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    食品類が届いた時、姑にお礼の電話は嫁の仕事なのでしょうか?

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    なつほ
    ひと
    夫の実家から、時々、魚などの食品が大量に送られてきます。
    最初の頃は毎回私がお礼の電話をしていました。
    しかし、遠方ながら、会うと姑に嫌味を言われたり価値観押し付けられたり、
    とにかく姑と合わなすぎて会話するのが苦手です。

    最近は送られてきても私は電話しません。夫に届いた?と電話がくるそうです。
    毎回嫁が電話するのが普通なのでしょうか?また、夫実家から自宅に帰ったら(3時間)、無事に着きましたと電話するものかと思いますが、
    寄り道して帰宅の電話が遅くなったら、何で着いたって電話しないんだ!と言われたり。
    その割りには義理親は、父の日母の日、誕生日にプレゼント贈っても私に電話するのではなく
    夫に電話します。私にもお礼言っててね、と。

    私からは一切電話しなくなったせいか、夫一人で帰省したときに
    私に、と1万もらうことが数回ありました。
    私はお小遣いにはせず、生活費に消えてるので、それでもお礼電話していません。

    何か送られてきたら皆様がお電話していますか?
    お礼電話はこのまま夫に任せようかと思っています。
    とはいえ夫も自ら電話はしませんが。。
    一切嫁からは電話しないのはやはり非常識ですか?

    会話したり、会うと必ず不愉快になり、落ち込み、しばらく言われた事を思い出しては引きずり
    精神的にたまりません。。

    トピ内ID:9714795773

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    家族とトピ主個人と、使い分けは必要

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    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    トピ主さんは電話しないが、掛かってきたら出るのですね。
    ナンバー・ディスプレー使って、出ないも徹底する事ですね。ストレス対策として。
    ところで、家族としての連絡窓口は夫さんで構わないと思いますが、トピ主さんにと言付けられたお小遣いには、直接トピ主さんからありがとうと言いましょう。こどもでも直接の方が良いでしょう。
    そうして、その小遣い、生活費にするのではなく、自分の為に使いましょう。

    トピ内ID:8363373286

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    幾つになっても親にとっては・・

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    フコン
    確かに息子が黙っていても、義親にとっては、嫁さんがお礼を言ってくれた方が嬉しいかも知れませんし、義実家に行って帰ってきたときは、無事に家に着きましたの電話も親にしてみれば言って来てくれた方が安心なんですね。

    何故なら年を取ってくれば、特に幾つになっても親からみれば子供は子供で心配なんですね。

    家は息子夫婦じゃなく、娘夫婦ですが、娘も帰省して帰った時は無事着いたっと言ってきます。

    ただあなたの姑さんの場合、嫁さんのあなたにすっかり気を許して何でも言いたい放題言ってしまうから、嫁のあなたは気分を害して口を聞きたくなくなるんでしょうね。

    嫁さんのあなたに1万円くれたりするのも、姑さんなりに気を使ってご機嫌伺いのつもりなのではないですか。

    あなたが電話をしたくないのなら、しなければいいと思います。

    トピ内ID:5596352262

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    嫁姑関係が良好か良好じゃないかで違いますよね

    しおりをつける
    🐧
    桜霊
    >食品類が届いた時、姑にお礼の電話は嫁の仕事か?
    これはもう嫁姑問題が絡むので、この文だけでするかしないかは判断すべきではないと思います。

    私は関係が良好で、それこそ私1人でも夫の実家に遊びにも泊りにもいけるので、冷蔵庫の都合上もあって送られる前に「○○と○○とかなんだけど、どう?要る?」と連絡来ます。

    これは冷蔵庫や食材の在庫を把握してるのは私なのと、以前はいきなり送られてきて食材がかぶり大変な感じになったので、「冷蔵庫に入らなくて食材ダメにしちゃってもったいないから送る前に確認して~」とお願いしてるので、今は送る前と送ったよメールやLINEが来ます。

    実家から帰ったあとは、その時その時で違いますね。私と夫それぞれが送る場合もあるし、寄り道して帰る時もあるので送らないときもあるし、夫だけ帰ったよメールする時とバラバラですね。

    良好な関係じゃなければ楽に連絡取ったりしません。私は義母が大好きなので。

    今の悩みを夫に話しましたか?夫はなんて言ってますか?妻を守らない夫なら嫁姑問題の前に夫婦関係を考えるべきでは?

    トピ内ID:1928406122

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    えー?夫がしますよ。弟も自分でしています。

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    みずうみ
    えー?
    夫が電話してますよ。
    夫の実家ですもん。
    そんなの当たり前じゃないですか。

    弟(既婚者)も自分でしてくるって実家の母が言ってます。
    贈り物の到着とお礼の電話だけじゃなく、帰省の日取りの相談や、一緒に旅行に行く時の打ち合わせも、私の実家なら私が、夫の実家なら夫がしています。

    ただ妹は、
    夫のお母さんが数年前に亡くなってしまい、お父さんと妹の夫は実の親子ですが仲良くないそうで、色々な連絡は妹がしているそうです。
    お母さんが生きていたときは、妹の夫がしてたそうですよ。

    自分の親ですもの。
    当然、自分ですよ。
    それが身に付いていない、妻任せなんて親のしつけが悪いとしか思えませんねー
    あきれた

    トピ内ID:8995121610

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    夫に言ってもらいましょう。

    しおりをつける
    🐱
    あさこさん

    お礼は夫に言ってもらえばいいと思います。

    結局は、義母は夫の声を聞きたいと思います。

    それが普通です。

    ただあなたにといって貰ったものには、あなたがお礼を言うべきだと思います。

    あなたの義母はまだあなたに気を遣ってくれていいですね。

    私は夫以上にあれこれやり、母の日以外にも必要と思われるものをさりげなく

    プレゼントしますが、お礼もそこそこハンカチ一枚もらったことはありませんよ。

    誕生日もわたしだけスルーされます。

    もうそういうものだとあきらめていますが。愚痴になってしまいました。

    あなたはちゃんと気を遣ってもらってます。

    恵まれてます。

    トピ内ID:1113039605

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    言います!

    しおりをつける
    ものの
    言わない理由はありません。必要ない理由を探しても言い訳にしかきこえません。

    トピ内ID:1500866229

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    あのさ

    しおりをつける
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    かぁくん
    そしたら誰の仕事だよ。子供じゃないんだから、お礼もできないの?失礼、子供のがお礼すぐするよ。子供以下だよ

    トピ内ID:8242066777

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    気にしない

    しおりをつける
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    うさ
    元姑がややこしい人でした。
    元夫に時々地元の夫の好物を送ってきましたが、私に何か頂いたことは一度もありません。
    子供が生まれても、子供にもなにもありませんでした。

    届いて夫を待たず私がお礼の電話をすると
    「息子の声が聞きたいのに」。

    渋る夫に電話をかけさせても(というより私がかけて、電話機を押し付けた)
    「うささんはお礼も言わないのね」。

    それならと、私が電話をかけてまずお礼を言い、夫にも代わるようにしていました。
    それでも、なかなか電話してこないとか嫌味言われてましたっけ。

    その後離婚してから、私の親や親戚に
    「物を送っても、うささんから一度もお礼を言われたことがない」
    と言っていたそうで、呆れました。

    そういう人間性の人は、どうせ何をやっても気に入らないんですよね。
    だから、自分が言うべきと思えば言えばいいし、そうでなければ何か言われても流せばいい。
    気にしても自分が病むだけ。
    まともに考えるだけ、無駄です、ムダ。

    トピ内ID:4568048293

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    いくら嫌いだからと言っても

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    ひまわり
    非常識だと思います
    例えば主さんがプレゼント等したご友人や知人が同じ事をしても非常識だとは思わないんでしょうか
    送ったら送りっぱなし、なしのつぶて。
    でも品物、金銭は受け取る。

    金銭、品物を貰っても礼を言わないのは最低ですよ
    主さん名指しで貰っているお金が例え生活費に消えているのだとしても主さんもその恩恵にあずかっているのでしょ

    何ともまあずうずうしい
    援護する気には全くなりません
    こういう人はそんな義親なんて無視すれば良いなどという同じ穴のムジナの意見にこれ幸いと同調するのでしょうが。

    トピ内ID:6793903672

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    話すのが苦手なら手紙で

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    嫁はつらいよ
    ここは、お礼の手紙かハガキを送ればいいと思います。
    ご主人さんだけ行っても、奥様にお小遣いを下さるんですから。

    私の姑は、仲が悪いわけではありませんが耳がとても悪いのでたまに手紙を書きます。
    電話や帰省の際も、意思の疎通がないなと思う時に書きます。
    私は、もともと口下手なので手紙の方が楽です。
    子どもの近況を書くととてもよく分かってくれて、嬉しそうにしています。
    かたくなになっても、いいことありませんよ。

    トピ内ID:0146420469

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    知人だったら

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    頑固堂
     普通の大人の常識として、知人から戴ものがあったら、届きましたという連絡とお礼を言うのが当り前です。それを引き伸ばして考えればわかると思います。

     連絡もしない、夫に任せる、というようなことを続けているから向こうもへそを曲げるのではないですか。

     一般の大人として、血がつながっていなくても「義理の両親」というのは、基本の礼儀は尽くす相手だと思いますよ。
     あなたが、「めげずに」きちんとしていれば、段々向こうも冷たくばかりはしていられなくなる。
     仲良くなれなくてもいいし、しなくてもいいけれど、礼儀は「こっちがしっかり尽くしている」という心持ちになると、平静に過ごせると思います。
     それが大人というモノです。

     義理の両親とうまくいかないという小町さんたちの声が多いのですが、読んでいると人間が小さい。大人になっていない。
     自分の親としかなじめない小さな人間ね。それを大人になっていないというのですよ。
     それだけですね。

    トピ内ID:8638378219

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    お礼は当り前、欠いた方が恥

    しおりをつける
    🐱
    お疲れママ
    お礼って言った方がいいです。

    私に、と1万もらうことが数回ありました。
    私はお小遣いにはせず、生活費に消えてるので、それでもお礼電話していません。

    これは礼儀知らずでしょう。

    主さんはかたくな過ぎる印象です。
    もうどう思われても構わない!と無視も世の中にはありますが、迷うなら言った方がいいです。

    私は絶対言うタイプだし、仲直りのきっかけにしたい思惑も相手にあるかもしれないし、歩み寄りって大事と思います。

    トピ内ID:3581391851

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    可愛がられるお嫁さんになろうよ

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    海賊の妻
    家の嫁は何かしてあげると「助かります」と言います。家から自分の家に戻ると「今帰りました。」と言います。私はとても勉強になりました。「助かります」と言う言葉は、してあげた人の心を明るく温かくします。それからは、スーパーで買い物をした時にレジ係さんが籠を運んでくれても「助かります」と言うようにしています。温かい感謝の言葉は周りの人を幸せにします。
    私はいつも帰りの交通費を出してあげ、「助かります」と言われ、なんて躾が良く育ちの良い嫁だろうと育ててくれた嫁の親に感謝です。
    貴女の親は、ありがとうの言葉も教えなかったのでしょうか。例え頂いたお金が家計費になろうとも、お礼の一言も言えないのでしょうか。嫌な事が有っても義両親は歩み寄ろうとしているのです。
    何か送って頂いたら、嫁であろうと娘であろうとありがとうくらいは言うのが当たり前だと私は思います。
    それが無言の家庭教育になる事をお忘れなく。

    トピ内ID:8727078985

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    ほぼ同じです

    しおりをつける
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    かんぷう
    姑さんに嫌な感情はありませんが私も義実家に連絡はしません。
    義実家から帰って私が連絡しても姑さんは普通ですが主人がすると話しが長いです、やっぱり話しやすいんだと思います。
    なので義実家との連絡は主人任せです。

    それぞれの親子関係次第だと思うので非常識ではないと思いますよ。

    トピ内ID:0317715729

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    電話しましょうよ

    しおりをつける
    🐧
    ブリ
    姑さんから言われる嫌味の内容にもよりますが。
    いつも旦那さんへ連絡するのは実子の方が聞きやすいからではないでしょうか。
    「トピ主さんにもお礼言ってね」と言われたりお小遣いをくれるあたり、嫁であるトピ主さんをないがしろにしているようには思えません。
    荷物が届いたら向こうから確認の電話がかかってくる前にトピ主さんから連絡すればいかがでしょうか。
    それによってトピ主さんへの評価も上がるのではと思います。
    お礼を言ってそそくさと電話を切るようにすれば嫌味も言われずにすみますし。
    お小遣いをもらって連絡しないのはどうかと思います。
    電話もいいけどたまには葉書でお礼状を出したりすればご実家も喜ばれるのでは。
    トピ主さんの方から歩み寄ることも必要ですよ。

    トピ内ID:6436902696

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      え?

      しおりをつける
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      oto
      あなたが電話したくないのは分かりますが・・
      旦那さんも電話してないから怒られるんじゃないですか。
      お礼の電話は夫に任せる・・って言うけど、
      それいうのなら、夫に自分から電話してお礼するように言わないと。
      ムコウからの「どうなってるんだ」の電話に「あ、届いてるよ」と返答するのはお礼の電話じゃないですよ。ムコウが誕生日のお礼など旦那さんに電話してくるのと意味が違うのわかりません?
      自発的に「届いたよ」とお礼連絡するなら、相手が嫁だろうが旦那だろうがどっちでもいい。
      あなた達は二人ともやらないから非常識なんですよ。

      >私はお小遣いにはせず、生活費に消えてるので、それでもお礼電話していません。

      それにこれはまずいでしょ。生活費に使ってるのでお礼は必要ないって感覚が理解出来ません。
      受け取ったのならそれはムコウからの援助です。何に使おうとお礼はすべきものですね。
      もらったんだから、お礼くらいしても良いでしょ。
      そんなに嫌なら旦那に遠慮するよう言ったら?

      トピ内ID:4033609149

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      (お礼を)言うのはただ。って、教わりました(笑)。

      しおりをつける
      blank
      上手にお付き合いを
      私は、お礼の電話を必ず入れます。

      長くなるのは、嫌なので、夕食の準備にかかる前の時間帯に、「今、届きました。いつも有難うございます。」って感じです。

      後は、子どもに「お婆ちゃんだよ。」とバトンタッチです(笑)。

      孫と話せて、義母さんも、喜んでくれますし(笑)。

      相手の好意に対して、お礼を言うのは、当たり前ですし、お礼を言われて、嫌な気持ちになる人もいませんよ。

      トピ内ID:0861048127

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      旦那さんから電話してもらう

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      けいし母
      無理してかけなくても、旦那さんから電話してもらえばそれで良いかと。うちは私の嫌いな伯母が近くに住んでいて野菜を届けてくれるんですが、玄関さきに置いてあるんですよね。それ見ただけで具合悪くなります私。あんたが作った物なんかたべたくないわー!って。で、夫からお礼電話してもらいます。ほんといらない、野菜なんて店で買うし。旬の物って安価だし。それに伯母大嫌いだし。私も自分からは一切連絡取りません。いらない野菜をもらってやってるんだから有難く思え!

      トピ内ID:6995020563

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      そんな事ありませんよ

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      新米姑
      私も嫁の立場の頃は、どんな事でも お礼などの電話は私がしてました。

      舅が電話口にでると 「お前にやった訳じゃ、ない!!」と 大層な怒りようで 姑が電話口に出ると、夫(息子)の様子ばかり聞きたがります。

      要するに、物を送って 当の息子からの電話を心待ちにしているんだな と、思いました。
      それからは、嫁の私からは一切 電話もせず。
      すると、舅から夫のいない平日に電話が来て、着いたら着いたと連絡しろ!と怒鳴り散らされましたが。

      私が姑になってから思うに、暇人を相手にするのは苦労がいる。 今のような通信手段が色々ある時代と違って電話しかないのも 息子を思いやっての事に違いない。

      と考えるようになりました。
      私は一切、押し付けは嫌でやりませんけど。 アホらしいけど、そういう義実家なら殊勝なふりして 頑張って。

      トピ内ID:5723955525

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      一方的なお歳暮でもお土産でも、お礼は普通言います。

      しおりをつける
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      blue
      トピ主さんは誰かからプレゼントをいただいても、お礼を言うのは最初のうちだけなのですか。
      トピ主さんが面倒くさそうにするから、お姑さんもついキツい言葉になってしまうのでしょう。「勝手に送ってくるんだから私には関係ない」っていう態度が出ているんですよ。そんな態度の人に、直接電話は普通かけにくいです。
      お礼の電話すらできないから、帰宅後の電話もしないような人だと思われているんでしょう。そんなトピ主さんにお小遣いまでくれるお姑さんの気苦労お察しします。
      「姑は私には関係ない。関わらないで。」という人は、たいてい生活がうまくいかなくなる人が多いですね。子供に全く同じ仕打ちをされたり。
      結局お姑さんと仲良くできる女性の方が、楽しく毎日を送っているように見えます。

      トピ内ID:3833301863

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      私は距離を取りたいタイプですが

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      blank
      らむね
      私も義実家から距離がある所で夫婦で暮らしています。

      義実家から荷物が届いたら、お礼を伝えて欲しいとお願いして夫から連絡してもらっています。
      送られてきた後に義母さんから旦那さんに確認の連絡が入っているようですし、贈り物をしたら旦那さんに連絡入ってるしそれでいいのではないでしょうか。
      それに対して何か言われたんですか?

      帰宅の電話が遅くなったら怒られたみたいですが、私の実母はそのタイプです。
      電話が入るまで無事か気になってずっと落ち着かず、深夜だったら寝れなくなる程の心配性です。
      義母さんはそういうタイプなのかも。
      もしそうだったら、旦那さんに遅い帰宅になりそうだと分かった時点で一度連絡を入れ、帰宅後にまた連絡を入れるとかこまめな連絡が必要かもしれません。
      時間が経てば経つほど、事故にあったから連絡がないのではと心配しパニックを起こしてるかも。

      ただ、お金を頂いたら直接お礼は言った方がいいのではと思いました。
      生活費に消えてるとはいえ、義母さんは生活費としてではなく主さんにと渡しているものですから。
      嫌ならお金は上手く断って受け取らなようにしてもらった方がいいかと思います。

      トピ内ID:6654396228

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      受け止め方変える

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      blank
      ななこ
      あなたも義両親さまも知らない客観的な見方ですが、心の行き違いかなと思いました。

      お姑さんの立場から言うと、荷物が無事に届いたかがわからないと不安。
      でもいつの間にか、嫁は連絡しなくなった。
      何か気にいらないことでもあったのか?
      小遣いをあげても何も言ってこないし、どうしたのかな?

      親としては、とても不安だし悲しい気がします。
      原因がわからないのですから。
      親って、小言は言うけど、それで嫌われるなんて思わないから、避けられたりすると、どうして?と思うと思います。

      あなたはあなたで、義両親を嫌いになってしまった。
      お互い心が分かり合えるまで話をしてないし、腹をさぐるみたいになってしまったのではないでしょうか。

      あまり、避けるようにはしない方がいいと思います。
      小言や注意、嫌味は親だからこそ言うことなので、一応立てておいた方がいいと思います。

      受け止め方を変えてみると、ストレスが減りますよ。
      言われたこと、何かひとつでも反省につなげたことありますか?

      トピ内ID:0758448293

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      私はします

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      🐤
      ぴよみ
      相手のこと好き嫌いは別としてお礼はしましょう。
      もちろんご主人がしてもも良いけれど 
      いただいた物はご二人に食べてもらおうと思って二人に送っているのでしょう。
      それからお小遣いまでことづけて下さっているのです。
      お礼をしましょう。
      大人としてするべきことはしましょう。
      なんだかとても杓子定規なこと言ってらっしゃる気がします。
      「夫の親との連絡やお礼は夫だけすればいいなんていう」意見を小町で時々見ますが
      さびしいなあと思います。
      嫌いだからお礼や連絡したくないなんて子どもみたいです。
      あなたは大人なのですから すべきことはきちんとした上で姑さんの批判をして下さい。
      私は結婚したての頃 たびたび食べきれないほどの野菜が入った段ボールを度々送ってもらって困りました。
      でも その都度お礼を言いました。
      帰省したあと家に帰って着いたら連絡しましたよ。
      今は息子家族の帰省を受ける立場ですが 家に着いたら電話をもらいます。
      そのとき「ああ無事に帰ったわ」
      と安心します。
      寄り道して電話が遅くなったらご主人に正直に言ってもらえば良いじゃないですか。

      トピ内ID:1536068681

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      嫁の仕事ではない

      しおりをつける
      blank
      ルンルン
      夫の親なんだから夫からしてもらったらいいと思います。
      それと義実家から帰宅したら都度電話されているんですか??
      うちはしません。そもそも義実家へは滅多に行きませんが。

      でもあなた宛に一万も小遣いを託されたなら、お礼の電話は必要かと思います。
      たとえ生活費に消えていても、向こうは「あなたに」と渡されたんですから。
      それは礼儀だと思います。

      トピ内ID:0958436079

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      するべきかな

      しおりをつける
      blank
      景山
      ありがたい、という気持ちがあるならば
      いつどんなタイミングでもお礼の電話出来ると思います。

      合わないし嫌いな姑だからもらうだけもらってお礼はしないって
      とても非常識に思えます。
      でもその家その家のやり方によるので、何とも思われていないかも
      しれません。

      トピ内ID:3218215439

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        「仕事」じゃない

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        blank
        シングルハラスメント
        人としての礼儀でしょ!

        幼児だってお金やプレゼントをもらったって「ありがとう」って言いますよ。

        トピ内ID:0032966089

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        トピ主さんへのものにはお礼をしたほうがいい

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        食品が届いた時や、家に着いた時の電話連絡はご主人でもいいでしょう。

        私だったら、これもお仕事と割り切って私が電話しますがね。

        でも、トピ主さんへのお小遣いと渡されたものに対しては、トピ主さんがお礼をするのが大人として当たり前のことではないでしょうか。
        たとえその使い道がなんであっても、相手の気持ちを受け取ってお礼はしたほうがいいと思う。そんなことさえ出来ていないトピ主さんだと、単純にわがままで義理の親を毛嫌いしているだけのような気もしてきますよ。

        トピ内ID:3026780738

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        同志です

        しおりをつける
        blank
        きいちご
        なんかこのトピを読んで安心しました。
        なぜなら、私も同じ目に合っていて同じ様に思っているから。

        義理家からの荷物、なんか嫌ですよね・・・
        私は戴いていたら、必ず電話をしていました。何年間も。

        でも、送ってくる頻度も多いし、送る前に連絡を寄越さないこともあるし・・
        生物を送った後に連絡してきたり(そういう時に限って家を空けていたりするんですよね)
        本当に嫌でたまらなくって。

        後半は、夫に電話してもらったり、送る回数を減らして貰ったりしましたが
        一向に改善されず。
        しまいには、そんな努力も無にされるような暴言を義両親に吐かれ、
        そのまま絶縁してしまいました。
        疲れ果てました。

        通常は、嫁が電話して叱るべきなんでしょうが、
        相手が非常識な場合は別にいいと思います。
        なんでいつも嫁ばかりが悪者になったり、我慢しなきゃいけないんだろう。
        夫なんか平気でスルーしたりしてるのに!

        だからさね、夫の親なんだからもう夫にまかせていいと思うよ。
        夫が電話しないんだから、あなたもしなくていいと思う。
        って、私は思ってます。

        トピ内ID:9036996498

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        さすがに

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        ronko
        毎回の食品は夫が答えているからともかく、
        トピ主さんにとお金を頂いて受け取ったなら、
        それが生活費に消えようがお礼は直接言うべきではないですか。

        父の日母の日のプレゼントのお礼は、トピ主さんが電話に出ないから
        ご主人に伝えているのでしょ。

        もう少しだけ、割り切りましょう。

        トピ内ID:2598814697

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        能ある鷹は爪を隠す

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        🐶
        狸親父
        嫁と姑との関係は、昔から問題が生じるもので、姑のご指導を受ける嫁はやっておられないと思います。

        しかし、歳は平等にとり、30年もすると姑は介護の世界、そこまで待てない、30年間も我慢出来ないと思っていると、姑も同じ思い、悪い心が出てきて、嫁とのバトルに生甲斐を感じて長生きするようです。

        トピからすると義両親は、主様の態度を非常識に思い、修復する気がないようです。 夫経由であっても小遣いを頂いたら、お礼を言うのが礼儀・常識ではないでしょうか。

        今となっては、電話をする事は苦痛のようなので、先ずは礼状だけでも出しましょう。 乱筆でも良いですから、お礼、使い道等を自筆で書きましょう。 その時に、以前より夫・子供等の品を買う予定があれば、丁度良い機会なので、ありがたく○○の△△を買いましたとさりげなく記入、お会いで出来なかったお詫びも記載しましょう。

        トピにあるように電話をしないのは、非常識ではなく、お互いの関係を悪くするだけです。 義両親を嫌っていますと宣言しているのと同じです。

        義両親にゴマを擦っても損はしないと思います。

        トピ内ID:5619305356

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