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    母の悪意のない嫌がらせ?をやめさせるには

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    😨
    困ってます
    ひと
    トピを開いて下さってありがとうございます。
    相談したいのは私の両親についてです。

    父:家族想い。癇癪持ちで怒ると怒鳴る&暴れる(ちゃぶ台返しのイメージ)。
    母:家族第一。心配性で相手に構いすぎる傾向がある。
    私:同居の娘。成人済。どちらの言い分も理解できる。

    普段は仲のいい両親ですが、たまに母が父の地雷を踏み抜いて爆発させてしまいます。
    それは母の何気ない一言だったり、良かれと思ってした行動だったりします。

    母は家族のために出来ることは何でもしようとするタイプで、例えば健康にいい食べ物があるとそれを食べさせようとします。
    ところが父が「それは嫌いだから食べたくない」と言っても、事ある毎に何度も勧めて怒らせる、という感じです。
    父が「〇〇はしないでほしい」と頼んでも、母の中で「〇〇」が「悪いこと」でなければ無意識でしてしまうようです。
    (自分が「されて嫌な事」でなければ相手が嫌がる気持ちや理由がよく分からず気をつけられない様子)

    父が怒る度に母は「自分が悪かった」「またやってしまった」と落ち込んでいるのですが、その割にいつまでも改善されず繰り返します。
    とうとう父も腹に据えかねたのか、大暴れ→母を無視状態が先日から続いています。

    私から見ると、悪いのは母、酷いのは父です。
    どんな理由があっても暴れるのはいけないと思いますが、母が気をつけてさえいれば、父もこんな風に怒ったりしないと思うんです。

    相性が悪いと言ってしまえばそれまでですが、基本的には互いに憎み合っているわけでもありません。
    当人同士が限界だと言うなら、離れるのも一つの手だとは思いますが、30年連れ添ったんだし仲のいいおじいちゃんおばあちゃんになってほしいです。

    どうにか仲直りしてもらうにはどうすればいいでしょうか。
    また、母の悪意のない嫌がらせをやめさせるにはどうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:7498685441

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    う~ん

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    ao
    あなたが仲裁に入ればいいんじゃないの?
    あなたも気づいているのなら、「ちょっとまた怒られるよ」って母親に言えばいいんじゃないの?
    「ほら、また、やりすぎだから。空気読んで。これ以上やるとまた怒られるよ、父さん我慢の限界だから、それは終わり。終了」ってあなたがやめさせればいいんじゃないですか?

    それを裏で母親に言っても良いけど・・
    母親が父親に食品などを進めている現場を見たら「もう、お母さんやめなよ。父さん嫌がってるじゃん、それ以上やると怒られますよ。ね、父さん・・。はい、怒られる前にやめよう~危ない、危ない・・」ってやればいいんじゃないの?

    トピ内ID:9350787488

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    出たらいかが?

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    小心者
    その家を出たらいかがですか?
    夫婦の問題ですから、アナタはとやかく言わない。
    そばで見てるから何とかしようなんて思うのであって、二人にして置いたらいいんです。

    トピ内ID:1889676765

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    間に?

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    うちも
    こんなもんです。長年夫婦していると。何故お母さんだけ悪いの?よかれと思い結果そうして流れある訳で。お父さんが怒った時、仲裁役出来ますか。どっちもどっちですから。一方ばかり悪い事ないような。せのへんを両親に言われては。

    トピ内ID:3917126333

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    ほっときましょう

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    結婚35年
    夫婦喧嘩は犬もくわない

    暇つぶしでお互いコミニュケーションでしています。

    仲のいい夫婦です。

    不快なら見ないようにしましょう。」

    トピ内ID:2091203325

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    それって悪意あるでしょ。

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    kaori
    相手が嫌がっているのに何度も繰り返す事は悪意の塊でしょうに。

    お父さんは癇癪持ちではないと思いますよ。
    むしろ気が長い方。
    だって本当に気が短い人は一度目に怒鳴りますし暴れます。

    はっきり言って相性の問題ではなくトピ主母の性格に問題があるでしょ。
    相手の立場を考えられない人ですね。
    口では悪いとか言いながら本心では全く悪いと思っていないんですよ。
    だから繰り返すのでは?

    トピ主さんはどちらの言い分もわかるという事はお母さん似の性格なのかもしれません。
    家族の為にという自分勝手な言い分で相手の嫌がる事を押し付ける人が家族思いの訳がないんですよ。
    本当の意味での家族思いな人なら相手の気持ちを考えます。
    お母さんは究極の自己中な人かもしれません。

    癇癪持ち扱いされるお父さんがお気の毒すぎます。
    我慢の限界を超えたら離婚を言いだすかもしれませんよ。

    トピ内ID:7261981543

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    日本に多い夫婦のパターン

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    🐧
    絹子
    最近の男性だったら、我慢して食べてあげるとか、上手に、辞めさせ方のテクニックぐらいあるかも。

    怒れば、いいという問題ではないですよ、食生活は。

    成人病にならないよう努力して、作る、考える、やるほうは、一生懸命にやっていて、怒るのは、日本男子ぐらいでは?

    もし、知能犯のお母さんだったら、反省どころか、悲劇のヒロインになって、近所に、夫に尽くす、いい妻役を演じ切り、モチロン、娘さえも騙されていますよ。

    トピ内ID:5220171142

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    家を出ましょう

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    よっち
    お母様は相手をかまってあげることで密かに優越感を感じたいタイプの方なのでしょうね。
    私の母が全く同じようなタイプです。
    何度止めて欲しいと頼んでも「あなたの為だから」としつこく迫ります。
    30~50回くらい断っても受け入れてもらえない時は、私も「いい加減にして!何回言えばわかるの?」とキレます。
    すると「怒鳴らなくても普通に言えばいいじゃない」とのたまわれます。
    この30年そんなかんじです。
    一見腰が低いから、周りからも善人に見えますが、相手が嫌だと何度言っても、しつこく自分の正しさを押し付けて、とうとう相手が怒るのを見ると、それに比べて自分はなんて忍耐強く、我慢強い人間だと実感できるのだと思います。
    本人が自分の悪意に気づいてないから、手におえません。
    お父様とはご夫婦で了解し合っている八百長喧嘩みたいなものですから、放っておきましょう。

    そんなことより、早く家を出て、親離れした方がよいですよ。
    貴女は善意あふれるお母様に、少々毒されているように見えます。
    本当の中立かつ対等な立場になるには、まず両親ともから物理的にも距離をとり自立した方がよいですよ。

    トピ内ID:6490367305

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    どうしてやるの?

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    みる
    私の母は50代後半ですが、物覚えが悪くなってきています。 トピ様のお母様も、今後も「うっかり」相手の嫌がることをやるんじゃないでしょうか? トピ文を読んだ限りでは、凹む割には、反省しないタイプで、あまり自分が悪いと思っていないんじゃないでしょうか。

    段々お互いの調整能力がなくなり、柔軟性も欠けて、頑固になってきます。 あまり新しい習慣は持ち込まないで、思いやりを持って、自分も許してもらっているから、相手も許してって、私は両親に言っています。

    お母様が変わるようにと望むのは現実的でないように思うので、お互いのテリトリーを決めるとか、料理は決まったものをと習慣化するとか決めた方が現実的だと思います。いくら体に良いものでも、激怒させたら、体に悪くて逆効果でしょうに。

    同時に、父には、嫌いな物が出たら、ちゃぶ台返しじゃなく、その嫌いなものだけを流しに捨てるなど、マシな方法で対抗するように勧めます。

    そして一生同居するならいいですが、高齢になるほど調整能力が落ちるので、早めに家を出た方が両親のためですよ。 夫婦ふたりでどう暮らすかは、ふたりで考えてもらうべきです。

    トピ内ID:2259985586

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    あなたもまず母を叱らないと

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    簡単ごはん
    どちらの言い分もわかると言うのは変です。
    あなたは結局傍観か母親の味方しかしないから母親がいつも自分が一番偉いという態度をとるんじゃないでしょうか。

    あなたの想像する仲直りは、たぶん父親が折れて母が静かになる事なのではないでしょうか。

    お父さんはずっとがまんしてたし、妻の病的さがわかっているから、もう強硬手段にでないと、ずにのってとまらないと判断したんでしょう?
    普通の対応だと思います。
    なのにここであなたがひどい!と母の味方をするからうまくいかなくなるんですよ。


    あなたはそばにいないほうがいいのではないでしょうか。
    母は自分の味方がいると思って態度が大きくなるから。
    味方がいなければお母さんは怒鳴られたら意味は分かんないけど無理強いやめて、父を怒らせないようにご飯作る気がする。


    きっとお母さんは自己中で、自分主導でいろいろやりたいけど料理苦手で、辛抱強く味を改善するという面倒な事をコツコツ続けるのも苦手なのでは?
    だったらあなたも一緒に作ってあげたら?お父さんが食べそうなものを。
    あなたも苦手かもしれないけど、若いんだから努力すべき。

    トピ内ID:1393403357

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    思い出したことがあります。

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    花子
    今は亡き俳優の原田芳雄さんのエピソードを思い出しました。テレビの対談でしたが。
    原田さんは、トマトが大嫌いだそうです。姿を見るのも嫌と言っていました。
    ある日、奥さんと喧嘩をしたそうです。そして帰宅したらテーブルに山積みに
    されたトマトがあったそうです。それを見て原田さんは、大暴れしたそうです。

    微笑ましいなと思いました。

    もしも子供がトマトが嫌いだと言ったら母親は、いろいろ工夫して料理に入れると
    思います。そして子供は、知らずに食べて美味しいと思ったとします。
    母親が、ある時トマトが入っていたのよと言うと子供は、食べられた事を喜びますが・・・
    それが年老いた男性の場合は、大変だと思います。素直には喜ばないように思います。お母さんもそのような工夫をしているのかもしれません。

    また、夫婦喧嘩をしていると思って傍観していて下さい。
    歳をとると夫婦喧嘩も頭が活性化されていいように思います。

    ご両親さんもトピ主さんのような優しい娘さんで幸せですね。

    トピ内ID:3606414743

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    ウチもです!!!

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    🐤
    パスワールド
    全く同じ状況です、私は独立し別々に住んでいます。
    うちも、時間を掛けて話し、理解したような素振りで反省しますが、次に活かされる事なく繰り返します。
    母自身も、何度言われてもやってしまうのだから、そういう自分を丸ごと理解して欲しいそうです。
    そして残念ながら、私の娘が全く同じ状態です。全く悪気はありません。
    遺伝なので障害かと思い視てもらいましたが、先生方の判断は「生まれ持った性格でしょう、脳の構造なので治りません」と言われました。
    親の喧嘩というか一方的に怒られてるのを見るのは辛く、子供達にも見せたくないので、孫を人質にして父に怒鳴らないようお願いしています。
    でも我慢ばかりの父が可哀想なので、なるべく父優先で親孝行しています。
    トピ主さん、お父様が壊れないようにフォローしてあげてください。
    そして、多分トピ主さんも疲れていますよね、少し離れた方がお父さんのフォローもし易く、何しろご自身が楽ですよ。
    一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:7484914809

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    人の性格はそう簡単には変わらない

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    🐷
    こぶた
    私の父はもう他界し生前も激昂するような怒り方は殆ど見た事がありませんでしたが、トピを拝読して、お母様のご様子は私の母と似てると思いました。

    私の母も人の為に何かしてあげるのが好きで、良かれと思ってやっており悪意はまるで無いものの、やめてといわれてもそれを忘れる(というか気にしてないので頭に残らない)ので、大人になってからは私が怒ってしまうことも度々。離れて暮らし会うのは年に2~3回なのに、必ず怒ってしまう自分が嫌になりますが原因の半分は母にあると思っています。

    考えるに、それはやはり生まれ持った性格で、変えられないのだと思います。いいと思った事はやらないと気が済まないのです。母は考える前に手が動いてますが。

    亡父はそんな所も含め母を愛し、何でも黙って受入ていましたが、内心嫌だなと思った事もあったと思います。お父上にも、寛容さを身に着けて頂きたいですが、コレも性格です。
    30年それでやってきたのだから、大丈夫じゃないですか?

    トピ内ID:5043227981

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