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    エクレア
    恋愛
    アラフォーの未婚女性、エクレアと申します。事情があって会社勤めを辞めて、実家住まいでアルバイトをしています。

    私の行く末を案じた両親が縁談を探してきてくれました。お相手は50代の勤務医で、前妻と死別。小学生と中学生の息子さんがいますが、ご実家で見てもらっていて、ご自分は勤務先近くのマンションに一人ですみ、休みの日にご実家に帰ってお子さんに会っているそうです。

    再婚してお子さんを引き取り、勤務先の近くで一緒に住みたいという希望です。

    両親は、お相手の人柄が嫌でなければこんないい条件の縁談はそうそうない。息子さんたちのことは、我が子同然などとは言わず、亡くなった奥様からの大切な預かり物と思って接すればいいと言います。

    この先いつまでも実家に頼ってもいられず、現実的な選択だと思ってお付き合いを始めました。人柄は、ちょっとはっきりしないところのある方ですが、穏やかな方です。そろそろ息子たちにもあって欲しいと言われています。

    そんな話を友人にしたら「それって、年中無休のお手伝いさん募集じゃないの?」と、言われました。

    私は、お手伝いさんとして求められているのでしょうか?

    トピ内ID:6047176099

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    🐤
    プチ豆♪
    私には、その意見をした人にやっかみを感じます。
    御両親の意見が、余程筋が通ると思いますよ。
    彼は奥さまと死別。
    彼の性格や生活様式が受け入れられないのなら別ですが、これからお二人で新しい家庭を築いて行かれ、幸せを手にして欲しいと思います。
    お子様との相性もありますから、前向きな気持ちで、早く挨拶をしましょう!
    お幸せになってくださいね。

    トピ内ID:0766822108

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    そんな

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    ばんば
    そんな事ないと思いたいですね。相手の方にもとぴさんは惹かれたからお付き合いしたのですよね。打算も結婚の条件ですが最後は縁ですよ。ひっかかるのがあるなら もう一度お付き合いを考え直してみたら。

    トピ内ID:1559346040

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    うーん

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    匿名

    普通に考えて、結婚後は家事だけじゃなくアナタが小学生と中学生の子供2人の母親代わりもしないといけないんだよ。

    亡くなった奥様からの大切な預かりものと思って接すればいいなんて、綺麗事過ぎて
    思い切り引くわ~(怖)

    その彼と結婚して、アナタのメリットは?
    結婚はボランティアじゃないからね。
    そこんとこ、よ~く考えたら?

    トピ内ID:9320678590

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    自分を客観的に見ましょう

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    blank
    やれやれ
    彼の側から見たらアルバイトのアラフォー女性と結婚するのは自分は親代わりか?ってとこですよ。自立出来ないあなたを養うようなものですよね。
    きつい言い方ですけどトピ主さんはあれこれ相手に言える条件だと自分で思いますか?
    人柄は真面目で良い人なんですよね?
    それで十分なんじゃないんですか?

    トピ内ID:3820004297

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    相手がいい人なら・・・

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    blank
    はなこおば
    遠慮せず言いますが、アラフォー無職で実家住まいなら、もう誰かと結婚するしか生きる術(すべ)がないですよね。経済面で。

    自分で生きる仕事を持っている女性なら別だが、主様は、誰か良い条件で性格も良い男性と結婚するのが一番いいでしょう。

    親ごさんもいつまでも元気ではなく、病気や介護もいつ始まるかもしれない。親はもう年老いた。

    一日も早く結婚したほうがいい。

    確かに、子育ては、子供の世話で明け暮れる。自分の子なら、それもやむなしと愛情で、母親はどんな世話も犠牲もいとわないが、他人の子なるとまた違うでしょう。お友達がお手伝いさんというのも、分かる。

    でも、相手の男性はいい人のようですし、医師なら、経済的にも、あなたが専業主婦でも大丈夫でしょう。

    いろいろ思うことがあっても、主様にはずっと独身という選択肢はないから【存在する話】で、しかも【相手が結婚してほしいという話】を決めるしかない。

    専業主婦という立場自体がそもそも、お手伝い的な家事育児に専念するという面を持っているから、それもやむなしでは?

    あなたをまるでお手伝いさんのように扱う夫では困るが、大事にしてくれるならいいのでは?

    トピ内ID:5509476642

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    お手伝いさんなら

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    🐱
    picine
    お手伝いさんなら24時間子育て付きの仕事に見合ったお給料が支払われますね。もしトピ主さんが専業主婦という立場で結婚するなら、自分の生活費を相手がだすことによってお手伝いさんとしてのお給料が支払われる事になります。トピ主さんが仕事をしていてご自分にかかる費用を自分で出すなら、お手伝いさんとしてのお給料をお相手からもらうべきでしょう。どちらにしてもお相手は自分一人では子供を引き取れないから、子供の面倒を見てくれる奥さんを探して、子供と一緒に暮らしたいという希望が第一にあるのは明白です。お互いの需要と供給がマッチしているのなら、愛がなくても結婚は成立する可能性があると思います(私の周りにもそのような夫婦は数組いますので)。それ以上を求めないなら大丈夫ではないでしょうか?

    トピ内ID:3386337518

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    いい縁談だと思う

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    blank
    よしこ
    私はいい縁談だと思う。

    トピ主さんが、その家庭で主役になろうとせず、無くなった前妻を立て
    息子さんたちにも、上からではなく、同じ目線で接する限り
    穏やかな幸せが待っていると思います。

    それよりも、そのお友達には今後気を付けた方がいいです。
    「あなたの為を思って」発するお友達の言葉は
    トピ主さんを幸せから遠ざける呪いのようです。
    彼女の一言で心を動揺させられたことって今までにありませんでしたか?

    今後、結婚が本決まりになるまで彼女には報告しない方がいいです。

    トピ内ID:3172069969

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    トピ主さんの幸せ

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    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    トピ主さんが妻として、母として幸せになれるかでしょうね。

    意地悪くと云うか、単にひとつの見方としても、ご友人の言葉は的を射ている面があると思います。
    お子さん達を今お世話している方達は、もう高齢でしょう。精神的にも肉体的にもお孫さんのお世話は大変だと思います。
    また、失礼ですが、トピ主ご両親にとってもトピ主さんの存在が重荷でもあるのかも知れません。
    したがいまして、トピ主さんを除く皆さんにとっての問題解決としては、好条件の良縁と云えるのでしょう。

    一緒に住めば、相性の問題もあります。
    良い人達であっても、必ず幸せになるものでもありません。
    トピ主さんには、当然にも幸せになる権利があります。
    トピ主さん自身が幸せになれそうなら、その道を進むことをお勧めします。
    また、アラフォーとの事ですが、ご自身の出産も可能性があります。
    例えばそうした事に対してのお相手の考えも知っておく必要があるでしょう。
    慎重に考える必要があるとも思われます。

    トピ内ID:2436855082

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    考え方次第では。

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    blank
    花団子
    その友人がお手伝いさん扱いの考え方だと捉える事自体、そうかも知れないですが、世の方考え方ひとつでどの様にでも解釈できますからね。

    親が言うとおりこの先2度とない良縁かも知れませんしね。

    ただ言えるのは、二人の子どもがいるのだから、生活の全てに初めから主婦の責任は覆いかぶさります。
    相手が再婚で子持ちなら当然です。
    甘い新婚生活も無いかも知れません。

    要は貴女が相手と結婚して、幸せを感じられる性格(人に振り回されず自分を信じる)ならOKです。
    難問題に接した時に相手が再婚だからとか子供がいたからとか、人のせいにする性格なら結婚不向きかもです。

    預かる二人の子供たちを精一杯育ててあげるのと、忙しいであろう勤務医の夫を全面協力してあげる覚悟(これをお手伝いさん扱いと言うかどうか)があれば私的には結婚ありと思います。

    お手伝いさん扱い言葉に異常反応したのなら、考え直しても良いかも。

    トピ内ID:1631961465

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    だめですか?

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    blank
    ゆう
    男です。

    専業主婦って、ぶっちゃければ家事のお手伝いさんでしょ?
    それじゃ、だめなんですか?
    文を見る限り、いい話だと思いましたけど(子供の世話までするかは微妙だけど)
    もう少し様子見て、その方と暮らしていけそうか見てみたらいかがですか?

    トピ内ID:3488658804

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    うん

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    blank
    主婦
    お見合いとはそういうものだと思います。

    子供を産んで欲しい、介護をして欲しい、家事をして欲しい、1人は寂しいから一緒に生活して欲しい・・・人によって色々な理由があって『わざわざ』相手を探すのですから、最初の理由はお手伝いさんで不思議はありません。

    お見合いは、先に一緒に生活できそうな条件で相手を探し、後から好きになる(かもしれない)
    恋愛は、先に好きになり、後から一緒に生活できそうか考える。
    順番が違うだけで、どっちで結婚しても離婚するときはします。

    結婚の入り口がお見合いで相手の求めるものがお手伝いさんであっても、時間をかけて愛情を育てる夫婦もあれば、愛情が育たぬままお手伝いさんで居続けたり離婚したりする場合もあります。

    トピ主はお手伝いさんとして求められていると思います。でもそれはただの入り口にすぎません。
    そこはあまりこだわらず、トピ主が彼を愛せそうか、彼から少しでも愛情(今の段階ではまだ愛情というより友情くらいの情かも)を感じることができるか、そこが大切だと思います。

    トピ内ID:0962118222

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    お手伝いさんじゃないとしても

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    blank
    やめとこう
    あなた、結婚を考えるのにそのお相手のこと「穏やかな人です」だけですか?

    結婚なんて、好きという感情がなければしても続きませんよ。
    トピの文からだと、そのお相手のこと、別に悪くもないけど好きでもないって感じですよね?その程度の気持ちで、50代男性と結婚して、まして二人の子供の母親なんてなれるの?我が子でも大変なのに、他人のお子さんの親になるって、相当な覚悟と努力が必要です。それでもそれを上回るくらい相手のことを好き、一緒になりたいという気持ちがあるならまだしも、大して好きでもない、思い入れもない人と結婚して、さらに連れ子の親になるなんて、軽々しく考えない事です。

    トピ内ID:3334066586

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    そう思うなら

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    blank
    十把一絡
    そう思うならやめれば?

    でも同じ理論で私から見ればトピ主さんはカネ目当てですね。
    実家でアルバイトって…ちゃんと働きましょうよ。

    トピ内ID:8802039047

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    止めた方がいい

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    blank
    常連さん
    その方と、一応お付き合いをしているのですよね。

    それなのに、友人に「お手伝いさん代わりだ」と言われて、その考えにあなたが取り付かれてしまうようなら、結婚はお断りした方がいいと思いますよ。

    相手の方に失礼です。

    お手伝いさんが必要なら、雇えば済むことです。
    法律的にも世間的にも責任を負うリスクを侵し、自分や相手の人生を賭けてまで結婚という形を選ばなくても、方法はあるのです。

    お子さんに会って欲しいということは、これまでの付き合いの中で、あなたの人柄などを見てきた上での言葉だと思います。
    難しい年頃の子供だけど、それでも子供に会って欲しいと思わせる人だと、彼は思ってくれたのだと思います。

    それに対して、友達のそんな言葉に惑わされるのなら、あなたは相手のことなど見ていなかったのだと思います。
    相手のことをちゃんと見ていたなら、相手の気持ちは伝わって来たはずです。

    そんな気持ちで結婚しても、相手の方もお子さん達も幸せにはなれませんよ。

    また、誰と結婚しても毎日の生活のことは、自分の生活のことでもあるのです。
    そこをお手伝いさん代わりとしか思えないのなら、結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:4173614773

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    お友達が正しい

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    blank
    夢魔
    前妻死別の後妻さんって自分の子供を産まなければお手伝いさんです
    前妻の子の数より多く産んでやっと自分の立ち位置があると思った方がいいです
    「すぐに子供を二~三人欲しいです」とか「がんばりますが家事全般苦手です」
    と言って反応をみたほうがいいですね
    うちの従姉がトピ主さんと同じような立場で五年前に嫁ぎましたが一年も立たずにメンタルをやられて
    実家に返されそれを理由に手切れ金で離婚されました
    今だに立ち直れず気分転換でうちにお泊まりしてもらったら
    夜中に悲鳴をあげたりしてました
    年中無休のお手伝いさんでも生活が保障されるならいいと割り切らないとやっていけない
    私には無理だったと言って泣いていました
    トピ主さんもよくよく考えてくださいね

    トピ内ID:9806530548

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    お手伝いさんです

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    🐧
    さくらんぼ
    あなたには子供さんを産ませてはもらえません。
    そう云う意味では結婚の意味はない。
    老後の蓄えがないなら保険がわりに仕方がないのではありませんか。
    あなたが人生設計をシッカリしなかった結果ですから。

    トピ内ID:2057000516

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    勤務医の妻です

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    blank
    玲亜
    お相手の方の年齢のわりにお子さんが小さいのが気になりますね。その年齢ならばお子さんが大学生、高校生というのが殆どですが‥。まだまだ食事のお世話や部活のサポート(土曜日曜に早朝にお弁当を作ったり、送迎したり)反抗期もあるかな…結構大変だと思いますよ。お子さんたちが大学生になれば夫婦だけの時間は期待できますが、定年を迎え、再就職するにしても収入は減りますしね。再婚して家事子育てを任されるならば、大変さに見合ったメリットがないと耐えるのは難しいと思います。現在の収入、ローンがあるか、貯蓄額を尋ねてみては?そして、ご自身が少しは自由に使えるお金(少しは小綺麗に出来る、たまにはご友人とランチに行ける)があるようでしたら、再婚されてもいいのでは…と思います。そして再婚を選んだ場合には、是非ともお子さんたちを愛して、出来る範囲内で家事も頑張って欲しいです。

    トピ内ID:9920997376

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    相手の男性を好きだと思えれば

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    🎶
    すもも
    お手伝いさんではないでしょう。
    あなたの気持ち次第だと思います。

    ただ、アラフォーといっても36歳と44歳ではかなり違いますよ。

    36-37歳であれば、そんな難しい年頃の男の子が二人もいる男性と結婚
    しなくてもバツイチ子供なしの男性で二人で穏やかに暮らす結婚も可能だと
    思いますよ。

    あなたがすでに44歳なら子供がいる人でも仕方がないかなぁという気もします。

    お子さんに会ってみてお子さんがお父さんの再婚に賛成している感じか、
    それともふてくされている感じかでも違いますね。

    お子さんたちに明らかに敵意を持たれてしまうとやはりお手伝いさん以下かも
    しれません・・・

    一度、お子さんたちに会ってみて自分の直感にかけてみてはどうかしら?

    トピ内ID:7041965250

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    貴方だって おなじでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    婆たりあん
    この人なら 生活楽 お金もあるし。。。と考えませんでしたか? ギブアンドテイクですよ。。お手伝いだっていいじゃない? 生活させてもらえるんでしょ? それとも一生一人ですか?

    トピ内ID:9295902353

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    友人の妬みかな(笑)

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    blank
    トマト
    妻は財産を相続できますが、お手伝いさんは相続できません!

    いきなり「お金」のやらしい話ですみません。

    たしかに結婚すれば家事も育児もしなければなりません。

    いわゆる毎日の仕事内容はお手伝いさんかもしれませんが、お手伝いさんに

    「愛」はありませんよ。

    夫婦愛・家族愛を育んでいけるのが結婚だと思います。

    結婚したら苦労はあるかもしれませんが、男の子は何歳になっていてもかわいいと

    ころがあります。良いところをいっぱい見つけてあげてくださいね。

    トピ内ID:4684172302

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    それなら

    しおりをつける
    blank
    Ari
    たぶん住み込みのに近いかも。なら普通の収入の身軽な人の方が気楽そう。

    トピ内ID:7634140099

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    お手伝いさんでもいいじゃない。

    しおりをつける
    🐱
    ろーらん
    結婚をどう考えるかなんですけど・・
    トピ主さんの今の不安って、将来の生活ですよね?

    それを解消してくれる、安心して生きていくための「永久就職」と思って
    チャレンジしても損はないのでは?

    トピ主さんご自身、相手が好きかどうかじゃなくて、
    医師で生活が安定していそうで、と言う点にとてもひかれているのですよね?

    期待して結婚して夢破れるよりも、初めから
    お手伝いさんでもかまわない、くらいの気持ちでいた方が

    こんな素敵なことがあった、と思えるだろうし

    嫌なことがあっても我慢できるんじゃない?

    トピ内ID:6189583673

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    男親として当然の意識

    しおりをつける
    blank
    こでまり
    その友人がどういうつもりで言ったのかによります。いわゆる玉の輿へのやっかみかもしれません。でも友人の発言は当然の一面でもあります。

    なので、もし主様が「50代の仕事が多忙な子持の男にとっては、子供を育ててくれる女性と結婚したいと考えるもの」というごく当然の考え方を知らなかったのなら、その友人が気付かせてくれた事に感謝できますよ。

    その男性は「自分の通勤圏で自分の子と一緒に暮らせる女性」が条件なんです。「ただただもう一度恋愛したい、夫婦で老後を送りたい」なんてフワフワした感情だけではないんす。
    でもその男性と結婚する事が主様の人生のメリットにもなるのだったら、お互い様なんですよ。

    「お手伝いさんとして?」と自分を下げるか、「安定した人生を送らせてくれる男性」として相手を見定める立場になるか。
    片方だけがメリットずくしの結婚は稀ですからね。
    主様次第です。

    トピ内ID:6661087555

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    それを言うなら

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    お相手はトピ主さんにATMと思われてるということになりますね。

    結婚生活は現実生活。
    夢の世界じゃありませんから、夫に稼ぎを、妻に家事育児を求めるのは当然です。
    そのお友達、良い友人とは言えないですね。
    どうも最近こんな風にプライドばかり高くて客観的に物事を判断することのできない女性が多いですね。

    勤務医とのこと、夜勤や残業だってあるのでしょう。
    子供のことは心配かも。

    でもトピ主さんにとって小学生中学生の子育てがネックになるのはわかります。
    会ったこともない人様の子供を育てるなんて覚悟の要ることだと思います。

    この縁談はよく考えた方が良いと思いますが、友人の言葉を気に病むのはおやめなさい。
    下世話なことを言う人はいるものです。

    トピ内ID:1685524039

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    微妙ですが。。。

    しおりをつける
    blank
    ぶたぶたくん
    うーん、勤務医ですか。忙しそうですね。お手伝いさんと言えばお手伝いさんかも。。。

    トピ主が37歳なら、この話しは断る、43歳なら受け入れてみては?ですね。年齢的に子供を望めるのか望めないのかにもよります。今、実家暮らしのアルバイトなら、もう失うものはないですね。

    でも、子育ての経験の無い人にいきなり小中学生の母は、ハードルが高いような気がします。その方と結婚するのは、同じ位の子がいるシンママの方がいいと思います。

    トピ内ID:3928133084

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    あなた次第でそうなってしまうと思う。

    しおりをつける
    🐧
    わさび
    私も同じくアラフォー独女で諸事情で実家で生活しています。


    ご両親が縁談を探してくれるなんて、私の両親にもそれくらい気を使って欲しいものですが、実際は自由奔放にいい意味でほったらかしにされていたのでトピ主さんのような家族もあるんだなあと感じた次第です。


    お付き合いをされているとのことですが、お互い愛情がなくても(お互い愛情があるように感じられないので)、焦って親や周りに気を使って結婚するつもりなのでしょうか?


    成長期のお子さんがいる相手の場合はまた違った考えだと思うし、トピ主さんの友人が「お手伝いさん」という意味はそういうことじゃないかな。


    勤務医は激務だし、50代であれば普通は教授クラス。


    教授でも外来を受け持つことも普通に多いし、夜勤はなくても学会等の講演なども多いので、そのことも把握した上で考慮することも大事だと思います。



    子育てを飛び越えていきなり子供が増えることにも対応していかなければなりませんし。


    年齢を気にして妥協で結婚するのであれば、素敵な恋愛を見つけて40代、50代、60代を過ごす方が何倍も幸せだと思いますよ!

    トピ内ID:1587739245

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    分かりませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    くちもち
    彼の真意は分かりませんが無条件に条件の良い縁談話なんてアラフォーならば無いかもしれません。

    トピ内ID:0880613783

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    向かないのでは?

    しおりをつける
    🍴
    るー
    ご両親はあなたの行く末を心配して縁談を持ち込んだのでは?
    あなたにとってお相手のお手伝いさん感覚だと思うなら止めたらいかがですか?

    相手は子供達の面倒を含め、妻として、家族としての相手を求めている。
    あなたは生涯独りだと先行き不安だから結婚相手を求めている。
    それは精神的な安心感含め、経済的な不安も払拭出来るお相手では?
    そういう意味では、利害関係は相殺だと思いますが。

    お手伝いさん要因?と一方的に自分が損になると思うならお断りすべきです。
    お相手にも失礼ですよね。

    トピ内ID:6840203259

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    違います。友人の嫉妬です。

    しおりをつける
    blank
    ひより
    もうトピ主は結婚しないだろうと優越感に浸り、たかをくくっていたご友人が、まさかこの期に及んで主がお医者さんの奥様になられてしまうと今後負けた様になって、悔しいのでしょう。
    気になさらず勝ち組になってご主人と息子さん達を支えてあげて下さい。

    フィーリングさえあえば
    いつでも何歳からでも夫婦として家族としてやっていけるのではないですか。

    トピ内ID:4639194595

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    いつも思うのですが

    しおりをつける
    blank
    カギしっぽ
    「お手伝いさん」というのは家の事つまり主に家事をして給料をもらう人ですよね。
    なぜ「お手伝いさん」かというと
    本来なら家族が自分たちでやらなければならない家の事を手伝う仕事だから
    「お手伝いさん」ではないのですか?
    家族が家の事をやるのはお手伝いさんではなく役割ではないですか?

    人が生活していれば当然やらなければならないことは出てきます。
    今だって、トピ主さんは実家に住んで家事をしているでしょう?
    それで「自分はお手伝いさんだ」とは思いませんよね?
    家事は親に任せっぱなしだとしても親はお手伝いさんではなく親子なんでしょう?

    お手伝いとして家に入るのではなく「妻」ですよね。立場が全然違いませんか?
    思春期のお子さんがいることで苦労はあるかもしれません。
    親に頼れるだけ頼ってのほほんとしたければ結婚はやめるべきですね。

    トピ内ID:8603108516

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    自分はどう思うか

    しおりをつける
    blank
    結婚するのは友人ではなく あなたです。

    相手の方と 納得できるまで付き合って 話し合って 決めればよいのでは?

    自分がどう思い・感じ 、相手もどう思っているか 対等に話ができるか が大事だと思います。

    トピ内ID:6245488567

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    人柄がよければいいと思う

    しおりをつける
    blank
    ままりん
    お手伝いさんかもしれないけど、結婚を望むのなら悪い話じゃないと思います
    あなたはもう実子はあまり望めない年齢だし、医者の妻になって専業主婦させてくれるなら将来安泰でしょ
    あとは相手と子供さんの人柄次第じゃないですか
    ケチじゃないかの見極めもね
    何度か会ってからやっていけそうならいいのでは

    トピ内ID:1733946647

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    そんなことはない

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    結婚すれば、ある意味お手伝いさん的なこと
    要りますよ。

    結婚は、してみなきゃわかりません。

    お子さんにも会い、それから考えたら?
    案外、いいお話しかもよ。

    トピ内ID:4110227702

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    あなたの気持ちしだい

    しおりをつける
    🐱
    サイ
    夫婦として結婚して、連れ子さんの面倒をちゃんと見れるかを考えてみれば。

    相手のご家族に惹かれるものがないのなら、イヤイヤ嫁に行っても大変なだけ。
    それこそ養ってもらえるお手伝いさん感覚になってしまうと思う。

    アナタの真剣な気持ちと相手のあなたへの気持ちをしっかり確認してみきわめた方がいいと思う。

    トピ内ID:4211761585

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    そんなの

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    あなたのお友だちが勝手に言ってるだけのことでしょ。
    あなたがいいひとだと思ってお付き合いしているんだったらそれでよくないですか?
    そんな大きなお子さんが2人もいたら無理、ってあなたが思うなら無理でしょうけど、
    どっちにしてもあなたが決めることでしょう。
    要らんこと言いのお友だちもうっとうしいけど、トピ主さんも『アラ不惑』なわけですから、流されない人になりましょうよ。

    トピ内ID:5811594911

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    他に何が?

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    nananan
    トピ主自身、アラフォーでバイトということは、結婚してからもせいぜい現状程度のバイト(パート)くらいで、できれば専業主婦希望ということですよね。

    男性にとって見合いは基本的に「身の回りの世話をしてくれて、子供を産んでくれる人募集」ですよね。
    そして養ってほしい女性としても、男性にそういうニーズがあるからこそ専業主婦になり得るのだからそれは望む所ですよね。

    まして既に子供がいる男性が中高年同士での見合いを希望するというのは、新たな出産を希望しているわけではないだろうから、残る要素は家事・育児・介護だけといってもいいくらいですよね。
    そうじゃなかったら、アラフォー・バイト・実家住まいの娘を抱えたトピ主親に縁談なんて持ち込まれないでしょ(書かれていない売りが何かあるのなら別ですが)。

    ちょっときつい表現かもしれませんが、トピ主だって、自立した大人同士が対等に残りの人生を連れ添っていくことを主眼にした見合いの話が来るなんて夢を見てはいないですよね?
    仮にそういう相手を求めるのだったら、まず経済的に自立したうえで、親の紹介ではなく自力で出会いを探すべきだと思いますよ。

    トピ内ID:2807309635

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    お手伝いさんなどではない

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    フチャン
    年中無休の・・そんなことはありません。女は結婚して主婦になったら多少なりともお手伝いさんになりますよ。

    私は旦那と子供二人の核家族で義家族とは一切無縁でしたが、自分たち家族だけならそんなことは思わないんです。けど義家族とか他人がいればそのように受け取ってしまいがちですね。

    医者ならある意味羨ましがられる職種だと思います。ただ、問題は子供さんたちとあなたのことです。何と言っても継子ですし、あなたは失礼ですが子供さんがいない独身者、子供さんのことになればわからないことだらけだと思います。

    あなたがまだ出産可能な年齢なら、あなたとの子供さんだって出来ることに成るかも知れませんし、人が何て言おうとあなたの覚悟次第だと思います。せっかくいい話がきたんですから、よく彼と話し合ってください。

    その上で決断すればいいと思います。

    トピ内ID:7649571392

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    良いご縁かもよ

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    ももこ
    私がアラフォーで、未婚、家事手伝いだったら、このお話を喜んでお受けします。
    もちろん、相手の人柄が大きな問題がない場合ね。

    お手伝いさん。。。なんて、水を差すその友人のいう事は、ほおって置きます。

    自分がどう感じて、どう進みたいのか、それだけを考えて前に進みます。

    あと、親の意見を良く聞いて、結婚を決めます。


    究極に言えば、お手伝いさんでもいい。誰かに必要とされる喜びが欲しいし、
    自分の居場所が欲しいから。

    そのうち親が先に亡くなって、その後、独りぼっちよりも、良いご縁をゲットして前に進みます。

    トピ内ID:1727887386

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    相手の人柄にもよります

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    😣
    海賊の妻
    穏やかだけれども、はっきりしないというところが気になります。
    再婚の場合は、何があっても貴女を守りますと言う人でないと難しいです。
    少中学校の二人の息子さんも気になるところです。反抗期の難しい年頃です。お父さんを取られたと思い、辛く当たらる可能性があります。
    家事も一気に大変になります。お金でカバーできるようだと良いのですが。家は家事の大変さを専門職の人に発注してお金を使います。換気扇の分解掃除、浴室の掃除、ガラス磨き、網戸の掃除、草むしり、下水掃除、墓掃除、その他必要に応じて随時発注します。疲れた時に、お寿司の出前でも気難しく文句を言わないなどの小さなことも大切です。
    お手伝いさんかそうでないかは、貴女がぎっくり腰になって寝込んだ時に分かります。枕もとに、お水のコップを運んでくれる人がいるか。抱えて病院へ連れて行ってくれる人がいるか。大人しく出前か外食をしてくれ、貴女の分を運んでくれる人がいるか。
    実は私はこれで一番苦しんでいます。夫は「寿司など食いたくない」と言い、私は這うように一人で病院に行きます。
    こんな時に助け合えるのが本当の家族だと思います。

    トピ内ID:4480484617

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    勤務医という会社員

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    💍
    ぽぽ
    子育てと家事をするお手伝いさんですね。

    子育て終わったら旦那の介護も。

    義両親の介護もあると思います。

    勤務医ですから開業医と違って高給取りとまではいきません。

    しかも、まだアラフォーなのに50代後半子持ちなんて、あんまりですよね。

    結婚すりゃいいってものではないと思います。

    ご両親に多少なりとも資産があるのなら、それで細々独り暮らししたほうがマシです。

    トピ内ID:7565449516

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    お手伝いさんも主婦も一緒じゃん?

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    順子
    その子ども達が懐いてくれればいいけど、子どもにバカにされて生きていかないといけないなら地獄ですよね?

    中学生は反抗期MAXですよ? 他人の子の世話できますか?

    会ってみるだけ損はないと思いますが。

    トピ内ID:2271589197

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    まぁねぇ…

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    🐴
    丙午子。
    嫌ないい方をすれば同じようなものでしょうね。

    アラフォーだと二人の子どももできるかどうか微妙ですし。

    ただお手伝いさんと違うのは死ぬまで衣食住に困らず
    いずれは財産も手に入るって事でしょうか。

    一生独身で老後を不安に過ごすか
    ある意味お手伝いさんでも老後を安心して過ごすか…

    私なら後者にすると思います。

    ただお子さんが成人していない事に不安を覚えます。
    小中学生って実の親でも手を焼く年代ですから。

    トピ内ID:9861898150

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    まぁ、そうかも

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    薄紫式部
    まぁ、お友達の言うことも間違ってはいないかもしれません。
    だってお見合いでしょう?
    恋愛しようと言うわけじゃないですもんね。
    彼が、トピ主さんが子供たちとは一緒に住まないと言っても結婚したいと言ったら違うでしょうが。
    でも、トピ主さんだって、実家にいつまでも世話にはなっていられない、という理由でもお見合い。
    ようするに、金づるですよね。
    そういう意味ではお互い補完しあっていて、ご両親がおっしゃるとおり、いいお話だと思います。

    トピ内ID:2248715080

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    友達の僻みです。

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    🙂
    とろりん
    アラフォーでしたら自分の子供は難しいので、前妻さん
    の「大切な預かり、、、、」で良いと思います。貴女のご
    両親様が行く末を心配してでしょう。とても良い縁談だと
    思います。貴女が30代前半なら、お友達の言われる事は分
    かりますが、アラフォーなら願っても無い縁談です。
    ご両親様に感謝しましょう。友達の妬みは気にする必要は
    有りません。

    トピ内ID:0845751238

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    あなたもわかっていると思うけど

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    満月
    おかしいのはその友人だと思いますね。

    あなたが自分の子を産まなくてもいいのなら、よい条件のお話でないかと思います。

    年中無休のお手伝いなんて皆同じ、それに仕事も続ける人もいるのです。

    友人は只の妬みで言ってると思います。女って(男もかな?)友人の幸せを喜べない人がとても多いです。もちろんそうじゃ無い人もいるとは思うけど、とにかくそんな人をいっぱい見てきました。

    本人やお子さん達との相性が悪くないようだったら、良いお話だと思います。
    あなたがその人とお子さん達と幸せになれると思えたら、決断されるのが良いのではないでしょうか。ぴったりのお話はめったにないものです。
    でもあなたが何か違和感を感じたら、やめておけば良いと思います。

    友人なんかに惑わされず、自分の幸せは自分で考えて、後悔しない決断をなさるべきだと思います。

    トピ内ID:9912795650

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    そうだと思います

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    匿名
    男性が結婚したいというのは要するにそういうことなんです。別にあなたのお相手がそうというわけではないんです。年中無休のお手伝いさん、帰宅したらご飯があるとか。それと、兼ベビーシッター、兼将来の介護要員です。

    とにかくそのお相手とデートをして性格やらクセやらを見極めましょう。返事はそれからです。医者だからというだけで迷わされないでね。

    トピ内ID:3693300193

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    あなたがそう思うなら

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    🐤
    ayh5
    彼を実際に知るのはあなたなので、あなたがそう思うならそうなんでしょう。

    トピ内ID:4444927552

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    お手伝いさん上等!

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    ハテナ
    トピ主さんだって、恋愛相手としてではなく、自分を養ってくれる人を探しているんですよね?

    お見合いは条件がクリアしている人と結婚することが目的ではないのでしょうか?
    お互い、恋愛は条件の付属物では?

    トピ主さんはなるべく好条件の養ってくれるヒトを、お見合い相手は勤務先の近くで子供と生活を営めるヒトを募集していて合致した。

    お手伝いさんで何が悪いのでしょうか?
    言葉?
    待遇?

    トピ内ID:7177531253

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    お手伝いさんじゃダメなのですか?

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    😀
    既婚子供あり
    トピ主様も実家の次の依存先をさがしていらっしゃるわけですし、
    お手伝いさんの役目を果たすことは当然の義務ではないでしょうか。
    誰もが一人では生きていけないから、助け合って生きていくのは当然です。
    家族と言う社会の最小単位もそういうもちつもたれつでやっていくのです。

    トピ内ID:2636594768

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    自分の直感を信じなさい

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    娘の母
    結婚生活はご飯を作ったり洗濯をしたり掃除をしたり買い物にいったりとごく平凡な毎日です。
    おまけにトピ主さんは思春期の子どももいるお母さん役もしなくてはいけない。
    お相手の方が勤務医となれば忙しさは半端ではなくご友人のように「年中無休のお手伝いさん」にいったと思う人がいても当然です。
    しかし、お相手の方の求めているのは「妻」および「子どもたちの母親」です。暖かい家庭です。
    他人がどう思うのではなく、トピ主さんが自分の役割をどのように思っているかが問われるのではないでしょうか。

    ところでトピ主さんはお相手の方とこれからの人生を一緒に歩めそうに思えましたか。
    人柄がちょっとはっきりしないということですが、子どもさんにお会いしてみれば彼の人となりがより分かるので一度あってみたらいかがでしょうか。
    また、アラフォーというのであればお子様を授かることも十分考えられます。
    一番大切な事なので遠慮せずに話し合ってくださいね。

    とにかくどうするのかを決めるのはトピ主さんです。
    勧めるのも良し、断るのも良しです。
    外野に惑わされずに自分を信じて幸せになってください。

    トピ内ID:5269646855

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    でた

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    takayuki
    馬鹿なご友人を持たれてかわいそうに。女性によくいますよね。

    彼に馬鹿な友人がいたら、無職の女と結婚するなんてお前ただのATMじゃんって言われますね。

    そんな下らない意見に揺れるんなら、しっかり休みのある仕事を一生続けて自分の食い扶持を稼ぎ生活すれば良いんじゃないですか。
    事情があって仕事を辞めるなんてお気楽なことしてないで。

    トピ内ID:3901677156

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    まだチャンスはあるのでは?

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    🐤
    Anonymous
    アラフォーでも35と44では全く違うと思いますが、
    何も50代で息子が二人もいる死別の方と結婚しなくても
    いい気がします。
    あと10年したら、あと20年したら何歳、どの位老けると
    考えて想像してみてください。

    >年中無休のお手伝いさん募集じゃないの?

    その通りだと思います。
    そして無料の介護職員だと思います。

    親の言いなりにならないで、ご自分でじっくり考えたほうがいいかと。

    トピ内ID:2681636356

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    貴方はパトロンを求めているの?

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    お相手にとって貴方がお手伝いさんなら、貴方にとってお相手はパトロンですかね。

    そんなひねくれて捉えずに、困っているもの同士が助け合って生活すると思えばいいんじゃないですか。
    お手伝いさんを求めているなら、わざわざ結婚なんてしないでしょう。貴方一人を一生養うより、子供に面倒がかかる間だけお手伝いさんを雇った方が安上がりじゃないですか。

    お相手の息子さん達と仲良くなれることを祈っています。お幸せに!

    トピ内ID:4702652396

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    仲人口!?

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    💍
    ピンク・サファイア
    両親が、いろいろ都合の良い事を言っている。

    ですが、冷静に考えてみてください。

    本当に良い条件ならば、彼はとっくに再婚していますよね~
    現に、彼の職場には女性が多い。
    それなのに、誰も再婚してはくれそうもない。


    難しい年頃の中学生や小学生の息子がいる事も、ちょっと・・・

    トピ内ID:8095111881

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    お互い様じゃないの?

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    tall
    お相手が何を求めているか?

    ・家事育児をしてくれる人が欲しい
    ・子供たちの母親、自分の伴侶が欲しい

    でしょうね。

    でも、あなただって

    ・経済的に依存できる相手が欲しい

    って感じでしょ?

    だったらお互い様じゃないですか。

    あなたは、これからの生活でお金に不自由することがなくなり、
    相手は、子供たちと一緒に住めて、家事育児をしてくれる人が欲しい。

    まさにギブ&テイク。

    40代でアルバイトのあなたが、夫もお金も子供も得られるのですから、
    相手の男性が、変な人じゃなければ好条件だと思いますよ。

    お友達は、あなたがお医者さんと結婚するのに嫉妬しているんですよ。
    そんな声に惑わされず、お互いの条件があるなら、
    一度結婚してみても良いんじゃないですか?

    どうしてもダメだったら、離婚すれば良いんだから。

    トピ内ID:2480544850

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    仮に私が母親だったら…。

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    母世代
    私はアラフィフ、既婚の娘に孫もいます。私があなたの母親だとしたら結婚相談所などに登録したり、正統派の出逢いの場に積極的に行かせますね。アラフォーと言っても幅があるのでお子様を望めないと決めてかかるのはどうかしら。「お手伝いさん」はお給料もかなり出ますし時間外は縁もゆかりも無い責任もない他人です。ご本人様が50代でしかも思春期のお子様、勤務医は激務です。ご両親は「勤務医」だけでお話されているのでしょうね?余りに視野がせますぎます。アラフォー位の年齢なら私の周りでも初婚の同世代の或いは年下でも結婚されお子様をもうけられている方多くいらっしゃいます。ご両親はかなりご年配ですか?ご事情がありと書かれていますのでやむを得ない何かがあったとしてもそんな男性側の都合のいい補佐役をワザワザ引き受ける事なんて早まって欲しくないですね。私ならパスですね。あなたがどこかである男性と恋に落ち彼のお子様も全て愛して離したくない位の大恋愛なら話は別です。ご両親の古い感覚に左右されず「平成のアラフォー女性」として自信を持って婚活しましょうよ。あなた自身がですよ。

    トピ内ID:1219541489

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    あほらしい・・

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    sato
    そんな事言ったら、子持ちの再婚男性は皆「お手伝いさん募集!」になっちゃいますけど(笑)
    あなたは子持ちバツイチ男性と再婚した女性を見たら「お手伝いさんになっちゃってかわいそう」って思うのですか?そこに愛はないと?そう断言するのですか?
    そんな事言ったら、バツイチ子持ち男性は再婚など出来ないじゃないですか。
    再婚したいのなら、子供は実家に置いて来い、子供と一緒に住むな!って言いますか?アホらしい(笑)子供がいる専業主婦は?皆お手伝いさんとして存在してるの?

    自分に嫁が出来たら、実家に預けずに自分の手元で子育て出来る。誰だってそう思うのが普通でしょ。出来れば自分で育てたいけど、それが叶わないから一時的に実家を頼ってるんであって、自分に嫁が出来たら引き取るのが普通

    >私は、お手伝いさんとして求められているのでしょうか?

    自分で判断しなよ、彼はそんな人なのかどうか・・
    彼から愛情が感じられないというのなら、再婚拒否すればいいけど、ちゃんと愛し合ってるのなら、彼に子供がついてくるのは当然の事。子持ちなんだから
    なにバカげたこと言ってるのでしょう?愛があるのかないのか、自分で判断しなよ。

    トピ内ID:2841396293

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    そうではないと思います

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    🐱
    scarecrow
    お相手は、「ちょっとはっきりしないところがある方ですが、穏やかな方です」とのことですので、お手伝いさんを求めているのではないと思います。
    家族がバラバラに暮らすのではなく、一緒に仲良く暮らすために伴侶を求めていると解釈するのが良いのではないでしょうか。
    ただ、仲良く暮らすためには、お相手との相性だけではなく、息子さん達との相性も判断する必要があります。
    亡くなった母親への愛着が、トピ主様への反感原因になるようでしたら、仲良く暮らすことは困難になるでしょう。
    まず、会ってみてはいかがですか。いくら考えてみても、考えるだけでは結論は出ません。
    もし、息子さん達と仲良くなれそうなら、「私は、貴方達を亡くなったお母様からの大切な預かりものとして守ります。」と宣言して、彼らの不安感を払拭すると良いです。
    亡くなった奥様へお線香をあげるなど、お母様への敬意を分かりやすく伝えることも息子さん達への分かりやすいメッセージになります。
    もし、息子さん達が良い性格なら、貴方の誠意に対して、同様の誠意を返してくるでしょう。

    トピ内ID:1055267256

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    市場価値としてそんなもんでは?

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    blank
    次男の嫁。
    お友達の言う事も当たらずとも遠からずといったところですが、
    これはたぶん嫉妬されてますよね。
    お相手がお医者様というところに。

    確かにお手伝いさんかも知れません。
    でも、お手伝いさんが欲しければお手伝いさんを雇えばいいだけです。

    お子さんも中学生と小学生で息子さんであれば、このまま実家に預けて数年たてば親など関係なくなりますね。

    お相手は、すでにお子さんがいるので子どもが産める年齢でない女性でもOKで、収入にも困ってないからアルバイトの女性でもOKで、お相手には安定した生活を提供できるが数年間の子育てに協力してほしいと言ったところでしょう。

    そして、この先の人生を見据えて一人では寂しいと考えていらっしゃると思いますよ。
    だからお手伝いさんではなく再婚したいのだと思います。

    お手伝いさんであっても、永久就職ですよ?
    良い話だと思います。

    トピ内ID:9611113692

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    ご友人の羨望発言です

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    みーこ
    年中無休のお手伝いさん?主婦は少なからずそういう面もあります。
    愛し愛されていればこそ、ですが
    穏やかそうなお相手、いいじゃないですか
    ゆっくりと居心地いい家庭を作ってください。
    お相手のお子さん、親御さんのチェックは怠らずに!

    トピ内ID:9225904679

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    縁です

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    🙂
    モモ
    40代後半の医師です。

    お相手の方がお手伝いさんを求めていたら、経済力もありますからもっと早くに頼んでいたと思いますよ(結婚するより面倒がなくて楽です)。

    あなたを新しいご家族、人生のパートナーとして迎えようとされているのではないでしょうか。

    お相手の方が、ご実家にお子さんを預けられたことより、夜の出勤も多い多忙の病院かお立場と察します。

    お相手が良い方なら、支えてあげてはいかがですか。
    縁をきっかけに、愛情にあふれた(+経済的に)豊かな人生を育てていけるかどうかは、あなた次第です。

    トピ内ID:9328705964

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    トピ主さんもパトロンを探しているのでは?

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    blank
    もやし
    トピ主さんは現実的な選択をして彼と付き合っているのに彼には理想を求めるのでしょうか?
    そんな資格はトピ主さんにはありませんよ。

    彼が本当にお手伝いさんが欲しいならお手伝いさんを雇いますよ。
    そっちの方が面倒が少ないですからね。

    トピ内ID:9160997722

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    はい、その通り。

    しおりをつける
    🐱
    うめぼし
    それしかないでしょう。
    だってあなたに、子供の世話なんて喜んでやります!あなたが大好きなんです!という気持ちがないんだもの。
    相手にもないと思うよ。
    生活させてあげるけど、家事と子守は頼むね。
    まぁ、交換条件。

    でもね、その方が資産を残して先に亡くなったら、あなたは立派な相続人です。
    半分もらう権利があるので、それを考えたら悪くない話かも。

    結婚は生活です。
    色んな我慢や妥協は、恋愛結婚でも付き物です。
    生活の安定のためにする結婚、アリだと思いますけどね。

    トピ内ID:3372900046

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    そうだと思います

    しおりをつける
    blank
    みる
    もっと若いお手伝いさんがいいと言われないで良かったですね。

    トピ様は親の代わりに養ってくれる人を募集していたのですよね。利害が一致して、性格が合うならいいと思います。 就職先のお子様に早く会って、仲良くやれそうか確かめないといけませんね。 就職難の時代なので、良い条件そうですよ。

    トピ内ID:2828009293

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    ええそうです。あと老後の介護要員でもあるのをお忘れなく

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    💤
    dondoko2
    トピ主はもうこの先きちんと働くつもりはないんでしょう?残り多分50年近く、誰かに食わせて貰って楽して生きていくつもりなんでしょう?
    それだったら、贅沢を言わずに次の宿主を探さないと。ご両親はもうこの先長くは働けないでしょう?それどころか早晩要介護になりますよ。
    でも、稼ぎゼロで、ジジババ付き、たかる気満々の40女なんて、普通の結婚なら誰も引き受けません!だから

    >年中無休のお手伝いさん募集

    そう割り切ってお勤めに出るつもりでお嫁に行くしかないでしょう。

    >こんないい条件の縁談はそうそうない

    ご両親の仰る通りです。「就職」先としては申し分ありません。
    1健康でいれば向こう15年くらい高い年収が安定
    2現役の間は殆ど家にいない
    3小学生の連れ子=旦那と相性が悪くてもすぐに放り出される危険性は少ない

    このチャンスを逃すと、50代になったトピ主は、スーパーのレジ打ちと老人施設の介護職なんぞを掛け持ちしてご両親の面倒を見るような破目になります。どうせ同じことをするなら、使い捨ての非正規労働者より、家族のフリをできる立場の方が遥かに楽ができると思いませんか?

    トピ内ID:5752773341

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    それは嫉妬!

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    驚愕教授
    先方が死別・子ありの勤務医とはいえ、その縁談は、それなりの筋から
    それなりの家柄のトピ主さんへ持ち込まれたものと拝察します。
    つまり、誰にでもあるお話ではない。
    ご友人の反応は、アラフォーでアルバイトのトピ主さんに
    そのような御縁談が来たことに嫉妬しているのです。

    お見合いなのですから、紹介者にしっかり情報提供していただいて、
    彼の将来設計や望む結婚生活を確認しましょう。
    お子さんの教育方針、将来医者になるのか否か、
    教育費の算段や、定年のめどなど。
    その男性が健康で真面目な勉強会なら、あと20年近く
    働いてくれるかもしれませんが、
    そうでない場合は…どうなるのかなど。

    人柄や相性を良く見極めて、ぜひお幸せになってください!
    もし上手くいかなくても、離婚はできるよ!頑張れ!

    トピ内ID:1842309008

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    奥さんはお手伝いさんと明らかに違う

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    🐧
    兼業主婦
    奥さんってお手伝いさんと明らかに違います。もし仮に同じだったら、そのご夫婦は夫婦として成立していません。

    夫婦は互いに愛情があるし、愛情があるからこそさまざまな喜びやトラブルがあります。また、互いの家族に対して責任を持ちます。

    ご友人は結婚したことないのではないですか?お相手の方は一度結婚したことがあるのですから奥さんとお手伝いさんの違いは充分に分かっていると思いますよ。トピ主さんはそんな無責任なご友人の言葉に惑わされる必要もなく、むしろ、そんなことを言う人とは距離を置いた方がいいと思います。

    愛情も必要だし、責任もある、そこをしっかりと考えたうえで、結婚するかしないかを決断して下さい。いわゆるお手伝いさん的な業務は、結婚生活のごく一部でしかありません。夫婦というのはもっともっと強くて長い絆です。

    トピ内ID:4503605264

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    あらら

    しおりをつける
    blank
    ovov
    そんな変な見方してたら、男なんてみんな財布になりますよ(笑)
    女はお手伝いさん、男は財布。

    そこに愛があるのかないのか、自分で判断したら?

    世の主婦は皆お手伝いさんだっていうの?

    トピ内ID:2841396293

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    まずは・・

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    🐴
    勇太
    まずはお子さん達に会ってみてはいかがですか?

    母親にはなれなくても、弁当作ったり、服を整えてあげたり・・サポートはできそうならそれでいいのでは?

    お相手だって、生理的に嫌じゃなければ問題ないと思いますが。医師なら、収入もいいし良縁ですよね。

    自分だって、養ってもらおうって下心のある縁談なんだし、お互い様でいいご縁では?

    トピ内ID:3233560880

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    穏やかな夫、いいですね

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    🐧
    月の雫
    こんなことを言うとお叱りを受けると思いますが、専業、兼業にかかわらず主婦なんて年中無休のお手伝いさんです。
    トピ主さんだって言い方は悪いですがATM募集、お相手はお手伝いさん募集。
    でも、そこをそれだけで終わらせないのが家族なのだと思います。

    恋愛結婚でもお手伝いさん兼ATM兼サンドバックにされてしまう人もいるんです。
    きっかけよりもお互いの人柄、相性ですよ。

    その方と家族になれそうですか?
    なさぬ仲の息子さんたちも大切にできそうですか?

    トピ主さんが見極めるしかないと思いますが、みんなで家族になってゆけそうだったら新しい人生に飛び込んでゆくのも良いと思います。

    トピ内ID:5609503503

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    あなた自身の気持ちは?

    しおりをつける
    🐴
    のん
    お相手の気持ちははっきりしていると思います。
    子どもの面倒を見てくれる人が欲しい。
    で、あなたは?
    人の子を育てる気持ちはありますか?

    トピ内ID:4345888683

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    そういうものでしょ?

    しおりをつける
    😑
    potiko
    そもそも『アラフォー=もう子供を望めない歳の女性』とのお見合い再婚とはそういうものですよね?

    養いますから主婦として家庭を切り盛りして下さい。ということでしょう?
    主婦と言う立場そのものが年中無休のお手伝いさんみたいなものですから、養って欲しいならそれ以外の選択肢はないと思うのですが。

    トピ主様は先の短い両親のかわりに今後養ってくれる相手が欲しい。
    お相手は子供と自分の生活を見てくれる人が欲しい。
    条件としてはつりあっていると思います。

    お相手の方は勤務医だそうですから、むしろトピ主様はラッキーだと思います。
    食いっぱぐれないですからね。


    「君を愛してる、きっと幸せにするから結婚して欲しい」とか言って欲しいのでしょうか。
    でも相手にそう言わせる魅力があるならその歳まで未婚ではいないですよね。
    現実を見た方がいいと思います。

    もしかしてご友人も未婚ではないですか?
    結婚の内情を知っていたら出無いセリフだと思います。

    トピ内ID:8503821559

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    無給の・・・

    しおりをつける
    🐷
    たんこぶう
    お手伝いさんは給料をもらえるけど・・・。
    妻はもらえないんですよ。
    子どもの世話を5年くらいしたあとは、義理両親の老後のお世話ってことになりそうで・・・。
    私だったら、リスクが高すぎて飛び込めません。
    子育ても、親の介護も、愛があるからできることなんです。

    トピ内ID:4345888683

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    良い縁談だと思う

    しおりをつける
    🙂
    momo
    私は良い縁談だと思いますよ。
    なんで「お手伝いさん」だとか「母親が欲しいだけ」みたいなイヤな言い方するのかな…

    トピ主さんは、人生のパートナーと、暖かい家庭が欲しいんですよね?
    彼氏さんも同じだと思いますよ。
    人生のパートナーが欲しい、子どもと一緒に暮らしたい、激務の自分に代わって子どものそばに居て欲しい。
    どれもおかしな希望ではありません。

    大体お手伝いさんが欲しいなら雇えば良いでしょ?
    お手伝いさんは労働への対価だけで済みますが、結婚は一生面倒をみないといけません。
    旅行や贅沢は奥さんも一緒だし、死んでしまえば遺産も行きます。
    結婚する方がよほどお金がかかりますよ。(彼が貧乏なら嫁をこき使う方が安上がりでしょうけど)

    ただ、トピ主さんは出産したいのかな?
    したいなら、彼と話しておいた方が良いと思います。
    彼は「子どもはもういい」と思っているかもしれませんし。
    ちなみに「年齢的にもう自分の子どもは望めなさそうなので、代わりに彼の子を育てたい」という考えもアリだと思いますよ。(年齢次第では、その方が現実的な場合も)

    トピ内ID:5618916731

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    その人の意見は、聞いちゃダメ!

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    自分の目で、言葉で確かめなさい!

    条件としては、言う事なしです。

    大事にしてくれる人なら、飛び込みなさい!

    大丈夫!

    トピ内ID:8873769509

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    率直な感想

    しおりをつける
    blank
    ですね。
    子供がもっと小さければ教育や躾に関われるけど、
    今からだとお手伝いさんにしか成れないと思います。
    しかも母親と死別ですからね…

    トピ内ID:8600097696

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    友達の言うことは気にしない

    しおりをつける
    blank
    タルトタタン
    夫は激務で土日祝もほぼ仕事に出掛けるので、お手伝いさんみたいと思うことはありますよ。
    専業主婦の生活なんてそんなものです。

    相手の男性がはっきりしないところがあるのは、まだ遠慮があるor控えめな性格なのかも
    しれません。

    息子さん達とうまく生活できそうかが問題ですね。
    でも下の息子さんが小学生だと、あと10年くらいで巣立ちますよね?
    しかも一般的なお子さんよりずっと賢い可能性がある。
    思春期などいろいろ大変なこともありますが、賢く穏やかな父親の血を引いていれば
    なんとか上手く過ごせるのではと思うのですが・・・。

    お相手の男性もトピ主さんなら息子さん達と良い関係を築いてくれそうと、お考えなのでは?
    微妙な年齢のお子さんがいるのに、年中無休のお手伝いさん募集ではないと思いますよ。
    息子さん達とお会いになってじっくり考えたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5309463577

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    そう思っておけばうまくいくのでは?

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    blank
    みとん
    ある意味、非常に良い条件の再就職だと思えばいいのでは?

    籍を入れる以上は扶養の義務が出来ますね。
    家事をするだけであなたは衣食住が保障されるかも。

    年若い男の子と暮らすのは大変でしょうけど
    妻ぶらない、母親ぶらないほうが息子さん的には受け入れやすい。
    中学生ともなれば自分の気持ちは自分で言えます。
    父親のほうが重要になってくる時期。あなたはお手伝いに徹したほうが上手くいく。

    お手伝いはどんなに働いても一生分の衣食住は賄えないのでは?
    だったら籍を入れてくれる雇い主と思う方がとってもお得。

    もしそこに愛情や家族としての絆が生まれたら
    もうけもんって思いましょうよ。
    この先あなたをこれ以上の条件で雇ってくれる家政婦協会がありますか?
    これ以上ない就職先と思いましょう。もちろん退職だって可能ではあるのですから。

    就職する以上は頑張って家事、育児の真似、健康に頑張ってください。
    年中無休は妻という立場では誰でも同じですよ。
    そこに愛情が芽生えるかは縁。
    どうせなら割り切ってしまったほうがわずかな心遣いでも感謝できるってもんです。

    トピ内ID:1237783334

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    それもある。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    それもあるし、一緒に寝てほしいのもあるし、たわいもない会話なども楽しみたいし、いろいろあるでしょ。

    男なんだし子供がいるんだし。

    あなたは、何を考えてるわけ?


    あなたが納得できるなら別にいいじゃない。

    トピ内ID:2413417220

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    子どもが医学部行きたいと言ったら?

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    blank
    医者
    私立の医学部なら3千万は覚悟です。
    二人で6千万。
    勤務医でその年ならカツカツでしょう。
    まぁ、子どもに再婚拒否されるかもしれないし、まだわからないじゃないですか

    会うだけ損はないけど、お金の面で安泰かどうかはわかりません

    トピ内ID:2271589197

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    私も医師の妻です

    しおりをつける
    blank
    瑠璃色
    私は20代で結婚しました。
    トピ主さん、どんな人と結婚しても基本的に嫁ってお手伝いさんですって。
    だって、掃除して食事作って洗濯して。
    専業主婦なら特にそうでしょ。それ以外に仕事ある??

    医師は妻が家庭をしっかり切り盛りして支えてあげないと、大変な仕事です。その仕事をトピ主さんに任せると言って下さるのですから、相手の方があなたを軽んじているということは絶対にありません。
    大事な子供を、適当な女性にあずけますか???
    トピ主さんは、選ばれたのです。

    経済的に困らないというのはとても有難い事です。感謝の気持ちを忘れずに(贅沢せず)暮らせば、幸せになれると思います。

    お友達は妬んでいますよ。医師の家族は色々妬まれやすいですからね。
    こっそり離れた方がよいと思います。

    トピ主さん、幸せになってください。
    お互いがんはりましょう。

    トピ内ID:5631203074

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    ポジティブに

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    blank
    ひよこ
    家事、育児を期待されているのは言うまでもありません
    が、そんなことは妻という立場のほぼすべての人が期待されること
    何か問題ありましょうか?
    家族なら、助け合っていくものです
    家事や育児を担当してくれる家族がいれば安心して働けます

    あちらのご両親も、チャラチャラした若いだけの女性が息子や孫の家族になるなんて嫌でしょう
    あなたくらいの、年齢的に釣り合いの取れる、落ち着いた女性を求めているのでは?

    安定した収入のある家庭、ある程度成長した子供たち
    あなたの人生に、突如降って沸いたプレゼント
    あなたは、幸せになるため、幸せにするため、自分にできる役割を担当する
    それだけのことです

    家族、ほしくないですか?

    トピ内ID:2344989176

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    無題

    しおりをつける
    🐱
    mari
    相手を選べる程若くないけど、とぴ主さんはそれなりにお嬢さんでしょう?
    だって普通の40前後の女性にはお医者さんとのお見合いなんて降ってきませんよ。
    だから友人は妬んでるんだと思います。

    子持ちだって良いじゃないですか。
    失礼ですが、相手に子供を望まれて確実に産めるお歳でもないでしょう?
    違う考え方をすれば・・・自分で産まなくても子供の母親になれるんですよ。

    トピ内ID:6773118679

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    いい縁談って言ってる人いるけど……

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    😣
    あぴっちゅ
    正気か!?

    相手は50代。
    勤務医なので、勤め上げられてもあと10年弱。

    なのにまだ小学生と中学生の子どもがいる。
    金がかかるのは、これからだというのに。

    しかも「お子さんを引き取り」って書いてあるってことは、
    現状、まったく子どもの面倒を見ていない状態。
    それを、「はい、新しい母ですよ」って……
    簡単に子どもが懐くわけもない。

    苦労することが目に見えている。

    友人の意見は、正しい。

    結局、相手にしてみたら、
    今までの罪ほろぼしに新しい母親を子どもたちに与え、
    自分の今までの生活を変えることなく、
    子どもたちを引き取って育てたいだけ。

    まぁでも、それもひとつの人生かもよ?

    トピ内ID:0248978484

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    あなたは金目当て?

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    blank
    チミー
    >この先いつまでも実家に頼ってもいられず、現実的な選択だと思ってお付き合いを始めました。

    主は自分の経済的安定のために結婚しようと思ってますよね。
    お互いそれなりに打算があっても仕方ないんじゃないの?

    トピ内ID:2329706479

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    そう取っちゃうかー

    しおりをつける
    blank
    める
    医師ならお手伝いが欲しかったらとっくに雇ってるんじゃない?

    人生のパートナーをみつけたいからお見合いしたんだとおもうけど、あなたが自分のことをお手伝い要員にされるとかんじるならやめたほうがいいよ。

    トピ内ID:9490270719

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    そういう考え方もあるが

    しおりをつける
    blank
    チートは基本
    >この先いつまでも実家に頼ってもいられず、現実的な選択だと思ってお付き合いを始めました
    仮にそうだとしても、トピ主さんだって頼る実家の代わりなんですから、お互い様じゃないですか。

    キッカケはどうあれ、結婚して幸せな家庭を築ければ、結婚して良かったと言う事になるんですから、その辺はあまり考え過ぎなくてもいいのでは?

    元々恋愛以外の結婚なんて、まず条件ありきなんですから、相手が何を求めていようとも、それをトピ主さんが受け入れられるんならいいんですよ。

    >再婚してお子さんを引き取り、勤務先の近くで一緒に住みたいという希望です
    これをお手伝いさん募集と取るかどうかは、トピ主さん次第です。
    また、お手伝いさん募集と取った上で、話が纏まれば結婚すると言う選択をするのもアリだと思います。

    全てはトピ主さん次第、好きになさればいいんです。

    トピ内ID:0776263490

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    お手伝いさんには遺産はありませんよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    とてもいいお話だと思いますよーー。

    友人のは妬みですね。
    気にしないことです。


    まあ、世の中の主婦はある意味、お手伝いさんのようなものですよ。
    そしたら男性は財布ですもん。

    お手伝いさんと妻の違いは「遺産相続」があることでしょ。
    あ、愛情もね。(ない夫婦もいっぱいいるけど)

    ちゃんと入籍してもらって妻としてのお手伝いさんなら
    いいじゃないですかーーー。

    1度は結婚してみたらいいんじゃないでしょうか。
    しないで後悔するよりはいいでしょう?
    だめだったらまた一人になればいいじゃない。

    トピ内ID:0643844012

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    覚悟はいりますよ

    しおりをつける
    blank
    kuri
    お手伝いさんなら家事をするだけだから気楽でいいけど
    思春期の子供は難しいですよ。
    自分の子でもモンスター。
    進学や教育の問題もあるでしょ。
    いきなり大丈夫でしょうか?
    忙しい夫に代わっていきなりそれらをこなしていかなきゃいけない。
    責任は重いですよ。
    それに死別だと事あるごとに前妻と比較されて大変かも。

    ご自分のお子さんはどう希望してますか?
    お相手は?そこらへんもあやふやにしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:6512965360

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    お手伝いさんならまし

    しおりをつける
    blank
    月見バーガー
    いきなり思春期とPTAを二人分って大変ですよ。

    トピ内ID:0974041387

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    なんだか親御さんもねぇ。気持分かるけど他人の子に母になれって

    しおりをつける
    母妻一緒を急にやれと
    >小学生と中学生の息子さん>ご実家で見てもらって
    >休みの日にご実家に帰ってお子さんに会っている
    50代の方ならご両親も高齢ですよね。もう面倒見られないのかな。男子の中高生なんて聞いただけで大変。
    あなたには他人ですよ?急に母親代わりなんて無理でしょうよ。(あなたが子供好きならいいけど)ご両親は女独りの先行きを心配してお医者なんて願ってもないんでしょう。でもトピ主さん娘さんで親として育て易いお嬢さんだったんじゃないですか。だから死別の前妻さんからの預かり物としてなんて言えるんですよ。
    お医者さんの子なら勉強面も大変ですよ。普段は塾行くにしても普段の宿題を見てあげて、例えば夏休みの自由研究などものすごい内容の提出物ばかりです。あなたはその面の指導ができますか。外に頼むことはできますがそんな中でママ友とのお付き合い(&裏では競争)を他人の子の為にできますか?あなたがその任を受ける必要ある?結婚するなら、そのお医者さんにはこれまで通り父として子に週末に会う形であなたは義家族とは線引きする生活を条件にすべきです。自分の子だって育てるの大変なのよ。

    トピ内ID:4045059099

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    専業主婦とはそんなもの

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    専業主婦を求められていることを前提しにしたら、年中無休のお手伝いさんというのはその通りだと思います。私も専業主婦ですが、年中無休のお手伝いさんというのは当たっています。そして、見合い結婚だろうが恋愛結婚だろうが、専業主婦は年中無休のお手伝いさんです。

    だって、結婚と言うのは現実の生活であって、それってつまり、家事育児と収入確保ですから。

    トピ内ID:3536707447

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    金には困らなそうだけど 特に愛されてもなさそう

    しおりをつける
    💔
    ありー
    さしあたって貴方じゃなくても別に良い訳ですよね。まあ、お見合いなんだからそんな物なのでしょうけどね。

    お手伝いさんとまでは言いませんが、貴方をどうしても欲しい訳では無く、子供や自分の生活の為に・・・では有りますよね。だって最初から、そう言ってるんですから。

    今更考える事なの?

    私だったらですが、そもそもお見合いしません。

    トピ内ID:8224449301

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    あなたの気持ちは?

    しおりをつける
    🐧
    関たん
    トピ主さんはお友達に何かを言われると直ぐに気持ちが変わるのですか?
    勿論、第三者の意見も大切な時もありますが、トピ主さんの気持ちが一番ではありませんか?
    ちゃんと自分自身で考えて、結果を出して下さいね。

    トピ内ID:9020896372

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    問題はそこじゃない!

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    主さんのレスを見る限り、穏やかな良い方だと思います。
    「お手伝いさん」は友人たちのやっかみでしょう。
    気にしなくていいと思います。

    問題は、お子さんたちに主さんが認めてもらえるか。
    主さんが 子育てをする覚悟があるか。
    の2点でしょう。


    >息子さんたちのことは、我が子同然などとは言わず、亡くなった奥様からの大切な預かり物と思って接すればいいと言います。

    そんなの当たり前でしょ!親ぶったら嫌われますよ。

    だけど、小中学生の男の子 実子でも中々大変ですよ。

    「お手伝いさん」どころか、「合宿所のおばちゃんか!?」って言うくらい
    食事の用意と洗濯だけでも大変です。

    さらに怪我も多いから、病院に連れて行くのも親の仕事。
    学習状況の把握、密かに誘導 もう心身ともに疲れます。

    私は、もう一度同じことが出来るかと聞かれたら、孫のためでも嫌ですね~~。

    主さん その覚悟あるのかな~~

    トピ内ID:4720524038

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    愛だの恋だのは幻想です 絶対に逃したら駄目

    しおりをつける
    blank
    本当に勿体無い話
    友人に相談なんてしたらいけませんって。

    やっかみで足ひっぱられてるじゃないですか。

    お手伝いさんで結構。

    経済的な安定は心の安定。

    おだやかな男性なんでしょう?

    最高じゃないですか。

    お子さんに気に入ってもらえたらいいですね。

    出産の苦しみを味あわずに
    2人の子供の親になれるなんて
    羨ましいです。

    つらいこともあるでしょうが
    頑張って下さい!

    トピ内ID:9504836734

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    専業主婦希望の男性は基本そうなのでは?

    しおりをつける
    blank
    ミツカン
    家事を全てして自分の身の回りの世話をしてほしい人が専業主婦を希望するのでしょ?
    その方も同じでしょ?

    彼氏が専業主婦を希望してると話したら、
    >それって、年中無休のお手伝いさん募集じゃないの?」と、言われました。

    こう答える友人ってどうなんでしょう。


    専業主婦希望の方はみな、家事手伝いを希望してます。
    仕事をせずに家にいてほしいけど、家のことは何もしなくていいよ、なんて人の方が特異なのでは?

    トピ内ID:2301062548

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    割れ鍋に綴じ蓋

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    お手伝いだっていいでしょ。

    あなただって、相手のことをお財布だとしか思ってないんだから。

    トピ内ID:6436119744

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    物事の本質を自分の目で見抜く

    しおりをつける
    🙂
    ほんき
    よしこさんのレスに同意します。

    お手伝いさんになってしまうようなことは
    お相手の方とお付き合いしていく中で
    実際にあなたが感じたことでしょうか?

    そのご友人に、ネガティブなことを言って
    幸せからあなたを引き摺り下ろそうとしている
    ような印象を受けました。

    あなたが決めていいんですよ。
    あなたが決めなくちゃいけないんですよ。

    本当のところは誰にだってわかりません。
    あなたの眼で見て感じて決めることです。

    ただ、あなたのご両親があなたの幸せを考えて持ってきてくださった
    お話です。
    そのご友人にはもうこれ以上何も言わないほうが良いと思います。
    当面距離を置かれてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5965276708

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    子供に会ってみてから悩んだら?

    しおりをつける
    blank
    小中学生母
    何と言っても、息子が二人いるところがキーポイントですね。男の子、難しいですよ。それもこれからが正念場の年齢・・。(元中学教師です)。

    お手伝いさんとして雇われるのではないのですから、二人の子供とどこまで暮らせるかだと思います。全力で愛情を試してくると思いますね。私なら警戒します・・。収入が少なくても夫婦二人で暮らせるほうが平和そうだから。

    子供がいなければとても良いお話だと思いますが(子供がいなければ、お相手はトピ主さんでなくても、いくらでも探せるでしょうが)。

    トピ内ID:0556451384

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    頑張って

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    意外にも(?)暖かいレスが多くてちょっと安心しました。
    この縁談、前向きに考えてみたらどうですか。

    知り合いの男性が、両親の離婚後、後妻さんに育てられたそうです。
    実母より後妻さんと仲良しでしたよ。

    私は既婚女性ですが、実親より夫の親が好きです。
    夫より好きなくらい。
    ちなみに完全同居20数年です。

    世の中、血のつながりがすべてではありません。

    トピ内ID:1685524039

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    お手伝いさんです。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    アラフォーの女性にお子さんは希望しません。
    男性は既にお子さんを持っているのでいらないでしょう。

    身の回りの世話をしてくれる人が欲しいのでしょう。

    取り様によってはお手伝いさんです。

    ですが、このまま独身で親元で暮らすのか結婚して男性の身の回りの世話をするのかの2択しかないならどう考えますか?

    友人の言葉も正しいです。

    でも、お手伝いさんとして結婚することの何がいけないのでしょうか。

    代わりにトピ主さんは生活の安定を手に入れるのです。

    トピ内ID:0906474494

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    条件を出してみたら・・・

    しおりをつける
    blank
    シェリー
    結婚してから半年は2人だけで生活したい。
    お子さん達との同居は結婚後半年過ぎる位から週末等に面会を重ねて
    ちょっと泊まってもらうとかしながら少しずつ考えたいって。

    それを駄目って言われたら私ならちょっとお断りするかも。
    だって完全に一緒に住む様になったら多分夫が家にいる時間より子供が家にいる時間の方が長い。
    ヘタしたらお互いの理解とか信頼関係も無いまま子育て丸投げされちゃうよね。

    それと一生悪役扱いされる事はありえます。
    お子さん達を「実母を無くして継母に育てられる可哀想な子」と
    見なしたい人たちは身内も含めて多いですから。
    それにお子さん達だって素直に継母に感謝の念を持つとは限りません。
    継母と仲良くする事を実母に対する裏切りと感じる子も居ますしね。
    再婚に賛成しても父親と暮らす為に仕方なくと言う事だってあるかもしれない。
    知人から年老いた継母に虐待っぽい事をしている継子の話を聞いた事があります。

    トピ内ID:7585106321

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    トピ主さま次第ですね。

    しおりをつける
    blank
    フラワー
    なんていうか、家族としての愛情を注ぐことができれば、良いご縁と思います。

    ご友人のいうことは、事実である面も受け入れましょう。

    おそらく今後このようなご縁もないというのも、事実です。

    打算と計算からスタートして、愛情を育てる決心をするならば、トピ主さまは幸せになれると思いますよ。

    お見合い結婚で幸せに暮らしている友人は、スタートはかなり冷静でしたよ。
    でも、皆結構穏やかに幸せに暮らしています。
    期待し過ぎない感が、良いのかも?と思います。

    人間的にわからないのは、もう少し踏み込んだ会話をしてみるのも良いかもしれませんよ。

    お子さんたちと一緒にいる時は、どんなお父さんなのか?

    少しお相手に興味を持ってみるとか。。。

    まあ、おそらくそんなご縁もあるし、きっとご実家も裕福なんですよね。

    そのままの人生もありかもしれませんが、ご両親亡き後トピ主様が孤独でないというのは、周囲の人の願いかもしれませんね。

    トピ内ID:7398897554

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    二回目です

    しおりをつける
    blank
    玲亜
    皆さんからの意見が分かれているので、気持ちも揺れますか?勤務医は科によって忙しさも違いますが、概ね激務‥ですね‥。家事子育ては妻に丸投げ‥です。寂しく思う時もありますが、皆さん(勤務医妻)何とかやれてますね…。あの、結婚に対してイエスかノーか、を今の段階で決断は出来ないですよね‥。何度か息子さんたちとお会いしてみて、お返事してもいいのでは‥。その際に外食ではなくて、あなたが彼のマンションで四人分の料理を作り、片付けもし、それを日帰り、そして土曜日に一泊へとやってみて、実際に1日の家事労働がどれくらいか、洗濯の量などね、運動部ならば、泥汚れが大変など、わかりますしね。お子さんたちがどういうタイプなのか、そもそも息子さんたちは新しいお母さんを必要に思っているのか‥少し時間をかけて掴んでみてはどうですか?

    トピ内ID:9920997376

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    一番重要なのは

    しおりをつける
    みな
    あなたが、彼を好きか嫌いか。

    この先ずっと、一緒に生活して行けるか。

    ではないですか?

    トピ内ID:9765769576

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    では、どうならいいのかしら

    しおりをつける
    blank
    まり
    お手伝いさんねえ…
    普通の恋愛結婚なら、そうではないの?
    お見合いで、相手に連れ子がいるから「お手伝いさん」っていわれるの?

    恋愛結婚だろうが、お見合い結婚だろうが中身は同じ。
    お互いを気遣い、助け合い、一つの家庭を創っていく、それが結婚だと私は思っています。

    ご友人はご結婚されているんですか?
    恋愛結婚と何が違うのか聞いてみたらいいと思います。

    あなたからは家庭の安定をあげ、彼からは経済的、精神的安定をもらえる。
    それが健全な夫婦のありようではないでしょうか。

    人は誰しも年をとります。
    60歳になったころ、一人ぼっちになっている自分と、いろいろありながらも
    共に乗り越えた夫がいてくれるのと、どっちがいいかは明白ですよね。

    お相手のお人柄さえよければ、いいご縁だと思います。

    トピ内ID:6695170968

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    うんそう思う

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    ぴよぴよ
    いまは実家に預けているのに再婚して引き取りたいということは、そういうことじゃないんですか?
    母親代わり、家事育児その他丸投げして任せられる女性が欲しいだけではないかと・・・。

    トピ内ID:4736793616

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    親元の独身貴族と比べたら主婦は皆お手伝いさん

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    🐶
    主婦は、お手伝いさんと同じ事をしますから、
    使用人の扱いをされてると感じる人の方が多いです。
    最初は特に。でも年数が経てば夫への感謝も
    生まれ、自分のペースが掴め、楽しいですし、
    見離せない、手の掛かる子供では無いから、楽だと思います。
    子供達の実の母親への想いを尊重して
    いれば、大丈夫ではないかしら?
    それに、経済的な事、双方のご両親の事情、
    周囲から祝福される環境、どれを取っても
    恵まれてると思います。
    何でもそうですが、自分次第です。
    どんな状況でも、考え方一つで不満にも満足
    にもなれます。
    私は主様には、今回のご縁で幸せに
    なって欲しいです!

    トピ内ID:2942428538

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    息子二人ならいけるかな

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    koko
    娘だとあとから嫉妬だの何だのややこしいことが出てきますが、息子さんなら、男の子の良さで、母親となるあなたと父親の愛情を奪い合いあうことはなさそうで、この結婚悪くないと思います。 お手伝いと呼ぼうが妻と呼ぼうが実際やることは同じだし。私ならもう少し、相手のことを探るかなー? 趣味とか好きにお金使わせてくれるかとか。 浮気されたらどうする? その辺もちゃんと話したほうが良いかなー。

    トピ内ID:9181315857

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    ご自分の判断を信じてください。

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    もみじ
    ご両親の仰る事ご最もだと思います。
    ご自身の行く末を心配してのお見合い、勿論お互いにメリットで探しますね。主様も条件だけでお相手を選んでいるのでしたら「金目当て?」となりますが、人柄が良いからお付き合いしているのでしょう?
    お相手だって「家事できれば誰でも良い」のではなくて主様の人柄、相性が良いからお付き合いしているのではないですか。
    二人の事は二人にしか分かりません。お相手がそういう方かは主様の判断で。

    大恋愛で結婚して子供が居ても10年以上たって愛情は冷めてお手伝い・子守り扱いされている妻も世の中沢山いますよ。

    お互い助け合って生活していく内に本当の愛情が育めればすばらしいと思います。
    お見合い制度は本来そういうものです。

    本文の内容以外お友達に伝えていないのでしたら、おそらくお友達には嫉妬心があります。相談はやめましょう。私もアラフォーで婚活中で、これまでも恋愛相談を沢山して失敗しているので分かります。最近は女友達に相談はしません。
    主様の幸せを本当に考えているのはご両親ですよ。

    どうかご自分の目で見極めて幸せをつかんでください。

    トピ内ID:0308611283

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    子供さん達に会ってから、決めたら?

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    🐶
    トマトラーメン
    お相手の男性は、子供達と一緒に暮らしてくれる女性を希望してます。家のこと、子供達のことを任せたい、妻より母親役の方が期待されてます。
    (両親とは別居ですよね?)

    トピ主さんは、結婚することは経済的な不安がなくなり、親に頼らずに生活は安定するのを希望してます。お子さんは希望してないと考えてよろしいですか?

    子供達が、父親の再婚を応援しているか反対しているか、もし可能なら、お相手のマンションにもお招きしてもらい、そこで生活できそうか、判断したらいいかな。
    成長期の男の子の母親になるので、お互いに仲良く(楽しく)暮らせないなら、お手伝いさんとなりますね。
    お相手がはっきりしないというのも気になります。一度腹を割って話し合いをしてください。
    結婚に対する考え
    相手に期待していること
    トピ主さんは専業主婦か場合によっては
    パート勤務か?男性の年収(できたら貯金額も)をきちんと知る。
    相手男性の両親は、将来介護するのか?

    トピ内ID:4824815124

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    自分を信じましょうよ。

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    便利な世の中だけど
    便利な世の中になり、人に意見を聞けば色んな人が様々なことを勝手に書きますからね。
    余計に悩むことにもなりますよ。

    アラフォーの未婚女性の結婚相談で、同年代は既に既婚者で無理、10~20歳くらい上の後妻ならあり・・・の意見が良くあがるのですが、今回はそれに当てはまる条件ですよね。

    家族貴女も同じ意見なら決めればいかがですか。
    これが普通の会社員ならここまでやっかみ半分の「お手伝いさん」発言は無かったでしょうね。その友人も。


    周りや人の意見に振り回されずに自分を信じてポジティブに生きてくださいな。
    もし、貴女が子連れ再婚なら厳しいですが、気持ちとしては現実生活なので主婦=お手伝いさんの気持ちで(勤務医の妻だからではなくて)結婚すれば、良いと思います。

    人の意見を聞く機会があるほど自分を見失う事もあるので、決して振り回されず家族で決められたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:1631961465

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    いいんじゃないの??

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    こっこ
    確かに、お手伝いさんとしての要素は高そうですが、
    実家住まいのアルバイト、アラフォー。実家にもいつまでも頼っていられない…
    寄生先を求めての結婚と思えば、ありがたい話なんじゃないですか??

    トピ内ID:5199849386

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    夢見る乙女はよりも大人の女性に

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    既婚者
    「愛が無くても実益があれば」というレスも多いですね。
    それも結婚の現実です。
    でもね、特にお見合いの場合、愛は結婚してから育てて行くものです。

    恋愛のゴールが結婚というパターンを理想、あるいは当然とする女性も多いですが、恋人同士の愛と夫婦の愛は別物。
    ある程度年齢が行ってからの結婚は、結婚前の恋愛などなくても全然かまわないのです。

    相性さえ良ければ結婚しても良いんじゃないでしょうか。
    もちろん子供たちとの相性も大切です。

    トピ内ID:1685524039

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    自分の家庭を持ちたいなら

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    なぽりたん
    自分の家庭を持ちたいなら、この縁談は無しでしょう。
    50代2人の子持ち男性と結婚って、30代後半のアラフォーならば失礼な縁談です。
    (トピ主さんのルックス次第でもありますが)
    逆に、勤務医とはいえ50代やもめ男にとっては、ちょうどいい物件って感じでしょうね。

    トピ内ID:8600097696

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    お手伝いさん以上に大変でしょう。

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    😉
    こんかいは匿名で
    私もアラフォーで家事手伝いになる可能性がありました。ならなくて、ある意味正解だったと思います。

    私がトピ主だったらと考えました。ともかく結婚したい、お医者さんの奥さんになりたい、だめなら離婚してもというなら別ですが、色々大変だと思います。
    私なら調べます。勤務医だって色々です。本人ももちろん、義理の両親が過干渉、子供が?、開業の為の資金を嫁の家からという方もいます。
    それでOKなら、お子さんと会ってみて考えます。性格的に合わなそうならやめます。

    いい意味でも、悪い意味でも労力はお手伝いさん以上でしょう。相続もある代わり、夫婦生活もあるし、子供さんの事もある、義理のご両親の事もある。
    激務という事は家事一切、よくも悪くも丸投げって事です。子供と接している時間の方がずーと長いです。子供さんは前の奥さんからの預かりものと言っても、しつけもしないといけないし。

    一度、お医者さんを取っ払って、激務で安定のある職業についている中学、小学生の男の子がいる方とどうかお考えになってはいかがでしょうか。何か、お医者さんを重要視しすぎている気がするのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:7727762595

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    死別でしたか

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    小鳥
    これが一般の「死別した男性との縁談話」系のトピだと、「死別だとナンバー1にはなれないから」「亡くなった妻を越えられないですよ」「亡くなった妻と比べられますよ」というレスが沢山つきます。一度、「医師」というフィルターを外して考えてみる冷静さも必要かと思います。こういう事書くと妬んでいると思われるのかしら?

    トピ内ID:5398623148

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    愛情がなければ、お手伝いさんかもねえ…?

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    🐱
    Kitten
    友達に「お手伝いさんみたい」と言われて、主さんの心が揺れるのは、
    主さん本人が、愛情があって一緒にいたいから結婚するんじゃなくて、
    ちょっと安定した生活のために好きじゃないのに結婚しようとしてるのを見抜かれているからでしょ?

    結婚じゃなくて、就職みたいな気分でいるのを、「お手伝いさん」という言葉でズボシを刺され、
    しかも「羨むような良い暮らしには思えないよ」っと横っ面を張られた感じかなあ?


    まあ、主さんが自由に買い物するおこづかいや、美味しいものや旅行なんかが、その結婚就職に付いてくるか、
    釣った魚には餌はやらないとばかりに、おこづかいさえくれないか、
    そういうのって、相手が多少の高収入でも、結婚するまでわかんないしねえ…

    この場合、勤務医一人の収入で、塾や学費にお金がかかる盛りの子供が2人いると、
    いずれにしても、主さんの自由になるお金は、あんまりなさそう…

    トピ内ID:7287428400

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    悪くない就職先だと思いますよ

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    異数合計
    実家でアルバイト暮らしよりは、ずっと良いと思います。お手伝いさんかもしれませんが、普通の住み込みお手伝いさんは遺産は貰えません。正妻の地位は、それなりに強固ですよ。

    トピ内ID:7932547661

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    ご両親様に

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    🐴
    普通の人
    同意します。決して悪い話ではないと思いますが。

    トピ内ID:7466920989

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    自分の意思がなさそうだから

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    かもめ
    アラフォーで実家住まい、仕事はアルバイトってずいぶん不安定な人生ですね。
    実家で両親がいるから、それでも生きていられるだけ。
    しかも結婚相手も親が探してくれないと、自分では見つけられない。

    トピ主さんにとっては悪い話じゃないんじゃないか、と思います。
    もちろん、例え何歳であっても未婚の女性に「貴女ならそのぐらいで手をうっておけば?」というつもりではありません。
    そういう言い方をする人が多いですが、それってすごく失礼だと思うからです。
    どんな人の人生も「その程度」なんていわれる筋合いはないです。

    私が言いたいのは、両親に言われるままにお見合いをする、友人に一言批判されたら気持ちが揺らいでしまうような貴女は、では自分で「これ!」と思える人を探せるのだろうか、という事です。
    誰かに何かを言われるたびに揺らいでいるのでは、結婚はできません。

    トピの印象ではトピ主さんは自分の意思がなさそうな、自分で自分の人生を切り開いていくだけの力のなさそうな人に思えます。
    それならそれで、さほど悪いお話でもなさそうなこの縁談を受け入れた方が、幸せな人生を送れるように思います。

    トピ内ID:2592702842

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    お互い様

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    くもり
    熱烈な恋愛結婚でも「この人を幸せにしたい」だけの一心で結婚に向かうことはないでしょう。

    家事をしてくれて子供を見てくれる人が必要なのは事実。
    では、お手伝いさんを雇うことだって出来るはずなのにそれをしないのは、
    それが生涯共にできる愛する女性であればもっと幸せだと思うからです。

    あなただって、今後の人生で金銭的にサポートしてくれる人が欲しくて結婚を考えたのでは?
    だけどお金だけでは寂しいからこそ今のように悩んでらっしゃるのですよね。
    愛しあい支えあい生活を共にできる男性であればもっと幸せだから。

    足りない部分を補い合うのはお互い様。
    とてもいいお話だと思います。
    幸せになってください。

    トピ内ID:7467567892

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    良い条件ですよ。

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    人の幸せも好き
    お子さんも男の子で、しかも中学生と高校生とのこと。
    お互いに思いやりを持った、程よい関係を気づけることと思います。


    「お手伝いでは?」
    などと言った友人は、あなたに嫉妬しているのだと思いますよ。

    良い歳まで独身、しかも無職。
    そんなあなたが勤務医とは言え、医者の妻になるのです。

    悔しいから邪魔をしようとしてるだけです。
    気を付けて下さい。

    トピ内ID:2279934200

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    お手伝いさんではなくて・・・

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    blank
    甲賀幻妖斎
    おそらくはお相手の方の後半の人生のパートナーを求めていらっしゃるのだと思いますよ。
    ただ当面はお子さん二人が思春期を過ぎるまでの母親役も必要と考えておられるかと思います。

    まずはトピ主さんがお相手の方を信頼できると見極められる必要があるのでは無いでしょうか。更に お相手の方と一緒にいる事で少しでも安らぎを得られるようならば 相性に問題無いと思いますね。その上でお子さん方がトピ主さんを受け入れる様子ならば、迷わずに結婚されることを勧めます。

    前妻さんとは死別との事ですから きちんと家庭を築いた実績のある方なのは間違いないと思われるので むしろ初婚の方よりは安心かもしれませんよ。

    周囲の言葉に惑わされる必要は無いと思います。トピ主さんの目でお相手とお子さんたちをしっかりと見定めれば良いのではありませんか。

    トピ内ID:8865524191

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    ないわ

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    blank
    タコ子
    自分一人で子供は見れない、自分の親とも同居せず子どもは丸投げ。
    再婚して面倒見てくれる人を確保したら引き取りたいって
    かなりオレ様な人ですよね。そんな人と世話をしないといけない
    子どもが付いてくるのにいい話ってただ単に医者と結婚出来るんだから
    ガマンしろって言うことでしょうね。私ならあり得ないので交際自体しません。
    預かりものの子の進路やらなんやらで時間も手間もかける気にならないので。
    医者の彼は再婚後あなたに全部丸投げでしょうしね。知らない前妻さんの
    預かりものなんて言われても親身になる気になれませんから。
    また反抗期のお子さんだって知らないおばさんと一緒に暮らして
    母親として何でも相談しろなんて言われても困るでしょうね。

    トピ内ID:0327764490

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    そうですお手伝いさんです。でも何か問題ある?

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    blank
    はな
    アラフォー実家住まい無職の女性ですよ?
    家事能力くらいしか、結婚生活で貢献できないでしょ?
    お相手は経済力で貢献、あなたは家事で貢献。
    そうして結婚生活を成り立たせるんです。
    なにもおかしなことはありませんけど?

    まさか愛だの恋だのだけで結婚生活が成り立つと思ってます?
    家族として共同生活をどう成り立たせるかが、まず前提にあるんです。
    その最低条件をクリアした上で、二人で愛を育むんですよ。

    トピ内ID:5292163514

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    難しい選択ではありますね。どうか、同世代の方とのご結婚を。

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    blank
    そうですねえ
    ご友人の言葉は、少なからずも貴女を傷つけたと思われますが、私が同じ立場であっても「大丈夫?」とは一言訊きますね。

    ご両親は、貴女の行く末を案じてお勧めし、それは親心からだとは思いますが、果たしてそれが、上手くゆくご結婚かどうかはわかりません。

    お相手が50代なので、定年まであと10年ほどしかありません。義両親様の介護があと数年で待ってます。

    おそらく貴女とのお子さんは、お相手は望んでおられないと思います。

    お相手のお子さん達は、勤務医の子供として、他の子供達とは異なる教育的期待をされています。ただ食事や洗濯をするだけでなく、彼らの教育的配慮を後妻には求められていると思われます。

    思春期ですから余計難しいと思われます。またその子供達の成績が悪い・素行が悪いという事であれば、当然周囲から「後妻に育てられたからね」と陰口を言われ易いと思いますよ。

    お相手の考えとしては、後妻として、母親役・介護役を務めた上で、定年後一緒に買い物でも出来たら、位のお気持ちなのではないでしょうか?

    先妻の遺品整理をするのはNGだと思われますし、月命日にご家族で墓参りに揃っていく事も必要でしょう。

    トピ内ID:5568520348

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    相手を好きになれるかどうかです

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    su-
    >相手は50代の勤務医で、前妻と死別。小学生と中学生の息子さんがいますが

    勤務医ではなく50代の普通のサラリーマンなら
    縁談としてはどうでしょうか?
    医師でなくても受けますか?

    中学生だとお弁当がありますね。
    何年間かは早朝の弁当作りと沢山の洗濯ものが出る
    しかし、娘さんが2人よりはましかと思います。

    お手伝いさんかどうかは
    とぴ主がお相手を好きになれるかどうか
    お相手も息子たちの世話の要求だけでなく
    妻として尊重してくれるかどうかですね。

    死別での再婚は
    離婚した人より難しいです。
    死んだ人には勝てませんから。
    そこをとぴ主が乗り越えられるかどうかですね。

    とぴ主も、このまま実家でアルバイト生活では
    なかなか将来の展望はないでしょ。

    お相手本人が性格の良い人か、相性はよいか
    そこがクリアできれば
    思春期のお子さん達とうまくやれるか等
    次の段階として考えましょう。

    3人とうまくやっていくのは大変ですけどね。

    お相手は家事をやってくれて
    息子達とうまくいく人が希望でしょうね。

    相手を良く知るしかないです。

    トピ内ID:5401277817

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    もっとシビアに相手をも見て下さい。

    しおりをつける
    blank
    そうですねえ
    普通の職業の男性より、『医師』という職業は頼もしく感じるかもしれません。

    知的で、弱っている時は、妻を診察してくれる、とか思っていませんか?

    しかし、仕事のストレスを家庭内で発散したり、医師世界で学閥で悩んだり・・・一方で、子供達には、自分が経験した事(=仕事上の悔しさ)を味わせないよう、将来の為に、教育には熱心でありたいのが本心だと思われます。

    貴女が求められているのは、二人の子供を立派に、医師にする事だと推測されます。もし彼らが医大に合格しない場合、義両親や親族から、辛辣な事を言われるのは覚悟しておいて下さい。義両親が老いて認知症になっても、「前の嫁のほうが良かった」などと言われる事も、(意地悪かもしれませんが)覚悟してください。

    貴女がお相手と「苦労を分かち合えるか」「共に家庭を築き上げられるのか」その点は、新婚の場合とかなり違うと思われます。既に構築されている家庭の中の、1ピースとして働く事が求められている訳で、貴女一人が「こうしたい」と思い感じたとしても、それが独り相撲になる場合もあります。

    とは言いつつ、結婚は蓋を開けてみないと分からないのが実情ではありますが。

    トピ内ID:5568520348

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    あわてずに

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    🐷
    還暦ですが
    その方と結婚するということは、思春期の男の子の母親代わりになることです。

    彼と上手くいくかどうかよりも、そちらのほうが余程重要でしょう。

    彼らが父の再婚についてどう思っているのかが、この場合一番大事なことだと思います。自信が無いのならお子さん方に会ってみるしかないと思います。結婚もしたことがない貴女が、いきなりその状況に適応できるかはかなり不安な感じは受けます。

    トピ内ID:3826298664

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    アラフォー無職なら、諸手を挙げて賛成

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    blank
    ぷー
    実態はお手伝いさんで上等ですよ。でも世間体では医師夫人で通ることですすし、私も御友人はやっかみで阻止したいのだろうと感じます。

    50代の勤務医って忙しそうですから、焦らずに進めて行ってください。

    トピ内ID:4078545461

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    ご両親に同意

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    40代専業主婦
    小学生と中学生の子供のいる家なら、年中無休で家事育児で忙しいって
    ほどでもないでしょう。 下の子が中学生になったら、暇すぎて
    時間を持て余すくらいじゃないかな?
    ただ、思春期は、ただでさえ、難しい時期ですからね。
    精神的には、楽ではないかもしれません。
    とにかく、息子さん達に会ってみたら?
    子供さん達も含めて、「家族」になれそうか、なりたいか、
    トピ主さんが決めることだと思います。

    トピ内ID:1407676539

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    お互い様

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    ne2kai
    身も蓋もない言い方をすれば、トピ主さんだって、両親の代わりに自分の面倒を見てくれる相手を探して見合いした訳ですから「お互い様」でしょう?

    ただ。こういうのも世間では「ご縁」と言います。

    お互い恋愛相手を探しているのではなく、「家庭を支える主婦」や「自分を養ってくれる夫」を探しているのですから、ご両親の言う通り、お互いが納得しさえすれば、条件ピッタリのまたとない良縁だと思うのですがね。

    トピ内ID:5369530899

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    貴女ご自身の幸せを、どう考えるか。それ次第かと。

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    blank
    そうですねえ
    お相手の頭の中での優先順位は、1)自分の勤務医としての生活、2)子供達の健康と教育、3)老親の将来、この順かと思います。

    なので、彼の意図を汲んで行動できる女性が望まれていると思われます。

    もし、これらに更に加えるとすれば、4)故妻の墓参りをしてくれる、5)故妻との家族親族とも、子供達を通して、上手く付き合ってくれる、そういった女性かもしれません。

    勤務医だと、夜討ち朝駆けとは言いませんが、かなり不規則な生活です。配偶者はその生活に合わせた行動をする一方、日夜は、子供達の学校・塾に合わせた行動もします。これに老親の介護など合わせると、三重の生活サイクルになる場合もあります。

    勤務医の父親が、土日や夜に不在でも、「さてお父さん抜きで、楽しもうか」と、子供達と一緒に過ごせそうですか? これが実子でしたら、お父さん抜きで、「三人でピザを取って夕食を済ませちゃったよ」「ディズニーランドに、お母さんと一緒に行ったよ」と出来るかもしれませんが。

    ご友人達の新婚生活を見て、「ああいった結婚をしたい」と希っても、この場合難しいと思われます。”生きる為の結婚”をするかどうか、覚悟が必要です。

    トピ内ID:5568520348

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    勤務医

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    既婚者
    家事や育児、介護をトピ主さんに丸投げするつもりだとなんてレスがありますが、勤務医という職業はそれほどまでに過酷なんですよ。
    奥さんが家庭をしっかり守ってくれないとやっていけないんです。
    そこまでして医療現場を支えているんですよ。

    勤務医なら定年もありますが、定年ですっぱり仕事を辞めた医師って私は知りません。
    看護学校の講師など、再就職をしてる人ばかりです。
    また医師は何らかの社会活動をしてる場合も多いです。

    トピ内ID:1685524039

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    勝手な想像

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    他人事
    トピ主さんが、あまり社交的でないなら、すぐに舐められて空気のような存在になりそう。
    好きな時にゲームしたりして、トピ主さんだけ一人で夕食…とか友達呼んで散らかし放題とか
    逆に気を遣うような大人しいお子さんだと、家で自由に遊べなくなったり
    兄弟の会話もよそよそしくなりそう。
    よっぽどトピ主さんが社交的だったり、自然に溶け込めるようなタイプじゃないと難しいんじゃないかな?

    トピ内ID:8600097696

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    ここは慎重にお考えください。

    しおりをつける
    blank
    そうですねえ
    ご両親は、お相手を信頼して愛娘を預けられる人物とお考えなのでしょう。貴女もご両親が信頼し勧めるお話ならば、と思われたのでは。ご両親から大事に育てられた貴女ですが、このご結婚は、これまで育った環境とは大いに異なると思われます。

    お相手の方は『家族再生』を願っているとは思いますが。妻役・母役の女性を加え、親子4人で暮らしたい、という。

    子供達はどうでしょうか?

    父親が多忙とは理解しているが、祖父母の元で同居させられたのは、父親の”都合”です。そして今度も『父親の再婚』という父親側の都合で、慣れ親しんだ祖父母と別居させられ、父の再婚相手と同居させられる訳です。

    祖父母と共に暮らした環境・経験から、子供達が持つ、祖父母への愛情はかなり深いと思われます。

    今後、お相手のご両親が加齢に伴い自立的生活が困難になれば、子供達の希望は、身近にいて生活を共にしたいと(口に出さずとも)思い考えているのではないか、と思われます。

    実母の死と祖父母の老いが、彼らの医師になりたい動機にはなると推測しますが。

    そして、将来お相手が亡くなった後は、どうなるのでしょう。私が貴女の姉ならば、心配します。

    トピ内ID:5568520348

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    貴女次第

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    おやじ
    友人の言葉はいきすぎです。まずは結婚相手当人はクリアしたとして、相手の子供さんと会ってみて大丈夫そうならゴーでいいと思います。貴女が社交的で今後外でフルタイムで働いて老後まで一生自立出来るなら慌てる必要なしですが、社交的でないなら家事に多少手間がかかっても貴女には向いてると思います。
    今時初婚の夫婦でも夫婦間、親子間、問題はいろいろです。それが嫌なら一生独身で自立する方法を考える事だと思います。

    トピ内ID:9210795143

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    情けない人

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    ゆめ
    一番の解決策は貴女がきちんとした正社員の仕事について、自立できるだけの収入を得ることです。
    それをしないから、ご両親もいい年の娘がこの先不安定な生活を続けるぐらいなら、と縁談を探したんでしょう。

    自分でしっかり一人でも生きていく気概をもてるなら、その余り気が進まない縁談は断ったらいいでしょう。
    医師だから経済的にはさほど苦労しないでしょうけど、それだって夫がケチだったら楽しい人生にはならない。
    それに貴方のように自分の人生も受け身な人が、他人の子供を育てていくという苦労を背負えるでしょうか?
    子供は好きですか?
    自分から子供に話しかけたりできますか?
    その程度の事もできず、いつまでも子供とも打ち解けられないなら、継母になるなどとても無理でしょう。
    その辺位は自分で想像できるでしょうから、よく考えてください。

    大事なのは自立する事。
    でも自分には無理だと思うなら、この先年とれば更に貴女の条件は悪くなるのだから、この縁談を真剣に考えてみてもいいのではないかと思います。

    ただ個人的な意見を言えば、貴女は自分の意思があまりなくて情けない人という印象です

    トピ内ID:2592702842

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    否定はしません。男はお手伝いさん要素を求めます。

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    imagine
    開業医でないとしても、お医者さんの奥様となればパート勤めするより専業主婦のイメージが強いのですが、結婚後は専業主婦として家庭を守るお考えでしょうか?

    反論ある方も多いかもしれませんが、結婚した奥様に対して家事・料理・育児の面において”お手伝いさん”的な働きを希望する男が多いと思います。
    もちろん直接お手伝いさんと言わなくても、役割としてはそういうことです。

    ただし、お手伝いさんならそこには労働の対価として現金だけが介在しますが、夫婦であれば表現の仕方はそれぞれでしょうが夫婦愛・家族愛・人間愛が介在すると思います。それに価値を見いだせるなら、単なるお手伝いさんと卑下することはないと思うけどな。

    夫婦の実情として、「結婚したら家事や育児の要素を全く求めない。僕が全てやる(あるいはお手伝いさんを雇う)」なんて男はよほどの変わり者くらいでしょう。

    友人が言うことはその通りだと思います。
    しかし、大切な我が子を案じてご両親がこの縁談に巡り会ったのは簡単ではなかったはず。ひとつふたつからヒョイッと選べたわけではないでしょうからトピ主さんに合っている可能性は高いのでは?

    トピ内ID:2136477439

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    医師じゃなかったら。。。

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    在宅勤務
    相手の方がもし医師じゃなかったら
    普通のサラリーマンだったらこの縁談は?

    小中学生の、ママってたいへんですよ。
    普通に産んでも思春期には、いろいろなことが起こります。
    お子さんが思春期で、親は介護。
    私なら頭がくらくらします。

    うちの弟は40代独身(結婚歴なし)で
    アラフォー女性と結婚しました。
    同年代でも、気が合えば結婚できるんですよ。

    トピ内ID:3327040695

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    トピ主です

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    エクレア
    たくさんのレスをありがとうございます。

    実家に戻ってアルバイト生活をしている言い訳をさせてください。新卒後大手企業に勤めていました。海外勤務をしたこともありました。独身の上司と婚約しましたが、破談になり、不本意な異動を命じられて、会社の思惑通りに退職しました。

    その後就職活動をしていましたが、この年齢ですとなかなか。欲張ってなどいないのですが、前職が大手であることが不利に働いてしまいます。マンションのローンの支払いもあって、両親の勧めで実家に戻り、賃貸収入でローンを返済しています。

    そこへたまたま、父の知り合い経由でこの縁談が来ました。

    お子さんたちに会いに行く予定でしたが、台風のため延期になりました。(帰宅できなくなると彼の勤務に影響するので)その代わりに美術館などを見て過ごしました。趣味の傾向は似ていると思います。金銭感覚は贅沢でもケチでもなく、普通のように見えますが、どうなのでしょうか?亡くなった奥様のことは、大切な思い出だけれど、ひきずっているつもりはないと言っていました。

    トピ内ID:6047176099

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    お子さんに会って様子を確かめないとね。楽観できる内容は無い。

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    母妻役を急にやれと?
    >亡くなった奥様のことは大切な思い出>ひきずっているつもりはないと
    引きずっていてもいなくてもいいんです。要は子供の養育なんですよ。奥さん役だけなら直ぐに見つかるし名乗りを上げられる女性が職場に沢山いるわけですから。貴方に縁談がきたのは経歴として良い大学を出てしっかりとしたお仕事をされていたからなのですね?お子さんの教育、躾を任せても大丈夫だと見込まれたのだと思います。年齢的にも小中生の母親として遜色ないですしね。
    激務の勤務医の家庭を預かる~つまり家事育児丸投げされるって事。学校の行事、町内会のあらゆる当番。子供の宿題を見る。塾や習い事の送迎(スポーツなら各道具類が要る)必要な文具、学用品の準備。男親に出てきて欲しい場面でもパパが居ないかも。
    自分の子ではないのですよ?そこを母として頑張る覚悟、我慢が必要。彼は週末だけ子供と会っているだけで子育ての実態は知らないと思います。
    転居はお子さん納得されているのですか?新しい土地、学校、友人と見知らぬ女性=お母さん。思春期の実親でも何かと難しい時期ですよ。
    まずお子さんと会ってから。彼とお子さんがどんな感じか確認しましょう。

    トピ内ID:4045059099

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    ご両親のお考えになっている生活とは異なるかと。

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    そうですねえ
    『勤務医家庭は母子家庭』とよく自虐的・皮肉的にも言われる事で、ご結婚されたら、お相手より、ご家族(連れ子さん達)と共に過ごす時間が圧倒的に多いと思われます。今、貴女と会う時間を、お相手は工面して作っているとも推測できます。

    先妻様の事は、多忙につき、振り返って思い出に浸る時間がないというのが、本人が感じられている実感かと。

    50代の勤務医は、定年までの出世の落ち着き処まであと少し。勤務先の院長か副院長か、その一つの椅子・ポストの違いでも、当の医師にとっては大事な関心事かもしれません。

    勤務医は定年後、保健施設長や社会福祉財団の責任者をする場合もありますが、雇われ責任者で、本人にすれば『余生』の部類です。出来たら、京都開催の学会等に、旅行がてら細君を同伴したい、とは考えておられるかもしれませんが。

    今後下の小学生のお子さんが医大に進学される場合、卒業まで12年間は学費を送らなければいけません。もし2人を医師にする場合の学費は、なかなかの出費かと。

    貴女のご両親様は、少しお人柄が良すぎで、「勤務医」を過大評価され、連れ子さん達の存在を幾分軽くお考えになっておられるように感じます。

    トピ内ID:5568520348

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    ご当人同士だけのご結婚でない事に、熟考されて結論を。

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    そうですねえ
    お相手は、今後の子供達・ご自分の両親の事を考えると、このまま独身でいる訳にはいくまい、とお考えかと。勿論、妻・母として、良識ある女性(この場合、貴女)を求めているのでしょう。

    貴女のご両親様は、1)娘を良い方に嫁がせたい。2)娘の花嫁姿を見てみたい。3)娘の子供(孫)が立派に育った姿を見たい、そんなご要望はないでしょうか。

    1)は兎角、2)に関し、お相手やそのご家族は、挙式に関心は薄いでしょう。内々にご夫婦2人+新婦家族のお式になるのでは。3)はどうでしょうか。

    貴女ご自身も、挙式の写真を、連れ子さん達がいるご家庭内で飾るのは、難しく感じませんか。よそのご家庭の、夫婦+2児揃って、楽しく買い物や外食をする姿を見て、あのような家族になりたいと思っても、貴女一人の努力でどうなるか、これは分からないのです。

    初婚でもそうですが、再婚となると余計に、夫婦(特に妻側)の努力だけで、家族親族関係が良好になるかどうか、誰にも判りません。

    お相手のお人柄に関し、貴女が嫌う点はなさそうですが、肝心なのは、父親が不在がちな家庭において、先妻のお子さん達を立派に育てられるかどうかだと思われます。

    トピ内ID:5568520348

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    子供達にとっては

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    乗っかれば
    子供達にとっては、お手伝いさんでしょう。
    いきなり「家族として」同居してこられても戸惑うでしょう?
    子供達にとってお母さんは亡くなったお母さんだけ。
    でもお手伝いさんでもいいじゃないですか。
    正直、もう働きたくないのでしょう?
    ローン返済しないといけないのに実家住みアルバイトしか出来ないって、かなり人生詰んでますし
    トピ主さんにとってはいきなり家庭を持つことが出来るのだから悪い話ではありませんね。

    トピ内ID:8600097696

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    どうでしょう?

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    匿名
    15年20年後の事を考えれば、このままずっと独り身でいるより良いのでは?
    お手伝いさん云々というより、お子さんとの生活が始まれば現実に追われて細かい事を気にしてる余裕も無いと思いますよ~!
    下のお子さんが大学生になって落ち着いて来たら、2人で穏やかな老後に向けて歩めるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8295722989

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    専業主婦で、というお話ですか。

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    わかば
    女性に家のことや子育てをすべて任せたい男性はいるでしょう。
    彼の希望やニーズもそうかもしれません。

    あなたの希望やニーズはどうなのでしょうか。
    それによるような気がします。

    トピ内ID:0171144508

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    動機

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    🐴
    うま
    この状況でもしかして恋愛を希望されていますか?

    だとしたら今後も結婚は無理だと思います。

    お相手はお察しの通り家事全般と子供の養育が目的です。
    子供の母親代わりが主な理由でしょう。

    逆にそれらが必要なければ男性が結婚しようなんて考えることはありません。
    恋愛なら電撃的に恋に落ち、この人と暮らしたいとの願望から結婚への進むことになると思いますが、あくまで見合いですから。

    お見合いは相手の伴わない結婚願望です。
    特定の誰かと結婚したいのではなく、結婚そのものをしたいから、そしてその自分の考える条件に合致すれば(言葉は悪いですが)誰でもいいのです。

    彼の求めている結婚相手は確かにお手伝いさんかもしれません。
    ですが、それも結婚の一つの形です。

    お手伝いさんとしての結婚をトピ主さんが受け入れることで、トピ主さんは恐らく財産という生活の安定を手に入れることが出来ると思います。

    トピ主さんのご両親から見ても娘の収入の心配がなくなるのですから渡りに船でしょう。

    トピ主さんの条件ではこれ以上無い話だと思います。

    トピ内ID:6911439660

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    後妻の立場は不安定。

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    シェリー
    無職なら嫁いで生活を安定させた方が良いと言う意見が多いけれど、
    出産予定も無い後妻の立場は不安定ですよ。

    もし死別になっても、先妻の子供達の為に相続を辞退するよう
    周囲から言われかねませんし、
    実子だって介護も仕送りもしたがらない世の中で、何の保証もありません。

    努力したって先妻の子供達が慕ってくれると決まった物でもありませんし。
    その上旦那様となる人は激務で休日ともなれば
    後妻よりも子どもたちとのふれあいを優先したいに決まっています。

    夫婦らしい絆が出来るのっていつでしょう。
    子どもたちが独立して定年あとの再就職先からも引退した後ですか?
    死別になるのとどちらが早いか分かりませんね。

    先妻の子供達から大切にされる老後なんて夢見ない方が良いです。

    トピ内ID:7585106321

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    自分の判断に自信を持て!

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    七転八起アラフォー
    友人ガー、両親ガー、借金ガーってガーガー言い訳しすぎ。
    バリバリ一流企業で働いていたころの貴女は、
    そんなに言い訳ばかりの決断力の無い人間では無かったでしょ。


    お手伝いが必要なだけなら、
    お金で優秀なシッターやメイドサービスを雇えば良いし、
    ○欲の処理ならお金も地位もある人なら相手に不自由しないよ。


    大事な子供たちを安心して一緒に育てられる、一緒にいて心安らぐ、
    そんな熾火のような心根の伴侶を、彼は慎重に探しているのよ。


    はっきりしないタイプ? 挫折や喪失を経験した人は、それが普通。
    貴女もそう思われているかもね。


    年中無休のお手伝い? 友人は本当に貴女の心配をしているの?


    貴女の文面からは、彼がそんな女扱いをするタイプとは到底思えない。
    ということは、貴女も内心そう思っているということ。
    その友人、やっかみで貴女の幸せを潰そうとしているようにしか思えない。



    そして、彼は貴女が気に入リ、話を進めている。貴女もまんざらでない。
    ご両親の言う通り、これが御縁と言うもの。


    こういう夫婦は意外と結婚してから愛情が高まるものなのよね。


    自分を信じて。

    トピ内ID:2570608784

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    お手伝いさんでは済まない。

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    通りすがり
    えー。

    お手伝いさんの仕事だけなら、まだマシだけど。
    小学生、中学生の子どもの世話って
    家事だけじゃ済みませんよ。

    父親が忙しく帰ってこない家庭で
    反抗期まっただ中の他人の子どもが二人…
    ご実家の口出しもスゴイでしょうね。

    本当に受け止められますかね。
    私は無理です。
    相当の覚悟が必要かと。

    トピ内ID:8111275820

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    トピ主です

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    エクレア
    お子さんたちと、ご両親に会ってきました。結論から申し上げると、結婚へ向けて進めていくことにしました。

    お子さんたちは、活発で朗らかな印象でした。ご両親が大切に育てていらしたのだと思います。ご両親も穏やかな方々で、私に大変気を遣ってくださっているのがわかりました。

    まずは私が彼のマンションで同居して、一緒に家族で暮らす家を探します。そして、下の息子さんが小学校を卒業したら引っ越す計画です。上の息子さんは私立中学校なので転校の心配はありません。

    彼は、万が一子供たちと私がうまくいかなくても、大学生になったら外に出せばいいからと言ってくれました。この言葉が最終的には決め手になったのかもしれません。

    これから先、大変なのでしょうけれど、彼と少しずつ夫婦になっていきたいです。彼の次のお休みに、亡くなった奥様の御墓参りに行きます。

    ご助言ありがとうございました。

    トピ内ID:9582661930

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    再レスを拝読しました。 頑張ってください。

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    そうですねえ
    お気持ちが定まったようですね。

    これから大変でしょうけれど、頑張って下さい。


    結婚生活は色々あります。


    実は、私の遠い親族に、或るお宅に後妻に入った人間がおりまして。

    当時連れ子さんは5才の男児でした。彼女は、実家から自分付きのお手伝いさんを2名連れていきましたので、嫁ぎ先でお手伝いさん扱いではなかったのでしたが・・・。

    70年後、彼女は無縁仏になりました。私達親族としては、それを聞き、大変残念な想いを致しました。彼女の父親は、愛娘の縁組に際し、このような結果になるとは夢にだに思わなかったと思います。


    余計な事をこれまで沢山お耳に入れてしまったようで、失礼致しました。


    どうか、お幸せになって下さい。貴女のお幸せをお祈りしております。

    トピ内ID:5568520348

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    度々ですが、、

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    玲亜
    以前、レスしました。私も勤務医の妻です。ご結婚を決心されたのですね。まずはおめでとうございます。でも、あなたの言葉、とても引っかかっります。「息子さんたちと合わなければ出せばよいという言葉が決め手になった‥」大学生になれぱ一人暮らしをする事はおかしくはありません。地方の子は殆どがそうさますし。でもそれと主さまが言ってる事は意味が違います。息子さんたちは幼少期に母親を亡くしているのですよ。あなたがお父さんと結婚する事で父親まで失うかもしれなくなるのですか‥?そんな簡単に言わないで下さい。お手伝いさんではなくて家族になるのでしょ?。息子さんたちの事をどうお考えでしょうか‥。出来る範囲で愛情を注ぎ続ける覚悟はありますよね。

    トピ内ID:9920997376

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    ひとそれぞれですが

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    私の友人で、15歳上の、奥様と死別された方(子供二人)と結婚した人がいます。

    そのお子さんは、成人していたのでケースが異なりますが、職が見つからずニートぎみで、家事は友人が行っているようです。

    母親のいない生活に慣れすぎていて、しつけがなっておらず、だらしがない子供たちは食事も自室に持っていってそれぞれ一人で食べているとの事。そして料理・洗い物・掃除・選択は友人。
    恋人を連れてきても友人にあいさつなく、バタバタと自室に篭るらしいです。

    夫がしっかりしていればいいのでしょうが、妻と子供の間に挟まっておろおろしているようです。

    友人も36歳で派遣、特にモテるタイプでもなかったので、猛アタックされて即決していましたが、その後の生活は、やっぱり苦労はあるようです。
    でも、夫と気が合っているので、それなりに幸せそうでもあります。
    友人は子供もいらないと言っていましたし。

    でも、夫が先に死んだら、友人その後どうなるのかなーとは思います。
    子供は友人の面倒を見てくれるのかとか。

    トピ内ID:0078749127

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    丁寧な報告 うれしいですね

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    🐴
    がら
    都合が悪いことが書いている、と

    無言のトピさまが多い中

    経過をきちんと説明されるなんて

    なんて素敵な方なのでしょう。

    みんな、応援しています。

    最後の方のレスが、なんだかエンデングに

    クエスチョンなので、
    (だって、お手伝いさんを引き連れた方と
    比べるって、おかしいですよ)

    エールを送りたいです。

    エクレアさんのように、誠意をキチンと

    伝えられる方は少ないです。

    それだけでも、人に感動を与えられます!

    読んでいて、とても清々しい気分になりました。

    大変かも知れませんが、家族の幸せはまず

    おいしい食事から!

    子供たちがおかあさんを好きなのは、

    やっぱりおいしいご飯を作ってくれることも

    大きいと思います。

    でも、いろいろ頑張りすぎると、疲れるので

    ほどほど!ヤル気(矛盾ですが・・・)

    で、互いにがんばりましょう!

    トピ内ID:3942091032

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    お幸せに

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    😉
    こんかいは匿名で
    お手伝いさん以上に大変とレスした者です。
    お子さんとも相性よさそうなので、お決めになったとの事。よかったと思います。 実際、お手伝いさんより大変だと思いますが、無理をしてまでとは申しませんが、今までの会社での経験を生かして乗り切ってくださいませ。
    お子さんが大学になれば・・・というのは色々考え方があるでしょうが、ある意味、お相手はお手伝いさんで終わらない。自分とも、子供ともレベルのあった話のできる奥様をお求めだったのでしょう。(おっしゃったとおりだとすると。)
    私の知り合いが後妻に入られたのですが、ご近所の方が「まあ、今度のお母さんこられてから、お子方が明るくなって・・・。」といわれた家庭があります。
    お子さん方がお母さんとまでいかなくても「お父さんいい奥さんもらってくれた。」と思ってくだされば。
    お幸せをお祈り申し上げます。

    トピ内ID:7727762595

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    今後、愛情を育てていける相性かどうか

    しおりをつける
    blank
    すぶた
    そんなに良いお話かな?というのが最初の印象でした。
    といっても、良いお話かどうかは、本人同士の相性によるものであり、条件からは決してわからないというのが結婚の本当のところですが。
    でも、ご両親は、その条件だけで、良いお話だと言っているのですよね。

    勤務医は激務ですし、その中で他人の子供(それも思春期、しかも二人)を育てていくというのは、かなり条件が悪くは無いでしょうか。
    おいくつなのかがはっきりしませんが、結婚相談所に登録すれば、まだまだお話はありますよ。

    ただ、そのお相手の方が、例えばどなたか信頼できる人の直接の知り合いで、人物が確かであり、さらにトピ主さんを大事にしてくれそうだとトピ主さんが思うのであれば、もちろん悪いお話とは思いません。
    お見合いなんて、最初はお互いに自分勝手な要望にマッチする人を探しているものです。その中でご縁のあった者同士が、その後、愛情を育てていけるかどうか、育てていける相性かどうかが問題なのだと思います。

    今どうかより、今後、その条件の中で妻にきちんと向き合い、夫婦の絆を深めていく気持ちがあるのかどうかを重視して決めてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2778037470

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    よく心を落ち着けて

    しおりをつける
    ゆりあ
    自分の好きなようにすればいいのです。

    両親もいろいろなタイプの両親がいますが、
    友人もいろいろなタイプの友人がいますよね。

    あなたもアラフォーならどちらがあなたの幸せを考えてくれているのか
    すぐに分かります。また、自分の幸せが何なのか、分かるはずですよ。

    あなたはその人のことが好きですか?

    家族にはいろんな形があります。

    トピ内ID:0846716051

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