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    😑
    ミカ
    恋愛
    39歳独身のミカです。

    まったく結婚する気のない彼と7年ほど付き合ってきました。
    結婚する気がないとわかりつつも、すごく気が合う方で、楽しくお付き合いしていたら40歳目前に・・・。
    このまま独身かな、と腹を括ろうと思っていたところへ
    最近先輩や友人から結婚話が舞い込んできました。

    Aさん)友人紹介の40代前半男性 バツイチ子供有、ご両親健在。
    Bさん)先輩の紹介の50代中盤男性 バツイチ子供無、ご両親他界。
    お二方とも年収は一千万程度、Bさんは不動産などの資産もあります。

    どちらの方も結婚を前提にお付き合いを、と言われています。
    彼とこのまま付き合うのか、AさんかBさんか決めてお付き合いして結婚へと進むのか・・・
    先輩や友人からは彼氏とはきっぱり別れ結婚しろと言われているのですけどなんとも決めかねています。

    皆さんならどう判断されるか伺ってみたく、どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5611834752

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    条件はともかくとして

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    みかん
    お二人にお会いになったのですか?気があえば、結婚されてよいと思いますが、ここで相談されたのはいまいち乗り気ではないんじゃないですか?だったら今のままでも良い気もします。結婚する気がない男性と7年もお付き合いもびっくりしますが。きっとあなたはその男性とけじめをつけたいのだと思いますよ。

    トピ内ID:0788440651

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    あなたは結婚したいの?したくないの?

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    ロザリオ
    結婚したい、生涯独身は嫌だ、って思うのなら彼とは別れるべきですね。

    7年も付き合って、「結婚する気のない彼」って言ってますけど、彼だってあなた以外とは意外とすんなり結婚しちゃうかもよ? 彼に出会いがあって恋におちたらあなたはすぐに捨てられて、サクっと結婚しちゃうかもしれません。 逆にあなたとは7年も付き合っても結婚にいたらなかったってことはあなたと結婚する気はないんでしょう。

    39歳。今こそきちんと今後の人生考えたほうがいいですよ。

    ただ、その結婚相手をAさんかBさんにしぼるのはどうかと思います。
    だいたい、バツイチ子持ちだの、50代半ばだのを結婚相手として、もっと言えば男(異性)として考えられますか?

    まずは結婚したいかどうか自分に問いてみて、結婚したいなら、今日から婚活したらどうですか?週末お見合いパーティにでもでかけてみて、どんな感じの人が婚活してるのか観察してみる、そこから始めてみてもいいと思います。

    トピ内ID:7369576253

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    Bだな

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    まか
    両親全滅なとこが後腐れなくてイイネ!

    トピ内ID:0832099309

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    とりあえず

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    くま
    会ってないなら会うだけあってみたら?

    でも今の彼氏のほうがいいでしょ。

    正直言うと今の彼とのお付き合いも新しい男性たちとの結婚も、結婚という契約ごとをしているか否かだけの違いだよね。

    自分なら好きな人と一緒にいたほうがいいと思うよ。

    トピ内ID:0826419308

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    独身でいいなら

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    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    このまま突き進め

    彼に捨てられても恨まないし、彼を捨てても恨まない

    結婚はしないと腹をくくれれば、このまま目の前の楽しみをとっていいと思う

    トピ内ID:6662030876

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    まさか

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    🐶
    シェパード
    不倫中じゃ、ないでしょうね?

    トピ内ID:0582799829

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    自分自身

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    Age42
    13年目の既婚している只野おっさんです
    レス一通り拝読しました。
    ざっくり言うと、君自身はどうしたいの?
    もう一度現彼に意思を確かめてみては?

    もし現彼にその気がないなら、そのAさんBさんの
    どちらかになびいて、結婚まっしぐらに進めば
    良いのでは?

    でもどうして現彼は結婚願望がないんでしょうね?
    それも時代ですかね?

    後、お金の事は書かない方が良かったかもね
    お金なんてさ使い切れないだけあったとしても
    あの世には持っていけない…だから生きていけるだけの
    銭があれば良い訳(全くないのも問題だけど…)

    ココでわちゃわちゃ言われた所で最終的には
    君自身が君の意志や気持ちで決めたほうが良いと思うよ
    君の人生なんだから、と言うおっさんの言葉も
    右から左に流してください。

    今後の貴方の人生に幸多かれと願うばかりの
    おじさんでした。

    トピ内ID:1988828913

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    今が、そのとき。

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    😍
    ミカン
    嬉しい話しを、それも二人も、おなじ時期に。
    はっきりしない彼とは、縁をきりましょう。
    Aさん、Bさん、まだお逢いにはなっていないのですか?。

    そのお二人、迷いますね・・・貴方がお逢いして、話をして、人柄はどのように感じますか。
    パッと見た感じ、プラス、”人柄”がとても大事。人柄重視で、 前向きに話しすすましょう。

    貴方にとって、これが、良い運、いい縁、になると、いいですね。
    今を逃せば、独身で過ごすことになるかも。

    トピ内ID:3907981899

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    結婚はしたいんですか?

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    blank
    はるみ
    結婚したいのなら紹介された方々と何度かお会いして、気にいった方と進めていかれたらどうですか?



    結婚しなくていいのなら今の楽しい彼と続けていけばいいでしょうが、彼ともずっと続くとは限らないですよね?いつか1人になったら寂しくないですか?



    紹介されるうちが華ですよ。
    とりあえず紹介された方をきちんと知る為に何度かデートはするべきかと。



    彼と別れるのが寂しいなら、ちょっと心は痛みますが彼はキープしておいたら?紹介された方が気にいらなければ彼に戻ればいいし、気に入れば彼とはサヨナラで。



    責任もとらず7年も主さんといたんだから、別れても文句ないはずですよ。
    でも結婚願望があるのに彼氏といた主さんも主さんです。
    もう紹介もなくなりますよ?
    もうちょい危機感持ちましょう。
    そんなこと言っても結局はご縁ですけどね……(笑)

    トピ内ID:0212678118

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    ご自分で悩んで決めましょう

    しおりをつける
    🐶
    さなえ
    30代前半独身女性です。

    ここで聞いてみたって、答えは出ませんよ。

    あなたは
    ・「結婚」がしたいのですか?
    ・「今の彼」と一緒にいたいのですか?
    ・ Aさん、Bさんに好意があるのですか?

    どれを優先するかだと思います。

    「今彼」への気持か、「結婚」というステータス。
    どちらを優先するか・・・

    「結婚」を優先して、AさんBさんと結婚して、
    合わなくて離婚するかもしれないし、
    「今彼」よりも好きになって、別れて良かったと思うかもしれない。

    先のことなんて分かりません。

    自分で選択した答えでないと、後で後悔することは間違いないでしょう。

    逆に、自分で選択した道なら、失敗したって、
    納得できると思いますよ。

    頑張って。

    トピ内ID:3837283225

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    う~ん

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    マニエ
    私なら…
    39歳と言うこと、お相手の年齢も考えたら、これから付き合って結婚しても、子供を授かることは難しそお…
    なら、わざわざ、好きでもない方と結婚する意味が見いだせません。
    あなたが、仕事を持って、自立した女性なら、結婚にこだわらず、今の彼と一緒にいれば良いのではないですか?
    養ってくれる人、相手が亡くなっても生活に困らないように!と、言うのなら、50代の資産お持ちの方が良いんじゃないですか?
    で、今彼と、浮気する!
    そのくらい、打算的でも良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5908684671

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    私なら断然Bさんです

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    😀
    ココア
    私もそんな方と縁があれば即生活変えます
    義理の両親はいないほうが絶対にいいですよ
    義理の両親の介護が必要な時期が迫っています
    資産、不動産あったほうが同じ収入でも心に余裕があると思います
    子供がいないほうが絶対にいいですね
    結局子供対妻で対立してしまえば離婚の原因になりそうです

    あとはBさんの性格、価値観がトピ主様とあうかどうかですね
    結婚後の未来同じ方向性が見れるかどうかが大事です
    例えば一緒に朝ウォーキングしたい、休みの日は二人で映画が見たいなど・・・
    そんなささやかなことに共通する意識があれば結婚後も幸せになれると思いますよ
    結婚=生活です
    どんな生活を望むか、未来はどんな風に過ごしたいか・・・

    素敵な男性だといいですね
    お幸せに・・・

    トピ内ID:8650595331

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    トピ主さんに結婚願望があるという前提なら

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    blank
    おっさん
    私なら彼氏とは別れますね。

    失礼ながら、その年齢まで決断をしないまま
    恋人を不安にしておける人を、一人前の大人だとはみなせません。
    彼の方に理由があったとしても、この場合は結果に影響がない。
    それはつまり、自分が納得する理由さえあれば恋人が不安になってても
    構わないし、それを克服する必要を感じない人間だということですから。

    別れると言ったら慌てて何かアクションを起こしてきそうな気もしますが、大丈夫。
    7年動けなかった人が今更何かしようとしたって動けるわけがないし、
    そんな人の言葉を信じる必要もありません。

    必要なのは勇気だけでしょう。
    別れる勇気というよりは、長い時間を投じてきた自分に対して
    それが誤りだったと認める勇気です。

    トピ内ID:7067091574

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    えっと・・

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    blank
    リンダ
    私もトピ主さんと同年代、独身(結婚歴ナシです。)

    あくまでも私ならですが、バツイチでも子供が居る人は
    結婚の対象になりません。

    離婚後も、元妻となんだかんだ連絡を取り合うでしょうし
    子供と面会だの・・・子供がきっかけで復縁する夫婦も
    珍しくないみたいですし。
    だから子供が居る男性との結婚は考えられません。

    とは言っても・・

    50代中盤の男性とは少し年齢が離れすぎていませんか?

    まぁ、お会いしてみて話が合うか、年齢差をあまり感じさせない
    若々しい方ならいいと思いますが・・。

    本当にトピ主さんに結婚する意志があるのかどうかがそもそも
    どうなのでしょう?

    トピ内ID:0567177017

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    あなたが

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    リール
    結婚願望かあるならAさんかBさんと何回か会って、良さそうな方と結婚前提のお付き合いをする。
    結婚願望がないなら、今の彼と付き合い続ける。

    あなたにこの先も一人で生きて行ける経済力があるなら、今の彼と付き合い続ける。
    あなたにこの先一人で生きて行ける経済力がないならAさんかBさんと何回か会って、良さそうな方と結婚前提のお付き合いをする。

    AさんとBさんは容姿も性格も差がないなら、Bさんの方が苦労は少なそうです。

    トピ内ID:9834658694

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      お見合いの前に

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      kao
      トピ主さんの年齢を考えれば、7年間 結婚の話も無いまま付き合うことが出来たなんてある意味素晴らしい。

      もしトピ主さんが子供が欲しいと思ったり、家庭を持ちたいと思えば結婚の話は出ていたでしょう。
      彼にその気が無いので ずっと我慢していたのですか?

      まず 彼に相談してみたらどうですか?
      「これからお見合いするけれど相手と付き合うことになったら別れてね」
      と言ったらどうなるでしょう。

      トピ内ID:5824764952

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      自分で決める、

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      Yuki
      自分の人生に関することを、このような場所で相談するとは、驚きです、
      だから、その年まで独身でズルズル来てしまったのでしょう、
      既に子供は無理に近い年齢なので、一人で生きていくか、夫と二人で歩いていくか、だけです、
      子連れでも相性が合えば、夫婦生活も楽しいものです、
      相手の性格と生活力だけだと思います、

      もっと早く一度でも結婚しておけば、違う人生が送れたかと思います、

      トピ内ID:4428999359

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      とりあえず

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      雲母
      決めかねている部分はどこでしょうか?

      私だったら、とりあえず両方の方と会ってみます。
      彼氏には黙って。
      条件面のみ見るとどちらの方もちょっと引っ掛かりますね。
      Aさんのお子さん、Bさんの年齢差。
      40代前半でバツなし子どもなしだったら良かったんですが。
      でも人間って条件ではないのでまずは会ってみたらいかがですか?
      なんなら、何回かデートしてみたらどうでしょう。
      もちろん彼には内緒で。
      心が傾き始めたら、彼に言いましょう。
      「私は結婚したいのでアナタとは別れます」と。

      トピ主さん自身の気持ちを見つめ直すいい機会になるのではないでしょうか。
      いくら周りに結婚しろと言われても
      それでも今の彼と一緒にいたいのならばそれで幸せですしね♪

      トピ内ID:2473766048

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      結婚したいの?

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      🐷
      柳下どぜう
      個人的には40歳で結婚して幸せに過ごせているので、一般論として結婚した方がいいと思っています。
      でも今のトピ主さんの状況なら結婚しない方がいいかな。

      長年付き合っている彼と結婚したくなったのならまだわかりますけど、周囲から持ちかけられた別の男性だし、何よりトピ主さんが結婚に対して前向きじゃない、他人事のように書いているからです。
      結婚は、本人が「結婚したい!」と思うのがスタートだと思いませんか? 「将来が不安だから結婚したい」でもいいと思うんです。それもないまま5年後、10年後のふたりの生活がイメージできますか?

      会ってみるのは問題ないのでしょう? でもその時は彼と話し合っておかないと、あとで面倒なことになりそうです。

      トピ内ID:4069340376

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      じっくり頭冷やして

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      blank
      秋風
      7年も付き合って結婚の話もない、のは
      彼はトピさんを結婚するほど好きじゃないってことね。

      それでも良いなら、一生独身でいいのじゃない?
      彼が好きな人が出来て結婚しても恨まないこと。
      あなたにはそこまでの魅力が無かっただけのこと。
      友人としては良かったんじゃない?

      紹介された二人に会うだけ会ってそれから決めたら?
      条件良くても気持ち悪い人もいるし。
      条件いまいちでも好きになることもある。

      ここまで来たら、焦ってもしょうがないでしょ。

      トピ内ID:8781047394

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😑
      ミカ
      みなさまいろんなご意見、どうもありがとうございます。

      書いて頂いている通り、私がどうしたいかなのですが
      恋愛に関しては奥手というか受け身で・・・なかなかこうしたいという気持ちが湧きません。
      結婚願望も強くなく、自分で稼げてるかぎりは一人が気楽とさえ思ってきました。

      でも、40を前にして、この先このままでいいのかなあと
      今さらですけど不安になってきました。

      友人に結婚しないなら田舎で親と同居するべきと言われたり・・・
      親や兄嫁にも田舎での同居を期待されているような気がします。
      親や兄夫婦と不仲ではなく、大切に思っていますし仕送りなどもしていますが
      田舎に帰ってしまえば仕事を探すのは難しいです。
      しかし結婚しないとなると帰って来いと言い出しそう・・・

      今までこういう状況になったことはなく
      そのタイミングで紹介いただくのも何かのご縁ですし、
      これを機にしっかり考えろということなのかなと思いました。

      お二人の方にはそれぞれ2回、お会いしました。
      どちらも人間的に魅力的な方だと思います。
      生理的にダメでなければわりと許容範囲は広いので、お付き合いするのに問題はなさそうです。

      トピ内ID:5611834752

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      会わないと

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      テレマーク
      そんな安易な条件だけで決めれません。
      会っていろいろ話さないと解らないでしょう。
      両方バツなので何かあると思いますし、とにかく一緒に生活する相手ですから特にネガティブな部分こそ重要ですから。

      トピ内ID:0991922975

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      迷うところですが

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      あられ
      50代半ばの男性はナシでは? 芸能人には年の差婚が多いので麻痺しがちですけど、やっぱり年齢差って生活する上で結構重要ですよ。
      自然に出会って恋に落ちて・・・なら、年の差もアリだと思いますけど、最初から紹介という形で知り合って、還暦前の男性を異性として見ることができますか?

      トピ内ID:9394860326

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      同い年です

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      🐶
      井戸端
      既婚ですが、同じく39歳です。
      結婚してよかったとは今ちっとも思えません。
      パートナー選びは本当に大切ですよ!

      さて、AかBか、私なら年齢以外の条件ではBを選びますが、
      問題は男性としてみることができるかどうかですね。
      40代前半なら、われわれの年齢からいって十分恋愛対象です。
      (私が今密かに恋している人は44歳なので。)
      50代となるとなぁ、、、上司が50代ですが、「お父さん」と
      呼びたくなっちゃいます。でもずっと独身だった人なら
      若若しいかもしれませんね。

      それでも、これといってときめかなかったら私だったら結婚はしなくていいな。

      トピ内ID:9697952006

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      彼に話してみる

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      🐤
      決着つけたら?本当にこのまま結婚しないつもりなの?って。
      結婚しない、と言われたら主さんしだいです。
      好きな彼と結婚せずに一緒にいるか、それとも結婚してくれる人と一緒になるか。
      どちらが主さんにとって幸せなのか。
      子供生むとしたらタイムリミット迫ってますね。
      しかし彼は将来計画とか考えないのですかね。

      トピ内ID:4807194524

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