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    育児に家事に仕事に介護、疲れました。

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    😨
    ぶどう
    ひと
    私は40代 タイトル通り毎日やっていますが疲れてきました。うつ病と更年期障害が重なってしまい、とても しんどい事が辛いです。
    親とも同居だし近くには夫の姉夫婦も住んでいる…だけど義姉なんて自分の親なのに介護の手伝いもしない、口だけは出すのに自営業の仕事もお願いをしても夫婦そろって協力しないし(子供は少し見てもらう時があります)もう…どうしたら良いのかわかりません…

    私たち夫婦の負担がたくさんあり忙しい毎日を送っています。今朝は忙しさの余り私が過呼吸を起こしてしまいました。少し休みたいなぁ~と…本音を語らせてもらいます。

    義父や義姉夫婦の様子を読んで皆さんの意見を聞かせて頂けたらと思います。

    読んで下さりありがとうございます。

    トピ内ID:1008948027

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    休んでいいよ

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    🐧
    おばはん
    充分働いたね。
    あんまり貴女が頑張りすぎるから、まわりが「ああ、それでいいんだ」と思って何もしないのでしょう。

    やめていいよ。不良になっていいよ。
    全てを投げ出して休みなさい。――私が許します。

    トピ内ID:7562742788

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    介護補助の外注を考えましょう。

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    blank
    夕凪
    介護の外注を考えましょう。

    介護が必要なのは義父ですか?
    義父の貯蓄や、資産を使って介護補助を考えた方が良いです。
    パンクする前に!

    義姉が介護関係に口を一言でも発したら、介護をお任せしたら良いです。
    後はお願いします。あなたのしたいようにしてもらって結構ですと!

    資金がないとたいへんだなあ! 週1日でもリフレッシュ休暇日を取ってください。

    取るべきです。

    トピ内ID:5730675295

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    義姉に頼む

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    blank
    ななこ
    親を違う兄弟に回すことは、普通にあることです。
    うちは、3兄弟でしんどくなったとか、介護できない状態の時は、他の兄弟の家にひきとってもらったりしてました。

    義姉さんに、しばらくお願いできますか・・?って頼めませんか?
    多少大げさに言った方がいいかもしれないですね。

    トピ内ID:5904526905

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    義父の様子が分かりませんが・・・

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    🐧
    桜霊
    大変ですね・・・少し実家に帰ったり休めませんか?
    それと夫はなんて言ってるのでしょうか?夫とはきちんと話し合われましたか?

    ちなみに自営業を夫が継いだ、という事で宜しいのでしょうか?

    第一に同居が必要な彼と結婚した主さんの自業自得の部分が大きいと思います。自営業の義親との同居とは息子である主さんが継ぐのですから主としてやるのは主さん夫婦になる訳で、近くに住む義姉達は手伝う事も了承してたのでしょうか?で、同居なら介護もセットだと考えるので、例え実子でも同居してしまった以上主さんに頼るのは当然です。

    ただ・・・主さん以外の周りの人が思いやり無さ過ぎだとも思います。だからこそ夫が要なのですが、夫が頼りにならないなら何も変わらないでしょう。

    更年期障害辛いですね、それを理解してくれないなら1度逃げ出す形でも良いから家を飛び出してみては?ただ離婚覚悟ですが。

    夫に分かってもらう為に話し合うも、このまま結婚同居生活するにも、逃げ出すにも全て覚悟がいります。愚痴ってたって何も好転しませんよ。

    たまには自分の身体を優先させても良いと思います。

    トピ内ID:8664317106

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    誰か相談できる方いませんか?

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    😢
    モカ
    ひとりで全部抱え込んで倒れるのを待つよりもヘルパーさんを
    お願いできないかなどどこか相談してみてはどうでしょうか?
    旦那様と交代で少し休む時間は作れませんか?
    もう限界なのかなと思いますよ・・・
    本当に精神的に倒れる前に我慢しない方が良いかと思います
    義理のお姉様には何か言い分があるのだと思います
    親子関係でもう上手くいっていなかったのでしょうね・・・

    私は我慢を超えて倒れてしまったので・・・
    以来我慢して静かに自分だけ精神的に病んでいても損だと思うようになりました
    もっと早くSOSを出せば良かったと今は思います
    結局は義理のお姉様にはっきりと意見を言えるのは旦那様だけです

    旦那様が楽をしているとしか正直思えません・・・
    優しい女性は本当に損ですよね・・・

    私も優しいタイプの女性なので倒れて以来少し強く夫に出るようにしています

    自分を守れるのは自分しか結局いないのです

    よく旦那様を観察してみてはどうでしょうか?
    きっと上手に休んでいると思いますよ

    トピ内ID:4354559974

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    声をあげよう!

    しおりをつける
    blank
    イワシ雲
    うったえなくちゃ!

    わたしっ!!、もうできません!!!
    死んでしまいます!!!
    どうにかしてください!!!

    って、声をあげるの。

    だまっていちゃ、いいように使われるだけ。
    自分を一番に、考えて。
    そしてお子さんと旦那さん

    介護する人はたくさんいるよね?

    でも、お子さんのお母さんはあなただけ。
    何が一番大切なのか、考えてね
    介護を、放棄していいの。
    誰かにまかせてもいいの。

    だってあなたは限界なんだもの。
    お子さんのお母さんはあなただけ。
    かわりはいないんだから。

    そして、あなたも自分の人生
    好きに生きる権利があるんだからね。

    トピ内ID:3225969675

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    子供の面倒をどのくらいみてくれるのかな?によります・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちちゃりと
    全部自分だけ、って思ってしまいますよね、ほんとに、何もせんくせに口だけ出しやがって!みたいな(苦笑)

    きっと全部やらなきゃ、とか頑張りすぎてるんじゃないでしょうか?

    もうそおこまでムリしなくていいんですよ、頭を使ってどう自分が楽になれるか?を考えてみて・・・

    極端ですけど、料理も作ったのを又鍋から温めるではなく、レンジで温めるみたいな・・・分かるかなぁ?です。

    こんな感じです。

    トピ内ID:7876442777

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    負担が大きいことを

    しおりをつける
    さくら
    義姉や父に相談してみては? 子どもをみてくださってありがたい旨をまず伝え
    現在、更年期もあってきついことを。できれば少しでもいいから手をかしてほしいと。
    そして通院していますよね? 症状がおちつけば楽になるかと思います。
    主さんが倒れてしまわないかと 少し心配です。

    介護度がわからないのでなんですが、サービスは利用していますか?
    負担を減らすために検討や見直しをしてみては? 
    ケアマネに相談、ケアマネそのものを変えるという選択もありますよ。ピンキリですからね。

    とにかくお休みが必要ですよね。

    トピ内ID:6657686293

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    一度・・いや、何度もキレよう

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    『ふ ざ け る な あ ぁ ぁ ~~~』と、切れましょうよ。

    家事なんて外注したら良い。全部クリーニング。
    もしくは洗濯機をドラム式の乾燥付のに買い替え。ポンと入れて放置。

    炊事も全部外食かお弁当でOK。文句が出たら「じゃ、作って」。

    介護も、義理姉と夫に任せよう。するから期待される。して当然と思われる。

    全部しようとするんじゃなく、絶対にしなければならない事、仕事かな?だけすれば良い。

    介護に家事に育児に仕事に・・なんて、無理ですよ。
    人には平等に一日24時間しか無いのだし、気力体力には上限がありますし。

    キレよう。サボろう。任せよう。ストライキしよう。


    頑張って。

    トピ内ID:1597457222

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    少しは 自分をいたわって

    しおりをつける
    blank
    ぐーたら
    まじめだと 自分を追いつめてしまいがち。

    頑張り過ぎです。自分を大事にしましょう。誰もいたわってくれないからこそ

    自分でケアを!!

    介護は プロに!  家事は 手抜きを!  お金ケチって 病気になったら本末転倒。

    自分だけがーー って思うと 余計に辛くなるので 身内は頼らず 。

    手を抜いてOK!! チョット不良になって 遊んじゃえ。

    頑張った ごほうびです。私が許す! 遊んどいでーー。

    スポーツ、趣味、旅行 ・・ガス抜き ガス抜き。

    私もいろいろあって ガス抜き中です。

    リフレッシュ 大事ですよ。充電出来たら また頑張れる。

    トピ内ID:2124256193

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    一度に大転換は難しいが

    しおりをつける
    🐱
    古希人
    トピ主さんの日常をご推察します。
    急いで対処したいことは、「トピ主さんの休養」ではないでしょうか。

    取り敢えず、一日お休みを頂かれては如何でしょうか。
    急にお休みを摂る訳ではなく、事前に分かっている事ですから、事前
    に手を打つことができるのではありませんか。

    お家の介護については、始めから完全なサポートを受けると言うこと
    でなく、後方支援をお願いしながら、次第に第一線を担って頂く様に
    ステップを踏まれることがスムーズに行かせるコツです。

    現状の儘では、トピ主さんが肉体的にも精神的にも疲弊します。
    完全に体力を使いきって仕舞ったら、体力を回復させるのは困難です。
    困難に考えている事でも、実行して見れば容易いことが多いものです。

    実行あるのみ! ご主人に実態を話して協力を求めましょう。
    ご主人は勿論、ご親戚の方も、トピ主さんが引き受けている事を好い
    事に口を拭っているように思えてなりません。

    自分を守るのは自分しかいないと考え直して、強く出てはと考えます。
    無茶を言う必要はありませんが、常識的な要求は当然と考えることを
    お勧めします。

    トピ内ID:4930222694

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    ぶどうさん、お疲れ様です

    しおりをつける
    🐤
    とりこ
    お気持ちわかりますよ。
    私も長男嫁で40代、最近気持ちが限界になってきました。
    もう、この前は義父の下の世話してて涙が出そうになりましたよ。
    子供は小学生でまだ手がかかるし。
    何でお礼も言われず、当たり前のように私がするのか。
    夫にも姉がいるけど口ばっかりですよ。
    調子がよくて大っ嫌い。
    ちゃんと義父から世話に見あった生活費もらってますか?
    デイサービス利用してますか?
    自営のお仕事だと、逃げ場がなくて辛いですね。
    介護してない人にはわかってもらえないんですよね。
    「年寄りなんだからやさしくしてあげなきゃ」って言う人がいるけど、介護する人間にも他にやらなきゃいけないこと、やりたいことがあるんだよって思います。
    私の中で優先順位は子供のことが一番です。
    やることいっぱいあると、心に余裕がなくなって順番にやればいいんだけどできなくなっちゃうんですよね。
    私は介護するとき、声は明るく、顔は真顔でやってます。
    疲れちゃうから。
    どうか1日も早く、ぶとうさんの気持ちが晴れますように。
    北関東からエールを送ります!!

    トピ内ID:6699475714

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    頑張らない

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    blank
    花子
    皆さんのおっしゃる通り。
    キレていいです。

    私は50代。過去何度かキレました。
    3年前は、一週間ビジネスホテルに家出しました(笑)
    そこ迄しないとわかってもらえないんです。
    離婚覚悟で主人と対峙しました。
    結果、かなり生き易くなりましたよ。

    我慢が続くと、体や精神も壊れてしまいます。
    それでは遅いんです。
    子供の為に、母は強く在らねばなりません。
    優先すべきものは、母親の笑顔ですよ。

    トピ内ID:5258975215

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