詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    友達の誤解を解く方法

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    スズ
    ひと
    友達の事で相談させてください

    同級生の友人Mと
    少し前に二人で遊んだのですが
    とても落ち込んでいる様子でした

    Mには人間関係のことで深刻な悩みがあり
    誰にも秘密にしてと言われました

    私は悩みが深刻で重たすぎて
    何もアドバイスできませんでした

    今回、Mを元気づけようと
    遊園地に行く計画をたてました
    私の職場の友人2人にも声をかけ4人で旅行することになりました
    ※Mと私は職場が違いますが
    とても仲が良く4人でよくつるみます

    別のメンバーには、計画の時点で
    Mが悩んでる様子だったこと
    元気づけようと思って旅行を計画している
    ことを言いました

    遊園地当日、
    Mはテンションが高く
    悩んでいる様子は見られませんでした
    楽しんでいる様子にほっとしたのですが
    旅行後Mからメールの返事が極端に遅くなりました

    どうも
    遊園地に誘った別の子(Yちゃん)が、
    「Mが悩んでるって
    スズ(※私です)から聞いたけど、どうしたの」
    と旅行中にMに直接聞いちゃったらしいです

    Mはそれを受けて
    体調が悪くて凹んでた
    スズには心配かけて悪かったと
    言ってたと…。
    ※彼女の悩みは体調の事ではないのでこれは嘘です

    上の内容はYちゃんから聞いただけで
    Mは私に何も言ってきません
    ただMが怒っていることはおそらく確実です

    誰にも言わない約束だった悩みのことを
    私がY達に言いふらしたんだと思って怒っているんだと思います

    悩みの内容は直接しゃべっていないこと
    そもそも元気づけるために旅行を計画したことを伝えたいのですが
    会ってくれそうもありません

    どうしたら彼女の怒りをおさえられるでしょうか
    メールで説明すべきかとも思うんですけど
    文字ではまた誤解を生むかもと心配です
    電話のほうがいいでしょうか
    それともやはり直接会うべきでしょうか
    アドバイスをください…

    トピ内ID:4021114914

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 42 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 17 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    誤解じゃないじゃん。

    しおりをつける
    blank
    紅の豚トロ
    内緒にして欲しい悩み相談を受けたら、悩んでる事、悩みの相談を受けたことすら内緒なんですよ。

    それをトピ主さんは仲間にペラペラとしゃべってしまった。
    そして、大々的に悩んでるMさんを励ます旅行なんてものを企画してしまった。

    これ、悩んでる方からしたら、内緒の話を喋られた上に、みんなに晒してるようなもんです。

    そして、トピ主さんが内緒の話を仲間に話したことがバレて、Mさんの悩んでる姿を晒す旅行に参加させられた。
    そりゃ怒ってもしょうがないよ。

    しかも、トピ主さんは謝りたいのではではなく、誤解を解きたいと言っている。
    誤解を解きたいって便利な言葉だけど、言い換えたら、私は全く悪くないのに、あなたが勘違いして勝手に怒ってるんだから、機嫌直しなさいよ。って言ってるんですよね。

    内緒だと言ったのに約束を破られて怒ってるMさん。
    私は悪くない。あなたが勝手に怒ってるだけ。と思ってるトピ主さん。
    話したって何も解決できないと思うな。
    誰かを励ましたい時は、その悩みを知ってる人だけでやるか、周りには何も言わずに相手に気が付かれない様にさり気なくするものです。

    トピ内ID:0875016004

    ...本文を表示

    まぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    omi
    >「旅行中にMに直接聞いちゃったらしいです

    こういう事は想定しておくべきですね。
    「聞いちゃったらしいのです」ってそんなの驚くことではないですよ。
    誰だってMが心配なら「どうしたの?悩みあるんだって?」って言いますよ。
    彼女の事は責めないようにね。普通の行動です。
    あなたも想定しておくべきことでした。それが嫌なら言わない事です。

    それに悩んでるって事を言ったのであって、相談内容までは話してないですよね?
    相談内容を他人にばらしていたら自業自得で疎遠にされて当然でしょうが・・
    落ち込んでいるので~って事だけなら、そこまで深刻な問題ではないのでは?
    ま、でも悩んでいる事自体を隠したい人もいるので、元気づけようと思ったとしたら自分だけでやるべきだったですかね。他の人を誘わずに。

    普通に会った時に話をしたら?
    「あなたを元気づけようとして旅行を計画したんだ。その時悩んでるみたいだから皆で~って彼女たちに話したけど、決して相談内容は話してないから」って。
    言訳ですが、その辺はきちんと話しておいた方が彼女も安心するだろうし。
    私ならそう言われれば「あ、そう」で何とも思わないですよ。

    トピ内ID:5718571267

    ...本文を表示

    やっちゃったなぁ

    しおりをつける
    blank
    n~
    小さな親切大きなお世話。
    信用していただけに裏切られた感は半端ないのでしょうね・・・良かれと思ってもそれは結局は自己満足でしかないのですからしかたありません。無理強いはやめておきましょうね。

    トピ内ID:3749136637

    ...本文を表示

    失敗しましたね

    しおりをつける
    blank
    monica
     悩んでいる内容を絶対に誰にも言わないでと言われたら、悩んでいること自体誰にも話さないことが必須ですよね。

     でももうこうなってしまった以上、なんとか誤解を解くしかないですよね。

     会って誤解を解くのが一番だと思います。

     誤解を解くのは早いほうがいいので、すぐに会えないようでしたら電話で話す。

     とにかく迅速に、です。頑張ってください!

    トピ内ID:5414259922

    ...本文を表示

    え~誤解じゃないし

    しおりをつける
    🐱
    minon
    誤解じゃないじゃないですか。
    友達にね、理由も告げずに「悩んでる」って。それも言っちゃダメでしょうが。友達なら悩んでると聞けば「どうしたの?大丈夫?」って声かけるでしょう。聞かれたら彼女は嘘をつかなきゃならないでしょう?あなたは大変なことで悩んでいるMさんに、友達に嘘をつくように仕向けたわけですよ。
    私なら、怒りはしないけど、あなたとの付き合いは考え直しますねえ。あたりさわりのないところでしか付き合えませんよ、そんな人。


    当日テンションが高い、ということは悩んでいることだって周りに知られたくなかったわけで。Mさんは、ほかの人に「理由は言えないけど私悩んでんだよね~」って言って回ったわけじゃないでしょう?

    悩みがあるうえに、友達にまで嘘をつかなきゃならなかった彼女をそっとしておいてください。
    この期に及んで自己保身のためのメールだの電話だのはなはだ迷惑です。
    しかも自分悪くない、って言い張ってて悪い部分わかってないもんね。

    Yちゃんが「どうしたの?」と聞いた段階であなたが内容を話してないことはMさんも承知ですよ。だから誤解じゃないよね。

    トピ内ID:9345595703

    ...本文を表示

    誤解じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    あらま
    Mさんは内容を抜きに悩んでいる事を知られたくなかったのでは?
    悩んでいる事を他の人が知れば当然何があったのか
    心配や詮索されるのは目に見えているじゃないですか。
    そんな事も予測できませんか??
    事実そのYさんは悩んでいる理由を聞いたわけだしね。
    自分だってMの様子を見て話を聞いたのに
    他の人もそうするとは思わなかったの?

    聞かれたMさんは友人に嘘をつかなければならないハメになったんですよ。
    嘘をつかなければ知られたくない話をトピ主さんのせいで
    みんなに言わなければならなくなりますからね。
    そのような状況に追い込んだ事をMさんは怒っているのですよ。

    トピ主さんは親切心だったのかもしれないけど
    Mさんからしたら余計なお世話だったんですよ。
    ちょっと気の使い方を間違えましたね。
    無神経だったと思います。

    Mを元気づける為に旅行を計画する私、友達思いで優しいでしょう。
    って内心思っていませんでしたか?
    知られたくない話だったら「Mが落ち込んでいるから」なんて前振り
    したらダメですよ。

    トピ内ID:2910649734

    ...本文を表示

    友人は誤解なんてしてないし。。

    しおりをつける
    blank
    信頼して悩みを打ち明けた相手がこうも簡単に裏切ってくれちゃったら失望しかないね。
    友人が悩んでいるみたい。
    とほかに言いふらすのはたとえその内容を告げなくとも「悩み」があるという事実を暴露したのだから内容云々は関係ないんだよ。

    友人は悩みを抱えていることを貴方「だけ」に告げたのだよ。
    悩みの内容を言ってないからセーフとか言ってんじゃないよ!
    だいたい友達が悩んでいるみたいだから、、なんてほかに言いふらしたらその人は中身を知りたがるに決まってんだろうが。。
    従って相手は貴方に思いっきり失望している最中、そこへ誤解だ何だって言いつくろうのは愚の骨頂。。
    只々謝罪しかないけど。。
    違うの?

    トピ内ID:8418148923

    ...本文を表示

    誤解かな?違うような気がします

    しおりをつける
    blank
    たお
    トピ主さんが考えた優しさの行動、分かります。

    ですが、トピ主さんがMさんを元気づけたかった遊園地。Mさんは本当に嬉しかったかな?トピ主さん自身も「深刻で重たすぎてアドバイスできなかった」Mさんの悩み。出掛ける元気は本当にあったかな?

    皆で出掛ける約束をしたら、1人そんな気分ではないから。。。とは言いづらいんじゃないでしょうか。

    そしてトピ主さんは確かにYさんに悩みの深いところは伝えていません。

    ですが、悩んでいることを伝えたことで、YさんはMさんを心配したでしょう。

    すると、どうなるか。Mさんは皆の前で元気に振る舞うことにつとめたはず。なぜなら、心配かけたくないから。そして、これ以上、詮索されたくないから。

    Mさんは図らずもYさんに嘘をつかなくてはならなくなってしまいました。「言わないこと」と「嘘をつくこと」は違いますよね。

    トピ主さんの優しさは元気なMさんなら理解してくれるでしょう。ですが、今、Mさんは深刻な悩みに苦しんでいます。そっとしておいて欲しかったのではないでしょうか?

    謝るならば誤解という意識は捨て、Mさんの身になって考えてみることではないでしょうか?

    トピ内ID:8970921697

    ...本文を表示

    何処が誤解なの?事実でしょ?

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    誰にも話されたくないなら友人には相談しないのが大前提で、ご友人にも過失はありますが
    誰にも話さないでと言われたのに、悩んでると話したのは、事実でしょ?
    元気付けるために遊びに誘うのも、共通の友人を誘うのも良いでしょう
    でも、共通の友人を誘うのに、悩んでるからとか、元気付けるためだとか言う必要あったの?
    無意識下でも、重過ぎる相談に、自分が逃げたいから約束を破ったのでしょ?
    それを誤解だと謝られても、火に油を注ぐようなものです
    疎遠になる事も受け入れましょう
    一番悪いのは、相談した友人です
    でも、貴女がした事も、けして褒められたものではない事を自覚しましょう
    失った信用は、戻らない
    こればかりは、相手自身が許す気持ちにならないと無理
    覆水盆に返らず
    貴女の正当性を求めるのは、諦めるしかないよ

    トピ内ID:4526308093

    ...本文を表示

    悩んでいるのをしっていたら

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    秘密だよと話す人間もどうかと思うけど。
    悩んでいる友人を元気づけたいなんていったら聞くでしょ、普通。
    ばXなのですか、あなた。
    悩んでいることすら秘密にしなければならなかったんですよ。
    そもそも自分ではアドバイスできないなら聞くことしかでしない、もしくは秘密は聞きたくないと拒否すればよかったんです。
    あなたのしたことはルール違反。
    言い訳や謝罪をしたところで許してもらえませんよ。

    トピ内ID:8553982226

    ...本文を表示

    余計なこといっちゃったね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    多分、Mとはもう無理だと思う。

    重い話を他人にするような人だし、思い込みとか被害妄想も強いタイプだと思うよ。

    どうしても誤解をときたいなら、Mに
    「私は○と○にMが悩んでいるようだから励ましたい・・・とは言ったけど、内容までは話してないよ。
    Mが信じてくれないなら仕方ないけど」
    みたいなことをメールして、そっとしておくのがいいと思います。

    そもそも「悩んでいるみたい」なこと言うこと自体がダメなんですけどね。
    聞いた人にしてみたら、そりゃ本人に聞きたいに決まってるでしょ。
    つきあわされてるんだからそれくらい言えよって思うのが普通の心理。

    トピ内ID:3462282015

    ...本文を表示

    誤解じゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    まこ
    トピ主さん人の気持ち全然わかってないですね。

    そういうの余計なお世話って言うんですよ。

    トピ主さんが他の友人にMさんが悩んでいると言うことによって、結局Mさんは他の友人にも悩みの内容を言わなければいけないところだったんですよ。
    それがいやだから、Mさんは嘘をついたんです。

    大切な友達に嘘をつかせたのはあなただよ。

    元気づけたいなら、Mが悩んでいることを言う必要はなかったし、100歩譲って言ったとしても、Mには何も聞かないであげてって口止めするべきだった。

    全てにおいて詰めが甘いよね。
    これじゃトピ主さん口の軽いただの偽善者だよ。

    Mさんからの信用は今回の事でなくしてしまったし、もう悩みも相談してくれないと思うけど、誠心誠意謝って、許してくれないなら諦めるしかないと思う。

    大人なんだからもう少し人の気持ち勉強しようね。

    トピ内ID:4735993292

    ...本文を表示

    やるだけやって、そっとしておく

    しおりをつける
    blank
    まーちゃん
    厳しいレスも多いですが、こういうのは考え方の違いもあるし結果論でもあります。
    何をもって「誤解」とするのか、これも考え方の違いですよね。

    もしMさんの立場からの投稿だったら、Mさんが非難されるでしょうね。
    『誰にも言わないでと言ったのにバラされました』なんてトピが立ったら、
    「聞かされた友達(スズさん)が気の毒だ」なんてレスが付くでしょう。

    そういうわけでMさんにも責任があるのです。
    深刻で重たい悩みを「誰にも言わないで」とトピ主さんに暴露し、
    強制的に秘密に巻き込んだのです。

    話を聞いてしまった方は、忘れることもできないし、何かしたいという気持ちにもなる。
    巻き込まれた方が、あたふたしたり、取り繕ったりしなければならなくなるんですよね。
    言った本人ははスッキリで。

    メールや手紙の方が、読み返せるし、お互い冷静になれるのではないでしょうか?
    電話や対面だと感情的になったり「言った言わない」となりやすいので。
    トピ主さんは自分の考えを書いて、Mさんがどう思うかはあとは彼女次第です。

    トピ内ID:8749054191

    ...本文を表示

    誤解じゃないので

    しおりをつける
    blank
    coco
    解くのは無理でしょう。謝るしかないですね。
    でも失った信頼は戻らないかも。
    悩みの内容さえ言わなければいいってものではないしね。
    元気づけるため…なんて大きなお世話です。
    旅行に行って元気づけて欲しいって本人が言ったんですか?
    そうじゃないでしょ。トピの自己満足に過ぎません。

    トピ内ID:9784865338

    ...本文を表示

    悩んでること自体が内密

    しおりをつける
    blank
    はるみ
    内容を言ってないからいいよね、じゃなくて、悩んでることを相談されたこと自体を秘密にすることなんですよ。
    悩んでると知ったら、どうしますか?
    何を悩んでるか、知りたくなりませんか?
    だから、内緒にしてるんです。
    それをトピ主はしゃべってしまった。
    もうMさんから相談を受けることはないでしょう。
    安心してください。

    トピ内ID:9717357728

    ...本文を表示

    まっさらな状態で会えば良かった

    しおりをつける
    blank
    時を待つ
    先入観や偏見なく、以前と同じように4人で会えば良かったんです。

    職場の友人たちだって、
    重い悩みを抱えていると知ったら、気を遣うし、楽しめなかったのでは?

    それは勇気付けにも励ましにもならないと思います。

    人の口には戸を掛けられぬ、を身を持って体験したということですよ。

    そっとしておきましょう。

    トピ内ID:6237739422

    ...本文を表示

    元気だしてね

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    厳しいレスもあってショックかもしれませんが、皆さんのお話は決して大げさではありません。「人に言わないで」と言われたなら、何かを聞いたこと・知ったことを口外しない方が無難です。
    ただ、悩みの内容によっては共通の知人友人にも情報を伝えなければならない場合もあります。
    例えば「難しい手術をする、術後もリハビリで会えない」という話なら、共通の友人達も急に会えなくなる・連絡が取れなくなると心配します。彼・彼女達にはどういう話をするか、その場で本人と相談をすれば良いです。

    トピ主さんは迂闊ではあったけれど、善意と思いやりで旅行を企画したことは素直に素敵だと思います。トピ主さんはまだ学生さんですよね?今回の事は一つの経験として、今後気をつければ良い。今の優しい気持ちを失わず、友人の立場への配慮ができるようになれば良い。
    友人への謝罪について。
    「悪気はなかった」や「誤解」という言葉はNG。「内容は話していない」は伝えてOKですが「だから問題ない」というスタンスはNG。考えが及ばなかったことを真摯に謝罪し、後は友人の判断に委ねましょう。出来れば直接会うか電話で。仰る通りメールはNGです。

    トピ内ID:8460993240

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0