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    高齢両親の不仲に悩む

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    あずきママ
    ひと
    80歳を過ぎた両親の不仲が
    悩みです。父は昔から性格的に問題がありましたが、母が真面目で良識ある人なので今年60年の結婚生活を何とか辛抱してきました。このところ身体的不自由(目・耳)があるストレスや老化で、嫌な性分がより強く出て母を苦しませています。一番嫌なのは、すぐカッとして人前でも大きな声を出すことです。母に何か言われることに異常に腹を立てます。それはそもそも価値観の全く合わない者同士が一緒にいて、事あるごとに父は否定されて来た怒りが常に父にはあるのでは・・と推測します。
    今は目も足も弱くなって母が付き添わなくてはどこへも行けないほど世話になってるにもかかわらず、母の外出は嫌い、旅行・買い物など女の楽しみを理解しません。自分だけ母を都合良く使い、母の自由は一切許さず、大声というDVで苦しませる父に怒りしかありません。事あるごとの否定といっても、ほとんどが言われても仕方ない、モラル違反や行儀違反など恥ずかしい行為に対してです。(日常の些細な事も多々ありますが・・)母は大きな声を出されるのが嫌なので、全て我慢と言いますが、子供に迷惑が掛からなければ離婚したいと思っていると思います。必ず母が後に残って余生を楽しめる保証はないので、せめてこのような母の心の持ち様を、どなたか教えていただけませんか?

    トピ内ID:2463738512

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    デイサービス

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    私も婆
    おとうさん、デイサービスとか利用できませんか?
    家の玄関先まで迎えに来てくれますよ。
    うちの母は週3回利用しています。9時~5時くらいまでいられるみたいですよ。
    おかあさんも休めるし、おとうさんも他人と触れ合ったら変わるかもですよ。

    トピ内ID:0827168727

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    自分で選んだ人生でしょ

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    🙂
    まきあん
    人生一度しかないのに、そういう人と結婚した。
    子供も作った
    離婚しなかった
    ガマンしてばかり、夫を助長させてしまって、夫婦の関係性が定着

    子供のため、と言いつつ離婚せず、結局は子供にこうやって心配かけている

    ガマンだけして、逃げた、もしくはこういう人生を自ら招いたし選んで来た結果です。それでも夫婦だし、お似合いなんだと思う。

    自分次第では、違う道もあったけど、それを子供のためだなんだと、結局は踏み出せなかった。
    もう、自分で決めていまがあるんだ、と自信を持つ以外、心の持ちようはありません。

    あと、貴女みたいな素晴らしい子が生まれて良かったと思うことかな。

    トピ内ID:8646177557

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    分かります。

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    松さん
     私の亡くなった両親と似ています。

     父の言葉のDVに、ずっと母が苦しめられてきたので、よく分かります。

     母が、60代で癌で亡くなったのは、長年の父の暴言によるストレスからだろうと思っています。

     2年の癌の闘病中でも、父は、母に食事の支度も、買い出しも、掃除も洗濯もさせていました。暴言も変わらずでした。

     トピ主さんのご両親は、お金の方はいかがですか?

     私の母が亡くなって思ったのは、強制的にでも子どもが間に入り、財産を半分に分けて、80代のお母様でしたら、老人ホームに入れてあげてもいいご年齢です。

     言葉の暴力も、長年受け続けていると、逃れられなくなるようです。
     ましてや、身体が弱ったお父様を置いての決断は、なかなかできないでしょう。
     
     理想は、両親ごと、老人ホームに、別々の部屋(ここが大事です!)に入れてしまうことなのですが・・・。

     金銭的には、いかがでしょうか。
     または、トピ主さんが援助してさしあげることはできますか・・・?
     

    トピ内ID:9957502015

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    選んだ人生

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    sami
    分かりませんか?
    お母様は
    「嫌だ嫌だと言いながら、自分を縛り付ける男と生きる」
    という人生を選んだのです。

    DVは苦痛でしょうが、
    ある種の人間には暴力より、
    「自由」「自立」の方がなお一層耐え難いのです。


    トピ主さんは選ぶ術もなくその家で育ちましたので
    父親の暴力は逃れられない災難だったでしょうが

    お父様を選んだ時点で、お母様は成人でした。
    付き合わない自由、結婚しない自由、さらには離婚する自由が
    いつでもあったのに、添い遂げる方を選んだ。

    「子供がいるから別れられない」
    等と言って周りに罪悪感を押し付けながら。


    無理矢理引き離そうとしても
    お母様はきっと
    「見捨てられない」とか「情がある」といった
    自分を美化する言葉を使ってお父様のもとに舞い戻るし

    >必ず母が後に残って余生を楽しめる保証はない
    お父様が先だったら
    お母様は物凄く不安定になると思いますよ。

    それが、DV男と一緒にいる女性の本質です。


    子とはいえ他人のあなたが、
    母は離婚したいはずと決めつけたり
    ましてや心の持ちようを問う必要はありません。

    トピ内ID:1465162272

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    いろいろ参考になりました

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    あずきママ
    皆様、親身なアドバイスありがとうございました。
    これからもいろいろな選択肢があると知って、母と話をし、家族として寄り添って行きたいと思います。父のDV的言動は歳を経て悪くなったもので、良い時もあった、孫も可愛がる父の「老い」を母共々受け止めて行きたいと思います。

    トピ内ID:2463738512

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    よく似た高齢者(70代)です

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    toromun
    60年も結婚生活を辛抱してこられたなんて凄いと思います。

    私も夫と離れられたらどんなに嬉しいかと思いつつ
    50年経ってしまいました。

    50代で精神的に参ってしまってから先生の助言を得て
    やっとで夫と対等に立ち向かえるようになりました。
    夫からどんなに反対されても
    好きなように出かけ旅行にも行くようにと言われています。
    それでも夫の反対を押し切って行動するのはとてもたいへんなことです。

    最近の若い人たちのように自分を前面に出せないのです。

    お母さんはご高齢でもあり「心の持ちよう」というより
    せめてお父さんから離れる時間(介護施設や第三者に入ってもらうなど)
    が必要だと思います。

    トピ内ID:7151649759

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    なんだかんだ言ってお似合いなのかも

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    ななみ
    うちの両親は60代ですが、同じような感じです。
    私も昔は母は可哀想と同情してましたし、今も多少思っています。
    ただ…自分が大人になった今、やはり父と母はある意味離れられないんだろうし母にも問題があると思っています。
    DVの共依存というやつですね。
    確かに今より女性の立場は弱かったし、なかなか離婚も出来なかったでしょう。
    でも、結局父の暴挙は長年許すものがいたからこそ。
    うちも母は未だに色々愚痴を言います。
    働かせてくれなかったとか離婚は子供に迷惑がかかるから出来なかったとか。
    でもね、私からすれば離婚したら貧乏だったかもしれないけど親の喧嘩や愚痴を聞かずに育っていけたならそれはそれで良かったと思います。
    子供が皆独立した今も変わらず愚痴を言い子供に迷惑がかかるから離婚できないと言います。
    (母はパートで年金もほとんどない)
    でも、やろうと思えばできるはずですし、しなくても迷惑かかってます。
    財産も多少貰えるでしょうし。
    しないのは、本心はそれだけではないんだと感じています。
    結局母はそうやって誰かに必要とされ、愚痴を言いながら暮らすのが居心地がいいんだと思います。

    トピ内ID:9047153108

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    私の両親も同じ。

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    けいし母
    父82歳、母72歳。ずっと仲が悪かったです。先月、父が死去。まだ1ヶ月経っていませんが、さっき電話で、せいせいした、と母。父も非常識極まりない人間で軽蔑してましたが、母もテキトーな人。わたしは両方大嫌いです。

    トピ内ID:3169504894

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