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    祖父母の法事、参加していますか?

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    みらの
    ひと
    夫の地元に嫁いで10年になります。
    義父母と同居、実家は車で2時間の距離です。

    今から6年前に、祖父と祖母が立て続けに亡くなりました。
    実父は長男なので、葬儀の喪主と、法事の施主を務めています。
    先日、実父から「今度、おやじ(祖父)の7回忌をやるからよろしく」と電話がありました。
    「よろしく」というのは「参加しろ」という意味で、こちらの都合などまったく聞きません。
    また、いつも連休の真ん中に法事を入れてくるんです。父曰く「連休の最初と最後が休めた方が楽できるだろう」と。けど、私のように小さい子供がいる家庭は連休に出掛ける予定を入れていることだってあるし、法事で連休がつぶれてしまうと残念に思う人もいるでしょう。他に法事によばれている私のイトコや親戚にも小さい子供がいる方がいますから。でも、父は自分の考えが絶対な人で、「連休の方がいいに決まっている!」と、私の言うことなど聞かないのです。日程を言ってくるのもいつもギリギリです。
    こんな感じなので、正直、毎回法事に呼ばれるのが負担になってきました。
    家族4人(私・夫・7歳と3歳の子供)で参加するとなると、お香典の額もそれなりになりますし、喪服のクリーニング代、子供たちの洋服代(1年で着られなくなるので、その都度、黒っぽい服を購入(小学校と幼稚園は制服ナシ))、往復4時間の車移動、日程調整…。
    祖父母の法事だけでも負担なのに、さらに夫自身も長男なので、夫側の親戚の法事は強制参加です。
    私は義父母との同居を決めた時点で嫁の覚悟が出来たので、夫側の法事参加は仕方がないと思えるのですが、自分の祖父母の法事は何故か負担なのです。実父の「出席するのは当たり前」という態度が嫌なのかもしれません。祖父母のことは大好きだったのに、負担だと思ってしまう自分も嫌です。
    祖父母の法事を欠席したいと言うのは罪なことでしょうか。

    トピ内ID:8625166652

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    法事の欠席は(あなたの)家庭崩壊を招きかねない

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    無常の風
    あなたのお子さんは、親の背を見て育ちます。親であるあなたが父母に仕えるのであれば、お子さんは自分の親に敬う人が居ることを知ります。その父母は、親の法事をすることによって先祖を敬うので、もっと尊い存在があることをお子さんは感得するのです。こうして命が昔から繋がっていることを知り、秩序を得て、大いなるものへ畏敬の念が生まれてくるのです。

    法事の欠席は、親であるあなたの都合です。お子さんは、親の自分の都合の良し悪しで判断する生き方を、自然に学んでしまいます。結果として、お子さんは自分の都合の良いことを優先していく生き方を、物心ついた頃から実行していきます。その頃の子供に一番都合が悪い存在は、自分の親ですから、親の言うことなど聞かなくなります。そして親はこんなはずではなかった、と嘆くのです。

    親が無自覚に自分の子供にこのような躾けをしていることを知るべきでしょう。あなたにとっては、たかが法事かもしれませんが、されど法事です。決して侮れません。お子さんの成長期に起きるかもしれない素行不良、不登校、引きこもり、うつ症状の発症などの抑制に、お子さんの先祖の法事は功を奏するのではないでしょうか。

    トピ内ID:5099984728

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    罪とか 罪でないとか、

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    紋次郎
    意外と短気な方と、お見受けしましたが どうでしょう。

    車で2時間ぐらいの距離だったら、出席してあげたらいかがですか?

    三回忌 七回忌 十三回忌などの、節目 節目は
    できる事なら 参加してあげる方が、おじいちゃん おばあちゃんも喜んでくれるのでは?

    嫁いでいる身だから、普段は断ってもいいと思いますよ。

    それと、子供さん達の服装ですが、 三歳と五歳だったら、別に黒の服装でもなくていいと思いますよ。(その土地土地の事もあるでしょうが)

    嫁に行けば 義家族が、自分の家

    そこら辺の考えは、貴女は素晴らしく良くできた人だと思います。

    ただ、さっきも言った様に 節目節目の行事(法要など)は、 参加される方が、いいのでは(と思いますが)

    今は、偉そうな父親でも いずれは、歳老いていきます (カラ元気だけは残るかもしれないけど) 実家との付き合いも、いずれ終わってきますよ
    できる時には、やってあげたら。

    トピ内ID:0791298567

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    よほどの場合以外は…。

    しおりをつける
    ものの
    祖父母によい思い出がないのですか?
    嫁ぎ先の法事には強制っていうぐらい、あなたのなかで法事は原則出たくない、という感覚がにじみでています。先祖を敬う気持ちは子育てにもよい効果をもたらしますよ。
    子どもが重病とか、自分が松葉杖状態とか、夫の実家の法事と重なるなど、よほどの理由がない限り出るべきでしょう。

    トピ内ID:6211697012

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    あなただけで出席でしょう。

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    ゾロゾロと変
    祖父母それも七回忌なのですから、それもギリギリ、日取りの悪いのは今回が初めての事でない、御主人が気の毒ね。

    七回忌自体は決まってるのですから、この秋はどうするのか?聞けると良かったですね。ギリギリまであなたも忘れてた?

    まずは立場的に御主人は欠席でもおかしくないですし、今時煩わせないものですよ。お子さんも預けられないのかしら?お父様が難しい人ならば、せっかくギリギリの知らせなのですから、出張とか何とか言ってあげてもよかったのに…。

    あなたの家の行事、何でも家族単位で行く事を考えてるから、大変になるのではないのでしょうか?

    トピ内ID:5358685269

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    こういう人が増えたのでしょうか?

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    たろすけ
    私の実家は遠距離です。飛行機なら日帰りもできますが、小さい子を連れて、は朝早く帰りも遅くなるので現実問題としては無理です。法事に関わらず、実家のことでは私が一番遠方になるので都合は聞いてもらえます。

    法事に関してはだいぶ前に「今年は○○の○回忌」と聞かされていますし、私も実家の家系図をメモし、何年ごろに何回忌と思ってそれなりに準備はしています。
    ひと月前には往復はがきで案内が来ます。実の娘とはいえ、宛先は夫になりますので。娘ばかりの家なので、法事に行く=手伝い、だと思っています。

    義実家に関しても(別居)、お盆の帰省や日ごろの連絡の際に法事の予定を聞いています。

    言われていくのが嫌なら、先に聞いたらどうでしょう?
    上のお子さんは曾祖父母の葬儀に出られたかどうか、また、覚えているかどうかわかりませんが、人の死に触れる機会は少なく、法事もなかなかないことです。
    今年は七回忌ですか?次は十三回忌かもしれません。

    トピ内ID:3334304231

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    従姉妹でもおりますが…

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    🐤
    皆勤賞
    どんな時でも夫を連れて行事に参加してくるのがいます。

    うちうちで話したい昔話も何だかね…、とっくに嫁いだのだし、1人で来られんのかい?と毎回思います。

    親や他の兄弟がやんわりと言っても、夫婦で来るそうです。これからは、考えないとね。

    トピ内ID:5358685269

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    それぞれの立場と思い

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    たお

    結婚して新しい家庭を築き、お子さんが生まれてお子さん中心に予定が回り出すような時期にちょうど祖父母さんが亡くなったのですね。

    その時期が5年ずれていたらトピ主さんもこんな風に思わなかったのかもしれません。連休の使い方もお子さんの体の成長も違っていたでしょうから。

    施主側は来てくださる方の予定も考えなくてはなりませんが、最後は自分達の都合にどうしてもなってしまいがちです。

    結婚されているとはいえトピ主さんにはお手伝いも期待されているのではありませんか?

    たぶん、皆さん、面倒で厄介だと思っているけれど集まってくれるのですよね。それぞれの予定があるのにありがたいことです。

    でも実はお呼びする側も面倒なものです。法事をしないわけにはいかないんですよね。

    わたしも実家が本家で、ここ数年で祖父母と親戚があわせて6人亡くなり呼んだり呼ばれたりバタバタです。でも面倒で仕方がないものの中になくしちゃいけないものがある気がして動き回っています。

    それぞれの立場で思うところがありますよね。お気持ちわかります。でも、せめて祖父母さんまでは。。。ダメですかね?

    トピ内ID:6282069579

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    参加しますよ

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    まか
    でも、参加してない孫もたくさんいますよ。実家が同居だった祖父母ならできるかぎり参加しないとおかしいかなあ。私は遠距離で別居祖父母ですけど参加してます。気持ちの問題でしょうね。

    トピ内ID:2994832857

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    連休を潰されるのは嫌だけど

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    💔
    長男嫁
    うちは、田舎なので地域の掃除などの予定を連休に当てられることが多々あり、本当に嫌です。

    だけど、身内の誰かが亡くなると通夜葬儀から一周忌までの節目の法要、三回忌・七回忌と続きますよね。
    近い身内なら、この頃の連休に法事がありそうだな・・と予想がつきそうなんですが。

    主さんが行きたくないのなら、欠席でもいいのではないですか。
    七回忌のあとは十三回忌になると思うので、しばらく開きますが負担が大きいなら「お供え」だけ届けることもできますよね。
    (もうお香典ではないです)

    私は、同居長男嫁(実家遠方)なので私側の親戚の葬儀や法事に欠席するしかなくても、義家と縁繋がりだからとご近所の知らない人の葬儀に出席させられることに理不尽を感じています。

    トピ内ID:4484860931

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    こういうのは人(家)それぞれ

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    セルフィ
    父母ならともかく祖父母ですからねぇ。

    法事の日程は施主の考え方で問題ないと思います。
    どちらかと言えば私も連休の最終日は勘弁してほしいので初日か中日がいいと思うタイプです。

    しかし、私の実家は親族全員サラリーマンで各地に散らばっているうえ、お墓は一応あるものの守るべき家や土地や財産もないので、施主も便宜上の取りまとめ役で長男がやっているだけといった感じです。
    トピ主さんと同じ立場である施主の子供も遠方なのでほとんど来ないですし、基本兄弟姉妹が法事という名のもとに数年に一度集まって近況報告といった雰囲気です。

    私自身母が道中のお供に同行してほしいと言ってきて行ったことは何度かありますが、お香典は私の分も母が用意してくれて夫や子供は自宅でお留守番ですね。
    祖父母の法事に孫一同が家族も同行して顔を揃えるということはうちの親族ではあり得ないシチュエーションなので、トピ主さんの欠席も何が悪いの?と思います。

    ただ、これが守るべきもののある田舎の本家で親族一同全員近居だと許されないことなのかもしれないし、タイトル通りだと思いますよ。

    トピ内ID:4324446186

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    トピ主さんだけ出席というのはないのでしょうか

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    うっしー
    ご実家のおはなし、実祖父母のご法事ですよね。
    そうであれば、孫であるトピ主さんだけがご出席というのではダメなのでしょうか。
    大人一人の移動であれば、お子さん連れより楽なのでは?
    また、法事については、「今年は、おじいちゃんの何回忌」というように予めわかっていることです。
    先回りして、お父様に「いつやるの?」と聞けば、予定がたてやすいはずです。
    ハッピーマンデーのお陰で、連休が増えました。
    年に1度や2度の連休がつぶれるぐらい、目をつぶれませんか。
    6年前に亡くなったのであれば、今年は7回忌でしょうか。
    一般的には、次はやるとしても13回忌でしばらく間があります。今年はがまんできませんか。

    トピ内ID:4259509092

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    喪主の娘は

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    🐴
    セブン
    他の孫とは違うかな。
    今はまだご両親がしっかりしておられるでしょうが、歳をとって体力も判断力も衰える時が来ます。その時は「孫なのに」とか言ってる場合ではありませんよ。

    トピ内ID:5240833677

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    参加するでしょ

    しおりをつける
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    晴れ女
    祖父母なら、7回忌や13回忌くらいまでは当然出席じゃないですか?
    毎年やる行事でもあるまいし、それくらい我慢したら?

    連休がつぶれるって文句言うけど、親戚はあなた方や子連れ以外に、高齢の方だっているでしょ。
    高齢の方は移動だけで疲れてしまうものです。
    そう考えると、連休の真ん中は親切ですよ。
    お父様は高齢の部類に入る年齢でしょうし、そちら側の考え方になるのは仕方ないことです。

    日程については、早めに知らせてほしいですね。
    お坊さんの予約とかもあるだろうし、連休って分かってるんだから、
    少なくとも1ヶ月まえくらいには分かってるのでは?

    そのうち、あなた方が施主を務めるような時がきます。
    その時になったら、法事なんてやめちゃうなり、少人数でやるなり、好きにしたらいいんです。

    とりあえず、法事なんて「毎回・・・」と嘆く程の回数あるわけじゃないし、
    しばらく我慢しましょ。

    トピ内ID:8224162854

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    実祖父母の法事なんですよね・・・

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    💔
    Umi
    とはいえ、まだ小さいお子様が2人もいて、一家参加はかなりの負担ですよね。
    トピ主さんだけで参加しても良いのでは?
    (同様に、義祖父母の法事には、夫さんだけで行ってもらえばいいのです)

    子供らの洋服も、その都度買わなくても、幼稚園の制服や子供の抑え目の服であれば、良いわけです。
    (そもそも、無理に参加させなくてもいいけど・・・)
    トピ主さんの仕事や体調不調で、不参加も罪ではないですよ。
    お父様、法事は口実で、実は孫に会いたいと言うことでは?

    トピ内ID:1926181456

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    あくまでも私の意見です。

    しおりをつける
    🐶
    あさこさん

    自分の中の常識に従えばいいと思います。

    世の中こうしなくてはという常識がその親族で、その住んでいるところであります。

    これに振り回されたら、自分が納得いきませんし、無理ばかり生じます。

    今回の場合は、お孫さんに会いたいお父様のお気持ちもあるでしょうし

    トピ様の祖父母様に対する気持ちもあると思います。

    どこで手を合わせても、いつお墓詣りに行ってもいいと思います。

    たとえば、「連休はもう前々から予定をして、子供たちもめったにないことなので

    とても楽しみにしている。ついては法要には出れないが他の休みにお墓詣りに

    行こうと思う。」etc....

    これを自分の常識にしてしまえば、相手もいつの間にかそういうものと理解するでしょう。

    これはしかし、トピ様が納得しなければいけません。

    トピ内ID:5201065732

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      続く時期はありますよね

      しおりをつける
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      ronko
      法事は重なる時期、続く時期ありますよね。
      親兄弟が多いとある時期は頻繁です。

      今回7回忌でしたら、次は13回忌でしょうか、しばらくは祖父母の法事はないですよね。
      車で2時間だったらそんなに遠くじゃないですよね。連休なのに泊まらないのですか。
      親戚が集まる機会もお子さんたちにはイベントですし、受け入れて参加したらいかがでしょうか。
      法事を欠席して旅行や家族でお出かけを優先して、楽しめますか?

      あと、お盆、彼岸にはお墓参りしていないのですか。
      法事に来れないんだったらお彼岸のときに伝えるとかすれば、そんなに心象悪くないのではと思いましたので。

      トピ内ID:4448432409

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      出席されたほうが

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      素数
      よろしいかと思います。まだ7回忌、まして大好きだった実家のおじいさん、おばあさんのこと。お二人を思う気持ちがあれば出席された方が良いと思います。親の喪服はともかく、お子さんの服は普段着で良いのです。汚くなければ。色目のものでも。共にお参りするという気持ちが亡きお二人にも通じるでしょう。心をこめて出席なさいませ。それからお香典とは言いません。ご仏前です(仏教ならば)。嫁ぎ先の冠婚葬祭を懸命にやって行こうと言う覚悟がおありなら、それに倍してご実家にお尽くしなさい。
      日程のことは今後親戚皆でお父様に考えてもらうよう説得されたら良いと思います。こういうことはお金の問題ではありません。

      トピ内ID:8295383663

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      え?

      しおりをつける
      blank
      桃子
      > 罪なことでしょうか?

      って、罪だと思っているから悩んでいるのではないですか?

      世の中、全て自分の思う通りにいかないのが、こんなところなのですよ。

      貴女もそれにりにいい歳しているのだから、その辺は解っていると思いますが。

      やはり出席するべきです。

      貴女の家族全員でなくて、貴女だけでもいいのです。

      夫側の場合でもは夫だけでもいいのです。

      トピ内ID:2555564676

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      子供もいる大人の発言とは思えない!

      しおりをつける
      🐷
      tanuki
      現実で出会ったら、「なんなの?この人?」って思うトピですね。
      絶対トピさんのようなタイプとは関わりたくないな~。

      法事の日程って、だいたい決まってるので、だったら事前にそのあたりは予定を立てなきゃいいんじゃないですか?
      毎年やるわけじゃないんだし。

      そもそも手伝いしないんですか?
      法事の準備も大変ですよ。
      うちは飛行機の距離ですが両親が取り仕切るので、母の手伝いもかねて1泊2日で帰省してます。
      夫に文句を言われた記憶はゼロですし、夫も色々手伝ってくれますよ。

      さらに遠方から叔父夫婦や従兄弟家族も来てくれますが、そんな文句聞いたこともない!
      「大変じゃない?ごめんね~」って言うと「こういうことはお互い様ですから」って、お嫁さん方も笑ってくれます。
      もちろんお互いに遠方なので大変だし、私だって弾丸で帰省するのはキツイことも多いです。

      でも、そのうち自分が義父の立場になるんですよね。
      その時に同じことを周りに言われても平気ですか?
      トピ主の身近な方が無くなった後、面倒だよねなんて言われて嬉しいですか?
      人として、あまりに未熟すぎて驚きました。

      トピ内ID:5582303483

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      簡単なことだと思いますが

      しおりをつける
      blank
      れん
      「その日は都合が悪くて行けない」
      と言えない理由は何ですか?

      私は60才です。

      今年は実母(施主私)と義父(施主義兄)の七回忌でした。

      一ヶ月以上前には親戚に報せましたし、報せられました。

      法事に限らず相手が誰でもギリギリになっていきなりの連絡は非常識です。

      連休の中日というのも迷惑な話ですし、なぜ「私は嫌だ」とはっきり言わないのか分かりません。

      よく「怒るから・・・」とか「私が言っても耳を貸さない」と言う人がいますが自分がいい子になるための言い訳にしか思えません。

      一緒に住んでいるならともかく物理的に離れている相手が怒ったら何か困りますか?
      法事は行かなくてもご自宅で故人を偲べばいいではないですか?
      少なくとも私が祖母なら可愛い孫に負担をかけたくないです。

      これから歳をとってますます頑固になるのが目にみえている父親を何とかするのも娘であるトピ主さんの仕事だと思います。

      トピ内ID:5027555897

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      トピ主です

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      みらの
      祖父母の法事は孫の家族まで全員参加です。
      1度だけ私のイトコのお嫁さんが来られなかった時があり、実父が散々文句を言っていました。なので、施主の娘(私)が1人で行ったら何と言われるか…。考えただけで恐ろしいです。1人なら負担が軽くていいのですが。
      実家は、祖父母が亡くなるまでお墓参りなど1度もしたことがない家でした(そもそも、お墓はどこ?あるの?という感じ)。逆に、婚家はご先祖様をすごく大事にする家で、曽祖父母・祖父母の月命日には特別な食事を用意し、春と秋のお彼岸にはおはぎやぼた餅を手作りし、私はご先祖様を敬うということを結婚してから学んだのです。ですから、今まで何もしてこなかったのに、祖父母が亡くなったからといって急に法事やなんだと騒ぎ、強制的に出席させようとする実父に軽蔑の気持ちすら湧いているんです。
      無常の風さんのレスにある通り、子供は親の背を見て育つんですね。それが今の私です。幸いにも、私の子供達は義父母と同居していますから、ご先祖様を敬う心をしっかり持って育ってくれています(毎日仏壇に手を合わせるのが日課)。
      法事は参加する方向で考えています。ありがとうございます。

      トピ内ID:8625166652

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      後悔しないですか?

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      blank
      あらら
      現在、何か予定が入っているのでしょうか?

      亡くなれば、七七法要、初盆、一周忌、三回忌、と続き、
      それがお二人となれば、大変だったかと思います。

      でも、今回は、四年ぶりの法要だし、次は、六年後じゃないですか?

      子供たちの洋服代って、ご主人の実家の法要の際にも、着用できるものでしょう?
      そんなに無駄には、ならないと思いますが・・・

      ご実家への帰省は、年に何度くらい行かれているのでしょうか?
      法要を含めての帰省回数と考えれば、負担が増えるとは思いません。

      同居すれば、あなたにとって我が家でも、
      お父さまにとっては、他人の家。
      気楽に孫の顔を見に行くこともできないんのではないですか?

      おじい様が、皆様の集いの機会を作ってくださっているのです。
      どう活かすかは、トピ主さん次第だと思います。

      トピ内ID:5501313120

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      7回忌なら普通行くでしょ 当然です

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      blank
      モンステラ
      婚家側、実家側、それぞれ当然ご法事には出席でしょう。
      まだ7回忌でしょ。

      仕事の都合や病気療養中、子どもが生まれたばかり、など
      よんどころない事情がない限り出席は当たりまえです。

      確かに連休中日というのは都合のつけにくい方が
      多いので避ける(ご命日より多少早めの土日にするなど)
      のが普通かと思いますので、お父様には今後の
      日取りについては改めていただくようお願いなさると
      いいと思います。

      なお、今回のご法事には一家全員での出席が常識です。

      まあ、13回忌あたりならあなただけの参加も許されると
      思いますが。

      ちなみに……
      こういうときだけ、結婚した・同居したからには
      「嫁」だというのはなんだかな、と思います。

      これを隠れ蓑に行きたくない気持ちを正当化してはいけません。

      トピ内ID:6388889281

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      言い訳ばかりですね

      しおりをつける
      blank
      よかいち
      7回忌は近い身内で充分だと思いますので孫は参加しなくても良いと思います。
      基本的には本人次第です。義理をどのように考えるかですね。

      私は実家が遠距離だけど必ず帰ります。祖父母の事は好きでしたからね

      トピ内ID:5643372182

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      お亡くなりになった人の年齢によっては

      しおりをつける
      義理親でないし
      今は七回忌となると、小さく行う家も多くなっていると思います。

      極近い身内のみ、だいだい苗字が一緒みたいな…、外孫まで呼ばないで行う家も多いです。

      トピ主さんは声がかかったのですから違います。ですが御主人の立場の参列は通夜までか、行ったとしても告別式までで充分だったかなと思います。

      トピ内ID:5358685269

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        なんだ、最初から、家族揃って行くんじゃないの。

        しおりをつける
        😨
        親の愚痴で終わり
        昨今の葬儀事情からいっても、嫁ぎ先の主人まで絡ませないものでしょう。

        両親がもう高齢ですよね。色々な判断、あなたがそろそろだんだんと、教える立場になりつつあるわけですが。

        何の背中だか知りませんが、なにも意見もできない、ぶつぶつ言いながらもどうせ1人で行けないなら、きちんと御主人の為に日程くらいは前もって確認しておきましょうよ。する事をしてないで、御主人振り回す?親とたいして変わらないじゃないの。

        親戚の従姉妹の参列メンバー対しても、影でぶつぶつ言ってるのなら、母親とあなたがたしなめるものでしょう。それすらも言えないんですから。

        トピ内ID:5358685269

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        葬式ハイ

        しおりをつける
        blank
        けいし母
        生前、さほど繋がりも無かったのに、亡くなると葬式であれこれやらなきゃ!って張り切る葬式ハイ、っていうタイプですかね?ご実家は。ありがちです、そういう家族。故人を偲ぶ気持ちより、葬式法事に奮闘する自分に酔う、みたいな。だから哀しみなんて無いんです。哀しくなんか無いの、これっぽっちも。主様にはそれが薄々わかる、いや はっきりくっきりわかるもんだからガッカリなんですよね?お気持ちお察しします。

        トピ内ID:7776219603

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        行くのが当たり前ではない

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        蒟蒻せっけん
        私はいきませんでした。
        お葬式とお通夜には出席しましたけど、その後の法事には参加していません。
        両親にも(母方祖父は母の弟家族と同居)誘われませんでした。
        独身でしたけど。行くのが絶対ではないし非常識でもないと思います。

        トピ内ID:9209082582

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        気持ちわかります。

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        れんこん
        トピ主さんのお気持ちわかる気がします。
        多分、お父様のその姿勢に疑問を持たれてるから出席に乗り気じゃないだけですよね。

        私は祖父が死んだことを両親が教えてくれなかったのでその後、知った時には
        すでに葬儀も終わっておりました。当時遠方に住んでたので
        両親が勝手に気を回して里帰りする負担をかけたくないという
        計らいだったのだろうというのはわかるのですが、
        遠方といっても十分帰ることの出来る距離でしたので、
        正直、すでに祖父が死んでいて葬儀も終わってるということを知った時は
        ものすごいショックでした。
        (この件に関しては今も親を許してないです)

        その後、里帰りすると両親が祖父の墓参りをしろとうるさくて、
        だったらなんで教えてくれなかったの?という反発心が湧き上がります。
        多分こういうような感情じゃないですかね、トピ主さんは。

        私は現在積極的に墓参りをすることはありませんが、
        大切な供養は心のなかでいつまでも祖父母のことを思い出すことだと思ってます。

        トピ内ID:7874124349

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