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    夫のデートの準備を私がする

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    あきあかね
    ひと
    トピを開いてくださり有難うございます。
    誠にしょうもない愚痴です。
    誰にも相談できずにもやもやしております。

    もうすぐ夫の同期の女性が、遠路はるばる夫に会いにやってきます。
    さすがに泊りはしませんが、夫は週末を使って案内する予定です。
    1-2年に一度、彼女は来ています。彼氏の有無は知りませんが未婚です。
    そのたび、夫の服を新調し、おもたせを準備し、レストランやイベントの前情報を集め、必要時は予約するのが私の係です。

    私は連れて行ってもらったことがありません。
    幼い子供がいるので、どうしても家族ではいけませんし(候補先は子連れ不可、または避けたい場所ばかり)、夫は「一人で行けば」と言いますが一人で行ってもつまらないし。

    何で私がそんなことしなけりゃならんのか。
    何度か、「ええ、やだな~自分のデートなんだから自分でやってよ」と訴えましたが聞く耳なし。忙しいからやっておいて、の一点張り。
    でも見栄っ張りなので、お店やらおもたせやらの内容の一覧表を出すとあれこれ口を出してきます。
    (殆ど報告書です。おおよその料金やおすすめのメニュー、移動と手段、道のりと時間割など)

    前日の靴磨きも、アイロンかけも全部私。
    文句言われると面倒なので、2-3枚のシャツを出しておきます。
    何故こんな。
    私とのデートってならもっとやる気にもなりますが。我々もう何年もデートなんてしてません。

    バカにされているのだろうな、と悲しくなりながら、でも夫がみっともないのもかわいそうなので出来る限り丁寧にやってます。

    この日が近づくと、夫にも彼女にも嫌気がさしてきます。
    なんで来るんだろ。
    なんで夫なんだろ。
    どうして夫は行くんだろ。
    どうして私は行かせるんだろ。

    すみません。頭がごちゃごちゃして、考えなければならないのに考えたくなくて…
    仕事だと思えばいいのかもしれませんが、別に給料も出ません…

    トピ内ID:8251789296

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    なに言われても

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    はるか
    面倒でも、やっちゃうあなたが悪い。
    忙しいからやってと言われても、
    喧嘩になっても、貴女は手出ししてはいけなかった。自分で始めたことだよ。
    今からでも遅くない。嫌なことはやめなさい。

    トピ内ID:8681378144

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    もうやめなよ

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    blank
    なにやってんだか
    一度キレたほうがいいですよ?

    なんでこんなこと定期的にやらなきゃならないの?
    遠くからなんであなたに会いにくるの?
    なぜあなたはお洒落して会いにいくの?
    今まで我慢してきたけどもう限界です、会いに行かないで。
    それでも会いに行くというなら不倫だとみなして離婚します。

    ってね。

    と、アドバイスしても聞く耳もたずに今回も準備して送り出すというのなら
    もうどうぞ勝手にしてください。 

    トピ内ID:5219446417

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    バカみたい

    しおりをつける
    💔
    げげこ
    結局、やってあげるから次回も頼んでくるんでしょう。
    本気で嫌なら、やらなければいい。
    不幸な自分に酔ってるの?

    穴の空いた下着と靴下でも用意して
    ヨレヨレのシャツとパンツを出しておけばいいじゃない。
    文句を言われても、やらなきゃいいだけ。
    あと、「おもたせ」「おもたせ」言ってるけど
    「おもたせ」はお土産の丁寧な言い方じゃないよ。
    読んでて恥ずかしくなるから、使い方を調べてみなさいよ。

    トピ内ID:7704127197

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    心広すぎ

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    blank
    はあ
    心広すぎ?いやお人好しですよ。やましくない関係でなくともパートナーとしては相手の女性のモラルにも少し疑問が。私ならしません。準備なんか。かえって家出かな。子どもと一緒に。実家お近くなら帰った方が。抗議してください。

    トピ内ID:8343591197

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    それは嫌だね

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    😨
    ぶどう酒
    夫が若い頃、よく仲間内の集まりやゴルフなど様々な場面で幹事を引き受けてました。
    で、その準備はぜ~んぶ私、しかも私はお留守番。
    さすがにキレて「自分ができないことは引き受けるな!」と言ったら、それ以来頼まれなくなった、というか幹事自体を引き受けなくなった。
    主様の場合は、仲間の集まりではなくて特定の女性とのお出かけでしょ?
    そんなの、ぶちキレて当然ですよ。

    ご主人が準備を主様に頼んでくるということは、ご主人自身には‘女性とデート‘という感覚はさっぱり無いのだと思います。
    仲間との飲み会と一緒、会社のゴルフコンペと一緒。
    ただ相手の女性はどうだろう。
    頻度としては決して多くはないけども・・微妙ですね。

    これからは家に来てもらうようにしたらどうかな?
    一旦家に来てもらって、行きたい場所へはその後で行ってもらう、と。
    甲斐甲斐しくご主人の準備を手伝う奥さんの姿を見たら、大抵の場合、次からはご主人だけを誘うなどできなくなると思うけど。

    トピ内ID:0800584487

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    おかあさんですか?

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    blank
    マナタナス
    トピ主さんはご主人のおかあさんですか?
    しかも子離れできてませんね。

    私にはご主人以上にトピ主さんが信じられません。
    やはりおかあさんの心境になっているとしか思えませんね。
    ということはご主人に対して妻としての愛情がもうないのでははいでしょうか。
    もしかして今は子育てで精一杯、夫の相手なんかしていられない、
    その女性が相手してくれるなら助かるわ…くらいに思っているとか?

    私がトピ主さんなら何もしません。
    どんなに文句を言われても。

    もしくは子ども連れでついて行きます。
    二度とその人が来たくなくなるように。

    トピ内ID:4146397657

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    なんだそりゃ

    しおりをつける
    blank
    息子が3人
    何でそんなことするの?
    やらなきゃいいじゃん。
    自分が段取り全てしたデートで夫も女友達も良い気分になって、あなたのメリットは?
    バカにされてますよ。
    私ならふんふんと話し聞いて全く準備も手配もしません。
    やらないというと揉めて面倒臭そうだからやるふりして今考え中、と言ってだらだら日にちを無駄に過ごす感じ。
    ギリギリになって、何か良い考え浮かばなかった、と丸ごと返しちゃいます。
    ご主人も自分で手配やら準備やらして大変な思いすれば会うこともなくなるんじゃないですか?

    トピ内ID:2814145959

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    主さんだって自分の行動を変えられてませんよ

    しおりをつける
    🐧
    桜霊
    夫に行って欲しくないと、用意もしたくないと言いつつ、主さんだって全力で用意するのを止めたり行くのを全力で拒否してませんよね?

    夫が行くのを止められないのと同じで、主さんだって用意する事等止められないのはある意味同じです。

    【止められない】という視点で見ると、夫も主さんも同じです。夫婦は鏡と言いますが、似たもの同士に見えますよ。


    本気で嫌なら用意しない、行くのを全力で止める、くらいしてみてはどうですか?

    夫のやってる事にも苛立ちますが、愚痴だけ言ってある意味察してチャンのようになってる主さんにも苛立ちます。

    離婚覚悟で行動に出てみては?

    トピ内ID:5629101103

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    勇気を出してお断りを

    しおりをつける
    blank
    さやさや
    なぜ そこまでする必要があるのですか?

    スーツを新調する必要もなければ
    おもたせ なんて
    ぜんぜん 必要ありません。

    ご主人のせっかくの休日です。

    子供連れだめでも
    付いて行きましょうよ!

    主人の休日は家族皆で 行動をともにする日
    と ご主人も主様も
    その女性に 主張するべきではありませんか?

    随分 舐められていますね。

    お子さんも一緒に出かけて
    その「デート」とやらを
    自分たちのペースで行動出来るように
    ご主人と相談はできないのですか?

    何かアクションを起こさなければ
    いつまでも
    その女性の言いなりで 振り回され
    嫌な思いをしたままですよ?

    まず ご主人に断固 「お断り」をして貰う事ですね。

    トピ内ID:7535992670

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    なにそれ

    しおりをつける
    blank
    もも
    変な夫婦ですね。
    夫はいわずもがな、トピ主さんもどうかしています。
    トピ主さんはいつもご主人の言いなりなんですか。

    断固として拒否すればいいだけですよ。
    トピ主さんがきっぱり断らないから、夫がつけあがるのです。

    でも…きっぱり断れないトピ主さんの本当の気持ちもちらちらと見えますよ。
    その女性とのデートに全く関わらないのは、不安なんでしょう?
    デートには参加しなくても、内容から夫の服まですべてを把握していることで、
    どこかで安心を覚えているからでは?

    なんだか気持ち悪い話です。

    トピ内ID:3135920776

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    もうやめよう

    しおりをつける
    😨
    穴子
    頭がこんがらがる位に辛いんですから止めるのが一番いいのでは?
    あなたはご主人の妻だけど、お母さんじゃないんだから。
    ご主人も同窓生の女性も、オカシイです。
    離婚に発展しても不思議じゃないくらいの事をされてると思います。

    トピ内ID:6037778281

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    上手いなぁ、御主人

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    blank
    れいれい
    そうやってスケジュールを妻に立てて貰えば、浮気を疑われる事はなくなりますからね。
    果たして、トピ主さんの計画通りにデートは行われているのかしらね。

    既婚者の男性と、本当にたまにではあっても、遠路はるばる会いに来る
    女性は、少なからず男性に対して異性としての好意があるからだと思いますよ。

    トピ内ID:6887544430

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    よく分からん

    しおりをつける
    blank
    とりっこ
    そういうのって奥さん公認の浮気って事でしょ。
    お土産まで準備してうちの主人のお世話よろしくねって。

    トピの中にポエムみたいな箇所がありますがひょっとして
    不幸な自分に酔っているのかもしれないなと思いました。

    トピ内ID:7434347059

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    これが最後と言う

    しおりをつける
    kogomi
    今後は手伝わないから、ときっぱり宣言してください。

    トピ内ID:6946282058

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    呆れる。

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    ご主人
    同期の女性
    トピ主さん

    この三人。

    大丈夫でしょうか?
    それぞれの考えが理解できません!

    トピ内ID:0969712864

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      トピ主擁護、夫糾弾のレスがいっぱいつくんでしょうが、私の親の
      世代では結構こういうことありましたね。トピ主のもやもやは
      もちろん理解できますが、ちょっとほほえましくも思えてしまい
      ました。
      「夫がみっともないのもかわいそうなので」って男からすると
      すごくキュンとする心づかいです。
      トピ主夫がちゃんとそこに感謝しているかどうかですよね。
      「みっともない思いしないようにやってあげてるんだから!!!
      この見返りは高いんだからねっ!」と
      激おこぷんぷん丸風に言ってみてはどうでしょう。

      トピ内ID:4178372715

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      というか、夫も頭が悪そうね。
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      服も自分で買えないなんて。
      頭、悪そうね。
      夫は仕事してるの?
      してるかもしれないけど、何も出来ない人間なんでしょうね。
      可哀そうな夫ね。
      もっとさ、勉強させたら?
      今ってさインターネットっていうものがあるのよ。
      夫はきっと知らないんですよ。
      教えてあげてください。
      キーボードの打ち方からパソコンの使い方まで。
      教えてあげてください。
      このままじゃ、すぐにリストラよ。
      いくら馬鹿な夫でも、教えればなんとかなるかもしれないわよ。
      これからの生活だってあるんだからさ。
      そんな時代遅れの夫じゃだめよ。
      インターネットっていうものをまずは教えてあげてね。

      トピ内ID:8629801481

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      嫌なら止めなきゃ~

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      lime
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      益々分からない。

      >ええ、やだな~
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      こんな処で愚痴っても何も変わらないわよ。

      トピ内ID:1341316997

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      毎回してる、そして毎回してくれる、だから、やってくれて当たり前になってます。
      それと泣いて、とても嫌なんだと訴えてますか?
      モヤモヤしてるだけ、嫌気がさしてるだけ、それでは相手に伝わりません。

      自分が、どうせやるなら目にもの見せてやります。
      お持たせに手紙を入れます。
      いつもお世話になっています。から始めて、毎回夫を快く送り出してますが、子供と二人だけの休みは、さすがに退屈なので、次回からは是非ご一緒させて頂きますね。お会いするのが、とても楽しみです。と結びます。
      ひと悶着起きるかもしれませんので、やるなら自己責任でお願いします。
      それでも喧嘩して本音を言い合える良い機会と思うのです。

      ご主人にしてみれば、理解ある優しい妻がいると言いたいのかもしれませんが、いずれにしても道具のような扱いは、わたしは理不尽と思います。
      パリッとしてなきゃ会えない相手、しかも独身、嫉妬でもさせたいのでしょうかね。
      久しぶりに腹立たしい気持ちになりましたので乱筆ご容赦ください。

      トピ内ID:3445075698

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      解りません???

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      blank
      ムーン
      みっともない?

      みっともなくて、上等!

      ほっとけば、馬鹿にされてるんでしょう。そろそろ、反撃に出ちゃえば、

      馬鹿にすんな!って、ひと暴れしちゃえば、、、

      トピ内ID:1157602760

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      ん?

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      ゴーヤ
      外国の方がお見えになるのでしょうか?

      外資系や外国人が多くいる会社での同期ですか?
      だとしたら、特に何とも思わないですが、日本人の普通の女性ならちょっとびっくりです。

      トピ内ID:8623767404

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      なにそれ?

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      😠
      おかしいよ
      全く意味がわかりません。何故その女性と旦那さんは会わなければいけないの?何のために会うのですか?おかしいと思いませんか?今すぐデート?のお手伝いはやめましょう。
      他人事ながら非常に腹が立ちました。
      旦那さんにももう会うのはやめてくださいと言うべきですね。
      どうしてもと言うなら離婚してくださいと。
      そのくらい言わなきゃ。

      トピ内ID:6771322830

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      私なら一切やらないよ?

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      blank
      匿名
      殴られても蹴られても絶対にやってあげない。

      旦那さんに問題があるというより、トピ主さんが自立できないのが問題なのでは?

      トピ内ID:9535790792

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        「帰ってこなくていいから」言ってやれー

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        blank
        うま
        既婚44男 娘一人です。

        なんで女房いるのに、ほかの女と遊ぼうとするかな....信じられないです。
        「もう帰ってこなくていいから。言ってらっしゃい~~♪」
        チェーンかけて追い出して、一晩反省させて、頭冷やさせて、それでも謝罪がなければ、
        次は離婚届渡して送り出してやればよい。

        ちょっと極端ですか? 

        トピ内ID:2518375085

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        言いたいことは、、、

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        海外小町組
        我慢したらあきまへんで、いつかそれが山積みになって、離婚になりまっせ。

        トピ内ID:6563741416

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        違和感あるんでしょ?

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        blank
        主婦
        なんで服まで新調? おかしすぎ!!

        あなたは ご主人の お母さん・お手伝いになってませんか?

        モラハラ 大丈夫? わが夫も 違和感ある人で 今頃になって いろんな問題が露呈。

        本音を聞いたら すごかった。なんだか我が家と似てるので お気持ち分かります。

        あなたは ご主人ほっといて遊びに 行ったらいいんじゃない。

        かなり強気に出たら ご主人変わると思います。若干のリスクありますけれど。

        トピ内ID:1140977228

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        疑問?

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        💡
        きな粉
        え?何でそんなことするのか意味が分かりません。
        あなたも旦那さんもその女友達も。
        公認不倫ですよね。
        なぜそれを認めるのですか?
        私だったら怒り狂いますよ。
        夫に飛び蹴りです。

        トピ内ID:6842588506

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        言わせて下さい

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        あおだいこん
        専業主婦です
        小さい子どもがいます


        今すぐそんなのやめなさい!!!

        目の前で、プランも土産もちぎって破ってやれ!!!!
        どう考えても、割り勘じゃないだろうし。
        私とはもう何年もデートしてないのになんで他の女と2人で出かけるのをサポートするんだ!!!
        なんで私は「一人で行けば?」なんだ!!!!!

        って、怒れ!怒鳴れ!!泣け!!喚け!!!!

        感情押し殺してたら、老後はボケますよ!!!
        ボケたとき旦那さんは面倒見てくれますかね!?

        大声で、泣いて下さい。
        もう嫌だと、喚いてください。

        貴女は旦那の飾りでも、お母さんでもない。
        愛され共に生きる事を誓った妻でしょう??
        もっと大切にされるべきなんです。
        我慢しないで!

        全部自分でやれよ馬鹿!!!!と旦那に言って下さい。
        奥さんに一度も挨拶も来ないその女もおかしいですよ。

        いいから、今すぐ、全てを捨ててしまえーーーー!!!!

        トピ内ID:5505160372

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        あなたって。。。

        しおりをつける
        blank
        まっち
        訳わかりません。

        支度しなきゃいいでしょ。

        その週は自分も実家へ帰るか、旅行します。

        トピ内ID:6429157089

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        主様が行動を変える気がないのなら、

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        「そんな協力は今すぐにやめよう」というレスもつくかと思いますので、別の意見を。

        主様が行動を変える気がないのなら、今していることは、
        「将来の貯金」
        と、思いましょう。

        子どもの手が離れた頃に、主様が逆に同じようなことをしてやればいいのです。
        男友達に会うような機会がなければ、例えば、大好きな芸能人のコンサートなどに行くのもよろしいかと。
        そのとき、旦那さんが小言を言おうものなら、「あなたは昔、女性の同僚と云々…私が責められる筋合いはない。」と反論すればよろしい。

        いずれ、主様にも「空いた時間」は訪れるはずです。
        子どもが小さいうちは大変でしょうが、その時を楽しみに、がんばりましょう。

        トピ内ID:1853243254

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        いいじゃない~手の内全部しっているもんね

        しおりをつける
        blank
        みとん
        まずはご主人に一言言ってやりましょう。

        反省しないなら
        あなたが決めたレストランですから場所も時間も分かっていますね?
        御持たせも選んでいるのですから分かっていますね?

        じゃあそのレストランへ行ってご挨拶をすればいい
        「いつも主人がお世話になっております。」

        「今回はフレンチの評判が良かったこの店を選んだのですが
        お気に召していただけました?
        プレゼントも私の一存で今まで選んでしまって気に入っていただけたか心配で」
        「でもお好みは主人から聞いてましたのよ。ね?パパ」

        とごあいさつしましょう。

        別にご挨拶するだけです。
        やましくなければ笑顔で答えてくれるはず。

        その相手のためにご主人の顔を立てる必要はないでしょう。
        これに懲りてやめてくれるといいですけどね。

        トピ内ID:7512926158

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        見返りを要求しましょう。

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        あなたも楽しめばいい
        あなたはいや~な思いをしてでもやらなければならないと思ってやっているのでしょう。
        彼だけハッピーなのは不公平。
        やらない、という選択肢がないのであれば、条件をつけましょう。
        贅沢なデートにつれていってくれたら用意してあげる。と言いましょう。
        断られたら、今まで我慢していた高価な欲しいものを買いましょう。
        これならお互いハッピーですよね。
        「あなたも楽しんだのだから私も楽しむわ。」って。

        トピ内ID:9385914016

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        トピ主です。

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        あきあかね
        キューさままで拝読しました。
        お返事有難うございます。
        もっと「夫をたてて頑張りなさい」というレスが多いのかと思っておりましたが、
        別の意味でびっくりしました。

        とりっこさまの、「ポエム」には、恥ずかしながら読み返して自分でもそう思いました。
        どんぴしゃのご指摘ありがとうございます。

        げげこさま、有難うございます。
        おもたせと手土産の意味の違い、初めて調べて知りました。
        知らなかった自分が恥ずかしいです。
        投稿して良かったと思いました。

        浮気、についてですが。
        みなさま、そんなに浮気って現実にある話でしょうか?
        昼のドラマで話題にはなりましたが…
        よその方に会う夫が、小汚いよりはこぎれいな方がましだとは思えませんか?たとえ相手がどんな方であれ。
        (そんなにかっこいい夫ではないので、どう繕ってもイケメンにはなりませんが)

        皆様のレスのおかげで、かえって頑張る気になりました。

        トピ内ID:8251789296

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        わかります

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        🐤
        秋味
        私も過去似たような事がありました。
        共通の友人というスタンスだったので協力しないと『友達に対して冷たい気が利かないダメ妻』になります。
        でもガマンの限界、きっちり話しました。今では私と彼女は疎遠、夫はデートこそしませんがせっせとメールしたり出張のお土産をこっそり渡してます。
        結果、夫婦共通の友人ではなく夫の友人以上恋人未満に変わりました…

        トピ内ID:8180856956

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        レスします

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        💢
        チェシャ猫
        お手伝いさんみたい。

        いつの間にかそういう夫婦関係が当たり前になっちゃってるのね。

        自分とはデートもしないのに、同僚女性とはウキウキとデート・・・。

        呆れたご主人だし、それにへこへこと付き合う主さんもどうかしてますよ。

        「自分で準備して」でいいでしょ。

        嫌なことを嫌と言えない関係がおかしいです!

        トピ内ID:6788259858

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        ぐちゃぐちゃ考えない

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        🐤
        ぴのこ
        あのですね、気持ちは嫌だとはっきりしているのですから。
        ぐちゃぐちゃ考えてないで、嫌なものは嫌と、お支度を放り捨てればいいのです。
        アイロンをかけている間は、あなたのご主人、何も気が付きませんよ。
        エスパーじゃないんですから、ちゃんと伝えましょう!
        「私とはデートしないのに、何でよその女性とデートするの?そんな手助け真っ平だわ」って。

        トピ内ID:5799480635

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        寛大ですね

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        kuri
        なんで来るんだろう?って
        ご主人が好きだからでしょう。
        ご主人も彼女に会うのを心待ちにしてるから
        なおさらやめないんでしょ。

        ご主人にとってはあなたは家族で女性ではないのかも。
        気を遣う必要のない人間。
        彼女はご主人にとって友人なのか女性なのか。
        それはわからないけど、あなたの気持ちは訴えてみてもいいんじゃないの?と思いました。

        トピ内ID:6368485257

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        折角あなたが予約するんだから

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        🐶
        うふふ
        なつかしい同期だからといって既婚者と1対1のデートはマズイでしょ。
        お土産を用意するのは向こうからもお土産はいただくから?
        彼女もお土産を持って来たとしてそれはご馳走になるからでしょう?
        折角あなたが予約できるのですから食事の後のデザートは特別に「これは奥様からです」と提供してもらう。
        これを聞く先々で。
        独身気分でおしゃれして行ってもあなたの事が端々にでればその雰囲気が台無しになるでしょう。
        彼女だってあなたの事がチラつけばやましいことはなくても気分が萎えるはず。
        当然ご主人は文句を言ってくるでしょうがお世話になっているからと思ってサプライズでしたことをそんな風にとるなんてやましいからでしょ!と反撃できます。
        私はあなたの母親でもないのに何でこんな他所の女とのデートの為にアレコレしなくちゃならないのよと激怒してください。
        ちょっとは反省するんじゃないでしょうか?
        それが出来ないならベビーシッターに頼んですべて3名予約。
        突然現れていつも主人がお世話になってます。
        一緒にお食事したいと思ってたんですとテーブルに着きます。
        今日は楽しい1日になりそうとニッコリ。

        トピ内ID:9824468958

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        断ればいいじゃない

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        桃の葉
        基本的に、あなたを信頼してお願いしているのだとは思う。
        でも、感謝を示してくれないなら、怒っていいと思う。

        一度、頼まれた時に怒ってみればいんです。
        「もう!人をバカにするのもいい加減にしてよ!」って。
        その時にちゃんと、「あなたみっともないのもかわいそうなので出来る限り丁寧にやってきた」ってことも言いましょうね。
        「それなのにあなたは一度たりとも私に感謝を示さない。
        どこに、夫がよその女とデートするためにせっせとアイロンをかける女がいると思ってるの?私くらいだよ、そんなの。
        やってもらって当たり前だと思っている限り、私はやらないからね!」と。


        あなたがやってくれるから、ご主人も、そういうものだと思っているだけ。
        浮気じゃないんだし、いいじゃんって。
        言わなきゃわからない人っているんですよ。

        トピ内ID:2053427452

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        やっちゃうからだよ。

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        うーこ
        なんだかんだいいつつもやってあげるから調子に乗るんです。
        最初に拒否したら夫が困ろうがみっともなかろうがほっとけばいいんです。
        忙しいんだからって言われても、忙しいなら行かなきゃいいじゃん。でOKです。
        まあ、スーツと靴の用意位は日常のことだからしてあげたらいいけど
        予約やお土産なんてやりすぎです。

        あとは・・・お持たせの中に「いつも夫がお世話になっています。
        なるべく早くお返しください。by妻」とか書いたメモ入れてみたら?

        トピ内ID:5642216698

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        私ならやらない

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        おばさん
        なんで言うとおりにするの?
        普段からそうなんでしょうね。
        文句言われるのが面倒って…
        面倒でも自分の気持ちはちゃんと伝えなきゃ。
        その努力をしなければ、お互いの心は離れていってしまいますよ。
        夫婦が同じ方向を向いていられるかどうかは、日々の小さい事の積み重ねです。
        どちらかが一方的に我慢していたら、表面上は波風立たないけど、いつか爆発します。
        気を遣って我慢するばかりが、円満な夫婦でいるための努力ではないです。
        しっかり自分の気持ちに向き合って、夫にも向き合って下さい。

        トピ内ID:7403856616

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        手土産

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        ほねっこ
        おもたせは受け取った側が使う言葉なので
        この場合は手土産が適当な言い回しでしょう。

        トピ内ID:7434347059

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        え!!

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        😠
        わたしとたわし
        私だったらと考えました。
        やはり、夫と膝付き合わせて話し合うかな。

        もうあなたのデートの準備はしたくない。
        こんなことを許している妻は他にいない。
        全てがストレス。やりたくない、と。

        それについて夫が文句言ったなら
        さらにこう言います。

        あなたに言っても無駄だから、同僚の女性と話すことにするわ。
        私は、あなたと夫のデートの準備をするのはこりごりなの。
        どうしても行くと言うのなら、私と離婚してからにしてもらいます。
        あなたは責任を取って私の夫と結婚して下さい。
        そして、夫と誰かのデートを、今度はあなたが準備する番よ、って言うわ。

        ってね。

        もしくは、トピ主も、誰かとのデートを夫に準備してもらったら?(笑)

        トピ内ID:7699075797

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        わたしならそのままにしとくかな

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        ラルク
        ごめんなさい
        わたしは読んで、良いじゃんと思いました

        奥様の手を借りなければ
        女に良い恰好のひとつもできない男なら
        そのままにしとけば良いじゃん
        と、思いました

        レスの中に
        奥様に安心させておいて
        別のプランでデートしているのじゃない?というのもありましたが
        そこまで器用か
        女性を喜ばせるマメさを持っているかは
        トピ主さんなら分かりますよね

        自分から女性をくどけるほどの
        マメさも気が利く行為もできないなら
        そのままでいてもらうのが、一番安全
        下手に器用な男になられるより
        わたしがいなくては
        デートもできない男のままで良いのじゃないかな?

        トピ主さんの嫌さが勝つなら
        辞めた方が良いのでしょうが

        トピ内ID:6429025960

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        しなければいいんだよ

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        さくらもち
        今度、同様の依頼をされたら「私はもうしないからね」と言えばいいんです。ご主人に「忙しいから頼むよ」といわれても、逐一「私はやらないって言ったでしょ」と言うんです。

        それでもしつこかったら、「私も子どもの手がかかるからできないよ。じゃあうちのお母さんに来て手伝ってもらうから、あなたから実家に電話してお願いしてね(はあと)」と言ってやれば?

        トピ内ID:2389438549

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        よくわかりません

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        あい
        妻公認の愛人でもおかしくないよね。
        あなたがやるってことも理解不能。

        普通はほっとくけど、あなたにしたら、
        話してくれるだけいいかとおもって
        いるのかな?お金くれるからまあいいか?
        その辺割り切れてるなら、いいけどね。

        友人に話してみたら、私は変みたい。
        彼女に会うなら、自分で用意してね。
        というか、もう会わないで。
        子供もいて、不安になると話すか
        どちらかしないと、ズルズルいかれちゃうよ?

        すでに妻公認の愛人かもしれないけど、
        早めにはなしあう事をすすめます。

        トピ内ID:9188438382

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        貴方が一番

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        😝
        キャッツアイ
        お馬鹿ですね。皆さんのレスと貴方からの返事を見たくて好奇心だけでお気に入りに登録しました。それ程貴方のしている事変です。

        トピ内ID:1185136456

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        変な状況とトピ主さまに???

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        セントーリーウィロー
        まず、夫のデートを妻が用意してはいけません。これは、平安時代の話ですか?
        平成の世では、夫馬鹿にされていると解釈するのが打倒です。

        もと同僚といえど、接待されるほど地位が高くなったとか?それならば仕事ですね。
        文化風習が違う海外の方?それは、デートとは少し違うかもしれませんが、妻にやらせることではないですよね。

        仕事以外で、そんなことをしろという旦那様ともやもやと恨みながらもやってしまう奥様。常識からは、かなり外れていますね。

        また、余談ですが、おもたせは、頂いたお土産をお客様とその場で一緒にいただく時に使う言葉と記憶していました。「おもたせですが。」と言いながら出すものであって、お渡しするときに「おもたせです。」というのはNGだと思います。もしかしたら、地域により違うのかもしれませんが、関東一円でやると周囲は何も言わずとも、「???」となるかと。

        まあ、夫婦の形それぞれとはいえ、あまり理不尽な要求を通していると、ご主人つけあがり、増長しますよ。

        甘やかしと愛情は違います。子育てでもそこを履き違えると大変ですよ。

        いっそ、今回は何かしこんで浮気チェックするのも良いかも?

        トピ内ID:0675634916

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        レスします

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        🐤
        おヨメ
        ごめんなさい、トピ主さんにもご主人にもビックリです。
        ご主人、みっともないと可哀想ですか?いい年した大人が自分で自分のことができないんですもの、恥でも何でもかけばいい!って思いませんか?

        そもそも、私がトピ主さんの立場でしたら、夫をその場に行かせません。
        もし、どうしてもというのなら、私も同じようなお店にエスコートすること、その際の子供の預け先は夫が探すこと、それにかかる費用は小遣いから!を守っていただきます。

        トピ内ID:4638282093

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        出来る妻の存在は、浮気相手への警告にもなる?

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        🐷
        nana
        なんて話を、既婚の男性から聞いたことがあります。

        色々妻の愚痴をもらす既婚男性は多い。
        対して不満もないのに、家庭の不満を話す井戸端会議と同じで、うちの愚妻が~といってるだけ。
        好みの女性や若い女性に浮気心が芽生えることもあるけど、その先に進める男性は少ない。

        先に進もうと思っても、出来た妻は浮気の抑止力になるそうです。
        服のアイロン、スーツやネクタイのセンス、お弁当の中身。
        夫の色々な場所で、「私が妻です」と主張するんだそうです。
        確かに素敵な?奥様の存在が見え隠れする男性っていますよね。

        うちはホワイトデーとか部下への差し入れとかお祝い物は、必ず私が準備しています。
        もちろん夫も「妻が準備しました」なんて言いませんが、頂き物が私に向けられることが増えてきたんですよね。
        奥様にと言って渡してくださる方もいるみたいですし。

        随分非常識なご主人だな!と、思いますが、トピさんがご主人のためにしていることは、ご主人を通して相手の女性に伝わっているし、ちゃんと抑止力になるんじゃないかな?と、思うんですけど。

        トピ内ID:1422878300

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        あおだいこんさんのように、どっか~んと

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        🐤
        どすこい
        心の底からブチ切れて、本音バシバシ言って
        泣いて怒って大騒ぎしてほしいと思いました。

        トピ内ID:0732409611

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        なんでそこまでするの?

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        只より
        なにか弱みでも握られてるんですか?
        女性はなにしに来るんですか?
        トピ通りなら「夫に会いに」来るのでしょうが、どうしてそんなものを妻も公認してるんですか?
        子供がいようがなんだろうが、待ち合わせ場所くらいにはトピ主もいけばいいのに?
        どうしてぼんやり送り出すのか不思議すぎます。
        嫁入り前のよその娘さんに何かあっても大変ですよ。既婚男性をそうほいほい貸し出すのはやめてもらえませんか?社会悪です。
        そもそもどうせ不満に思うんなら、良妻気取ってないで、ちゃんと文句言えばいいのに。
        意味不明すぎ。
        しっかりしましょうね。
        家庭を守るのは、ぼーっとしてるだけじゃだめですよ?

        トピ内ID:9586562180

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        この際

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        ササオ
        同じ頻度であなたも上から下まで、高級品を揃えちゃうとか?
        私プレゼンツで楽しませてあげるんだから、その対価を頂きますねと

        お子さんを預けて親しいご友人と素敵なディナーや観劇を
        たのしんでもいいと思うんですよ、同じ時間帯に
        とびっきりのオシャレをして、じゃああなたもたのしんで来てね!と
        玄関でバイバイ

        うちの奥さん、俺も見たことないこんなオシャレして、
        いったい誰とどこ行くの??
        気になってデートどころじゃなくなるんじゃ?
        トピ主さんは別にデートなんてしなくていいんですよ
        でも素晴らしい時間を自分のためにも、プロデュースしましょう
        行ってみて良かったら、来年のあなたのデートに組み込んであげるね!
        くらい言ってのけてみて欲しい

        ご主人だけたのしませてはいけません
        あなたもそれ以上に!セルフプロデュースしましょうよ
        次の年はあなたとデートしたいと、思わせてやらなきゃ
        女が廃るってもんです

        モンモンイジイジしてるくらいならやり返さなくっちゃ

        トピ内ID:6279122967

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        不思議でなりませんが

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        Risa
        どうして?
        と思いながらも「やる」という選択肢しかないようなので、こちらとしてはどうしようもできませんね。
        「デート」と言って否定しない辺り、バカにしてるとしか思えません。
        都合のいい女なんでしょうね。
        皆さんおっしゃるように、私もそんなことやらないけどな。

        トピ内ID:0887846306

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        当然の務め

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        T.TAKEDA
        夫が恥をかかないよう、
        尊敬されるような立派な様子で送り出すのは
        妻のつとめです。
        給料はないといいますが、
        それ以上のものをいただいているでしょう?
        それから失礼ですがあなたの文章を読んでいて
        言うほど立派なプラニングができているのか
        甚だ疑問です。
        その程度の働きでくだらない理屈をこねられたら
        私なら家から叩き出しますがね。

        トピ内ID:9531902399

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        はぁ????

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        💢
        オレオ
        なんですかそれ。あんまり頭にきたんで書き込みします。

        そこまで馬鹿にされて、なんでヘイコラと馬鹿旦那(あえていいます)の言いなりになってるの!
        なんだかんだと全部お膳立てやってしまってる主さんは旦那の行動を「了承した、黙認した」と受け止められてるんですよ???

        ああ。。ほんと他人事といえどはらわた煮えくりかえります。貴女が私の娘だったら実家に戻します!私だったら絶対絶対絶対やらない。って、こんな旦那を持った自分を呪いますね。

        もうやめて!今すぐそんなバカなことやめて!!まさか夫を送り出すデキた嫁♪ってのをやってるつもりじゃないでしょうね?全く大事にされてません。自分と子供を大切に思うのなら絶対協力したらだめ。
        我慢するべきとこはソコじゃない。あああ・・・もう、こんなに腹が立つトピックって初めてだわ。

        トピ内ID:1048626586

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        これが最後と準備して、旅に出る

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        🙂
        おでこ
        なんでそんなことするのか、トピ主さんの方も信じられません。

        ちゃんと嫌だって伝えてるんですか?
        伝えてないでしょう?


        伝えられない人だと判断し、衝撃的にご主人に考えさせる方法を考えてみました。

        すべて準備し、出発の朝に、これが最後です。
        他の女性に会う準備を私がさせられる。
        その気持ちを考えたことがあるのか。
        本当に悲しい。

        と伝えて、(責めるのでは悲しそうに)送り出す。

        口で言えないなら手紙を出して送り出してください。

        そしてその日から3日ぐらい温泉にでも旅に出ましょう。
        ご主人もデートで楽しんでるのだから、あなたも女友達なり、ご両親なり招待して、ぱーとお金も使ってしまいましょう。

        ご主人にあなたの覚悟を見せるんですよ。
        携帯電話はとらずに。
        電話がたくさん来てたら、3日旅行に行くだけだから、心配はしないでねと書いておく。



        ・・みなさんがいろいろかいてるのに、何もしなかったら、
        トピ主さんが撒いた種、ということですね。

        嫌なことされるの、自分で変えてみませんか!?

        トピ内ID:1490477454

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        1度さあ

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        正夢
        そのデートとやらの同行したら?
        どんな女か見てみたい気もするし、バカ丁寧にお礼を言って
        反応を見てみたい。
        で、次回から一切手出しはしない。
        その女と会うなと言う。
        文句言ったら「じゃその女のとこでも出て行けば?」で
        終わり。
        女も女で人の亭主に会いにくる神経はまともじゃないわ。

        トピ内ID:6900605844

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        逆の立場

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        🐷
        ぽー
        逆の立場だったらどうよ?って聞いてみ。
        お前は、私がやってやったようにやってくれるのかよ?ってね。
        相手の女も嫌な奴だね。

        トピ内ID:7860759880

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        トピ主さんって…

        しおりをつける
        😑
        武士の末裔
        江戸時代あたりからタイムスリップしてきたとか。
        この状況で夫を立てなさいとか、平成では誰も言わないと思うんですよ。

        トピ内ID:0685859119

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        やらなければよい

        しおりをつける
        blank
        hate
        >夫の服を新調し、おもたせを準備し、レストランやイベントの前情報を集め、必要時は予約するのが私の係です。

        何で、とぴ主が準備するわけ?

        嫌だと言えばいいでしょ。

        お土産も買ってこないでしょ。
        酷い夫ね。

        いくら頼まれてもやらなければいいのです。

        どうしてもやれと言われたら

        今まで準備してあげた回数分
        とぴ主を夫が接待したら考えてもよいとでも言えば。

        何で、服まで新調するの?
        よっぽど見栄を張りたい相手なんですね。

        今まで新調した服と同じだけとぴ主も服を買えば。

        夫が感謝の気持ちを具体的に表すまで
        絶対にやらないことにしなさい。

        一度、ドカンとキレなさい。

        トピ内ID:8056460042

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        徹底的に恩を売る

        しおりをつける
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        ぱうち
        もちろん本来なら「そんな馬鹿なことをするのは止めてください!」
        とレスしたいところですが、他ならぬ主さんが止めようと言う気が
        なさそうですからね・・・

        だったらしてあげてください。思う存分。
        ただし、思い切り余裕の表情で、至れり尽くせりに
        決して嫌そうな顔や弱音を吐かず
        完璧に用意をして笑顔で送ってあげましょう。
        そして帰って来たご主人を「楽しかった?」
        と温かく迎えてあげましょう。

        うんと恩を売っておくのです。
        反旗を翻すことはいつでもできます。
        あなたが将来どうしても必要な時に
        まとめて恩を返してもらいましょう。

        そのくらい腹を括れるのなら、続けてください。
        それが無理なら、「いや」の一言を。

        トピ内ID:8519470558

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        へぇ

        しおりをつける
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        とり
        ええと、、、、
        その同期の女性はご主人の命の恩人か何かでしょうか?

        それとも浮気のお手伝いをしているという話ですか?
        こんなにばかなトピ主は初めて知りました。
        ただただ驚くばかりです。だって好きでやっているんですもんね。
        解決法を聞きたい訳でもなんでもなく、ただの愚痴ですから
        アドバイスも求めていないし、しいていうならこんなことを人からどう思われるのか
        を知りたいだけなんですよね。
        私はトピ主さんのような人生だけはいやですよ。
        それなら結婚しない人生を選んだほうがまだマシです。
        相手を間違えると結婚は独身よりも淋しい思いをするとはよく聞くものですが
        あなたは相手も間違っているし何が間違いなのかにも気がついていないですよね。
        よほど自分にコンプレックスがあり、彼氏もなかなか出来なかった方なのかなとお見受けしました。
        あなたのしていることは「福山雅治なら2番でも構わない」
        の思考そのものですから、お好きにすれば良いのではないでしょうか。
        あなたには価値があるご主人なのでしょう、だったら愚痴らず全うしてほしかったものですね。

        トピ内ID:1774164236

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        いやー驚いた!

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        ミケ
        こんなご夫婦もいるんですね。驚きました。
        奥さんの行動は夫婦問題会合の場で
        語り継ぐ価値がありますな。

        トピ内ID:4302630086

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        頑張るって何を?

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        みっこ
        却って頑張るって…!?
        何を!?

        夫のデートの準備をですか?

        トピ内ID:2346745550

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        気持ち悪いですね

        しおりをつける
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        わかめ
        とぴぬしさんが気持ち悪いです。

        なぜこれだけのレスを読んで「がんばって夫のデートの準備をてつだおう」と思うんですか?

        とぴぬしさんは、根本的に病んだ人なんだと思いますので相手したのが間違いでしたね。それとも精神的虐待受けすぎておかしくなったのかしら。

        どちらにしてもおかしすぎる反応なのでお友達とかもいらっしゃらないと思います。アドバイスしてそのようなことを言われたら誰だって離れていきますよ。

        夫の心があなたにないのも理解できます。

        トピ内ID:5521170566

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        考え方次第かな

        しおりをつける
        🐤
        わん
        私の場合は、私が友達からとか、自分で調べた所を夫と行って、その後いい店だから的な感じで、夫のデートに使われていました。

        まあ、口説く為に使われちゃったんでしょうね~。
        以前夫が見ていた本?は口説ける店みたいな感じで、、、女的には丸わかりであ~~って。

        もし、本当に鬱憤が貯まっているなら、1回は訴えてみましょう。それでも気がつかない夫なら子守りはお金払って(ベビーシッター)行きましょうそこに。

        で、同期の女性に言いましょうよ。今まで私が予約していましたと。。。

        ただね。1~2年に一度の逢瀬でしかも妻任せなら、まあ何かしらあってもその程度なのかもしれません。う~~ん。不倫程の情熱はないけどなんか細く細く繋がっていたい。。みたいな物でしょうか?

        それと、浮気についてですが、正直男性は浮気とか本気とか区別が無いのかもしれないです。価値観とか考え方がまるっきり違うから。息子を育てて初めて分かったのは男は異なる生物です。私の人知を超えます。

        同じ土俵では計り知れません。夫を子供と思う。夫を宇宙人と思う。そんな感じが夫婦かもしれません

        トピ内ID:0853556399

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        貴女が悪い

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        貴女の、している事に同じ女として腹が立ちます。
        逆に聞きます、何故 そんな事をするの?

        バカにされているます、彼女とご主人から!

        トピ内ID:5930600726

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        間抜けな妻

        しおりをつける
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        爽やか
        夫も既婚者に会いに来る女性も変ですが、その事実を知りながら応援する妻に呆れました。
        馬鹿にされてるのではなく、主は馬鹿なことをしている世間知らずです。
        毎回、利用されて悔しくないの?

        子供ではないのだから不倫もあります。
        イケメンだけがもてるのではありません。
        読んでいて情けなくなりました。

        トピ内ID:3516258036

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        トピ主です。私たちがおかしいんですね、と知りました

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        あきあかね
        トピ主です。ありがとうございます。オレオ様まで拝読しました。
        自分に酔っている風味のトピ文が恥ずかしいです。

        お返事のなかでも、ラルクさまのご意見が、一番しっくりきました。
        そうなんですよ、大事な夫ではありますが、セッティングひとつ出来ないしょんぼり男でもあるんです。
        T.TAKEDAさまのおっしゃる通り、翻って自分がそこまで完璧なプランニングが出来ていると思っているわけでもないのですが…
        なにせ「おもたせと手土産の違い」を今回初めて知りましたので。

        桃の葉さまの、「夫からの感謝が足りない」という部分にも納得しました。
        どういう感謝が欲しいのか?考えてみましたが、服やお金が欲しいわけでもなく、家族との時間ならとってもらっているので…

        彼女に会わないという選択肢は、夫の知人である以上私が口を出すものでもないので、どうにもしようがありません。

        とりあえず、私も変だし夫も変だ、というところまでは納得しました。

        彼女が会いに来るのは決まってしまっているので、どうするかも含めて夫に話してみます。
        また相談にのっていただければ助かります。

        トピ内ID:8251789296

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        ズレています

        しおりをつける
        🐱
        がんび
        旦那様に会いにはるばる来る女性。
        その女性と会う為におめかしし、女性の為に時間をさき、案内する夫。
        おかしいでしょー。

        >よその方に会う夫が、小汚いよりはこぎれいな方がましだとは思えませんか?たとえ相手がどんな方であれ。

        いやいや違うでしょう。
        その女性に会う為にわざわざその時だけこぎれいに繕う。
        違和感を感じますね。浮気でなくとも、気持悪いですね。
        普段からこぎれいにすればいいじゃないの。

        トピ内ID:7558708378

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        そういう、ご家庭なのですね

        しおりをつける
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        メモ
        二度目のレスで失礼します。
        9月29日のレスを読んで納得しました。

        >皆様のレスのおかげで、かえって頑張る気になりました。
        人っていろんな方がいるもので、嫌な状況に置かれると逃げる、否定する、議論する、ここまでは普通です。
        稀に、余計に頑張って相手を見返してやろうという人がいます。
        あきあかねさん、このタイプですね。

        ほとんどの方が理解できないと思うので、教えてください。
        1夫婦は平等だと思ってますか?
        2ご主人が、女性とデートされるのなら、あきあかねさんも特定の男性とデートを定期的にして、そのおぜん立てをご主人がしてくれるのでしょうか。
        3デートは浮気と、どう違うのでしょうか。
        4ご両親など身近な人には、この状況を話されているのでしょうか。

        非常に特殊で興味深い方と思います。
        レスを心待ちにしております。

        トピ内ID:3445075698

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        お子さんは・・・

        しおりをつける
        😑
        名乗るほどのもんじゃ
        ねえねえ、あなたのお子さんは女の子ですか?
        その娘さんに、「あなたも将来結婚したら、旦那様がよその女性とデートするときにはちゃんと支度してあげるのよ」と言って育てる??

        あ、男の子ですか?
        じゃあ息子さんには、「男は結婚して家庭を持っても、外にデートしに行くものだ。妻に用意させればよい、それが当然なのだからね!」という価値観を持ってもらいたいってことですよね!

        あなたのしてることって、そういうことです。
        しっかりしてくださいよ、お母さん!!!!

        どなたかのレスに「社会悪」ってありましたが、言いえて妙です。

        トピ内ID:9974682898

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        賢い妻だと思う

        しおりをつける
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        邪子
        全てを妻に任せてしまっているご主人は、主さんを信頼してると感じます。

        全てをキチンと整える事で、ご主人から「妻」が見えると思います。
        お土産のセンスやアイロンのかかった折り目ひとつから、全てが「妻」を主張してると思う。

        主さん、賢いです。

        嫌味や文句を言う妻より、
        主さんの様な妻の事は、
        男は裏切れないと思うし、
        よその女は太刀打ちできないと思う。

        トピ内ID:4687147020

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        まあ・・それでいいならいいが

        しおりをつける
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        美伊
        >皆様のレスのおかげで、かえって頑張る気になりました
        って完結してるんで必要ないかもだけど、
        >その程度の働きでくだらない理屈をこねられたら私なら家から叩き出します
        仕事の得意先でもなんでもないただの友達でかつ女と二人きりのデートに
        全力を注げるよう妻が全てお膳立てするのは妻の仕事に含めるのが正当とは
        言えないと思うよ。
        女友達には全力で見栄を張りたいが、妻に対する配慮はゼロ。
        この全力見栄が自力で無く妻に丸投げというのは確かに完璧にすれば妻の
        影を張り付かせることはあるかもしれないが、同じ頻度で継続しているので
        さして効力は無いともいえる。
        少なくとも、利害がからまない異性の友人に対して隙の無い見栄を張りたいと
        思う程にその友人を大切に思う夫さん。でも自力でするのは面倒なので
        結果だけ手に入れたいから過程は丸投げ。
        あれだよね。妻を使って親孝行の異性友人版だね。親孝行ならまだしたい気持ちは
        一部理解出来ても異性友人とのデートでそれ、てね。
        部下としては使われるがパートナーなのかしらね。

        トピ内ID:0231707408

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        イラッ

        しおりをつける
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        ゆうゆ
        自分の事も自分でできない男を育て上げてどうするんですか。
        デートもどうでもよろし、普段から自分の事は自分でさせなさい。

        トピ主が寝込んでも御飯の用意すらしてくれないのではありませんか。
        子供が育って共働きしようとしようとしたときに何もできない男でいいんですか。

        トピ内ID:9628270697

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        トピ主です。追記です。

        しおりをつける
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        あきあかね
        まだ、2回目の返事が載っていないので、前後してしまったらすみません。
        なんだか、一部の方がどうやら誤解されている様子?なので。

        私は兼業主婦です。
        また、離婚しても、子供を養うのになんら問題ない位には稼いでいますし貯金も保険もあります。
        (贅沢はさせられませんけど)

        夫には、私はとても鈍い人間だから、浮気しても多分わからないと思う、と話してあります。
        でも、万が一不倫したら、別れますとも伝えています。
        慰謝料も養育費も要らないかわりに、決して子供には会わせないとも。
        というか、不倫って、私にも、相手の女性にも失礼ですよね。
        そんなことする人間と結婚しつづける必要はありませんもの。

        正直、不倫なんてドラマの世界の話だけだとも思っていたところがあり、少々お相手のことを甘く考えていたのかもしれません。
        勿論夫のことは信じております。
        あれこれ考えていましたが、確かに皆様のおっしゃる通り、そもそも既婚男性に会いにくるのはおかしいのかもしれません。

        やっと何だかもやもやが晴れてきたみたいです。
        皆様からすれば相変わらず抜けているように見えるでしょうが…

        トピ内ID:8251789296

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        案内役だけじゃ?

        しおりをつける
        blank
        ペンペコポン
        別に心配しなくても良いのでは?
        旦那さんが全てお金を出してるならいらっとしますけど。

        ただ、隣の芝生はよく見えます。
        結婚して急に見栄えが良くなると「あれ?私、おしいことしたかな」と思う女性もいますよ。男女の仲は何が起こるかわかりません。

        もし、同期の女性がトピ主さんにお土産がないなら、何の抑止にもなってないし、
        彼女の頭の中にトピ主さんの存在は全くありません。

        トピ内ID:4519220193

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        ご自分がイヤなことは、イヤだと言えばいい。

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ太朗
        夫に対して、ご自分の気持ちを表現しないことに
        違和感があります。

        「なぜ行くの?」と、疑問に思うのなら、
        夫に聞けばいいのですよ。

        イヤなら、「イヤだ」。悲しいなら、「悲しい」
        「バカにされているような気がする」など、
        トピに書いたことを、夫にはっきり言いましょう。

        夫が聞く耳をもたない様子であっても
        あなたの話を傾聴するまで、遠慮せずに
        しっかり伝えればいいのですよ。

        がんばれ~

        トピ内ID:0785939941

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        やる気出たんですね(笑)

        しおりをつける
        🙂
        そんな旦那要らないよ
        無知で世間知らずなとぴさんにとって、皆様のレスに現実を知ったのに、びっくりして、逆に解決から遠ざかったわけですね まぁ、浮気でしょうね とぴさんは「まさかうちの旦那がありえない」というタイプなので、一生、何も知らないで生きていくのが幸せかもしれませんね 確かに旦那様は「幸福者」ですよ こんなにちょろい奥さんもって(笑)馬鹿にされてるし、軽く見られているのに気づかない人生なんて、私ならごめんですけどね あとね・・本当に愛されてたら、旦那さんは貴方にお金を使うはずです 本当におめでたい!

        トピ内ID:5621530830

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        そんなことしなくていい!

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        やだやだやだ!
        それ…誰が聞いたって、すごくバカにされてると思うと思うわ。

        もうやらなくていい。

        自分が遊びに行くなら自分で用意させなって。

        上司との接待ゴルフとか仕事上のことならば仕方ないけど、あくまでプライベートでしょ?

        やらなくていいって。

        これで相手がキレるなら、もういらないな…私なら。

        旦那様、おかしいよ。

        トピ内ID:8076845507

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        夫が変わると思う?

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        blank
        ピンクシャツ
        知り合いの奥様にも、同じような人がいます。
        ご主人の全ての服、(スーツなども、手持ちのズボンなどを持ち込み、
        同じ長さに直してもらってる)
        お土産などの用意などなど。
        あなたと同じように、人に会うなら身奇麗な方が良いという理由です。
        結果、還暦を過ぎてますが、ご主人は奥様をまったく省みない身勝手な人になってます。
        奥様が入院した時も、付き合いのある女性に、
        もすうぐ女房が死ぬから、堂々と付き合えると メールしてたそうです。


        あなた、もしかしてご主人が気付いて、生活態度を変えてくれると期待してませんか?
        絶対に、変わりませんよ。人の性格なんて、そう簡単に変わりません。
        それどころか、あなたの行為は当然のものと思っているでしょう。
        そして 老後、もし あなたに何かあっても、知らん顔しますよ。
        そういう人って、いるんです。

        トピ内ID:2033344010

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        コケにされても健気にがんばる?

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        サフラン
        びっくりしてつい最後まで読んでしまいました。

        ここまでコケにされても「健気」に頑張るトピ主さん…
        妻に身支度させなければ女性一人とも満足に会えない情けないダンナさん…

        どちらに呆れてしまいます。

        そんな自分が好きですか?

        レスの中に「それは当然の務め」「これくらい出来なければ追い出す」という男性からと思われるものがありますが、
        えー、どういうことかというと
        「オマエを養ってやっているんだから、オンナと会う時もちゃんとオマエが支度しろ。文句があるなら離婚だ。一人で生きていけないくせに逆らうんじゃない」
        とまあ、こういうことですね。トピ主さんの夫さんもこのテの男性でしょう。

        ここまで見下され、気持ちを踏みつけられても頑張るのはなぜでしょう?
        自尊心の低さ?
        養ってもらっているから当然?
        割り切り?

        本当に「?ハテナ」だらけのトピ主さんです。「びっくり」ポチが桁違いなのも納得。
        ぜひ追加のご報告をお待ちしています。

        トピ内ID:7525712217

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        なんで来るのかって・・・おもてなしが良いから楽しいということ

        しおりをつける
        🐤
        アラフォー妻
        >なんで来るんだろ。
        >なんで夫なんだろ。

        新しい小奇麗な服で未婚の女性と予約するような店でデート。

        気分がいいでしょうね。

        つつがなく観光もスムーズに楽しめてお土産も用意されて彼女も嬉しいでしょう。

        トピ主さんが事前準備しなければ、おもたせは気がきかないものとなり、デートの進行も不具合が出て、ご主人もダサい姿に・・・そうなると彼女はつまらなくなって来なくなりますよ。

        同期とのことですが、彼女は職場に知られたら・・・特に既婚女性たちに知られたらすごく嫌われることをしていると思いますけれどね。

        トピ内ID:9382953364

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        そんなの、いやだなー

        しおりをつける
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        知絵里
        「はいからさんが通る」で「妻の鏡」として出てきた
        例えみたいでびっくり。
        夫にそんなに軽んじられているのに?
        浮気しているかもしれないのに?

        縁起の悪い話して申し訳ないですけれども
        夫君、トピ主さんが病気したり、万が一先に亡くなったりしたら
        靴下がどこにあるかすらわからない駄目な人になっちゃうんじゃないですか?
        そんな夫君にしているのはトピ主さんですよ?

        >みなさま、そんなに浮気って現実にある話でしょうか?
        ここにもそういう話はたくさん転がっていると思いますが?
        というか
        >皆様のレスのおかげで、かえって頑張る気になりました
        って......???トピ主さんて天の邪鬼な方なんですね。

        トピ内ID:4964783512

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        ムリ

        しおりをつける
        blank
        フルタイム主婦
        「今までずっと、我慢してきましたが、もう限界です。
        仕事ではないプライベートで、それも1度くらいなら兎も角、こう何度もというのは心が削られます。
        ましてや私はお会いしたこともない知らない方。いったいその方は何をしにこちらへ来られるの?
        既婚者の方ならその方の旦那さんはこれを快諾しているの?
        独身の方なら、既婚者に単独で会いに行くという、誤解を招くような行動までしてもしたいような
        なんらかの別な目的があると思うが、それすら私は知らない。ここまで知らないずくしではもう無理です。」

        あと、「一人で行けば」ってどういう意味ですか?
        『誰』が『どこ』に「一人で行けば?」って夫が言ってるの?
        まさか『トピ主』が『夫が女と行く大人向けの施設等』に「一人で行けば?」って言ってるの??
        ま、まさかね、私のカンチガイだよね?
        だって…そうだとしたら、用意なんかよりもそっちの方が大問題だもんね!

        トピ内ID:7380466226

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        知人夫妻とそっくり

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        腰が痛い人
        もう70歳過ぎた老夫婦ですが、
        夫側の幼少時代からの”親友”だと言う女性(既婚)が、
        とある地方から東京へ、わざわざ老夫婦の夫さんに会いに、
        年に一二度上京してくるようでした。
        奥様は、やはり、肉体関係のある浮気ではないけれど、
        「幼い頃からの親友」と言う大義名分を振りかざして夫に会いにやってくるその女性をたいそう嫌っていて、
        でも、夫が奥様に文句を言わせない圧力をかけて、
        接待の準備やらなにやらさせてましたよ。

        奥様は、夫に逆らえないタイプの女性だし、主さんと同じように、みっともない姿をさらしたら「妻である自分の方が負けた気になる」と思っていたようで、
        不満ながらもかいがいしく接待の準備してましたよ・・・・。

        私達のような周りの人間は、なんでそんなの許すのか、ばかみたい!って思ってましたよ。

        主さんも同じように、周りの人からばかみたいな奥さんって思われてると思いますよ。
        夫がみすぼらしく思われるより、よっぽど自分が「ばかな奥さん」って見られる方が苦痛だけどなぁ、私なら。

        トピ内ID:2436227557

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        レスします

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        ハンロ
        みなさまのレスでヒロイン気分が盛り上がったんですね。
        別に好きになさったらよろしいんじゃないですか。結局楽しいようですし。
        主の力でどんどん魅力的な男性にして相手の方に褒めてもらいましょう。
        最後に笑うのは誰になるのかしらね。

        トピ内ID:2810152620

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        給料でません

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        まか
        それはちょっと。ただで養ってるだけで給料以上では。とぴぬしさんひとりでいきられます?

        トピ内ID:8884680046

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        夫には避妊具も忘れずに持たせててあげてください

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        絶句
        夫婦のことですから、妻公認の不倫デートでもあなたがよければそれでいいと思います。

        ただ、子供が彼女さんにできると、さすがにややこしいでしょうから、夫には、彼女へのエチケットよ、といって、避妊具もおもたせと一緒に渡してあげましょうね。それがあなたの妻としての器の見せ所です。

        なんか、お互いのパートナーを回しっこする直木賞受賞の小説もありましたから、そんな退廃した現実も、世の中にはあるのでしょうね。そのうち、彼女と一緒に同居することになるかも。いわば一夫多妻家族ですね。

        世の中の倫理感、健全な生活からは著しくかけ離れていますが、当事者がいいなら、他人が口出すことではないと思います。

        でも、最近見る変な事件って、変わった同居生活を営んでいる人達であることが多いですよね。病んでいるのかな。あなた方は他に迷惑をかけないように、その奇妙な関係を維持してくださいね。

        トピ内ID:3295273127

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        このトピ不倫してる人にも見て欲しいわ

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        鼻子と餡
        妻のいる男性に恋してる人。
        違和感持ってください。

        大抵は妻の手の入った衣類や持ち物なのですよ。

        目を覚ませ!

        トピ内ID:6260510440

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        あなたはお手伝いさんでしょうか?

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        通行人A
        不満が有りながらなぜ聞かないんですか?
        お膳立てまでする妻の立場として聞いて当然と思いますが。
        夫の行動にも相手女性にも関心が無かったんですか?
        夫婦揃って見栄っ張りなだけで元々お互い関心が薄かったんでしょうか。

        そのポジションで納得しているのなら特に言う事は無いですが、
        親の都合で子供が犠牲にならないようにして下さいね。

        トピ内ID:9621016163

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        おどろきました1

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        めーとる
        ご主人と彼女を恨むのは間違っていると思います。
        だってトピ主さんがここまで至れり尽くせり、縁の下の力持ちをしているからふたりが会えるんでしょ。
        自分でやっているのに(しかもパートナーのいる女性ならほとんどの人は断る、やってやる義理もない事ですよね)、『嫌気がさしてます』なんておかしいです。

        世間体とかがからんでいる事なら、断れないけど嫌々渋々という気持ちもわかるけど、あえてトピ主さん自ら世間体を悪くする様な事のお膳立てをしているのに、そんな気持ち誰もわかりませんよ。

        トぴ主さんのお膳立てがなかったら、どうなります?
        エスコートもできないご主人に連れられ、全国どこにでもあるチェーン店でご飯を食べ、流行のスポットどころかぶらぶら歩いて目に付いたゲーセンとかで暇つぶし・・・このために遠方から毎年来る女性がいると思います?
        女性の非難の視線と、頭の中のからっぽの引き出しを必死で開け閉めして心底ぐっったりしたご主人が、「またおいでよ」と言うと思います?
        いくら昔なじみといえど、二度目はないなと思うでしょ。
        二度目、三度目の機会を作ってるのはトピ主さん自身じゃないですか。

        トピ内ID:2555617636

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        おどろきました2

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        めーとる
        >彼女に会わないという選択肢は、夫の知人である以上私が口を出すものでもないので、どうにもしようがありません。

        そうでしょうか。
        結婚したらこと異性がからむ事においては慎重すぎるくらいでちょうど良いと、私も私の夫も思います。
        火のないところに煙は立たず、だれかに少しでも怪しまれる様な事は、まともな人ならしないと思いますし、それを止めるのはパートナーとして当然の権利だと思います。

        最後に、人様のご主人を貶めるような言い方をして申し訳ありません。

        トピ内ID:2555617636

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        専業主婦?

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        みや
        友達と出かけるのに、場所も服も一人で選べないの?

        旦那様は介護が必要な方なんですか?

        トピ内ID:9799439478

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        思慮が浅いのでは?

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        🐤
        横浜っ子じゃん♪
        貴方がご主人を飾り立てて送り出しているのですから
        万が一、二人が深い関係に成っても、仕方が無いと言う事で宜しいですね?
        そうで無いのなら、貴方の行為は愚かです。
        又、夫婦であるのにご自分の不満を夫に言えないとは情け無い。
        それで本当の夫婦と言えますか?
        何の為に、ご主人がその方とお付き合いしているのか。
        又、その彼女は何故ご主人に連絡をして会いに来るのか...
        そんなバカバカしい付き合いには「我慢出来ない!」とハッキリ言ったらいかがですか?
        ご主人が無理矢理に出掛けようとしたら、私だったら子供を夫に預け実家に帰ります。
        ご主人は相手の女性に利用されて居ます。
        そして、ご主人はそんな女性の為に、妻の貴方を利用して居ます。
        無駄な事は止めさせましょう。
        お金も時間も悩むのも無駄以外の何物でもありません!
        しっかりしましょう。

        トピ内ID:3887588077

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        トピ主さん、なんかかわいいね

        しおりをつける
        🐤
        夫が小汚いとたしかに妻の恥って感じはするね。
        アイロンひとつかけないのか、みたいな。
        ただ靴磨きだけはサボっときなよ。
        なんか言われたら「忙しくて!」って。
        そのくらい、必要なら自分でさせるべきだし、
        靴磨きはお手伝いさんの仕事だから、妻がやっちゃダメなんだよ(笑)

        手土産の中に達筆なおもてなしの手紙でも入れといたら?
        素晴らしい奥さんがいるんだな~ってわかってもらえるよ。
        そしたら同僚もちょっとは遠慮するかも。

        あ、達筆じゃないの・・・?

        トピ内ID:2943768154

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        器からザーザー溢れてる

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        ぬこ
        トピ主さんは、夫の「女遊び」を容認できるほどの器の大きい女性ではなかったということでしょう。
        カッコつけ過ぎたツケが回って来てますね。

        それにしても、このトピの登場人物全員おかしい。
        不気味ですらあります。

        >予約するのが私の係です。

        出来た妻ってより、かなり間抜けでどんくさい妻に見えます。

        トピ内ID:1409899313

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        金あるのなら探偵雇ってデートを追跡してもらう

        しおりをつける
        😑
        あのー
        いかがわしい建物に2人ではいる所などの写真も将来の証拠として押さえてもらう事。

        信じているんですね、何事もなければそれでいいですが。

        お金あるならモヤモヤしていないでハッキリ調べたらいいと思います。

        トピ内ID:4235761529

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        ちょうどいい

        しおりをつける
        ゆでダコ
        もやもやしてるんだから
        何かあるのかもしれない。

        日付もデートコースも把握しているんだ。
        調査入れればいいでしょう。
        不倫かどうかもすぐわかる。
        一日だから、料金も大変低めです。


        私なら、聞いてるだけでうんざりですがね。

        トピ内ID:3446858103

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        愚痴なら愚痴と

        しおりをつける
        😒
        言ったら
        夫にも彼女にもなんでと言う、疑問があり嫌気がさしてるとは言いながら
        夫のことは信じている
        そのままでいいというレスが一番しっくりくる。

        じゃあ、あなたはトピ立ててどうしたかったの?

        ぶうぶう言いながら結局やってるんだし、
        そのままでいいなら
        それでいいじゃない。
        文句言いながら、年に一度の行事だと思ってやってればいい。

        ただの愚痴トピなら、(愚)とでも書けばいいのに
        あなたの気持ちわかって
        相談に乗ってる人たちに、ちょっと失礼でしょう。

        トピ内ID:4563571858

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        できた妻という自分に酔っているだけに見える

        しおりをつける
        🐤
        yukina
        愚痴トピかなと思って読んでいたのだけど、トピ主さんの追加コメントを読むうちに、じつは自慢というか、のろけトピなんじゃないかと思えてきました。

        おかしな夫婦関係をここで指摘されても、かえってがんばると張り切っていることですし、トピ主さんの好きにすればいいんじゃないですか。

        ご主人も同僚女性も、大なり小なり恋愛感情あると思いますよ。
        特殊な理由がないかぎり、恋心がまったくないのなら、何度も遠路はるばる訪ねてきませんって。

        それくらい誰でもわかると思うけれど、それでもふたりのデートに協力したいトピ主さんって変わった方なのかな。
        だとしたら、ご主人がほかの女性に惹かれるのも仕方ないかと読んでいて思いました。

        トピ内ID:2221860916

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        友達以上恋人未満?

        しおりをつける
        💔
        ベターハーフ
        恐らく、不倫じゃないから妻に準備を頼んでもご主人は平気なのかなと。
        トピ主ご主人は、器用なタイプじゃないし、正直な人なのかな。
        でなきゃコソコソ出かけて行くでしょう。
        それとも、それを覆すほどの遊び人?ってわけじゃないよね?

        まあ、二人はトピ主の知らない過去を共有し合っていて、腐れ縁みたいな感じで続いているのでは。
        友達以上恋人未満の関係でずっと来てて、だからご主人も見栄えを気にして見栄を張って。
        単なる知人友人なら、外見や行く場所まで意識しないし。
        男女を意識しているけど、後ろめたいことがない関係。

        ただ、相手の女は、奥さんの存在なんてこれっぽっちも眼中になさそう。
        普通なら奥さんのいる男に会いになんて来たくないもの。
        まだ結婚する前の自分のものぐらいの気持ちですよね。
        奥さんに優越感さえ感じているかも。

        あくまで想像ですが。

        トピ主さんが嫉妬しないし、ご主人に強く言えないから、ご主人はトピ主の好意にいくらでも甘えていいと思わせてるのが悪いのだけど。

        トピ内ID:3946325147

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        30日のトピ主追記まで読んで…

        しおりをつける
        blank
        イノシシまっしぐら
        私にはトピ主さんが抜けてるようには全然見えません。
        頭が良くて、ものすごくプライドの高い人のように
        感じます。

        ご主人もこのトピの読者もトピ主さんに手玉に取られて
        るんだったりしてね(笑)

        トピ内ID:8843118485

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        ほめてほしかったのに

        しおりをつける
        😑
        あれー
        夫を信じて、デートの支度までさせて出してあげるあなたの懐の深さを
        ほめたたえるレスより腹立てるレスの方が多くて、
        とんだ思惑違いだった?

        もやもやなんて最初からなかったんでしょう。

        ちょっと抜けてる、文句言われてもお膳立てする健気な妻。
        ほかの女性がわざわざ会いにくるような素敵な夫。
        素晴らしい他の夫婦にはない関係を披露したかったんでしょう。

        信頼し合ってるからでしょうという、おめでたいレス多く付けばよかったけど、
        残念でしたね。
        私も読んでて、あなたのトピそのもの、追加レス読めばまた
        ただただ気持ち悪く、ムカムカするだけでした。

        このままでいいというんだもの、このままでどうぞ。

        トピ内ID:8870640242

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        バカにされてるのに気付こうよ

        しおりをつける
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        なみこ
        旦那さん、どう見てもあなたを伴侶としてみてませんよね。
        仮に彼女が不倫相手じゃなくても、結婚してる男が違う女性と二人っきりで会うなんて褒められたものじゃないでしょうよ。

        悲劇のヒロインちゃんなアタシに酔っぱらいたいならどうぞ頑張ってください。

        トピ内ID:1927506672

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        夫婦そろって見栄っ張りなんですね

        しおりをつける
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        chao
        ご主人は女性に気に入られたいがために妻にお膳立てをさせ、

        あなたはご主人に「できた妻」だと思わせたくて頑張ってそのお膳立てを手伝い、

        ご主人はあなたのお膳立てだということを女性に隠して
        「気の利いたデートのできるカッコイイ俺」を演じ、

        あなたはそのデートのお膳立てをしていることで、実は腹の中で舌を出して優越感に浸っている…。


        あなたは間接的に彼女をもてなしてるのですよね?

        一度、直接ご主人抜きでもてなしてみれば?

        そして彼女に今までのご主人とのデートについて、思いっきり見栄張って武勇伝を語りましょう。

        「あの施設は気に入っていただけました?
        あなたに素敵な時間を過ごしていただくために吟味しましたのよ」

        「先日のお土産は美味しかったですか?
        評判の店なので、何時間も並んだんです」

        「あのイベント、よかったでしょう?
        あなたと主人のスケジュールにピッタリ合うイベントを探すのに苦労しましたの。
        もっとも、主人は自分のスケジュール管理もまともにできなくて全部私任せなんですよ」

        「センスの無い主人の服を選ぶのも大変…あなたはセンスのある方と結婚したほうがいいわ」

        …など。

        トピ内ID:7337488388

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        びっくり

        しおりをつける
        blank
        にゃん
        トピ主レス3つまで読んで…
        この期に及んでもうやーめた!という言葉が聞けないとは思わなかった。

        夫とよその女のためのデートを、夫がみっともないと可哀想だからせっせと準備。
        そんなことさせられてる自分はみっともなくないのか。
        そんなことさせてる夫はみっともなくないのか。

        落としどころとしては、夫の交友関係だから口は挟まないけど行きたいなら自分でやってね、でも不倫したら離婚ね、というところでしょうかね。
        夫は考えすぎだよ~やってもらえないと困る~とゴネまくるだろうけど、トピ主はみっともない思いをせずに済んでまったく困りませんよね。ゴネる夫はさぞやみっともないことでしょうね。

        トピ内ID:4394663984

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        母親でしょう?!

        しおりをつける
        🐤
        リモコン
        ご主人は不倫していると思います。
        しかしそれはそれとして・・・

        >慰謝料も養育費も要らないかわりに、決して子供には会わせないとも。

        何ですかこれは。ご主人への罰のつもりですか?父親に会うのは子供の権利です!子供はあなた方夫婦の取引の道具じゃありません。何があっても父親は父親なんです。とぴ主さんは子供に一生恨まれたいのですか?
        養育費もいらないと書かれていますが、出来るだけいい教育を受ける権利が子供にはあります。子供の’出来るだけいい教育を受ける権利・父親に会う権利’よりもとぴ主さんの意地が大切なんですか?それでも母親ですか?万が一離婚して彼が養育費を送ってくるとしたらそれはとぴ主さんの生活のためじゃない、子供の将来のためなのですが、はき違えていませんか?

        とにかくご主人とよく話し合いなさってください。一時の感情で理性をなくさずに。不倫ではなく、ただのバカで傲慢なだけのご主人だといいですね。そしてとぴ主さんも大人になるべきです。

        トピ内ID:3879619636

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        男友達なら・・・OK?

        しおりをつける
        🙂
        たんたん
        うちの主人もお友達を大事にする人です。
        年に1,2度出張ついでに上京された折に、レストランの予約、お土産などを私が用意します。
        とても感じの良い方ばかりで、地方のおいしいお土産もいただくので、喜んでしています。

        女性のお友達がいないので、トピ主さんの気持ちにはなれませんが、
        ご主人との浮気を疑っていらっしゃらないなら、男友達とおもったら、いかがですか?
        女性が喜びそうなレストランやお土産ではなく、中性的な色気のないお店とかどうです?
        美味しいけど、うるさい中国料理店、個室でない焼肉屋に、高級縮緬雑魚の煮つけとか。
        服装も男友達と会うを想定して、実用的なものを。

        ご主人が嫌そうにしたら、
        「別に口説くわけじゃないでしょ?それともそんな色っぽい関係?」って聞きましょう。
        当然否定したら「ならいいでしょ?」で押し通す。

        嫌だな~と思いながらやるのは、お勧めできません。
        いやなら、やらない、やるなら、快くやれる方法をさがしましょ。

        トピ内ID:6644192431

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        なんでやるのよ(呆)

        しおりをつける
        blank
        イライラ虫
        やらなければいいじゃない。

        「あなたのデートの段取りなんかしたくない。」

        ってやらなければいいじゃないですか。何を言われてもほっとくの。

        それか避妊具までキッチリ持たせるってレスがありましたが、そこまでやるかですね。

        あなたがやるから旦那がつけあがる。あなたの仕事じゃないでしょ。

        トピ内ID:4989447544

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        子どもが見てどう思うか

        しおりをつける
        blank
        みそ
        その小さいお子さんが小学生くらいになったときに、
        父親が年に一度、同窓生の女性と二人きりでデートに行き、
        母親がそのデートの準備をしているのだと知った時に、どう思うかです。

        「なんでうちのお母さんは、他所の女の人に会いに行くお父さんの為に
        準備なんかしてあげてるんだろう?」
        「なんでそんな惨めなことをしなくちゃいけないんだろう?」

        こう思う子どもに対して何も思わないなら、今のままで良いのでは?

        トピ内ID:3421198922

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        不思議な夫婦

        しおりをつける
        blank
        mow
        その女性の事は置いといて
        それ以前にあなた方夫婦の在り方に疑問を感じました。

        愛情はあるのでしょうか?

        母親と息子みたいな感じなのではないですか。

        経済力もあるのにこんな屈辱的な事に耐えてるって考えられません。

        あなたも相当ややこしい人だと思いました。

        トピ内ID:0660251243

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        偽りの幸福を死守する、目隠しの捕手

        しおりをつける
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        まったりネコロジー
        イヤだ!と思う事はイヤだと主張していいのは、健全な人間関係の基本です。その権利はアサーション権と言われています。

        ほんわかのんびりしたトピ主さんの受け答えですが、最初の文面に嫉妬がありありと見て取れます。

        結婚は相互扶助の契約でもあります。
        お互いの権利を守りつつ、お互いの損益になる事をしてはいけないという約束でもあると思います。
        伴侶が不倫するとイヤな気持ちになるのは、信頼が壊れる事と、夫婦で形成、もしくは縁者から継承した財産を、実子のみに分配できない恐れが生じるからです。

        わたしも実父と義母の洗脳のもと、自分を押し殺して義母のように尽くすのが良い妻だと信じていましたが、夫は増長して浮気しましたよ。
        私はお母さん役で、かわいくお金をつぎ込む恋人は浮気相手なんて損だと思いました。
        自分を大事にしないと、相手からも大切にされないのだと勉強しました。

        だから私もおねだりをし始め、イヤな事はイヤだといい、家の中を居心地よくして気分よく過ごし、オシャレを楽しみ、浮気相手に使うお金はなくしてやりました。笑

        トピ内ID:4244341673

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        レスします

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        😠
        ぽい
        あなたはご主人の母親ですか?
        それともお手伝いか何かですか?

        私からすれば、妻以外の女性と1対1で会ったりしたら、もうそれだけで立派な浮気ですけど。
        もしもご主人にいっさい下心がなかったとしても、です。

        それを、妻がいちいちいちいち世話焼くなんて、あなたは保護者か、と言いたい。
        ま、それであなたが自己満足ならかまいませんが。

        呆れて口がアングリです。

        トピ内ID:0763819775

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        妻というより、召使みたいですね

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        こんぺいとう
        かなりご自分たち夫婦がずれていることはわかってきたみたいですけど
        今回その未婚の友人とやらが来るときは集合場所にご主人と一緒に行って
        お子さんともどもご挨拶でもしてみては??

        主人がいつもお世話になってます~

        みたいな

        まぁ何やってもご主人にも相手の女性にもトピ主さんも子供も軽く、そして下に見られている事実には変わりないですけどね


        本当に友人ならば結婚した異性を妻と子を置いて遊びに誘ったりしません


        距離を置いたりして、人間関係ってそうやって変わっていくものですから
        まぁ浮気だと思いますけどね、私だったら
        配偶者に浮気された人って皆ねいうんです「まさか自分が」って
        浮気って体だけじゃなく心の浮気もあるのにね

        ご主人は愛人でも囲っている気分で
        相手のバカ女は妻より自分を優先してくれる男とか思ってるんだと思いますよ

        はーばかばかしい

        トピ主さんもばかばかしい

        トピ内ID:9421806720

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        妻公認の浮気?

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        かっさん
        未婚女性が既婚男性と1~2年に一回の回数で会う事自体、可笑しくないですか。
        夫もずうずうしくて、貴女に対して思いやりも無いです。

        その女性のあわよくば・・・は無いのですかね。
        会う回数からして貴女の夫の近況伺いとか・・・

        それにしても貴女が何もかも準備するのは、公認ですよどうぞ・・・と言っているのですからこれからも続くでしょうね。
        時には怒ってみれば?


        こんな夫婦もありなのですかね、私的には考えられません。
        正妻は私ですよ、と無言で示しているのかな。
        それにしても腹立たしいです。

        トピ内ID:0023334682

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        とぴ主は嫌だとトピ文に書いたでしょ

        しおりをつける
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        hate
        >この日が近づくと、夫にも彼女にも嫌気がさしてきます。
        >なんで来るんだろ。
        >なんで夫なんだろ。
        >どうして夫は行くんだろ。
        >どうして私は行かせるんだろ

        とぴ主は嫌なんだから、夫に嫌だと言いなさいよ。

        このトピ文読ませなさい。
        皆様のレスも読ませなさい。

        夫になめられて、おかしいでしょ!

        夫も彼女もおかしいんですよ。

        もう、やめなさい!
        とぴ主がやらなきゃいい話でしょ!

        トピ内ID:8056460042

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        非常識

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        ぷー
        夫婦の価値観が合っているなら、他の異性に二人きりで会ってもOKですか?
        その影響が夫の品位や子供にまで及ぶということを考えたほうがいいです。
        綺麗な身なりで夫とその女性がおしゃれなレストランで食事しているところを、
        例えば事情を知らない会社の上司が見たら?あなたのママ友が見たら?
        世間では間違いなく、それは不倫と見なされるでしょう。
        そうなれば、夫の評価は間違いなく下がります。お子様も、不倫するような
        父親に育てられている可哀想な子、という烙印を押されます。

        やましいことはない、これは問題ではありません。そんなもの、
        はたから見たら分からないんですから。どんなに恋愛感情が無くとも、
        その現場を世間から見れば不倫と思われる。どんなに違うと言い張っても、
        そう見られるリスクを知りながらそういうことをする軽薄な人間だという
        事実からは免れない。あなたも、それを許す愚かな妻(母親)と思われるのです。

        夫婦がよければ、二人がよければそれでよい、という子供じみた
        発想はもうおやめなさい。世間はそうは見ません。
        それによって、お子様にも偏見の目が行く事実を認識してください。

        トピ内ID:8054007494

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        それから

        しおりをつける
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        ぷー
        >慰謝料も養育費も要らないかわりに、決して子供には会わせない

        これは、あなたが決めることではありません。養育費は子供の権利です。
        あなたがもらうお金ではありません。あなたが勝手に、子供の権利である
        養育費を要らないなんて言う資格はないのです。自分がもらえるとでも
        思っていたのかしら?図々しいですね。そのお金はお子さんのものです。

        子供に会わせない、これもいけません。会うのも子供の権利です。
        まぁこれは、子供に会えなくなってもいいのか、という脅しとして
        使っているだけで、実際本当に会わせないつもりかどうかは
        分かりませんが。離婚しても父親は父親です。これも母親が勝手に
        「会わせない」と決められる権利は微塵もないのです。

        養育費はもらう。(慰謝料はあなたのものです、もらわないのも自由です)
        面会もする。どちらも子供の権利だから、です。あなたがそれを
        奪うのは、子供の人権侵害ですよ。

        トピ内ID:8054007494

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        このままでいいんでしょ

        しおりをつける
        😒
        bun
        旦那さんを信じているんだねー
        殊勝だねー
        ぼんやりしているんだねー
        お互い超越してるねー
        珍しい個性的な夫婦だねー

        とでもいえば満足でしょうが、どうでもいい感じです。
        ここで相談する意味ないのが、
        追加トピ読んで、よーくわかりました。

        このままでいいなら、このままやればー

        トピ内ID:8903457512

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        悪い影響うけてないかな

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        みどり
        男性の同期ならどうですか。
        それでも準備してあげるのイヤですか。
        だとしたら「手間が面倒」ということですね。

        が、女性だからイヤ、というなら、
        それは「やきもち」ですね。

        私見ですが、嫉妬は、した時点で負けです。
        夫に対しても、その同期女性に対しても、自分に対しても。

        そして(レスに影響されたのでしょうが)
        会ったこともない人を、泥棒猫と疑うのはやめたほうがいいと思います。
        その考えは、美しくない。

        私たち夫婦は、それぞれに古い友人があり、そのなかには異性も居ます。
        家族ぐるみで会うこともあるし、単独で会うこともあります。
        遠方から来る人も居ますし、こちらが訪ねることもあります。
        しかし、友人と不倫関係になったことは、夫も私もありません。

        こういう世界を「あるわけない」という人たちも居ます。
        たしかに彼らの世界では、男女の間に友情は成り立たず、恋情痴情しかないのかもしれません。
        が、あるところにはあります。
        そして私はこちらの世界のほうが好きです。

        トピ内ID:9531998454

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        良いのでは?

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        かつおぶし
        あなたが続けたいなら、それで良いと思います。

        女性もご主人も甘酸っぱい気持ちでときめいて素敵な時間を過ごせる。
        あなたは立派な妻だと自己満足する。
        皆が幸せで良いじゃないですか?

        不幸なのはお子さんだけですね。

        私は馬鹿馬鹿しくて絶対にやりませんし、夫からそんな
        扱いは受けないし、夫はそんな暇があったら家族サービスに
        奔走してくれるタイプです。

        トピ内ID:0353384396

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        きっと吐き出したかっただけ

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        😣
        みい
        私はトピ主さんは、今のモヤモヤした気持ちをどこかに吐き出したかっただけだと思います。
        愚痴ともちがうんですよね。
        そして、辞めたいけど辞められない・・・共依存ですよ。
        私も同じような経験があるのでなんとなく気持ちはわかります。
        死ぬほど嫌なのに、辞めたいのに、辞めることができない。
        嫌だと叫びたいのに言えない。

        何事もそうだと思うのですが
        「嫌だ」「やりたくない」と言えることができたらどんなに楽か。

        共依存に陥ってない方にはきっと理解できないことなのでしょう。

        受け入れるにしても、自分が病んでしまう。
        だからどこかに思いっきり吐き出したくなる。

        そんな気持ちを理解できないとか
        断らないトピ主自身がおかしいとか
        たとえそれが世間一般の常識だとしても
        傷ついている心にさらに塩を塗りこむようなレスの多さに
        見ていて辛いです。
        そういうふうにしか生きられない人もいるのですから。

        トピ主さん、どうかご自分を責めないでくださいね。
        楽しいこと、やりがいを そのほかのことで探してください。

        トピ内ID:3280384873

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        三角関係

        しおりをつける
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        みんと
        未婚の女性:友人が結婚し始め話が合う人がいない。子育てで出てこれない。男性ならプライベート気にせず遊べるからお互い独身気分をキープ。友人男性が既婚である自覚が薄く、門限気にせず若いときのままがっつり遊べる友人と思っている。妻がプランニングしているので内緒の後ろめたさはない。

        夫:楽しいに決まっている

        妻:プランニングは面倒で変だと思うが夫と女友人二人だけで話を進めるようになるのが一線を越えるようで心配。プランニングに噛んで把握できる。夫が二人で会うのをむしろ応援してしまうような立ち位置。

        トピ内ID:8909823312

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        みっともなくてもいいからさ

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        ぬこ
        悲しいのなら泣いてキレまくって「他の女性とはデートするのに、私には一人で行けってどういうこと!?」って言えば?

        今まで通りお膳立てし続けていると、相手の女性に子供が出来る可能性だってゼロじゃない。
        もしそうなったら、今度はベビー用品一式買って持たせてあげるの?

        トピ内ID:1409899313

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        続きます

        しおりをつける
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        みんと
        不愉快なら断る権利は奥さんにあります。不倫だってそうじゃなくたって貴女が声をあげるか彼女が結婚するまで続きます。妻の気持ちなんて妻になってみないとわからない。未婚女性に期待しないこと。
        彼氏ではなく友人としての異性の友達が大切な私でしたが(性格がやや男っぽい)、中身が男性っぽくても女性である事実は変わらないから結婚しました。夫は彼で友達じゃない。

        今だって男友達とスクラム組んでバカ言って飲み明かしたいですがもうそういう年齢じゃない。
        既婚女性という先輩の立場からちゃんとおかしいと言うべきです。

        トピ内ID:8909823312

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        仮面とっちゃえ、楽になるよ

        しおりをつける
        🐤
        どすこい
        独自な夫婦の形があるかのように
        いい女を自然にやってるようでも自尊心がみえない。
        抜けてるふり気のいいふり、あらゆるふりは、やめた方がいい。
        すでに、気持ちが嫌がってるのに、いい人演じるのは滑稽です。
        嫌であたりまえなんだよ。

        もし浮気したら養育費も慰謝料もいらない、子供に会わせない。
        この辺にも、世間一般の法的に認められてる大事なことすら勝手な考えで否定して
        皆が求めるものは求めない事だけを強調している。

        人と違う感覚を打ち出してるうち大事なこと見失ってきてます。
        あなたのしてること考えてること、自分と子供を大事にしていません。

        離婚後、養育費は子供の重要な権利です。
        それを母親の一存で、無にするのは子供のこと本当に考えてるか疑問です。
        慰謝料は不貞による配偶者の精神的苦痛に対してのものです。
        これいらないというのは、苦痛なんかない、愛してないからと言う理屈です。
        愛してるから、こういうこと嫌だと怒りもするんだ。
        正直な感情もつこと、かっこ悪いと思ってるかな。
        自分の本当の気持ち偽ってることの方が、ずっとかっこ悪いと思うよ。

        いろいろ、頑張らなくてもいいこと頑張りすぎだ。

        トピ内ID:0389097279

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        トピ主さん、素敵だな。

        しおりをつける
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        sho
        ダンナも変だし
        トピ主さんも変というのが大部分ですね。

        私は古臭い男なので、
        「愛人の家に出かける夫の世話をやく正妻」
        のような生き方がかつてはたくさんあった事実を知っていますし、
        それはそれで存続し得るれっきとした夫婦関係であり、
        正妻の女性がヘンとか不幸とか決めつけはしません。

        それが現代に登場してもです。

        私の女房がトピ主さんと同じことをしてくれるか考えてみました。

        例えば、「かつて取引関係があったが、その女性は転職し、今はビジネスの関係はない。だが、1-2年に一度、遠路(外国とか)からやってくる。結構な美人であることは女房も知っている。私に女房がいるのは知っているが、気を使うのがいやで私と二人の方が気楽と公言している。私が超多忙でプランをたてられない。当然、外泊はなし。デイタイム1日の案内限定」

        これなら、ウチの女房やってくれるかも知れない。
        2-3回ぐらい?

        やりだしたら、シャツはこれ、ネクタイはこれ、お金ちゃんとあるの?
        飲み過ぎダメだよ、ってうるさいだろうなぁとは思いますが。

        これって変かな…まるで息子か。

        トピ内ID:4167809489

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        夫も変だけど・・・

        しおりをつける
        sachi
        主さんもおかしいとおもいます。その訪ねて来る人も変ですよね。
        登場人物、全員がおかしいとおもいます。

        何のために、そんな事をするんでしょうか?

        主さんには、プライドが無いんですか?
        のんびりしすぎていてあきれます。

        たとえ、何の関係も無い間柄だったとしてもおかしいです。それを許す主さんにも怒りがわきます。

        もうすぐでも、断固として阻止して下さい。
        ご主人、良い気になっているとおもいます。

        そんなに長い間おかしいです。
        別居した方が良いとおもいます。

        トピ内ID:2627891632

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        面白すぎます

        しおりをつける
        blank
        辛口評論家
        あなたの思考回路が理解出来ない。
        なかなかいないタイプの人ですね。

        ああ、ご主人もですがあなたもですよ?

        一般人には理解し難いですが
        あなたもだいぶズレてらっしゃるようですし
        妻公認の浮気ということで
        諦めたらいかが?

        トピ内ID:9461581961

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        あなたの考えの落とし穴

        しおりをつける
        🐧
        水色めがね
        最初のトピ文の疑問が
        あなたの肉声じゃないかな。
        あなたたちがしてる事は、家庭もったらしてはならない事。
        配偶者以外の異性とのデートも
        そのお膳立てをもう一方の伴侶がすることも。
        男女逆転のケースもありますが、こんなの公認してる段階で歪んでいます。

        限りなくハードル下げて、
        あとはどうぞと言う道筋つけてあげてるようなもの。

        怒りまくりのレスがありますが
        私も同じように頭に血が上りました(普段、大変温厚です)
        封建時代よろしく自尊心ないがしろにされて
        妙な浮世離れした思考回路で納得してる場合じゃない。
        浮気に経済的制裁ゼロなんて言えば、どんな男性でも大喜びです。
        結局身勝手な夫の思い通りになる。
        操りやすく裏切りの制裁はないと言ってくれる、誠に都合のいい妻です。

        若い頃、私と夫は普通と違うと
        一時あなたと同じ思考をしていてその後
        自分の考えの危うさに気づき青ざめた事があります。
        本当の自分の感情に蓋してた過去の自分を見てるようです。
        嫌なものは嫌と言わないと
        お子さんもあなたに本当の感情出せません。
        お子さん大切に思うなら、普通に湧く感情大事にして思考回路改める必要あるようです

        トピ内ID:5243285743

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        大事なこと、口に出してね

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        🐤
        焼き芋
        夫婦にとって不愉快でしかないことを
        する方もさせてる方も問題があります。

        不愉快、嫌だ、頭にくる、馬鹿みたい、なにやってるんだ
        あなたもそう思いませんか。

        大事なこと言えてない人は枝葉のいらないことばかりにとらわれます。

        「こんなことしないで欲しい」

        そう言えてないのです。

        こんな小さなこと気にするそれだけの女だったのか
        自分の夫を信じられない女なのか
        嫉妬するようなつまらない女なのか
        愛していれば何でも許すものだろう、愛してないのか
        などと、言われたくないプライドがあるのでしょう。


        かいがいしく、デートの準備をこれでもかとしてしまうのは
        当然湧く自然な感情(ムカつき、怒り)を、
        完全に信じてるふり、こんなこと気にならないぞというおおらかな抜けたふりで
        隠そうとする心理が働いてしまうから。
        あなたが、自分が喜んで出来ないような事を心と裏腹に
        頑張ってしてしまう。
        大事なあなたの心、悲鳴あげるよ。

        家庭の平安の為には、嫌な思いをするようなことはしないでほしいと言えること
        家族が嫌なことはしないこと、
        大事な部分で、本音を言えるようでないと
        ほんとの信頼関係は築けません。

        トピ内ID:1948293516

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        きもちわるい

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        💔
        るろうに
        このままの状態だと、ご主人と彼女のデートは一生続くのかもしれませんね。その度にトピ主さんが、ご主人のデートの準備をするんですよね?彼女とお泊まりはしなくても、トピ主さんの知らない所で「ムフフ」な事が起きているかもしれない。彼女が未婚なのも何か理由があるのかもしれない。デートの時に彼女とご主人はどんな会話をしているのでしょうね?想像した事はありませんか?ご主人がトピ主さんの事をネタにして笑っているかもしれない。どうして嫌なことを「いやだ!」と言わないのですか?ご主人にナメられてバカにされているかもしれないのに…。トピ主さんが変わらなければ、一生このまま嫌な思いをし続ける事になりますよ?本当にそれで良いですか?私だったら、夫と大ゲンカして別居するかな?離婚するかな?だって悔しいですから。

        トピ内ID:6615965602

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        誰が「デート」と呼んでるのか

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        blank
        匿名
        疑問なんですが、それってご主人も「デート」と呼んでるのですか?
        それともトピ主が勝手に「女性と会うのだかデート」と呼んでるの?

        前に、営業マンと仕事で出かけるのさえ「今日はデイト♪」と
        ブログに書くおばさんがいたので、感覚はそれぞれだと思いますが、
        ご主人も相手女性も「デート」と自覚があるなら、
        それは「肉体関係までいってもおかしくない関係」で、
        妻のトピ主も浮気を認めている、ということになりますよ。

        >夫の知人である以上私が口を出すものでもない

        正気ですか? 妻が口を出さないなら、一体誰が出すの?
        浮気相手を「知人」と呼べば、誰と会おうと関係持とうと自由なの?

        夫に「嫌なことを嫌」と言えず、浮気の準備をしてあげる妻って
        お手伝いさん以下ですよ。子供もいるのに、しゃんとしなさい!

        トピ内ID:5100311959

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        鋭い!

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        blank
        ダウト
        yukinaさん、イノシシまっしぐらさん、

        後から言うのもナンですが、お二方は、似たような推測をしていてコメントに苦慮していた頭の悪い私の、まるで代弁をしてくださったよう。

        トピ主は、弱くない。
        お間抜けじゃない(それどころか・・・)
        でも、ポロリ本音。稼ぎのある職業婦人ですよ、と。
        プライドは、時として足を引っ張るものですねえ。

        お望み通り、全身あなた色に染めあげ、あなた好みの手土産を持たせたご主人を、あなた選定の場所に送り出しつづけてください。

        トピ内ID:5168064812

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        家族全員で行け

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        わかめ
        幼い子を妻に託して、夫は元同僚と好き勝手に遊んで良いわけないでしょう!相手が、男だろうが女だろうが、子供がまだ小さいっちゅうの!トピ主さんも、夫に子供を託して、男と遊んでおいで。・・・しないでしょう?普通、しないことを、あなたの夫はしているわけです。大問題ですね。だから、もやもやするのですよ。

        行き先は、トピ主さんが選んでいるのですよね?で、自分で子供不可の場所をプランニングしておいて、もやもやするって。・・・読んでいるこっちがもやもやします。

        これからは、子供不可の場所は選ばない。夫と相手が喜ばなくても、良いでしょう。二人が喜ぶ所を選ぶから、もやもやするのでしょう?アー気持ち悪い。読んでいる方も気持ち悪い。既婚男と未婚女が二人で喜んでいるのかー。気持ち悪い。私ももやもやする。

        今回は、子連れ不可の場所だろうがなんだろうが、家族全員で付いて回ることをおすすめします。絶対の絶対に、来年以降のもやもやは取れます。

        トピ内ID:8328350128

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        江国香織の小説みたい

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        長月
        ただし、江国さんの小説なら、主人公は同期の女性で、必ず体の関係がありますが。
        デートのセッティングを奥さんがしていると知りながら、黙って続ける関係・・・みたいのは
        江国さんの本の世界みたいです
        現実に、こんな奥様がいるとは思ってなかったので、現実は小説より奇なり、は本当なんですねぇ
        今まで男女の仲じゃないにしても、御主人は何かしら思ってますよね
        見栄を張って良いと思われたくて妻まで使う。
        おそらく体の関係がないので図々しく頼めるのでしょうけど、下心はありますよね。
        私なら付き合いませんが
        「自分の実力で勝負したら?私のをプラスしてどうするのよ・・・」と呆れ顔で言います。

        トピ内ID:6078649474

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        変です。

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        カラン
        その習慣がいつまで続くか分かりませんが、お子さんに物心がつくようになって貴女の行動に疑問を投げかけたとき
        貴女は何と答えるのですか?

        嬉々としてデートに出かける父親
        嫌な顔をしながらあれこれ準備をする母親

        貴女は貴女の子供に
        「嫌で嫌でしかたないけどうまく言えないからやっている」

        としか言えないんですよ?
        お子さんによい影響与えると思います?
        嫌なら言えばいいのに、と軽蔑されませんか?

        トピ内ID:7438542261

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        自分を追い込まないで

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        😉
        アパタイト
        自分と子供を二の次にする人は
        感情抑えてとことん自分と子を追い込むような思考を選んでしまう。
        ほんとの所で嫌と言えない、夫にも親にも周囲にも。
        自分大切にしないと、こんな風に人からも大事にされません。

        何も感じない問題のない振りしていると
        子供の本当の本音を認めず抑えてしまうこともあり
        子育てにも支障が出てきます。

        浮気なら相手女性にも失礼。離婚なら慰謝料、養育費いらない。
        一見冷静で相手女性まで尊重して物わかりのいい、
        一切の権利を放棄する潔さのように見えますが、
        トピ主さん、浮気者たち相手に
        ここまでいい人にならなくていいんだよ。

        これでは妻子に背を向ける行為を良しとし
        他人の結婚生活を脅かして平気な人を尊重してる。
        (大事な自分と子供を尊重せず、ないがしろにしてね)

        法的に養育費と不倫相手までにも慰謝料請求が認められてるのは、
        それだけ結婚は、責任と誠実さが重要視され
        他者も侵害してはならない尊い領域だということ。

        自分を第一に思い、人に腹を立て、憎いと思うこと
        自分の心の奥底のむき出しの感情を認めることは
        醜くくもないし、あなたの価値を下げたりしません。

        トピ内ID:8927117362

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        みどりさんの言う

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        😉
        ブーフーウー
        美しくない嫉妬など存在しない素晴らしい世界に満足し
        トピ主さんが幸せを感じてるのなら
        こんなトピは立てていません。不要ですから。

        トピ主さん夫婦はどうやら、
        みどりさん夫婦の境地と程遠いようです。
        この二人に嫌気がさしてるのですから。
        自分の本音を覆い隠して、不自然なことをしてるので、
        心と行動がかみ合わず、このトピを立てたのでしょう。

        男女間で恋愛感情抜きの関係はあり得ると、私自身に自信もあったので
        夫を送り出したことがありましたが、
        その後、同じような思いに苛まれた事があります。
        夫は私ほど理想家でもなく、それほどの人格者でもない。
        いっぱしの煩悩を抱えた
        ごく普通の逞しいただの素敵な男なのですから。
        幼子と妻を置いて異性と楽しむトピ主さんの素敵なご主人も、
        そんなに高潔な魂の持ち主でしょうか。

        もし浮気ならとか離婚になればとか
        すでにトピ主さんが考えている時点で、
        夫に全幅の信頼を寄せてはいないのもわかります。
        みどりさんの境地なら、こんなこと考えもしない筈。

        時には、美しくない嫉妬もするのが普通の人間です。
        嫌になったら、嫌になっちゃったと言っても良いんだよ。

        トピ内ID:7984164708

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