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    配偶者に対する愛情復活方法

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    まる
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    配偶者に対して愛情が無くなってしまった(または減少中)の場合、皆様はどのように復活させていますか?
      
    結婚してすぐ、金銭的な事由により義理両親と不仲になりました。
    それでも、冠婚葬祭だけは顔を合わせるのが義務と思い、そしてそれは配偶者の顔を
    立てることにもなると思い、9年間実施してきました。
    でも、それももう嫌なんです。
     
    配偶者は、結局は義理両親の言いなりで、両親に意見することがほぼありません。
    「仕方がないから我慢して」と。
    そんな配偶者に対し、愛情が低下していることを自覚しています。
    今後も、配偶者は義理両親と自分の間を上手に立ち回れるとも思えず
    (立ち回れていたら、いまの状況下になかったのでは、と思う)
    でも、義理両親との絶縁を迫るのも配偶者にとっては辛いと思い・・・。
    でも、義理家族との関係は婚姻関係を継続していれば断ち切れない。
     
    例えば別居して冷却期間を置けば、相手のことをまた大切に思えるのでしょうか?
    それとも、離婚するしかないのでしょうか?
    今は、自分自身が婚姻関係を継続したいのかどうかもわからないです。
    継続したほうがいいにきまってる・・・でも・・・、の繰り返しです。
     
    でも、ばかりですみません。
    何かアドバイスをいただけたらと思い、投稿しました。

    トピ内ID:0694419745

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    復活方法はありえません。

    しおりをつける
    🐶
    クレア
    もう愛情が復活することは無いと思いますので離婚できるなら離婚に向けて身辺整理をしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:1969636561

    ...本文を表示

    親が

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    原因で、ふたりの仲が冷えるのはつまらない。

    しかし、誰にもつける薬がない。
    困りましたね。

    あなたから、配偶者に歩み寄れませんか。
    以前は、いい時もあったのでしょ。

    いいとこだけ、みて。

    トピ内ID:6772206614

    ...本文を表示

    カウントダウン

    しおりをつける
    blank
    くま
    厳しいことを言うとね、すでにカウントダウンは始まっていると思う。

    人を変えることはできないからご主人を変えることは難しい。
    トピ主さんももう歩み寄る気は無い
    現状が回復する見込みはない。

    要するに問題が解決しない限り悪化することはあっても修復することは無いと思う。

    別居という冷却期間はほとんどの場合「いないほうが楽」という感情に気がつくだけ。
    言い方は悪いけど「いなくてもやっていけるかとうか」試しているだけなんだよね。

    だからこのままではカウントダウンのタイマーが進むだけだよ。

    アドバイスをするなら、まず自分が変わる事。
    個の問題だと捉えている時点で先は無いんだよ。

    今出来ることは、自分からよい流れを作ってご主人がその流れに乗ることを強制せずに期待するしかない。
    間違っても彼に負担をかけて焼け石に水状態にならないように。

    障害を乗り越えて絆が深まった夫婦を多く見ているよ。
    乗り越える障害は大きいけど、乗り越えることで夫婦の関係は進展する。

    障害から逃げて上手くいくわけないよね。

    辛いけど実はトピ主さん次第なんだよ。

    トピ内ID:1966212500

    ...本文を表示

    やはり夫婦で話すことでしょう

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    やはり夫婦で話すことじゃないですか。配偶者を追い詰めることなくあなたの不満をぶつけられないもんでしょうか。

    うちは思ったことをケンカにならない程度に言い合いますよ。溜め込まずに話し合うことで信頼関係も深まります。

    トピ内ID:2716755188

    ...本文を表示

    その状況じゃ無理

    しおりをつける
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    ぷー
    夫が、義実家よりもあなたのことを優先して大切にしてくれないなら
    いつまでたっても愛情は復活しないですよ。だってそれが原因なんだから
    原因を取り除かない限り、復活なんて無理でしょう。

    あなたは、義両親が嫌だというより、それに言いなりで、ちっとも
    あなたを守ってくれない夫に嫌気がさしたんだよね。
    縁起でもないけど、もしこれで義両親がこの世からいなくなっても
    それで解決するとは思えない。9年間、あなたに寄り添ってくれなかった
    夫へのわだかまりは、やはり消えないと思う。

    少し離れたらどうでしょうね。それで愛情が復活するとも
    思えないんだけど、それで気持ちが楽になるなら、離婚したほうが
    良いってことだと思う。あなたの人生だよ。誰に気を遣うこともない。
    あなたが楽な方を選んでいいんだよ。もう十分我慢したんだから。

    トピ内ID:0438317941

    ...本文を表示

    本気で言うのですが

    しおりをつける
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    相手にぶつかる
    取っ組み合いのレスリングをしてみる
    もちろん男と女ですから

    男にハンディをつける
    利き手を使ってはダメ 場合によって片足も

    勝ちは相手の足の裏を
    タッチするとか

    小学生にかえって夢中になって
    頭を筋脳にすること

    感情の迷路に入ったものは感情や知恵だけでは
    でてこれない
    縁があって連れ添った夫婦が一番
    とけない絆であることを祈ります

    トピ内ID:4486653115

    ...本文を表示

    食事に行く、手を繋いで歩く。

    しおりをつける
    🐱
    あら50
    初めまして、アラファイブ女です。

    疑問点が多いですが。。。
    例えば義理両親と配偶者が絶縁したら、あなたは配偶者に対して愛情が戻るのでしょうか?
    私の叔母は、親は選べないが、配偶者は選べると私に言いました。
    そこらへん、配偶者と話し合われたらどうですか。

    多分、あなたは金銭問題がきっかけで様々な問題が9年間で蓄積されてるだと思います。
    配偶者は実両親なのであなたの苦痛が理解出来て無いと思われます。
    一度「もう我慢出来ないです。」と伝える。

    今後義理両親の冠婚葬祭は配偶者一人に行って貰えば良いと思います。
    それでも、理解無いならば別居してみたらと思いますが。

    私は喧嘩した時に夫と別居しようとか思います。何度も凄い喧嘩してもすぐ仲直りします。
    過去に別居した事はありません。

    お互いに嫉妬深い性格なので配偶者が気になり他の人に興味も起こりません。
    出張で会えない時は、毎日SMSとビデオチャット、電話で1度は話します。

    お互いに感情が激しい夫婦なので、キレると口喧嘩ものすごいです。殴り合いはしませんが。
    口論中は猫が走って逃げます。お互いに本音で言い合えるのは良いと思ってます。

    トピ内ID:6920469406

    ...本文を表示

    ふむ

    しおりをつける
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    チェシャ猫
    もう自分からご主人に対して愛情が無くなりそう・・・嫌われてもいいってこと前提なので。

    正直に今の自分の気持ちをぶつければいいのではないでしょうか。

    「義理両親との付き合いも無理。義理両親に何も意見出来ないあなたに対しても失望している」と伝える。

    結婚生活を続けるかどうかまで迷ってるなら、後はご主人に引導渡してもらってもいいのではないかな~と思います。

    私なら、我慢できないと思いますから、すっきりするために旦那に言いたいこといいます。

    トピ内ID:4297675975

    ...本文を表示

    別居は勧めない

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    別れたいかもわからない、むしろ愛情を復活させたい、と思っているのなら
    冷却期間を置くためにも別居、というのは逆効果と思います。

    自分の気持ちをもう一度、温かいものによみがえらせたいのなら、
    相手を徹底的に大事にすることです。

    キャバ嬢がモテる理由は「お金をかけさせるから」だそうですよ
    こんなに○○ちゃんにお金をかけちゃうのはそれだけ愛してるからだ!と錯覚するからですって。

    遠距離を乗り越えて愛情が続くカップルも同じで「お金と時間をかけるから」。
    こんなにお金と時間をかけるだけの価値がこの恋愛にあるんだって思いが、愛を深くするんだそうです。

    だからあなたも、もう一度錯覚しましょ。
    夫の好きな食事を作り、夫のためにシャツを選び、夫の洗濯物を心を込めてたたみましょう。
    恋人時代のように、夫に喜んでもらうことを自分の喜びにしましょう。
    夫のことを大事に大事に扱えば扱うほど、こんなに大事にする価値がある人と思えます。
    一度は本気で好きだった相手ですから、愛情も蘇るかもしれません。

    私のために両親との間でうまく立ち回れない人だけど、それでもこの人がいい。
    そう思えたらいいですね。

    トピ内ID:5665414427

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    似たようなことがありました

    しおりをつける
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    すすき

    仕方がないから、我慢して、と言っているのは「逃げで、ずるい事」ではなくて、現実的で最適な回答という場合もあるかもしれないですよ。

    夫は夫の家族のことを、妻のトピ主さんよりは、わかっているはずです。
    どういう人達かわかっているから、何も言わないでやり過ごすことがベストな方法だとわかるのかもしれません。

    私も似たことで夫に不満を溜めていたことがあって、なんで私のことをかばってくれないのかなと思っていた時期があったのですが、そういうことがありました。

    トピ内ID:6344389956

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