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    裕福な家庭を非難しないで

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    コロコロコロッケ
    ひと
    義母と主人の発言について相談させてください。
    義両親は車で2時間かかる他県に住んでいます。義実家は生活が豊かでは無いらしく、いつも「うちは貧乏だから~」と言っています。私の実家に比べれば私達夫婦も余裕がある暮らしができているかといえばできてません。毎日節約の日々です。だからと言って貧乏とは思いませんし、もしそうだったとしても口に出したくないです。お金がないと言って生きていたら心が荒んでしまいそうだからです。
    義母は金銭に余裕がある家庭の話が出るといつも「お金があったって病気になったら意味ないわよね。私達は貧乏だけど、健康そのものだもの」「お金持ちなんてダメダメ」など否定しています。それを聞くたびに不快に感じます。
    主人のことですが、私達は分譲マンションの一番部屋数のないところに住んでいます。主人と子どもの3人で暮らすには充分な広さだと思ったからです。マンション内でマナーがなっていない人を見ると主人は「これだから金持ちは~」と言います。こう言ったことは冗談でも子どもに聞かせたくないです。
    一番嫌なのは外食をしている時です。以前義両親と私達家族で焼肉屋さんに行き食べ放題の一番安いコースを注文しました。野菜を注文したのですが、キャベツの芯に近い部分がきました。義母は「なんでこんな美味しく無いところ持ってくるんだろうね~」と言ったので私が「きっと柔らかい部分はサラダに使われるんですよ。」と言おうとした時に主人が「そりゃ僕達が一番安いコースだからだよ。良いところは高いコースを頼んだ金持ちの所に行くんだ」と言ったのです。義母は笑って納得していましたが、何だか嫌な気分になりました。なんでこの二人は自分達を貧乏人扱いするのでしょう。こう言った発言に対して、私が何故モヤモヤするのか説明ができないのですが、こう言ったことを子どもの前で言ってほしくないのです。どう言えばやめてもらえるでしょうか。

    トピ内ID:3723984811

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    うちの義実家もです。

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    午後ティー
    嫌ですよね。「貧乏だからー」と口癖のように言うのは。
    うちの義理実家は、金持ちの否定まではしませんが、
    いかに安いものを買ったかとか、
    息子が産まれたときには、 勝手に知り合いの人にベビーベッド借りるようにしてたり、
    ワサビは刺し身についていたものとか、
    私には理解できないことばかりです。
    貧乏だからーと、いつも言ってるから貧乏くさいんだと思ってしまいます。
    お金がなくても、貧乏とか口に出したくはありませんよね。
    あちらに行くと、気分が滅入ります。

    トピ内ID:3236717813

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    金持ちを悪者扱いしたほうが楽だから

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    blank
    くりん
    日本人?人間?の習性なのかな

    ドラマや漫画などで
    金持ちは意地悪、貧乏人は清廉潔白みたいなのが多くて
    子供の頃は、そうだと思っていました

    でも、大人になっていろいろわかってくると
    そうでもないとわかってきました

    いや、むしろ最近ではその逆だという認識です

    義母さん達が、自分達は貧乏だと思っているとしたら
    金持ちを悪者扱いしていたほうが楽なんでしょう

    確かに子供の前では言ってほしくないですね
    せめて、ご主人には言ってみたらいかがですか

    トピ内ID:2440710953

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    それが夫のアイデンティティ

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    blank
    アボカド
    「アンチ金持ちである自分」がご主人のアイデンティティなので、その発言をやめさせる事は夫自身を否定する事になるでしょう。
    なので、仕方ないと諦めるしかありません。

    誰だって、アイデンティティを否定されたら不快になりますからね。
    トピ主さんが金持ちを否定されると不快になるのも、似たような理由です。
    結婚が間違いだったとしか言いようがありません。
    付き合っていた頃から、彼のスタンスは分かっていたでしょうに。

    トピ内ID:9029353013

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    お気の毒ですが・・

    しおりをつける
    🐤
    れじーな
    どう言ってもやめない、変わらない、のかなあと思います。

    結婚前には気付かなかったのですか?

    結婚前に不快に感じることがあったらきっと、結婚しなかったですよね・・

    まあ・・その・・お金持ちが優遇されるとか、義理母さんや夫くんの言うことには
    一理あると言えばあるので
    全面否定は出来ないのかなとは思うのですけども

    まあ、正しいとか間違っているとかって言う問題じゃないですよね。

    ここはねえ・・分かってもらえるかどうか難しいけれども
    夫くんにトピ主さんの気持ちや考えていることをお話してみること、

    その受けとめ方や、夫くんの考え方を見て

    そのあとまた考えるってことでどうでしょうか。

    トピ内ID:6861329406

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    貧しかった時代の、教育

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    🐧
    絹子
    戦争は、心も闇で、教育も荒んでいた。
    戦中戦後すぐの教育で、
    下を見て心を満足させたことがありました。

    ですから、自分たちが上になるように、周りの幸せそうな人たちをこけおろすのです。

    分かりやすく言えば、みんなよりお金持ち、みんなより美人、みんなのあこがれの人とラブラブなどなど、
    嫉妬対象になったら、悪口を言う。

    これって、心が貧しい証拠ですよね。

    ですが、自分の力で、頑張りいた財を成した人は、心が強いです。

    親の財産で、努力せずに、上から目線とか、
    上から目線が、なめられない方法だと、勘違いして、人を卑しめる人など、
    そういう人にしてしまった、上の世代の人は、とても尊敬できません。

    トピ内ID:5868118796

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    知人が

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    blank
    りん
    そういう人です。
    結局は妬みからきていて
    金持ってるけど、不幸せだと言いたいんです。
    お金のある人は病気になったり、親が早く死んだりするからねと
    言ったりしていました。
    うちはお金がなくて貧乏だけど、家族は仲がいいし健康と
    言ってましたよ。
    そんなの、貧乏とか金持ちとか関係ないと思うけどな・・・と
    心の中で思っていました。
    言わないと気がすまないのでしょう、お金がないから妬みでいっぱいなのですよ。

    トピ内ID:1564636176

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    治らないから慣れなきゃダメかも

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    🙂
    まきあん
    結婚する相手とは、育ってきた環境や価値観が合わないと、難しい部分ありますよね。
    今回もそれ。

    卑屈なんでしょうね。
    劣等感がある。そして、成功してる人が羨ましいから、自分たちを卑下してみせたり、金持ちだからと理由つけて納得して生きてきた。

    なんか下品ですよね。
    トピ主さんの気持ちわかります。私も引くし、そういうの嫌い。
    だけど、そういう家庭で育ってきた人を愛して結婚したんでしょう?仕方ないのでは??

    トピ内ID:3317561585

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    これぞまさに育ち

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    blank
    オレンジ
    貧困なのに生活改善の努力もせず、
    金持ちを憎むことで溜飲を下げるような親に
    生まれたときから育てられているからです。

    その人たちは変わりません。
    卑しく育ってしまった心はどうしようもないのです。
    若いうちに偉大な思想や多様な価値観に出会い、
    自分の意志で自分を変える決心をしない限り、
    他人から言われて変われるようなことではないんです。
    言えばあなたも義母・夫の憎しみの対象になるでしょう。

    結婚は好きだけではやっていけないと言われるゆえんです。
    育ちの違いだけは本当にどうしようもなく不幸を生みます。

    あなたにできることは、彼らのいないところで、
    「おばあちゃん、お父さんのあの価値観は間違っている」と
    子供に教え続けることだけです。
    それをしないと、あなたの子供も近い将来、
    「金持ちはダメ」と口にし、富裕層の子供を憎むようになるでしょう。

    トピ内ID:3938588216

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    難しいかも

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    義理のご実家は、恐らくず~っと経済的に恵まれない生活をしてきたんでしょう。義母さんは、そのコンプレックスを裕福な人を見下す事で晴らしていたんだと思います。そんな母に育てられた御主人は当然「卑屈のサラブレッド」です。育ちをひっくり返す事は出来ないんじゃないでしょうか?「自分の考え方はみっともない」って認めるのって難しいですから。

    結婚は生活ですから、育ってきた経済環境があまりに違う人との縁組は厳しいです。御主人の、トピ主ご実家の裕福さに対する妬み、嫉みは大きくなるばかりだと思います。トピ主にも「お前は恵まれた環境で育ったから俺の気持ちなんて解らない」とか言い出しますよ、そのうちに。

    育ちをひっくり返すぐらいガッツのある男性なら、奮起してバリバリ働いたりするんでしょうが、御主人は「女々しい」ですから、一生他人を羨んで終わりだと思います。貧乏を明るく笑い飛ばせる人となら一緒に歩けますが、うじうじ、ネチネチな人と一生共にしたいですか?

    ご実家の御両親に相談してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0506147078

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    プラス思考のトピ主と、マイナス思考の主人と義両親

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    blank
    赤い橋
    これはトピ主様、心を痛めるでしょう。

    >こう言ったことを子どもの前で言ってほしくないのです。どう言えばやめてもらえるでしょうか。<

    =あなたがご主人に、子供の将来を踏まえて、貧乏関係のエピソード(トピ内容)を具体的にあげながら、心の持ち方を話しましょう。=

    心の持ち方次第で、人間は幸せにも不幸にもなります。

    ご主人と義両親は心の持ち方(人生哲学)が、マイナス思考です。
    あなたは心の持ち方がプラス思考です。

    あなたがご主人に心が豊かになる会話をして、貧乏哲学では幸せが逃げていく話をしましょう。
    「ふつうに物事を考えることが出来る人物」なら、あなたの話になるほどと思います。
    ご主人と子供を幸せにするには、貧乏哲学を追い払う必要があります。

    義両親の方は、かたくなになっているので、貧乏哲学を幸福の哲学に変えるのは、時間がかかると思います。

    あなたはご主人にものの考え方次第で、幸せになることを語りつくしてください。

    >>子供は親の背中を見て育ちます。<<

    ==あなたが、しっかりしているので、充分ご主人を変えることは可能です。==

    トピ内ID:4097503106

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    無理かもしれない

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    blank
    ほじー
    トピ主さんが、感じているモヤモヤ、理解できます。
    貧乏人、金持ちで人間を分けて欲しくないですよね。
    貧乏人金持ち関係なく、人間性だと思います。

    でも、トピ主さんが義母、ご主人に正論を振りかざしたところで、「貧乏コンプレックス」を持っている2人に理解できるかは別だと思います。
    何十年もその感覚で生きてきたのだから、身内の方が言っても話にもならないかもしれません。

    でも、一言「子供の前で、金持ちを批判するような言い方は、辞めて欲しい」と一度だけ言っておきましょう。
    なぜ、言って欲しくないのか、子供の成長、人格形成にどのように影響するか、トピ主さん自身が感じることを2人に伝えましょう。

    二度、三度言う必要はありません。
    一度言ってダメだったら、諦めましょう。

    トピ主さんが考えを改めるしかありません。
    トピ主さんが、お子さんの前で親の背中を見せればいいのです。
    トピ主さんが決して、お二人のような批判を口にしなければいいだけです。

    貧しい心を持たないよう、豊かな心を育ててあげればいいのです。

    トピ内ID:3722413558

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    いますねーそういう人

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    blank
    つち
    なぜもやもやするかはわかっていらっしゃるじゃないですか。
    「お金がないと言って生きていたら心が荒んでしまいそうだからです。」
    これでしょ。

    いちいち自分の不幸を「隣の金持ち」のせいにしているようでみっともない。いやしい。
    マナーがなっていない人に金持ちも貧乏も関係ない。事実誤認。頭が悪そう。
    これだから○○人は、とかこれだから女は、これだから… と他の差別とまったく変わらない。

    金持ちにコンプレックスがあるなんて、みっともなくていやしいですね。って言ってやればいいのです。
    私は自分の子供にそうなってほしくないので、私の前でそういう発言はやめてください。
    毎日ごはんを食べられて、家があって、幸せで、毎日自分のことを貧乏貧乏と思って暮らしてはいませんって。

    やめてもらえはしませんよ。他人は変わりません。特に義母さんは。
    夫さんには変わってもらう必要はありませんが、子供の前で言うなと言えばいい。
    逆ギレするようなら、グチってる暇があったらもっと稼いでこいって追い出しなさい。

    トピ内ID:8971551709

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    お金は悪じゃないから

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    blank
    マツコ
    うわ~、嫌です。私にはかなりキツイ!
    私も絶対に「お金がない」は口にしないようにしています。子供にもそう教えています。

    「お金を持っていること=悪」みたいな教えはしてほしくないですね。
    子供に悪影響。男の子なら尚更。稼ぐことが悪いみたいに思ったら稼がないダメ男に
    なるからやめてほしいって夫に言うわね。

    私の義実家、全く逆で、会社経営なので商売人。まず嫁に来た時に言われたのが、
    「貧乏を嫌え」でした。差別的だと思って驚いたのですが、貧乏人を嫌えではなく、
    自身は貧乏になるようなふるまいをしないようにって事でした。
    私も今はそうあるため、トピ主さんのお悩みはモヤモヤどころか、拒否反応。

    なんとかご主人だけでも自称貧乏を脱してほしいところですね。

    トピ内ID:2275590081

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    私は

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    🐱
    まぐろ
    トピ主さんのモヤモヤの理由はわかりませんが、
    私もそういう発言は嫌です。子供には聞かせたくありません。

    子供には偏った価値観を植え付けたくはありません。
    金持ちだから、貧乏人だから。
    そんなこと関係なく素敵な人、素晴らしい人は沢山いますし、逆もしかり。
    自分達を肯定する為に、他者を否定するという行為も恥ずかしいですし、
    高いコース=お金持ちでもなければ、貧乏人=安いコースでもない。

    大人にしてみればそんなことは理解した上での「冗談」かもしれませんが、
    それは子供には伝わるでしょうか・・・?
    大人が言うにしても、不特定多数の方が聞いてしまう可能性のある場所では、
    不適切な発言ですよね。

    私ならば素直に、あまり偏った価値観を子供に植え付けるのは嫌なので、
    冗談だとわかっているが、子供にはあまり聞かせたくない冗談なので辞めてほしい、と言ってしまうでしょうね。

    こういう感覚はわからない人にはわからないので、伝わらないかもしれないのが残念なのですが。

    トピ内ID:7330655198

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    モヤモヤするね

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    blank
    ぱん
    モヤモヤするのは、そのお二人が偉そうな態度であるのを感じ、トピさんは偉そうにするのは良くないこと・しないのが普通 という感覚、善悪の判断の「悪」のほうをやちゃってるからじゃないですかね。

    昔話とかで、「貧乏だけど心優しい正直者」ってよく出てきますよね。
    自分たちは貧乏、 貧乏は清らかな 崇高な人、 俺たちはそういう人なんだ。
    そして、世の中の真理を人よりも数倍わかっている私・俺 素敵ー!との満足を持っているのではないでしょうかね。

    もし、私がその二人とよく会話をする仲なら、やっぱり内心軽んじてしまいます。
    自ら軽んじられることをする身内に、なんでわかんないんだ?ってモヤモヤしているんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:3681879648

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    おいしいのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >キャベツの芯に近い部分がきました
    いや、そこが炒めて美味しく食べられる箇所なんですけど??
    葉?の部分は水気が抜ければ萎れて歯ごたえもなくなりますが、
    芯は程よく柔らかくなって美味しくなる人気箇所でしょう…。
    まぁ、ご老人は歯が弱点なのかな

    まぁ、人の好物はそれぞれでしょうか。

    義両親は、まぁしょうがないでしょう。
    苦労して生活してきたのです。
    ご主人の方は、単に非難材料として挙げているだけでしょう。
    自他の相違点で、卑下できる箇所ならなんでもよいのでしょう。
    自分に当てはまらないなら何でもよいような…

    トピ内ID:5613978426

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    お子さんもそうなる

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    お子さんは親御さんを真似るように育つので、子供までそういうことを言うようになって欲しくないと相談してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6765712078

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    あら

    しおりをつける
    かんな
    お義母さま、キャベツの芯って、火が入って柔らかくなると甘くて美味しいのよ。
    知らないのですかあ?お金持ちは芯の旨さを知らないんだ~。
    飛びっきりの笑顔でニッコリ。

    どう返事するかな?

    キャベツの芯の旨さを知らないなんて、お気の毒。

    トピ内ID:1902850466

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    レベルの低い人

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    blank
    帰国子女
    私の一番苦手なタイプの人々です。

    特に、そういうことを言う男性には嫌悪感しか抱きません。

    日本は世界の先進国に比べて、実家が貧乏でも努力次第で一流大学に行き学歴を

    手に入れられる稀に見る平等な国です。

    不平不満を言う前に自分も努力してそちら側の人間になれば良かったのに。

    それに、お金持ちが恵まれているのは努力して生きてきたからです。

    そんな情けないことを言う祖母も、父親も、子育てには悪影響でしかありません。

    よく一緒に人生を歩もうとしますね。

    トピ内ID:4846917406

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    貧乏っぽい話はやめてと言えばいい

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    私なら直接やめてと言いますが。

    言えないなら、この小町をプリントアウトしてみせればいいのでは?
    あるいは手紙でも。

    トピ内ID:1663213149

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    簡単です

    しおりをつける
    blank
    toto
    義母と夫様はなんでもかんでも貧乏のせいにすれば
    幸せになる努力をしないで済むからです。
    一緒に暮らしていれば
    引きずられないようにするのはとても大変ですね
    心中お察しいたします。。。

    トピ内ID:6927932963

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    将来的なことを考えて、一度は逆ギレも覚悟で。

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    blank
    nananan
    金持ち・貧乏って面に限らず「これだから○○は」というラベリングは碌なもんじゃないし、そういう発想を子供に植え付けると子供までそんなふうになっちゃいますからねえ。

    やめさせるとしたら「そういうこと言ってると心まで貧しくなるよ」みたいな感じかな。
    さらにダメ押しとしてトピ主が書いている「お金がないと言って生きていたら心が荒んでしまいそう」とか。
    その場では逆ギレするかもしれないけど、その後言い辛くはなるでしょう。

    トピ内ID:3565870654

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    きっと、金持ち=悪、貧乏=善のイメージがあるんでしょうね。

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    blank
    ぷーさん
    ご主人とお母様がそういわれるのは、よくテレビドラマ(しかも、昔の)で、でてくる「金持ち=悪、貧乏=善」のイメージをお持ちなのでしょう。
    でも、それは、テレビドラマの世界で、現実には、反対の方が多いと思います。現実を知っているトピさんは、モヤモヤするのだと思います。

    我が家だと「やっぱり余裕のある人は心が広いね」とか「金持ちケンカしないって本当だね」・・・っていうんですけれど、でも、それをいったら、今度は、ご主人とお母様はモヤモヤするんだと思います。

    モヤモヤする程度なら、ケンカすることもなくスルーしておいてはいかがでしょうか?お子様には、金持ち・貧乏に関係なく「マナーを守ることの重要さ」を教えればよいと思います。

    トピ内ID:1464658913

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    残念な人たち

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    blank
    いかほ
    ズバリ、コンプレックス。
    そうでも言わないと心のバランスが取れないのですよ。本当は経済的に豊かでない自分の現状を認めるのは、すごくいやだと思っているはずです。何でも周りと比べて、上か下か確認作業をしていないと気が済まない、自信のない人たちのする事です。

    自分たちにはないものを持っている人(つまりお金持ち)を、どうにかして自分たちより下に見るタネをいつも探しています。経済的にははっきりとした格差が目に見えているから、見えにくい所で自分たちはその下の人間ではないと確認作業が必要なのでしょう。それがマナーであったり、健康であったり、、、。

    焼き肉屋の件では、高いコースはいいものが手に入るって、、、まあ、当たり前と言えば当たり前ですけど、いちいち口に出す所も悲しい貧乏人の性なんですかね?(すみません)
    たぶん生活全般、生き方にもどこか前向きになれないような、物事斜めに見る習慣がついているんですね。経済的に上の階層の人は、敵にしか見えないんでしょう。関わった事もない人たちだろうし。

    健康に恵まれて、マナーもあるいい人なら、ホントは他人の事なんて気にならないくらい幸せなはずなのにね。残念。

    トピ内ID:6691698886

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    子どもは理解してますよ。

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    blank
    けいし母
    お子さんは何才ですか?子どもは言葉の表も裏の意味も理解してますよ。お金に限らず、です。家族円満、夫婦円満、どんなに口先で言っても、そうじゃなければ子どもにも分かりますよね。経済的に豊かでも貧乏を装ったり、貧乏でも裕福を装ったり、結局は子どもは事実を知っています。親の愛も同じ。どんなに、大事だよ、って言われても
    大事にされていなければ分かるし。そういうものです。

    トピ内ID:9479170657

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    結局のところ…

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    blank
    ゴーフル
    あはは。なんだかんだ言っても
    結局のところ私のうちは貧乏じゃないんだから
    一緒にしないでよ!ですよね?(笑)

    だから、貧乏たらしいことも聞きたくないし
    お金持ちはーとかも聞きたくない。
    自分たちがお金もちじゃないと言ってるのもおなじだから。

    言えばいいんじゃない?
    うちは貧乏じゃないんだから
    おかあさんと一緒にしないで、って。

    ていうか、あなたの実家がそれほど裕福なら
    援助してあげたら?
    そしたら高いコースも選べて言わなくなるのでは?

    あと、うちも資産ありますが、焼肉の高いコース、
    安いコースにかかわらず、キャベツの芯ばかりなら
    文句言いますけどね。

    それに、金持ちほど 細かく使わないよ?

    トピ内ID:2506590679

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    ペリクレスの言葉

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    ペリクレスとは、古代ギリシャの都市国家「アテネ」で、国のトップとして長期間活躍した政治家です。
    「貧しいことは恥ではない。貧しいことに安住することこそ恥である」という言葉を残しています。
    貧困から脱却するべく、努力を怠らないよう努めたいと常々考えております。

    トピ内ID:2191189541

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    卑屈になっていいことはないよね

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    blank
    すずな
    現代日本に生まれただけで、地球規模で考えたら大金持ちですよね。
    あるものに感謝できず、自分で自分を嫌な目に遭わせてるってことがわからないのでしょうか。

    ご主人には一度、喧嘩にならないよう、責める口調にならないように気を付けて
    子どものために卑屈なこと言うのはよさない?って話してみたらどうでしょう。

    でも言っても素直に受け取ってくれるかなあ。

    一番いいのはあなたが率先して「現状のいいところ」を楽しみ、
    お金持ちに対する妙な敵愾心を持たずに暮らしているのを見せることかもしれません。

    トピ内ID:1667694519

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    しかたないよ

    しおりをつける
    🐴
    徳川在住
    実際貧乏なんだから、言わせときなさい
    あなたはまたかとスルーしてりゃいい

    子どもがそう言う言葉を聞く生活で発奮して
    努力して金持ちになりゃいいだけ

    トピ内ID:2549394158

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    自然な気持ち

    しおりをつける
    blank
    あのね
    僻み根性丸出しの意見を、
    身内が恥ずかしげもなく連発していたら、
    嫌な気持ちに貼るのは当然と思いますよ。
    周りを偏見の目で見ているわけだし、
    我が子に同じようになってほしくないのは当然でしょう。

    義母さんは兎も角、
    御主人とはよく話し合ってみてはどうですか?
    「自分を卑下しないでほしい」
    「きちんとした暮らしをしているし、
    周りからバカにされているとは思わない」
    私ならそんな感じで言います。
    御主人の受け入れやすい言い方は、
    御本人知らないのでよくわかりませんが…。

    トピ内ID:7500203321

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    難しいけど…

    しおりをつける
    blank
    菜々
    主さまいい人ですね。旦那様を変えるのは難しいでしょうね‥。男の人はプライドも高いからね‥。子どもたちに、お父さんはあんな風に言うけど、本当はそんな風に思ってはないと思うよ~‥など、フォローするしかないのでは…と思います。

    トピ内ID:5416214520

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    お子さんが色々学ぶチャンス

    しおりをつける
    blank
    にょにょお
    主様はご実家に比べたら自分たちは裕福ではないとハッキリ書いて
    いらっしゃいますね。
    つまり、小金(こがね)持ちの家に生まれ育ったのに今の自分は
    お金がさほどなくて生活レベルが下がった。そこにある種の苛立ち
    を覚えていらっしゃるのでは?

    一番安い食べ放題コースに貧相な野菜があてがわれるのは世間の
    常識と主様も本心は納得しているのでしょうが、「金持ち」という
    言葉が地雷の主様はそれを聞きたくないために必死に言い訳を
    考えてしまう。
    そんな無意味なことしてたら心が疲れますよね。

    義母や旦那さんの妬みっぽさはその年齢では治らないでしょう。
    でもそれに染まらないようにお子さんの前では主さんがハッキリ
    言ってあげてほしいです。
    「うちは凄~い贅沢はできないけど、家もあるし健康だし食べる
    ことに困ってないよね。色々感謝だよね。」って。
    お子さんには広い視野で物事を見てもらいたいですよね。

    トピ内ID:3925633817

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    全く同じです

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    blank
    通行人
    うちの姑も、
    貧乏のあまり金持ちを僻み、
    時としては金持ちにへりくだり、
    ゴマをすり、陰では悪口を言い…
    という複雑支離滅裂な言動を繰り返していました。

    姑は舅と結婚してから舅のたび重なる病気と失業のせいで
    ド貧民になったらしく、
    昔はお屋敷のお嬢様で育ったせいか、
    世が世ならば皆自分に頭下げてるはず、という
    高慢と、直面する現実の貧乏生活に、
    根性まで腐りきった人でした。

    そんな母親に育てられた主人も似たような言動が多く、
    私は何度となく喧嘩を繰り返しました。

    金持ちはお金があるからこそ言動を慎み、
    貧乏のあまり心まで腐った人に気を使ってるのが現実です。

    うちの姑も貧乏を振りかざして威張っていました。

    貧乏が悪いのではなく、
    貧乏を支配欲のエネルギーにしている
    ことを私は嫌っていました。
    高慢の矛先を私に向け、いじめられました。
    分かりあうことなく92歳で亡くなりました。

    お金に関して
    足し算や掛け算がなく、
    有り金を死ぬまで使うのに、
    引き算と割り算だけの
    哀れな人生だったな、
    と思います。

    治らないです。一生治らない。
    でもご主人には思うことを言ったらいいです。

    トピ内ID:1573088748

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    いるんですよね、そういう勘違い

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    ダビガトラン
    貧乏を美徳だと思っている人が。

    貧乏は悪いことではありませんが、
    かといって安住すべき状態ではありません。
    貧乏から脱するためには質素な生活を心がけ、
    その結果としてそこから脱出するべきであって
    「質素な生活を心がけている」=「美徳」ではありません。

    まあそれはどうでもいいのですが
    一番重大なポイントは、旦那まで一緒になって
    「貧乏=美徳」だと思っている、つまり母親の考えに
    隷従している、というそのことです。
    即刻離婚すべきですね。

    トピ内ID:4040853658

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    心がすさんでいる

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    🐧
    元金持ち
    貧しい人の典型的心がすさんでいる人たちの言葉に性格。

    いつもお金がない。なにかを言うと貧乏だから。という。本当にいや。
    だから貧乏な人と付き合いたくないのよね。
    育ちはずっとそのまま心を形成していきます。

    お子さんには心豊かに育てて上げて下さい。
    そんな心のすさんでいる義母さんとはあまりかかわらないことにすべき。

    トピ内ID:7644088863

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    レスします

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    大根の花
    トピ主が何を言っても言うことを聞かないでしょう。

    言ってもムダです。

    諦めましょう。 そういう人間だと思うことです。

    トピ内ID:8286437678

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    お金持ちは衣服や言葉では解らない

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    🐤
    見た目で解らないのがお金がある無しです。

    お金が無い無いと言っている人こそ、金持ちってことありますよ。

    人は見た目では解らない所があります。
    きっとお金が無いは義実家の口癖では無いですか?

    私の知る限りでは金持ちの方がケチです。
    つましく生きています。
    主様の義実家に当てはまるかは解りませんが。

    トピ内ID:0371731394

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    芸風みたいなもんでは?

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    50代男性
    貧乏自虐ネタが持ち味なんでしょうよ。

    ひがんでいるようには見えないんですが。

    トピ内ID:3507069841

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    努力を捨て去った人間の発言

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    にょろ
    不平不満を言う事で、人生を諦めてしまっている感じもあるし、自分達で努力をしなかっただけなのに人のせいにしている感じがありますよね。

    ふて腐れている。

    せめて夫にはきちんと話して、子供の前で言うのはやめさせるべきです。

    卑しいし、人のせいにして自分を省みないような発言は気持ち悪いです。

    もちろん、病気が原因で金持ちになる努力すら出来ない人達もいます。
    だからといって、このような発言は、自分達を余計に惨めにするだけで、前向きな気持ちすら奪います。
    ネガティブすぎる。

    まぁ、こういう事を言う人達は抜け出す努力をしたくないんですかね。

    トピ内ID:5011966337

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    子供の事は心配しないで

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    🐤
    私の経験上、主様のお子様達は義両親、夫に左右されることは有りません。

    子供は面白いもので生活環境は主様実家、主様から影響を受けますから。
    主様の家が豊かで主様も豊かであれば、大丈夫です。

    同じ様に主様の考えが子供にとっては正しいになりますので、主様が義両親、夫を馬鹿にすると子供も又祖父母、父を馬鹿にすることになります。

    子供は母親に似ますから大丈夫。
    母親はその位大事な教育者です。

    トピ内ID:0371731394

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    元彼と同じ

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    🐤
    匿子
    結婚前に分かりませんでしたか?

    私の元彼と、その母親の会話のようです。

    お付き合いしている時から「お金持ち=どうせ悪い事をしてもうけた」みたいな
    基本、妬みや僻み嫉妬のような会話を普通にしていました。

    私は彼の事が好きでしたが、結婚は無理だと思いやめました。

    彼と母親の考え方はこの先も変わらないと思います。

    トピ内ID:5540743162

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    実は金を持っている

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    🐧
    おばはん
    それを貴女に隠しているのでは?

    何にしろ妻にも子供にも「貧乏」な振りをしているほうが貯金できるのです。

    うちの子もときどき「うちは貧乏だからね・・・」と言います。
    じっさい所得は少ないのですが、貯金がいくらあるかは子供に全く知らせてません。そのかわり老後は子供に心配はかけません。

    ちなみに貧乏でも金持ちでも、キャベツの芯はしっかり料理して食べましょう。

    トピ内ID:5529964899

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    理解できます。

    しおりをつける
    😀
    fan
    トピ主さんのもやもや感、理解できます。
    なぜなら、お金持ちのことを妬み、悪口を言うという、汚い感情をまき散らしている人たちだからだと思います。
    さらに、自分で努力しないで、人のせいにばかりして、自分で努力することを怠っている人たちだからだと思います。
    「足るを知る」ことを知らず、生き方を知らない人たちだと思います。
    生き方の方針に関わる大事なところだとも思います。

    トピ内ID:6195460088

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    今から生き方を変えろって言うようなものですよ

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    みう
    私は、ご主人の発言はそんなに悪いものとは思いません。

    本当に貧乏人なら、それから目をそらして生きていかなくてもいいと思います。それで心が荒むのは、どうしてですか? 貧乏でも健康で強く幸せに生きれたら、それでいいと思ってご主人と結婚したのではないですか?

    ご主人は貧乏は貧乏と受け入れて、ちょっと金持ちを非難しながらそれでも楽しく生きてきたように思います。 義母様も、キャベツの芯の一件でも最後は納得して笑っているし、明るいいい方だと思いますよ。 トピ様はそんなご主人の生き方を全否定しています。そんなに相手の生き方が受け入れられないなら、結婚しなければ良かったのに、、、。

    高級料理店に行って、キャベツの芯は出てこないと思いますが、高いコースだと出てこないっていうのは、本当でしょうか?お店が同じだと、肉が変わるだけじゃないでしょうか? 子供の前で言われたら、「それ、本当なの~?」くらいは言いますね。親の偏見がすっかり子供に行くのは阻止しなくてはいけません。

    トピ内ID:8982083805

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    辛気臭い人達ですね

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    バランス
    義母がそうならその息子もそうなっちゃうでしょうね
    トピ主さんのお子さんだけはそんな辛気臭い、卑屈な人にならないようトピ主さんが頑張るしかないですね

    トピ内ID:4570115595

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    僻み

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    通りすがりの・・・
    僻みですね。
    幼少期、貧乏とか言われてイジメられたんでしょうかね?
    もうそういうのって直らないので、あきらめたほうがいいですよ。
    子供さんには別で教育しましょう。

    トピ内ID:0633980522

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    嫌だとはっきり伝える

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    かず
    お子さんがそんな大人になったら嫌ですよね。
    はっきりご主人に伝えるしかありません。

    「お金持ちは~」は防衛機制ですね。

    お金持ちになりたいけどなれない現実を認めたら自尊心が傷つくから、
    「お金持ちは~」とお金持ちを蔑んでで自尊心を守ってます。

    やっかいなのは、その心理に本人が気づいてないことです。
    上記を指摘すると感情的に攻撃されるはずです。
    自尊心を守る最後の砦を突破されるような危機ですから。

    ご主人は義母の歪んだ考えを刷り込まれたのでしょうね。
    資本主義社会では概ね「収入=社会的評価」なんですけどね。

    トピ内ID:7656007130

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    コンプレックス

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    🐧
    trx850
    コンプレックスの現れです。
    ご主人はもう治らないのでお子さんだけ注意しましょう。
    多分義実家に注意をお願いしても理解することさえできないと思います。

    トピ内ID:9721192913

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    主人が子供の頃…

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    blank
    パミ
    トピ主様、こんにちは。


    にょにょお様が書かれていた「贅沢はできないけど~感謝だよね」、素敵だと思います。元気に暮らしている、ご飯も食べられる、雨風を凌げる家で安心して眠りに就ける。どれも当たり前のようで当たり前ではないし、日々生活していると感謝を忘れがちですよね。


    主人は、子供の頃、義母から「お金が無い」と言われて育ったそうです。
    その影響なのか、主人も夫姉もお金に関しては良く言えば倹約家、悪く言えばケチです。それなのに変な所で見栄っ張り。お金に対する執着心が酷く、あまりにもシビアなので、時々面倒に思いますが、育った環境を聞いて納得しましたし、生きていく上ではお金は大切なので理解も出来ます。


    お子様には、家族で外食できて嬉しいね、お出かけ出来て幸せだね、など日常の生活から些細な事でも幸せを感じ取ってくれたら、それ自体、幸せな事ですね!

    トピ内ID:8417974537

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    モヤモヤ・不快の原因

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    ミミ
    トピ主さんはごく普通の家庭の育ちでしょう?なのに勝手に「私達(貧乏家族)の仲間」にされているからです。それでなくても、貧乏だと卑下したり裕福の妬みなど誰だって不快になりますね。そんな下品な表現は嫌いだし聞きたくもないわ。
    うちも、夫の実家は持ち家もない母子家庭で貧乏です。私は普通より少し裕福な家庭。うちはトピのような下品な貧乏発言はありませんが、「○家には無理(お金が掛かること)」と言われた時に、「いや、私は○家じゃないし。△家やし。一緒にするなよ」と非常に不快になりましたね。たまたま、うちは跡継ぎがいるから名前をそちらにしただけの話で、実際は私の実家の援助が大きいんで(というか私の実家からしか助けてもらってない)完全に私の実家寄りです。

    貧乏発言は不快だ、子供の教育に悪い、禁句!と厳しく言ってください。

    トピ内ID:3109131256

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    ですよねー

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    いち
    実際は礼儀もお金持ちのほうがしっかりしてるし、幸せなのもお金持ちだし、納税の義務を果たしている割合が多いのもお金持ちです。
    なんなんでしょうね、日本の、お金持ちは悪者!お金持ちは低所得者につくして当たり前!みたいな偏見。

    最近良く、お金持ちの人が小町に悩みとか愚痴こぼしてますが、
    それに対して低所得者がドヤ顔で
    悔しかったら低所得者になれば?
    とか言ってるの見ると腹が立ちます(笑)
    あなたたちのこと養ってるのにその態度なによって思うような態度ですよね。
    こういうの見てると気持ちまで貧乏にはなりたくないと心から思います。

    トピ内ID:6645400807

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    貧すれば鈍する

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    🐱
    ネコネコ
    の、一つの形でしょうね。

    それにしても、この手の話の時にいつも理解できないのですが、
    結婚前にはご主人のその癖はわからなかったんですか?

    義実家や親戚関係筋がそういう考え方だ、というなら仕方のないことです。
    が、自分の伴侶は自分で選びますよね?
    私はそんな卑屈な考え方をする人など、絶対にイヤなのですが。

    トピ内ID:1092597023

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    貧乏神がつくよ

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    blank
    nanami
    『お金がない』や『うちは貧乏だから』を何度も言うと貧乏神がつくって聞いたことがあります。
    お金に感謝すればお金が帰ってきます。

    義母さん宅には貧乏神がいそうですよねーって言ってみたら喧嘩になっちゃうかな

    トピ内ID:6945819138

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    質素倹約を旨とすべし

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    時代遅れ
    今の時代は不確かな時代です。年功序列、終身雇用を聞かなくなって、久しくなります。40代後半になると、リストラにおびえ、50代になると給与は減り始めます。正規雇用率は下がり、派遣・パートの人が多くなりました。年金は給付が下がり、受給年齢は65、いや将来は70歳になるかもしれません。日本の貧困率、可処分所得の中間値の半分以下(2012年度で122万円)の比率が16%(6人に1人)を超えました。医療費もばかになりません。病気になり働けなくなれば貧困の仲間入りです。自己防衛するには、健康で質素倹約に努めるしかありません。戦国時代の徳川家康の生き方です。義理両親は、質素倹約を旨として生きる生き方を、家は貧乏だからという表現で贅沢を戒めているのでしょう。”貧乏”と公言しながら外食に行くのですから、まるっきり貧乏というわけではないのでしょう。また、金持ちを非難するものでもないのでしょう。今は、自営業を営んでも厳しいものがあります。質素倹約に努め、元気に過ごすこと、これを子供に教育するには、家は”貧乏”と貧乏を楽しむことが一番だと思うが、どうじゃろか?

    トピ内ID:0067488150

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    義母のことは諦める

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    blank
    ハロン
    義母の意図は「うちは余裕があるわけじゃないが余裕ある人を羨んでも仕方ない。プライドを持ちマナーを守ってやって行こう」「金のある人がすべてに恵まれているとは限らないから羨んでも仕方ない」というところで子どももそう言って育てたのだろう。心が荒まぬように敢えてこう考えようという努力では?

    でもトピ主さんには逆に荒んで聞こえるわけですね。確かにねえ・・・。

    うんざりする気持ちはわかるが義母についてはそれで長年やって来たんだし自分が間違っているとは思ってないから今さら批判しても改まらないと思う。ある程度諦めるしかないのでは。

    非難めかさずさらっととぼけて自分の許容できる言い方に時折言い直すようにしてみれば?単に「そうですね、健康は大事ですね」とか。

    夫には気持ちを伝えて少しずつ言い方を改めてもらうようにすれば。部屋の大きさや焼肉程度の些細なことで、金持ち貧乏と決めつけ対立させて一方を悪く言うのは聞き苦しいと。
    経済状態がよい人のマナーが悪いとは限らないし。

    夫は義母の影響を長年受けているだけだから貴女の考えに納得すれば改まる可能性はあると思うよ。

    トピ内ID:6325074921

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    そういう人はね

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    mmm
    たぶんトピ主様が、「そうだね、うちは貧乏だもんね」っていうと、顔を真っ赤にして怒ってきますよ。

    ご主人たちは「貧乏」ということで自己防御しているつもりで、他者(この場合トピ主さんも残念ながら他者)から言われたら面白くないんです。
    言われたくなければ、そのつどご主人に対して「そうね、うちは貧乏よね」といってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4514153626

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    夫をたくさん褒めて自信をつけてあげる

    しおりをつける
    💰
    グミグミ
    ご主人と義母様は、無意識のうちに自分の能力が裕福な人よりも劣っていると感じ、
    その劣等感を隠すためにお金持ちを悪者に仕立て上げて
    自分を卑下したり、相手を貶める様な発言をするのでしょう。

    罪のない相手を悪者に仕立て上げて的外れな攻撃をしているのですから、
    第三者であるトピ主さんが嫌悪感を感じるのは当然です。

    私が妻なら口癖のように家族にこう言います。
    「いつも幸せにしてくれてありがとうね。ウチは十分豊かだよ。
    ご飯が食べられて、温かいお風呂に入れて、家族で外食できるのは夫が毎日頑張ってくれるおかげだよ。

    電気も水道もガスも安定して使える豊かで便利な日本に生まれて本当に良かった!
    戦後の貧しかった日本からたった数十年でここまで豊かにしてくれた先人たちと、
    税金をたくさん納めて国を支えてくれている富裕層の方々のおかげでもあるから日本人て本当にすごいよね!
    上見りゃキリなし、下見りゃキリなし。私にとっては、家族と過ごせることが一番豊かで幸せよ!

    コトダマって知ってる?貧乏そうなこと言ってると、本当にお金や幸せが逃げて行っちゃうらしいよ!」と。

    トピ内ID:7686226588

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    「フランダースの犬」が

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    blank
    傀儡課長
    多くの人の感動を喚ぶのは、ネロやおじいさんが貧乏であることを卑屈に思ったり、金持ちを妬んだりしないからでしょうね。

    トピ内ID:3336881958

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    何かというと、お金に結びつけて考える癖

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    考え方の癖ですね。

    何かというと、お金に結びつけて考えて、
    「自分たちは、貧乏だ」という結論にもっていく。

    ひがみ根性が染み付いていて、

    心が豊かではないのでしょうね。

    トピ内ID:4624753469

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    トピ主のコロコロコロッケです。

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    コロコロコロッケ
    皆様たくさんのアドバイスをありがとうございます。
    変わってくれないでしょうか…。主人は以前は人を非難するようなことはありませんでした。非難するようになったのは、責任のある役職についてからなのでストレスが溜まっているのかなと思って何も言いませんでした。ですが子どもが2歳になり大人の言ってることを理解してきたのでやめてもらいたいです。
    義母は自分が持っていて他人が持っていないモノがあればそれを認めてもらいたくて自慢したり、他人が持っていて自分が持っていないモノがあればその人を非難する傾向があるので皆様のいうとおりコンプレックスからくる発言なんだと思います。
    人を妬んで非難したりせず憧れる気持ちがあるなら、その人みたいになれるよう努力する方が良いと思うんです。それに2人とも良い所はたくさんあるんです。だから自分を卑下する必要はないと皆様のレスを読んで自分なりに考えていて思いました。義母はもう60歳なので考えを変えてもらうのは難しいかもしれませんが、主人は20代なので変わってくれることを信じて、主人を否定しないよう伝えてみようと思います。

    トピ内ID:3723984811

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それが現実なんだよ

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    オニギリ
    子供に貧乏とかお金の話は聞かせたくないのですか?それはなぜですか?主様は「お金はなくとも幸せよ」とでもいって育てるのですか?現実、お金がなければ遠い将来子供の教育など無縁ですよ?

    主様が怒ってるには「あなたと一緒にしないで」という姑嫌いからきてるのかなって思いました。

    キャベツの話はだんなさんにガツンといってもいいのではないですか?安いプランだと芯がきて、高いプランだとおいしいところがくるの?それ本当にそう思ってる?だったらお店の人にきいてみようか、とかね。

    理想でお腹いっぱいにならないと思うんですけどね。

    トピ内ID:2407132369

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    意見は堂々と

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    ピザ食べたい
    私の義母もそんなこと言いますけど、堂々と反論しますよ。

    「あら、お金持ちの方が幸せなのよ。
    例え病気になっても、お金があればいい治療が受けられるし。
    お金持ちは幸せな分、他人にも優しいの。
    ○○(息子の名)も今から努力してお金持ちになろうね。」

    もちろん義母はいい顔しませんが放っておきます。
    最初に悪口を言ったのは、義母のほうですから。

    トピ内ID:1047218192

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    子どもには二宮尊徳を教える

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    むしめ金
    義母さん、なくなった私の母みたいです。もう治りませんから、あきらめましょう。
    お子さんには、主さんが色んな偉人伝などを読んであげてください。
    貧乏か裕福かというのは、その家庭の収入と消費の結果を表します。収入が低いのに無駄遣いすればいつまでも貧乏。でも、収入を増やす努力をして、計画的に消費すれば、貧乏には転落しません。
    二宮尊徳の教えです。

    トピ内ID:3625624238

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    言葉の力

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    まりる
    自分を貧乏だと自認するのは良いが、言葉にしてしまうと、本当に貧乏神に憑かれます。
    楽しい、嬉しい、ありがとう等。聞いて心地よい言葉は福の神を近づけます。

    特にお金は寂しがりや。同じ仲間のところに集まる習性があるので、ネガティブな言葉を発する人から離れていくばかり。

    子供さんに生活の苦労をさせたくないなら、ポジティブな言葉を使う人に育てなさい。

    私、経営者です。普段の生活でお金はそうした方が儲かると実践しているつもりです。

    トピ内ID:8402710132

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    何の解決にもなりませんが

    しおりをつける
    blank
    kou
    何故そう言った発言をするかというと、
    日本は士農工商の文化だったからです。

    日本は何故かお金を稼いでいる人を疎ましく思う風潮がありますが、
    それは長年続いてきた文化・考え方から逃れられていない為です。

    自分で稼いだお金なのに、何故偏った見方をされなければいけないのでしょう。
    アメリカなどは寄付をする文化ですが、義母も旦那さんもきっとピンとこないでしょうね。
    視野が狭いのでどうしようもない気がします。

    トピ内ID:1807004215

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    自分を金持ちだと思ってるより良い

    しおりをつける
    😭
    ぱん
    自分の家が金持ちだと勘違いしてるよりよっぽどいいじゃないですか。
    しょせんが、世間の9割以上は貧乏なんですから。
    金持ちとは受け継いだ資産だけで働かなくても生きていける階層。

    自分を貧乏と規定している方が
    無駄遣いせず、まじめに働くようになるので健全です。

    トピ内ID:8661930463

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    しみついてる。

    しおりをつける
    😠
    わたしとたわし
    義母が孫(私の息子)にお菓子を渡しながら

    「これ食べな。高かったんだから。百円もしたのよ」

    と言ったとき、言いようのないやるせなさを感じました。
    百円が高いかどうかはさておき、頼んでもないお菓子を買ってきておいて「高かったんだから」と言えるその神経。理解できません。義母は基本的にいい人ですが、絶対に相容れない気がした瞬間でした。

    貧乏が染み付いてます。拭えるものではありません。
    夫も20代とはいえ、幼い頃からの感覚は消えるものではない。
    あきらめましょう。残念。

    トピ内ID:9913396533

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    コロコロコロッケです2

    しおりをつける
    コロコロコロッケ
    義実家か主人にか分かりませんが援助をしたらというご意見がありましたが、援助すれば卑屈なことは言わなくなるんでしょうか。私はそうは思いません。これはお金で解決できる問題ではないと思います。本人の考え方です。2人とも素敵な所をたくさん持っているんだから自分を下げる発言をしなくてもいいと思うんです。
    それに私は義実家が貧乏だとは思ってませんし、嫌いでもありません。義母は面倒臭い性格ですが優しい人です。3人の子どもを県外の大学に行かせ、立派に育てた尊敬できる人達です。遊びに行くと沢山の美味しい料理をご馳走してくださいます。私は外食よりも義実家で義母の手料理を皆で食べる方が好きです。「うちと一緒にしないで~」なんて思ったともありません。
    言葉足らずの文章で誤解させてしまったようですので弁解させて頂きました。

    トピ内ID:3723984811

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うちも同じ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    うちもダンナの口癖が「うちは貧乏だから」です。
    親の口癖でしょうね。

    確かに、義家族のエピソード、思考が貧しいですね。
    間違いなく、お義母さんからご主人へ受け継がれてる感じがしますね。
    お子さんに移らない様に気を付けた方がいいですね。
    「うちは貧乏だからっていうのやめて」って言ったらどうですか?
    こういう物の見方から脱却できないと、貧乏から抜けれないでしょうね。

    まぁ「貧乏だから」っていう人に限って見栄っ張りな気がしますが。

    トピ内ID:3792790688

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    貧乏に憧れてました

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    子供の頃、そうでした。実家の豊かさを切り離したくて、早く独立し、自分の力で自分なりの豊かさを手にしています。
    貧乏と思っている人にも、裕福と思っている人にも、それなりのコンプレックスがあります。だから、『貧乏だから』という人も、いかにも『うちは金持ち』と吹聴する人も、同じレベルの物です。所詮、人口のほとんどが中産層の日本では、その上下の差は、大した物ではありません。

    むしろ、わたしがトピ様の文面で気になったのは、『私の実家にくらべれば』という部分です。
    ご実家が未だに生活の豊かさの基本に成っている事が、トピ様の生活態度に出ていて、それに対して、義両親やご主人が反発を感じているのではないですか。

    私は、自分の実家は両親の成したもの、私の家庭は、私と主人で成したもの。上も下もありません。同じように、何不自由無く、自分達に価値のある物には気にせずにお金を使います。

    裕福であれ、貧乏であれ、幸せを感じられない事が一番惨めな生活です。大金持ちにもそういう貧しい家庭は沢山あります。貧乏貧乏と言っていても、皆が楽しく会話し、笑い合える家族であれば、別に子供に悪い影響はないと思いますが。

    トピ内ID:3593207992

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    少なくとも

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    うし
    子供には影響は無いと思います。
    仮にお金持ちイコール悪のイメージが出来たとしてもお金持ちになってしまえば気にならなくなります。
    貧乏のフリをして心の中で笑っていればいいんですよ

    トピ内ID:3970899396

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    ほらやっぱり、立派な方々なんですよね

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    50代男性
    お義母さんもご主人も、立派な人格者ではありませんか。
    やっぱり、ひがみとかじゃなかった。
    自虐ネタのコントみたいなノリなんですよね。

    ご主人に「貧乏自虐ネタ、全然笑えない。ユーモアというより、卑屈に見える。子供の教育に良くないからやめて」って、ハッキリおっしゃってはいかがでしょう。

    トピ内ID:3507069841

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    経済状況は関係ない

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    🐧
    ハナ
    「裕福だから」「貧乏だから」と、
    何かを決めつけるのはあまり品がないかなと思います。
    特にそれを外でいうのは…
    (イヤな言い方だったらごめんなさい)

    また、非難に使われているんですよね。
    短絡的な非難はみんなが不幸になりますので、やめた方がいいし
    お子さんが真似してしまったらかわいそうです。
    トピ主さんのもやもやはごもっともかなぁと…

    私なら、まずはご主人とそのあたりお子さんの為にもならないことをお話しして、
    意識改革してもらう方向に持っていきます。
    お義母さまはその後ですかねぇ。
    1:2で数で押せるようにしたい(笑)

    トピ内ID:7605271680

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