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    孫を怒鳴りちらす祖父

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    けおる
    ひと
    小学生女児、未就学児男児の子供達と40代夫婦で暮らしています。

    飛行機の距離に住む私の父は、外面はとてもいいのですが若い頃からDVが酷く、暴力や一生の傷になるような暴言を家族に繰り返してきました。
    私も我慢を続け、絶対にこんな男性とは結婚しないと思い、正反対の性格の主人と結婚しました。
    子供たちは主人に似て温和で優しく育っています。

    さて、両親は裕福で、今私達一家は都会にある両親の持ち家の一つに無償で住まわせてもらっています。
    両親はセミリタイアとはいえかなり収入があり、1、2か月に一度程度私達の家に遊びにきます。

    父は最初は孫を可愛がっておりましたが、子供たちが育つにつれ、大したことでもないのに子供たちを怒鳴るようになってきました。
    (テレビばかり見る、勉強しない等)
    両親の滞在は長くて一週間ぐらいなので、父が怒鳴り始めたら別室に移動して帰るのを待つ、ということを繰り返しておりましたが、先日は未就学児の息子が、手に持っていたおもちゃを床に誤って落としてしまった時に、無意識に父の顔色を伺ったことが気に入らないと、延々と怒鳴られました。
    当然ですが息子は何を怒られたのか分からずぽかんとしていましたが、私は怒りを抑えながら息子と別室に移り、あなたは悪くないのよ、と息子を慰めるのがやっとでした。

    怒鳴る父の相手は本当に苦痛ですが、機嫌がいいときは全く問題ありません。私が受けていたような暴力も最近はありません。

    出来ればこの家に住みながら、たまに来る父と子供達を誤魔化しながらやっていければと思うのですが、子供達の成長に父の怒鳴りが悪影響を及ぼさないか心配です。
    私は私の祖父に怒鳴られた経験が無いので分かりませんが、祖父に怒鳴られながら育った方、今お子様が祖父に怒鳴られるような環境の方、おられましたらどのように対応されていましたか?
    お話を聞かせて下さい。

    トピ内ID:3385323079

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    弟が祖父に怒鳴られていました

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    あの頃は
    当時、弟は小学校高学年。
    お友達が遊びにきたときに、理不尽なことで祖父(同居)がまとめて怒鳴り散らしたので、
    お友達は遊びに来なくなりました。
    弟も外で遊ぶようになりました。
    その頃、家の中は祖父の気性で雰囲気が悪く、
    私は絶対に県外の大学へ入ってこの家を出ようと心に決めていました。
    もうとにかく、祖父は誰からもまともに相手されていませんでした。
    当然ですよ、作って自室に届けた食事にまで激怒して、膳を叩きつけるんですから。
    私が家を出た後、どうやら認知症と診断されたようです。
    今はもうこの世にいません。

    トピ主さん、
    その家に住み続けている限り、お父上をどうにかしようと考えるのは間違いだと思います。
    お子さんをごまかし続けるのも、いつか限界がきます。
    一家でお父上の家から出ましょう。
    そうすれば、どうとでも対応できますから。
    お父上の家に住み続けたままなんとかうまくって、
    いいとこどりは無理ですよ。

    トピ内ID:4037202993

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    2兎追うものは・・・

    しおりをつける
    😝
    キャッツアイ
    都会にある両親の持ち家の一つに無償で住まわせてもらっています。
    出来ればこの家に住みながら、たまに来る父と子供達を誤魔化しながらやっていければと思うのですが、子供達の成長に父の怒鳴りが悪影響を及ぼさないか心配です。

    既に悪影響が出ているのに見なかった振り?無意識に父の顔色を伺うような精神状態の子に1週間だからと我慢を強いる?何故強いるのか?美味しいものを失いたくないから、子供に我慢させれば失わずに済むから!!

    どっちが大事かよ~~く考えた上でどちらかを選択しましょう。二兎を得ることは欲深です。ご両親が裕福だと金銭的なものを当てにしてしまうので、縁切りまでは出来ないでしょうかね?子供の精神衛生より捨てがたいものでしょうかね?

    その内、エスカレートしてもう少し大きくなったら、暴力も出るかもしれませんよ?だってそう言うお父さんだったんでしょ?性格って変わらないでしょ?!

    貴方が守るべきものは子供?金?

    トピ内ID:8895177027

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    あなたも被害にあってきたのでしょう??

    しおりをつける
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    きいろいとり
    なのに、どうして、そんなお父様を滞在させちゃうの?
    子ども達が大きくなれば、あなたのように被害にあうことはわかっていたでしょう??
    その家に住まなければお父様が泊まりにこないのならば、子どもさんの為にも引っ越してください。

    私の父があなたのお父様と同じタイプです。私は絶縁しましたが、妹はたまに父に会っているそうです。
    妹の子どもは、あなたのお子さんと同じくらい。じいじ大嫌いと嫌っているものの、暴言がうつりつつあります。
    あなたのお子さんにも、すでに悪影響を及ぼしていると思いますよ。

    これ以上お父様を滞在させていたら…
    お子さんが、お父様と同じ言葉で怒鳴り出すかもしれません。

    トピ内ID:0912110118

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    うちも!

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    blank
    マグフォーマー
    私の父も、3歳の孫に向かって怒鳴ります。

    内容によっては黙っていますが、
    内容によっては、私が父に怒鳴り返します。
    短く分かりやすく。
    そして、その場から離れます。

    気に入らなければ、私たち家族と接触を持たなければ良いだけです。
    接触を持ちたいなら、理不尽な事は控えてもらわないと。

    でも、私も思います。
    悪影響だよな…父が怒鳴ることも、私が怒鳴り返すことも…。
    分かっているけど、子供が訳の分からんことで怒鳴られっぱなしになるのは
    私が我慢ならないから。

    トピ内ID:8385260758

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    怒鳴るは最低

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    50代のオバさん
    「怒鳴る・怒る」は本人の感情だけで発する言葉でしょう。
    相手の事を思っての場合は「叱る」です。

    「叱る」は理由があっての事。
    叱られた人に落ち度がある場合です。

    お孫さんが、おじいちゃんの顔色を伺うなんて
    そんな悲しい事あります?

    私の主人も、娘(現在28歳)に小さい頃から怒鳴ってました。
    自分の感情・その時の気分次第で・・・です。 その結果・・・。

    トピさんの子供さんと同じで、人の顔色を見る子になりました。

    当然ながら、主人の事は毛嫌い・・と言うより軽蔑しています。
    自分の父としてじゃなく、人として軽蔑しています。

    頭ごなしに怒鳴るのは、手を出さないDVと同じ。
    言葉によるDVだと思います。

    幼少期のそれは、一生背負っていくと思いますよ。

    トピ内ID:2793122503

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    改善策があるの?

    しおりをつける
    blank
    不思議ちゃん
    それではトピ主さんにお聞きしたいのですが、理不尽に怒鳴られたからってガツンと言い返せます?

    お父様の持ち家に住まわせてもらっている身でしょう。ご主人はなおさら言えないでしょう。

    一緒に暮らしてて、毎日のようによくわからないことで怒鳴られるのはさすがに可哀想ですが
    そうじゃないのなら、親のあなたのフォローでなんとかするしかないのでは?としか言えない。

    あなたはきっとお父様に言い返せないし、お父様が来るのも止められない。
    その家から出でもしない限り、なにも変わらないと思います。

    トピ内ID:9594018914

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    同居で怒鳴られまくってました

    しおりをつける
    🐴
    馬子
    同居だったのでトピ主さんとは状況が違いますが。
    祖父(祖母は早くに他界)はその時の気分で怒鳴ったり暴言を吐きまくる人でした。
    弱いものや下の立場にある人への態度も横柄でした。
    息子である父には何も言いませんでしたが、嫁である母や孫である私たち兄弟は怒鳴られていました。

    小学生にもなると祖父が気分で怒鳴っていることに気付き、面倒くさいので適当に返事して聞き流す術も身に付きましたが、
    悪影響としては怒鳴り声でなくとも大声を出す人が苦手になりました。
    それは兄弟皆ですが妹は今でもトラウマになっているようで、一時期心療内科に通っていたようです。

    でもね、同居じゃなく年に2~3度しか会わないいとこ達も皆嫌っていたことを、葬儀の時に知りました。
    皆が、祖父が気分屋で弱いものに横柄だということに気付いていたからです。
    内2人も突然怒鳴られることがトラウマになり、それに怒った親(祖父から見ると婿)が疎遠にしていた程です。
    (疎遠の理由も葬儀の時に初めて知りました)


    あなたは暴力と暴言に麻痺しているのでは?子供を守れるのは親しかいませんよ。

    トピ内ID:0545875502

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    んー、そんなに気にしなくても・・

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    私の亡き実父も、そりゃ暴君で俺様で。「ワシが白を黒と言ったら黒」で。

    父の機嫌の良い時は良いんですが、一度噴火したら、もう(笑)もろDVで。


    でも、そんな気分屋で瞬間湯沸かし器の父ですが、それでも家族は大切にしてくれていましたし。


    トピ主さんも、お父さんの不動産に住んでいる。ご両親が頻繁に遊びに来る。そんなに悪い関係とも思いません。


    むしろ、資産家の孫として「蝶よ花よ」と育つより、すぐ怒鳴る頑固爺が近くに存在するのは良い事もあるかも。

    昔は、些細な事や気に入らない事で怒鳴る年寄なんて、珍しくも何とも無かったですし。
    程度問題ですが、「親が子に気を使う」よりは「子が目上の者に気遣い(顔色を伺う)」は悪い事ばかりじゃない様な。

    昔は、私の祖父は「ワシは◎×(従兄弟。長男の長男)が一番可愛い」「ワシの物は全部あいつにやる」とか
    平気で言う時代でしたし、他の孫も雑草の様に強く生きたものです。

    まあ、こんな意見もあるって事で。

    トピ内ID:6291871185

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    後々軽蔑されませんか

    しおりをつける
    🙂
    さくらひめ
    同じようなレスしかつかないと思いますが、月一で怒鳴られることを子供たちに強いているのは、主さんたちが生活レベルを落とさないためですよね。後々子供たちから尊敬されることではないと思います。

    ご両親の恩恵を受けたいがために子供たちに理不尽な思いをさせるのですか?
    たとえ不便な場所に引っ越すことになったとしても、自分たちでやっていけないのですか?

    たとえ親がどんなにやさしくいい親であっても、独立したら自分でやって行くものだと思います。それが子供に怒鳴るような親であればなおさらではないでしょうか。

    悪影響、ないわけないと思いますが。

    トピ内ID:6143289629

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    引っ越す

    しおりをつける
    💔
    umeko
    両親所有の家に無償で住んでいるから 我が物顔でやってくるんですよ。

    自立して引っ越ししなさいな。

    自分たちの力で賃貸でも購入でもいいから そこを出なさい。

    このままではお子さんに影響が出ます。お父様に文句を言えば出ていけ!となるでしょうから、出るしかないと思いますよ。


    子供を取るか お金を取るか(無償で住まわせて貰っている)どちらかです。

    トピ内ID:1374912628

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    はいはい、自分でわかってるくせに~

    しおりをつける
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    ぴこ
    父親の所有する家にただで住んでるから、自分の子供が理不尽に怒られても止められないんでしょう?

    かといって、10万だか20万だかのお金を払って他の家を借りるのも嫌なんだから、このまま子供が辛い思いをしても我慢させるしかないでしょう。

    悪影響はあるでしょうね。

    ママが、怒鳴るおじいちゃんを止めてくれる訳でもなく、別室で取り繕うように「あなたは悪くない。」で済ませようとしてたのは、この家にただで住んでるからなんだってわかった時は、あなたを憎むでしょうね。

    『家賃を浮かせる為に、僕を標的に差し出したんだ。』って。

    幸せな子供は祖父に怒鳴られる事なんてありません。
    親が盾になって、命懸けで子供を守るから。

    あなたも、あなたの父親と同罪です。

    トピ内ID:6949468388

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    それほど心配はない

    しおりをつける
    blank
    ジャムパン
    大変ですね。可愛い我が子を怒鳴る父親、怒鳴り返し、家から追い出したい気持ちでしょう。

    多分絶縁を勧めるレスがつくと思うけど、この手の父親はやっかいで疎遠や絶縁など、仕事や学校も変え行方不明にでもならない限り不可能で、トピ主もそれを理解しているのでしょう。

    同居していた私の祖父も理不尽の塊でした。家族全員本当に嫌な思いをしたものです。兄は「返事の仕方が悪い」とやっと製作し終えた夏休みの宿題を祖父に叩き壊された事がありました。私達は祖父に愛情を感じた事はありませんでした。

    でも、祖父は親ではなく、それ程自分達の人格形成や人生に影響を及ぼしたとは思えません。どう~でもいいんです。
    大嫌いで、早く死んじゃえ、とは思ったけど、孫達はその扱い方を熟知しており、小学の高学年にもなると、祖父はほぼ無視ですね。高齢になるし威力はなくなる。

    祖母や両親の優しさがあればそれで良い。ただあまりに祖父が理不尽な時は父母が敢然と立ち向かい私達を守ってくれました。

    両親が事なかれ主義ではなく自分を守るという自信があれば、子供は平気だと思います。

    ご主人とも話し合ってね。

    トピ内ID:3290361936

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    ひどいよ、あなたが。

    しおりをつける
    blank
    ひどいね
    そんな父親だと分かっていて、父親の持つ家に住んでいるとは。
    あなたの事が信じられない。
    子供よりお金なんですよ、あなたの考え方。

    あなたが父親から親離れ出来たら(両親の持ち家から出る)あなたのお子さんは、あなたの父親に会わなくてすむのに。
    もちろん、父親が問題。孫にまで怒鳴りつけるなんて。
    だけど、その父親の性格を分かっておきながら 関係を切れないあなたの方が問題。

    子供を育てるのはお金がかかる。だけど、あなた方夫婦だけで生活すべきでは?
    あなたの都合で、ご主人や子供に我慢させるのは暴力と同じでは?!?

    あなたは、父親が問題だと考えているみたいですね。
    その時点で違いますよ。あなたですよ、あなた。

    私は子供さんの気持ちが分かりますよ。似た境遇でしたから。
    成人する前後から、母親のせいで 祖母から離れられないと気づき始めました。
    今は30歳ですが、母親とは絶縁しています。
    私の弟も同様。私は弟とだけ行き来してます。
    母親は何故子供が離れていったのか未だに理解出来ない様子。

    トピ内ID:4366994280

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    貴重なご意見をありがとうございます1

    しおりをつける
    blank
    けおる
    ひどいね様まで読ませていただきました。

    皆様、このような相談内容にお時間を割いて下さってありがとうございます。

    父も毎度大騒ぎするわけではなく、機嫌よく滞在を終える場合と、私か母が理不尽に怒鳴られる場合が半々です。
    しかし、今回は二日間も息子がやられました。

    今までの父は孫相手ですので抑制があったのですが、(息子が危ないことをしたのを咎め怒鳴る)今回は、息子と同年代の兄の息子と比較され、兄息子はお前みたいな可愛くないことはしない、というような許しがたい言動がありました。

    このまま父の言いたい放題させては、皆様のおっしゃる通り私も同罪です。
    引っ越すという選択肢は、子供の学校の関係などもあり難しいのですが、父と子供たちを会わせないことは可能です(2世帯住宅で、父は私達住居には絶対来ません)。
    今後は子供達が会いたいと言うまで、父に会わせないようにしようと思います。

    先週から滞在していた両親は、父が息子を怒鳴り私と母から諌められた翌日、夜逃げのように突然別の別荘へ移動していきました。
    母が手引きしたのか、後ろめたく感じているのか、理由はどうであれ、とりあえず一安心です。

    トピ内ID:3385323079

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    貴重なご意見をありがとうございます2

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    blank
    けおる
    私も同罪というご意見には冷たいものが背中を流れました。

    小さいころから怒鳴られ殴られの日々でしたが、気弱な母は私を守れば自分も同じ目に合うと思ったのでしょう、私をかばうことはありませんでした。
    どうして私を守ってくれないの!母も同罪だと、いつも感じていました。
    あの時の感情を、子供も感じるところだったのですね。いや、もう感じているのかも・・・

    53歳主婦様のお父様と私の父がまるで同じです。
    そういうご意見があったことに少し救われました。
    だからといって現状維持でいいわけでは無いのですが。

    トピ内ID:3385323079

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      自分も被害にあった,と言うが何もわかっていない

      しおりをつける
      blank
      みかん
      すみません,学校を変えたくない事が引っ越しできない理由にはなりませんよ.祖父=>孫が無ければ良いと考えているのでしょうが,母親が理不尽に怒鳴りつけられているのを見て育つ環境がどういうものか,理解してないようですね.

      それに,ご主人も間接的に被害を被っているはずです(こんな家庭にいて居心地が悪い).

      結局,トピ主さんの我がままで,自分の家族を犠牲にしているようですね.あなたにとっては実父で(何だかんだ言いながらも)関わりがある方が良いのでしょうけど,夫や子供をそれに関わらせるのは迷惑だと思います.

      トピ内ID:3312287499

      閉じる× 閉じる×

      図々しい願いだな

      しおりをつける
      blank
      キイロイクマ
      >私も我慢を続け、絶対にこんな男性とは結婚しない

      けれど

      >今私達一家は都会にある両親の持ち家の一つに無償で住まわせてもらっています。

      こんな風に思わなければいけないご両親のお世話になるの?
      夫婦でやっていけばいかないのは何故?
      この状況では、お子さんが我慢するしかないでしょう。

      お金かお子さんの心。
      どっちも取りたいと思うのは、トピ主の自己中心さが良く出ています。

      さて、祖父に怒鳴られた孫ですか?友人の子供ですが、やはり孫は寄り付きませんよ。大きくなった今は、顔さえ見せればお金をくれると、たまに小遣い稼ぎに玄関先で挨拶だけして、お小遣いをもらっているようです。
      愛情ではなく、アルバイトですね。でも、その子はすれてるわけでなく、友達も多く優しい子ですね。彼は祖父母に対しては、完全に割り切っているそうです。
      まぁ、祖父であるにしろ、無いにしろ、自分を怒鳴る人を好きになる人はいません。

      別の友人もそうですが、孫だけに願うことを口にします。
      「早く○ねばいいのに」って。かなりカルチャーショックでしたがそういう感情を持たれるということですね。

      トピ内ID:1997561443

      閉じる× 閉じる×

      子供の学校は引っ越せない理由にあたらない

      しおりをつける
      blank
      和菓子
      だって学区内で引っ越せばいいだけの話じゃない。
      あなたにとっては
      実父に暴力と暴言を受けて育った可哀相な私>些細な事で祖父に怒鳴り散らされる我が子
      なんじゃないかしら?
      でもって、
      子供時代の負の経験を挽回すべく親の所有の家に住んで金銭的なメリットを受けること>我が子の学区内で自腹で引っ越す事
      なんですよね?
      自分の子供時代に比べたらトピ主の子供は頻度/程度共に酷い目にはあってないから、我が子は時たま落ちる雷だけたえればいいと思ってませんか?
      週に数度の落雷も、数ヶ月に一回の落雷も、落雷を経験してない人から見れば異常です。
      雷の落ちない場所に避難しておくべきです。


      子供の頃の理不尽を金銭的メリットに置き換えて挽回しようとするのはあなたの勝手です。
      祖父の機嫌のみならず親の都合で酷い言葉をぶつけられるあなたの子供が本当に可哀相です。

      トピ内ID:4356736509

      閉じる× 閉じる×

      こんな説もありますよ

      しおりをつける
      blank
      チーバ
      子供にとって一番有害なのは「価値観が一つしかない家庭」だと。
      かつては「両親に怒られたら祖父母に甘える」(あるいはその逆)という形で
      家庭内で二つ以上の価値観に触れる環境があったけれども、
      今は核家族化でそれが失われた。

      さらに、サラリーマン家庭の増加・激務化で
      父親が育児に口を挟む権利を失ったことで、
      子供はほぼ母親を唯一の規範として受け入れる格好になり、
      母親が正しいと信じることがそのまま子供の全てになってしまう。
      これは人類史上で見ると【異常】と言っていいぐらい稀な事態で、
      人間形成的に大変イビツなことだ、と。
      偉い学者さんはそこに警鐘を鳴らしてるみたいですよ。
      この掲示板は母親の正しさを疑う人が少ないから叩かれそうですが。

      【誤魔化しながら】

      いいじゃないですか。それこそ最良の対応だと思います。
      扱いにくい人、怒る人がひとりぐらいいたほうが
      バランスのいい子に育つかもしれませんよ。
      クリアカットで研ぎ澄まされた子供は折れ易いですから。

      トピ内ID:8790695586

      閉じる× 閉じる×

      かんたん

      しおりをつける
      😑
      PKZ
      ご両親が来る時は、
      子供には外出していてもらいましょう。

      それから、経済的にも早くご両親から独立しましょう。
      経済的に支配されていると、精神的にも独立できません。

      トピ内ID:4751789873

      閉じる× 閉じる×

      そんなに悪くも無い

      しおりをつける
      🐶
      53歳主婦
      >夜逃げのように突然別の別荘へ移動

      え、可愛いお父様(笑)

      うちの実父なんて、「諌める」なんて不可能でした。
      うーん、二日連続の時もあれば、一週間あく時もある?感じですか。
      私への暴力も、殴る蹴るとかじゃなく「親に口答えした時の平手打ち」て感じで。

      いやあ、今の世情から言ったら考えられないですが、大正生まれの頑固男なら当然だった様です。


      また私の祖父による「◎君(私の従兄弟)の方が出来が良いし、可愛い」発言にしても、
      もし両親が言ったのなら私も心に傷を負いますが、祖父の言葉なんて響かない。

      「ちくしょー私の方が良い大学に行ってやる」と思うか、
      「はいはい、長男の息子は跡取りだから可愛いよね、はいはい」てなもんで。


      もう一度言いますが、そこまで傍若無人なお父様とも思えない。
      人生において「偏屈頑固で口の悪い爺」が一人位、居ても良い。

      その場でトピ主が応戦するも良し、後で慰めるも良し。

      夫が私に言う「君は鋼の神経(羨)」は父に鍛えられたからかも。

      そんな父の最期の言葉は「くれぐれもママ(母)を頼む」でしたよ。

      トピ内ID:6291871185

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      けおる
      ご意見、ありがとうございます。
      もうご覧になっておられる方はいらっしゃらないかもしれないけど、お礼を申し上げたく思いました。

      あれから父とは話をしていません。こちらにいないので当然ですが。
      引っ越さないのが悪いとおっしゃる方のお気持ちも分かりますが、引っ越したところで環境はあまり変わらないのです。会わせないようにすることは、今の家でも出来るのです。でも子供たちが自分の意志で祖父母に会いに行っていました。今までは。
      今後は子供たちも寄り付かないでしょう。
      それでもいいと思っています。

      今回、私の父のような祖父を持ったお子さんや、そういう経験をお持ちの方がいたら、お話を伺ってみたかったのです。
      私自身は祖父にはとても可愛がられて育ったので・・・
      経験者様達の貴重なお話が伺えて良かった反面、この状態をきわめて異常だととらえる方も多いこと、勉強になりました。
      私の父は私から見ても異常です。せめて子供たちと距離を置かせ、毒が回らないようにすべきですね。
      父には孫可愛さの感情も多少はあるようですが仕方ありません。

      重ね重ね、お返事を下さった皆様、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3385323079

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