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    友人を呼んで結婚式をしないとお祝いは貰えない?

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    プニコ
    ひと
    こんにちは。30代前半のプニコです。
    先日、長年の付き合いを経て彼と結婚し、親族のみで結婚式を挙げました。
    職場・友人にもSNSや実際会った場合には報告をして、「おめでとう」と祝福してもらいました。

    ですが、お祝い金をくれた友人は職場の同期1人だけでした。

    今まで、中学・高校・大学・職場の仲の良い友人の十数名結婚式にも参加して、3万円のご祝儀を渡してきました。
    結婚式をしなかった友人にも1万円程度のプレゼントをあげたり、
    本当に仲の良い子には3万円のご祝儀を渡してきました。

    損得で考えるとは思いたくないですが、「結婚式をしないとお祝いはもらえないんだ」と思うせこい自分がいて、
    なんとなく、もやもやしていて、今後、出産のお祝い等あげることを躊躇してしまいます。

    友人から見て私は「お祝いをあげるほどの友人ではない」ということでしょうか。
    「お祝いをくれないのは本当の友達ではない」とも思いたくないですし。
    自分は自分で友人たちには関係なく、お祝い金で気持ちを示すことは続けたほうがいいこともわかっているのですが・・・

    皆さんもこのようなことを思ったり、実際された方はいますか。
    その後、友人付き合いはどうされていますか?
    相談に乗っていただければと思います。

    トピ内ID:0877008028

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    心の平和

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    blank
    辺境の人
    お祝いをお祝いで取り返そうとしない。

    心の平和を保つ秘訣だよ。

    トピ内ID:6263196108

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    私も似たようなことがありましたよー

    しおりをつける
    🙂
    lucky
    私の結婚のときは、会社の同期・上司・チームのメンバー、
    学生時代のアルバイト先の友人たちからお祝いをもらいました。

    が、大学時代から付き合いのある、しかも2~3ヶ月に一回は会っている
    比較的仲の良い友人、と認識していた友人たちからはお祝いは一切ありませんでした(笑)
    私の場合もプニコさんと同様、親族のみの結婚式でした。

    まぁいいんですけど。まぁいいんですよ。いいんですけど、ね。(笑)

    損得で考えたくない、自分の考えはせこいのか…私もモヤモヤしましたが、
    考えても仕方のないことなので、考えるのを辞めました!
    なお、友人の結婚・出産・新築などお祝い事には常識の範囲でお祝いを贈ります。
    自分がもらわなかったから、相手にもあげない…というのもなんだか大人気ないですしね。

    きっと色々と事情があるのかもしれません。
    経済状況とか、他人を祝う気持ちになれないタイミングだったとか、
    そういう習慣がないとか、常識からちょっと外れているとか。
    会えば楽しく会話できる友人達なので疎遠という選択肢もないです。

    まぁ、深く考えないことが一番かと思います。

    トピ内ID:4298387177

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    パーティなどがそのうちあると思ってる

    しおりをつける
    🙂
    ナース
    披露宴はあげない、と言っていたはずがしばらくして会費制パーティをする、というのは良くある話。
    みんなタイミングを見ているんだと思いますよ。
    きちんと披露宴やパーティの予定はないと伝えていますか?
    またSNSなどでなく、葉書や対面で結婚について報告してますか?

    お祝いはホイホイ渡すものではないので、頂くからにはあなたにも相応の礼儀が必要です。
    それでいて頂けないなら、お祝いのやりとりは今後しなければ良いだけです。

    トピ内ID:5406383731

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    疎遠

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    blank
    小心者
    披露宴に招待しなくても、「お祝い」ですから。
    あなたが3万差し上げた方は、少なくともアナタに1万円のお祝いを渡すべきです。
    こういうことが疎遠につながるんですよね。

    トピ内ID:4213757253

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    友人にもよるでしょうが深い意味はないと思う

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    😑
    うさぎ
    大学時代の友人の中で私は2番目に結婚しました。

    1番目の友人は結婚式に参列。ご祝儀3万円を渡しました。2番目の私は式なしで式に出席した友人からはちょっとしたプレゼントをいただきました。(たぶん5000円くらい?)他の友人からはおめでとうのメッセージだけ。だいぶ経ってから友人2人から1000-3000円程度のプレゼントをそれぞれもらいました。
    新居に引っ越した際も特に何もありませんでした。友人が遊びに来てもせいぜいお菓子程度。

    3番目の友人は式をしたので全員参加してご祝儀を渡しました。なぜかプラス一人5000円程度出してプレゼントも渡しました。

    4番目の友人は家族のみの挙式。私はお祝いが1000円程度のプレゼントをもらっただけなので同程度のプレゼントを送りました。出産祝いも同程度を送りました。

    式に参列してもらった友人はまだ独身の友人と共同で3000円程度?のプレゼントを渡していました。

    みんななんとなくやっていて悪気はないように感じます。私も特に気にしてません。そのかわり、私が感じるこの程度はあげないと、というレベルのお祝いはあげてません。

    トピ内ID:1794098551

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    この先披露宴に呼ばれるかも?

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    🐤
    たぬき
    最近は入籍、挙式、披露宴にタイムラグがあるようなので、
    お祝いを渡すタイミングが難しいのかと思います。


    先にお祝い渡して、披露宴に呼ばれて ご祝儀を減らして渡すわけにもいかないし、
    ってかんじでは?

    二次会なりお披露目の会なりすれば、プレゼントをくださると思います。

    それから、お祝い関係って、先に祝われる人にくらべ、後発組には義務感でって感じになるのは否めません。

    トピ内ID:3878388248

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    わかります

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    私も、そうです。披露宴無しです。
    今まで友達、従姉妹などに渡してきた人からの御祝いは、私は誰からも頂いていません。

    叔父叔母からは、交通費自己負担で一律5万円と親戚内で決められているのですが、私だけ式を挙げてないため、1万円のみでした。親戚はほぼ、飛行機とバスで半日以上の距離なので、式に招待して交通費などの負担をかけさせたくないという気持ちもありました。この状態なら私なら3万円は渡すのに。

    なんて考えてる自分が卑しくて嫌です。

    トピ内ID:9305945994

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    披露宴

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    blank
    むつこ
    結婚式、披露宴に出席して3万のご祝儀を出したんですね。
    披露宴ってお金がかかります。
    料理、引き出物等、一人3万位の費用は掛かってます。

    しかし何もお祝いが無いと言うのは寂しいですね。
    私は結婚式、披露宴をしましたが披露宴をやらない友人には1万円渡しました。

    あれから22年経ちましたがその当時の友人でお付き合いのある人は2人だけです。
    一生の友人達と思ってましたが環境が変わると友人も変わっていきました。

    友人との関係がどの程度か分かりませんが、今後親しくするつもりなら
    出産祝いは渡した方がいいかもしれませんね。

    私の場合、結婚式に出席した友人でも出産祝いをくれない友人は何人かいましたが
    普通にお付き合いしてました。

    あまり深く考えないほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3166329057

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    御祝儀3万円は…

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    blank
    みー
    披露宴の食事代と引き出物代金ですよね?
    披露宴しないなら、貰えるとは思わない方がいいのでは?
    プレゼントとかは、その方の厚意ですよ。

    トピ内ID:0206580015

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    あるある。

    しおりをつける
    😀
    かずのこ
    私も結婚式しませんでした。そして、30超えての結婚でした。
    そしたら、今までお祝いしてきたのに、「おめでとう」って言葉だけでお祝いをスルーした人、いましたよ…

    ま、披露宴で食事してるし、引き出物も貰ってるし、出産祝いの内祝いだってもらってるので、それはそれで終わり、って言ったらそうなんですけど…(披露宴は友人呼んでもむしろ赤字とか言い出す人もいらっしゃるし 苦笑)
    でも、別に3万円ご祝儀ください!とは言いませんが、数千円のプレゼントとか、お花とか…そのくらいはしてくれたっていいんじゃない?って思いました。気持ちですよね、そういうのって。

    でも、今思うと、私にお祝いくれなかった「友人」、以前にも色々ひっかかることがあった人でした。早くに結婚して、まだ独身の私に上から目線だったり、結婚式で儲かったという発言があったり。今は疎遠ですけど、疎遠になるべくしてなったのかなとも思います。
    私は今妊娠中ですが、出産しても多分知らせません。向こうから第二子出産のお知らせがあっても、「おめでとう」だけでしょうね、きっと。

    気持ちを見せてくれなかった人より、見せてくれた人を大切にします。

    トピ内ID:1175215439

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    お祝いは

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    😠
    taco
    お相手がどうするか、決めることですからね。
    職場の方でお招きをしなかった(ふつーに披露宴しました)方から
    包んでいただくことはなかったです。
    また、趣味の習い事で結婚について話した方も包んでくださったわけでなく
    品物下さったり、披露宴会場と取引あるから、と割引券(飲物)を下さったりした方はおられました。
    本当の友達ってなんですかね・・・?
    内輪のご披露となれば、なにかプレゼントする、とか程度はあり得ますが
    かえっていろいろは望んでないのかな?とも周囲が慮ったとも考えられます。
    ま、思いつかなかった、ってのがほんとかもしれませんけど。
    いただいたかどうか、で友人関係に線は引きません。
    それ以外のことがおきたらかんがえますけど、たぶん。

    トピ内ID:6191894342

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    上げるチャンスを失う

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    blank
    ジコン
    うーん何て言うかお祝いを上げるチャンスを失ってしまうと言うことでしょうか?

    そしてこういうことは、相手の自ずからの気持ちの問題ですから、請求するわけにもいきませんしねえ。

    あなたの友人たちが結婚したのはいつ頃ですか?あまり年数が経ってしまえば、時効の気分にもなってしまいかねません。

    過去に友人たちの結婚式でお祝いを上げていても、今現在付き合いがなければこれまた、疎遠になってしまいますね。

    更にはがきなどで結婚の報告というか、新郎新婦の写真なども入れて出して見てはどうですか。

    トピ内ID:9674218846

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    人望があれば貰えるやろうね

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    結婚式(披露宴)に呼ばれない場合のお祝いは、親族でない限り
    私は現金は渡しませんが。

    友人なら、お祝いの品かな。

    私は、披露宴に呼ばれても、お祝いの品も友人になら渡しましたけどね。

    お祝い事を、損得で勘定するような程度の気持ちなら、貰いが少ない人には
    やめるか、それなりにすればいい。

    「オメデトウ!!」って気持ちを物なりお金にかえて渡す(伝える)ものだと
    私は思うから、相手からはどうとか気にしたこと全くない。
    渡した後は、金額なんて忘れるし。

    誰にどれだけお祝いしたか覚えていないから、付き合いも変わらないね。

    友人に対して損得で考えるようじゃ、あなたにとってその人達は友人じゃないんじゃないの?

    お祝いしてきたのは、祝福の気持ちで自発的にしてきたんじゃないの?
    今これくらいしたら、いずれこれくらい返ってくるだろうって根性だったの?

    折角今幸せな時なのに、そんな思いに囚われて・・・

    トピ内ID:9650471547

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    招待状
    皆さん結婚式・披露宴をこれからすると思っているのだと思いますよ。昔は入籍・同居=挙式でしたが、今は出来婚が普通なので、入籍から1年以上経ってから結婚式をする人がザラにいます。正直なところ何時お祝いを渡していいのか悩みます。先日結婚して3年経った人から披露宴の案内が来ました。その人二人目の赤ちゃんが生まれると聞いたので、挙式はしないと勝手に思い去年12月お祝いを渡してしまいました。どうしようかと今迷っています。貴女は結婚したと伝えていると言いましたが、その際挙式はしないと伝えましたか?貴女の言い分は理解出来ますが、祝儀を貰った方から言えば、挙式をするのかどうかハッキリしないと本当に困ります。私の友人の話では5年目で披露宴の招待状が来たそうです。お祝いの二重払いで迷惑だと言っていましたよ。

    トピ内ID:4741274077

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    お気持ちわかりますよ!

    しおりをつける
    😢
    たけのこの里
    トピ主さんの損得勘定の気持ちも非常にわかります。

    結婚式をして、呼ばれて祝儀を出す→呼ばれなければ渡せないとなりますよ。結婚式には食事や引き出物もありますからね。

    私も結婚で親族にたくさんお渡ししましたが戻ってはきません。
    10万円だしてもお土産がチョコレート1箱とか。。
    出産祝いも戻ってはきません。。。
    友人では出産が早い方でして、周りが独身が多かったためお祝いももらえませんでした。ここ数年になって周りも出産ラッシュ!お祝いの催促があるわけではありませんが、生まれましたアピール!!でもあなた達からはお祝いをもらっていませんから~って事で無視しています。
    何でお祝いをくれないのかね?みたいに思われていますが、こちらは頂いていませんですから!と線を引きました。
    心が痛いのですが仕方ありません。それで良いと思いました。

    私は冠婚葬祭も頂いた分しか出しません。来てくれた所しか行きません。
    それでいいのです自分達の生活の方が大事です。

    トピ内ID:6089953127

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      損得勘定ですが

      しおりをつける
      ゆきっこ
      トピ主さんは良い人ですよ。

      結婚式、葬式で黒字化しようとする人がいますし、お祝い貰ったよ!ラッキー位にしか考えていない人多いですよ。この世の中。お互い様の考えは無くなりました寂しいですね。
      あまりお金、お金言っていても悲しくなるので前を向いて行きましょう!

      トピ内ID:6089953127

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      お祝いするタイミングが分からない…

      しおりをつける
      💤
      じゅんくん
      友人の立場からすれば、いつお祝いしたりあげたりすればいいのか、分からなくて困ります。
      ご主人とは長い付き合いとのことですが、「結婚しました」と友人に紹介する場がなかったということですよね?
      お披露目されていないのにお祝いというのも、どうしたものか…と考えてしまいますし。

      ですから、結婚式に招待しなかったからしょうがない、とご自分で飲み込むしかないと思います。

      >その後、友人付き合いはどうされていますか?

      私が結婚式に参加し、私の結婚式には出産で来れなかった友人が数人います。
      プレゼントをくれた友達がほとんどですが、一人、何もなかった友人もいました。
      その人は結婚で地方に行き、ほとんど会えずにメールで近況報告するくらいでしたので、出産前後で忙しいし、関係性も変わったのでしょうがないか、と思いました。
      年賀状はやり取りしてますよ。近況報告を楽しみにしてます。

      ただ、マナーというか自分なら、結婚式に参加してもらった友人が入籍したら、お祝いのプレゼントは送ります。
      ですが、現金は包みません。親戚なら現金・友人ならプレゼント、と考えてますので。

      トピ内ID:6124208619

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      極論。

      しおりをつける
      blank
      からのんら
      必要でなくなると冷たいものですよね。
      もちろんトピ主さんが悪いわけではなくて人って自分の後を生きている人に興味が無いのですよ。
      とくに家族や違うコミュニティが出来てしまった今その友達にとってトピ主の存在がそこまで必要なものではなくなっているのだと思います。
      そして自分の生活にいっぱいいっぱいで義理をたてる余裕も無いという現実もあるかもしれません。
      このようなトピってほとんど結婚が遅かった人なんですよね、きっと多かれ少なかれよくあることなんだと思います。
      お祝い金でモヤモヤしないためにも今後必要以上しなくていいと思いますよ。

      トピ内ID:3246671656

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      う~ん

      しおりをつける
      🐱
      みかん
      残念ですが、友達だと思われていないのでしょう。私の周りでは、式をあげなくても、本当に友達だと思ったらご祝儀を渡しています。こういうことは強制するものではなく、気持ちなので、事実をありのまま受け止めて、その後どうするかはトピ主が考えればいいのでは?
      因みに私は本当に友達だと思う人には、両親が亡くなったときも、式に行けなくても香典を渡しています。あくまで気持ちですが。

      トピ内ID:3128822599

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      いますよね、そういう人!

      しおりをつける
      💔
      こっとん
      自分はお祝いをいただいておきながら、相手には渡さない人・・
      おそらく、式に呼ばれなければ、お祝いは渡す必要がないと思っているのだと思います。
      式や披露宴に出席すれば、お料理や引き出物があるので、お祝いはその足しに渡すもの、
      という考えなのではないでしょうか。

      お祝いを渡すに値しない、なんて卑下しなくていいと思います。
      ご友人はそこまで深く考えていないというか、常識知らずなんです。
      私にもそういう友人がおり、他にも思うところがあったので疎遠にした過去があります。
      誰だってモヤモヤしますよ!

      主さんは今後もご友人とお付き合いを続けたいなら、今回のことはさらりと流して、
      でも今後の出産祝いなど自分からはせずに・・あまりいろいろな場面で期待しないことです。
      結婚すると、女友達との関係はどうしても変化していきますから。

      トピ内ID:4768346034

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      私も披露宴はしなかったけど…

      しおりをつける
      🐴
      丙午子ンぶ。
      お祝いは頂きましたよ…
      披露宴はナシで教会で式のみでしたが
      式に参列してくれた友達全員それなりの額を包んでくれました。

      これって気持ちの問題ですよね?

      私なら式をしなくても自分が頂いた額と同額を返しますけど
      トピ主さんのお友達(というか今の風潮?)はそうじゃない人が
      圧倒的という事でしょう。

      披露宴関係なく 「 お祝いしたいかそうじゃないか 」 が
      鍵だと思います。

      ∴自分から積極的に仲良くしていく事はないです。
       自分からは距離を置くけど連絡があれば時間を
       作るのはやぶさかではない…って感じでしょうか。

      トピ内ID:6191664833

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      友人たちが可笑しいですね。

      しおりをつける
      blank
      友人の結婚式に行っているなら、お祝い金一万円位は包んで祝って貰っても可笑しくないと思います。
      欠席の時も一万円お祝いしているなら、これも祝ってもらって良いと思います。

      主様がお金を出して祝ってあげても、祝ってもらえないなら今後の祝いはメールのみで良いと思います。

      今後一切お金は出さない事です。
      これからもスッキリしないでイライラする必要も感じませんから。
      友人とはお互い様を貫けば良いと思いますよ。

      トピ内ID:2814280578

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      時間経過で、関係性が変わっていることはある

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      blank
      ハートカズラ
      トピ主さんは30代前半、ご友人が20代半ばで結婚していたとすると、数年経っている
      ご友人の結婚式の頃は、卒業して間もなく、トピ主さんは卒業して10年とすると
      その間に、結婚して子育てて疎遠とか、関係性が変わっていることはあります。
      正直、遅い結婚ほど、お祝いをもらえる相手は少なくなっていくと思いますよ

      トピ内ID:1822656690

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      せこいですね(汗)

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      blank
      DHA
      結婚のお祝いって、出席時のご祝儀は披露宴での食事代&場所代&引き出物代でトントンになり、ご祝儀分その時点で還元されているものだと思っていました。
      ですので、私は親族のみの結婚式すらしていません(入籍のみ)が、それでお祝いを貰えなかったからといって考えることはありませんでした。

      出産祝いについては、結婚のご祝儀とは違って純粋に赤ちゃんへのプレゼントだと思っているので、あげっぱなしになってもこれまた気にしませんでした。
      自分で選ぶ時間がなかったり、出先で会う友達、出産後かなりたってから赤ちゃん連れで会う友達には現金でお祝いを渡しましたが、正直内祝いを貰ってもうれしくない(もらって嬉しかったものはなかった・・・)ので、最初から半返しも内祝いもいらないと断ってました。

      というか、ご祝儀なのに「元を取ろう」っていう考えのトピ主さんに違和感です・・・
      香典とかも元を取ろう!っていう考えなのかしら(汗)
      見返りを求めるなら、お金で気持ちを示すのではなく、一緒にちょっといいランチやディナーに行った時におごる程度が、一番もやもやしなくて済むと思います。

      トピ内ID:9086219408

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      そんなことは 無いと思うけど・・

      しおりをつける
      💔
      moca
      >今まで、中学・高校・大学・職場の仲の良い友人の十数名結婚式にも参加して、3万円のご祝儀を渡してきました。

      結婚式のご祝儀は お式で完結しているから(お料理お酒・引き出物で相殺)だから同額よこせっていうのは違うかな。


      >結婚式をしなかった友人にも1万円程度のプレゼントをあげたり、
      本当に仲の良い子には3万円のご祝儀を渡してきました。

      そのお式に参加したご友人たちは 今でも親しいお友達ですか?
      もし今でも親しいお友達なら プレゼントも何もないのは不思議ですね。
      結婚式を挙げない・呼ばない場合は 私の感覚だとお金を包むより品物でプレゼントしますね。半返し無のプレゼントにしてます。

      プレゼント渡したご友人からも 何も音沙汰が無いのですか?
      なんででしょうね・・

      不思議ですね・・・
      良い風に考えると、結婚しているからゆっくり贈り物を選ぼうと のんびりしちゃってるのかもしれません。
      結婚式だと当日までにという期限があるけれど そうじゃないから、、、もう少し待ってみたら?

      トピ内ID:4682147437

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        いえいえ、お祝いしていますよ。

        しおりをつける
        私はいつも言い出す方
        二人だけ、披露宴をしなかった人がいますが、本人に欲しい物を聞き、お祝いの品を贈り、友人数人で集まり、食事会を開きましたよ。
        勿論、花嫁の料理代は、私達が負担しました。
        披露宴に行くよりは、全然お金が掛かっていませんが、花嫁からは、一応喜んで頂けました。

        貴女のお友達の場合、誰かが音頭を取って『お祝いしよう!』と言い出すのを待っている可能性がありますよ。
        大の大人が、情けない話なんですけどね。
        贈りたいなら、一人でも贈れば良いのにね。
        でも、そういう他力本願な人、複数知っています(苦笑)

        今後、出産祝い等は、貴女も誰かが言い出すのを待つことにして、個人的に贈るのは止めたらどうですか?

        トピ内ID:1068265531

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        blank
        黒旋風
        正直、トピ主さんの場合は結婚式をしないと貰えない…ではなく
        友人関係に問題があるような気がします。
        さすがに自分がお祝いされてるにも関わらず、その人の結婚にお祝いをしないというのは
        ありえないと思うからです。

        勿論、結婚式というのは確かにお祝いを渡すきっかけの最大イベントなのですけどね。

        例えば、その長い付き合いのご主人を周囲の友人が良く思っていない…という
        可能性はありませんか?トピ主さんが彼の事を愚痴っていたとか。
        そういう事で「そんな結婚祝えない」と思われてる可能性も否定はできませんね…

        実際はどうなのでしょう、とても不思議ですよね。

        トピ内ID:9640803330

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        こういう話題

        しおりをつける
        blank
        reo
        必ず、「損得じゃない」「お祝いは気持ちでするものでお返しを期待するものじゃない」って声があがりますけど、
        期待してあげたりなんてしてませんて。

        くれた人に贈らないって選択のほうがナシです。
        いくら、結婚して自由に遣えるお金が少なくても、です。

        私も、親族のみでの挙式でした。
        お祝いがなかった人もいましたよ。私はあげたのに…って思いましたね。
        お祝いが、一人暮らしさんへの内祝用の安いタオルセット、って人もいました。
        それなのにこれまで通りの対等な付き合いを求められても…ってのが、本音。

        出産祝いも新築祝いも、送りませんでした。
        気持ちとしては送りたい。おめでとうって気持ちを形にしたい。
        でも、
        どうしてその気持ちを持ってもらえない人に、私がしてばかりじゃないとダメなんだろうって疑問で。

        で、年賀状のやりとりのみにさせてもらいました。

        トピ内ID:7782911843

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        そうかもね。。。

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        ぬいぐるみ
        私の場合は、自分の結婚式に来てくれた友人が結婚したと聞いたら、書留で30000円を送ることにしています。「田舎暮らしで、デパートに行くのも難儀で、、、」みたいなことを書き添えて送っています。現金を送るのは不作法みたいな意見もありますが、やはり、現金が一番喜ばれます。

        まあ、10000円で内祝いナシというのが双方にとって一番合理的?とも思いますが。

        私自身も現金が一番嬉しいです。物で貰うくらいなら、要らない、、、と思うタイプです。好みでないものが送られてくると、凹みますね。。。物で貰って内祝いを送る位なら、貰わない方がマシと開き直っては?

        あとは、やはり、結婚して専業主婦になると自由に使えるお金がない!というケースも多いです。なので、トピ主が結婚祝をあげているのに、トピ主への結婚祝をくれなかったお友だちとは、お祝いのやり取りはナシで付き合えばいいのでは?

        相手に子供が産まれたとしても、わざわざお祝いを送らない。もし、その子供と会う機会があったら、1000円位のプレゼントをあげれば、十分!

        トピ内ID:7563045233

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        そうですね

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        😀
        erusa
         あなたがお祝い金を渡したい相手なら、渡す。でいいと思います。
         30前半という年齢なので、お友達も独身、既婚、子持ちなど収入や立場が違いますよね。既婚だと夫の意見も聞かないといけないし、専業主婦の友達、キャリアウーマンなどでも自由になるお金が違います。子どもも赤ちゃんから大きい子は小6くらいまで幅が出ますが、かかるお金も違います。
         我が家もこの秋は友人が3組式を挙げます。式によばれているのは2組からだけど、よばれていない夫の友人1組にもお祝いをあげることになりました。
         そういうわけで、今月は正直厳しいですが、式をあげる友人達にすれば生涯最初で最後のイベントですから、お祝いもしなければ…と思います。

        トピ内ID:5889703613

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        近所の

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        😠
        かんな
        幼なじみは呼べなかったけどお祝いくれましたね。

        やっぱり結婚式に出ると料理等でお金を使わせるしメリットもありますよね。

        1銭も使わないのに、銭だけは欲しいなんて厚かましいと思います。

        結婚式呼んだのに、呼ばない友達は賀状だけです。

        トピ内ID:2727646157

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        あなたが正しいと思う

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        プサン
        本来であれば3万のご祝儀の内、2万は挙式の飲食費、1万は祝い金となっており、その返礼として5千円程度のギフト等のお返しが引き出物になっているのが一般的です。

        挙式をしないとは言え、結婚に対する祝いとしてご祝儀を出していただいた友人には同じように1万円を祝い金として送るのは常識です。

        挙式に招かれなかった友人でも、自身がいただいていたのなら同じように祝い金を送るのがマナー。

        もちろん地域によって常識は違いますが、今回の場合は友人たちの感覚が幼いのだと思えてしまいます。

        トピ主の気持ちはわかりますよ。金額ではなく、こっちが行った気持ちが同じ形でいただけなかったことで、自分の結婚を祝福されていない気持ちになるんですよね。

        その友人たちも、いつまでも幼い付き合いで渡っていけるほど世の中は優しくないです。

        今回は辛いでしょうが、いつか友人たちが恥をかく日が来ると思いますので、腐らず大人な対応をしていってください。

        トピ内ID:1330949482

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        ええ~

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        コッシー
        私も親族のみの式、披露宴でしたが友人からお祝いを頂きましたよ。
        特に自分が結婚式に出席した友人は、非常識な元同僚1名を除いて全員お祝いを下さいました。

        ちなみにその非常識な元同僚が出産した時には私はお祝いをしませんでした。
        彼女から結婚祝いを頂かなかったからという訳ではなく、お付き合い自体を無くしたかったからですが。

        トピ内ID:7946090151

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        お礼は披露宴当日に済んでいる

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        めそめそ
        私も、よりによって仲のよかった友達がそうでしたよ。

        その友達が先に結婚。
        国内でしたが遠方での披露宴だったので、新幹線に飛行機を乗り継いで(それが一番安かったので)行きました。宿泊費は彼女が負担してくれたけど、交通費は自分で払いました。プラス、ご祝儀ですから、こんなことを言ってはなんですけど結構お金がかかりました。それでも、友達だからそのときは何でもなかったです。

        その後私が結婚し親族のみでの披露宴をあげたとき…。

        お祝いはまったくありませんでした(涙)
        年賀状に「結婚、おめでとう」とだけありました。お祝いって、それだけですかね?と正直にいうと思いました。私だったら、金銭や物でのお祝いをしますので。

        しばらく落ち込みましたけど、披露宴に行ったお礼は、その披露宴当日に済んでいる、という考えもあると知りました。つまり、披露宴ではご祝儀相当の飲食・引き出物を用意しているし、(彼女の場合は)宿泊費も渡している。それで、お礼は住んでおり、(言葉は悪いけど)貸し借りはない、と。

        私とは違うけれど、そういう考えもあるのだと知ってからは気持ちが楽になりました。

        トピ内ID:6461234000

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        続き

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        めそめそ
        職場の同僚も、すでに離れた部署となっていたからか、お祝いはありませんでした。私はしていたんですけど…。

        でも、お祝いをしてくれなかったからといって、その人たちが私を疎遠にしたかったみたいかというとそうではなかったです。その後折にふれて、話しかけてくれたり、親切にしてくれたりしました。その友達も、普通に付き合いを続けてきました。

        あまり考えないほうがいいですよ。

        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:6461234000

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        結婚式に招待される=お祝い金

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        ムー
        を出す物だと思ってました。実際いまも思ってます。

        結婚式に招待された時はご祝儀を包み、披露宴などしなかった人には「おめでとう」だけです。
        自分の結婚式は遠方でやったので親族のみで、友人達に2次会を開いてもらったけどお祝い金は誰からも頂きませんでしたよ。
        披露宴に招待したらご祝儀を出す物だと思ってたので、貰う側もあげる側も「おめでとう」「ありがとう」だけ。
        その後の関係も特に響いてませんね。これが常識だと思ってるので。

        出産祝いも貰ってませんしあげてません。赤ちゃん見せて「おめでとう」「ありがとう」だけ。
        貰わない&あげないと決めた訳じゃないけど、友人間でお金のやり取りは一切してません。
        大分後になるまで「内祝い」というものを知らなかったので、むしろ無くて良かったです。貰ってたら恥かいてた・・

        その友人も披露宴に出席する=ご祝儀を渡すもの と思っているのでは?
        ご祝儀って披露宴の参加代みたいに捉えてる人も多いでしょうから(私もそう思ってました)飲み食い引き出物代でチャラと考えてはどうでしょうか・・

        あんまり深く考えてないと思うけどなぁ。
        気になるなら直接聞いてみたら?

        トピ内ID:7939787057

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        懺悔します。

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        ごめんなさい
        申し訳ありません。

        むかーし、自分の披露宴には呼んだのに、本人が身内のみの式しかしなかったため
        お祝いを渡しそびれたことがあります・・・。

        言い訳
         結婚報告はがきが来たので、あれー、お祝い贈らなきゃ、と思いつつ、
         もう、式から2ヶ月以上経ってるのかあ。。。お祝いっていつまでに
         贈るものだっけ?? もしかしたらもう遅い?
         でも送らなきゃかなあ・・・??やっぱり郵便書留?
         書留だと郵便局行かなきゃ。平日は郵便局いけないよう・・・
         会社休む?いやいやとてもとても。
         どーしよー・・・
         (そのうち)あ、はがきなくした。住所わからん。
         ・・・もう半年経っちゃった!
         いまさら?

        と言っているうちに、タイミングを逸し、贈れませんでした・・・。

        披露宴やってくれよお!
        きっかけがなきゃ送り難いよう・・・

        以上、どーしようもない言い訳でした。
        ごめんなさい。

        トピ内ID:7391423965

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        それは友人たちが気がまわらないだけ

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        😨
        せかせかママ
        ご自分が招待された十数人全てから嫌われていてお祝いがもらえないってことはまずないでしょう。しかし、身内だけで挙式、披露宴の場合はお祝いをもらえない人が多いのは事実でしょうね。
        私なら悲しいですが、表面上はこれまでと変わらず付き合うと思います。
        トピ主さん、文章からとても真面目で誠実な方であるような印象を受けました。どうぞ、お気になさらず、ご自分は今後も良識あるふるまいをされるとよいかと思いますよ。

        トピ内ID:5169982323

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        縁は遠のく。

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        餅寝
        私も結婚が遅かったのでその分周りには結婚祝いに出産祝い等贈って来ました。
        私自身式をするのが嫌だったので籍だけ入れ報告しただけですが、
        祝儀を渡した側からは見事に何にもなかったです。
        私が結婚した時点で周囲は自分の生活に一杯なのか、
        こちらから行ったりしないと動き難い環境でしたから縁も薄くなった感じでしたけどね。
        こんな状況でしたから別に祝いを期待はしませんでした、そう言う気遣いがない事でもう縁は切れたなと思ってます。
        自分は前に貰ったからや今は余裕はないは理由になりませんしね、
        そう言う人間なんだと割り切って相手を見てますね。
        以前にも同じ様な話題がネットで上がっていて吃驚したんですが、
        式はしないなら祝儀はやらないって言い切ってる人がいてそう言うものかと周りを知ったと言うか…。
        私は祝儀を渡した事自体後悔はしていませんよ、だって当時は本当にお祝いの気持ちはあったんですから。
        でも人間の生きる環境は変わって来るんですよ幾ら仲の良い付き合いの長い友人であろうがね。
        周りはどうしようが貴女が贈ろうと思うならしたら良いです、気持ちが嫌なら無理はしない事だと。

        トピ内ID:2284267965

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        私は貰いましたけど・・・

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        結婚式無しの女
        私は結婚が早かったのですが
        貰いましたよ、お祝い。
        但し現金商品券の類は、職場関係以外からは無かったです。
        値段はまちまちでしたが、心のこもった品物をいただき、
        それぞれ相応のお返しをしました。
        ただし、こういう表明はしました。
        「挙式披露宴などはせず、失礼いたします」と、ハッキリね。

        お友達、何かパーティーでもあるのではとタイミングを見計らっているのかもしれません。
        また、結婚式しないのに現金はためらってしまうので品物を選んでいる最中とか。
        選ぶのも時間がかかるしね。

        良い大人が理由もなく放置、というのは考えにくいです。

        半年くらいは様子を見てはいかが?

        トピ内ID:9919315117

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        ホント、最近ヘンだよね。

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        🐤
        ピヨピヨママ
        結婚祝いが、なんで結婚披露宴の参加費用にすり替わってんでしょうね。
        出さない人は、これ幸いって思って知らんぷりしてるんですよ。
        よく貰いっぱなしなんて恥ずかしい事ができるもんだ。

        そういった人たちには、普通のお友達付き合いはしても出産祝いなど今後しなくて良いです。
        同じ土俵に上がるなとええかっこしいな事を言う人もいますが、‘お祝いするキッカケがあるのに無視するようなヤツ’はギブ&テイクだと割り切っていますので私の中では次はありません。
        「おめでとー、かわいいね!」スルーでいいですよ。

        トピ内ID:5370332575

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        正直な感想

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        ぶぶ
        よく連絡取り合う仲ならわかるんだけど、普段はあまり連絡取らない仲なら、お祝い渡すタイミングがわからない。
        披露宴って感謝の気持ちで催す宴だから呼ばれると嬉しいしお祝いしなきゃって気持ちになります。
        披露宴招待自体に一人3万はかかるから御祝儀は披露宴代でトントンだってのもあるんだけど、披露宴するかしないかでお祝いするかも何となく決まっちゃうとこあるかな。
        私の場合は籍入れる報告きて披露宴しないって言ってたからお祝い渡したのに、1年後に結婚式されて…苦笑
        そんな友人が2人居ますが、周りの誰もがイラっとしてました。
        正直お祝いしたくない気分でした。
        まぁ、そんな例もあるので、披露宴しない人にはちょっとしたプレゼントを贈る事にしてます。
        披露宴した側からの意見ですが、披露宴=お祝いとなるのでタイミング取りやすいって事です。
        私も披露宴あまりしたくはなかったけれども、周囲に感謝の気持ちを込めて行う事にしました。
        出産もしましたが、友人とはお祝いあるなしは気にせずお付き合いしてますね。
        仲がいい友人とはそんなものでは?
        冠婚葬祭で人間関係を見直す事多いですよ。
        それなりの関係性だったのでは?

        トピ内ID:8035852196

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        結婚式には行かない

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        こぼちゃん
        こうしてお祝い金やお返しのお金が
        常に問題になる。
        なので私は結婚式はすべてお断り。
        出産祝いなども100%お断り。
        いらないです。
        お祝い金はあげないし、もらわない。
        こちらの情報も事後報告。
        お祝いをお金で持ってきた人は受取りません。

        2000円以内の割り勘でプチ豪華ランチで
        楽しい時間を共有できたら十分です。

        トピ内ID:2910291309

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        私も友人から親族だけの結婚式を挙げる、と言われました

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        由香
        ちょくちょく会っていたので近い内会えるだろうと思っていましたが、式準備と新居準備で結婚式前に会う事は出来ず、
        御祝儀を書留で送るのはなんだか味気ないと思い祝電だけにしその旨連絡。
        「今度新居に遊びに来てね」と来ましたが、妊娠発覚&重い悪阻で会う事は叶わず。
        出産報告が来て「今度赤ちゃん見に来てね」とありましたがその後向こうからの連絡は無く、
        こちらから尋ねても「時間出来たら連絡するね」「大丈夫な日確認してまた連絡するね!」で
        手渡し出来ないなら…と思い御祝送りたいから新居の住所教えてねとメールをしましたがその時は返事がありませんでした。
        育児が大変なのかなと思うと何度も連絡する事を躊躇い、それ以来何も…な状況です。
        結局私が手渡しに拘っていた為に渡す機会を失ってしまいました。

        結婚報告後、披露宴やパーティーのように豪勢な事はしなくても良いですが、新居に招待する事は出来ないのですか?
        単に会うよりも相手に意識が向きやすいですし、
        そういう場合ならさすがに手ぶらで、と言う事は無いと思いますが如何でしょう。

        トピ内ID:9058430659

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        御祝儀3万

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        たま
        御祝儀三万円って、
        披露宴当日の食事代と引き出物代と
        同額ですよ・・・

        つまり、出した分、
        出席者はお返しをもらってます。


        私もそうしていますが、
        私の仲のいい友人は、御祝儀以外でもプレゼントをくれますよ。

        そうした友人が、結婚式を挙げない場合は
        ちゃんとプレゼントを贈ります。


        ひょっとして、主さん
        親友の結婚の時、御祝儀以外に何もあげなかったの???

        そっちの方が驚きです

        トピ内ID:8385702629

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        タイミング

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        青空
        私は独身なので自分の時だったらはよくわかりません。
        でも、私の友人たちは結婚式を挙げた子は少なかったのです。
        報告が年賀状だった子もちらほら。
        メールや電話で連絡もらってもその後、会えなくて渡すタイミングを逃す。
        なんてことが多々ありましたので
        私は友人たちに結婚祝いをほとんど渡していません。

        私の周囲では結婚や妊娠の報告が祝いの催促みたいで嫌だという考えが多く、
        私も自身のことであればその考えに賛同するので
        結果的に結婚式に招待されていない子に対しての祝いはしなくても
        付き合いは途切れることなく続いています。
        出産のほうが里帰り出産なんかで会えることが多かったので出産祝いはたくさんあげました。

        まぁ、祝いはもらえてラッキーくらいで考えるほうがいいでしょうね。
        タイミングって難しいんですよ。

        トピ内ID:2888393765

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        同感

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        🐱
        くー
        プニコさんの気持ち、とってもよく分かります!
        私も家族だけで結婚式を行い、披露宴はしなかった身です。

        これまで結婚式に呼んでくれた人はもちろん、既婚未婚問わず沢山の人がお祝いを下さいました。

        でも、結婚式に呼んでくれた人のうち二人だけ、何も無かったという。
        ご祝儀は3万円出して失礼のないようにしてたんですけどね。

        決してお金やプレゼントが欲しい訳ではないのです。
        お祝いしてもらったなら、同様にお返しをすべきだと私は思います。
        数千円程度の小さなもので良いのです。

        そういう人が妊娠し出産しても、お祝いをしてあげる気が無くなってしまいます。

        トピ内ID:0809089694

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        共感しました

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        ボート
        私も30代、親族のみの結婚式でした。
        友人の結婚式にはかなり出ましたが、御祝い金返ってきませんでしたねー。

        友人、同僚は別にパーティーを開くかもしれないと話していたのでその時にと考えていたのかもしれませんが…
        親しい友人達は、ひとまずの御祝いとプレゼントをくれました。

        タイミングが大事なんですね、御祝い事って。

        でも、これからも友人の結婚式には出ますよ。
        その後の対応を見て今後の付き合いを考えるかもしれないけど。

        人間関係は変わっていくから、その時のご祝儀はその時必要だったものだと諦めましょう。

        男の人はご祝儀のやりとりをあまり気にしないようだけど、女の友情は環境で結構変わりますよね。
        淋しいけど、一番大事なのは家族。

        そして誰もが最後は孤独です。
        今、自分を大切に思ってくれる人を大切にしていきましょう。

        トピ内ID:5145974466

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        皆様ありがとうございます

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        🐱
        プニコ
        皆様レスしていただきありがとうございます。
        お祝い金についていろいろな考え方があるということがわかりました。

        ○結婚式のご祝儀は結婚式の出席費用であってそこで完結している。

        このような考え方があるのは初めて知りました。
        私は、この考え方にはあまり同意できないので、
        友人がそのように思っているのであればお祝いに対する「考え方の違い」ということなのかなと思いました。
        私は、お祝い等をもらった人に対して、同等の祝い事等があったら
        相手のときにも同等のものを返すのは「礼儀」の範囲だと思っていました。

        ○披露宴があるのかな?と思っている。
        ○いろいろ忙しくてタイミングを逃している
        ○結婚して自由に使えるお金がない

        こちらの意見についても、そのような友人たちもいるかもしれないと思いました。
        いろいろな考え方があるということがわかりましたので、少しもやがはれました。
        自分は自分の考えで、今後も、自分がお祝いをしたいと思った友人には引き続きお祝いをすることとしたいと思います。

        トピ内ID:0877008028

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        御祝儀相場、そして、今現在のお付きあいが有る相手か無い相手か

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        ブライダルプレイヤー
        御祝儀は披露宴の参加費用ではないというのには同意見ですが、御祝儀には相場というものがあり、
        お祝いする側の立場(友人なのか両親なのか従兄弟なのか等)、そして披露宴をするかしないかによって額が変わるのは当然ではないでしょうか。

        プニコさんのケースだと、
        『披露宴はしない』という宣言をされた方が親切だと思います。
        他の皆さんの指摘にあるように、おそらく、そのうち披露宴にかわるようなパーティや会をするのではないか?と思って様子を見ているのではないかと思うのです。

        そして、
        今現在のお付きあいがあるかないかによって、お祝いするかしないか決まります。
        直接会っている方は当然お付きあいありですが、最近、かつては直接会っていたが今現在はSNSでのかかわりのみ、という間柄が微妙な状態になっている・・と私は感じます。

        SNSのみのかかわりの間柄を、『友人関係』と位置付ける方と、『お祝いするほどの間柄じゃない疎遠状態』と位置付ける方と、その中間ぐらい、といことになってるように感じるんです。

        その辺の位置付けのすれ違いがが『お祝いしてもらえない』というトピの原因になってないかな・・と思うんです。

        トピ内ID:3957806341

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        私は独身なのでトピ主さんのケースとは違うのかもしれませんが1

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        由香
        親族のみの結婚式を挙げると報告した時に日を改めてパーティはしない事、また、報告の後に会う機会は作りましたか?

        私の場合、友人とは結婚前ちょくちょく会っていたので、
        以前のような頻度で会うのは難しくても会えないなんて事は無いだろうと思っていたのですが、
        友人は挙式準備に新居探しその他諸々で忙しいようで報告を受けてから結婚式までの4か月一度も会えませんでした。
        しかし御祝儀を書留で送るのは味気ないし手渡しで御祝を送りたいと思っていたので、
        親族のみの結婚式にはその旨を連絡して祝電だけ送り、今度新居に招待するねと返ってきたのでその日に渡すつもりでしたが、
        結婚後は新しい生活と早々の妊娠判明、さらに重い悪阻で会えないまま出産報告を貰うに至り、
        今度赤ちゃん見に来てね!とあったので結婚祝いと出産祝いをダブルで渡そうとしていましたが、
        育児に忙しいようで会えない日が続きました。

        トピ内ID:9058430659

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        私は独身なのでトピ主さんのケースとは違うのかもしれませんが2

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        由香
        (続き)
        その頃には、手渡しに拘っていたがこれ以上遅れるのはまずいか?と思い、
        手渡ししたいと話していたご祝儀を郵送したいので新居の住所を教えて欲しいと、
        電話とメールで2度連絡しましたが、
        1度目は「後でまた連絡するね」で終わり、2度目は折り返しの電話もメールの返事もなく、
        あれから1年半過ぎました。

        忙しくて忘れられてしまっただけなのか、私との交流は求めていないからなのか、
        それとも早々にご祝儀を贈らなかった事で疎遠にされてしまったのかなぁ。
        共通の友達もいない為伺い知る事も出来ず、すっきししないまま日々過ごしています。

        トピ内ID:9058430659

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        歳歳年年人不同

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        taku
        友人が結婚して式によばれた時と今現在が同じかと言えば状況は変わっているだろうし、職場でも同じ。
        自分が貰っていたら贈るだろうけど、年賀状だけのやり取りしかしていないとか、今後の付き合いがどうかで変わってもくると思います。

        新しく家族ができたのですから、今までお祝い渡していたのにもらえないとモヤモヤするより今付き合っている人・今後付き合っていく人とのつながりを考えた方が良いと思います。貰えなかった事を不満に思うより貰えた事を感謝する方が良いと思いませんか?
        貰えなかった人はあなたにとって過去の人です。

        トピ内ID:4875865253

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        気持ちわかりますよ。

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        🐱
        ぱ・る・る
        なんかモヤモヤする気持ちよく分かります。
        私は東京生まれですけど職場の同僚が結婚式を郷里ですることになり、友達だし
        ぜひとお招きされて、ドレスを新調し
        お祝いを3万包み新幹線で駆けつけました。
        電車賃も往復自分もちでしたが当たり前だと思いました。
        そして2年後…私の結婚式には欠席し
        お祝いもありませんでした。
           

        おめでとうの一言もなしで…
        めちゃくちゃ、モヤモヤしましたよ。
        そんな友人が数人いました。
        そして、
        諦めました。(笑)

        トピ内ID:2284445104

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        『披露宴をしない』ということの意味はちゃんと考えてくださいね

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        ブライダルプレイヤー
        最初のレスでも書きましたが、私は『ご祝儀は結婚式の出席費用』という意見に賛同ではないです。
        それなら『御祝儀』といわず『参加費用』『会費』という名目で集めるべきではと感じるからです。
        (事実そういう会費制パーティをされる方もいますし、それはそれでいいことだと思うのです)

        私の読み方が悪いのかも知れませんが、プニコさんは披露宴をしなかったことの本当の意味わかってらっしゃいますか?
        単に『宴会をしなかった』と思っているなら違いますよ。
        披露宴をしないということは、プニコさんのご友人たちを、自分の親族や、あなたの夫となる人とその親族と友人に『披露していない』『正式に紹介していない』ということなのですよ。

        これまでご友人の披露宴に招待され出席もしたことがあるでしょう?
        披露宴には歓談の時間があったはずです、そのとき、新郎や新婦の未知の親族や友人に『初めまして新婦の高校時代からの友人の○○プニコです、○○に勤めています。(○○学校に通っています)』と、これからよろしくお願いします、と自分を紹介しましたか?
        既知の友人とばかり固まっておしゃべりして過ごして終わっていたのでしょうか?

        トピ内ID:3957806341

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        披露宴をしないということは、披露する価値もない友人?

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        ブライダルプレイヤー
        プニコさんは、
        >友人から見て私は「お祝いをあげるほどの友人ではない」ということでしょうか。

        などとおっしゃってますが、
        友人からしたら、
        『プニコにとって私は紹介するほどでもない友人?』と思われてしまってもしょうがないですよ。そうでしょう?

        誤解しないでくださいね、披露宴を絶対しろ、と言っているんではないですよ。
        まして、披露宴をしないからいけないんだと言っているのではないですよ。
        人には色々な事情があり、主義だってあります、披露宴をできない・しない理由だってそれぞれありますから。

        だけれど、いっぱしのことを相手に求めるならば、プニコさんもきちんとしなければね。

        友人に、夫となる人をあらためてきちんと紹介するべきでしょう。
        一人ずつでも、数人まとめて招待してもいいし、大宴会のようなことしなくていいんです、お茶とお菓子のおもてなしで充分。
        遠方の方には手紙とで写真を添えて『私はこんな人と家庭を築いていきます、これからはプニコひとりじゃなく、○○夫妻としてあらためてよろしくお願いいたします。』という手紙を書くんです。

        そんなの面倒くさい、と思う?だから皆さん披露宴するのですよ

        トピ内ID:3957806341

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        この様な考え方にはあまり同意できないので?

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        みな
        個人の考え方と言うよりは、マナー本に載っている一般常識ですよ。

        トピ内ID:4328102251

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        結局?

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        hana
        沢山の方が「披露宴やパーティを挙げない旨を伝えたかどうか」指摘されていますが、
        その件に対しての返答は無いですし、
        「披露宴があるのかな?と思っている→そのような友人たちもいるかもしれないと思いました。」
        で終わっていますし…。

        ブライダルプレイヤーさんが仰ること、一理あると思います。
        口頭で報告したのみ、やSNSのみだとどうしても「軽く」なるんです。
        披露宴をするしないは個人の自由ですが、報告したいご友人がいるならばきちんとご報告されては?
        トピ主さんは「過去に自分が送った側だから」に胡坐かいているんじゃないかなって思ってしまいました。
        さすがにSNSで済ませるのは友人間の心情的にもマナー的にどうかと思いますよ。


        私の友人達は、親族のみの結婚式&挙式自体しなくても、
        口頭報告の後に旦那さんと撮ったツーショット写真葉書できちんと結婚報告をしてくれましたし、
        ご自宅に招いて招待して旦那さんを紹介してくれましたよ。
        だからこそ結婚してもその後長く縁が続いています。

        トピ内ID:9058430659

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        タイミング、ねえ…

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        ラム
        タイミングがない、とかレスしておられる方がいらっしゃいますが…
        タイミングがない、なんてただの言い訳ですよね。
        知ってから1週間以内にお祝いしなければならない!というわけではないんですから、1ヵ月後、3ヶ月後、1年経ってからだってお祝いは出来るはず。
        会う機会が無かったら、郵送だって出来ます。なのに、しないのは、結局そこまでしたくないからですよね…
        自分がお祝いを貰っていないならともかく、貰っているんだとしたら、随分なことしますね、びっくりです。

        私はトピ主さんの気持ちがわかるけど。
        トピ主さんだって、まさか式や披露宴をした時と同じお祝いをいただけるとは思っていないでしょう。
        今までお祝いしてきた人が、ささやかなプレゼントも贈ってくれなかったら、悲しい気持ちになるのは当然だと思います…

        トピ主さん、元気出して。
        ちゃんとお祝いしてくれた人もいたんでしょう?お祝いしてくれた人を大切にしましょう。

        トピ内ID:0021989094

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        御結婚おめでとうございます

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        🐷
        匿名
        ご結婚おめでとうございます。
        いつまでもお幸せに。

        トピ内ID:6997305092

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        友達の心境

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        みな
        1・友達だと思って式に呼んだ。
        2・プニコさんは式をやらなかった。しかも、SNSで知った。
        3・お披露目会の様な物があるのかどうかもわからない。連絡くれない。
        4・友達だと思って式に呼んだのに、何だ私は友達だと思われていなかったのか。悲しい。
        5・お祝い渡してもいいのか、渡すタイミングもわからない。
        6・渡さなくてもいいのかな…。友達だと思われていないみたいだし…。

        トピ内ID:4328102251

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        心の平和 2

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        💡
        ばらまき家
        トピ主さんはまだ30代前半で、もやもやの主たるところは結婚だけでしょうが、これからはいろいろと出てきます。 複数回結婚する人、複数人数の子持ち、そして、全く結婚もしない人。 すべてを公平にというのは無理があります。
        ですから、人から”どうして欲しいか”は期待せず、自分は「人間としてやるべき」と自分が思っていることをしてください。 人のする事と比較すると苦しいです。  
        ちなみに私は50代、独身。 友人、会社の人、親戚にばら撒かなければならない状況でした。 そしてもちろんの事ながら、なんにももらっていません。 損得を計算すれば、マイナスしかありません。
        『心の平和』のトピが素敵でしたので使わせてもらいました。 辺境の人さんありがとう。

        トピ内ID:6836465755

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