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    金木犀
    ひと
    長年友人と思っていた人から言われた言葉に凹んでいます。40代の兼業主婦です。新卒から専門職で働いており、子供も2人います。夫は倒産やリストラで仕事がうまくいかず、派遣で働いていますが、私が男女差のないお給料なので裕福ではありませんが平均的な生活を送っていると思います。

    今年の春、高校時代からの友人が結婚しました。初婚です。新卒後大企業に勤めていましたが、三十代初めに退職してからは派遣で働いていました。彼女とは半年に一度くらいは会って食事をしたりしていました。私の中では親しい友人でした。

    昨年の秋、結婚すると知らされました。お相手は、50代後半の歯科医で前妻とは死別して、成人して独立したむすこさんがふたりとのこと。お互いに年齢も年齢なので身内で会食だけして結婚式はしないとのことでした。ああ、よかったねえと祝福して別れて、春先に結婚のお知らせ通知が届きました。

    落ち着いたから遊びに来てと新居に招かれたのが九月になってからのこと。彼女の好みでリフォームしたという新居は明るくて落ち着いた雰囲気でとても素敵でした。そこで彼女に言われた言葉に愕然としました。

    「わからないものだよね。私はずっと金木犀がうらやましくてしかたがなかったけれど、こんなところで逆転するとはね。」

    初めは言われていることの意味がわかりませんでした。ようするに、仕事でも家庭生活でも私にずっと負けていると思ってきたけれど、歯科医と結婚して子供以外は手に入れたということらしいのです。経済的には大逆転ということです。

    「そんな風に見ていたの?」と尋ねたら、「金木犀は昔からおおらかだよね。」と、笑っていました。そこへ旦那様が帰宅して、ご挨拶をしてお暇したのでした。

    そのように思われていたこと、私が鈍感だったのかと、気持ちが晴れません。もうこちらから彼女に連絡することはないと思います。

    どう思われますか?

    トピ内ID:4299791433

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    彼女は正直過ぎた

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    餃子
    人は他人が持っていて自分が持っていないものに対しては気づきます。
    自分が持っていて他人に無いものは気づきません。
    彼女はトピ主さんがうらやましかったんでしょうね。
    友情の有無とは別にうらやましい気持ちがあった。
    でも、正直、彼女は今も負けてる感が強いんじゃないかな。
    子供がいない寂しさはお金では埋められない。
    だから、負け惜しみを言ったのでしょう。
    心の中ではいろいろ思っても普通は言いません。
    彼女は正直過ぎたんです。

    トピ内ID:2785762749

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    価値観の違い

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    💋
    三人のおかん
    歯科医師の後妻に入り逆転って
    なんか発想に品がないというか
    残念な友達ですね
    勝ち負けを競うようなことではないし
    口に出して言うことでもない
    ずっと主さんに負けてる(と感じる)ことが屈辱だったのかもね

    トピ内ID:7472484145

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    なんだかね

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    blank
    すだち
    彼女は歯科医と結婚して主さんに勝ったと思ってるんですね。

    そう思わせとけばいいじゃないですか。
    主さんは仕事もあるし、子供二人もいるので卑下することなんてないですよ。

    たぶん昔から主さんの事をライバルだと思っていたんですね。
    今後もその考えは変わらないと思うので疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:1905284986

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    もう会わない。とうに友達ではなくなっている。

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    blank
    ぴんころ
    お友達はものものすごく黒い塊をず~とお腹の中に抱えてあなたと接していたのでしょうね。
    それにあなたは気付かなかった。
    お友達はとにかくひと言、言ってやりたかったのだと思います。
    羨ましいを通り越して、あなたの事を相当憎んでいたのかもしれません。

    それは逆恨みかもしれないし、あなた側からしたらいわれのないひどい仕打ちかもしれませんが、
    人から長年、ここまで嫌われていながら普通に接していたとはあなたに非かあるにしろないにしろ恐ろしい事ですね。

    金木犀は昔からおおらかだよね。→×
    金木犀は昔から天然ぶって人を傷つけているよね→○

    こんなところかな?

    言った方は覚えていないものです(あなた側)。
    言われた方は死ぬまで覚えているものなのです(友人側)。

    あなたよりのトピなので真実は解りません。
    ご友人がトピを立てたら、金木犀にはこんなひどい事を言われた、された、と続々と出てくるかもしれません。

    >もうこちらから彼女に連絡することはないと思います。
    これでいいと思います。
    付け加えるなら、連絡が来てももう会わない事です。

    トピ内ID:2752209860

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    気にしないことです。

    しおりをつける
    😀
    そら
    長い間お友達と思われていたのに残念ですね。
    その方の価値観が言わせてる言葉ですから気にしない事です。
    その方は人間関係を縦で考える人です。
    「人間はおなじではないが平等」と横の関係で考えられる人が心穏やかに生きられる人です。
    その方の上下関係でしか人間関係が図れない縦の関係でしか物事がはかれないひとは、たえず競争してるので、心穏やかに過ごす事が出来ないのです。
    金木犀さんは今まで道理でいいのです。

    トピ内ID:3097122460

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    やな女だね

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    ちかちか
    妬み嫉みでいっぱいで、その旦那さんのことだって好きかわからないよね。
    (あ、地位とお金は好きかもだけど)

    とにかく、その人はこの度のことで、友人を一人失ったわけです。
    トピ主さんのことね。

    自分で縁を切ってしまう性格の元友人だったということです。
    人を大切にしない人が、人から大切にされるわけないので。

    そのまま疎遠でOK!
    嫌な思いしちゃったけど、もう忘れちゃいましょう。

    トピ内ID:2850642780

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    下品な人

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    🐱
    picine
    今までの楽しい思い出はありがたくいただいておいて、そんな下品な人とは縁を切って正解だと思います。私にも元友達で、その後彼女の行動・言動が人間として下品で耐えられず疎遠にした人がいます。ただ、直接思っている事は言わず、何となく疎遠にしました(当時私が海外勤務で彼女が日本だったのでそのような方法が可能でした)。

    トピ内ID:6604268490

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    よかった、早く気付けて

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    blank
    pepe
    くだらない人間とは付き合わなくてよい。早くわかってよかったですね。

    トピ内ID:0330585516

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    はいそうです。

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    blank
    完了
    そのように見られていたんです。

    しかし身もふたもない言い方する友人ですよね。
    私は、
    上品に人を傷つけるあなたより、
    はっきり言って友人の方が好きですが。

    トピックの気持ちをぶつけて大喧嘩して、
    仲直りしなさい。

    トピ内ID:2878365746

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    なんかモヤモヤしますね

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    blank
    マンボウ
    友人は、トピ主さんの事を言葉にしなくても、ずっと羨ましかったのでしょうね。

    トピ内ID:6497603651

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    逆転、かあぁ~~??

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    blank
    匿名
    すみません歯科医師です(笑)。
    50代後半の歯科医師…ぜんっぜん羨ましくなんかありません!
    もうすでに目もおぼつかなくなり、手も動かなくなり、疲労は溜まるし腰には来るし、
    歯科業界はどんどん激変するのでカルテのレセコン、点数の取り方や治療の流れ、全て変革時期にさしかかっていて
    開業歯科医ならここ数年で莫大なお金がかかりますし…
    どちらかの病院勤務の口腔外科医で定年まで給料が上がり続ける、という補償でもない限り先細りですよ、ホントに。
    年老いた開業歯科医は廃れていく一方でしょうし(だから歯科医師会のお偉いさんという肩書きにしがみつく)
    大学勤務医は60で大学を放り出されてもバイト先なんてありません。教え子のところで時給数千円で働く程度。

    さ、羨ましいですか?

    ご自身のお子さんがいて、長年連れ添った阿吽の呼吸のご主人がいらして、あなたは専門職。
    ご友人は一発逆転と思っていらっしゃるでしょうが…そういう結婚って必ずひずみが生じます。
    あなたから連絡する必要ないですよ。静観して、高見の見物といきましょう。お幸せに!

    トピ内ID:2841674438

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    悪意のある言葉なの?

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    🐴
    丙午子ンぶ。
    私はおそらく友達に言われても気にならないと思います。
    下手したら「確かにね~」って納得すらしちゃうかも(苦笑

    寧ろトピ主さんが「私は勝ち組」って思って来たんじゃないの?
    だから自分が下に見られてムカついてるんじゃないの?

    って印象を受けました。

    そうじゃなければ長年の友達のそんなひと言で絶縁まで考えないでしょ。
    つうか確かに大逆転だし…

    トピ内ID:2912448624

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    本心、言い過ぎ

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    🐱
    びっくり箱
    なんとなくわかるけど、もうこれで終わってもいいと思って口にしたのではないでしょうか・・
    ごめんなさい。そのようにとれます。

    私ならもうこちらから連絡を取ることはないです。

    お疲れ様でした。

    トピ内ID:7454185808

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    そうですか。私も負け犬

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    blank
    ばんば
    とぴさんのお友達にしたら私も負け犬ですね。人生に勝ち負けありません。無視無視。お友達の所 本当に幸せな人生待っているとは思えません。いい時もあれば悪い時も。一生続く訳ではないので。お友達とはしばらく間をおかれては。向こうの方から愚痴がらみの連絡ない事祈ります。

    トピ内ID:1214353190

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    どーして?

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    blank
    てる
    お友達は あなたを羨んでいたのでしょ。
    やっと 追いつくどころか ぬいたー!と、思ったのですね。
    でも、気づくはず。
    若い時と変わらず 仕事を持って、結婚して、子供を二人もうけた。
    あなたは 十分 幸せなはず。
    お友達は 今 やって来た 幸せに浮かれてる。
    余裕で 良かったねーって 聞いてあげて下さい。
    あなたの人生と、お友達の人生、誰に聞いても あなたの人生を取りますよ。

    トピ内ID:3053648017

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    きにしない気にしない一休み一休み

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    blank
    まあまあ
    40代での初婚と言う事は、今まで散々「結婚できない」とか「負け組」とか「将来どうするの?」とか「なんで結婚出来ないんだろう?」とか言われてきているはず。
    本人が結婚の意思がなくとも周囲は好き放題言いますからね。
    お友達は、そんな環境の中、暮らして来たんですよ。
    歯科医師とご結婚され落ち着くことが出来て、今ホットしている最中なんです。
    気分がハイになっていると推測されます。
    逆転するとはね。と言われてムカっとしたんですね??
    でも別に仮に経済的には逆転されたかもしれませんが、今の主様の生活が安定して安泰なものなら逆転するとはね?と言われても関係ないじゃないですか。
    私も以前言われました。
    私が最初に婚約したのに、友達が突然でき婚して「ごめん。追い越して勝っちゃった(妊娠のこと)」と言われましたが、
    「ああー。まーけーたーやられたー」とギャグで返せました。
    別に羨ましいと思わなかったからでしょうか。
    主様は心の奥底で「負けた」って思ってるから気になったんだと思います。
    逆転でも友達が幸せならいいじゃないですか。
    今まで辛い思いをしてきたんですし、良かったねーって言ってあげてください。

    トピ内ID:3517848086

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    「逆転」って、どういう意味よねえ?

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    😨
    キャラメル
    羨ましかった・・・なら、まだ分かりますが、「逆転」って何でしょうね?

    無意識なのか、意識して言ったのか分からないけど、「私の方が幸せになったわ。つまり今はあなたのほうが不幸せよ」ってニュアンスを感じる。
    私もそんな風に言われたら、嫌だわ~。

    友人はトピ主さんに競争心やコンプレックスをずっと抱いていて、ようやく勝てた!と思って、「逆転した」と口に出すことで溜飲を下げた?
    競争心が無いと、逆転なんて言葉出てこないですよ。

    これを機会に疎遠にしたらしたで、「嫉妬してるのね」なんて思われても癪じゃないですか?
    でも「逆転したわ♪」って態度に出られても、一緒にいて楽しめないよね。

    トピ内ID:6987311125

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    連絡なしでいいと思います

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    blank
    モミジ
    勝手に嫉妬して、今度は勝手に見下している。

    疎遠が一番です。

    私も旅行も家族で行くくらいに仲良かったママ友(シンママ)に、ママ友が良い会社に転職した途端に、疎遠にされました。

    まだ子供達は仲がいいんで、色々と聞こえてくるのは、裕福になったんで、うちみたいな貧乏な所とは付合う必要が無くなったんだと、判明!

    子供達で出掛けれる年齢で、うちの車も必要が無いようです。

    最近また人を信用するのが怖くなりました。

    トピ内ID:4758140214

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    どうもこうも

    しおりをつける
    blank
    つくね
    そんな人は友人とは呼べません。正体分かって良かったじゃないですか。

    トピ内ID:9747896783

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    気にしない、友人が意外と狭量だっただけ

    しおりをつける
    blank
    21美
    私もトピ主さん同様こちらから連絡することはないと思います。

    あなたからは友人がどう見えていたのかは判りませんが、相当狭量な人だったようです。

    友人として長いだけに虚脱感も大きいと思いますが、本音がわかってよかったと思い直して、もう忘れましょう。

    トピ内ID:0662637671

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    友達の嫉妬の気持ちもわかるけど

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    blank
    パプリカ
    勝手に張り合わないでほしいですよね。
    こちらは友達だと思って接してきたのに、自分の境遇や、経済的なもの、結婚の有無まで実は陰で張り合っていたのかと思うと、
    友人づきあいした長い年月が一瞬にしてなんだったんだろうかと脱力しちゃいますね。
    会うことも、連絡することもなくなって当然だと思いますよ。
    結局はそのお友達がどんな境遇になろうとも優劣をつける関係をしてきただけのことで、
    そういった競争相手は自分以外で探してほしいものだから。
    味方に勝ってどうするのよ。勝つなら敵やライバルに勝ちなさいよと思います。
    幸せを祝いたいだけなのに、残念でしたね。

    トピ内ID:0867533594

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    相手にすることはない

    しおりをつける
    blank
    あさって
    たとえ相手にバカにされたにしろ、相手と同じ価値観をあなたまで持つ必要はありません。

    競争意識の強い人の欲って、限りがないんですよ。

    今回、勝手な主観であなたのことを見下した友人は、また違う人を勝手にライバル視することになります。
    そしてまた、相手を意識しすぎてイライラしながら生きるのでしょう。一生、その繰り返しです。

    ちょっと気になるのは、
    >平均的な生活を送っていると思います。

    自分の幸せの度合いは、周りを見て確認することではありません。

    トピ主に幸せだという実感があれば、平均だとかはどうでも良いことなんです。

    いくら平均を遥かに上回っていても、余裕がない人は幸せではありません。

    トピ内ID:5027659545

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    はい、

    しおりをつける
    blank
    えびせん
    それで良いと思います。

    トピ内ID:0746809442

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    普通

    しおりをつける
    🐴
    seven
    思っていても口には出さないだけですよ。女性はどうしても身近な女性と比べたがるから…。

    トピ主さんはずっと優位な立場にあったから想像もしなかったかも知れませんが、ずっと劣位にあったご友人はどうしても黙っていることが出来なかったんでしょうね。

    疎遠にしたいのならそれでかまわないと思います。

    トピ内ID:5069425078

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    いやな女ですね・・

    しおりをつける
    🐱
    ろーらん
    パートナーの収入面だけ見れば、安定した医師と結婚したので
    彼女が現時点では「逆転」したことになるのかもしれませんが・・

    まあ・・それだけが人間、人生に対する評価のポイントとなる
    かわいそうな女性なので

    ここはそっとしておきましょう。

    あなたのように仕事で充実する時間は、彼女に与えられることはないでしょうし
    あなたが経験してきた子育ての喜びも手に入れることは出来ないでしょう。

    子供が出来てもママ友も出来ず孤立しそうです。

    ひとりぼっちになって淋しいと連絡が来ても、無視で構わないと思います。
    というか、連絡先をすべて消去して

    記憶も消してしまいましょう。

    トピ内ID:0822405927

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    あぁ、深いですね

    しおりをつける
    🐤
    さゆ
    非常に深いお話だと思います。

    トピ主さんは、自分から連絡することはないだろう。
    それで、良いのではないかと思います。

    相手から連絡があれば
    それは受け入れる。

    二人同じ時間を過ごしているようで
    別のものを見ていたんだ、とその時、
    気づいた。

    トピ主さんは
    トピ主さんの苦労は自分で引き受けていた。
    お友達もそうだった。
    でも、今、お友達には登り続ける階段の
    「踊り場」にいる。
    気が緩んだ場所にいる。
    そこが安住の場所なのか、
    一時的な踊り場なのか、
    それは時が教えてくれる。
    単にそれだけの話し。

    あなたはあなたの一日を
    今日、そして明日、と重ねてゆくだけです。

    トピ内ID:8492140599

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    言葉ひとつで

    しおりをつける
    😨
    ぽてと
    こんにちは。わたしも友人の何気ない一言に傷付いた経験があります。結果的には絶縁しましたが。

    そのご友人はよっぽどトピ主さんが羨ましかったんですね。しかし逆転はないと思います、下に見下げた言い方ですよね。

    うらやましがるのは勝手ですが、その一言は余計です。わたしならお付き合いやめちゃうな。また何か嫌になること言われそうで。

    トピ内ID:6694691690

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    うーーーーん

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    人生って勝ち負けでないわよ。

    まだ、これからの人生、どうなるかわかりゃしない。

    彼女に連絡しないならしないでいいけど。
    お互いが、お友達、失いましたね。

    これも良かったのか悪かったのか。

    トピ内ID:1254163141

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    私もありました

    しおりをつける
    🐷
    トン子
    ママ友として出会い今でもお付き合いしているAさんですが…

    子供の小さい頃の我が家は
    ◎週末はキャンプやお弁当を持って大きな公園へ(遊園地やテーマパークも行くけど)
    ◎子連れのカラオケは日常生活ではNG!誘われても「ごめんね~パパが帰ってくるから」とお断り。
    ◎服装は子供と一緒だから動きやすいカジュアルなもの。

    8年位付き合った後、主人の転勤で海外へ…
    一時帰国のたびにAさんと会いましたが、その頃子供も大きくなってきていたので大人だけで会うことが多くなったある日
    「トン子ってつつましく生活していたけどやっぱり駐在生活すると派手になるのね。」
    「?」と思いました。≪つつましい生活≫…我が家が?
    うちに来ていて、家具や食器をみていて気がつかなかったんだ…
    服が?だって今は「普段着」じゃないもの。
    お金がかからない遊びだった?我が家の教育方針もあるし、わざわざ全部言わないし。
    悪気はないようなので今でもつき合っていますが、あまりに予想もしない言葉だったので今でも忘れられません。
    子抜きの付き合いになりうちの現実が見えてきたのか今では逆に良く思われ過ぎています。

    トピ内ID:5884613684

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    そんなもんです

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名

    口にするかしないかの違いだけで,
    心の中では,嫉妬や優越感が渦巻いているのでは?

    まあ,理性ある大人だったら,その元ご友人のような事は言わないと思いますよ
    それに,人生なんて,明日どうなるか分からない
    今は,結婚して幸せかもしれないけど,
    一年後には、不倫されて,泣いてるかもしれない
    だから,どっちが幸せかなんて,誰も分からないと思います

    お子さんに恵まれない方もいらっしゃるから,
    余り言いたくありませんが,そんな事言われると,
    「子供はお金では買えないからねー」って言いたくなります


    私も、きっと,そんな発言されたら,自分から連絡はしませんね
    頂いても,理由を付けて会わないでしょう

    それで、僻んでいると思われても,構いません
    そんな歪んでいる人と付き合って,不愉快な思いをする位なら,
    切ります

    トピ内ID:6621198725

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    お友達も辛かったのですよ

    しおりをつける
    blank
    さらら

    半年に一度でも、自分から発するお喋りのネタは家庭や夫婦と子供、お金のことばかりではありませんでしたか?
    愚痴や自慢にしても、彼女の知らない世界の話題。返答に困るような話題をチラチラと出していたのでしょう。

    お友達、今まで辛かったんだと思います。

    もう、お互い純粋な関係ではない。

    トピ主との縁切りも兼ねて
    最後に本音を言ったのだと思います。

    連絡は無視していいと思います。
    きっと金銭的自慢のオンパレードだと思います。

    トピ内ID:4254184958

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    そう思いたいのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    るん婆
    結婚はしても、年齢的に子供は無理なので、そうやって相手を貶めることでプライドを保ちたいのかも。

    正直言って、ご友人、今後トラブルが控えている可能性は大いにありますよ。相続で揉める可能性は十分あるし、老後の問題も。独立した息子から見れば、再婚した母親などほぼ他人のようなものです。

    下手な相談ごとを持ち込まれない為にも、疎遠で良いかと思いますね。

    トピ内ID:6407410101

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    悲しいね

    しおりをつける
    blank
    Hena
    長く友達やってても、分からない面ってありますよね、
    うーん悲しい一件ですね、見くびるなって絶句しますよね・・・


    かけがいのない幸せな瞬間、
    失くすなど想像つかない宝物を手にいれちゃったら
    怖くて謙虚になるでしょうに、

    まあ今後、そのご主人との時間が宝物になれば良いけれど
    旦那さんの職業を道具に遊びに来た友人を痛めつける人にはムリかな。
    これまでの自分の価値もあるでしょうに、
    若くないのに自分のプライドや価値観を見失ってて、カッコ悪いね。

    晩婚で落ち着いてるのかと思いきや、
    意外と変な人も居るもんだね笑

    トピ内ID:9535767136

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    そういう人

    しおりをつける
    blank
    がが
    いますよ。競争心の高い人。そこまで世間知らずではないでしょ。たまたま自分がターゲットになってただけで、それに反応してるんですね。

    でもあなたは賢い。そういう人はどんどん切っていくべきですね。

    トピ内ID:0979907583

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    なんだか

    しおりをつける
    blank
    驚くと同時に 情けなくなりますねー。人の幸せをお金でしか考えられないのかな。

    私だったら あなたと過ごした年月を返してー状態ですね。

    友人と思ってたのは 自分だけ?

    なんか傷つきますよねー。疎遠決定!

    これからは 他の方と楽しんじゃってください。

    トピ内ID:0484362266

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    残念な友人

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    blank
    やれやれ
    あぁやだやだ。そういう勝ち負けとか上下をつけて他人との関係を見る残念な女性、少なからずいますよね。そしてなぜか、わざわざ口に出したがる。
    そんな人に二度と連絡する必要ありませんよ。

    トピ主さんが鈍感だったというのなら、それは良い意味で良い性格だと私は思いますよ。
    私だったら、トピ主さんのような人と長年友人でいられたら、誇りに思うはずです。

    逆に、もしもトピ主さんがその残念な友人のような性格の人だったら、ずっと「自分のほうが人生のすべての面において勝ってるわ~」なんて下品な考えで、見下していたはずってことになるでしょ?

    まぁ正直、近い将来、成人した息子さん達との関係でモメ事が起こるだろうと予想しますが、そういうときに泣きついてきたりするんでしょうかね。それともひた隠しでしょうか。

    トピ内ID:4098461917

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    そういう人いますよね

    しおりをつける
    blank
    マナタナス
    私も似たようなことをいわれたことがあり、
    私の友人はまさにトピ主さんがいわれたようなことをいわれていました。

    びっくりしますよね。
    目がテンになるというか…。

    コンプレックスもあるのでしょうが、
    つまりは今まで自分が置かれていた状況を見下していたわけですよね。
    いや~ただただ驚きです。

    そして逆転したと思ったとたん、いきなり上から目線になってしまうのです。
    逆転すれば何を言ってもいいと思っているのか、
    それまで私がひとことも言わなかった(思いつかなかったですが)ことを
    言い始めるのです。
    「かわいそうに」といわんばかりに…。

    私も友だちづきあいを考えてしまいましたが、まあ少しくらい上から目線で見られても
    別にいいか~と思い直して、今でもつきあっています。

    とてもいい友達だと思っていたのに、なんだか薄っぺらい人だったんだなと
    残念な気持ちですよね。
    トピ主さんも「ヘンな人!」って思って、あまり気になさいませんように。

    トピ内ID:9616549654

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    同感!

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    blank
    koko
    私もトピ主さんに同感です、もう連絡しません。 多分その友人なら「うらやましいのね」とか言いそうですが、なんと思われても構わない、黙ってフェードアウト。

    トピ内ID:1580443009

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    カネかい

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    人生カネかい?
    と言いたくなりますね。

    幸せならそれ以上の余計な計算は不要でしょうに。
    ましてや他人との勝ち負け?

    子育てしている人間、自分でそれなりの仕事をしている人間なら
    さほど考えないんですけどね。
    そんなふうに思われてたとは、びっくりですね。

    私なら、自分から連絡することはなくなるかなあ?
    向こうは違った意味に取りそうですが…仕方ないですね。

    トピ内ID:6370102614

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    よくあること。流せ、流せ。

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    50代
    「鈍感」で「おおらか」、いいことですよ。

    世の中、身近な誰かと比べて、勝った負けたと一喜一憂している人多いですよ~。

    まあ今まで意地悪してくるとか陰で悪口言ってない分、大目に見てやりましょうよ。幸せになってよかったね、って友だちとして祝福してあげましょう。天に徳を積むんです。会いたくなければ会う必要なし。

    狭い世界で暮らしている人にありがちな傾向です。世間は広い。上には上がいるし、下を見て馬鹿にするようなお粗末な人間にはなりたくない。裕福でも病気や人間関係や不幸なことはあるかもしれない。経済的には恵まれなくても、愛情や信頼にあふれた生活をしているかもしれない。自分は自分、人は人。他人様の生活は「参考」にするだけ。今あるものに感謝して、もっといい生活がしたければ自分でがんばるだけです。

    トピ内ID:0104483385

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    いますよね、そういう女性。

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    ちえ
    やっと来たウェディングハイなのか、成金(かどうかわかりませんが)ハイなのか。50代後半なら、現役でいられるのもあと10年あるかないか。お子様たちは独立とありますが、歯科医として後を継いでいるのでしょうかね? 夫の職業や子供の学閥などが自分のステイタスだと勘違いしてしまう女性は多いですからね。貴女はおおらかな人らしいので、そのまま静かにフェイドアウトで宜しいかと思います。私はブラックちえなので、時々会って「どぉ?中年同士の新婚て」とか「後妻さんてどんな感じ?」とか「仏壇があるんでしょ?お墓参りとか行くの?」「前妻のお子さんたちとはどんな感じ?」とか色々聞いちゃうかも…。

    トピ内ID:7640868524

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    貴女の気持ち次第

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    ハロン
    仕事でも結婚でも恵まれなかった彼女は心の中で焦りと劣等感を抱き貴女のことが羨ましかったのでは?

    女性が40代にもなれば結婚は困難、出来ても条件の悪い人と世間では思われがちだし彼女自身もそう覚悟していたのだろうが今回、彼女としては大満足の「条件のいい」と思われる人と結婚出来た。その嬉しさのあまり「逆転」なんて言葉が出て来たのだろう。

    彼女が貴女のことを「昔からおおらか」と笑って言うところをみると、彼女はずっと一方的に劣等感を抱いていたのに貴女の方は別にどっちが上とか下とか思うことなく彼女を見下げるような気持ちも一切持ってなかったのでしょう。それゆえ、逆に無意識のうちに彼女の劣等感を刺激してしまうような発言をしていたこともあったかもしれないが。しかし彼女もそれが貴女の悪意から来るものではないということは十分承知、それで余計に傷つくことがあったのかもしれません。

    ショックだったかもしれないけどまあ「そうだったのか。でも今は幸せになれてよかったね」と思ってあげてもいいと思います。しかし今までの一方的僻みの腹いせみたいに貴女を見下げた態度を取るなら距離をおくべきでしょうね。

    トピ内ID:7397467254

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    全然逆転じゃないと思いますけど

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    幸せな妻
    40代前半なのか後半なのかわかりませんが、少なくとも歯科医の旦那さんとは一回り程度の年の差がありますよね。それに歯科医とは言え、50代後半なら現役でいられるのもあと10年ぐらい?成人した息子が2人いるなら、旦那さんが亡くなっても資産は半分しかもらえないし。旦那さんが長生きしたとしたら、おじいさんの面倒見る老後生活。全然楽しそうには思えません。

    幸せの基準は人それぞれなので逆転とか勝ち負けとか言いたくないけれど、逆転って言えるのは、同世代初婚の歯科医だったらだと思います。還暦間近の再婚歯医者は微妙でしょう。

    トピ内ID:8254118580

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    実際羨まれる立場ですし。

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    ゆうこ
    結婚や出産は、相手のある事だし、生まれ付いての体質や運の問題もありますから、
    決して個人の努力だけではどうにもならない事なんですよ。
    それに仕事だって、平均的サラリーマン並みの収入を得ることがいかに大変かは、
    ご主人を間近で見ていたトピ主が一番よく理解しているはずじゃありませんか。

    経済力も持ち、結婚も出産も見事を果たされているトピ主は、
    世間的に見れば充分女性として「羨まれる」立場だと思いますよ。
    今までそういう自分の幸福や幸運に、全然思い至らなかったんですか?

    友人が羨んでいたのは事実だと思いますが、
    逆に、今だからこそ口に出して言える程度には軽い気持ちだと思いますよ。
    また、決して本気で逆転したと思っているわけではなく、
    基本的にはトピ主に対しての精一杯の虚勢を貼っているだけ、
    少しだけ自慢してみたかったんだと思います。

    「もう連絡しない」ってこんなことで?
    自分の幸せや幸福をかみ締めながら、やっと女性としての幸せを手に入れた友人を許容してあげる度量はないんですか?

    トピ内ID:7153363141

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    わォ・・・

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    blank
    sato
    すごい女がいたもんですね。

    >こんなところで逆転するとはね。

    最後のこれがなければ、普通の会話だけど・・
    「逆転するとはね」ってね・・・(笑)
    やっすい昼ドラみたいなセリフですわ。
    勝手に自虐的になっていたんだとしても、「逆転しました」発言はないよね。
    「知らんがな」って感じです。

    一抜けた~ですね。
    そんな友達いりません~。
    旦那は出来たけど、友達なくしましたとさ。

    あなたが彼女を散々見下した発言してた~なんてオチはないですよね?

    トピ内ID:1234000353

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    うん、確かに大逆転だ!

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    よそじオバサン
    気持ちが通じる友人と思ってた人が、そういう考えの人だったとは残念でしたね。

    お友達、よっぽど独身時代に将来が不安だったんでしょうか。
    で、結婚してさっそく嫌味を言うためにトピ主さんを呼んだ…と。
    独身だったお友達を見下す考えなんてトピ主さんは全然ないでしょ?
    だから結婚を聞いて、素直に「おめでとう」と思ってお祝いにかけつけた。
    トピ主さんの方が、お友達より高い人間性をお持ちですよ。

    そういう意味では大逆転でしたね!
    トピ主さん、ドンマイ。

    トピ内ID:4913009827

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    いいんじゃない?

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    blank
    おせっかいおばさん
    その彼女、よくもぬけぬけとそんなこと口にできますね。
    でもこれからは同じ歯科医妻界でセレブなお付き合いが始まるんでしょ?そこではあからさまに口に出されなくても、前妻さんと比較されたり、40過ぎた後妻さんとして見られたり、またいろいろありますよ。
    そこで逆転勝ちしたと思ってるトピ主さんに「やっぱり昔馴染みが一番よね~」なんて擦り寄ってこられても、トピ文通り「あなたの本心を知ったからには、もうお付き合いできません」って言ってやればいいんです。
    人生不思議なもので、人にしたことはいいことも悪いことも自分に返ってきますから。

    最近お金やら地位やら、持ってる相手をゲットして自分の手柄みたいに勘違いする人多いですねえ。
    トピ主さんは立派ですよ。そんな人から離れて、心穏やかにご家族とお幸せに。

    トピ内ID:3188153525

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    私もそんなこと人に言ってみたい

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    🐱
    トマトラーメン
    同じく40代で婚活中の女性です。なかなか男性との付き合いが上手くいきません。
    既に結婚している友人達からは、何度か「結婚しないの?」「いい人いないの?」と言われました。はっきり言って大変悔しかったですね。

    トピ主さんとの付き合いで、既婚者の悩みを聞かされたり、余裕な態度?に何らかのストレスがあったかもしれませんね。

    嫌なら、もう付き合わなくてもいいのでは?

    トピ内ID:7059997617

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    女性らしい

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    🐤
    プリン
    何か女性の価値観がわかる話ですね。

    普通の女性は結婚した男性の条件によってのみ、ご自身の価値が決まるのでしょうか?

    女性自身がどんなに素敵だろうが、結婚した男性が女性の人生価値を上げ下げするのですか?

    これでは女性は好条件の男性と結婚する為だけに生きていると言われても仕方ありません。

    こんな女性がやはり多いのでしょうか?

    本当に残念な話ですね。

    トピ内ID:6194218176

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    高校時代の友人

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    日向
    >初婚です。
    新卒後大企業に勤めていましたが、
    三十代初めに退職してからは派遣で働いていました。

    どっちもどっちかなぁと。
    お友達は、自分がトピ主さんにどう見られているか、
    敏感に感じ取っていたのかもしれませんよ。
    知らず知らずのうちに、他人の傷を抉っていること、
    ありますからね。

    今の自分の生活には、それなりに満足している。
    お互いに、それでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2979125069

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    それで良いです。

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    blank
    scarecrow
    不愉快に思う友人とは、お付き合いする必要はありません。そのような友人とは縁を切り自分の時間と空間を大切にしましょう。
    国民総幸福度の国のブータンを見れば分かると思いますが、物質的欲望はどこまでいっても満たされることはありません。ある意味、無限地獄です。
    一方、住むために必要な絶対面積は、立って半畳、寝て一畳、骨壷に入れば0.03平米です。
    また、いくらお金があってもあの世には持っていけません。
    家族を大切にし、人と地球には優しく接し、困っている人は自分のできる範囲で手助けをしましょう。人を見下してよい気持ちになる方と付き合って良いことは何もありません。
    心を安らかに保ち、周囲への感謝の気持ちを忘れず、一隅を照らす気持ちを大切にしましょう。
    そして、友人との縁を切る時には、トピ主様の心の中で、慈悲と哀れみの気持ちをもって別れを告げてください。ただ、間違っても餓鬼道にいる友人に実際に別れの言葉を告げてはなりません。餓鬼から返ってくる言葉は穢れており、トピ主様に相応しくないからです。

    トピ内ID:3834405158

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    元気出してください

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    blank
    ぽぽんが
    お友達が卑しい人柄だっただけです。
    結婚しているという事実、金銭的な事だけが価値観だったんでしょう。
    その中身まで考えが至らない浅い人なんです。
    あなたという大事な友人を無くしたことも気がつかないでしょう。
    きっとこれから彼女には色々思うとおりにならないことが起こるでしょうね。

    そんな友人(だった人)をそっと哀れんであなたは元気を出してください。

    トピ内ID:8847715953

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    疎遠にするほどのことでもないような

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    blank
    nanami
    あなたのことがずーっと長い間羨ましかったから、結婚できて少しだけ自慢しちゃっただけな気がしますけど。そこまで腹立つかな?羨ましいと思われてた事にも腹立つの?

    長い間待ち望んだ新婚さんなんだから、今だけ言わせてあげれば?
    私なら、苦笑してスルー。
    今後も見下す発言が何度も続くようなら、その時疎遠にすればいいのでは?

    トピ内ID:9065748700

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    レスします!

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    私は30代後半で結婚しました。20代の頃から結婚願望があり、結婚するまでは、既婚の友人が羨ましかったです。貴方の友人も結婚してお子さんがいる貴方を羨ましい気持ちをずっと持っていたのでは?
    でも勝ち組・負け組みたいな考えを持つ人は友人にしたくないので、私は疎遠にすると思いますね。

    トピ内ID:2779541022

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    みんな、自己チューですから…

    しおりをつける
    🐱
    kara
    私も、友達より先に結婚することになり、彼氏を紹介したら…「karaも少しはかわいいから…」と私を、不細工と見ていたのか…ハートもなしか…と呆れました。

    「なんでこいつに彼が…?」状態だったのでしょうが…時々思い出しますが…何か思うことがあったのだろうと…気にしません。

    相変わらず、つきあっていますよ!

    トピ内ID:6569217241

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    彼女の負け惜しみ

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    ミラクル
    50代後半の初老の男性と結婚して子供を望めない、例え夫が歯科医でお金持ちでも私には彼女が逆転勝ちしたとは思えません。
    彼女の夫は再婚で息子もいる。
    あなたは若い夫がいて子供もいる典型的な幸せな家庭ですよね。
    彼女も心の中では逆転したとは思っていなくてわざと心にもないこと言って強がっているんだと思います。
    あなたなら彼女を大きな気持ちで受け入れることができるでしょう、子育ての経験があるのだから。

    トピ内ID:5786427865

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    時間は掛かったけれど

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    私ならこの人の本性が解って、今後の対応を決められて良かったと思います。貴女も貴女なりの結論に達したようで、それで良いと思います。

    もしそこでも、ホントの所が解らなかったら、もっと嫌な思いをしたでしょうからね。

    トピ内ID:8502057854

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    引くね~

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    私の感想は、トピさんの気持ちと同じかもと思う。


    せめて、逆転って思っていても 口に出さないっていう判断はないのかしら。

    トピ内ID:2779125212

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    上品に人を傷つける

    しおりをつける
    blank
    40代なかば
    うまい言い回しですね。
    うん、私もちょっとそう思いました。

    丙午子ンぶ。さんのレスにも同意かな・・・
    過剰反応するってことは・・・って悪くとってしまうなあ。

    まあまあさんの言う通り!
    別に羨んでないしって余裕があるなら、よかったねえ~って流してあげたらいいんじゃないかって思います。

    ひっかかるってことは鷹揚に流せない気持ちがあるんですよ。

    今までお友達だったんならつらいこれまでを思いやって、流して差しあげれば?

    トピ内ID:1855626895

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    逆転?

    しおりをつける
    blank
    fun
    歯科医の後妻で逆転?
    失礼ですが、歯科医ってワーキングプアかと思っていました。

    逆転したなんて、そんなことを口に出して言う人は
    友人じゃありません。
    疎遠でOK.

    トピ内ID:9252600339

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    逆転?

    しおりをつける
    🐤
    甚平
    逆転って何に対してだろう?
    世帯年収?

    「逆転ってなになに?わたし何か勝ってたってこと??何かわたし勝ってたっけ??」

    **
    残念ながらお友達みたいな人、結構います。
    トピ主さん同様、長く友人だったと思ってた人にも結構います。ここ数年で親しくなった人にもいました。だんだん慣れてきて上記のような台詞を言えるようになりました。
    そしてトピ主さん同様、こちらからは連絡しません。
    疎遠、ではないです。こちらからは連絡しないだけです。

    トピ内ID:7597068708

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    友達同士で勝ち負けなんてない

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    🙂
    辛子
    と、私は思っています。
    でも、そのお友達は違ったのですね。
    ずっとトピ主様が羨ましくて常に負けてると思ってたのでしょうね。

    お金持ちと結婚して大逆転したつもりかもしれませんが、歳の差がありますからね。
    数年したら介護生活になるかもしれません。
    その時にまた「金木犀に負けた。」と思うのでしょうか。

    トピ内ID:8438030808

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    疎遠でOK

    しおりをつける
    blank
    小箱
    き、気の毒なお友達ですね…驚きました。
    相手も疎遠を覚悟した上での発言でしょうから、その対応で良いと思います。

    残念ですが、その方は未だ劣等感を抱えているのです。
    他人と比較し続ける限り幸せにはなれません。

    人を貶めるような性格で新婚生活がうまくいくかも疑問です。
    人生に勝ち負けはないと思いますが、そのお友達にこの先何かあった時、また勝手にやっかまれるのも面倒です。

    さっさと忘れてお別れしましょう

    トピ内ID:6976999527

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    口に出したら終わりよね。

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    >「わからないものだよね。私はずっと金木犀がうらやましくてしかたがなかったけれど、こんなところで逆転するとはね。」

    他人を接する以上、多少なりとも持ってしまうかもしれない感情だと思います。
    しかし、口に出したら終わりでしょう。

    これからも、人生長いので、どちらがということもなく、病気にかかったり様々なことが起こるでしょう。
    その都度、「勝ち負け」を意識して比べられていることを疑って付き合わなければならないなんて、考えただけ気が滅入るでしょう。


    疎遠でいいと思います。
    相手は、「私を妬んだのだ」と勘ぐるかもしれませんが、もう相手にする価値のない人です。

    トピ内ID:6284989073

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    人生は長い。形勢逆転は、何度でもある

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    🙂
    momoko
    ご友人はどんな人ですか?

    普段から物事をハッキリ言うタイプなら、単なる軽口として流しても良いのでは?
    でも今まで「金木犀は本当に立派、素敵」とトピ主さんを持ち上げていて、
    急に掌を返したのなら、切っても良いかも。(相手のそのつもりだと思う)

    ちなみにトピ主さんは、ご友人に普段どんな事を話していましたか?
    そこまで環境が異なっていたら、
    仕事・家族・生活の話題を出すにも、かなり気を遣った方が良かったかと思います。

    人生は長く、形勢逆転は何度でもあります。
    今、自分の人生の方が恵まれていても、今回のように(経済面だけでしたが)追い抜かれる時もある。
    いつ追い抜かれても、また自分が没落しても恥ずかしくないように、
    奢らず、見下さず、思いやりを持って、対等に、周囲に接して行く事って大事だなと思いました。
    (トピ主さんがそうしていたという事ではなく、私自身への戒めです)

    トピ内ID:5906952715

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    恨まれてましたね

    しおりをつける
    blank
    白餡
    外で会ってそのセリフが出たなら、
    うっかり口が滑ったと1回くらいスルーしても良いかもしれませんが
    わざわざ新居に呼んでその言葉を出す以上は確信犯ですよ

    たぶんそれまでのトピ主さんとの付き合いで傷つく気持ちになるようなことがたくさんあったのでしょう
    逆恨み的なものかもしれませんけどね
    おおらかだよねという言葉には無意識に傷つけられたという意味が含まれている気がします

    それだけ状況を揃えて「逆転」という言葉を使ったのですから、
    今までの仕返しと絶縁宣言と捉えて間違いないと思います

    トピ内ID:1568620243

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    トピ主です

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    blank
    金木犀
    短時間に多くのレスをいただきありがとうございます。

    皆さんからのレスを拝読して、自分の彼女への言動などを振り返りました。

    高校時代、彼女は勉強もスポーツもできて目立つ生徒でした。一方の私は何の取り柄もない目立たない生徒で、彼女と親しいことを不思議がられたものです。大学は学部は違うもののなぜか同じ大学でしたが、高校時代と変わらず私は地味な学生でした。就職は彼女は誰もが知る大手に入りましたが、恋愛関係が原因で周りの友人たちは止めたのに辞めてしまいました。このころ私は結婚しました。多分、この辺が彼女の中でわだかまりになっていたのだと思います。

    彼女は私を自分より下と思っていたのに、自分が恋愛でうまくいかなかったときに結婚をし、子供ももうけたから?それをここにきて「逆転」したと?

    実は新居訪問後も彼女からメールが来ています。「今度別荘に招待するから来てね。古いんだけどね。」とか、「大掃除は業者を頼めばいいって言われちゃった、もったいないよね。」というような内容です。

    見下げている私に上からの目線で言っているのかな、と、卑屈になりそうな自分に気がつき、情けなくなっています。

    トピ内ID:4299791433

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気にしない

    しおりをつける
    ふわふわ
    人と比べてしまうのは仕方ないことです。 それによって、勝ち負けを自分で付け、ひがんだり天狗になったり、悲しいけど、現実の話です。

    きっと、その友人のかすかな兆候・表情・影をトピ主さんは、見過ごしていたんでしょうね。 考え方を変えて、いい勉強をさせてもらった!と、これからは人の気持ちを思いやるように、したらいいじゃないですか。

    気にしないこと。 それにわざわざ、醜い言葉で倍返しする友人なんて、きれいにおさらばしましょう。

    トピ内ID:2321286789

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    レスします

    しおりをつける
    💡
    アン子
    アラフィフ、一児の母親です。
    私はずっと大企業で正社員でしたが、
    結婚、出産はアラフォーでした。
    結婚願望が強かったにもかかわらず独身生活が長く続いたので、
    結婚し母親になっていく友人たちがうらやましくてしかたがなかったです。
    正直なところ、彼女たちに対し妬みやひがみはあったと思います。
    子どもを産んで、長年の雪辱を果たしたような気分も確かにありました。
    トピ主さんの友人と違い財力面での「勝ち組」ではないので
    友人たちを見下ろすことはありませんが、
    子どものいない女性に対しては
    「結婚は遅かったけど、私のほうが先にママになった」
    という満足感?優越感?がなかったとは言えません。
    scarecrowさんのレスをみて、
    自分の歩みを戒めていきたいと思います。
    友人関係にも、人間関係にも、勝ち負け、上下や逆転など存在しないこと。
    その友人は、幸せな結婚生活を手に入れて
    トピ主さんに雪辱を果たしたかのような見栄をきりたかったのだと思います。
    「餓鬼のすること」なんですね。
    餓鬼にならないよう、精進して生きたいですね。

    トピ内ID:2283501822

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    別に逆転ってほどではないと思うけど・・

    しおりをつける
    😨
    蒼い
    これが年下イケメン歯科医師で再婚でも子供なしとかなら、確かに逆転ホームランかも・・と思いますが、その条件なら特別勝ち組とも思わないけど? 第一、結婚ってこれから長い時間で変わってくるし、お友達は幼稚なんですね まぁ、これからスルーでもよいと思いますが、「別に羨ましくないし、比べるなんて馬鹿らしい」とはっきり言ってあげればよかったのに・・逆に「あら!勝ち組で私の負け!負け!」と笑っていうのもよかったかも、低レベル過ぎてお付きあいしたくない友達ですね(笑)

    トピ内ID:1674533649

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    そうやって他人と勝手に勝負して

    しおりをつける
    blank
    チートは基本
    勝って優越感に浸って喜ぶ人はある程度いるようです。
    放っておきなさい。
    もうこちらから連絡しないどころか疎遠にしてもOKですよ。
    価値観が違う事が分かって付き合えなくなるなんて珍しい話でもありませんし。

    しかし、彼女はずっとトピ主さんに劣等感を抱いて来たんですね。
    そして夫の歯科医と言う肩書で勝ったと悦に浸っている。
    ある意味、哀れな人だと思います。
    自分自身では何もなし得てなく、夫がいなくなってしまったらなくなる肩書だけに縋っているのですから。

    トピ内ID:2374944879

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    心が病んでいる彼女

    しおりをつける
    🙂
    みやけ
    勝ち負けで物事を考えるなんて。
    こういう事を言う人は。まず満たされて無いと思って間違いない。
    同じ土俵に乗らない事。
    否定も肯定もしなくていい。
    相手にするだけ無駄。
    こういう人の相手を真剣にすると自分まで病むよ。
    あなたにはお金より大切なお子さんがいらっしゃる。
    それが羨ましいのだと思う。
    ワザと足を引っ張ってんじゃない。
    それを真に受けて凹んでどうするのさ。

    トピ内ID:4375725692

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    疎遠で

    しおりをつける
    blank
    詩織
    今までトピ主さんが自分では気付かず、友人を見下す発言をちょいちょいしていたのかもしれませんね。
    そういう会話の流れでの「おおらかだよね」の真意は、「無神経だよね」ということですから。

    でももしそうなら、友人だってもっと前からトピ主を切れば良いだけ。
    わざわざ「逆転するとはね」なんて口に出す所から、友人も決して常識的な人ではありません。
    もう疎遠で良いよ。

    トピ内ID:0103636752

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    嫌です。

    しおりをつける
    😨
    あかこ
    何人かのレスしか見てないですが、そんな事
    思って付き合ってるんですね。
    女性は嫌だ嫌だ。
    皆思っても口に出したらいけないとか。
    嫌だ嫌だ。思ってるだけで嫌です。
    勝ち負けって何?よくわかりません。
    経済力?
    ある程度経済力がないと辛いですが、ある
    程度で、いいです。幸せって何か勘違いして
    そう。子供居ないと辛いんじゃ?と思います。
    誰より早く、結婚、出産、離婚、再婚をし
    たので周りを見る余裕や、結婚、出産のあせ
    りの経験をしていなかったからかもしれません。
    周りと比べなかったと言えば嘘になるかも
    しれませんが、友達とは比べませんでした。
    友達じゃなかったと言う事ですかね?
    しかも、全然、逆転勝ちしてないし。経済力
    で結婚した感じします。何かいやらしい…
    人に勝ちたくて結婚ってするものでもないし、
    ちょっとズレてそう。なんか可哀想。
    これから人生長いのに、まだまだ色んな事が
    あるだろうし、結婚がゴールでもないし。
    若い時苦労してないと、ズレるんですね。

    トピ内ID:2550079225

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    勝ってる?

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    blank
    bb
    「負け組」生活が長くて心が歪みきった人の発想なんでしょうが、どこがどう「勝っている」のか、正直わかりません。

    50代後半の再婚って、男としては更年期も終わって「使いきった搾りかす」みたいなものじゃない。(失礼、でも私も彼も50代後半だから実感なの、許して)若いころの浮き立つような豊かな夫婦生活とは程遠いものでしょう。

    それに独立した息子は、やがて遺産相続の半分は持っていく。それどころか、もしかしたら、結託して「どこの馬の骨かもわからぬヨソの女」である彼女を「外す」努力をするかもしれません。私が息子さんの立場なら、絶対にそうします。
    で、自分の子供は一生持てない。

    友人さんは、おそらく舞い上がっているんですよ。
    たかが「目先のカネとそこそこの今の安定」なんだけど、天にも昇る気持ちでセレブ気分なんでしょう、滑稽だけど。

    思慮も浅そうだし、下品で軽薄だから、独立した息子達や、未来の嫁たちとも、きっと摩擦を起こしますよ。


    な~~~~~~んにも負けてないよ、トピ主さん!

    トピ内ID:6901917856

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    全然逆転じゃないですよ。

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    友達にガッカリだよね
    だって、そのお友達って自分の子供も産んでないし。産めない年齢でやっと結婚できただけのような。産めない年齢だからもうこれ以上子供は要らない子持ちが結婚してくれただけだし。

    彼女が老いたら、老人ホームに入居しても面会者もなさそう(継母やってどれだけ子供と関わったかにもよるけど。)
    逆転とか言ってるけど笑えますよね!

    今度何か言われたら「私は自分の子を生んで、この世に残して死ねるからこれが幸せなのよ」って言ってやりましょう。
    けどもう疎遠が良いですよね。

    トピ内ID:2469872289

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    びっくりですね。

    しおりをつける
    blank
    秋風
    私もそういう経験があります。嫉妬する必要もないのに嫉妬されたり、何も羨ましがられる事なんてないのに、羨ましがられた上に貶められたり。
    きっと常に私を自分より下に置きたかったのでしょう。

    ほっときましょう。そんなレヴェルの低い人間は。

    トピ内ID:1559435018

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    う~ん

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    blank
    匿名
    失礼を承知で書きますけど、お友達に嫉妬されていただけ、ましなのでは?
    私なら、倒産やリストラで、仕事が順調でないご主人のいる友達に対しては、
    嫉妬することはありません。
    そんな結婚しなくて良かったと、胸を撫で下ろすと思いますよ。
    嫉妬は賞賛と同じですから、良かったのでは?

    トピ内ID:4300274383

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    テンプレートでいい

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    😑
    とみー
    メールの返信は毎回、全部定型文で返せばいいんですよ。
    「わー、すごーい、さっすがー!」
    「素敵ー、うらやましいー」
    「幸せそうー」

    こう言ってほしいんでしょ。言ってやりゃあいいんですよいくらでも。
    相手が欲しがるだけ、並べててて。
    薄っぺらくて安っぽくてどんなに中身がなくても、彼女はどうせ満足するでしょうから。

    トピ主さんは、変わらずにいてくださいね。
    そんな人の下らない挑発にのっちゃだめですよ。
    どうかそのまま幸せでいてください。

    トピ内ID:5266018892

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    私なら気にならない

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    はな
    夫に愛されて幸せいっぱいに暮らしているので、
    たとえ他人がお金持ちと結婚しようと、株で大儲けしようと
    羨ましくも何ともありません。
    友人と思っていた人に同じセリフを言われたら
    びっくりするとは思いますが、私だったら
    「ほんとねー、すごいねー、よかったねー」
    と言えると思います。内心は何とも思ってないので棒読みかもですが。笑

    トピ主さんはただただ、ご自分の幸せを大切になされば良いと思います。
    自分の価値観を持てない気の毒な友人のことは、少しの間忘れましょう。

    トピ内ID:9014898018

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    黒い気持ち

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    ナノア
    40代 女性 独身です。

    私の周りの印象
    「人当たりが良く温厚で おおらか、でも大人しい訳では無い」‥かな。

    そんな私でも、実は日々「黒い感情」と戦っています。

    ご友人は、気を許せる あなただから、うっかり溜め込んでいた毒を吐いてしまったんでしょう。

    あなたの気が晴れないのなら、しばらくは連絡しなくていいでしょう。

    ただ「‥そんなふうに思ってたんだ」が全てではないと思いますよ。

    羨ましかったり、少し妬ましく思う時があるのも本心ですが、気を許せる大切な友人だから、つい‥もまた心からの本心かも知れません。

    お互い、何者でもない ただの若者だった頃の友人は、本当に貴重。

    何年か経って、どちらからか連絡を取った時、普通に会えて、あなたの心にある わだかまりを払拭できれば良いですね。

    それ位の距離がとれる相性だから、今まで友人だったとも思いますよ。

    トピ内ID:6492343111

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    女の一生は大変だぁ

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    さきこ
    50代の働く女性です。
    2人の息子は各々1人暮らしで、今は夫と2人暮らし。
    2馬力で稼いできたおかげで、それなりの生活をしています。

    子どもが小さい時は、2人で駆け回り
    夜中に明日の夕食の下ごしらえしながら「仕事やめたい…」と思い
    じたばた過ごして幸いここまできました。

    途中で学生時代の友人は
    仕事を辞めたり、離婚したり
    転職したり、ちょっと有名になったり
    境遇が変わりました。
    ご主人が大企業でずっと専業の人もいるし
    本人が大手企業でバリバリやってる人もいます。
    大学の先生も、芸術家になった人もいます。
    アメリカで活躍中の人もいるんです。
    その度に、ちょっぴり考えましたね…
    羨ましいな…とかね。

    でも、結局自分には自分の人生しかありません。
    私は私で頑張って来たし
    何より息子たちをこの世に生み出しました。
    誰に後ろ指さされることもないと思っています。
    あなたも、そうですよね。

    強いて言えば、くだらないお友達を持ってしまったことですね。
    女の一生は男よりもバリエーション豊富だから
    嫉妬の渦も巻くのでしょう。
    良かったじゃないですか、正体がわかって。
    縁を切って明日も頑張ろう。

    トピ内ID:8610612756

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    つまらない事です

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    blank
    シューマニア
    そんな事で卑屈になるなんて、つまらない事です。
    なにも勝手にセレブぶって、勝者だと思い込んでいる(元?)ご友人と同じ土俵に立つことはないですよ。

    今まで友達だと思っていた人が、急にそんな事言い出したからショックですよね。
    でも、主様も元々卑屈な部分があったんじゃないですか?
    自分を「何もとりえがない」とか「地味な学生」とか。
    普通に友達がいて、学生生活も楽しかったんじゃないですか?
    1人ぼっちで彼女以外友達もいない、淋しい学生生活だったのですか?

    最初から「差」なんてないんですよ。
    勝手に自分で「差」を作ったり、相手から「差」があるという態度を示されてそう思い込んでいただけです。
    本当はそんなのないですよ。
    変なフィルターがかかっていただけです。

    今もご友人がフィルターを掛けてきて、卑屈になりそうになっているだけです。
    あなたは結婚して、子どももいて、仕事もあって幸せだと思いますよ。
    人の幸せに優劣はありません。

    彼女のメールが見たくなければ、拒否すればいい。
    拒否が大人気ないと思えば、彼女専用フォルダを作って見ずに消去。
    それでいいじゃない?
    私はそれでいいと思います。

    トピ内ID:3669779174

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    可哀想だねぇ、彼女

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    薄紫式部
    なんか、可哀想としか思えません。
    私も娘がいますが、将来友達同士が勝ち負けの関係になってたら嫌だな。
    40代にもなってようやくかなえたのが、10歳以上年上の夫の職業や不動産しか自慢の種に出来ない人生かぁ…
    そのお友達は今までトピ主さんに屈折した思いを抱えてきていたのでしょうが、今回の結婚でますます惨めになりはしないのかな。
    私なら…無理。
    逆転とか言っちゃう時点で負けてるって気づかないのは辛すぎる。

    トピ内ID:4924434440

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    卑屈になる?

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    リブナリスマ
    いやいやいや、それは違いますよ。
    相手のよりどころは経済力しかない、それしか貴方に勝てないんです。
    だからそればっか言ってるの。
    結婚自体があまり幸せではないのかもしれません。
    本当に経済力のみを優先した可能性もありますね、ご友人は派遣社員という不安定な足場だったのだから。。
    夫君との仲も良好で円満ならば心は平穏でいられるし、誰かと張り合うなんてバカげたことを考えないはずですよね。
    主様、友人に煽られちゃだめですよ。
    やんわり生暖かく見守ってあげてください。

    トピ内ID:7099728761

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    え!?

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    🐤
    ぺんた
    私はお二人とはなんの接点もないので客観的に見て言いますが

    いくらお金持ちでも50後半の子供二人いる人と結婚して、専門的な職業も持たず子供も持たないであろう人生と
    (おまけに性格わるい)

    普通の歳の差で結婚して仕事も持ち子供もいる人生の方が羨ましいんですが。

    まあ彼女も子供は持つかもしれないけど、40すぎの出産育児も羨ましくないし。

    あ、私のスペックは普通のサラリーマン妻、こども1人だけど30代後半の出産、
    仕事はしてるけど出産でかなりブランクあるので苦労してます。
    適齢期でこども産んだ人が羨ましいし(子育て後時間がある、大人になった子供と長く付き合える可能がある)
    キャリアのある人が羨ましいです。
    反面自分の気に入ってるところは夫と長い付き合いなことと
    平凡でストレスの少ない生活です。

    トピ内ID:5394978635

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    女ってそんなものかもね・・悲しいけど

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    blank
    ゆゆ
    私は若い頃目立っていたと思いますし、夫はモデルみたいなスポーツマンでみんなに羨ましがられて若くして結婚しました。
    でも、夫は浮気するし、夫の勤めている大企業は不況です。
    私も結婚してから病気が続き、子供も色々あってとても苦労しています。
    一方、パッとしなかった友達は、当大卒のエリートと結婚し晩婚ながら二人の子どもを作って悠々と暮らしています。
    いやみなんか言いませんし、我慢づよい彼女だからこそ、我の強いエリート(難しい部分はありそうだった)ともうまく幸せにやってるんだなって尊敬もしています。
    でも、もう会うことはないです。

    おんなって勝ち負けをつけたいものなのかな。
    私は惨めになるから会いません。

    トピ主さんのお友達は醜いですね。
    トピ主さんは勝った負けたなんて考えていなかったのに。
    でも女ってそんなものかもしれませんね。
    くだらないけど。

    これからはもう前のようには付き合えないでしょう。
    私だったら「いい友達と思っていたのは、私だけだったみたいですね。幸せになってください」って書いて着信拒否にします。

    トピ内ID:7671664422

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    可哀そうな友人

    しおりをつける
    blank
    あかさたなは
    >見下げている私に上からの目線で言っているのかな、と、卑屈になりそうな自分に気がつき、情けなくなっています。

    卑屈になんかなる必要はありませんよ。
    だって、友達は今まで勝手にトピ主さんに嫉妬して、今は勝手にトピ主さんに勝ったと思いワザとこういう言い方で自慢をしているのですから。
    なんか必死で可哀そうな人ですね、友人は。

    私が返信するなら:

    お誘いありがとう。伺えたらよいのですが連休は家族旅行か子供の学校関係で忙しいので、無理かもしれません。
    また後妻の友人が別荘に遊びに行っても良いものでしょうか。
    後妻の分際でと義理息子さんに思われませんか。
    おそうじもいくらご主人が業者を頼めばよいと言って下さっても、自分でした方が良いですよ。
    さもなくばやっぱり40歳すぎても独身だったのは理由があったのだと思われます。

    後妻の立場では不安なことも多いでしょうが応援しています。

    僭越ながら結婚生活の先輩からのアドバイス受け取って下さい。お幸せに。


    如何でしょう?
    トピ主さんまで相手の低レベルに合わせる必要はありませんが。

    トピ内ID:5532871100

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    無意識のうちに何か言ってる

    しおりをつける
    blank
    toshi
    あらら、今まで無意識のうちに何かお友達の傷つくような事を言っていたから、言われたのでしょうね。お友達は、10年以上我慢に我慢を重ねて、幸せになってついポロッと一言出てしまった。

    >裕福ではありませんが平均的な生活を送っていると思います。
    随分と自信過剰なのですね。笑ってしまいました。
    夫が派遣で甘んじているような生活、私なら耐えられないです。
    トピ主さんは自己評価が高く無意識に自慢してしまう癖があるようです。そして非常にプライドが高い。お友達のその一言が許せないのですよね。

    トピ内ID:5433813568

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    言わせといてあげましょう

    しおりをつける
    😉
    みさきん
    だってお友達、新婚さんでしょ?
    きっと今まで何年も何年もず~~~~~~~~~~~~っとトピ主さんのことをうらやましく思い続けていた方なんですよ。
    客観的に見たら、トピ主さんのほうがいろんな意味で豊かな人生を送っていると思うけど、今まで「一つも持っていなかった」お友達が、「お金」という伴侶をやっと手に入れたんだもの、私だって惨めじゃないわよ!!って主張したかったのだと思います。

    悪気はないと思いますよ。ただ彼女も自分は負け組みじゃないって思いたかったんですよ。

    新婚ボケが治まったら、また仲良く付き合えるんじゃないかな?

    トピ内ID:9421800115

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    ちょっと待った

    しおりをつける
    🐤
    檸檬
    いつつかのレスで「子供のいるトピ主さんの方が勝ち」というのがありますが、発想のレベルがトピ主さんの友人と同じだと思います。

    欲しくても授からない人もたくさんいるのに、「子供いる=勝ち、子供いない=負け」って・・・。努力してもどうにもならないことがあるんです。

    不妊で悩んでる人に同じこと言えますか??

    お金、結婚、子供で常に上だの下だの勝ちだの負けだの・・・ほんとにしょーもないです。

    トピ内ID:0153933631

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    着信拒否が1番ですよ。

    しおりをつける
    😝
    アキ
    私にはむしろ友人が必死に幸せをアピールしているように思えますが(失笑)
    それがお金に関することって、ねえ。

    持論ですが、日頃のおつきあいで(メール含)嫌な思いする方は早めに遠ざけることをおすすめします。
    日常会話で不快になるって、もうどう頑張っても無理ですから。
    そんな人に一喜一憂させられるのもバカみたいですし、着信拒否して相手がどう思おうともう終わった人です。
    日頃のおつきあいが楽しい方を大事にしましょう。

    トピ内ID:0440401226

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    うらやましくない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    50代後半のオジサンの(しかも子あり)後妻でしょ?
    ちっともうらやましくないのにね。

    トピ内ID:7795729987

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    女性は比べる生き物。

    しおりをつける
    blank
    かのん
    トピ主さんはショックでしょうが、彼女は最初から下に見ていたと思います。
    それに気づか無かったトピ主さんは純粋な方だと思います。

    お金のために相手を選んだ結婚で幸せになれるものでしょうか。
    彼女の今後が楽しみな気もしますがもう友人ではいられませんよね。
    腹黒い嫌な女と縁が切れて良かったですよ。
    嫌な思いをされて辛いと思いますが、家族とお仕事を大切にされてはやく吹っ切る事が出来ますように。

    トピ内ID:7338866952

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    彼女は今がハネムーン時代なんです

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    blank
    過去は宝
    レスを読みました。

    夫と前妻が過ごしたであろう別荘に、ウキウキと友人を招待したがったり、
    必要以上に裕福を前面に出したがったり、
    ちょっと、気の毒なくらいの舞い上がりぶりですね。

    トピ主さん、卑屈になる理由がありますか?
    羨ましいですかね。
    死別のバツイチ高齢者、息子が2人もいるんですよ。
    私は、歯科医でもごめんなさいです。

    トピ内ID:6215241759

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    もうやめたらいかがですか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼女が見たらすぐ分かるであろう細かい内容を書くのも、
    彼女とのお付き合いも、
    考えてもはっきりしないことを鬱々と引きずるのも、
    全部もうやめましょうよ。

    そんな繋がり、不毛です。
    いい大人なんだから、人間関係も必要なものだけにしましょう。
    メールも着信拒否にしてはいかがですか。

    若くして勝ち組(彼女から見て)になった貴女には
    大切なものが沢山おありでしょう。
    静かにその幸せだけを見て過ごすのが最善かと。

    どうしても真意が知りたいのなら、他人に推理を仰いでないで
    はっきり彼女に聞くべきです。
    彼女の考えてることは彼女にしかわかりませんから。
    もちろん絶縁前提ですが。

    トピ内ID:6525336497

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    他人との比較

    しおりをつける
    😑
    るなまり
    何でも他人との比較でもって自分の幸せを推しはかろうとする人
    居ますよね?私もトピ主と同じ世代で学生時代からの長い付き合いの
    友人が何人か居ます。もちろん人それぞれの人生なので金銭的余裕の差や
    子供の有り無し、そして子供の優秀さの度合い、様々な違いがお互い
    あるのは分かっていますが、友人と比較して自分のほうが上だとか
    そういう判断を勝手に下して優越感に浸るような品の無い友人が居なくて
    本当に良かったと、今思っています。
    ただ、そういう下劣な本性は変わらないようです。実母(70歳代後半)が
    手術をした友達のお見舞をしに病院へ行ったらベッドの中で、その
    友達が「結局、私はあなたに勝ったわね」と何やら根拠のない
    戯言を言ったそうです。病床に臥せってまで友達より上だとか思いたいもの
    なのかな...と逆に気の毒に思ったと母は言ってました。余談でした。

    トピ内ID:8208956652

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    彼女は今も本当に幸せではない

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    blank
    だんすだんすざんす
    本当に幸せな人なら、そんな言動をしないと思いますよ。

    彼女は優秀で目立つ存在だった。
    なのに、恋愛に失敗し、せっかく就職できた大手の職場も辞めてしまった。
    挫折感を乗り越えることができないまま、現在に至るのではないでしょうか。

    そして、残念ながらトピ主さんのことをずっと下に見ていたんだと思いますよ、高校時代から。
    格下であるトピ主さんが自分と同じ大学に合格したり、自分が失恋した時に結婚・出産をした。
    そうとうショックだったのでは。
    彼女はプライドが高いから、負の感情を巧みにごまかしてあなたと付き合っていたんでしょう。
    だから、主さんが今まで全く気付かなくても当たり前。

    主さんは悪くありません。
    彼女は会社を辞めてから、ずっと辛い思いをしてきたんでしょう。
    それをバネにして飛躍できなかったのは彼女自身の責任です。
    歯科医との結婚は、今までの苦悩を全てチャラにできると思っていたんでしょうが、実際はそうでもなかったんじゃないかしら。
    主さんは、彼女が真の幸せを自分の力で見つけられるようになるのを、距離を置いて見守ってさしあげれば良いのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:9985775256

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    あれだわね

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    匿名
    トピ主さんに一言ガツンと言ってやりたかったんでしょうね。「大らかだから」これってほめ言葉じゃないよ。何か思い当たる事ありませんか?

    トピ内ID:1420575858

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    でも逆にいえば

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その友人、トピ主さんしか自慢できる相手がいないのでは?
    別荘に行かないと言えば「やきもち妬いてるのね・・・」
    何か断るごとに「やきもち妬いてるみたい」と相手は思い続けるのでしょう。

    「やきもちね」「そんなに妬かないでよ」「やきもちでしょ?」

    延々に延々にそう言い続け、ある日彼女は気付くんでしょうね。
    自分の周りには誰もいないことに。

    お誘いは全部断って、自慢アピールも全部適当にスルーして、
    直接電話で言われたり会いに来られても笑顔で「これから出かけるの」と断って、
    泣き落とそうものなら、「貴方には素敵な旦那さんがいるじゃない!」

    以上で。
    ポイントは彼女への返答は短く。食いつく言葉を与えない、ですね。

    トピ内ID:2961300565

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    トピ主さんが卑屈になる理由

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    高収入のお友達のご主人が羨ましいからだと思います。
    お友達と価値観が似ているから、卑屈になるのですよ。
    家や別荘に拘っていますよね。
    拝金主義者だからですよ。

    トピ内ID:0331707474

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    まぁほっときましょう

    しおりをつける
    blank
    ママゴン
    こまった友達ですね。新居?別荘招待がいやなら子供を理由に断りましょう。
    トピさんのお子さんが独立、結婚し孫が生まれて色々面倒みたり出かけたりとする頃に、また嫉妬されるでしょうね。
    お友達のご主人が亡くなったら、独立してる前妻の息子さん達と揉めるかもしれませんしね。

    トピ内ID:7809537258

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    付き合っていても楽しくないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ああ
    そんなふうに見ていたとわかった後で
    お付き合いを続けた所で、楽しくないんじゃないかな

    言葉の裏を読んで、もやもやしながらお付き合いをしていても
    結局は続かないと思いますよ
    逆に、決定的に嫌いになるかもしれません

    ここはひとまず、向こうからのお誘いを断って
    やっぱり彼女とお付き合いしたいと、自分が思えるまで
    考えてみてはいかがでしょうか

    トピ内ID:7947242905

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    それでは、

    しおりをつける
    blank
    M
    丁寧に、でもはっきりと気持ちを書いて、絶縁するのはどうですか?
    卑屈になるよりいいです。  スッキリすると思いますよ。
    相手が反省する可能性もあるし。 それでも許せなければ、それまでってことで。

    トピ内ID:4911080779

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    金木犀
    皆さんのレスを拝見して、人生に勝ち負けなんてないことを再確認しています。

    仕事に恵まれたこと、家族が仲が良いことは誇りですが、誰かに勝っているとは思いません。夫は仕事には恵まれていませんが、その分家事を頑張ってくれています。あ、この点はどのお宅よりも勝ってるかも?

    友人のことは、私が傷つけたことがあるのかもしれないと思い、メールには当たり障りのない返信を短くしています。私から連絡する気にはなりませんが。

    そんな折、共通の友人から電話がありました。「私だけまだ新居に誘われてないんだよね。」という内容でした。その友人は独身で女性医師です。独身の自分に気を遣っているのなら誤解だと言って欲しいと頼まれて、やはりこちらから連絡しないといけない状態になりました。

    皆さんのレスを読んで、友人が気にしているのは独身という部分ではなく、女性医師という職業なのかもしれないと邪推しています。

    正直言って、とても複雑な気持ちです。

    トピ内ID:4299791433

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    人生いろいろ

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    ご友人の本音がどこにあるかわかりませんが、トピ主の「そんな風に思ってたの?」への「おおらかだから」はかなり皮肉たっぷりと感じます。トピ主が悪いとはいいませんが、ご結婚当時のトピ主の何気ない(悪気の無い、覚えてすらいない)言動の何かにご友人が傷ついて根に持っていたのかもしれません。ずっと恨み続けると言うほどではなくても、しこりのようになってたのかも。
    トピ主は上から/下からとか考えずに付き合ってきたつもりかもしれませんが、一方でご友人とご自身を比較して見てきた事は事実です。比較してしまうこと自体別に普通の事ですが、或いは学生時代から相手はそれを感じていたのかも。

    ご友人は「逆転」という言葉を使いましたが、そもそも人生に勝ちとか負けとかあるのでしょうか。貧乏より裕福な方が嬉しいとは思いますが、ソコだけとって勝ちとか負けとかいうのもなんだか寂しいですね。

    自分で自分の人生を振り返って、「辛い思い出や後悔もあるけど、幸せだった」と思えたら、他人の人生がどうであろうとどうでもいい、そう思いませんか。

    トピ内ID:7049675179

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    残念でしたね・・・

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    blank
    40代主婦
    私も40代です。
    この年齢になって、昔からの友達がいなくなるのはダメージが大きいですよね。
    けれど、無理をしておつきあいする必要はありません。

    彼女も彼女なりに頑張って「すごいでしょ」感を出そうとしています。
    自分に何も持っていない人が、夫の褌で相撲を取ろうとしているのです。
    哀れに思ってそっと遠くから幸せを願ってあげて下さい。

    卑屈になることはありません。
    トピ主さんは家族もいらっしゃるし、お仕事も持たれています。
    旦那さんもきっと正社員の職を見つけてくれる事でしょう。
    大きなトラブルなく幸せに暮らすのは、小さな幸せを幸せと感じて生活していくに限ります。

    トピ主さんは大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3775173153

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    負けてあげればいい

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    性格悪子
    そうね~逆転ね~(ニッコリ)
    歯科医師なんて凄いわね~(ニッコリ)
    別荘?!古くてもいいじゃない。素敵(ニッコリ)
    業者に頼めばいいわよ~。ご主人さすがね~(ニッコリ)

    負けてあげましょうよ。
    これでね卑屈になって反論したり返事を濁したりしたら、
    彼女の思うツボですよ。

    私がこんな態度をとられたらこう考えます。
    この子が一番嫌がるのは、自分の自慢を余裕で受け取る私だろう、と。

    あ、これはね、上がっていないようで同じ土俵に上がります。
    そこそこ根性が必要です。
    簡単なのは疎遠でしょうがね、私は性格の悪い負けず嫌いなので反撃したいです(笑)

    選ぶのはあなた。
    そしてね、あなたはとても立派な女性です。
    子を生み育て仕事もして、夫を支え慮れる、いい女じゃないですか。
    それだけは知っていて下さい。

    夫の職業を使って上に立つ人になんかには、
    余裕で負けてあげたらいいんです。

    トピ内ID:1927141872

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    どっちもどっち、似たもの同士

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    匿名
    トピ主さんのレスを読んで思ったのですが…
    人生は勝ち負けじゃないと書いているのに、
    ご主人が家事を頑張っているのは、誰よりも勝っていると書いていたり…
    女性医師も自分だけ新居に招かれていないと気にしていたり…
    私は友達の新居なんて興味ないし、医師で忙しいのに、
    そんなこと気にする暇があるのかな?と思いましたが…
    皆、他人が気になって仕方ない人たちなんじゃないですか?

    トピ内ID:4300274383

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    ダメダメ!!

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    😠
    ずんだ
    最新トピを読み、再度出てきました。
    女性医師のお友達と歯科医師夫人の橋渡しを頼まれたようですが、
    もうかかわってはいけません!
    女性医師さんには、歯科医師夫人から言われた事実
    「結婚したことで、友人関係の形勢が逆転した、と言われた」
    ことのみ淡々と説明し、以降歯科医師夫人とは距離を置きたい旨を率直に話してください。
    賢明なご友人なら、その夫人から自身が招かれていないことに安堵し、
    トピ主さんとは共感を持てると思います。

    トピ内ID:2283501822

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    とりあえず離れましょう

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    40代主婦
    ご友人のこれまでの人生を想像してみました。
    新卒で大企業に就職したものの、独身のまま30代初めに退職。
    この時点で社内でも色々辛い事があったと思われます。
    派遣社員として不安定な身分で働き続け、結婚のご縁も無し。
    40代になって「このまま一生独りかも」と思っていたところ、歯科医と結婚。

    淋しい時代が長かった分、ウエディングハイ!になってしまい
    結果として「逆転勝利!」みたいな発言に繋がったのでしょう。
    今の彼女の振る舞いや、貴女を見下すような発言は正直みっともないと思いますけど
    いずれ時が経てば、本人も気付くのではないでしょうか。
    「あの頃の私、ウエディングハイになってたな」って。

    それまでは放っておきましょう。
    別荘への御招待も「忙しいから」とでも言ってお断り。
    ご友人の女性医師さんの件も「○さんが会いたいって言ってたよ」程度に
    メールしておけば良いのでは?

    どうかご友人の事は気になさらず、トピ主さんも今の幸せを大事にして下さい。

    トピ内ID:6132127328

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    そのまま言う

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    青猫
    ものすごい正直だけど腹黒、粘着質だけど浅はかな友人ですね。
    独身医者の友人には、びっくり発言を、まんま、伝えればよいと思います。
    私も、トピ主の推理合ってると思います。

    「新居に呼ばれたら、やっとあなたに逆転したわって、ドヤ顔でいわれちゃったの。いままでずっとそんな風に敵視されてたのかと、悲しいやらびっくりやらで、混乱してるの。別荘自慢や、金持ち自慢のメールも来るし、余程勝った!と実感したいみたいで。あなたを呼ばないのは、医者のあなたには勝ってないって、思ってるからだと思う。独身だからじゃなくてね。私、いまの彼女とは少し距離を置こうと思ってて、悪いけど、連絡はとりたくないわ、ごめん」
    てな感じ。
    正直に伝えた方がよいかと。

    トピ内ID:4791341004

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    あらら

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    rara
    >「今度別荘に招待するから来てね。古いんだけどね。」とか、「大掃除は業者を頼めばいいって言われちゃった、もったいないよね。。

    なかなか自慢げな女ですね(笑)
    もとからそんな性格だったんじゃない?
    ってか、この期に及んでもう仲良くしなくていいですよね?
    この際はっきり聞いたらいいんじゃないですか?
    私なら言いますね。
    「この前の発言が気になってる、こんなところで逆転するとはね・・って、私の事馬鹿にしてるでしょ」って言ってやれば。
    それで彼女の言分聞いてみたらいいんじゃないですか。
    「おおらかだったよね」の発言からして、あなたが知らないところで彼女を傷つけていた可能性も高いし。腹わって話してみたらいいじゃないですか。
    そこまでギスギスしてまだ関係続けようとしてるのが、二人とも謎ですね。
    彼女も嫌味を言うのならあなたから離れたら良いのに、それはしないみたいで・・

    >やはりこちらから連絡しないといけない状態になりました

    これも断って良いと思いますよ。友達に正直に話せばいいじゃないですか。こんなこと言われた、だから今私から連絡取ってないの、正直距離置いてるからごめんって言えば

    トピ内ID:1234000353

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    よくあること

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    50代
    一番最初の餃子さんのレスに同意ですね。
    人は、友人に対して自分が劣っていることには敏感なものです。
    何十年にわたる友人なら、相手が優位にある時期もあるし、自分が優位にある時期もある。
    コンプレックスを抱えつつも友人として好きな場合だって少なくない。

    大人ならそのコンプレックスを言葉や態度に出さないものだとは思うけど、出したからと言って疎遠にしたがるトピ主さんもどうかと思う。

    人の心にはダークな部分もあるもの。
    大人ならそれを垣間見たくらい許してあげればいいのに。

    潔白な青春期じゃないんだからショックだショックだと連呼しないで、清濁併せ飲める大人を目指したらどうですか。

    トピ内ID:3491905151

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    がっかりですね。

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    みこ
    その友達「おおらかだよね」って…あなたが聞き流すのを良いことに、親しいと思っていた間もチクチク卑屈な嫌味を言ってたんじゃないですか?
    主さんはきっと小さい事にはこだわらず相手の良い面に注目して付き合うタイプなんでしょうね。
    それにしても、こちらは全く羨ましくも何とも思っていないことを自分は自慢だと思って連絡してくる人って勘弁してほしいですね。
    社交辞令でおめでとうと言いいますが、それが彼女の優越感を満たしてしまうのであれば言いたくない気分。
    でも無視するのも嫉妬してる人みたいだし。結局社交辞令を言うはめになるますが、面倒でうんざりしてしまいますよね。
    面倒なので結局避けることになりますが、疎遠にしたら「羨ましくて嫉妬してる」といいふらしそう。
    そのお友達も今後いちいち自慢の連絡をしてきそう。羨ましくも何ともないことで。

    トピ内ID:0488549811

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    大事な友達なら暫く見守る

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    経験者
    ご友人が、ずっとコンプレックス感じながらトピ主さんといたのは事実でしょう。
    結婚できて、やっと追い付いたと思って、モヤモヤがとれて浮かれあがってる気がします。
    私、友人にコンプレックス感じてたので気持ち分かります。結婚出来てホッとしました。もうモヤモヤしなくて済むと。こんなこと誰にも言えませんけど。

    許せない場合は疎遠にしていいですが、大事な人なら暫くスルーしてみるといいいかな、と思います。真剣に取り合わないでいいですよ。

    まぁ暫くすると、次は子供がいないことにコンプレックスを感じて、モヤモヤしだす気がしますので、面倒くさい人だとは感じます。

    トピ内ID:1060342538

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    何だろう

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    匿名
    何が何でも友人が気の毒な人じゃないと気が済まないみたいですね。これじゃ逆襲されるよ。

    トピ内ID:1420575858

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    あっさり友達やめるって思わないで

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    posuyumi
    高校時代からの友達ですよね?それなりにどんなキャラか知ってるし、そうするとちょっとくらいの?な発言も真意というか友情のありようは揺るがない気がするんですが。気が合うから続いてきたんですよね。

    経済的に逆転よーて嬉しそうに言われればほんとよねー、で済みません?だってほんとだし(笑)
    私には夫婦で医者、都内で一軒屋購入、子供4人(しかも優秀)、旦那さんの実家ととても仲良しとすべてそろってる友達いますがいいねーです。普通に。
    お金のあるなし、伴侶のあるなし、子供のいるいない、本人の健康、実家の事情や介護・・・もう、いろんな要素が違ってきてるはずで、それを全部とっぱらって楽しく話しができるから昔の友達はいいんじゃないですか。

    今気乗りしなくってちょっとくらいそっけなくしても勿論いいですよ。でもそういう一時をやり過ごせばやはり得難い懐かしく親しい大事な友人として会いたくなる時がきっときますよ。

    トピ内ID:6436109970

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    えっ?!チャンスじゃないですか!!

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    アキ
    「金木犀から返信が来ないの。何か嫌われることしたかなあ・・・」なんて吹聴されちゃう前にお友達に相談しましょうよ。

    「こう言われたんだけど、どういう意味かなあ?なんかモヤモヤしちゃって、しばらく距離置こうかと思ってるんだ。ごめんね、連絡は直接とってもらっていい?」って言っちゃえば説明付で疎遠宣言できますよ!

    トピ内ID:0440401226

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    同じ土俵にあがるなら

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    えーと
    「離婚したら、終わりじゃん!ま、せいぜい頑張ってねー」
    逆転してるようでしてないんだけどねって、教えて上げればいい

    トピ主も、女性医師さんも自分で自立してるという事において
    そのお友達は太刀打ちできないんだよね

    で、配偶者の力を借りて
    逆転できたと思ってて、誇示したいなら

    「独身」の女性医師さんも新居に呼ぶと思うんだけどな

    まあ、ごたごたにまきこまれたくなかったら
    頼まれても連絡を取り持つなんて事はしない方が無難だと思うけど

    トピ内ID:7947242905

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    もういいでしょう?

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    銀木製
    トピを拝見した時は、「そういう人っているよね」と思って読みましたが・・・。

    何とかさんが医者だから、
    何とかさんが何とかって言ってたから伝えなくちゃ、

    とか・・・もうよくないですか?
    40代のお友達付き合いとは思えない幼稚さを感じます。

    個対個で付き合っていけばいいじゃないですか。そのお医者さんのお友達が彼女と連絡を取りたければ自分でやってもらえばいい、連絡先を知らないなら教えてあげればいい。
    二人がこれからどういう関係になるかは、あなたとは無関係です。

    貴方のレスがふえるにしたがって貴方のレスには友達の外面ばかりになってますよ・・・。資産、不動産、収入、職業。

    トピ内ID:1502073184

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    おひとよしだね。

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    🐴
    くたりん
    私ならその共通の友人の女性医師に、招待されてから今までの経緯を話しちゃうけどね。
    なんとも言えない不愉快な気持ちなのでもう自分から連絡したくないって正直に言うな。
    仮にそれが相手に伝わっても疎遠上等なんだから願ったり叶ったりですしね。

    トピ内ID:0384951843

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    何で友人の代わりにメールしないといけないの。

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    blank
    匿名
    断ってもいいと思うけど。

    または、その自慢好きな友人からメールが来たら、「そうなんだ。○○が会いたがっているよ。自宅に誘ってあげたら?」と返せば?
    トピ主さんの方からわざわざ送らなくても、そのうちメールが来るでしょ。

    トピ内ID:2961300565

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    どっちが幸せだと思うか?

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    ハト
    社長の後妻に入り、お金は使い放題だが、前妻との間の子とはほぼ交流無し。
    2人の生活。

    生活は普通だが、子ども+孫達に恵まれ盆、正月は親族が集まり楽しく過ごす家族。

    トピ主さんはどっちが「いいなぁ」と感じますか?

    まぁ彼女がトピ主に「勝った」というのも、まだ負けてるからだと思いますけどね。心の部分で。

    トピ内ID:6398884286

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    気にしない

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    🎂
    素肌のもも
    友人の医師まで弾いてしまうから、
    多分、どなたかが書かれていたウエディングハイじゃないかと思うけど。

    男の世界は知らないけど、
    女の世界って、スクールカーストがありマウンティングがあり。
    この法則に従えば、友人の医師は独身だけど大切にされると思うけど違った。

    「そうね、ふーん」って、放置がトピ主さんにとって楽かな。
    浮かれている人は本人もフワフワで、後から「しまった」と後悔するかも。
    それにトピ主さんが心を流されない方がいいと思う。
    彼女のことは、他の方が分析をされているから、参考になるよ。
    放っておいていいって。気にしない。

    トピ内ID:8284972898

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    その律儀なところがアダになる

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    😝
    がんば
    おおらかな上にとても律儀なんですねトピ主さん。

    「やはりこちらから連絡しないといけない状況になりました」って、マジメ過ぎ。。
    皆さん言うように、こんなことを言われて驚いたからしばらく距離を置きたいって、友人に言えばいいんです。

    そういうところがイヤな奴から、場合によっては舐められちゃうのよ。
    もっと、適当になりましょう。


    ちなみに、私もその結婚した友人、全然逆転なんてしてないと思うわ~。
    トピ主さんの方が、普通に幸せだと思いますけどね。

    トピ内ID:4199669260

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    橋渡しなんてしないほうがいいですよ…

    しおりをつける
    🙂
    ヒラリン
    まだわからないんですか?

    そのお友達は「大逆転」した自分に「大満足」はしてないってことですよ。
    人は自分が何もかも満たされた時にそんなあからさまな自慢はしないものです。

    経済的に「大逆転」したことを、そこまであからさまに(下品に)言って知らしめたい、
    その裏にあるのは、無意識にせよ自覚的にせよ、まだ完全に満たされていない欲求です。

    おそらくは今なにもかも手に入れた”と思っている”彼女が、
    まだ完全に「大逆転した」と思っているあなたにおてこすりを言いたい理由は
    きっと子供でしょう。

    もう手に入る可能性はかなり少なくなっている、自前の子供。
    自分でも無意識に遠ざけているその不満がある限り、
    トピ主に当たり続けると思いますよ。
    子供なんていなくても私はこんなにあなたより勝ってるの、と、
    自分に言い聞かせるためにね。
    人間、1つ手に入れればまた1つ次がほしくなるもの。

    なかなかあらゆる欲求の強そうなお友達のようですから、
    お互いもっと年を取って落ち着くまで遠ざかっていたほうがよいと思います。

    トピ内ID:8465742295

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    最新レスまで読みました

    しおりをつける
    🐱
    さら
    トピ立てのときには、そういう人もいるよね。
    おつきあいをやめるきっかけができたのではないかと思って読んでいました。

    でもその後の2つのレスを読み、気持ちが変わってきました。

    ごめんなさい。

    人の影響を受けやすい方ですか?
    他の人から自分のほうが勝っていると言われたからといって、自分が誰よりも勝っている部分を探したり言う必要はないと思いました。
    それに別の友人のことだって、結局は格付けしてるじゃないですか。
    結局は似た者同士。

    自分がこうだと決めたら、誰に言われようとおつきあいを続ける必要はありません。
    理由を言いたかったら話して縁を切る。
    ひがみだと取られる可能性もあるので、黙ってすっぱり疎遠になるのもアリです。

    また他のご友人の代わりに連絡をする必要はありません。
    したくない、もう付き合うつもりはないから、でいいのです。

    そのパシリ体質が、上から目線で何かを言われる原因となっているのでは?

    トピ内ID:1352572931

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    そういう人いますよ

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    🐤
    匿名
    結婚する=人生の勝ち組、勝者と思っちゃう人。

    歯科医のたまごと付き合ってた美人の年下の友人。ほぼニートだったのでさんざんおごったり、世話したりしましたが、結婚を機に、セレブな仲間入りしたので縁を切る的なことをされました。

    他は結婚祝いに食事会したら、お母さんに妬まれるから話すなって言われたとか、言われました。

    妬み僻み根性で生きてきて、もう相手より上に立った気持ちが押さえられないんでしょうね。

    そんな価値観の人なら、きっと結婚後の人間関係、家族関係でトラブル起こして孤独になりそうな気がしますけどね。

    長い目で見て、かわいそうな思想の人だと思いましょう。

    トピ内ID:6565819909

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    友人の代わりに尋ねなくていいってば!

    しおりをつける
    blank
    微分積分
    医師の友人にちゃんと事情を話してないでしょう?理由を説明して断りましょう。また嫌な思いをしますよ。
    新婚のご友人は個別に友人を招いているのかな。だとしたら他の友人達にも色々やらかしてる気がします。
    悲しい思いされましたが、人には誰しも闇があるもの。優劣をつけたがる、そしてそれを露骨に表すひととは離れた方が無難です。

    トピ内ID:1871131127

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    そのお招きは危険すぎる(笑)

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    😀
    別荘掃除人
    >実は新居訪問後も彼女からメールが来ています。「今度別荘に招待するから来てね。古いんだけどね。」とか、「大掃除は業者を頼めばいいって言われちゃった、もったいないよね。」というような内容です。

    業者に頼む費用がもったいなので、トピ主さんに掃除をやらせようという魂胆ですよ。

    わかり易いトモダチですねぇ。

    ちなみに、私の友人にも別荘持ちがいますが、行く目的の半分は「草取り、伸びすぎた木の伐採、薪つくり、掃除、修理」です。まだ新築5年ちょっとなのでかび臭いとかはありませんが、古いとどうなっていることやら。布団なんかかび臭くて使えないんじゃないかな。

    トピ内ID:7694538996

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    もう連絡されたのですか?

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    blank
    請求は断固拒否!
    本日初めてトピを開きましたので、もしかして、先方へ連絡されたのでしょうか?

    相手の方は、独身の友人に気兼ねして招いていないのではなくて、
    医者>歯医者の意識があるので、招きたくないのでは?

    つーか、そんなことで、律儀にならんでいいでしょ?

    その医者の友人にはこれこれで、距離を置きたい、もしくは私からは忙しくて当分連絡できないでも、ともかく、ヘンに律儀だと、その歯医者さんののち添えになった友人にほれ見たことかと、またなめられますよ。

    まあ、連絡したあとなら、「一緒に来てね」に同調していかないことですね。

    トピ内ID:7091792294

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    スペック以外に友人を表す言葉はないの?

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    blank
    mira
    トピ主さんの文章って、「誰々は●●を持っているが、●●は持っていない」ばかりですね。
    ●●には、配偶者、子供、キャリア、家、お金などを当てはめてください。
    友人を表す言葉が、スペック(この言葉も嫌らしいですが)だけってどうなんだろう。

    いつまでも高校時代の関係のままでいられないのはわかりますが、気が合うとか、会うと楽しいとか、好きなものが似ているとか、ひとつもないの?

    寂しい人間関係ですね・・・。

    トピ内ID:7150535254

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    幸せは客観的評価で測れない

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    blank
    お家芸
    人からどう思われているから幸せとか、、ないですね。
    あの人は~を所有していないから不幸、、もない。
    幸せかどうかは自分の主観で決まるから。
    いちいち人に「どう思いますか?」なんて聞いているうちはトピ主も不幸。
    幸せなら友人が何を言おうと気にしないはず。
    「うわ~!負けちゃったぁ!」って笑ってふざけたセリフを言えば
    彼女はそんなトピ主の精神的余裕に打ちのめされたでしょう。

    トピ内ID:4413636064

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    そんな人とはさよなら。

    しおりをつける
    🎂
    トロさーもん
    40代ともなると女も面倒くさくなるものなのかな?
    そのお二人のご友人どっちも付き合い辛そう。

    これからはお友達を選んで価値観の合う人、楽しく過ごせる人とだけとお付き合いしたほうがいいと思いますよ。
    この年になって、こんなことで嫌な思いしたくないよ~!って思いませんか?

    トピ内ID:3849808613

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    女友達は難しいね

    しおりをつける
    blank
    たつしま
    友達を下にみていた、という言いがかりについてなら抗議すればいい。
    私は友達なら相手の自慢も卑屈さも「しょーがないなー」で
    受け入れられますけどね。
    いいな~すごいね、がんばったねって言ってあげたっていいじゃない。

    でも自分が下に見られた、仕返しを受けていると被害者意識になっているんですね。
    じゃあ普段の言動を振り返って反省しつつ疎遠にされればいい。
    女性医師のお友達の件は、「私は悪くない」という後出し。
    あなたの問題とは関係ありません。

    トピ内ID:6287342208

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    変なの

    しおりをつける
    😨
    piyo
    もう自分から連絡するつもりがないんでしょ?

    それで不特定多数の人にどう思われますか?って言われても・・・・・・。
    何が目的なんですか?

    トピ内ID:4878891499

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