こんばんは。今日、久しぶりに大学時代の友人たちと食事をしました。その際私はひどくみじめな思いをし、かなり今落ち込んでます。先程ソファに座りぼんやりテレビを見ていたら涙が止まらなくなりました。どんな内容かこの場で書けば分かりやすいんでしょうが、悲しくて今は文字にすることも出来ません。こんな思いは初めてです。現実って恐ろしいというか残酷ですね。皆さんは友人関係でみじめな思いをしたり、会うんじゃなかった、もう二度と会いたくないと思うような出来事などありますか？抽象的ですみません。（ちなみに私の場合は金銭的、生活レベル等ではありません。）

友達なんていらない | 家族・友人・人間関係

わかる気がします

ハンナ

2014年09月24日 11:46

私も具体的に書けないので、同じかどうかはわかりませんが… 私の場合は周りの人たち皆に対してです。特に夫、仕事仲間。友達はまだ離れていようと思えば離れられるので気にせずに済んでいますが。誰も悪くないんです、あらゆる意味で良い人たちにばかり囲まれています。自分が勝手に惨めになっているだけだから尚更誰にも言えなくて苦しいです。数ヶ月前は首をくくろうとまで思いつめてしまいました。何とか持ち直して少し元気になりましたが、問題はまだ解消しないままです。自分の気質に由来することなので、残りの生涯をかけて変わっていくしかありません。私は悩みどころ自体を具体化できないところでまずつまづいていますが、トピ主さんは今の苦しい波が収まれば整理できそうですか？直接その苦しみをどうにかしようとするのではなく、例えば数字で表せるものはその数字をクリアするように、一つ一つの問題をできるだけ小さくわかりやすい単位に切り分けるといいですよ。苦しいままでも一歩進めたら、それが希望になります。

トピ内ID：3081730556

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うん、あるよ

パープル

2014年09月24日 13:00

私の時は、ママ友にやられてかなり体調崩したよ。二度とママ友なんか作らないって、その時に固く誓ったんだ。しばらくは怖くて、幼稚園に行けなかったよ。トピ主さんは何があったのだろう？文字に出来ないほど辛く悲しい出来事・・・私もそうだったよ。傷が癒えるまで半年かかった。でも、やっぱり時が解決してくれました。今ではそれさえもいい思い出。トピ主さんも、早く乗り越えられるといいね。きちんと生きていれば、良いこともまたあるよ。がんばれ。

トピ内ID：0250301632

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ありますよ！

わさび

2014年09月24日 13:00

趣味のサークルで１泊しに行った時、私は、大好きな年上のお友達と参加しました。お友達は、趣味のクラブで先生並に上手で優しくてとても人気があり、私の知らない人達にも人気があり、四人部屋の他二人も私のお友達のファンでお友達にベッタリ。宿の温泉に行くのもお食事に行くにも行こう行こう！って、私をのけ者に先に行ってしまったり、帰りも私だけ１人残されました。部屋でも相手にされず、話しかけても無視されたり、バカにされたり。小学生の時、いじめられた時の事を思い出しました。いい大人になって、こんな想いをするなんて！帰ってきて直ぐそのクラブはやめました。

トピ内ID：7100606677

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私は経験ないですが

もなか

2014年09月24日 13:00

友人に会って惨めな思いをしたっていうんなら、トピ主さんにとってトピ主さんは普段から惨めな人間なんですよ。自分にとって自分が理想の人間なんてことはあまりないと思いますし、たいていの人は自分の至らなさと折り合いをつけて生きているものです。今のトピ主さんは折り合いがつかない状態のようですので、日常生活に不都合があるほどつらいなら、専門医にかかることをお勧めします。

トピ内ID：4177737167

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何を言われても平気なので

♨

こぼちゃん

2014年09月24日 13:00

人格や外見、育ち、出身地、家族、成績、その他、攻撃、中傷まったく平気。言わせておけばいいし、状況によってはその場で言い返せるので問題なし。しかし、そこまで酷い目に会わされた経験はありません。こいつらとは距離を置いた方がいいという勘が働きます。さて自分と同じ経験者を探すことより今回のことであなたは何を学びましたか？今後どういう対策をしますか？そっちが大事です。現実に即した対応をしませんか？こんなことではまた繰り返します。

トピ内ID：5731152183

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職場の人との食事会の後ですが…

サナギ

2014年09月24日 13:00

友人とまではいかなくて申し訳ないのですが… 今日、職場の派遣仲間4人で食事会をした後の帰り道です。一人は家の方角が違うので、別れた後は三人で途中まで一緒の電車に乗った時です。混んでたので、吊革につかまりながら並んで立つ形になり、私は左端に立ちました。そうしたら、真ん中に立った人が、右端に立った人に体を向けて、まるで私がいないようにその人に向かって喋り続けたんです。私が先に降りる時に挨拶すると、その人はなんだかイヤそうな表情… 私は邪魔なのかな～と思って傷つきました。こんな事で傷つく私がおかしいのかな～とも思うし、今すごくモヤモヤしているところです。

トピ内ID：2165652121

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有りますよ～

離れ業

2014年09月24日 15:35

私の場合は、複数人で集まったとき、自分以外の人間が、自分抜きで通じていて、上から目線でばかにされ、仲間外れにされました。悔しくて哀しくて、傷つきましたが、冷静に考えれば、マトモな人間はそんなことしないな、ということに気づいたんです。悲しいうちは、自分に非があるからとか、仲間に認められたいとか、誤解がとければ本当はわかってくれるだれうとかいろいろ考えるんだけど、結論として、やっぱり人が嫌がることをする方がまずおかしい。相手の気持ちを想像する力も思いやりもないひとたちなんですよ。そんな人たちは社会にも沢山いるから、これから先も惑わされず、自分をしっかり持ってぶれずに生きていくように！という神様からのメッセージなのでは？友人というのは、普段離れていても、久しぶりにあったら、大丈夫？上手くやってる？大変だけど、お互い頑張ろうねっていって、お互いを確認して、また日常に帰っていくものではないでしょうか？そういうふうに、お互い認めあって励まし合うことがない間柄なら、友人ではないし、私には必用ないひとだと考えます。

トピ内ID：2232235363

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勘違いしてはいけません

アレキサンダー

2014年09月24日 15:35

大学時代の友人と思っているようですが、事実は大学時代のクラスメイトという存在なんですよ。今までにトピ主さんが困った時に助けてくれましたか？トピ主さんも相手が困っているときに見返りなしに助けたいと思っていましたか？会って食事をしたり、おしゃべりするような関係は友人とは言いません。単なる知り合いなのだから、裏切られようが、嫌な思いをしようが、気にすることはありません。人間は年月を経ると変わるものです。でも、真の友人関係は簡単に変わるものではないんです。

トピ内ID：7798515078

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友達も人間

ぺりい

2014年09月24日 15:35

みんなあなたと同じで色んな顔を持っているし良い時もあれば悪い時もある。だからがっかりするようなことも起きますよ。ああ、会うんじゃなかったって。それはお互いにあるでしょう。でも、ああ、友だちっていいもんだなと思える時も必ずあります。その人たちじゃないかもしれないけど。だからあんまり一喜一憂しない方がいいと思う。気持ちが落ち込んでいるなら、今は疎遠だって構わない。人は人、我は我。されど仲良き。期待し過ぎず、悲観し過ぎず、行きましょう。そう言う時もありますよ。

トピ内ID：4105343749

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じゃあ、いらないということで

🐧

おばはん

2014年09月24日 15:35

それで良いと思います。理由を話せないところを見ると、貴方の一方的な思い込みでしょう。悪意で傷つけられたようでもナシ。勝手に僻んで勝手に落ち込んでそんなこと言う友達など、相手の方々も要らないと思います。もう疎遠で。どうぞ。

トピ内ID：1639513849

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どした～

🐤

ちょこん

2014年09月24日 17:00

再会を心から懐かしく思い、楽しみににしてたぶん、悲しみも深かったでしょう。各々違う環境下に身を置き暮らすうち、気持ちも変容して行くのが自然です。その環境が厳しい場合、学生時代の自由な環境を、ぬくぬくと甘えてた環境ととらえ一時的に否定したくなる時期があります。そうすることで現時点での自分を保つ。気持ちに余裕あり平穏に暮らせてると感じる学生時代の友人を甘えた水の中にいると批判し、見下す場面、同級会で見かけました。上を目指し闘おうとしていないとね。 (批判する側の自己欺瞞だと思いますがね) 若いうちはとかく、自分と違う相手を認められないものです。年齢重ねてのそれなら、相手の心が、現在荒んでるのです。久しぶりにその場を楽しく過ごそうという軽い社交的感覚は学生時代の胸襟分かち合う深い付き合いの中で、もはや通じなくなっている。家族以上に親密だったりもするのであからさまな本音や競争心もむき出しにしやすい。語り合い描いてた夢も、現実の前では絵空事に過ぎず現実生きるだけで精一杯なんだと思う。心通う友人は、あなたをそんなに悲しませたその人たちじゃないかもね。

トピ内ID：2092941664

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あるよ

ナス

2014年09月24日 17:00

私の場合、ストレスが貯まってるときには会いたくないです。会話も違う話をしてくれれば良いのですが、なぜかストレスのネタばかり振ってくる友人がいました。会うんじゃなかった。話した私はバカだったと思いました。合わせて聞くんじゃなかった。同意するんじゃなかった。余計にストレス倍増した。(後日、言い広められる) ストレスの話題に触れないなら会う。(上から目線のようですが、お願いしました)解る人は触れないでくれますが、解らない人は、当て擦りながらストレス話題に触れてきます。解ったことは、友達だからこそ、察して違う話題をする。聞いても誰にも話さず、ストレス軽減になる方法など教えてくれます。会話内容です。疲れているときに、自慢や愚痴も聞きたくない。バラエティー番組や美味しい料理など、話しているほうが楽しいし、ストレスを忘れて楽しい時間になる。友達なんかいらない。トピタイにビックリしたけど、友達は大人になったら、存在しないと思いました。友達？仲良し同士(グループ)？会話内容が、どれも嫌な話題なので、友達？仲良しとは思えないです。

トピ内ID：3091759240

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何となくですが分かります

百舌

2014年09月24日 17:00

具体的なことは書かれていませんが、人との付き合いにはそんな思いをすることもあります。私にもずいぶん前のことですが、今思い出しても気持ちが沈むようなそんな経験がありますもの。あまり落ち込まないで。その人たちは貴女にとって大して重要な人たちではなかっただけです。このまま遠ざかっても今後の生活に何の支障もないくらいの関係だったに過ぎないのです。たまたま運悪く、貴女が傷つきみじめな思いをする破目になっただけのことです。むしろ、その人たちとの今後の付き合い方を教えられた、いい機会だったのです。どうか気持ちを立て直してくださいね。

トピ内ID：6496759228

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ありますよ～

あつこ

2014年09月24日 17:00

何か合わないな～、我慢したくないな～、など理由は人それぞれですが、一人ずつ縁を切ってきました。どの友達もかなり悩んだ末の縁切りです。最近疎遠になってるのは中学校時代からの親友と思ってた人です。同級生でアラフォーです。数年前の出産の時、自分が勤めてる病院を勧めてそこで出産したのに一度も顔を見にこなかった事。（友人は違う診療科ですが毎日出勤してたらしい）里帰り出産のため産前産後あわせて3ヶ月ほど実家に居たけど一度も来ませんでした。なんども誘ったのに。それなのに、出産前に主治医の産科の先生に私からご挨拶してるから～って、はぁ？？何のために？？その後自宅に招いてランチをふるまった時も手土産はガッカリしたもので、子供二人いるのに小さいお菓子を一個だけ、とか、それなら手ぶらのほうがまだまし。子供達は取り合いしてましたから。。。その後も久しぶりに会ったときに趣味の発表会のチケットを家族や親戚のぶんも買ってと10枚以上売りつけようとしたり。しかも本人は発表会には出ない。誰が行くかよそんなのって感じです。もっといろいろあるんですけど、そんなこんなで友達やめました。

トピ内ID：0986114978

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あります。

😨

あるこ

2014年09月24日 17:00

　６０歳になった今では、昔の友達とたまに会うのは楽しいと思うようになりました。だけど、イヤな時期ってありましたよ。　私自身は、誰とも比較するつもりもなく平和に幸せに暮らして来たつもりでした。子供ふたりがそこそこ有名な私大に通っていた時期に、大学時代のサークル仲間の集まりがありました。４０代後半のころ。それまで会っていなかった人たちですが、そこに集まった６人全員、私以外はお子さんが医学部！しかも、２人の子供を持つ人が２人とも医学部だったり、それも国立大学。ヒョエーって思いました。そりゃ、彼女たちは子供が小さい頃から、お受験に夢中になり熱心にやってきたわけだし、私は子供はのびのびと地元で育てよう！という方針だったのですから、結果はこうなって当たり前なんですけど。それはいいのですが、皆さんが子供の医学部での話を私に遠慮がちにする空気に、私はガツンとやられました。　うちはうちの子育て方針で行きたい学部に入学できているのに、なんだかいきなり「負け組」の烙印を押されたような気がしてしまいました。　目配せして話題を変えられたりすると、凹みます。　という経験ありますが、今は友達大事です。

トピ内ID：1020897379

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うーん

🐱

りりこっこ

2014年09月24日 17:00

こういった掲示板ではご自分のエピソードを出さない限り具体的なアドバイスは貰えないと想定して方が賢明かと思いますよ。アナタがどういう人なのか見えてこないから。

トピ内ID：9446586980

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ありますよ

コーヒー

2014年09月24日 17:00

45歳のおばちゃんですが、数えきれないほどありましたよ。でも、私自身、誰かから羨ましいと思われていたこともあります。そんなものですよ。何があったのかはわからないけど、もしかしたら異性関係の事かな～？と思いました。辛かったのなら思い切り泣いて泣いて、眠って。そして冗談じゃないと思うかもしれないけど、笑うんです。無理矢理笑うの。楽しくなくても笑ってすごす。自分がどうやったらご機嫌になれるか、一生懸命がんばって、そして笑うの。あとバッチリメイクして着飾って街に出て、仕事もがんばってごらん。きっとまたすぐ良い事がありますよ。本当です。

トピ内ID：7222960855

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まぁ…

ろびん

2014年09月24日 18:07

一緒にいて傷つくような友人なら居なくても良いと思います。何があったのかにもよりますが。気分が落ち着いたら詳しくお願いします。

トピ内ID：0787112850

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わかります

とくめいで

2014年09月24日 18:58

なにがあったか、なにがあなたを惨めな気持ちにさせたかそんなことを書かなくてもあなたの文章の行間から、感じ取ることが出来ます。きっとおなじような気持ちになったことがあるからかもしれません。違うかもしれません。何気ない言葉のひと言から、相手の醸し出すオーラから、自分の卑屈さをいやがおうにも気がついてしまった。すばらしい人たちの中で、ここにいる資格が私には、、、と思ったことが何度もあります。自分が縁としてきたもの、それに依りかからず、自立しながらその縁を友としていられるように、そう思って行動できるように、今は落ち込みましょう。そのあとシャワーで流しちゃいましょう。

トピ内ID：2936304277

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先ほど書いたものです

とくめいで

2014年09月24日 18:58

縁を友として。と書きましたが誤解があるといけないので。「ともだちとのえん」という意味限定ではありません。友達なんていらないとおっしゃるあなたに「ともだちのえん」を大切に、という気は毛頭ありません。自分がよすが（縁）としてきたもの。それは人間の友達との縁（えん）というものばかりではなく今まで頑張って実現させてきた事柄です。家事や料理や勉強や、親切にするという気持ちであったり、文章を書くことやスポーツだったり。それら自分自身の歴史を作ってきたものたちが自分にはある、ということ。自分は自分と思えたらきっと新しく始められると思ったのです。

トピ内ID：2936304277

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相手に求め過ぎなければよいのです

会社員

2014年09月24日 18:58

学生時代はあまり感じなかった「格差」を、大人になってから感じることは多々あると思います。それを気にしていたら誰とも付き合えません。ダメだと思ったら、現在の自分の置かれている環境の中で付き合っていけそうな人たちとの交流を大事にすればいいのです。学生時代の友は一生の友、なんてことは絶対ではないのです。私自身、収入、家柄、その他いろいろな違いが出てきて、自分がみじめに思えたこともありました。でも、何も一生彼女たちだけが「友人」なわけではないのです。思い出話をして「楽しかったね」という付き合いだけに限定すればいいのです。それだけの仲でしかなかったのです。ただ、思い出だけで生きていくわけにはいきませんので、だんだん疎遠になっていきましたが、それはそれでしょうがない、と思ってます。もちろん、それ以上の付き合いができる人がいれば、その人は大事にしたい友達なのだと思いますが、なかなか難しいでしょうね。

トピ内ID：0873599399

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そうね。有るかも知れないわね。

😣

海賊の妻

2014年09月24日 18:58

可愛そうに。どんな辛い目に合われたのでしょうか。そばにいたら、黙って背中をさすってあげたいです。貴女はまだお若い方なのでしょう。そしてとても傷つきやすい方だと思います。私は貴女のお母さんよりたぶん年上の者です。この年になるまで、何回、何十回涙を流したか知れません。それが職場だったりしたら、生活のために歯を食いしばっても我慢してやり過ごしてきました。そして今の自分がいます。年よりの話だと思って聞いてね。いっぱい涙を流して成長してきました。苦しい人の気持ちも分かるようになりました。今、困っている人の役に立ちたいと考えるようになりました。今日は字の読めない近所の方が、役所から来た文書を持ってきました。「補助金がもらえるよ。銀行に言って通帳に記帳してもらいなさい。良かったね。お正月の御餅が買えるよ」と言って共に喜びました。私の友達は、身の回りにいる力のない、貧しい方々です。貴女は今日の涙が明日の自分を作るという事を信じて、まっすぐに生きてください。みじめさに泣いた日が、素晴らしい自分への第一歩です。友達はいくつになってもできます。心配しないで、私を信じて下さい。

トピ内ID：4091464911

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これでは分かりません

🐶

mimi

2014年09月24日 21:32

せめて文字にできるくらい落ち着いてから投稿してください。これではコメント出来ません。抽象的にも程があります。

トピ内ID：6314646350

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あります。

💡

みーまま

2014年09月25日 10:33

金銭的なこともあるし能力的な事、自分を取り巻く環境的なこと相手にされた対応に、愕然としたり悲しい思いをした事を乗り越えて今があるのだと思いますよ。友人だと思っていたのに、騙されていた。本当の友人ではなかった。自分はこんなに大切に思っていたのに、相手はそうではなかった。二度と合いたくないのなら、合わなくていい。言いたい事があるのなら、相手に自分の気持を正直に伝える強さを持ちましょう。

トピ内ID：3639788148

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私も

🐧

つい最近

2014年09月25日 11:23

つい最近、楽しみにしていた学生時代の友人たちとの飲み会に、子供のお受験が忙しくて、3年ほど参加していなかったA子が飛び入りで参加しました。久しぶりだったので、顔を見たときは嬉しかったのですが・・・飲み会の5時間ほどのうち、延々3時間ほど、有名私立に入ったA子の子供の自慢話でした。そのほかにも1時間ほど彼女の愚痴ばかり。誰かの会話も全て自分の話に持っていく流れで、ほぼ彼女が演説していました。もう心底、うんざりしました。環境が変わると、人はこうも変わるのですね。こんな友達なら、いらないです。

トピ内ID：5234948154

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そうですよね

🙂

まい

2014年09月25日 13:00

わかります。何度もそういうこと繰り返して、最後は一人になりました。３８歳です。でも今はそれでいいと思っています。友達なんていらない。でも生きる上での同士はいてもいいと思う。いないけど。姉や妹は人とうまく関わっていますが、私だけ子供の頃から思えば不器用でした。小、中、高、大学・・・それなりに友達いました。自分から誘うタイプでした。今はゼロ。でもそんな私は今の旦那と出会い、そして私のことだけ愛してくれています。こんな私だからきっと旦那と会って、今の幸せがあるんだと思います。ちなみに子供２人。子供も好いてくれているみたいです。もし八方美人に生きたら、きっとどこかで返ってくると思う。その程度にしか自分も誰かから思われない、んだと思います。特にそれが旦那だった時、夫婦は冷えると思う。みんなを大事になんてできないです。だから私は友達いなくていいや。葬式も、誰も来なくていいと思っています。知らせてくれなくていいとさえ思う。ここまで来た私はなかなか考えは変わらないと思う。人のことを信じられないのだと思います。でも旦那のことだけは信じています。そんな私です。

トピ内ID：4786476771

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あります

つぼつぼ

2014年09月25日 15:43

学生の頃、友人４人と遊びに行きました。１人の友人が私に対して厳しく私の言動にいちいち文句を言ってました。少し小声で話すと、そんな小さな声でコソコソ話すもんじゃない。人の悪口を言ってるみたいであんた感じ悪いわ。と大声でみんなの前で言いました。とても嫌な気分になったことを覚えてます。それ以来、友人と思えなくなり徐々に疎遠になりました。アラフィフになりましたが、グループの友人関係は苦手になり個人的にしか付き合わなくなりました。グループだとどうしても私は標的になりやすみたいです。もともと１人が大好きなので、友人と密につながらなくても生きていけます。友人はたまにランチやお茶をするだけで十分です。

トピ内ID：7351928204

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おしゃべりも食事も友達では

🐱

ゆずぽん

2014年09月26日 13:00

　会話や出かけたりは広い意味で友達でしょう・・　それから発展していくのでは？　そこから始まると思う。　あとは、枝分かれしていくのかな？　友人は永遠だと思わないほうがいいですよ。そのほうが気がラク。　次回はどう展開するかわからないものだから。

トピ内ID：1405412941

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何度も読み返しています。

titi トピ主

2014年09月26日 16:39

「mimi」さんまで読みました。まず最初に、具体例を書かず抽象的表現ではコメントのしようがないだろうと重々承知の上でトピをたてました。申し訳ありません。あれから３日経ち今は崩れ落ちないように僅かばかりの理性で踏ん張っている状態で、まだ一杯一杯です。今回の悲惨な出来事は友人Aさんの私が最も恐れていたある提案が発端で起き、衝撃的な結果になってしまいました。「もなか」さんのレスに「トピ主さんにとってトピ主さんは普段から惨めな人間なんですよ」とありますが、その通りで私はまぎれもなく惨めな人間なんです。そんな人間がこんな気持ちのまま友人たちと会ってはいけなかったんです。自分が悪いんです。　そして今私の救いとなっているのは見ず知らずの皆さんが、見ず知らずの私の為にしかもコメントのしようがない分かりにくいトピにご自分の時間をさいて、ご自分なりの考えを投稿してくれたという事実です。　ありがたくて皆さんに感謝しながら読んでいます。　こんな状態の中良い事もありまして、ドライアイで通院中なんですが、連日ずっと涙目なので非常に目が楽です...　　　立ち直るにはまだまだ時間がかかりそうです。　

トピ内ID：4060963931

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元気な時に会えばいい

🐱

てんこ

2014年09月28日 17:22

もう15年以上、私は大学のサークルの友人たちの集まりに参加していません。自己主張が激しくて、相手の弱点をバンバン攻撃する人たちばかりなので、こちらが心身ともに充実していて耐え抜ける自信があるときにしか参加できません。「太ったわね」「老けたわね」「その服似合わない」など、普通は思っても口に出さないことを指摘することが「本音で付き合える友情」だそうですが、私はついていけません。私は、相手が気にしていることを言うのも嫌だし、サンドバッグ状態で言われ続けるのも嫌だから、ずっと不参加です。トピ主さんも、もし元気が出て会いたくなったら会えばいいし、会いたくならなかったらずーーっと会わなくていいと思います。

トピ内ID：4599291190

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友達なんていらない

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