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    子供たちを可愛がれなくなってきて

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    めめ
    子供
    5年前、2人の男の子を1人で育てていた夫と結婚し、今では子供たちも小学生になりました。
    子供たちも私を本当の母親だと思ってくれて、私自身も自分が生んだ子ではないというのを周りに言われないと忘れてしまうほど、4人家族、平凡で幸せに暮らしていました。
    子供たちとの関係も上手くできると確信したのもあり、子供を作ることを決め、ついに妊娠しました。
    まだ妊娠初期で、つわりもなく、大変なこともないのですが、子育てをするのが嫌になってしまいました。
    2人とも年の割りに幼いので、くっついてきたりもするのですが、妊娠してからそれも受け入れられなくなってしまいました。
    一緒に何かをしてなくても、家に子供たちがいるだけでイライラしてしまいます。
    ちょっとしたことで子供たちを怒るようになってしまいました。
    多少元気すぎる子供たちですが、自分のことはだいたい自分でやれる年ですし、言うことも聞いてくれるいい子です。
    見た目もすごくかっこいいです。
    それなのに、可愛がれないというか嫌いです。
    それを友達に話すと、妊婦なんてイライラすりしそんなもんだよ!と言われますが、そういう問題ではないと思います。
    自分で生んだ子供ができると比べてしまうと言われたこともありましたが、まだ何ミリかの赤ちゃんなのに、もうそうなってしまったのでしょうか…
    確かにほんの少しずつ大きくなってるエコー写真を見るとすごく可愛く思えます。

    子供たちの母親になると決意したこと、新しい子供が生まれてくること…
    3人を立派に育てていこうという気持ちに変わりはないです。
    どうしたら今いる子供たちを可愛がれるような気持ちに戻れるのかアドバイスなどいただけないかと思いました。
    抱きしめてあげるだけで子供たちが喜ぶことも分かるのですが、どうしてもできません。
    演技してでも抱きしめてあげるというのではなく、根本の気持ちを変えたいと思っています。

    トピ内ID:5483372356

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    理想の母親像をもとめすぎると

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    雷ゴロゴロ
    自分が ぽしゃります。

    あなたは ロボットじゃないので 感情を自由に操るなんてことはできないのです。それができると思う方が 傲慢です。

    だから 心から 愛せるようになりたいと思う気持ちは立派ですが 本能に打ち克つなんて思わないほうがいいのです。

    あなたの子供がかわいいのは もう母性本能からくるもので 正しい反応です。 それを否定してしまうと 自分がゆがんじゃいますよ。

    だから演技でいいんです。

    男の子はそのうち部活とか友達とかで 離れていきます。

    もう少しだけ 演技でいいので頑張りましょう。

    彼らもまだあなたが必要なんですよ。 人間必要とされているうちが花です。 引き受けたからには 途中で放り出すわけにはいかないお仕事なんです。

    母親の中には わが子も愛せない人がたくさんいます。 それでも一生懸命やっている人がほとんどです。 できるだけ平等に愛せるよう 努力している人が大勢います。

    だから あなたももうちょっとの間 彼らの母親業を仕事にしてあげてください。

    応援してますよ。

    トピ内ID:9269616490

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    よくあること

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    おはぎ
    妊娠おめでとうございます。

    血がつながっていないから、優しくできないことに罪悪感を感じておられるようですが、これは実の子でもよくあることです。二人目ができてから、上の子がかわいく思えないと悩むお母さんは多いです。

    私は、二人目を妊娠したとき、今まで抱っこして寝ていた上の子を、少し離れて寝させるようにしました。ちょうどお腹に足が当たりそうになるのが耐えられなかったので。

    自分の体、赤ちゃんを守ろうとするメカニズムが、自然に働くのだと思います。ホルモンによる変化もあるでしょう。

    何年かしたら、絶対に元に戻ります。
    今自分を責めて心を偽ったら、子供たちの事が嫌いになります。
    実の子でないからという悪魔のささやきに耳を貸さないで。

    うわべを取り繕うのではなく、ご主人と子どもたちに、
    正直に妊娠でしんどくて、気持ちに余裕がない事がある。
    冷たく感じるときがあるかもしれないが、許してほしい。
    あなたたちが大事なことに変わりないと、しっかり伝えて下さい。
    築いてきた絆を信じて。

    きっと赤ちゃんをお兄ちゃんたちかわいがってくれますよ。

    トピ内ID:9369732871

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    あなたの器では無理ということです

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    ぷー
    なんでそんな安易に結婚した?そして妊娠した?
    あなたが「うまくやれる」と思っていたのは完全な驕りです。
    何を根拠に、自分がそんなに立派な人間だと思ってしまったの?

    子連れと再婚するなら、その子たちを自分の命よりも最優先して
    生きる覚悟が必要だったのです。もちろん、自分にその度量が無いと
    思うなら、自分の実子は持たない覚悟で。
    あなたは、自分の子供を妊娠しても、その二人の子を命かけて
    育てていけると勝手にうぬぼれて、何の根拠もなく「確信」して
    子供を作ったのですよね?
    実際妊娠してから、「やっぱり私、そんな立派な人間じゃなかったわ~」って
    気付いたということですよね??

    そんな無責任なことってありますか?自分を買いかぶるのも
    いい加減にしてください。その二人の子供は、すでに離婚で傷ついているのです。
    これ以上犠牲になるようなことは決して許されない。
    その、「並大抵でない覚悟」が出来る、並大抵でない人物しか、
    子連れと再婚する資格はないのです。あなたは資格もないくせに
    再婚した。本当に子供たちが可哀想。
    子供を不幸にする継母も妻もいりません。
    別れてあなた一人でお腹の子を育てなさいよ。

    トピ内ID:9427802538

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    無理しないで

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    💍
    ミー
    実の子であっても妊娠中はホルモンの影響でイライラします。胎児の大きさなんて関係ありません、ホルモンの影響なんですから。
    根本から変えるなんて、それは自然に反することなのでそもそも無理なんです。

    実の子のように可愛がって育ててきて信頼関係も出来たから、ママは安心してイライラ出来るんですよ。
    自分が育ててきた子達なら分かってくれる、と信頼してあげてください。だからって理不尽でいいと言ってるワケではありません。

    子供だろうが大人だろうが、他人だろうが身内だろうが、要はいい人間でいましょうね、というスタンスでいいんだと思います。

    トピ内ID:2228195631

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    旦那さんに抱きしめてもらう

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    kana
     妊娠中のトピ主さんを必要以上に叩くレスがないといいですが…。

     そこまで冷静に自分を分析できているのですから、また愛情を取り戻せますよ。本当に酷い親なら自覚しませんから。

     私も今妊娠中ですが、実の子でも以前より少し邪険にしてしまう時があります。まだ小さいですから理性で抑えていますが、やはりお腹の子を守ろうという意識が働いてしまうのでしょう…。多少は誰でもあるということで。

     どうしたら根本の気持ちを変えられるかについてですが、トピ主さんがまず愛されることが大切だと思います。母親って愛情が湧き出る泉ではありません。母親が受けた愛情を子供に送るパイプ役なんだそうです。今のトピ主さんは初めての妊娠をしながら男の子2人の子育てをするには、ちょっと受け取る愛情が不足気味なんだと思います。

     旦那さんは初めての子じゃないから、トピ主さんへの配慮がちょっと抜けてるなんてことありませんか?息子さんを無理に抱きしめる前に、まずご主人に十分抱きしめてもらいましょう。またはちょっと実家に帰って甘えてきましょう。孤軍奮闘して無理に愛そうとしても難しいかと。

    トピ内ID:2077813950

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    いい意味でも悪い意味でも

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    さくらんぼう
    そう、いい意味でも悪い意味でも、息子たちを我が子として受け入れている証拠なのでは?
    例えばそれが、預かってる他人の子どもなら、体調はどうあれ気を使いますよね?
    息をするように自然に家族になっているのでは?
    私も切迫で安静な時、魔の二歳児にワガママ言われ、本当にイラつきました。
    今は大変な時。お話しすれば、わかってくれる子ども達なのでは?

    トピ内ID:5201011581

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    実の子でも

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    saya
    かわいいかわいい実の子でも、第二子を妊娠した時、第一子がうるさくてたまらなくなりました。
    ホルモンの関係で、わが身が第一になってしまうようです。
    きっと産後は、もっと情緒不安になってしまうと思います。

    私の対応は、とにかくかわいい・・と言いまくるでした。
    不思議なことで、かわいい、大好きと言われると、例え言葉だけでも
    子どもは嬉しいし、呪文のように言うだけで、自分にも言い聞かせになるというか。

    「お母さんは、赤ちゃんが出来て、しんどい。助けてね。○ちゃんや×ちゃんみたいにかわいい弟(妹)に早く会いたいね」とか会話の端々に、上の子を可愛いと
    唱えるのです。無理!と思っても、そこだけは頑張る。

    子どもたちには全く罪はないですよね。親の態度次第。ご自分のこを幸せに育てるためにも、自制して頑張ってみてください。

    トピ内ID:8873351144

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    辛口ですけど

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    匿名
    根本の気持ちを変えたい、心から可愛がりたいと書いているのに、

    >可愛がれないというか嫌いです。

    「嫌い」って・・・

    匿名の掲示板だから正直な気持ちを書かれたのでしょうが、
    「嫌い」って言いきってしまうということは
    妊娠中のイライラなど関係なく、ひどいなぁと思います。

    お気持ちは分かりますけど。

    内心嫌だ、嫌いだと思いながらも笑顔で接していればいいという考えもあるかもしれませんが
    私は二人の連れ子がとても可哀そうだと思います。

    大人の都合で「連れ子」となり、大人の都合でまた愛情を受けられない立場になる。

    もう妊娠なさっているのに諦めろとは思いませんが
    あなたの気持ちの持ち様が言葉ひとつで変わるとも思いませんので
    何もかもお腹の子を後回しにするつもりで臨むしかないのではないですか。

    先にいたのは連れ子たちであり、
    彼らを引き取り育てている以上、彼らに対して愛情の上で責任があると思います。

    トピ内ID:0472539889

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    そんなもんじゃないかしら

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    すずこ
    妊娠おめでとうございます!

    色々お悩みのようですが、まさにお友達の「妊婦なんてそんなもんだよ!」だと思います。
    妊娠中は非常に攻撃的になるものです。
    相手が小学生ならなおさら、お腹を守ろうという本能が働くのでは?
    私に継子はいませんが、大事だった姪っ子にあなたと同じような感情を抱きましたよ。

    根本的な解決は「時間をかける」事だと思います。
    それまでは演技もアリ、というところでしょうか。

    幼い子供を5年も育てて来たんだもの、あなたならきっと大丈夫!
    焦らないで!

    トピ内ID:9568614220

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    あなたは傲慢

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    ケイボ
    心の底なんて他人のアドバイスで変わると思うのですか?

    なさぬ仲の子供と上手く行っていると思っていたのはあなただけだったのではありませんか?

    子供が小さい内は、可愛くてなついていれば本当の親子気分でいられても、自分の子供が出来たら、あなたはもう元にはもどれませんよ。

    これから思春期を迎える継子二人、あなたがそんな気持ちになる事も想定しないでの妊娠だったのでしょうか?

    きつい言葉になりますが、私も他人の子供二人を育てました。 可愛くてなついてくれていました。

    しかし他人であると言うことは、夫にもどうこう出来る事ではありません。

    どんなに可愛くても、自分の子供は諦めても、世間や親戚はそうは見ません。

    継子に対して、何の権利も持たない他人であると言うことが、成長と共に突きつけられてきたら、あなたはどうしますか?

    今あなたに出来る事は、演技でもいいから以前のように可愛がることです。

    出来ませんなんて甘い事では他人様のお子さんを育てながら我が子も育てる事は出来ませんよ。

    あなたの気持ちはどうあれ、いきなりお母さんになった他人を受け入れたお子さんたちの立場を尊重しましょう。

    トピ内ID:2622330549

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    そんなもんです

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    大丈夫
     おそらく、上の子2人が自分で産んだ子でもそんなもんかと。だって上2人小学生でしょ(笑)

     ただ、おなかの中にあかちゃんがいて体調悪いからいつものようにはできないという事実は伝えておいた方がいいです。男の子だとわりとそういうとこ頼りがいありますよ。そして、意外とかわいがってくれます。

    トピ内ID:8419939321

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    実の子供でも

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    パキラ
    下に子供ができると、疎ましく思うので、気にしなくてよいですよ。きっと、自然な感情だと思います。

    ただ、上のお子さん達に悟られちゃダメですよ。どす黒い感情が出て来たら、上のお子さん達の小さかった頃のこと、思い出して下さい。魂は全く変わってないですよ。
    それに、そんなに主さんの事が好きな人は、お子さん達だけですよ、きっと。

    トピ内ID:4363420305

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    演技が未来につながる

    しおりをつける
    blank
    こと
    エコー写真がかわいい、と思うほど思い込みの激しい方のようなので、
    トピ主さんの感覚は当分変わらないと思います。
    その思い込みの強さが逆の方向に向いてしまったのですね。

    子どもがスキンシップを求めるのなら、その子にはそれが必要なのです。
    血のつながりの有無は関係ありません。

    でも、現在小学生の子がスキンシップを求めるは、あと数年間だけです。

    愛するご主人のお子さんを無事社会に送り出すために、生まれてくる
    子どもに義理の親子のギスギスした関係を見せないために、数年間は
    気合いを入れて演技を続けるしかないと思います。
    心の中で距離を置いたら、逆に継子を冷静にかわいいと思える瞬間が
    増えてくるかもしれません。

    トピ主さんがイライラしていたら、おなかのお子さんもハッピーでは
    いられませんよ。

    トピ内ID:5228430409

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    差別する事だけは絶対に止めて

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    🙂
    とろりん
    貴女は結婚する資格の無い女性です。貴女に虐められて
    、差別てされて育てられる、お子さんが不憫です。ご主人
    と別れて子供さんに父親を返してあげて下さい。父親しか
    頼れる人はいないのです。
    お腹のお子さんには貴女がいれば十分でしょう !
    最低です、貴女は。そんな事をしているときっと貴女に天
    罰が下ると思います、神様は見ていますよ。

    トピ内ID:4899924285

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    今、気づいてよかったんじゃないですか

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    blank
    50オンナ
    それはそれはご自身のお腹に宿った子がかわいいでしょう。

    小さな命は小さいほど愛らしいものです。
    私も二人目産んだ時にはやはり下の子贔屓になってたような気もします。

    主さんの場合は特にそのような環境だとご自身で既に義理の子だとかホントの子だとか意識しすぎて悩まれてるのでは…

    でも、兄弟が既にいらっしゃるという事は
    とても頼りになるチカラ強い存在だと思いますよ。

    誰だって、赤ちゃんを育てるのは大変な事なのです。

    イライラしても決してお子さんたちにあたらないように…

    主さんだけでなく、皆そんな気持ちで子育てしてるんですよ。
    自分だけじゃないんだな、と思って無事に出産を迎えられますように。

    絶対、上の二人の兄弟に、感謝しますよ。

    トピ内ID:9867985749

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      しょうがないよ

      しおりをつける
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      ちゃびん
      あのですね
      全員、自分で産んだ子供でも
      末っ子って特別可愛いんです。
      これは小さいものを守らなければならないという本能なので、
      しょうがないんですよ。
      動物だって妊娠すると上の子たちを独り立ちさせるでしょ?

      お子さんたちは、すでに小学生とのことですし
      無理して同じように愛そうと思うと余計に辛くなるんじゃないかな。

      ちょっと関係を変える時期にきているんじゃないかと思います。
      全てを与えて愛してあげるだけの母子から
      対等で信頼しあってる友人のような母子に
      そんな親子関係もあっていいと思いませんか?

      繕った愛情表現をしても子供にはばれますよ。
      あなたは大事な存在だということが伝われば十分だと思います。

      トピ内ID:4093779510

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      実の子でもイライラします

      しおりをつける
      😨
      40歳主婦
      妊婦だからというお友達の助言。
      ただの気休めではありませんよ。

      子どもがいても妊娠初めてなので、主さんがわからないのも無理ありません。

      ご主人のお子さんを、実の子のように育ててこられ、お子さんから甘えられる「親」になれた努力は並大抵の事ではなかったと思います。

      妊婦は普通の状態ではありません。
      気持ちが不安定になったり、イライライしたり、色々あります。

      二人のお子さんたちも、新しい家族の誕生に不安や戸惑いもあると思います。

      ご夫婦二人で手さぐりでやっていくしかないと思います。
      演技でもいいじゃないですか!!

      わが子だって演技しますよ。

      私は下の子が産まれてから上の子にイライライしてどうしようもなかったり、理不尽な事で怒ったり・・・

      気持ちがついていかなくても、表面的には平等にを心がければきっと本当のすてきな家族になれると思いますよ。

      トピ内ID:2092847998

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      ありがとうございます

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      😢
      めめ
      雷ゴロゴロさん
      自分がすごくできた人間でもないのに、確かに「こうゆうお母さんでいたい!」というイメージがあります。
      私の母親は穏やかな人なので、たまに遊びに来ると子供たちにすごく優しく接してくれます。
      それを見ていると、なんで自分もこんな風にできないんだろうと思ってしまいます…
      演技だと子供たちに本心が伝わってしまうと思っていました。
      そして、子供たちが私を必要としている…そんなことも忘れていました。
      応援してますの言葉、本当に本当に嬉しかったです。
      自分の中で時間を決めて、少しずつ子供たちと触れ合う時間を作りたいと思いました!

      トピ内ID:5483372356

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      ありがとうございます

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      😢
      めめ
      おはぎさん
      本当のお母さんだからこそ、ホルモンのバランスと思って割り切れるのですよね!
      私もそのつもりでいたのですが、やっぱりどこかで生んだ子供でないから…というのがあるから、罪悪感を感じているのだと思いました。
      私の今の気持ちを子供たちに伝えること、なんて言えばいいんだろ?と思っていましたが、
      冷たく感じる時があるかもしれないけど許して欲しい。子供たちが大事だということ。
      すごく子供たちにも届きそうな言葉でそのまま言いたいと思いました。
      こんな私なのに、お兄ちゃんたちが赤ちゃんを可愛がってくれる…それを思うと涙が出ました。
      そうですよね。
      子供たちは早く生まれないかな?と楽しみにしてくれてます。
      そして、絶対に元に戻りますと言っていただいて、すごく励まされました。

      トピ内ID:5483372356

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      ありがとうございます

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      😢
      めめ
      ぷーさん
      根拠は私と子供たちの気持ちです。
      子供たちは私を好きでいてくれて、私も子供たちを愛していました。
      そして、子供たちが自分のことをできるようになったのと、下の兄弟が欲しいと言ってくれたことで決意しました。
      子供たちとは物心つく前から一緒にいるので、子供たちは離婚や前のお母さんの記憶はありません。
      上の子が小学校に上がるのを期に結婚したので、それまでの間で子供たちを育てていけたので大丈夫だと思っていました。
      でも、結局気持ちは変わってしまいました。
      ここに載せた段階で、否定的な意見が欲しかったように思います。
      悪い自分を周りにいる家族友達は誰も批判してくれません。
      そう言われることで、罰を受けた気になろうとでもしてたのかと今初めて言われてみて思いました。
      私の勘違いかもしれませんが、ぷーさんに言われたことで、このように昔を振り返らさせてもらえました。
      これから先も私は立派な人間にはなれないかもしれませんが、子供たちを可愛がってたことを忘れないようにしたいと思います。

      トピ内ID:5483372356

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      実の子であっても

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      ビアンカ43歳
      例え上の子たちが実の子であったとしても、おそらく今と同じ状況になったと思います。
      そうなんですよ、不思議なもので、母親はより小さな子の方をかわいがろうとしてしまうんです。
      これは本能なんだと思います。
      私には2人の息子がいますが、どうしても下の子(2歳)をかわいがってしまいます。
      2人目が生まれる前は、あんなに上の子を猫っかわいがりしていたというのに。

      でも、やはり子どもたちはそれぞれ可愛いです。
      あまり無理せずに、少しずつ少しずつ小学生の息子さんたちに愛情を示していきましょう。
      どうしてもどうしても無理なら、思い切って「この子たちは我が子ではなく、『○○家チームの一員』なんだ」と考え方を変えるのはいかがでしょう?
      ○○家という家族はプロジェクトチームなんです。あなたもご主人もお子さんたちもその一員。
      楽しく暮らしていくというミッション達成のために共にがんばるメンバーなんです。
      あなたは年齢は上だけど、子どもたちとは同僚ってことで。

      そして、お腹にいる赤ちゃんは、あなたの子であり新入りチームメンバーです。

      そう思ったら、気が楽になるかもしれませんよ。

      トピ内ID:2221658877

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      ありがとうございます

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      😢
      めめ
      ミーさん
      こんな気持ちになる自分がおかしいので、客観的な意見を聞けば、気持ちを変えることもできるんじゃないのかな?と思ってましたが、自然なことだったのか、根本を変える必要はないのかもしれませんね…
      本当に最初の頃は子供たちに嫌われないように怒ることもできませんでした。
      今こうやってイライラを出せるのも人間関係ができたからと思うと気楽になりました!
      子供たちにとっても大切な時期。
      子供たちに甘えていないで自分もできることから始めたいと思います。

      kanaさん
      同じく妊娠中ということで、他の方もおっしゃっていましたが、ホルモンの影響が本当にあるものなのかもな~と納得してきました!
      夫は協力的で妊娠で必要な情報などを調べてくれたり、子育て家事も手伝ってくれています。
      私のことも大切にしてくれています。
      そして、母親も義母も助けてくれています。
      それなのに子供たちに上手く接することができない自分が余計嫌になります。
      頭では分かっているのに、なかなか行動に出せない。
      そういうものだと受け入れて、変わっていきたいと思います!

      トピ内ID:5483372356

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      ありがとうございます

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      😢
      めめ
      さくらんぼうさん
      確かに!と驚きました。
      友達の子供にはそんな対応ではありません。。
      そんな風に考えもしませんでした!
      2人とも話せば分かってくれます。
      愛情を気持ちで表すことばかり考えていました。
      私はこんなことで辛がっていて、まだ小さい上の子をお持ちのお母さんには本当に感心します!

      sayaさん
      安定期になったら変わるかな…出産したら変わるかな…などと考えていました。
      赤ちゃんが生まれたら、今度は上の子供たちにかける時間も減ってしまいますよね。。
      本当に子供たちがキャーなどと叫んだり、取り合って揉めたりしている声を聞くとうるさくて仕方なくなってしまい、そんな子供たちを抱きしめるのが難しくなりました。
      かわいい、大好き、それを言うだけならできそうです!
      これを乗り越えてさらに本当のお母さんになれればと思います。

      トピ内ID:5483372356

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      仕方ないよね

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      マグフォーマー
      うちの親戚にも、連れ子で再婚した人が居ます。

      結婚の条件は、絶対に新たに二人の子供を作らないこと…でした。
      何度か妊娠して、産みたいと両親の所に頼みに来たらしいですが、最後まで許さなかった
      らしいです。

      許さなかった理由は、やはり今居る子供達を可愛がれなくなるからでした。

      現在、子供達も自立して夫婦二人の生活ですが、仲良くしてます。
      後悔は残っているのかもしれませんが。

      気持ちの変化は仕方ないと思います。
      でも、演技でも良いから普通に接してあげて欲しいな。

      いつまでも、いつまでも、側に居るわけではないんですから。

      トピ内ID:0089559138

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      それは

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      おなかすいた
      根本の気持ちを変えようなんて思わなくていいと思います。それは本能的なものなのでは。

      ここはもう演技するしかないでしょう。上のお子さんたちにトピ主さんの気持ちを悟られないよう、女優になってください。
      怒りたくなったら深呼吸、10数えて気持ちを落ち着ける。嫌でもにっこりと笑う。明るい声であいさつする。お子さんたちにいい子だねと声をかけて頭をなでる。
      それだけで家庭がパッと明るくなりますよ。

      あと数年それを続けているうちに、お子さんたちも外に興味を見つけて出て行くようになるでしょう。

      トピ内ID:9531809070

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        それは、息子さんの本当の母親になれている証拠です

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        医療関係者
        トピ主さんが抱くその黒い感情、誰にでも起こり得ることです。自分が新しく子をもうけるにあたり、自分の他の子を遠ざけようとする母親の本能って、人間にもあるのです。
        当然の感情なのに、血が繋がっていない子だから・・と、自分で囚われてしまい、どんどん深みにはまっている感じです。
        逆に、息子さん達を、本当に自分の子、と思え信頼出来ている証拠ですよ。これが、例えば短期間預かっているだけの里親と里子の関係だったらどうです?黒い感情も沸かないだろうし、そんな風に悩まないですよね?
        だから、もう気に病まないで下さい。そんな風に悩んでいる様子も、まさに母親ならではです。

        血が繋がってりる子でも、もうこんな子大ッ嫌い!と思ったり、顔も見たくないと思う瞬間って、ありますよ。
        トピ主さんは、継母であるが故に、そういうことを口に出来ずに無意識に封印してきたのでしょう。時にはそう思ったっていいのですよ。親子なんですから。自信を持って、胸を張って下さい。
        こういう時期は、ご飯と身支度の世話だけ面倒みてやればいいわ、と思って手を抜いて下さい。

        きっと、いいお兄ちゃんになってくれますよ。大丈夫、大丈夫。

        トピ内ID:6652664860

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        貴方の態度次第で家庭は崩壊する

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        😨
        あおい
        自分の子供ができたら、そんな気持ちにもなるから、皆さん、子供を諦めての結婚が多いんです
        私は再婚同士ですが、お互いに子供が一段落して、熟年で知り合い、再婚したし、子供はもう三人とも社会人なので、産みたければどうぞ!といってはくれてますが、とてもじゃないけど、無理な歳です 二人の子は正直とても欲しかったけど、それを言ったら贅沢なこと
        どこかでとぴさんは覚悟がなかったんでしょうね

        それが原因で別れた夫婦はたくさんいるし、友達も再婚したお母さんが生まれた子だけを可愛がり、差別を受け、妹さんはストレスで円形脱毛になったりしたそうです そのお宅は結局、別れましたが、あとから生まれた弟さんは大人になり「自分ばかりに贔屓して、お姉ちゃんたちに後ろめたかったけど、子供だから何も言えなかった」と言っていたそうです 貴方の今後の態度により、お子さんたちの未来がかかっているんです 今いるお子さん二人とお腹の子は血の繋がった兄弟で、その子が生まれることにより、貴方も血の繋がりを共有できることを忘れず、三人を大切に育ててください 覚悟がないなら別れて欲しいです ある意味、虐待ですからね

        トピ内ID:3696120231

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        そりゃあさぁ。

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        ゆきうさぎ
        今まで、人並みの子供好きだとしても、
        わが身が妊娠となれば、
        一大センセーショナルっていうか、
        未経験なわけだし、
        自分第一、みたいな気持ちにもなるのかもしれないです。

        自分自身のコントロールも
        妊娠したことで難しくなっているのかも。

        つわりがなくても、
        やはり体調は変わっていると思うんですよね。

        連れ子だから嫌いじゃなくて、
        体調の変化に自分が付いていけないからだ、
        ということと、

        結婚時に、子供たちに対して抱いた
        責任を今一度思い出してください。

        夫との不仲で芽生えた感情じゃないでしょ?

        恵まれているはずなのに、
        悪しき感情を大きくしてしまうのは
        家族に亀裂が入ります。

        子供たちが変わるべき問題じゃない。

        トピ主さんが、この変化を
        サーファーよろしくうまく乗り切ってください。

        できるよ、大丈夫。

        トピ内ID:1179369779

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        言葉で伝えて

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        りらん
        妊娠中で心身共に大変なのだとお察しします。

        トピ主さんは理性と知性、そして愛情のあるお方と見受けます。

        せっかく築いてきた家庭を赤ちゃんの誕生で壊してしまうのは悲しい。そんなことにならぬよう、工夫しましょう。出来ます。

        息子さんたち、小学生なんですね。おそらく、優しかったトピ主さんが変わってしまったようで戸惑い、悲しく思っているでしょう。

        息子さんたちに話をして下さい。体調の変化で心が不安定なこと、今までの自分でいられないこと。ごめんね、と。そして改めて息子さんたちに頼んで下さい。

        体もつらいけど気持ちがもっと辛い。あなたたちに力になって欲しいと。そして具体的にして欲しいことを伝えて下さい。できるだけ静かにしてとか、ひとりにさせてとか。

        また、お使いやお風呂掃除、洗濯物畳みなどをこまめに頼んで、やってくれたら少し大げさにお礼をいうなどもいいです。出来るだけ苦痛でない方法で、コミュニケーションをとれるといいですね。

        息子さんたちは生まれてくる赤ちゃんの最大の味方で、親より長く助け合える仲間です。トピ主さんは、赤ちゃんのためにもお兄ちゃんたちを大事にして下さい。

        トピ内ID:1139563001

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        連れ子とお腹の子は違う

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        コーヒー牛乳
        上の二人が実の子であっても上の子を可愛がれなくなることもあるというレスについて・・

        たしかにホルモンバランスの影響や、
        単純にお腹の子を守ろうとする本能などで
        やんちゃ盛りの上の子たちが疎ましく思うこともあるかもしれません。

        でも、トピ主さんの置かれた状況と、上の子が実子の場合のそれとは
        根本的に全く違う感情であると思います。

        上の子達が実子であったなら妊娠出産という一連の作業は経験済みですが、
        トピ主さんにとっては今回の妊娠が初めての体験であり、
        日々ある悪阻やエコーでの胎児の様子、日ごとに大きくなるお腹や、
        そろそろベビー用品を買おうかななどというウキウキ感・・・

        全てが初体験であり、
        多くのお母さん達も初産の妊娠の時には様々な喜びや感動があったのではないでしょうか。

        仮に上の子二人が実子で、再婚により下に連れ子が来たならまだ気持ちは違ったと思います。

        引き取った連れ子と、初めての妊娠である今回の子とでは
        愛情に差が出ることは至極当然であると思います。

        なのでトピ主さんの覚悟というか思慮が足りなかったとしか言えません。

        トピ内ID:0191358806

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