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    夫の親友。そして夫の価値観に疑問(長文です)

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    なずな
    恋愛
    27歳、結婚1年目のフルタイムで働く妻です。
    夫の親友(男)との付き合い方をめぐって
    夫の価値観がわからなくなってしまいました。

    夫には地元が一緒で、小学校の頃からの幼馴染の親友Aがいます。
    お互い、もう地元も出ていて、遠くに住んでいますが
    私も結婚前に紹介されて、2回程、挨拶をする程度に会っただけでしたが、
    Aの話はいつも聞いていました。その時点では、随分やんちゃな感じはするけれど
    夫にとって、信頼の出来る大事な友達なんだなと思い、
    幼馴染がいない私にとっては羨ましいな、くらいに思っていました。

    そして、結婚してすぐの頃、
    夫とAと、もう一人の幼馴染の男Bがそれぞれの彼女を連れて
    遊ぼうという話になったようで、6人で一泊二日で旅行に行きました。
    その時、初めて私はAと長い時間を過ごしましたが
    あまりの口の悪さ、横暴な態度、下品な発言に驚いてしまいました。

    ・会ってから5分ほどで夫に、「お前よくこんなしょーもなさそうな女と結婚したなー」と発言。旅行の間、この扱いは続きました。
    ・下ネタ発言もかなり多く、笑える限度はとうに超えて気持ち悪かった
    ・お酒が入ると最初のような発言や、下ネタもエスカレート。
    「お前のたいして可愛くもねぇ嫁が~」
    「お前、気が効かねぇぞ!」(Aのお酒が空になった時私が近くにいたのに気付かなかったから)
    「使えねぇ女だな、いい加減にしろよ」(免許を取りたての私の運転が気に食わず)
    ・お昼に入った飲食店で酔っ払い大声でその店の文句等を話し、周りから白い目

    また、私達の結婚式で、酔っ払ってヤジを飛ばしたり、皆からの大事な寄せ書きに
    下品な落書きをされたり、という事件もありました。
    この旅行や結婚式をきっかけに、Aくんがどうしても苦手になってしまいました。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:8581362132

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    続きです(トピ主)

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    なずな
    でも遠くに住んでいるし、しょっちゅう会う仲でもないので
    特にこの1年問題は無かったのですが、
    また同じメンバーで集まろうという企画が持ち上がったのです。
    旦那は、既に約束をしてきてしまい私には、行く事になったから、という報告でした。
    私は、無理してでも彼のために行こうか、それとも正直に気持ちを言おうか、すごく悩みました。
    でも、正直に話すことにしたんです。

    すると、旦那は
    「お前がそんなことを言うと思わなかった。社交的でどんな友達でも、受け入れてくれて、そういうところがお前
    の良いところのひとつだと思っていたのに。すごくショックだ。
    お前にとってAの行動は異常でも、俺はまったくそう思わない。そういうやつなんだもん。
    全部冗談だし、それを冗談だと分かっているのに、そんなことを言うお前こそ俺には理解できない。でも、立場的に○○を優先しないといけないのはわかっているから、
    もうお前とAが会わなくてすむような付き合い方をするよ。」

    と、言われました。

    すみません、あと少しだけ続きます。

    トピ内ID:8581362132

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです 2(トピ主)

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    なずな
    また、私の友達との付き合いも、俺が面倒に感じている相手とは
    もう付き合わない、と言われました。お互い様だろう、と。
    (面倒な相手=話が面白くない、お酒が一切飲めない、冗談が通じない)

    会わなくてすむようになったんだから、それでよしとするべきなのかもしれません。でも、この1件で、私は彼とのあまりの価値観の違いに驚いています。
    今までにも、時々、合わないところはありましたが、それは他人だし当然。
    歩み寄ってやっていこう、と思えていたけれど、今回はもやもやして仕方ありません。
    どうして夫はAくんの行動が、私が受け入れてくれるべきものだと思えるのか不思議で仕方ありません。

    彼自身は、普段は常識的な行動を取るし、お酒に飲まれるところはA君と似ていますが、
    そんな下品な下ネタも絶対に言わないし、旅行中もAやBの彼女にたいして
    紳士的に接していました。

    もうこの件については触れたくない、と彼から言われ、そうしていますが
    彼が折れてくれたと思って、忘れるべきでしょうか。納得いくまで、話をするべきですか?

    こんな長文にお付き合い頂き、ありがとうございました。

    トピ内ID:8581362132

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    ご主人も

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    🐱
    ヘムレン
    同じ穴のムジナなのではないですか。

    トピ内ID:0055684605

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    こんな所で相談するより旦那に行って相談すれば?

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    ひろ
    旦那も同じ穴のムジナならば聞く耳持たないかもですが、普通人ならば嫁の悪口を言われた時点でもう嫁の前には連れて来ないと思いますし、付き合いも程々にしますよ。

    トピ内ID:8593411674

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    疑問を向ける相手は旦那でしょう~?

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    lime
    この器が小さい、コンプレックスだらけの男は放っておいて。
    こんな事言われて黙ってるアナタの旦那が問題だと思うわ~。
    上下関係が出来上がっちゃってるのね。
    お気の毒!

    友人関係に依存してる男子には、よくある事よ!
    目を覚ましてあげるのはアナタの役目じゃない?

    それにね、
    トピは「続く」がないように頼むわ。
    長々と書かれても、90%は無駄な愚痴だから。
    オンナは賢く、
    宜しくね。

    トピ内ID:3378959619

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    A君だからこそ、言ってくれた

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    無常の風
    あなたの不都合な真実が、A君から発せされているだけです。それを真摯に受け止めて、自分を省みていきましょう。

    トピ内ID:1956912505

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    類友じゃなければ、パシリ扱い

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    😠
    おやじじい
     まあ、モラルの欠片もない男ですね。そんな男と付き合い続けるなら、離婚しましょうよ。その男も夫もろくな人間じゃないです。

    トピ内ID:4551467883

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    続き前ですが

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    そらまめ
    主さんがあげている事例一つとっても速効で絶縁したいタイプの方です

    ご主人がその方と気があうというなら類友なのでは。
    そういう欠点があると解っていて見守りながら付き合っているのなら随分と度量のある方か優柔不断な方ですね

    どちらにしろそういった方とお付き合いを続けるという事はご主人の品位も下げます。勿論周りからの評価もです
    お互いの友人付き合いに口を出すのはタブーと捉える人もいますが夫婦ですから私ならお付き合いするべきではないと言います

    それにしてもご主人は何度も主さんが貶されている間どの様な態度だったのでしょうか?
    庇ってもくれなかったのですか?
    何か弱みでも握られているのでは?

    トピ内ID:3030109617

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    Aをとるか妻をとるか選択

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    してもらいます。
    それか、完全にトピ主がAと関わらないようにしてもらうか。

    トピ内ID:0577039888

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    いいんだよ

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    ronko
    大変でしたね。

    私の夫にもそういう愚かな親友がいます。
    最初は親友に会うときは私も付き合ってましたが、
    あまりの態度のひどさに

    「あなたが会うのは止めないけど、私は今後一切あの人と同じ場には行きません」と宣言しました。

    特に夫が席をはずしている時の私への態度が許せなかったので、そう説明し、
    その親友の奥さんにも理解してもらっています。

    次に会うのは葬式のとき、そう思ってます。

    あなたの友達じゃないんだから、無理に付き合うことないんですよ。

    トピ内ID:8281515363

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    夫の友人への批判ですか?何様ですか?

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    ライアー
    いつも女性の意見を読んでいて違和感があるのですが、
    夫の友人といったら年下でも目上の人間として
    扱わなければいけません。
    酒が空になっても気づかないなんて…
    夫にどれだけ恥をかかせたかわかっているんですか?

    続きは結構です。
    あなたのご夫君とA氏に
    深く謝罪して、これまで以上に尽くすこと。
    これしか許してもらう方法はありません。

    トピ内ID:8763453483

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    そんなものです

    しおりをつける
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    ライアー
    男性同士のつきあいの上で、
    彼女や妻なんて従属物でしかありません。
    女性のいないところで、
    ベッドの上でのことを
    面白おかしく話して笑いをとるための
    登場人物にすぎないことを自覚して下さい。
    (わい談をするにも、
    顔を知っていたほうが面白いですから)

    私の夫は違うもん!ですか?
    幸せな頭で結構なことですね。

    だからあまり権利を主張なさると恥をかきますよ。
    「私はあなたの彼女じゃないわ!偉そうにするのはやめて」
    なんて言って御覧なさい。
    「でもあんたのアヘ顔、超ブサイクらしいじゃん」
    と内心で嘲笑されるだけです。

    いつも身のまわりの利口ぶった女性たちを見ると
    気の毒になってしまうのですよ。
    男たちの飲みの席で、どんな言われ方をしているのか
    知らないからこそ平気な顔をして
    生きていられるのですよね…。

    トピ内ID:8763453483

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    そりゃひどい!

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    😠
    おっちゃん
    そんな普通に付き合えない人とは無理して付き合うことないですよ!

    トピ内ID:3561891604

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    友達関係。

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    くちもち
    その友人と旦那さんって学生時代上下関係があったんでしょう。
    旦那さんパシリだったのかもしれませんね。

    トピ内ID:1984215623

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    親友の妻は全くの他人

    しおりをつける
    😠
    まこまま
    続き前にすみません。
    続きを読んだらもっとはらわたが煮えくり返ると思ったので
    ご主人の親友の方は勘違いされているんじゃないでしょうか。
    親友の妻は何をやっても許される存在じゃないんです。
    失礼すぎます!!

    私の主人の親友という人もひどいものでした。
    主人はこの人になにか弱みでも握られているのだろうかと
    思っています。
    主人は悪気はないからとか言ってきますから!!
    主人は親友の話題を出すだけで私が手が付けられないくらい
    機嫌が悪くなるのでもう話題にも上がりません。
    付き合う必要なし。

    話題にもあげてくれるな
    とご主人に率直に言ったほうが良いです。
    ご主人の親友はどうしてなずなさんが怒っているのか
    1ミリもわからないと思いますよ。
    何をしても許される存在だと思ってますから

    トピ内ID:0773203061

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      ご主人は?

      しおりをつける
      blank
      チェシャ猫
      その失礼な発言や振る舞いにご主人はどう対応されてるのかしら?

      友人Aが周囲に迷惑を掛けている状況で、一緒にいるご主人が注意も何もしないのは情けないですね・・・。

      いきなり、「お前」呼ばわりとかもあり得ませんし。

      もしかして、ご主人も友人Aと同様変わってる人(常識無い人)なのかな?

      普通なら、友人Aに直接その場で意見してくれて当然の出来事ですけどね・・・。

      私なら、旦那にきちんと(価値観が合わない旨の)話をして、二度と友人Aとは会いません。

      一緒にいて、こちらが恥ずかしいですもの。

      トピ内ID:1353344542

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      無理

      しおりをつける
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      にょろ
      そんな人と一緒に生活をしていて楽しいですか?
      私はそんな人間とは無理です。


      いくら冗談とはいえ、フォローすら無しってどういう事?


      子供はまだいないんですよね?
      離婚したら?

      そんな夫と子供を産んだら、子供が被害者になりますよ。
      子供がかわいそう。

      あと、子供を産んでしまったら、簡単に離婚はできませんし、お勧めしません。
      今のうちですよ。

      トピ内ID:4472707334

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      絶交して問題なし

      しおりをつける
      🐷
      こぶた
      続きの続きをまだ読んでませんが・・・

      できれば夫の親友とはそれなりに親しくした方がいい、とは誰でも思いますよね。というか「自分が夫に選んだ人の親友」なのだから、普通ならそんな変な人じゃないはず。

      同じ下ネタでも面白いと感じる人も居れば不快に思う人も居る、コレも普通ですが、下ネタ以外の言動読んだだけでも、Aが非常識なのは明白です。私(46歳既婚男)の人生経験と照らし合わせてもかなり酷いです。が、申し訳ありませんがあなたの夫も相当酷いです。誰とでも付き合える社交的な人とは、暴言は枯れても平気な人と言う意味ではないのに、そんな事も解っていない。何より、Aを庇うような事を言ったりする前に、あなたが嫌な思いをした事について、その場で気づかなかったことも含めて、謝るのが普通でしょう。(今更 夫に謝ってと要求するのはやめておいたほうが良いですが。)

      夫もそういうことにするといってくれてるみたいですが、そんな変な人物と無理に会ったりする必要は皆無です。

      災難でしたね。

      トピ内ID:4035450038

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      ここの書き込みをご主人さんに見せたらどうでしょう

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      tete
      >「お前がそんなことを言うと思わなかった。社交的でどんな友達でも、受け入れてくれて、そういうところがお前の良いところのひとつだと思っていたのに。すごくショックだ~~~」

      こういう言われ方をされて、トピ主さんの方こそショックだったことでしょう。続きの書き込み前ですが、いたたまれなくてレスつけています。

      私も男女に限らず、下ネタを口にする人やお酒に飲まれて暴言を吐く人はキライですし、人の妻をホステス扱いする人はやはり下品な人だと思います。いくらAさんが本質的にいい人でも、多くの女性は引くでしょう。場をわきまえた発言が出来ない人は、学歴関係無く民度の低い人間だと認識されても仕方ないことだと思います。

      ご主人さんはそばにいて自分の妻が侮辱されているのがわからないトンチンカンなのか、よほど度量の広い方なのでしょう。
      トピ主さんはご主人さんにAさんと付き合うなと言っているわけではなく、自分が付き合えないと言っているだけです。それだけでも心の広い方だと思いますよ。
      Aさんはご主人さんの親友であって、トピ主さんの親友ではありません。会わなくてイイと言ってくれているのだから、それでOKです。

      トピ内ID:8618392983

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      別々に

      しおりをつける
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      息子が3人
      Aの様な下品な男をトピ主さんが嫌うのは当然です。
      付き合う必要ないでしょう。
      でもご主人の友人ですのでAについての批判的な発言はしてはいけません。
      トピ主さんはAと付き合わない、ご主人がAと遊ぶ時は笑顔で送り出す。
      それで良いと思います。
      自分の友達とご主人が付き合う必要もないですよね。
      友人関係はそれぞれ別で良いと思います。
      ただご主人がAの様な人間と同類ということは頭に入れておいた方が良いと思います。

      トピ内ID:8571516364

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      私なら結婚式直後に一騒動

      しおりをつける
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      およよ
      読んでるだけで、不愉快を通り越して気分が悪くなりました。

      それを冗談の一言で済ませられる人、信じられない。
      私なら結婚式をそんなことにされた時点で、詰め寄りますね。
      百歩譲って、当人が付き合い続けることには目を瞑ることはあるかもしれないけれど、家族ぐるみなんてあり得ない。
      謝罪もないなら、離婚上等です。

      トピ内ID:6180183860

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      パンドラの箱は

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      心の奥底にしまっておきましょう。旦那様と云えども他人ですから。
      関東人に関西の突っ込み文化がピンとこない様なものでしょう。
      そこは、オアイコですから旦那様の案で落ち着きましょう。

      トピ内ID:6984288477

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      しょーもない男と結婚したな~

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      コンコン
      タイトル通りです。
      妻にフルタイムで働かせる甲斐性なし
      冗談と下品の区別もつかない
      公の場で妻をなじられても平気な馬鹿男
      酔った勢いだけで店の文句を大声で話す下品な友達の居る下品な男
      モラハラ入ってる?
      あははは、もちろん冗談だよ、本気にしないでね。

      もしなずなさんだったら、夫をこんなふうに言われて我慢できませんよね?
      普通はそうだと思います。
      私も書いてて気分悪かった。
      でも、旦那さんはそれが平気、と言う事。(もしかしたら自分が言われるのは嫌がるかもしれない)
      あなたとAを会わせる事はないだろうけど、旦那さんもそういう気質なんだと覚えておかないといけない。
      Aの言った事やった事は冗談にならないよ。
      悪意を冗談って言う人居るよね、その部類だと思う。
      何でも冗談って言えば許されると思ってる。

      彼は折れてくれた訳じゃないですよ。
      自分の仲間からあなたを外しただけ。
      彼の言う冗談が通じるってAと同じ事をしても笑える人って事ですよ。
      話合う余地があるならキッチリ話しておかないと、子供が出来た時同じような事を言い出したらどうするんですか。

      トピ内ID:0683797157

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      お姑さんに相談

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      さびやん
      もし、関係が良いのであれば、
      お姑さんに相談しましょう。

      夫である○○は、配偶者である私を貶める発言をした者を認めている。
      「冗談で済むこと」と「済まないこと」の価値観が私とは違うと感じた。

      夫婦の危機を感じている…と。

      「冗談」ってものに対するトピ主さんの概念をちゃんとまとめといた方がいいですね。

      私は自分の事を平均的な考えのオトナ(40代女性)と思いますが
      Aの言動は
      セクハラまがい
      モラハラまがい
      DVまがい
      だと思います。

      少なくとも、娘の交際相手・結婚相手だったら、大反対しますし、
      目の前でそんな発言をしようものなら、胸倉つかんでゆすぶって
      奥歯をガタガタ言わしてやるでしょう。

      トピ内ID:3444286825

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      この件以外ではうまくやっていけるのでしょう?

      しおりをつける
      🐷
      buuuuu
      トピ主さんのもやもやする気持ち、わかります。
      どう考えてもAくんが非常識でおかしいじゃないか、私が悪いの?
      ご主人に対して、不満と失望と納得できない感情を持て余してしまいますよね。

      でも、そのAくんのこと以外で、まったく問題ないご主人でこれからも一緒にいたいのですよね?

      私は、夫の友人と一緒になにかしたいと思わないし、私も自分の友人と夫を仲良くさせようとか全く思いません。
      私の友人は私個人の人間関係ですから。
      トピ主さんのご主人のように、自分の人間関係をどこもかしこもくっつけようと
      する人っていますよね。
      それはいいのですが、気が合う合わないだってあるのにそこを尊重してくれないのは、嫌です。

      ただ、トピ主さんがAくんのことをどのように伝えたのかわかりませんが、
      自分の友人を悪く言われていい気分になる人はいませんよ。
      今さらですが、なんで正直に言っちゃったのかな~。
      会いたくないなら、適当に用事を作ってしまえばよかったのに。

      夫婦でもお互い友人関係は別だと割り切って、触れずにいるのがよろしいかと。

      トピ内ID:3011954747

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        まぁ・・・

        しおりをつける
        blank
        tam
        確かに性格の悪そうな下品な男で、私でも嫌ですが・・

        >彼が折れてくれたと思って、忘れるべきでしょうか。納得いくまで、話をするべきですか?

        納得いくまで話すって、これ以上何を?
        旦那さんに「彼のどこが良いの?なんで友達でいるの?」とでも聞きます?
        友達やめてほしいと懇願します?
        旦那が彼と友達やめるのが、あなたが納得する答えでしょうか?
        だって、あなたが折れて彼と仲良くなるって選択肢はまずないですよね(笑)?
        だったら、お互いがお互いの友達については何も言わない。
        お互い、友達を含めての交流はなしという事で・・
        お互い妥協してそれでいいのでは?

        なんで仲良いのか知らないけど、お酒入ってない時は良い人だとか?いろいろ助けてもらった過去があるとか?そんなしょうもない友達でも旦那にとっては唯一の友達だとか?
        他の人には相手にされないから、そんな男でもしがみ付いていたいとか・・
        元々旦那さんがいじられキャラ(ほとんどいじめ)なんじゃないですかね?
        なんか旦那にもいろいろ事情があるんじゃないですか。

        トピ内ID:9255193966

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        これでいいのよ

        しおりをつける
        blank
        クミ
        何でもかんでも夫婦が一緒に過ごさなきゃいけないんじゃないんですから、友人との付き合いは夫婦とは言え、それぞれで付き合えばいいじゃないですか。
        あなたがご主人の親友と「合わない」のと同じように、ご主人だってあなたの友人とは「合わない」んです。理由、書いてありますよね?

        私も夫とは仲が良くてラブラブだと思いますけど、夫の友人と付き合いたいとは思いません。趣味も話も合いません。
        夫の友人家族との旅行…一度行きましたが。うーん、どちらかというと面白くなかったな。気分は社員旅行です。
        子どもの友達で、家族ぐるみで付き合っている方々なら楽しいんですけど。(父は父同士、母は母同士、子どもは子ども同士で付き合えるから)

        ご主人が友人付き合いはそれぞれ…としているのですから、それでいいじゃないですか。
        そんな価値観まで合わせられませんって。
        合わせなくていいです。
        蒸し返さなくていいので。放置です。

        トピ内ID:2589528694

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        旦那さんをたてると思って

        しおりをつける
        blank
        キーマカレー
        旦那様の普段の人間性が分からないから良い方に捉えすぎかもしれませんが、率直な印象です。

        旦那さんも薄々、奥さんに対してAが非常識なのは分かっているのでは?
        でも、良いところも沢山知っている幼馴染みが大事なのも事実で、堂々と友達を否定したりするのができなかったのでは。
        非常識な人だと認めたら、もう友達付き合いもさせてもらえなくなりそうで。
        『なんであんなのと付き合い続けるの?』って。
        だから、『立場上大事なのはお前、会わせないようにする』と憎まれ口を叩きながらも、心のなかではそう言われても仕方ないと分かっていて折れたのではないでしょうか。
        男の人って、しょーもないプライドが高いし、仲間のことを悪く言われるのは、プライドもあるのかもしれません。
        なんとなく、負けたとわかってる勝負で、支離滅裂な捨てぜりふを吐くような負け惜しみ感を感じます。
        でも、奥さんには甘えもあり、上から目線でいたい心理も働き、つっかかってしまった。
        Aと会う必要がなくなったのだから、これ以上旦那さんを正論で追い詰めないで終わらせた方がいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:2787560809

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        それでいいんじゃないの?

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        バツ
        誰も不愉快な相手と一緒に過ごしたいとは思いません。
        自分の友人だからそれは許さないと言われるより、会わなくいいと言われる方が良い。
        というか、それが普通。

        はっきり言って、20代も後半になって「やんちゃ」は無いですよ。
        まともな人付き合いが出来る人間とは思えません。

        「苦手」ではなく、はっきりと「気分の悪い人間」と言うべきですね。
        なぜ気分が悪いのかは、結婚式での非常識な行為、旅行中の限度を超えた暴言と言えばよいです。「下品」に手足が付いたような奴だと。

        「冗談」とは、相手が冗談と受け取って初めて冗談として成立します。
        相手が冗談と受け取れない言葉は、ただの暴言。
        どの程度まで冗談として通用するのかは、時間をかけて付き合っていく中で空気を読みながら推し量っていくものです。

        そういう常識的な対応が出来ない人間と付き合うのは、とばっちりでこちらまで同類と見られ、他の人から縁遠くなってしまう危険すらあります。

        ここまでおかしいのに、意趣返しまでしてAの擁護をする旦那さんも要注意。
        よく観察し、見切りは子供を作る前に。
        まだ20代なのですから。

        トピ内ID:3544591739

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        結婚後に露呈したのが残念だけど

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        🐱
        星良
        どちらの立場を取るかによりますね。自分だけのことを考えるんだったら、そのまま放置で様子見です。ただし、不信感は持つし、気持ちは普通に冷めると思います。で、あぁ、ダメだなって思う事項が更に増えたら、行動に移します(別に即離婚ってわけではないですけど)。
        夫の為を考えるなら、以下の点を強調して言及します。

        Aさんとトピ主ご主人とのコミュニケーションがそれで普通でも、友人の配偶者という他人に対してそれを理解して許容しろってことが変だと理解できないこと
        更に理解と許容を求めるのがおこがましい程、Aさんの発言は普通に、ありえなく失礼なこと
        それが理解できないトピ主さんのご主人は今は普通に振舞えることが出来ても、朱に交われば赤くなるとも言うように、いつかどこかで誰かにAさんと同じような対応をしかねない危険、つまり
        友達づきあいは止めないし、相手がそういう人なんだって受け入れるのはありだけど、その相手が普通じゃないし、普通の人は受け入れないってことを理解してないと、あなた自身が危ない人の仲間入り扱いされるよーって。(更にそのときの対応で今後のことも決めるかな)。

        トピ内ID:5201964868

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