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    さゆり
    ひと
    40代のさゆりと申します。よろしくお願いします。

    先日、義母から連絡があり、
    「おばあちゃん(101歳・義母の母)が危ない。すごく心細いから来てほしい」

    義父は数年前に他界し、義母はここから飛行機の距離でひとり暮らし、
    私の夫は海外に単身赴任中で、私は会社員で子供(小2)と暮らしています。

    義母の自宅は実家近くで、おばあちゃんは義母の兄家族と同居していました。
    因みに義父の両親は既に他界しております。

    義母曰く、海外の夫(息子)に連絡したところ、
    「自分は今、帰国できない。危篤とはいえ、まだ亡くなってないんだし、嫁(私)も仕事があるし、
    子供も学校がある。自分が心細いからと言って俺たちの生活を巻き込むな。大往生だろ。
    葬儀も自分(夫)の名前で献花を出すくらいで、わざわざ嫁と子供が参列する必要はない」
    と暴言(?)を吐かれたとのこと。
    ひどいでしょ、さゆりさんなら分かってくれるでしょ?

    お嬢様育ちの義母の気持ちは分かります。
    が、本音を言えば、私もほぼ夫と同意見です。
    確かに子供にとっては曾祖母ですが、葬儀までとなると学校を何日休むことになるのか…
    その辺りのことも、義母は「小2なんて何日休んでも構わない」とサラっと言ってましたが。

    また義父方の法事ならまだしも、前々から義母の実家の冠婚葬祭の度に私が呼ばれることも疑問に感じておりました。
    今までその疑問をウヤムヤにしていた自分も悪いのですが。

    一番のネックは「自分が心細いから」という点。
    歳とはいえ自分の母親が亡くなるということは辛いことだと思います。
    こんな時に「自分の足でしっかり立ってください!」とはなかなか言い難く、
    また「葬儀になったら行きます」と言うのも亡くなるのを待ってるみたいで。

    みなさまならこんな時、どんな選択をしますか?

    トピ内ID:3692643655

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    行かないの一択

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    ガブ
    義母の母? ・・・他人ですやん。
    まだ近ければ、顔くらいだしてもいいと思うけど、
    なんで小学生の子どもを休ませてまで、そっちに行かなきゃならないのか。

    「子どもの学校もありますし、私も仕事があるのでちょっと行けないですね。」
    でいいのでは?
    何か言ったら
    「いやムリですね。夫さんと良く話し合っていただけますか?」で通す。

    あとは夫におまかせでいいでしょ。
    親子なんだから。
    夫がスルーしているのに、トピ主が変に構う必要は無い。

    トピ内ID:3387122112

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    素朴な疑問

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    ソルト
    >おばあちゃんは義母の兄家族と同居していました
    だったら、義母さんはまずその兄家族と支え合うべきでは?

    兄弟で自分の母親を看とるのが一番ですよ。

    「心細い」を簡単に人に埋めてもらおうと思っても、結局は自分の内心の問題です。

    仕事や学校などの日常を何日も犠牲にすることに疑問があります。

    とはいえ、「私も夫と同意見です。子供を何日も休ませられません。」と本音を言うのもためらわれます。

    「遠いですし、色々と都合がつかなくて、そちらに中々行けませんが、伯父さん達と相談して、乗り切って下さいね。」と社交辞令を言っておくかな。

    トピ内ID:8778807296

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    行かない

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    🐶
    ぱーこ
    飛行機使用の距離でしょ?
    ムリムリ!行きません
    それに冷たいなんて思いません

    ウチの義母も凄い似たような感じです
    義父が手術の時に、自分が心細いからと親戚20人程を呼んで、正直呆れました
    (命に関わる手術ではないです)

    いい歳して「それぞれに生活がある」ということを考えない人に、合わせるつもりはありません
    私だったら行かない
    電話だけして、
    亡くなったら葬儀に自分だけ日帰りで行くかも

    トピ内ID:8982920561

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    のらりくらり

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    サツマイモマフィン
    まず、曾祖母の葬式は公立小学校で忌引き扱いになりません。祖父母、父母なら忌引き扱いになります。

    葬儀となると、小学校を欠席させることになります。

    ご主人の言うとおりだと私も思います。きちんと言っているので、良いご主人です。

    義理父方だろうが、義理母方だろうが、それは差別なく同じように見てあげてください。あなたも義理両親ばかり優遇するのは嫌ですよね。実の両親も同じように大切にしたいと思いますよね。

    けっして「自分の足でしっかり立ってください!」と言わないでください。
    話を聞いてくれない息子の代わりに、あなたに話を聞いてほしいだけです。「そうですか、そうですね、大変でしたね、はい、はい。」と、のらりくらりと相づちを打ってください。一通りしゃべったら、義理母は電話を切ります。切らなかったら「すみません、今日は学校の保護者会がありますので。」とか理由を付けて、切ってください。

    「葬儀に行きます。」とも言わなくていいです。その時になってみないとわかりませんし、「夫に相談してみます。」で充分な答えだと思います。

    トピ内ID:0053920643

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    葬儀だけ行きます。

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    mimi
    もしくはお通夜だけ、かな。どっちか都合のつく方で。
    電話には「自分の足で立て」ではなくて
    「気をしっかり持ってください、
    お兄さん家族もついているんでしょう?大丈夫ですよ」と
    言ってうやむやにするといいです。

    トピ内ID:0270013996

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    ご主人様の言う通りに

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    請求は断固拒否
     ご主人様と同意見で良かったじゃないですか?

    義理の祖母、曾祖母ですよね?

    私の知っている医者の家族、息子が海外留学中におばあさまがなくなりましたが、
    帰国しませんでしたよ。

    まあ、1ドル365円の時代ですが…

    トピ内ID:4010526154

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    ああ、やっぱり

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    趣味は墓参り
    >義母の実家の冠婚葬祭の度に私が呼ばれることも疑問に感じておりました

    この反応は正しいんですね。
    わたしも義母の墓参りに付き合わされます。
    変だなーと思いながら。
    なぜか亡くなった義父の実家の墓参りはぷっつりやめてるんですよね。

    わたしも今後は行かないようにします。
    もし将来息子が結婚してもわたしの実家の墓参りをさせないようにします。

    ご主人の意見は世帯の意見の総意で、見舞いに行きませんというか
    その状況無理ですがな。

    トピ内ID:9449155246

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    聞き流す

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    ジジン
    あなたは話を聞いてあげて、聞き流せばいいと思います。地元じゃない、遠方ですし、旦那さんは海外にいるんですから。

    トピ内ID:6265518471

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    他にご親族はいないのですか?

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    さえ子
    義母様が自分のご実家の近くにお住まいなら、義祖母様と同居されていたお兄さん夫婦やそのお子様達がいるのでは?

    そういう親族の方が本当に誰もいなくて自分一人なら心細いのも判りますが、誰かいるなら小学生抱えた嫁をわざわざ遠方から呼ぶ必要まではないと思うのですが。

    トピ内ID:2180684943

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    のらりくらり

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    匿名
    旦那様が回答している以上、嫁からは何も言いません。
    お義母様に寄り添えない距離なら聞き役に徹します。
    可能な限り話は聞きますが「葬儀には行く」とは決して言いません。
    葬儀の話になったら「夫と話してみます」とだけ伝えて旦那様から断らせます。

    今後は義母様側から冠婚葬祭の話があったら「子供が小学校にあがったから」を理由に御断りすればいいと思いますよ。
    小学二年生とはいえ、授業を休めせるのは良くないと思います。
    その旦那様なら一度夫婦で話し合った方がいいと思いますし、これからの親戚付き合いやお義母様について話し合ういい機会だと思いますよ。
    棚から牡丹餅、そういったことの夫婦の価値観の擦り合わせをされてはいかがですか?

    トピ内ID:9315744530

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    相槌だけで済ます

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    🐷
    bobo
    兄家族と暮らしているなら心細いこともないんでしょうけど、誰かに気持ちを聞いて欲しいだけでしょうね。

    同居してる人にとっては、日常に騒がれている感じなので、誰も相手にしてくれないんだと思います。

    同居してない代わりに話だけでも聞いてもらえると、同居してるほうは有難いですね。

    否定の言葉より、「そうですねぇ、そうですねぇ、」と答えてあげてください。来るように言われたら、

    「すみません、すぐにはちょっと~」とごまかしてください。

    義母さんも若くないですから、誰かに優しくしてもらいたいんだと思いますよ。

    トピ内ID:5127430705

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    それは…

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    さや
    義母さん義母兄家族のところに1人で行くのが心細いんですよね多分
    兄家族にあんまりよく思われてないとか…

    今はまだ行っても義母兄家族に気を遣わせてしまうのではないでしょうか。
    大変な時だと思いますので。


    私なら今回は行きませんが、夫の祖母になりますので式の時だけは行きます。

    トピ内ID:0594188009

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    行ってあげる

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    🐱
    azarashi
    よほどの気持ちで電話かけてきたんだと思います。
    こういうときに支えあえないんですか? そんなひどい義母さんですか?

    あなたもおっしゃってるとおり、母親を亡くす、つらいことだと思いますよ。
    あなたもご自分のお母様がなくなりそうなとき、誰かそばにいてほしいとは思いませんか?

    来てほしい、そういわれて行ってあげるくらいの心、持てませんか?

    トピ内ID:6010198646

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    トピ主です 1

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    さゆり
    レスをいただきまして、本当にありがとうございます。
    みなさまからの共感やアドバイスの数々はとても有益なご意見で、参考になりました。
    まずは感謝申し上げます。

    実はトピックスを立てた直後、ある決心をして行動してまいりました。
    昨日、子供とふたりで早朝便に乗り、曾祖母のお見舞い(最後のお別れ)をして、昨夜の夜便で帰ってきました。
    その際に、義母の接し方や私の心構え(?)の点では、皆さまのレスは大きな助けになりました。
    もしそれがなかったら、暴言に近いことまで言ってたかもしれません。

    経緯を報告させてください。
    義母のことは別にして、一昨日の夜、小2の息子に曾祖母を覚えてるかと聞いたところ、
    2年ほど会っていないにも関わらず「カーズのオモチャをくれたおばあちゃん」として記憶していました。

    私は直接会ったのは数回くらいですが、曾祖母からは息子の成長の節目にお祝いをいただいたり、
    私も息子の写真や動画を夫の名前で送っていたりしてましたし、何より息子のひいばあちゃんです。
    病状からも時間もないと考え、決心しました。

    トピ内ID:3692643655

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 2

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    さゆり
    曾祖母はほぼ意識がなく、短時間に意識が戻っても過去の記憶の中にいるような状態でした。
    息子が枕元で声をかけたところ奇跡的に目をあけましたが、息子を幼い時代の幼馴染だと思ったたようで、
    「○兄に怒られるから、竹馬を返してちょうだい」とお国言葉で言い、伯父に通訳された息子は
    「ボク、借りてないよ。怒られるの?じゃあ元気になったらボクも一緒に探してあげるから」
    おばあちゃんは「優しいのねぇありがとうね」と言ってまた意識がなくなりました。
    義母や周りの親戚はほのぼのとして涙ぐんでいました。
    (○兄とは50年ほど前に他界したおばあちゃんの兄だそうです)

    おばあちゃんが曾孫だとは分からなくても、最後に息子が曾祖母と交流できて本当にヨカッタと思いました。
    伯父夫婦からは
    「遠くから会いに来てくれてありがとう。おばあちゃんも幸せそうで、自分たちもうれしかった。
    昨日、海外の○○君(夫)からわざわざ連絡が来たよ。葬儀や法事は心配しないで。こうやって今日来てもらっただけで充分すぎるから」
    と言われました。

    トピ内ID:3692643655

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      トピ主です 3

      しおりをつける
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      さゆり
      さて、義母についてです。
      義母の実家は昔から続く家業をやっていて、義母の他に男3人の兄弟がおります。
      曾祖母は、家業を継いだ長兄家族と息子家族4世代で暮らしていて、
      他の兄弟家族やその子供たち家族も近隣に住んでおり、曾祖母の病室には常に誰かいる恵まれた状態でした。

      ですので、義母の「心細い」は自分自身の面子と心細さでした。
      義母の中には「私は裕福な家のひとり娘」、特に「母親の唯一の娘」という自負が今もあるようで、
      兄弟や甥のお嫁さん達に、危篤になった自分の母親を意のままに扱われる(?)ということがどうにも我慢ならなく、
      曾祖母にとって内孫や曾孫の甥やその子供達に対しても、自分は彼らより「おばあちゃんに近い存在」だという思いもあるようです。
      私の息子とおばあちゃんとの会話も「やっぱり娘の方の子孫の方が通じるものがあると思ったわ」とも。

      もちろん曾祖母は不当に扱われてはおりませんし、自分達の生活をやりくりし、分担して看病しているようでした。
      私は相槌を打ちつつ「伯父さん達も大変だけど一生懸命やってくれて心強いよね」とのセリフを使わせていただきました(感謝)

      トピ内ID:3692643655

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      トピ主です 4 最後

      しおりをつける
      blank
      さゆり
      病院を出た後、義母は泣きながらそんな話を延々としていて、とても切なかったです。
      実家の冠婚葬祭に私たちを呼んだことも、すべてそんな疎外感から出た言動だったのだと理解できました。
      のらりくらり、相槌を打って聞き流してあげて…などの皆さまのアドバイスがなかったら、真っ向から正論をぶつけていたかもしれません。
      ひとり暮らしですが、義母は社交的だし気丈だから大丈夫だと思っていました。
      でも人間は老いれば弱くなり、子供じみたことも言い出すこともあるのですね。

      夜便で帰ることに、「不平を言うかな?最悪1泊かな?」と思っていましたが、
      義母は残念がってはいたもののアッサリと
      「今日は学校や会社を休んだんでしょう。ごめんなさいね。ありがとう」とスッキリした顔で言われ、
      空港では「亡くなったら知らせるけど、来なくていいからね」と!(驚)

      夫が正論を代弁してくれているので、これからは自分の生活を守りつつ、「のらりくらりの相槌」で義母を受け止めようと思います。
      長くなってしまってすみません。これから私は午後出社です(笑)
      みなさま、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3692643655

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      行く必要無い。

      しおりをつける
      ガルボ
       こう言いましょう。自分達の代の付き合いじゃないので、お義母さん止まりで対処して下さい。
      私も仕事してるし、子供と2人で手一杯です。と断りましょう。

      頼りなく、直ぐ息子夫婦に依存する姑は気を付けて下さい。
      甘い顔してると、益々付け上がり、やってくれて当たり前となります。
      自立心を身に付けて貰いましょう。

      ハッキリ断らないと、又、連絡来ますから、厳しく対処しましょう。

      トピ内ID:5628773394

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      めちゃくちゃ良かった。

      しおりをつける
      blank
      hina
      めちゃくちゃ良かった。
      小町では時々「ものすごい正論」が飛び交っていて、
      『・確かにその通りなんだけど・・・』
      と、なんとも言えない思いになることがありました。

      私は、「大切なことは譲ってはいけないけれど、多くのことは大したことではない」と思っています。

      いつなんどきも「正論」を振りかざす必要はなく、あいまいな部分を残すこともまた人間というものかなと思っています。

      なので、トピ主さんのご報告、とても良かったなぁと拝見しました。

      意固地に意固地で対応しても、後味の悪さだけが残ることも多い。

      意を決した日帰りの結果として、みんながまるく対応できたこと、本当に良かったと思います。

      そうそう、年寄りに理屈なんて通用しないのよ(笑)
      ちょっと気持ちを汲んでやれば、要求はちょっとで収まることもある。

      人間の最期という取り返しのつかない場面で、お子様にとっても親族のみなさんにとっても素敵な終わり方ができたこと、他人ながら良かったと思いました。

      トピ主さん、お疲れ様でした。

      トピ内ID:7008431305

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