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    彼氏の母親に険悪感

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    インストラクター
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    はじめまして!
    20代半ばの女性です。彼氏は同い年です。
    付き合ってもうすぐ2年になる彼氏の母親のことで相談です。

    最近、彼との結婚の話が出ました。
    彼は人柄もよく少し無愛想なところもあるけど優しく真面目な人で、私も結婚を意識しながらお付き合いをしていました。
    しかし、最近になって言われたことが長男の為、いずれは彼の両親と一緒に住んで欲しいとの事です。
    彼の家はずっと母子家庭で彼が中学生の時に祖父母と自分達が住める二世帯住宅を母親が建てました。
    そして建てる時に母親が彼に、「いずれこの家はあなたにあげるからローンは半分払い続けてね」と言われたそうです。
    彼は高校生の時からバイト代を渡しローンの支払いを手伝ってきたそうです。

    一緒に住むことはお互い仲良くやって行く為にも避けるべきだと思っていましたが、
    この事情を聞いて苦労して建てた家なのだから、彼も彼のお母さんも一代で潰したくないという気持ちなんだなと
    理解し、断固として反対していた私ですが”いずれ介護が必要になったら”という条件で了承しました。

    しかし、彼のお母さんには今は再婚し旦那さんもいます。
    彼には家の事情で彼女から振られたことが以前にあるそうで、
    今は旦那さんもいてお金には困っていないし、そこまで子供に終着する親の気持ちが理解出来ません。
    母子家庭で育ててきた子供は人一倍可愛くて手放したくないのでしょうか?
    彼も最初は私の意見を聞いてくれていましたが、最終的には母親を見捨てることなど出来ないと実家に入る気満々です。

    私は家に入らなくても老後はお世話出来ると思いますし、私にも大切な両親はいます。
    長男だからといって男性側の両親ばかり大切にしなければならないのでしょうか。
    私と彼の実家は車で10分程度の近距離にあり、中間に家を建てて、どちらの家にも行き来できるようにしたいと思っていました。

    トピ内ID:0639890984

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    ねじ
    主様にも、彼氏さんにも、その家流の考え方がかたくなにあって、その価値観で作りたい未来の家庭像が全然寄り添っていない感じ。

    どちらも少しずつ寄り添うのがいいと思いますが、とりあえず、彼が一歩も歩み寄ろうとしてないので、この話、破談にしたほうがいいのかも。

    主様もかなり頑固な印象なので、自分の家に似た価値観の人がいいと思う。

    親をそこそこ大事にしてるけれど、自立していて、親に干渉されず、たまに墓参りし、たまに親の顔みにいくくらいの距離感で暮らしたい。という男性だって、いるはず。

    母子家庭って、多分、執着とか、そんな言葉ではなく、とても強い絆があると思う。
    その執着やめて、と他人がいって、切れるような簡単なものじゃないと思う。

    トピ内ID:6002287864

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    嫌悪の矛先が間違ってる

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    ぷー
    いやいや、嫌悪感を持たなきゃいけないのは彼の母じゃなくて
    彼自身でしょ?同居希望をしているのは、彼母と言うよりは
    彼自身なんじゃないの??

    もし、彼母の希望だったとしても、彼にあなたとの生活を大切にしたいと
    いう意志があれば、彼が説得するなり、彼自身で解決すべきです。
    あなたにそれを垂れ流して「そうしてくれ」と言うのは、要はそれが
    彼自身の希望でもあるということです。断る気なんかないんでしょ。
    だからあなたにそのまま言うのですよ。

    あなたは彼母に嫌悪感を抱くことで自分をごまかしてるけど
    本音ではわかってるんでしょ?こんな彼、嫌だ、情けない、って。
    母子家庭だったこともあるかもしれないけど、きっとマザコンなんだよね。
    あなたはそれが薄々わかってるけど認めたくなくて、彼母のせいにしてる。

    そういう彼は、結婚してからもあなたの味方なんかになってくれないよ。
    好きなだけじゃ結婚はうまくいきません。私も同居は絶対嫌で、
    同居なんかしなくていいという男性と結婚しています。
    今の二人の家庭が一番大事だと考えてくれる男性。
    あなたもそういう男性の方が向いてるんじゃないのかな。

    トピ内ID:9922846381

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    焦らず、じっくりと考えて

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    🙂
    エクレア
    こんにちは。はじめまして。

    本音で話ますが、まだ20代半ばですよね、まだまだ若いです。これからいくらでも出会いがあります。この問題は即決せずに、じっくりと考えてから決めた方がいいです。

    私は50才になろうとしている主婦ですが、この状況を読んで、正直なところ、前途多難な気がしています。もし結婚をしても、トピ主さんが後悔をされるような気がします。

    でも結婚してしまうと、そうそう簡単には元には戻れません。

    母子家庭の一人息子さんということで、お母様はかなり息子さんを溺愛されていると思います。
    それから夫側の親との同居で上手く行くケースは極めて少ないというか、無いと思った方がいいかもしれません。上手く行っているとすれば、それは女性側がものすごく我慢をしているということです。

    トピ主さんが幸せになれる結婚を選んだ方がいいかもしれません。結婚生活は長いです。
    今までの人生よりも長いです。

    どうか即決せずに、よく考えてくださいね。
    良い方向に進みますように、願っています。

    トピ内ID:6069088381

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    あれれ・・

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    とりっこ
    家の事情で振られた彼女がいるんですよね。
    その癖にまた同じ条件をトピ主さんに強いようとしている。
    彼氏の母親は損したくないの。
    ただそれだけじゃないかな。

    トピ内ID:9286386492

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    大事な事だからよく話し合って

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    🙂
    パーク
    彼は「結婚後はこうする!」と断言したのではないでしょう?
    彼は貴女も大切だし大事な事だから、相談として本音で自分の考えを貴女に話したのではないでしょうか?それなら貴女もこのトピに記された貴女の気持ちを正直に話してみては如何でしょうか。
    「結婚」という一つの同じ事柄を見ていても、育ってきた環境も立場も違うのですから、「結婚」という物自体の見えている形も感じ方、考え方も多少違いがあるでしょう。
    独りで悶々と悩み考えるような事柄ではないと思います。
    貴女も彼にご自分の気持ちを話して受け入れられる事、譲れない事、お互いが納得出来るようなもっと良い案がないか彼とよく話し合っては如何でしょうか。

    トピ内ID:0418909350

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    時代が違う

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    blank
    コミン
    確かに母子家庭で子供さんを育てた人は全員ではありませんが、とても子供に対して恩着せがましいしこうしてやった、ああしてやったという思いは強いです。

    けど今の時代はそんなことを振りかざしたら結婚など出来ませんし、まして彼のお母さんは、再婚しているんでしょう、だったら同居など出来ませんよ。

    その辺を彼と充分に話し合って彼が譲らないようなら別れるべきです。

    トピ内ID:8350998081

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    結婚はやめておきなさい

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    なつみ
    高校生の子供に家のローン支払いの為、バイトさせる親子なんておかしいでしょ!
    彼はその事について、母親がおかしいとは全く気づいてない。
    結婚した所で、あなたの苦労は目に見えている。
    絶対に絶対にやめるべき。

    トピ内ID:7282537631

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    うん

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    無理な絆
    いきさつはどうであれ、彼氏の母親に嫌悪感を持っている以上この結婚は無理ですね。そもそもあなた達二人の家庭観が違い過ぎます。彼との結婚止めた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2787225266

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    母親の再婚相手とも暮らせと言うの?全くの他人の男と?

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    私は無理
    一万歩譲って、母親と同居するのは仕方ないとしても、母親の再婚相手と何で暮らさなきゃいけないの?
    気持ち悪くない?

    二世帯住宅も色々あるので、彼の御宅の構造が分からないのですが、何もかも分かれているの?
    玄関・風呂・トイレ等。
    内部の廊下や階段で繋がっていたりしない?
    しっかりとした鍵を掛けられる?
    でも、合鍵渡してたら終わりだけど。

    お母さんと再婚する相手だから、年齢がかなり上だから、彼氏、油断してるのかな?
    何かあってからでは遅いよ。
    若い貴女に密かに興奮する可能性はゼロではない。

    私の夫は、何かあったら困るから、同居なんてしないと言ってくれています。

    私にも娘がいますが、同居なんて不幸の始まりでしかないから、反対します。
    同居で幸せになった人、皆無なので。

    トピ内ID:0081418508

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    彼の母親というより

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    blank
    れいな
    彼自身が長男意識の強い方では?
    彼は「嫁」としてあなたを完全に自分方へ取り込むおつもりのようですね。
    結婚してからもいろいろ衝突があるかもしれません。

    すこし考え直したほうがよろしいのでは・・・。

    トピ内ID:4597286603

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    全部含めて彼はそういう人

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    猫好き
    >最終的には母親を見捨てることなど出来ないと実家に入る気満々です。

    自分の思い通りにならないことを、彼のお母さんのせいにしちゃいけませんね。
    お母さんの影響を受けて育ったんだから仕方ないけど、最終的には彼自身の決断です。

    高校生のころからローンを払い続けた家なんだから、実家というより、完全に自分の家だと思ってるでしょう。
    破談になった前歴もあるのに、考えを変えようとしないのは
    つまり、自分に合わせてくれる女としか結婚するつもりはないんですよ。

    そういう部分も全部ひっくるめて「彼」なのです。
    受け入れるか、やめるか。二択しかないと思います。

    結婚したとたん言うことが変わっても、相手を処罰する法はない。結婚するなら相当な覚悟がいりそうです。

    トピ内ID:5821613969

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    別れなさい

    しおりをつける
    blank
    呑兵
    彼は愛していても義母は世界で一番嫌いなんでしょ。

    義両親が死んでいる彼を探せばいいだけのこと。

    トピ内ID:6360831921

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    彼に質問してみては?

    しおりをつける
    🐧
    桜霊
    もし私の両親が介護が必要になった時はどう考えているのか?と。

    彼がもし自分と自分の親ばかりしか考えてない場合結婚したらとてつもなく苦労します。母親につくダメ夫、って事で嫁姑問題をはじめ、主さん自身の不安に耳を傾けてくれないって事ですからね。
    好きだけでは乗り越えられません。色んな苦労を乗り越えられるとしたらそれは人生のパートナーである夫が頼りになり味方だからです。

    一方が(主さんが)同居し同居や介護の苦労をし頑張って、でももう片方が(彼が)家や環境を変えず当たり前の親子で居て主さんがしてくれる事をも当たり前だと思ってる、そんな状態なら夫婦として温度差がありそこからより不満が募り最悪仮面夫婦なり離婚になります。

    お互いが温度差が少なく2人3脚として信頼たる夫・妻、であるなら苦労も一緒に背負い込めますが、そうでないなら主さん1人が背負うだけです。

    結婚はまず自分が【この人となら苦労出来る】と思える事、そして相手も同じように思ってくれる人とするべきです。
    楽しい事でなく、苦辛を共に出来る人なのか見極めてみては?

    トピ内ID:1205078863

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    結婚はしない方がいいのでは

    しおりをつける
    blank
    今は専業主婦
    老婆心ながら二人で家族を作って行く気の無いお相手との結婚はお勧めしません。

    20代半ばならまだ結婚を急ぐことはないと思います。

    なにも若くして苦労を買う必要はありません。

    トピ内ID:4135862812

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    主さん根本が違う

    しおりをつける
    🐧
    桜霊
    母よりも彼がどんな人か、じゃないかな。

    母ばかりに目を向けていないで、まず夫となるかもしれない彼を見極めることです。

    彼が甘ったれなら例え素敵な母親だったとしても夫婦関係で苦労するでしょう?

    大事なのは自分のパートナーとなる人が主さんの理解者・味方であろうかどうかです。

    トピ内ID:1205078863

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      甘すぎますね

      しおりをつける
      🐱
      miyunyanko
      まず
      >彼氏の母親のことで相談です
      とありますが何を相談したいのかわからないです

      レスの最後の
      >私は家に入らなくても~~どちらの家にも行き来できるようにしたいと思っていました。
      と言うように彼とそのお母さんを説得するのはどうしたらいいかと言う事でしょうか?

      そうだとしたらおそらくトピを見る限り無理だと思いますが・・・

      でトピを見て甘いと思うところが数箇所
      まず1点、仮に別居したとして現在も彼はご実家のローン払ってるんですよね?
      その場合、そのローンとあなた達が住む家のローンなり家賃と両方払うの?
      まあこれは経済的に可能な場合もあるでしょうけども

      で次に
      >一緒に住むことはお互い仲良くやって行く為にも避けるべきだと思っていましたが
      >いずれ介護が必要になったら
      別に住んでもうまくいかない場合もありますしその場合後からの同居はさらに辛いと思いますし
      それまで別居で好き勝手してきてそれで介護とか出来ますか?
      (好き勝手という言い方は少し適切じゃないかもしれないですが
       家事なんかのペース等)

      長くなったので続きます

      トピ内ID:5833953663

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      続きです

      しおりをつける
      🐱
      miyunyanko
      最後に1番甘いと思ったのが

      >私は家に入らなくても老後はお世話出来ると思いますし、私にも大切な両親はいます。
      >長男だからといって男性側の両親ばかり大切にしなければならないのでしょうか。
      >私と彼の実家は車で10分程度の近距離にあり、中間に家を建てて、どちらの家にも行き来できるようにしたいと思っていました
      そうとは言い切らないけど、彼とご両親の考えはおそらく婚家優先という気がしますよ
      老後世話、どっちも通いながらって・・・・出来ると思うのですか?
      認知症とか体の自由利かなくなった人の世話とか介護ってそんな簡単なものではないですよ?

      >彼には家の事情で彼女から振られたことが以前にあるそうで
      おそらくその方はその辺を見越してたのではないでしょうか

      トピ内ID:5833953663

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      レスします

      しおりをつける
      🐴
      すいっちぽん
      あの、彼は母子家庭なのでしょう?
      環境が違うのですから、あなた自身と比べても仕方がないのでは?

      まずは母一人一人で育った彼の気持ちを理解してあげてはいかが?

      あなたのいう事は一見間違っていないように見えて、実はすごく自分勝手な主張をしているように感じます。

      なぜ「嫌悪感」なのですか?
      夫がおらず、たった一人で育てた子どもをいとおしく思うのは当たり前なのに、その気持ちを踏みにじるようなトピ主さんの感覚の方が理解できません。

      結局、彼が母親を大事にするのが気に入らないだけでしょう?

      トピ主はいろいろ後付けの理屈をこねているけれど、彼が自分を優先せず、母親と同居することを決めている事に対して、ムカツキと嫉妬をしているだけですよね。

      そんなみっともない女の姿に、読んでいるこちらも嫌悪感ですよ(苦笑)。

      彼の気持ちをくみ取れず、自分の主張をひっこめられないのなら、結婚は止めた方が無難です。
      もっと自分の思うがままになる男性を探された方がいいと思います。

      トピ内ID:3743925896

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      この場合

      しおりをつける
      🐷
      oba
      彼のお母さんに嫌悪感とありますが、お母さんが彼を縛り付けているというより、彼の方が「一緒に住むことが親孝行」と思い込んでいるような気がします。
      私の友達にもご主人と死別し、苦労して息子を育てた人がいますが、息子の方が母親の苦労を見て育っているから、とても母親を大切にします。
      うちの息子のように反抗したり、金をせびったりしたことは一度もありません。
      彼のお母さんは再婚もされ、彼に依存しているようには思えませんので、同居したいのは彼の意志なんだと思います。

      トピ内ID:8088422858

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      色々となし

      しおりをつける
      🐤
      クルミパン
      トピ主さんが私の娘なら反対です。彼が良い人でも、高校生のバイト代をローンの支払いに充てるような親は、きちんとした人だとは思えないからです。
      基本的に子どもが未成年なのに、親子ローン前提で不動産を購入するなど有りえないと思いませんか?せめて子が社会人になってある程度の将来の計画を本人が持ってからでしょう。

      トピ主さんが一人親になったとして息子にローンを背負わせますか?
      お嫁さんに住む場所の選択肢を一切与えないという発想はありますか?

      問題はそのお母さんの価値観を当然、彼女は自分の家に合わせて当然という彼自身の傲慢さです。そういうの優しいとは言わないんですよ。ある意味自己中です。

      話し合いはしてみたらいいと思いますよ。納得の上の別れがいいでしょう。彼が一生結婚できないかもと気づけばいいのですけどね。でもローンがある限りはやはり厳しいですね。

      そしてそんな風に息子の人生をしばる母親は嫁も支配して当然と思っていそう。

      トピ内ID:8996075337

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      終わった

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      blank
      ふぃん
      親のことを悪く言い始めた時点で、結婚は不可。恋で終わりました。

      トピ内ID:7317818300

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      一方的な話し合い

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      😝
      りんちゅけ
      トピ主さんに言いたいのは一言だけ。
      「あなたを愛してくれる人と結婚しなさい」

      思いやりと思慮のない人との結婚は、自分が我慢し続ける毎日になります。
      1)彼の都合・希望を一方的に押し付けてくる(同居は決定事項のようです)。
      2)「トピ主さんの気持ち」<「母親の気持ち」(この公式は残念ながら一生変わりません。常にあなたは我慢する方。結婚したのに自分のことを一番に考えてくれない配偶者なんて最悪ですよ。配偶者は最大の理解者であるべきです)。
      3)トピ主さんの身になって考えていない(再婚相手の男性の世話も、将来トピ主さんがするのですか?赤の他人の男性と同じ家屋で一緒に暮らせと?それをトピ主さんのご両親は喜びますか?)

      トピ主さん、試しに「同居はしたくない」と言ってみてください。
      トピ主さんを必死に説得しようとするか、別れると言ってくると思います。
      それは要するに、トピ主さんとの未来よりも、自分とお母さんとの未来を優先させるという意味です。

      どちらか一方だけが我慢することで成り立つ夫婦関係はいつか破綻します。対等に意見を出し合い、お互いに少しずつ譲歩しあえるような相手と結婚してくださいね。

      トピ内ID:5455317615

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      お別れしましょう

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      そんな男と結婚しても、あなたのいるポジションはありません。
      その男も頼りなさそうですし。
      あなたの人生を放棄する事はありませんよ。

      トピ内ID:2338673973

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      主です

      しおりをつける
      🐧
      インストラクター
      みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。
      すごくすごく悩んでてとても参考になりました。やはり反対される方のほうが圧倒的に多いですね。
      心のどこかではわかっていたけれど、彼の事が好きですし結婚したいと思っていたので気づかないふりをしていたのかもしれません。
      先日彼と話し合い、泣きながら「好きだったら俺ん家に来てよ」と言われました。
      もし、本当に家に入る事が出来ないのならそれは君の人生だから押し付けることは出来ない。(別れるという意味)と言われました。
      彼も家のしがらみには正直うんざりしているそうです。俺が次男だったら良かった、と言っています。
      しかし長男でありその責任もあり親はどうしても裏切れないとの事。もう、一緒に住まないというだけで裏切るという事になってしまう彼には何を言っても無駄な気がしました。意見を変える気も無さそうです。
      でも初めは私の気持ちを尊重してくれて、私と結婚したいから親を説得していてくれてたのに、、と思うと悲しいです。

      トピ内ID:0639890984

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      何で

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      blank
      匿名
      こんな面倒な彼氏と結婚するのかわからないな。

      私なら別れます。

      トピ内ID:0164079667

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        泣く男は

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        あなたを守る事は出来ません。

        子育ては自分一人でする事になります。
        四面楚歌の中で、あなたは平穏な暮らしが出来ますか。

        トピ内ID:2338673973

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        外野からの感想です

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        おやぢ
        トピ主さんは「険悪感を覚える母親に洗脳された彼」に道理を説いても無駄だと言う事に
        気がついていますか?

        >彼には家の事情で彼女から振られたことが以前にあるそうで、
        >(中略)
        >彼も最初は私の意見を聞いてくれていましたが、最終的には母親を見捨てることなど出来ないと
        >実家に入る気満々です。

        洗脳されてしまった上に、学習能力の無い彼氏にとって、妻となる人は彼の「実家」でのオママゴト
        のアクセサリーに過ぎません。

        トピ内ID:7305680952

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        質問があります

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        blank
        マウス
        1)彼氏のお父上は何処にいらっしゃるのですか?
        2)彼氏の祖父母はお父上側ですか?
        3)彼氏のお母上の結婚相手は婿養子ですか?

        私に理解できないのは「再婚した母子家庭の一代目の母親の家を継ぐ」と言う考え方です。

        >苦労して建てた家なのだから、彼も彼のお母さんも一代で潰したくないという気持ちなんだなと

        彼氏は不動産物件である「家屋」という容器と、「家系・血脈」という本質的には関係の無い
        二つの独立した事項を「家」というコトバに惑わされて混同しています。

        彼氏がローンの支払いの一部を負担してきたのなら、長男次男・同居別居に拘らずに彼には「家屋」に対する一定の共有名義・持分の権利がある筈です。

        彼氏は彼氏の母親と同居する理由を財政的・法的・理論的・客観的に考えた事があるのでしょうかね?

        何れにしても彼氏の考え方はおかしいし、泣きながら「好きだったら俺ん家に来てよ」と言う様な男性は要注意です。

        トピ内ID:0315719518

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        ご縁がないと思います

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        blank
        coco
        トピ主さんはトピ主さんの考えが、彼には彼の考えがあるのだから
        すり合わせができない以上、結婚してもうまくいかないと思いますよ。

        一般的にはトピ主さんの主張に賛同する人が多いと思います(私もです)
        でも、だからといって彼の考え方が間違っているとも思いません。
        お互い価値観が違うだけです。

        私は結婚して二十数年経ちますが、結婚ってなんだかんだお互いの家の価値観や
        釣り合いが揃わないとちょっとしたことですれ違うことが多い気がします。
        若い頃、どちらかが無理やり説き伏せたことも年を取る中で再燃してきたり。
        その家で生まれて、育ってという根底を変えるのはとても難しいことだと実感しています。

        トピ主さんも目の前の彼が好きという感情に流されていると思いますが
        結婚生活は親族と切っても切れないものですし、相手自身の長年の価値観を変えるということも
        同じくらいの年月がかかるといっても過言ではないので、今の感情だけにとらわれず
        それも含めて最悪、彼を抱え込めるのかも考えてくださいね。

        正直、お別れしたほうが先々あれでよかったと思えるような気がします。

        トピ内ID:6549492013

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        そんなにダメですか?

        しおりをつける
        blank
        HANA
        マザコンでどうしようもないなら別として。。
        「いずれは。。」というなら、今すぐ同居しろって言ってる訳ではないし、別に良くないですか?
        「介護が必要になったら」で良いのなら、どこの長男でも次男でも、同居は可能性あるハナシだし、悪くないと思います。
        追加で「旦那様が他界されたら」とか加えてしまえば、さらに延びますし。
        色々状況が変われば、同居せずに済むかもしれません。
        お互いの実家が近距離なので、同居したら自分の両親を大事に出来ないというのも、よくわかりません。
        同居が嫌なら「一生同居をしない」という条件で結婚相手を探せば良いかと思います。
        でも、もし自分の子供に「親とは絶対同居無理だから」なんて言われたら、少し寂しい気もします。。。
        どんな人と結婚しても、親がいる以上「いつか同居になるかも」という可能性は、なかなか捨てられないと思います。

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