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    ただいま、家庭内別居中です

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    😨
    ぶどう
    子供
    といっても、今まで通り生活していますし、期間も一か月くらいなんで、かわいいものかもしれませんが…

    きっかけは夫が三人姉妹の末っ子ばかり、えこひいきするのを指摘したからだと思います。断言できないのは、夫は都合が悪くなると黙り込んで、こちらの発言も無視するから真意がわからないのです。

    前から上の子二人には結構きつい物言いでした。長女(大学生)は夫の希望する大学を受けなかったと怒ってその後、無視し始めました。
    次女(中2)は、夫が一生懸命勉強を見ていたのに成績が下がる一方で、この前の定期テスト前にキレて、もう面倒見ないと言いました。
    ちなみに上の子達本人の前では何も言いません。
    同居している義母にいろいろふきこみます。そして、それをへらへら聴いている義母にも腹が立ちます。
    二世帯じゃないので、内緒にしているつもりでしょうがまる聞こえです。

    親ってそういうものじゃないと思います。そりゃよそ様に迷惑かければ叱りつけなければいけないでしょうが、出来が悪いから、自分の思い通りにならないから無視するっておかしいですよね。
    今、次女はホントに夫から無視されています。小学生のいじめかよ!と突っ込みたくなるレベルです。
    長女なんて「顔も見たくない」と言われる始末です(驚)

    それに比べて末っ子(小5)は、何をしても夫はよくできたねと言います。かえって幼児扱いしているようにみえて、私から見ると同級生と比べて幼く見えます。

    大学受験以来夫の態度についていけず、ずっと我慢していましたがとうとう家庭内別居になった次第です。
    多少出来が悪くても、子供を丸ごと受け止めるのが親の役目ではないですか?私、まちがっていますか?

    長文、失礼しました。

    トピ内ID:3356364481

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    夢子
    でもさ、料理,掃除,洗濯はしているでしょう?

    夜のお付き合いだけ拒否しているだけでしょう?

    そう言うのは家庭内別居とは呼びません。

    トピ内ID:6920067102

    ...本文を表示

    三女の立場

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    😭
    元子供
    旦那様のせいで、お家で穏やかに過ごせなくて不愉快かもしれませんが、トピ主さんが被害者になっている場合ではないです。
    子供達を全力で守ってあげて下さい。親ですから。
    長女の進路も父親なりに真剣に考えていたようですし、次女にもつい最近まで一生懸命勉強を見ていたとの事。三女ももしかしたらそのうちスポイルされてしまうのかもしれませんね。
    うちの親は小学校の先生をやっていて、小さい子供達は好き(むしろ学校では子供の心をつかむのが上手な先生)ですが中学に上がるとお手上げ。娘達とも、いつまでも小学生のような関係を続けようとしましたが、そうもいかない事が分かると「かわいくなくなった」とはっきり言われましたし、「大きい子は反抗するから小学校教師にした」とも言っていました。
    そんな親だったので、最終的に私もスポイルされたのですが、小さい頃は上の兄弟から結構不満を持たれて育ちました。親からは「兄弟喧嘩」で片付けられ、自身のしてきた事は顧みないようです。
    このままだと長女も次女も三女も誰1人幸せになれないと思います。欲を言うならもう少し早い時期に行動を移してほしかった。でも今からでも頑張って下さい。

    トピ内ID:1801481249

    ...本文を表示

    今に旦那さんもわかる

    しおりをつける
    blank
    ジコン
    あなたは間違っていません。旦那さんにしてみれば、それだけ上二人の娘さんに手をかけてきたということだと思います。そして長女、次女さんも結局は自分の意を通しているんですからね、何も父親に言われて自分を押し殺して親に従がっているわけじゃないですよね。だったらそれでいいのではないですか。

    父親である旦那さんだって今はそうでも段々これで良かったんだと思ってきますよ。

    トピ内ID:5633955794

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    家庭内別居で一か月って長いですよ。全然かわいいもんじゃないです。

    結局子供を無視する夫と夫を無視するあなたは同じようなもんです。
    上二人はほっといても何とかなるけど小学生はほっとけない、
    それだけでしょう。
    ほっとく対象が二人なのが救われます。
    これが、姉妹の中で一人だけ辛く当られたら問題ですが、
    結構お父さんより、二人とも強いんじゃないですか?

    それより、
    夫婦が口聞かないのは、子供全員に悪い影響与えます。
    男は不器用です。
    あなたもいい御歳だと思うので、
    うまく会話するよう努力してください。
    そういうのはオバサンの仕事でしょう。
    家庭内別居1か月って、大人げないです。

    トピ内ID:5987851258

    ...本文を表示

    どっちにしろ子供はたまんないんじゃない

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    まず、歳の離れた子供が3人いたら末っ子が一番可愛いのは普通。
    特に父親からしてみたら

    長女:もうすぐ成人になる大学生
    次女:思春期、反抗期まっただ中の中2
    末っ子:まだまだ幼い小5

    だったら、そりゃ、末っ子が可愛いでしょ。
    出来が悪いとか、自分の思い通りになるとか無関係にさ。
    それとトピ主が主張してる「子供を丸ごと受け止める」云々は
    また別の話じゃないの?

    あなたの末っ子に対する「夫が幼児扱いするから同級生と比べて
    幼く見える」だって本当?
    夫が甘やかすのが気に食わないから、上の2人が可哀想だからそう
    見えるんじゃないの?
    この年頃の子は子供扱いされるの嫌いなのに。

    もちろん、自分に逆らう子供にキレるダメ父親だけどさ。
    でも、それを我慢出来ないからって家庭内別居する母親はどうなの?

    >今まで通り生活していますし、期間も一か月くらいなんで、かわいいものかもしれませんが…

    親が1ヶ月“も”ギスギスしてる事のどこが可愛いの?
    しかも、母親は家庭内別居って意識だし。
    「自分達が原因で親が不仲」って子供達からしてみたら最悪じゃん。
    女3人だから絶対に気がついてるよ。

    トピ内ID:0087972818

    ...本文を表示

    モラハラお父さんなんですね。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    えーと、モラハラ父さんなんですね。
    そのままほっといて、済む話じゃない気がします。

    まずトピ主さんがモラハラについて勉強してみては?

    ほっといたら、お子さんの精神に影響が出ると思います。

    トピ内ID:6586599879

    ...本文を表示

    ぜんぜん家庭内別居じゃない。

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    経済も別、食事も作らない、寝室もも別、洗濯もしてあげない、なにもかも相手にノータッチ、となってはじめて「家庭内別居」というんじゃないの?

    たかが一か月話をしない程度じゃ、ただの夫婦喧嘩でしょ。

    こう言っちゃなんだけど、トピ主さんて、言葉の使い方が間違ってるし、軽いよね。
    せめて無視が何年も続いてから言ってほしいなぁ。

    あと、「夫の態度を我慢していた」と書いてあるけど、我慢させられていたのはお子さんたちじゃないの?

    トピ主は母親なんだし、我慢なんてしてないで、キチンと夫の態度を改めさせるべきだったんじゃないの?

    「我慢していた」のはぜんぜん偉くないし、まちがった態度だよ。
    夫婦は対等なのに、夫の子どもへのモラハラを野放しにしていたんだから、むしろ批判される側なんだよ。

    色々間違っているトピ主さんだけど、先の事はどう考えているの?
    ただこのまま無視を続けるだけ?
    それって、子どもにどう影響するのか、考えていないの?

    あなたの夫は最低だけど、トピ主さんもかなり考えなしだと思いますよ。
    似た者夫婦なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3882870951

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ととこ
    ご主人の行為は正しいとは言えませんし、トピ主さんの考えは正論です。
    ただトピ主さんの行為は正しいか間違っているかは私は分かりません。
    ご主人が話の出来る相手なのかそうでないのか、それによって相手はとる態度が変わる物だとも思います。

    話が出来る人なら話し合いで解決できるし
    まったく人の話を聞かない、相手にしないような人は話し合いになりません。
    となればそのうち相手にされなくなるのも当然です。
    いまがその状態ですね。
    長い結婚生活のうちでその1ヶ月に意味はあるものと思います。

    波風立てて相手をつまづかせ話し合いの姿勢に持っていくこともまず一つの手段です。
    とにかく話し合いをして下さい。
    あとのことはその後に考えれば良いのではないかと思います。

    トピ内ID:2677104874

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    ぶどう
    愚痴トピにお付き合いくださり、ありがとうございました。
    返信が遅くなり、ごめんなさい。

    「モラハラでは?」というご指摘があったので調べましたが「外面がよい」「自分の非を絶対に認めない」というのはそのとおりかと思います。これは性格だから直らないと思ってあきらめてましたが、改善することもできるようですね。

    「話しあいを!」とのご意見、まさしくその通りなのですが、とにかく殿様気質の夫なので話しあいになかなかなりません。自分の意見が正しいの一点張りで、都合が悪くなると「聞きたくない」と耳をふさいでしまいますから。
    それでも今までは頑張ってくらいついてきましたが、年齢を重ねてくるとだんだん疲れてしまい、何を言っても無駄だと思うようになってしまいました。
    けれどこれではダメですね。
    もうひと踏ん張り、くらいついていくことにします。

    「家事をやってるのじゃ、家庭内別居じゃないでしょ」はい、その通りです。義母の手前、家事の手抜きは許されませんから。夫の分だけ料理も洗濯もしない…なんてできません。

    「エール」の数がいっぱいあって救われました。ありがとう。

    トピ内ID:3356364481

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