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    黎明
    恋愛
    45歳、離婚歴あり、子供2人の女です。
    経済的には、かなり自立しています。
    再婚したいと思っていますが、
    お金の為ではなく、本当に心から愛し合える、価値観の同じ
    人と出逢って、一緒に人生を歩んでいけたらと言う思いでいます。

    現在、5歳年下の離婚歴あり、子供なしの男性と交際して1年が過ぎようとしていますが、
    彼は、前回の結婚でつくづく自分は結婚に向いていないと
    感じたようで、結婚する気持ちは全くないようです。
    収入もそこそこにあり、持ち家もあり、両親ともに他界しているので、
    常にモテている状態で、人生最大のモテ期を謳歌しているようです。

    ただ、おおっぴらに遊んでいるという訳ではなく、主にFACEBOOK等の出会いから
    飲みに行ったり、どこかのイベントに出かけたりしているようです。

    付き合って最初の頃は、いずれは結婚したいとか、一生一緒にいようと、
    甘い言葉もありましたが、最近では、一切そのことには触れないし、
    むしろ将来のことの話になると、うんざりとした顔をします。

    セックスについても、
    最近は、自分からしたいと言うこともなくなり、
    拒否されたこともあるぐらいです。

    FACEBOOK依存症なので、そのことについて触れると
    私をブロックして、LINEのタイムラインでさえ非公開にされました。

    LINEは毎日送ってくれますが、電話で話すことはほぼ無く、
    かけると居留守を使われるのでこちらからはかけません。

    明らかに、私への気持ちはないのは分かるので、
    先の見えない真っ暗な関係は辛く、私としても
    辛い思いをしなくて良い相手を探したいと思うのですが、
    別れを切り出すことが出来なくて、毎日が死にたい程辛いです。

    この彼は、どうして私とまだ付き合っているのでしょうか?
    デートへのお誘いは月に3、4回あります。
    でも、もう何も分からないです。

    トピ内ID:2277829342

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    これこれ

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    そこまでわかってて、なぜ付き合うの?

    体の関係があると、ずるずる行く...のかね。
    結婚の前に、信頼がないではありませんか。


    苦しいですよね。
    ヒトの気持ちは、変えられません。

    あなたが、変わって生き直しましょう。
    ご自分で、答えは出たのでしょ。

    トピ内ID:4222615332

    ...本文を表示

    残念ながらトピ主さんは

    しおりをつける
    💔
    メタボ神父
    都合のいい女だからです…

    トピ内ID:3009041297

    ...本文を表示

    辛いでしょうけど・・・

    しおりをつける
    blank
    monica
     彼にとってあなたは都合のいい女になっているのではないかなと感じました。

     新しい出会いを模索してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7938271077

    ...本文を表示

    今こそフェードアウトで

    しおりをつける
    blank
    マナタナス
    それはもうつきあってないんじゃないでしょうか。
    すでに終わっていると思いますよ。

    相手の気持ちはないとわかる、何ならブロックもされる、
    結婚する気持ちはまったくない…。

    先の見えない真っ暗な関係というより、先はない関係ですし
    関係があるのかすらわからない状態ですね。

    別れを切り出すことが難しいのなら、このままフェードアウトでいいのでは?
    こちらからもブロックし、連絡も徐々に少なくして
    一ヶ月くらいでこちらからの連絡を全部なくしてしまっては?

    相手から何を言ってきても、スルーしてしまうのです。
    これで自分から何も言わずに別れられると思いますよ。
    どうせ相手もトピ主さんのことを大切には思っていないので
    大丈夫だと思います。

    二人もお子さんがいる40代の大人なのですから
    「毎日が死にたいほどつらい」とか「もう何もわからない」と言わずに
    もっと自由に行動しましょうよ。

    自分を大事にしてくれない人のことを思って毎日まっくらになっているより
    とっとと別れて、心から愛し合える価値観の同じ人を探しにいかないと
    時間がもったいないですよ。

    トピ内ID:3143861039

    ...本文を表示

    携帯をブロックする・・

    しおりをつける
    blank
    フミン
    あなたがわざわざ別れ話をしなくてもあなたが本当にこんな彼と別れたいのなら、携帯をブロックして一切連絡を絶てばいいと思いますが。

    そんな中途半端な彼には目には目を歯には歯をで、似たようなことをしないとわからないのではないですか。

    トピ内ID:4394345306

    ...本文を表示

    同じ年齢ですね

    しおりをつける
    blank
    今日から10月
    厳しい言葉になってしまうかもしれませんが

    生涯を共にする相手ではないですよ。

    自分の都合がよい時に相手にしてもらいたいだけ。

    いなくなったら寂しいけど、いたらいたで鬱陶しいみたいな。

    愛されてるなら着拒否しますか?

    LINEはしなければ何か言ってくるから送っておく。そんな感覚だと思います。

    苦しいのはすごくわかりますが
    一度突き放してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5487051089

    ...本文を表示

    付き合ってるって言うか

    しおりをつける
    blank
    ぷー
    あなたはただの、「取り巻き」の一員です。
    あなたみたいなポジションの女性が他にもいるんです。
    別に彼自身はさほど愛情が無くても、自分に対して
    好意のある女性と一緒にいるのは、そりゃぁ気分がいいです。
    モテてる自分最高!ってことです。その、何人もの女性を
    取り巻きにしてる今の自分の状態をキープするために
    あなたが必要。ただそれだけのことです。
    付き合ってる、って認識もないんでしょう。彼の中では
    とっくに終わっています。

    このまま取り巻きの一員としてでもいいからつながっていたいなら
    お好きにどうぞ。ただし、彼女というポジションはもちろん
    結婚相手なんて高望みは絶対にしないように。
    彼が他の女性と何をしようが、あなたは一切口出ししない。
    都合のいい取り巻きとして、彼の都合のいい時だけ会い、
    都合のいいように使われ、都合のいいように彼の自己愛を満たす、
    ただそれだけの役割に徹する事。
    それが辛いなら今すぐ別れる。選択肢はそれしかありません。

    トピ内ID:8671209222

    ...本文を表示

    別れればいい

    しおりをつける
    blank
    洪牙利
    死にたいほど辛いのなら別れなさい。
    自分から言い出せないのは、相手に未練があるからでしょう。

    トピ内ID:6472491463

    ...本文を表示

    次、いきましょ

    しおりをつける
    blank
    るみちゃん
    彼は、キープしておきたいのかも。
    モテを実感するために、自分を好きなあなたを手放したくないのかな。

    相手に求めることが違うわけで。
    彼は、結婚する気はなく、モテを満喫して遊んでいたい。
    あなたは、本当に心から愛し合える、価値観の同じ
    人と出逢って、一緒に人生を歩んでいきたい。

    辛いのなら、あなたも、結婚は後回しにして、
    今を楽しむようにするか、
    彼は諦めて、次にいくか、、だと思います。

    SNSにはまってる人多いけれど、あれはあれで楽しいようなので、
    楽しみに「依存症」だと口を出したのは、まずかったかなぁ。
    FBをきっかけに女性と交流されるのは嫌ですが、
    それを言ってもいいのは、夫婦限定ではないのかなぁ。
    自分の愉しみに口を出す人は、嫌われます。男女問わず。

    トピ内ID:7145498394

    ...本文を表示

    わかってるよね

    しおりをつける
    blank
    いちごみるく
    どうしてつきあっているのか..........都合がいいから。
    言いたいことも言わず、誘えば来るんだから、彼としてはそりゃ楽ですよ。

    こんな都合のいい女、手放すわけがない。

    トピ内ID:4776387926

    ...本文を表示

    トピ主さあん!まだ一年でしょ?

    しおりをつける
    blank
    自立してるのに?
    自立して子供二人も居て・・・
    言葉を借りて‥相手の先の見えない真っ暗な関係を今は続けたいという気持ちも判りませんか?

    逆にトピ主さんも結婚こりごり彼氏はほしい一緒にはまだ住めないけどと思うような男性と付き合ってたらそういう気持ちなりませんか?ましてや相手に子が二人居たら?

    そして話し戻します。彼は40歳いつかは自分の子が欲しいと思ってたら?
    トピ主さんとは本当に付き合ってます。
    けど彼から見たらお互いに理解しあった関係と思ってた‥
    ブロックは45歳自立したトピ主さんに気持ち気づいてほしいだけ。

    トピ主さんは結婚したい!なら別れ覚悟で聞くしかないじゃないですか?

    若い女性の未婚立場じゃないのです。

    トピ内ID:8466069930

    ...本文を表示

    だいぶ混乱していますね

    しおりをつける
    blank
    ブラックコーヒー
    >別れを切り出すことが出来なくて、毎日が死にたい程辛いです。

    結婚したくないなら別れましょう、と言えばいいと思いますが。

    >この彼は、どうして私とまだ付き合っているのでしょうか?

    そんなことは彼に聞きなさいよ。

    >デートへのお誘いは月に3、4回あります。

    彼にとっては暇つぶしだと思います。

    トピ内ID:2282951791

    ...本文を表示

    まあキープでしょう

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    彼は結婚に失敗していますね。
    離婚理由は?

    元妻を悪者にするでしょうが
    恐らく女癖でしょう。
    男性の愛し方は変わりません。
    本命しか興味無いタイプ、
    あちこち粉をかけるタイプ。
    常に数名キープするタイプ。
    特に男性は変わりません。

    根本的に自分に自信ない男なんでしょう。
    あちこち遊びまわる、強気に女を手玉に取れるのは
    貴女というすでに古女房がいるからです。

    若いいい女に果敢に挑めるのは
    仮にフられてもまあ、主さんがいるからいいか、というタイプですね。
    マザコンとも言えます。

    おそとでひどい目にあってもいつも待ってるママが慰めてくれるからいいや。
    てなもんです。
    ですから絶対に手放しませんよ。
    アグレッシブに女遊びをするために主さんが必要なわけです。

    だから自分は結婚に向いていないと言っているのですよ。


    いいとしなんだからそれ位自分で気がついて下さい。

    トピ内ID:5909905675

    ...本文を表示

    何だか???

    しおりをつける
    完太
    なんか妙な言い方じゃないですか?

    >別れを切り出すことが出来なくて、毎日が死にたい程辛いです。
     
     
     相手が実質的に拒否しているのに、貴女はなぜ「別れましょう」くらい言えないのですか。
     貴女のほうに未練があって、彼にしがみ付いている。それが自分でも情けないってこと?


    >この彼は、どうして私とまだ付き合っているのでしょうか?
     
      
     これ、むしろ貴女のことですよ。
     そんな貴女は、どうして彼とまだ付き合っているのでしょうか

    トピ内ID:9112701622

    ...本文を表示

    お子様は蚊帳の外???

    しおりをつける
    blank
    miku
    あなた、答え出てますでしょ???
    相手はただの遊び人。結婚する気もない人と何故付き合っているというかこの状態付き合っている状況ではないでしょうに。
    あなたがそんなことをしている間にお子さんはどうされているの??

    結婚する気もない誠意もない人を追いかけてなにがあるの?
    あなたが一人ならお好きにすればいい。
    でも女性の前に母親でしょう?45歳でしょう?
    20代みたいなことをしなさんな。

    とっとと別れて、お子さんの将来をメインに過ごしてください。
    あなたの仕事はまずそれでしょう。
    こんな男にうつつを抜かしている場合じゃないでしょ。
    お子さんはちゃんと見てます。立派に育て上げてください。
    あなたの恋愛は二の次三の次です。。
    女性である前に母親ですよ。しっかりしてください。

    トピ内ID:0531565021

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    それは
    なぜ彼がトピ主とつきあっているか。それは、「都合のいい女」だからです。

    お金もかからないし、用事がない時は無視しても構わない。FBやラインをブロックしても
    文句もいえない女。だけど、やりたいときはいつでもセックスできる女。

    便利だから、一応つないでおこうと思うのだと思います。他の女とアポイントメントが
    とれなかったときに、かわりとして使えるから。

    もうそんな男性、あなたから捨ててしまったらどうですか。惨めですよ。バカにされてるだけです。

    トピ内ID:9030290690

    ...本文を表示

    面倒だから

    しおりをつける
    blank
    面倒終子
    そういう男はね
    別れたりするのが面倒なのよ。

    自分から別れたいって言えば女が面倒な事言いだすかも
    しれないからね。
    それに体の関係があるならそれが目的でしょ。
    相手から別れたいって言わなければその間は好きな時に
    出来ますからね。
    他の人と関係を持った後はしたくないとかあるでしょうから
    本人がしたい時だけ都合よくできる相手って事ですよ。
    それさえもなくなったのならもうトピ主さんを面倒な人だと
    思っているのでしょう。
    トピ主さんから別れを切り出すのを待っているんですよ。

    確実にそこに愛情など存在しませんから
    さっさと別れた方がいいですよ。
    相手が連絡をブロックしているのなら
    トピ主さんも連絡を全てブロックしてそのままフェードアウトで
    いいんじゃないの?
    子供がいるのにくだらない男の事で死にたいとか
    甘えた事言わないでくださいね。
    腹が立ちます。

    トピ内ID:5083772830

    ...本文を表示

    じゃどうして貴女は、まだ付き合っているの?

    しおりをつける
    blank
    野菜サラダ
    >明らかに、私への気持ちはないのは分かるので、
    先の見えない真っ暗な関係は辛く

    彼の愛情が無いと分かっているのに何故しがみつくのですか。
    自分から都合の良い女を選択しているのでは。
    それでも彼が好きなのかしら(男の魔力に縛られいる?)


    >別れを切り出すことが出来なくて、毎日が死にたい程辛いです。
    死ぬよりは別れが簡単でしょうよ。
    彼にすれば都合の良い複数いる女友達(あるいは肉体関係女性)の内の一人なのでは。

    経済的に自立していても子供二人いるのなら、慎重に再婚相手は探せばいかがですか。まかり間違ってもこんな彼とは再婚しない事ですよ。
    急ぐ事もないのではないですか。
    子供達は母親の再婚には賛成なのかしら。

    トピ内ID:6352783182

    ...本文を表示

    聞けば?

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    そのまま彼に聞けばいいのに。

    対等でない立場になっていることに気付けないのは不幸ですね。


    正直、自分が都合いい(暇な)時に主が喜んで来てくれるからじゃないんですかね?

    断られることがないであろうから、男性としても誘うの楽なんじゃないのかな。

    トピ内ID:0107534976

    ...本文を表示

    時間つぶしにもってこいの相手

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    彼は一人でいるのが嫌いな人。
    手持ち無沙汰でヒマな時、時間つぶしに誘えば直ぐに会ってくれる人とトピ主さんは思われている。

    トピ内ID:1574257268

    ...本文を表示

    悲しいかな・・・

    しおりをつける
    🐶
    もも
    即答しますよ。

    別れましょうよ・・・早く。
    トピさんもすでに分かっていると思いますが、どうしてまだ付き合っているとの質問ですがそれはお相手にとってトピさんが都合の良い女だからでしょう。
    トピさんの誘いを断っても誘えばほいほい来てくれるなら、「都合が良い女」しかないでしょう。

    子どもさん二人みえるのですよね。
    お幾つか分かりませんが、そんな男に振り回されている母親を見て何も思わないでしょうか?

    文章を見る限り、とても相手の人にトピさんを大事にする気持ちが見当たりません。
    きっと同じようなレスがつくとは思いますが・・・
    その人は同じ価値観を持った一緒に人生を歩んで行ける人では無いと感じます。

    苦しい胸の内はお察ししますが、早く別れて前に進んで欲しいです。

    トピ内ID:8814573345

    ...本文を表示

    去りましょう!

    しおりをつける
    blank
    たお
    45歳、恋する気持ちに年齢は関係ありませんが、しっかりしましょう!!

    経済的に自立できている。お子さんを二人育てている。出会いに対して将来のビジョンもちゃんとある。きっと、これまでしっかりと歩んできた方だと思います。

    今、トピ主さんは振り回されてますよ~。ビジョンからは遠い人に時間を費やしていますよ~。

    彼がどう思おうと関係ないです。トピ主さんへの不誠実な態度。ここは頑張ってトピ主さんから去りましょう!カッコいい40代、見せてください!!

    トピ内ID:3398292373

    ...本文を表示

    簡単な事です

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    貴女も単なる 発散要員の一人だって事です。

    だから、たまに会って 発散したら
    『はい 終り』って感じ。

    貴女も、彼の事を同じ様に考えたら?

    発散要員の一人だって。

    だったらお互い様で、悩む事もないだろうし。

    トピ内ID:9486029469

    ...本文を表示

    あらま

    しおりをつける
    blank
    マノン
    理由も何も~
    彼は、彼の都合のいい時だけ会いたいだけでしょう。
    結婚する気も、一生一緒にいる気もないでしょう。
    あなたの求めてるものと、彼の求めてるものが違い過ぎます。
    苦しいのなら…
    悩む必要なし!
    お別れしましょう。

    トピ内ID:9612345700

    ...本文を表示

    辛いね。大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    迷える大羊
    主様


    彼氏殿とお付き合いして1年が過ぎようとしているんですね。
    もしかしたら、いわゆる【倦怠期】なのかな・・・

    主様が彼氏殿より5歳年上との事。
    お子様も2人。同じ女性からみても
    尊敬、大尊敬てきる女性です。

    先ずは、どうかどうか、そんなご自分を責めないでね。


    彼氏殿は、前回の結婚で嫌気がきてるのに主様とお付き合いしているんですよね?
    それに、とりあえず将来の話もちらほらしてる。
    今の彼氏殿の動向を考えると、【時間が欲しい】んじゃないでしょうか?
    色んな意味で・・・

    よく【追えば逃げる、逃げれば追う】というように
    なんかせこい仕業をしているところから、主様に反抗期なのでは?

    主様はお子様がいるからお分かりだと思いますが、
    多分、彼氏殿は今、独身貴族を謳歌してますよね?

    もし、主様がそんな動向をしている彼氏殿を許せないと思うなら
    一度、本気で話してみてはどうでしょう。
    腹わってね。
    話し合いもできない関係ならば、少し距離と時間を置いて
    冷静に彼氏殿を観察すると
    何か見えてくるかもしれませんね。

    トピ内ID:0573913425

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    はな
    死にたいほど辛いのに、なぜ別れを自分から切り出さないのか!?
    ほかのひとと幸せになりたいと言ってるのに。

    子供が二人もいるのに死にたいほどって…!?

    彼はただ別れを口に出すのが面倒だから、付き合ってるだけでしょうね。

    自由に独身を楽しみたい、ただの不誠実な男性です。

    トピ内ID:1523700208

    ...本文を表示

    つらそうですね

    しおりをつける
    オレンジ
    >>お金の為ではなく、本当に心から愛し合える、価値観の同じ
    人と出逢って、一緒に人生を歩んでいけたら


    ここのとこをよく考えてみたら、この彼があなたと価値観が同じでないことは明白ですね。

    45歳、まだまだですよ。つらい恋愛よりもひとりのほうがよくないですか?

    不満のある恋愛はきっぱり切る勇気も必要です。人生まだこれからです。がんばりましょうよ。

    トピ内ID:4103193238

    ...本文を表示

    やめたほうが

    しおりをつける
    blank
    ほな
    書いてあることで推察すれば、相手にあなたを幸せにしようという気持ちが感じられません。あなたもうすうす感じているように気持ちが離れているようですね。酷なことを言うようですが、このまま付き合っても、ただの友達でしょう。経済的に自立しているのなら、あせる必要はないでしょう。もう先にはすすめられないけれど友達として付き合っていくしかないとおもいます。それが辛いのならば、キッパリ別れることをオススメします。そういう人は、たとえ一緒になったとしても目移りしてあなたがつらいおもいをするだけだとおもいますよ、、

    トピ内ID:0360476991

    ...本文を表示

    会う意味がない

    しおりをつける
    blank
    プチ
    彼が最近は結婚する気がないとわかったら、もう会わないほうがいいです。結婚したい男性を探すべきです。

    トピ内ID:7308951325

    ...本文を表示

    皆に好かれたいだけ

    しおりをつける
    blank
    迷惑行為防止
    自分に気がある女を囲っておきたいだけですよ。

    いざとなって一人になるのは寂しいから、キープは手放さないだけ。

    セックスしないのは、他に本命がいるから。

    自分を愛してくれない人を愛しちゃダメ。
    自分を傷つけているのは、自分だよ。
    自分の尊厳までなくさないうちに、すっと離れて。

    彼は必ず追いかけて来て、優しくして、気のあるフリをするかも知れないけど。
    辛いのは一時。
    今離れなかったら、辛いのは一生。

    トピ内ID:3022525601

    ...本文を表示

    悲劇のヒロイン?

    しおりをつける
    スライム
    本当に、聞かなきゃ分かりませんか??
    >この彼は、どうして私とまだ付き合っているのでしょうか?

    Facebookブロック
    電話は無視
    身体の関係拒否
    結婚無し
    モテ期謳歌で遊び倒し

    これでもかーと
    モリモリにバカにされても気が付かないとはねっ

    貴女が惚れた弱味で自由にさせてくれ、
    尚且つ、
    男としての優越と威厳が確信できるからでしょ

    まぁ、2人のお子さんが社会人で自立しているのなら、
    本当に捨てられるまで追いかけてみたら?

    そもそも、その程度の男性で死にたい位苦しいなんて
    どうかしてるよトピ主さん(笑)

    トピ内ID:4014073111

    ...本文を表示

    無意味な悩み。

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    >この彼は、どうして私とまだ付き合っているのでしょうか?
    大勢に女友達の一人。
    僕はこんなにもたくさんの女性と知り合いなんだよという、意味の無い自慢の為。
    お気に入りの女性が去って、誰も居なくなったら寂いしいから。
    つまりはストック。

    今のそのような状況が死ぬほど辛いなら、さっさと別れれば良いじゃないですか。

    主さんはその人の事、結婚したい!好きで好きで堪らない!というより、セックスする相手として好きなだけじゃないですか?
    女性だってセックスしたいと、気持ちも身体も求めます。
    離婚されているなら、余計そういう気持ち大きいのではないかと思います。
    彼を失う事よりセックスする相手を失う事に、別れを言えないだけではないですか?

    ブロックしたり居留守使ったり、自分から「結婚する気は無いので、あなたとはもう会えない。」と言わない彼は卑怯です。
    行きつけの飲み屋でいろんな人と仲良くなるという訳でなく、FACEBOOK依存症なのも、自分で人間関係を築けない自分の甘いお調子者です。
    そんな人の何処が良いのですか?

    死にたいほど辛いなら早く別れて下さい。

    トピ内ID:7724190703

    ...本文を表示

    この状態が

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    好きなんでしょうね。

    トピ内ID:8901838904

    ...本文を表示

    付き合ってませんけど

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    失礼ですが、多分彼はトピ主と付き合っていると思ってませんよ。

    別れていないだけで気持ちは残ってません。

    本当に都合の良い、必要な時に必要な分だけ利用できる女性程度の価値しかありません。

    その程度でも彼には重荷だと思います。

    どうしますか?

    彼の中のトピ主の価値はこれからも上がることはないと断言できますよ。

    トピ内ID:5019981145

    ...本文を表示

    お母さんに戻ろう

    しおりをつける
    🐶
    リズ
    まだ45歳ですから、女性でありたいのは理解できます。
    でもあなたはお母さんなんです。
    子供が2人もいるんですよ?

    いい加減、目を覚ましてお母さんに戻ったらどうですか?
    そんなだから適当な扱いを受けるんです。
    分かります?
    重いんですよ。

    彼は最初こそ結婚を匂わしたようですが、付き合ううちに結婚する必要性がなくなっただけ。
    他に楽しいことや好きなことが出来てしまったんです。
    あなたはFacebookやLINEに負けたんですよ。

    キツイようですが、それが事実だと思います。
    ただ暇があればトピ主さんを誘うこともあるでしょうが、あくまでも暇があれば、なんです。
    だから月に3、4回しかデートもないんですよ。

    もう彼は止めましょう。
    トピ主さんにとってはマイナスでしかない相手です。
    あなたにマイナスってことは、お子さんには更にマイナス要素でしか有り得ません。

    早くお母さんに戻り、家族3人の幸せに生きましょうよ。
    再婚は可能でしょうが、彼とは無理です。
    でも今は自分のことより子供のことを優先させてください。
    だってあなたはお母さんなんですから。

    トピ内ID:3826841208

    ...本文を表示

    「わかってる」じゃん

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    自分の願望は。

    >お金の為ではなく、本当に心から愛し合える、価値観の同じ
    >人と出逢って、一緒に人生を歩んでいけたら

    なんでしょ。
    で、そうでもなさそうな相手と付き合って
    >別れを切り出すことが出来なくて、毎日が死にたい程辛いです。

    そのくせ、↑の前にしっかり
    >辛い思いをしなくて良い相手を探したい

    と、もう次の男の事考えてるんだよね。
    こう言う状態を「もう何も分からない」とは言わないから。

    そもそもあなたが言ってる「一緒に人生を」って、前後の文
    から推測すると再婚なんでしょ。
    でも、彼は全くその気無し。最初ははずみで言っただけ。
    おまけに5歳も年下のリッチなモテ男。

    そんな相手と一年も付き合って今更「彼が冷たい。なのに
    なんで付き合ってるの?」とか。
    彼からすればあなたこそ「なんで付き合ってるの?」じゃん。
    「自分から別れを言い出すと揉めそう」ってお互い相手の
    出方を待ってる、よくある話なだけでしょ。

    しかし、45歳で一度結婚に失敗していて、子供2人もいて、
    「毎日が死にたい程辛い」恋愛していて、なのに更に次の男
    を考えるって、タフと言うか、懲りないと言うか。

    トピ内ID:6016671285

    ...本文を表示

    それって…

    しおりをつける
    blank
    匿美
    トピタイトルと文中の付き合っているっておかしいですよ。
    私も皆さんのレス同様「付き合ってないじゃん」です。ただの都合のいい女になってますよ。
    >45歳、離婚歴あり、子供2人の女です。経済的には、かなり自立しています。

    こんな女性(トピ主)が何やっているんですか(呆)

    >本当に心から愛し合える、価値観の同じ人と出逢って、一緒に人生を歩んでいけたらと言う思いでいます。

    なんでしょ?だったらそんな男からさっさと離れないと良い出会いも遠ざかりますよ。

    月数回のデートは繰り返しますが呼べば応じる「都合のいい女」になってますよ。着拒否しましょ、まあ連絡取れなくなっても男は「あっそ」ってなもんでしょうけどね。

    トピ内ID:7210112431

    ...本文を表示

    あなたが別れない理由のほうがわからない。

    しおりをつける
    blank
    武滾流猛怒
    ちょっと重いけど、ほっといても逃げてかないから
    他の女の子につれなくされた時の避難場所にちょうどいいや…
    とでも思われてるんでしょ。
    トピ主さんは彼にとって都合のいい女なのですよ。

    死にたくなるほど辛いとか浸ってないで、も少ししっかりしてください。
    10代のコムスメならわかりますが
    あなた曲がりなりにも二児の母なんでしょ。
    自分の恋愛でグダグダやってる場合じゃないと思うんだけど。

    トピ内ID:1431063533

    ...本文を表示

    なぜかって?

    しおりをつける
    🐱
    8日
    単に別れ話をするのが面倒だからじゃないですか?
    なくとなくずるずるやり過ごしたほうが何も考えなくていいし、何もしなくていいし楽チンじゃないですか。

    私はむしろトピ主さんに聞きたいですよ。
    なんで別れないの?なんでつきあってるの?って。

    トピ内ID:1922272442

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐤
    めう
    あなたはその人のことが好きなのでしょうね。
    だから辛いのですよね。

    彼はほかに数人女性がいるんですね。
    SNSでデート行ってUPしたものなどをあなたに見られたくないのです。

    ほかのひとはあなたのことは「都合がいいから」と書いてるけど
    それだけではないと私は思いますよ。
    そしてこの関係はあなた次第だとも思う。

    あなたが彼を好きで続けたいなら、SNSでなにしてようが
    口を出さないこと。
    将来のことなんてもってのほかです。
    あなたの都合のいいときだけデートすればいいんです。
    でもそれができないなら別れたほうがいい。
    なんでかというと、それは他の人が書いていますね。

    あちらの都合のいい女にはならないこと。
    それが私からのアドバイスですよ。

    トピ内ID:5641852633

    ...本文を表示

    付き合っているのでしょうか?

    しおりをつける
    😉
    harapekori
    彼にとっては、何人かいる女性友達(性的接触する相手含む)の中の
    ひとりでしかないのではないでしょうか?
    最初は本当に特別にお付き合いをしている気持ちの時もあったのでしょう。
    でも、きっと今は違いますよね。
    取っ替え引っ替えできる女性達のなかで、トピ主さんに割り当てた会いたい日が
    (彼が会いたいと思う日ってことです、トピ主さんの気持ちを尊重している訳ではない)
    月に3・4回あるというだけのことだと思います。
    あとはまた他の女性達と順繰りで>モテキを謳歌しているのではないのかな。

    >別れを切り出すことが出来な、いのは、トピ主さんの気持ちが彼に残っているからですか?
    言いたいのに、彼にはぐらかされて言えないのですか?
    トピ主さんが彼しか考えられないのなら、惚れた弱みで仕方無いけど
    そうではないのなら、無関係な私から見ると
    彼の自分勝手なキープに付き合って、未来も誠意も無い人なのに
    再婚前提の恋愛が出来る貴重な時間を、無為に消費させられて
    こんな無駄遣いないんじゃないかと。
    女45歳、まだまだ人生半分です。
    笑顔の半生をくれる人、きっと出会えると思います。

    トピ内ID:2452552630

    ...本文を表示

    彼の立場です

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    当方も離婚歴ありです。
    一人暮らしの気楽さに慣れて、結婚はもうしたくありません。が、気心の知れた相手と時々会ったりすることは楽しいですし、非日常的なイベントは心躍ります。
    一方、相手から「常に寄り添いたい」とか「将来の計画を」などと言われると、逃げ出したくなります。
    その人を嫌いではないし、いなくなってしまうと寂しいにもかかわらずです。

    トピ主さんと彼は二人の関係に求めるものが違うのだと思います。それを解決するには、どちらかが変わるよりないでしょうが、トピ文から彼は変わらないようですからトピ主さんが変わるよりないでしょう。
    都合の良い女というご意見もありますが、そうではなく、トピ主さんも彼と同じように精神的に自立すればよいです。
    もし、無理でしたら、「寄り添う人は」別にみつけた方がよいでしょう。

    ちなみに私の場合、相手が私の求める「濃さ」で付き合ってくれるようになりました。今、彼女は親友です。多分、一生付き合うでしょう。

    トピ内ID:7786109493

    ...本文を表示

    死にたいくらいなら叫ぼう!

    しおりをつける
    🐱
    そうだねえ・・・
    「私は幸せになりたい~!!」って。

    そしてすっきり別れて、本当に幸せを求めましょう。

    そんな人とくっついてても時間の無駄。

    お子さん二人共一緒に、皆で幸せな家族になれるような人を見つけてください。
    きっといます。

    その人はダメですね。

    大きな声で「幸せになる!」と叫ぶと、きっと自分への言い聞かせにもなります。
    そしてポジティブな気持ちになれると思うんです。

    別れて、また前に進む事をお勧めします。

    トピ内ID:0202420552

    ...本文を表示

    都合の良い女はやめましょう

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    貴女はただの暇つぶしの相手なんだから。・・・本当はわかってるんでしょ?

    さっさと別れましょう。

    トピ内ID:1080773050

    ...本文を表示

    え、くだらない…

    しおりをつける
    🐴
    とおりすがりエンヌ
    その男性、再婚する気なんてさらさらないし
    都合のいい女、程度にしか思ってませんよ。

    トピ内ID:2334423502

    ...本文を表示

    交際?既に関係は破綻して、遊び相手の一人に過ぎない

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    のでは?

    単に男女の付き合いを楽しみたいだけ…

    既に他にも関係を持った女性はいるでしょう。

    facebookやlineをブロックしてるのも他の女との交流や連絡に干渉されたくないだけ。


    なんの生産性もない関係ですから、トピ主さんも早く気持ちを切り替えた方が良いのでは。

    トピ内ID:0592328360

    ...本文を表示

    自分は何番目だろう?

    しおりをつける
    blank
    koko
    彼にモテ期が到来しているんですね。

    彼が現在進行形で付き合ってる女性は何人居るんだろう?
    そして 自分は今 何番目なんだろう?

    そう思うなら トピ主さんの求める再婚相手では無いはずです。
    彼は失格です。

    交際時間が長ければ長いほど 傷は深くなりますよ。

    トピ内ID:8137792181

    ...本文を表示

    好みのタイプなんですね

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    彼が好みのタイプで自分より若いし
    貴女は子持ちでもうアラフィフになっちゃったしで
    後が無いから別れられないんですね。
    これが最後の男だと思うから自分から身体の関係を持ちかける。

    目を覚まして下さい。
    世の中に男は山ほど今す。
    少なくとも貴女の彼氏と思っている人よりはまともに
    女性と向き合えるひとが。


    ただ、まともな人間はマトモな人間を選びます。
    悲壮感たっぷりで男にすがりついて
    子供そっちのけの女に興味を示すのは
    人の心の隙間に取り付くヒルのようなダメ男です。


    苦労している女を助けたくなる優しいハンサムな
    男なんておとぎ話の世界ですよ。
    ただし苦労の中笑顔で子供達を見守る
    色っぽいお母さんにならキュンとする男性もいるかもね。
    それはお助けしたい対象になります。
    とにかく依頼心依存心が高そうな女はなめられます。
    主さんもう依存オバケみたいですよ。

    人は弱さにではなく強さに惹かれます。
    ひたむきで凛とした強さに美を感じます。
    いまの状態では何も手に入りませんよ。

    トピ内ID:5909905675

    ...本文を表示

    人生最大のモテ期を謳歌しているから

    しおりをつける
    blank
    ももか
    どうしてって、ご自分で書いているじゃないですか。 人生最大のモテ期を謳歌しているからでしょう。

    トピ様を切ると、一人、自分を好きな女性が減っちゃいます。○人から言い寄られていて~の○の人数が減ってしまいます。

    相手のせいにしてはいけないと思います。 成人したいい大人が、かなり不誠実な扱いを受けて、別れを決断できないのは、自分のせいです。

    >お金の為ではなく、本当に心から愛し合える、価値観の同じ人と出逢って、

    トピ様は夢を見過ぎじゃないでしょうか。価値観が同じ人なんてこの世に存在しません。同じ家庭で育った兄弟でも、価値観が違います。 夫婦とは価値観が違う人同士がどう合わせていくかじゃないでしょうか。

    最初から無理な人を捜して、あげくとんでもない不誠実な男性にしがみつくんですね。頭で考えていることと、行動が違います。 ドロ沼になった恋愛を相手のせいにするのがトピ様の価値観のようですが、そういう価値観を共有する人同士のカップルって最悪じゃないでしょうか。

    相手は再婚したくないに、結婚をせまったり、自分ばかり好きで愛していないのに、自分も大事にできないんじゃ辛いでしょうね。

    トピ内ID:5531753229

    ...本文を表示

    他を探す

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    離婚歴があり、経済的にも自立している、子供二人を抱えた45歳の女性。

    そういう人が、
    >明らかに、私への気持ちはないのは分かるので、
    >先の見えない真っ暗な関係は辛く、私としても
    >辛い思いをしなくて良い相手を探したいと思うのですが、
    >別れを切り出すことが出来なくて、毎日が死にたい程辛いです
    と書く。
    先が見えないというけど、この関係に先などないのは貴女が自分で書いているじゃないですか。

    問題はどこですか?
    ・ 彼と別れたくない
    ・ 別れたいけど、言い出せない
    ・ 別れたいけど、一人になるのが怖い

    彼の気持ちなどどうでもいいです。
    貴女が都合いい女だから、彼はずるずる付き合っているだけ。
    別れ話を切り出す程の手間もかけたくないのです。

    解決策としては、他の男を探しましょう。
    彼と別れてからなんて思う必要はありません。
    不実な相手にこちらだけ誠実に対処する理由はないので、貴女も彼は彼で気が済むまでキープしながら、別の男性を探せばいいのです。
    まともな男性に出会えたら、彼の事なんか自然にポイ捨てしたくなりますよ。

    トピ内ID:2474476863

    ...本文を表示

    同年代女性から

    しおりをつける
    🐤
    moーちゃん
    シングル子持ちで経済的に自立できているのであれば
    かなりデキる女性だと思います。

    もう黎明さんの中で答えは出ていると思うのですが、
    ふんぎりがつかなんでしょうね。
    未練ってやつです。

    結婚したい女と結婚したくない男、
    結末は分かっているじゃありませんか。
    そりゃ辛いですって。
    傷が深くなる前に潔くサヨナラするか、
    キッパリと友達に戻るかしてください(絶対復縁はしない)。

    今のままでは悲しすぎて、フケますよ!(ごめんなさい)

    このまま遊び相手でいいなら続ければいいし。
    でもずるずる続けてて、新しくイイ男ができるほど世の中甘くないです。

    トピ内ID:1353975958

    ...本文を表示

    それでいいのです。

    しおりをつける
    blank
    hipi

    あなたがそうしたいんだから。

    トピ内ID:3641781164

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    彼が私と付き合っている理由がわからない?

    いやいや、そんなもん「私が彼と付き合い続ける理由がないから別れる!」で良いのでは?

    むなしい状況にしがみ付いてるんだもの、そりゃつらくて苦しいでしょう。

    トピ内ID:8380474252

    ...本文を表示

    子供さんの立場で

    しおりをつける
    💔
    辛いのは一時
    一年だから辛いんです。

    これが五年十年と経てば、お互いなあなあになり、程良い距離感もつかめるでしょう。
    もし、彼が結婚しても何だかんだと離れず腐れ縁として続くかも知れませんね。

    都合が良い女、ってそう言う事です。
    へびの生殺し状態でも、別れるよりはましなんですよね。

    でも十年後、どうしていたいか想像してみませんか?

    私があなたの子供なら、幸せに笑っていてほしいです。

    トピ内ID:2993363165

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    イグニッション
    彼には別にトピ主さんと別れる理由がないからではないかと思います。

    セックスもトピ主さん以外にする相手がいるか、性欲自体今は殆どなくなってるのか知りませんが、トピ主さんとはしたくない状態なのでしょう。

    >FACEBOOK依存症なので、そのことについて触れると
    その事って将来の話ではなく、最近セックスがない話だったりします?
    FB依存症だろうが何だろうが、複数の他人が見られるような場所で、自分とのセックスについて言及されるなんて、ほぼ全ての人が嫌だと思いますよ。
    LINEも同じ。

    彼がトピ主さんと別れないのは、彼からすれば特に別れる理由がないからでしょう。
    今、彼の好きなように出来て彼には都合がいい状態なんじゃないですか?
    FBやLINEはブロック、電話には出ない。
    一人で食事やら飲みに行くのが嫌なのか何なのか知りませんが、月3~4回デートに誘えば応じてくる。
    極めて彼に都合がいい状態だと思います。

    彼に都合がいい状態が続く限り、彼から別れを切り出す事はないでしょう。

    今の状態が嫌なら、トピ主さんから別れるしかないと思います。

    トピ内ID:6453527557

    ...本文を表示

    皆様、どうもありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    黎明
    トピ主です。
    たくさんのご回答を頂き、本当にありがとうございました。
    まとめレスになってしまい、申し訳ございません。

    皆様のご意見の通り、やはり私は都合のよい女でしかなく、
    縁を切らない限りは前へ進めないと思い、彼に別れ話をしました。

    実は話したいことがあると言ったらすぐに察したのか、
    それ以上は、もういいからと言って、
    私の伝えたかった思いも、全く聞いてもらうことすら
    出来ませんでした。
    付き合い始めてから、ずっとこのような対応でした。

    まさに「あっそ」といった感じで、あっけなく終わったのが
    予想通りではありますが、正直辛かったです。

    体の関係はありませんでしたが、
    きっとデート代の半分(もしくはそれ以上)、私が出し、
    旅行代金も出してくれる都合の良い女は、
    適当にその瞬間が楽しければいいという主義の彼には
    楽で都合が良かったのだと思います。

    別れる時に、私への愛情はないと思うということと、
    他に多くの女性がいるのではないですか?と聞いてみたら、
    嘘が苦手な人ですので、顔にはその通りだと書いていました。

    本当に、皆様、素晴らしいご意見をありがとうございました。

    トピ内ID:2277829342

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