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    たくちゃん
    ひと
    婚活中の友人は未だいい人に巡り会えず、そろそろアラフォー。
    ガツガツしている訳ではないのですが、いい人いたら紹介して~と言われるので
    知り合いで彼女募集中の独身の男性がいたりすると
    「こういう人いるけどどう?」と言ってみるのですが
    必ず「その人はたくちゃんのオススメの人なの?」
    「どうしてその人はその歳で独身なの?」と聞かれてしまいます。
    とりあえず知り合ってみて、きっかけになればと思って声をかけるのですが、
    絶対いい人!などと太鼓判を押してやらないといけないのかな~と  しかも自分だってその歳まで独身なんだから、その相手に欠陥があるような言い方…おかしくない??
    ※しょっちゅう、そういう話をもちかけておせっかいをしているわけではないです…
    なんだか、友人のその返しが腑に落ちないのですが、どう思いますか?

    トピ内ID:6032747953

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    ハッキリ言ってやれば?

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    🐷
    pet
    自分こそその歳まで売れ残ってるくせに贅沢言うな、って本心を言って差し上げたらどうですか?

    トピ内ID:1015780092

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    う~ん

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    rara
    そういわれれば、モヤッとしますが・・
    私だったらあまり気にならないかな。

    だって、あなたの知り合いだから。
    彼女的にはいろいろ情報知りたいだけでしょう。
    あなたのおススメなの? = どこが良い所?どんな人と聞きたいだけ。
    どうして独身なの? = 何か問題がある?女性関係に緩いとか?お金関係とか?もしかしてバツイチとか?正直に言って・・ って、情報として知っておきたい気持ちは分かりますわ。

    多分あなたが彼女を誰かに紹介しても・・同じこと聞かれるんじゃないですかね?
    「なんでその歳で独身なのかな?何かあるの?」ってね(笑)
    誰だって聞くんじゃないですか?

    理由はただ一つ、あなたがその人の知り合いだから。
    その人を知ってる唯一の人にアレコレ聞きたくなる気持ちは分かります。

    トピ内ID:3753095078

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    レスします

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    りんご
    ご友人は、自分に欠陥があって売れ残ってる事を自覚してるから、
    相手もそうなんじゃないかと疑ってかかるんじゃないでしょうか?

    たとえ紹介した男性とお付き合いしても、
    もし交際の途中で喧嘩やトラブルがあったら真っ先に紹介者のせいにしそうな気がするので、
    今後紹介を求められても「う~ん・・今はいないかな」とはぐらかし続けて難を逃れるほうがモヤモヤしませんよ。

    トピ内ID:1407527661

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    もう

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    🐤
    ぺこり
    そういう人は放っておくしかないですね。

    会ってみて、違うって思ったらすごい文句言われそう。

    うまくいったらいったで、疎遠になる可能性もあるし。

    静観したほうがいいですよ。

    トピ内ID:6194800960

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    私なら

    しおりをつける
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    中途半端に紹介しない。
    紹介するなら自分から見ても本当にいい人を紹介すると思います。
    私の旦那の友人にすごくいい人だけど仕事が忙しくて独り身って人いますよ。休みは男友達や取引先の人とゴルフとかでとにかく出会いがないとか。
    回りにいないなら無理に紹介はしません。女友達にもやっぱりいい人と出会ってほしいので。

    トピ内ID:1902182139

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    そんなもんです

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    ゆう
    アラフォー独身の男です。

    人は、他人のことはよく見えるけど、自分のことは分からないんです。
    そっとしておいてあげてください

    トピ内ID:9624283003

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    よくわかりませんです

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    暇人
    人のことはよくわかりません。
    あまり詮索するのが嫌いな性分なので・・・。

    トピ内ID:0753463629

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    分かりませんか?

    しおりをつける
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    紋次郎
    人はいくつになろうが、 男だろうが、女だろうが

    やっぱり最終的には、自分自身が一番可愛いのです。


    ましてや、40歳も過ぎてくると なおさらです。

    残された人生の時間や、 もし結婚してからの不安

    こればっかりは、いくつになっても同じ事だろうと思います。

    紹介されても 不安が先走り、そう言う返事になってしまうのではないのでしょうか。

    40代と言えば、そこそこの男遊びの経験もあるでしょうが、

    遊びと結婚は、別物です。


    本当に、結婚したい気があるのなら

    普通だったら、人に頼むより 自分で探すでしょう。

    その人その人の 過去の失敗や、いろんな経験から臆病になってるところもあると思います。

    あまり真剣に受け止めなくても いいのではないんでしょうかね。

    トピ内ID:4313319337

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    安易

    しおりをつける
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    みつる
    に紹介するのは駄目ですよ。

    何かあったら主の責任にもなりかねません。
    紹介された側も当然良い人だと思いますよね

    それで会って見てちょっとと思えば主もなんでこんな人紹介するのって思いますよ。

    トピ内ID:0362296294

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    面倒な友達ですね

    しおりをつける
    😣
    海賊の妻
    紹介はできても保証は出来ないよ。と言いましょう。
    面倒なお友達ですね。せっかく紹介していただいたのだから一度会ってみればいいものを。貴女の言い分に私は同意します。
    自分だってその年まで一人でいたのでしょう。なんか訳ありなの、って向こうだって思いますよ。それを言わないで会ってみようと言ってくれているのですから、上から目線であれこれ言えた立場ではないのです。
    またそのような事が有ったら「失礼な事を言わないでね。嫌なら自分で探してね」とけろっとして言いましょう。
    「もう面倒見きれないわ。人に頼んでおいて、いつもそなんだものね。」と私なら言うかも。
    新婚さんいらっしゃいというテレビを見ても、友達から紹介されたというカップルがいかに多い事か。あれを一度見ればいいのね。

    トピ内ID:6929887616

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    単純に、あなたが彼女を見下しているから、では?

    しおりをつける
    blank
    みの
    彼女は「いい人がいたら紹介して」とお願いしているわけで。
    「誰でもいいから」「どんな人でもいいから」とは、最初から言っていないですよね。

    で、あなたが紹介してくれた「こういう人」。
    「こういう」の部分だけの情報では、どこがどういいのか・・・
    はっきり言って、どこが「いい人」なのかわからないような人を
    あなたが紹介しているのでは?

    「こういう」の部分の情報だけでは、
    はっきりいって、紹介してほしい、会ってみたいと思えるような人ではないのでしょう。
    でも、あなたがおすすめしたくなるような、何か隠された理由があり、
    それが魅力的なら話は変わってくる。

    >自分だってその歳まで独身なんだから

    確かにそうだけど、だからといって、
    「年増なんだから、どんな奴でもありがたく思え」はおかしいですよね?
    むしろ、年増だからこそ、どんな人でもいいから数多く会って、ダメなら次に行けばいい・・・
    というような時間もないわけで。
    厳選して、いい人に会いたいでしょうよ。

    だから、相手が何故独身だったのか?
    あえて、難ありな男と付き合っている暇はないのですから、
    聞くこと自体、おかしくはないかと思います。

    トピ内ID:8263347745

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    あ~いたいたそういう先輩

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    💔
    moco
    先輩女性が40過ぎなのに 紹介してって言われて 主人の先輩に話を持っていきました。

    でも彼女は

    「その年齢まで独身ってどっか欠陥があるんじゃないの?」と言って来て
    主人が怒ってしまい 話は流れました。

    私は言ったんです。正直に・・
    「○○さんも40過ぎてますよね?男性からその年齢で独身の女性なんてどっか欠陥があるんじゃない?」って言われたらどう思います?って

    初めて自分の年齢に気が付いたみたいで 謝ってきました。

    同年代の学歴も職も良い ただし40過ぎの男性を紹介したんです。
    その男性は女性とお付き合い経験が少ないみたいで20代後半の後輩男性を連れてきました。私と主人と 彼女とお見合い相手とその後輩で飲みました。


    したら!40過ぎているのに 連れてきた20代後半の男性がいい!って言いだして本当に困りました。
    「私 年下【でも】いいんだよね・・」

    なんだか腹が立ってしまって。
    いつまでも自分が20代とでも思っているんでしょうかね・・・

    疎遠後 会社に来ているバイトの男性24歳に手を付けて妊娠し、結婚しましたが
    10年経たずに離婚したみたいです。

    もう関わりたくない。

    トピ内ID:1603866709

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    それをそのまま彼女に言えばいい

    しおりをつける
    blank
    ありのまま
    ここで愚痴らずに、そのまま彼女に言ってあげたら?

    「そこまで深く知ってる人じゃないから、太鼓判を押せるかどうかはわからない。その年まで独身でいる理由はあなた自身が確かめてみて。」って。

    ついでに「アラフォー独身なら、お相手の男性だって同じこと思ってるよ。」って言ってあげればいいんですよ。

    そして「そんな風に言うなら紹介話なんてもっていけないよ」って言って、しばらく疎遠にすれば?なんか、めんどうくさくないですか?
    紹介して~と言うくせに、いざ紹介しようとするとあれこれ探ってくる人。

    トピ内ID:2477365634

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    クスッ…

    しおりをつける
    🎂
    萩子
    本当ですね…
    でも、お友達の気持ちもすご~く分かる!

    私の知り合いも婚活にハマっていた頃に学歴とエリートの集まるパーティーにばかりに参加していました。
    でも、相手の男性が背が低いだとか、頭が薄いだとか、太ってるとかビジュアルに拘って折角連絡をもらっても躊躇して、結局会うこともしない…

    何のための婚活だったのか?
    彼女はプロポーション抜群の美人でしたから自信があったのでしょう…

    愛人ってどう思う?
    驚愕の質問をされたことがあります。
    私とは違う世界で生きているなと思ったけど…

    今、独身で派遣で事務員をしています。
    地味に生きている彼女…

    私は彼女はこれから本当の縁に恵まれると思っています。
    根拠のない自分に対する過大評価…
    その考えを整理してスッキリした彼女に以前より魅力を感じます…

    トピ内ID:6633283274

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    ★『受け身』なのがいけない

    しおりをつける
    🎁
    ホー

    『婚活』
    している割には
    行動力が無く

    人まかせ
    だったり
    お手軽に
    ラク して
    探そうとしている人が
    多い様に感じます。

    ☆私は昔
    カップリング
    パーティ
    (=ねるとん)で
    彼氏 を作った事がありますが

    自分から
    積極的 に
    話し掛けたり
    服にこだわったり
    『■努力』
    しましたよ。

    (↑☆努力の
    かいあって
    自分が
    気に入った人とは
    大抵カップルに
    なっていました♪)



    ■関東の方なら
    今は
    『☆婚活居酒屋』
    なんてのも
    ありますし

    自分を
    磨きながら

    いかに
    行動するかに
    かかっていると
    思います。

    トピ内ID:8978578728

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      紹介しない方がいいかも。

      しおりをつける
      🐤
      ぽちゃゴロ
      自分も結婚せずそのままいたかもしれないなと思うことがあるのですが、
      結局は自分で努力しないといけない世界でもあるわけで。
      みんな自分の価値を高く見積もり過ぎてしまっているんですよね。
      過去の自分もそうだったからわかるけど。

      言ってわかる相手ならいいですが、わからなさそうな相手には何も言わない方がいいと思います。
      「なかなかいい人いないんだよねー」とか適当に言っておけばいいのでは。

      男女ともに相手に対し厳しい目で見ているイメージありますね。

      トピ内ID:2839372874

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      紹介だから

      しおりをつける
      blank
      ぴんご
      まあその人もその人ですけどトピ主も
      紹介だからそれぐらい聞かれても仕方ないんじゃないの。
      その質問が疑問なら紹介はしない方が良いですよ。

      トピ内ID:0924921676

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      けちをつけているのではなく

      しおりをつける
      blank
      まるこ
      お書きのシチュエーションなら、おすすめかどうか、なぜ独身なのか、どちらも自然な質問だと思います。
      ご友人にとって、トピ主さんに提案された男性は結婚相手候補です。けちをつけようとしてではなく、結婚相手として真剣に吟味したいからこそ、いろいろ聞きたくなるのだと思います。それを「そういうお前はどうなんだ」と思われていると知ったら、どんなに恥ずかしく悔しい気持ちになるでしょうか。
      でもトピ主さんにとっては、その男性はとりあえず知り合いになってきっかけ作りでも、というつもりだったんですよね。これは正直にその通りおっしゃればいいのではと思います。
      私も、トピ主さんと同じく、気軽に男友達の輪を広げていくほうが、ご友人にいい出会いがありそうだと思うからです。

      トピ内ID:4195946674

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      このトピで書いたようなことを

      しおりをつける
      blank
      ハル
      お友達にはっきり言った方が良いと思いますよ。

      お友達が真剣ならトピ主さんの言葉をきちんと受け止めるでしょうし、いい加減な気持ち(自分の不足は相手に受け入れて欲しいけれど、自分は相手の不足を受け入れる気がない)なら文句ブーブーでしょう。
      その姿勢を見極めて、トピ主さんも今後の行動を決めればいいと思います。

      相手に真剣味の足りないこと(無駄なこと)に気持ちを掛けるのはお節介と大差ないと思います。
      楽して良いとこ取りを期待する相手に何かが成せるはずもないです。

      トピ内ID:8382117080

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      そんなヤツ

      しおりをつける
      🐤
      げっそり
      ほっとけ~~~
      ただのアホか、たくちゃんに惚れてるか
      難癖つけたがり屋の偏屈か
      ホンマモンのバカか

      それ以外思いつかないよ。
      もう一度言う!

      ほっとけ!!!

      トピ内ID:9387156357

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      変な人

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      blank
      とおりすがり
      わたしの友人にもアラフォーで独身の人がいますが、そんな
      ずうずうしい人いませんよ。
      そんな人とよく友人でいられるなあ、と思いました。

      類は友を呼ぶのかな?

      トピ内ID:4532519800

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      紹介者だから聞かれる

      しおりをつける
      blank
      ムー
      友達からしたら紹介予定の彼女は知らない人な訳で、貴方からどういう人なのか聞かない限り正体不明じゃない。
      自分だって独身でしょ、って聞いてる本人は自分の事をよく分かってるんだから、そんな返ししたって意味が無い。
      紹介される彼女が、どんな人で、どうして独身なのか、紹介者オススメの良い人なのか、興味を持って聞くのは普通ではないですか?

      私はむしろ、紹介される事に真剣に考えてくれてるから彼女の情報を知りたいと思ってくれてるんだな、って思いましたがね。
      40歳の女性が独身のままで紹介したいって言われたら、やっぱりバックグラウンド気になりますよね。
      実はバツイチなのかとか、持病を持ってるんじゃないかとか、親族に問題があって結婚出来なかったんだろうかとか、
      私でさえどうして結婚しなかったんだろう、って思いますよ。

      メディアではよく聞く今は40歳で女性が独身でも珍しくないって言う割には、40歳で独身の女性は見かけないですよ。
      少なくとも私の周りには皆無だし、彼の周りにも居ないんじゃないですか?

      だから彼女の事を知ってる貴方に聞いたんでしょ?
      紹介者が目くじら立ててどうするの。紹介する気あるの?

      トピ内ID:4333295478

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      そんなにおかしいかな?

      しおりをつける
      blank
      しろくま
      結婚前提に付きあえる人を紹介してほしいと思ってるなら、
      その質問はごく自然な気がしますが…
      別に「お金持ち?」「顔は素敵?」と聞いてるわけじゃなし。
      馬鹿にしたような「何でそんな年まで独身なの?何かやばいんじゃない?」
      みたいな聞き方なら、あんただってそうでしょ、と言ってやりたくなりますが…
      実際そういう口調なのかな?

      結婚前提の相手を探している以上、とりあえずで会ってみて、
      「事前に知ってたら会わなかった」というすれ違いがあったからナシで、では
      相手の顔も紹介者のトピ主さんの顔もつぶしますし、誰にもいいことがありません。
      (家族構成とか賭け事などの嗜好は、人によってはNGになりますから)
      だから、何か知ってたら…くらいのノリなんでは?
      「オススメなの?」も、「いいところがあるなら教えて!」くらいでは?

      レスの中には、遠まわしにアラフォー婚活女性を
      「選り好みできる身分じゃないんだからどんな相手だってありがたく会え」
      と揶揄したいだけのようなものも多くありますが、
      大学生じゃあるまいし、とりあえず会ってみてだめならお友達で、
      なんて気軽に男女が付き合える年齢でもないでしょう。

      トピ内ID:4789703774

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      あまり悪意に取らないであげてください

      しおりをつける
      blank
      ぽかん
      世の中、「この人と会ってみれば?(まあ、私だったらムリな相手だけど)」みたいな軽い気持ちで紹介する人がいますから、彼女もそれで過剰防衛になってしまっているんじゃないですか?
      私も知人の紹介で会って、相性が悪かったのでお断りしたら、
      「一度会っただけで他人を見極めるとは失礼。子供じゃあるまいし」(←?)とその婚活男性にキレられ、
      もちろん紹介してくれた人を責めるつもりはないんですが、もっとどんな人か聞いとけばよかったなーと思ったことはあります。

      「どうしてその歳で独身?」という質問は、
      なにか「独身でもおかしくない免罪符」が世の中には存在していて、彼がそうであってほしい、「福のある残り物」であってほしいという期待でしょう。
      そんなもの、無いけど。

      「私も彼も残り物、だけど割れ鍋に綴じ蓋で素敵な夫婦になれる」っていう謙虚な気持ちがないと婚活って難しい気がしますよね。

      トピ内ID:5510936731

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      たくちゃん
      いろいろなご意見ありがとうごいざます。

      確かに、彼女としては
      いろいろ情報知りたいだけ なんでしょうね。納得。

      みのさんの
      >年増なんだから、どんな奴でもありがたく思え 
      とは思ってませんよ。

      逆に、アラフォー独身の友人は他にもいるし
      特に欠陥があるような人たちに思えないから
      今は結婚してないことも普通の世の中。
      相手の男性ばかり、何か問題があるから独身なんでしょ?という感じの言われ方が
      腑に落ちなかったんですね~

      私は真剣にお見合い!という感じで紹介するとプレッシャーかな、と思って
      まずは友だちとして会ってみれば…というつもりでした。
      会ってみて嫌だったらお付き合いしなければいい話ですし…

      みなさんのおっしゃる通り
      安易に紹介しない、が一番ですね。

      あ、別の子で
      mocoさんの先輩みたいな子もいますよ~
      高望みしすぎじゃない…っていう。

      みなさんありがとうございました!

      トピ内ID:6032747953

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        taku
        昔、会うだけ会ってみてと紹介された人がいましたが、
        その人にストーキングされました。

        自分から紹介して~とは言いませんが、
        会うだけ会ってみて~と言われる時は、
        どんな人?と確認します。

        あんな目には二度とあいたくないです。

        トピ内ID:6351687478

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