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    一時帰国中。両親へ会うべきか

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    犬コロ
    ひと
    海外在住者で今日本へ一時帰国しています。
    両親は毒親で私の方から一方的に距離を置いています。というか、父親からは連絡は一切ありません。息子の方が可愛いらしく、娘の私は放置状態です。(子供の頃からこういう扱いは変わりません。)
    母親は家族の悪口を言って楽しむ、又自分の価値観を子供に押し付けまくってくる毒親です。
    海外に住んでいますが、自分の好みのものを買ってに送りつけてきたりして(私から感謝されたい?らしく)、私が無視をしていると「感謝しやしない」などと言いふらしたりします。子供が今年生まれたのですが、妊娠出産をそもそも伝えていません。
    父親は(私の子なので)そもそも無関心だとうと容易に想像つきます。母親はきっと(実の子供の)私以上に私の娘のことそのものや私の育て方等に色々指図してきて関与してきそうで嫌なので何も伝えてきませんでした。
    子供が生まれてしばらく、絶対に会わすものか!と固く心に誓い、夫と二人で子育てを頑張ってきたのですが、今日本へ帰省してきて急に迷っている自分がいます。
    一度たりとも会わせなければ、親が死んだ時にやっぱり後悔するんだろうかとか思ってしまうんです。
    どうしたらいいんでしょうかとか聞いたところでここで回答が得られるわけではないのは承知しているんですが、同じような悩みをお持ちだった方いらしたら、体験談などあればお聞かせいただければ幸いです。毒親と会って又は毒親へ孫を会わせてみて、やっぱり良かったと思っている人、会わせなければ良かったと逆に後悔している人等なんでも構いません。妊娠中、出産後もあれだけ強く(子供だけは絶対に会わせるものか)と心に誓った癖に、実際日本へ降り立ってみると気持ちが揺らいでしまっていてわからなくなっって来ています。

    トピ内ID:0469605756

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    帰国しますが。。。

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    🙂
    同じっ!
    今月日本に一時帰国します、ですが、今回は介護施設に入所してる母には会いません。1年に3回母の為に帰国してます、乗り継いで15時間の長距離フライトです。母は私の兄が一番!私はただの身の回りをする世話人としかみてないです。私が長旅でスーツケースをもち成田空港から直接介護施設に足を運び母に会いに行くと。「私のお金はどうなった?あなたが全部管理してるんでしょ?」これが最初の挨拶ですよ。または「どうせ日本に買い物しに帰ってきたんでしょ?」です。兄が可愛くて仕方ないんですよ。私が25歳で夫を亡くしてから私の1歳の息子に必要以上に干渉を持ち始め「お前の子育ては間違ってる」と言い出し、それから毎日のように私の家に入り込んでは私に毒親の説教がはじまり、ある日、親戚の人の前で母と大喧嘩になり「私の家に来ないで、鍵を返して」と言ったところ勿論NOでした、それからも連絡なしに我が家に来て説教です。1年間母と連絡をしない時がありその時は息子と2人で幸せな時間でしたが、また母が来るようになり。時間が過ぎ母が「いい人がいたら再婚しなさい」というので再婚したら「離婚して戻れ」です書き足りないですが今回会いません

    トピ内ID:7328654222

    ...本文を表示

    好きにすれば?

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    子供を差し出せば毒親でも優しくしてくれるのでは、
    などとお考えでしたら、そうしてみてはいかがでしょう。
    親子揃って痛い目を見ないと、トピ主は懲りないようですから。

    トピ内ID:0791862779

    ...本文を表示

    合わせない

    しおりをつける
    サンサン
    うちも毒親で私もアメリカに住んでます。私もね、子供は合わせてあげた方がって思ってました。でもね、合わせるたびに大公開。子供が小さいときは子供はわからないだろうけど、大きくなるにつれて子供もわかりますよ。
    子供が悲しい思いもするし、何がいやだったって、特別私の子がかわいいと思ってないくせに、ハーフの子だからと母が近所などを私の子供を連れて見せびらかすこと。結局利用するんですよ。
    子供は見世物じゃないんだって思いました。

    私も付き合いをやめて6年、もう父も今年いっぱいと言われてますが、仕方ないなって思ってます。だって会えば会うたびに嫌な思いするから。

    トピ内ID:0396017076

    ...本文を表示

    一度は連絡を

    しおりをつける
    🐱
    さびしいよ
    親というものはさびしいものです。大切に育てたつもりでもいつかは子どもにそっぽ向かれます。成長したあなたの考えと親の考えが合わなくて、あなたも辛いもいをされたのでしょうね。でも、あなたを育て上げたのもご両親です。虐待されたわけではないとおもいますが、いかがでしょうか。親は子どもに甘えます。甘えて本音、というか、愚痴を言ったりあたったりしてしまいます。好みのものを送ってくれない、なんてよくあることです。子どもの好みをわかるには毎日一緒にいないと無理。感謝されない、なんていうのは強がりです。本当は寂しいはずですよ。あなたも親ならいつかわかります。
    連絡しても、きっと今までの疎遠のことが悔しくて、悲しくて、いろいろもんくをおっっしゃるでしょうが、聞き流して。せめて元気に過ごしている、幸せにしていること、伝えてあげてください。返事があろうとなかろうと、かわいいお孫さんの成長をせめて1年に1回しらせてあげましょう。

    トピ内ID:6331455116

    ...本文を表示

    今じゃなくてもいいのでは

    しおりをつける
    blank
    プラム
    今はまだ心の整理がついていないように見受けられます。
    もう少し距離をおいて、客観的に親子関係を見ることができるようになってからでも
    いいのではないかなと思います。

    それに絶縁しているわけではない以上、出産のことをかくしていたとなると
    ずいぶんと責められる可能性があるでしょう。

    滅多にない一時帰国、お気持ちは分かりますがまた機会もあるでしょう。
    焦ることはないと思いますよ。

    トピ内ID:1362661816

    ...本文を表示

    心から会いたくなるまで、会わなくていい

    しおりをつける
    💋
    傷口がふさがってない
    無理して会ってはいけませんよ。あなたの覚悟がないと、また、親の毒で、傷つきます。

    心から、会いたいと思えるようになるまで、放っておきましょう。あなたのためです。

    あなたがご両親を許せないうちは、傷が深くなるだけです。まだ、時間がかかると思って、そういう自分を大切にいつくしんでください。

    ご両親に会うときは、「自分のために会うのだ」と覚悟してね。母親がうるさいから会うのだというような事はもう しないでね。

    傷がいえたら、あなたは、堂々と、形勢逆転の立場で、会えるでしょう。ご自分の気持ちを大切に。

    トピ内ID:0424714570

    ...本文を表示

    数時間で良い

    しおりをつける
    🐷
    nene
    数時間で良いですから、会ったら?土産物を持って、数時間。で、終わり。毒親でも血が繋がってますよ。それから判断なさい。

    トピ内ID:8036291770

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私は母と関係が悪かったです。
    妊娠をした時にも言うか言うまいか迷いました。
    そんな時に祖母危篤の知らせ。祖母に急いで「ひ孫が増えるよ」と連絡しました。その連絡を聞いてか聞かずか、祖母は若干回復に向かいました。
    その後母からの連絡は一切絶たれ、メルアドも変えられました。
    2年前、母は他界しました。
    今年、初帰国をし、たった一人の男孫に喜ぶ父の姿を見て、母にもやっぱり会わせてあげたかったと、後悔しています。

    トピ内ID:0898047506

    ...本文を表示

    あわせないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ねねさま
    あなたもわかっている通り、せっかく穏やかな生活をしているのに一度でも会わせたら口うるさく干渉・指図してきますよ・・

    自分も毒親持ちです。虐待されてきましたが孫の催促され続けましたが、子供は嫌いなこともあり作りませんでしたが、絶対ストレス発散の道具にされますよ。

    一度でも会わせたら最後、海外だろうが何だろうが電話、贈り物攻撃され、感謝しないと悪口言いふらされます。

    トピ内ID:9169030799

    ...本文を表示

    虫の知らせ

    しおりをつける
    🐴
    うま
    何らかの納得する要素を得られるだけか、それとも今までのわだかまりが解けるのか。


    つまり、両親との再会は会わないやらない後悔を今後しなくて済む訳です。別に金の無心に自宅まで押し掛けなど嫌がらせされてる訳ではないんですよね。


    会ってみましょう。

    トピ内ID:8258371982

    ...本文を表示

    親子の関係は

    しおりをつける
    blank
    tomato
    その親子でなければ分からない事情や感情があると思うので、
    イヤだと思うなら無理して会わなくていいんじゃないでしょうか

    後で後悔するかどうかは後にならないと分からないので、現時点
    での感情を優先してみては?
    イヤなら会わない、ちょっと会ってみようかと思えば会うって感じで。

    楽に生きた方がいいですよ。 私も最近そう学びました。

    私も数年会ってません。

    トピ内ID:5998062056

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    😢
    毒子
    人の事になると「何であんな親を捨てれないのだろう」といつも思うのですが、私も毒親と毒祖父母をなかなか捨てれません。毒育ちの悲しい性ですね。
    私も少しですが海外生活しました。もしかしたらトピ主さんも、親と少しでも距離を取りたい一心で海を渡られたのかもしれませんね。
    無邪気に家族と連絡をとったり、一時帰国を楽しみにしている周りの子と比べ、後ろ盾も支えになる物もない自分。言葉にできない気持ちを抱えながらの海外生活でした。
    10年近く関係を絶っていた祖母が、私の結婚を聞きつけ「どうしても晴れ舞台が見たい。そこで自分の葬式写真を撮れたら思い残す事はない」とお祝を持ってやってきました。土壇場で情にほだされ式に招待したのですが、その後しばらく許してしまった自分に1人苦しむ事になりました。
    私も(まだ妊娠中ですが)孫(ひ孫)は1度も会わせないつもりです。親や祖父母が死んだ時どう思うか。まだ先の事ですから分かりませんが。親や祖父母と面会する度に、受け入れてしまった自分にかなり心をかき乱される期間が続いています。きっと、会わせても会わせなくてもどっちも後味の悪さが残ってしまうのでしょうね…。

    トピ内ID:4005147092

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    時代遅れ
    極めて貴女の個人的な事なので、貴女の思うようにすればいいと思いますよ。会っても会わなくても後悔すると思うので。会って後悔しますか?会わなくて後悔しますか?でもここにトピ立てした事は会う方に気持ちが揺らいでいるからだと思います。決断するのは貴女自身です。私個人の意見は会って後悔する方をお勧めします。それにしても今どきの人は直ぐに毒親と言いますね。貴女も親になったから少しは理解出来ると思いますが、子育て本当に大変ですよ。子供が二人・三人となるともっと大変です。貴女のご両親貴女を一人前に育てるのにどれほど大変だったか、子供を産んでもまだ理解出来ませんか?「毒親」ってな何なのでしょうかね。貴女のご両親に少し同情します。と言う事は私も古い人間なんですかね。自分の思い通りの親でなかったからと直ぐ「毒親」と決めつける今の時代、何だか嫌いですね。

    トピ内ID:3363051767

    ...本文を表示

    私は会って後悔しました

    しおりをつける
    🐤
    kiyokiyo
    私にも自分勝手な母親がいて現在は疎遠にしています。
    以前、どうしても実家に行かなくてはならなくなり、子供を連れていきました(当時1歳)。
    私の子供に対する母の愛情のない接し方を見て会わせたのを後悔しました。
    それから第二子が生まれましたが報告もしていません。

    私は主人の母親と同居しており、とてもお世話になっています。
    義理のお母さんに幸せな生活を送り長生きしてもらいたいと思っています。

    トピ内ID:2481009313

    ...本文を表示

    同じ後悔するとしたら…

    しおりをつける
    blank
    キュキュット
    ご両親がまったく変わっていないとしてですが…

    今回会って、また最悪の関係になって後悔するより、このまま会わなくて死後に後悔した方が、まだマシかなぁと思うんですが。

    どっちみち後悔するなら、嫌な思いをするのが少ない方がいいかな。

    トピ内ID:2764481056

    ...本文を表示

    迷わずに

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    会ってはいけません。

    親が死んでも後悔しないと、決意を一段階ランクアップしてください。


    もうそういう人たちって絶対に変わらないですから
    孫を見せたら変わるかなとか期待するだけムダ。

    絶対にトピ主さんのストレスになることを言い
    そしてやります。確実にやります。

    イヤでも血の繋がった孫なのだから、とか
    ある意味、自分を悲劇のヒロインにしてるだけですから。

    親だろうと兄弟であろうと、ダメなものはダメ。

    親も兄弟ももうすでに死んだものと思ってください。

    トピ主さんは、ご主人と子供、そして自分の幸せだけを
    考えればいいのです。

    会わせないことでする後悔なんて自分の悩みだけだけど
    会わせたことで起きる事やそれに対する後悔のほうが
    結局は尾を引きます。

    自分の娘には「じいちゃんもばあちゃんももう死んでいる」と
    伝えておけばいい、話を理解できる頃になってから伝えればいい。

    自分の親を苦しめる祖父母の存在なんて、子供にとっても
    いいことはありません。

    どうか迷わずに貫いて下さい。

    トピ内ID:5788880680

    ...本文を表示

    なぜ会う必要があるの?

    しおりをつける
    blank
    rika
    自分をうみ育ててくれた親なんだもの、会うべきでしょうと言えるのは
    普通のご両親をお持ちの方でしょう。

    でも毒親は死ぬまで毒親です。

    人間、離れると感情を忘れ、許してしまうものです。
    合わなければ両親が亡くなったあと後悔する?さみしい?
    あなたには旦那さんとお子さんがいるじゃないですか。

    幼いころ愛されなかったから、まだ愛情を求めているのではないですか?
    私もそうでした。
    だから今自分の子どもにたくさん愛情をあげています。子どももそれに応えてくれます。
    両親はいないものだと思っています。
    私には主人と子どもたちがいれば十分です。

    ご両親を反面教師にして、お子さんに愛情をたっぷり注いであげてください。

    トピ内ID:2118400935

    ...本文を表示

    同じ立場の者です

    しおりをつける
    blank
    meema
    心療内科の先生に言われました。そういう親は危篤状態になっても改心することはないと。父は昨年、亡くなりました。同先生に、亡くなる前に自分の気持ちを伝えて良いと言われたのですが、骨と皮になった父にそれを言うことはできませんでした。「大好きだよ。何も心配することないからね」と伝え、何か言っておくことはある?と聞くと「何もないけど、、ありがとう」と心から言ってくれ、別れの日にいつまでも私の手を放そうとしなかった父に、ネガティブな感情は消えました。母へは手紙で思いを伝えましたが全く理解してくれず、今も変わりません。子供が小学生の頃に一緒に帰国した際、母は子たち(孫)にも酷い態度を取り、子供は今でもそれがトラウマです。母とは心の中では絶縁してます。次回帰国時に会うかは分かりません。

    会うにしても会わないにしても、自分軸で決めて下さい。会うなら自分のために。会っても、貴女やお子さんに失礼な態度や過干渉があれば即座に去る。また、お母様には「もう何も送らないでいい」と伝え、それでも送って来たら礼の電話は無用。慰謝料だと思って使えるものは使い使えないものは寄付。一人じゃないです。応援してます。

    トピ内ID:3234222116

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    経験しました
    私も経験しました。親が癌だというので、迷いに迷って一時帰国し、顔見せに行きましたが、終わって、そして時間が充分たった今、結論として自分の中にある気持ちは、結局は、自分自身の自己満足のためにお金も時間も使って行った、ただそれだけのことだったのだな、、、と冷静に見つめられるようになりました。 

    闇の中のトンネルにいるときは、こんなに心の平安な時期が来るとは夢にも思えなかったくらい、乳児だった子供を抱えて、苦しい過去を思い出しては泣いていました。身勝手な親、いいように扱われてきた私、私という存在を踏み潰されてきた時代を思えば悲しくて、情けなくて、悔しくて、愛くるしい顔を見せる子供の存在さえ、違う世界の遠いもののように感じたり。

    そんな私が、親が病気になったと聞いて、今後、行かないことで一生後悔したくない、との思いから、一時帰国したわけですが、そう身構えなくてもよかったなあと、今では思います。
    親だから、、、と、たとえようもない、さからいようもないものを押し付けられて育ってきた私だから、そんな考えに至ったんだと思いますが、続きます。(まとめきれずにごめんなさい)

    トピ内ID:2288599837

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    経験しました
    思えば、私が妊娠中の辛い時期に、電話で自分の感情を押し付けてきて、勝手に怒って、孫の顔などみらんでもいい!! と 言い放って以来、音信不通に。出産予定日には、イタリア旅行前日だったようで、私がお産の事故で、意識不明に陥ったと親族からの連絡でやむなく旅行キャンセルし、何の悪びれもなく、うまれたこどもを興味シンシンに見にやってくるという始末。 私がどんなに辛い思いをしたかということを、伝えても、「さあ、知らんね」 

    こんな経緯があるのに、お金と時間を使って見舞いに行った私なので、つくづく馬鹿だなあ、洗脳されていたんだなあと思います。子供にしてみれば、自分が胎児のときから、かわいがってくれるわけでもなく、自分の母にいじわるしていたのが自分のおばあちゃん、、、(以来また音信不通)いい印象を持つわけがないですよね。 結局、わたしが、なにか期待していたのかもしれませんし、一縷の望みなんかを持っていたのかもしれません。 死んで気づくこともあるというので、成仏したら考えが変わるのかもしれません。何も期待せず、自己満足のためにお金と時間を使って行くと割り切れるなら行ってもいいと思います。

    トピ内ID:2288599837

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    犬コロ
    トピをたてて1週間が経ちました。実はまだ、悩む事があります。皆さんのレスを読ませて頂いて、まだ自分自身で決別する決心ができないからだと思いました。
    着々と帰国の日が迫ってきています。
    両親とも75を越している年齢だと思います(実は親の実年齢は知りません。長い間私は親と一緒に住んでいましたが、親の誕生会は両親お互いにやりあっていた様な事もなかったので。数えたこともありませんでした。)将来後悔するのだろうか、という話に縛られてしまっているように感じます。
    でも一方で、(今帰っている旨メールしたところで実際会ったとして一体何を喋るんだろうか)という疑問があります。特に父親とは会話が全くと言っていいほど無かったので尚更何を話していいんだか分からなくなると思います。子供の頃からコミュニケーションがなかった家庭なので今さら、、、何話すんだろうか?わかりません。
    もし自分を押し殺して会ったとして。何を話しますか?

    トピ内ID:0469605756

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    無理をせず

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    こうした方が良いけど...と思いながらも 迷う時はまだ時期尚早なのです。
    多少迷っても「会いに行こう!」と すぐ思えるまで待ちなさい そう言う日がきっと来ます 気長に自分の気持ちに従いましょう 後悔はしないもんですよ。 

    トピ内ID:3490677666

    ...本文を表示

    一時帰国も大事な日常です

    しおりをつける
    blank
    choko
    人が嫌と自然に感じるのは危険だからです。
    普通の親元で育った人は、親に会うのがこんなに一大決心は必要としないし
    会わなくても平気です。
    誰もが子なら親の愛が必要でそれを求めるのが自然です。
    子を思わない親に育てられた人は普通の人よりも、
    罪悪感まで持って親の事を考えてしまう
    これも毒親にとらわれてる状態事だ自覚しましょう。

    大事な子を毒親への親孝行の道具にして、あなたは満足ですか。
    愛情どころか辛さばかりを背負わせた人に、
    自分の大事な子を会わせるのは危険です。
    会いたければ、あなたが会えばよいと思う。

    私は子供が中学生の頃、親が毒親だと気づきました。
    外面の良い親がいい祖母ぶりを発揮して
    孫を自分のもののように、親の私の悪口を吹き込み、巧妙な演技でで同情をかい
    コントロールしてたことも同時に知りました。
    一方で思うようにいかないと孫にさえ、牙を剥いていたいたのです(私にしたように)
    それ以来、子供たちを連れて行くのも、用事がないのに顔を見せに行くのもやめました。
    寂しい寂しいと引き寄せられては傷つけられるのは、私だけで十分です。

    トピ内ID:2537790094

    ...本文を表示

    まだ見ているか分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    さと
    会っても無理に話さなくていいと思います。
    20年前後1つ屋根の下にいて、その気になればいくらでも挽回するチャンスはあっただろうに、普通に会話できる関係を築けなかったのは、子供に責任0とまでは言わないけれど、親側の責任が大きいと私は思います。
    私の父も子供が苦手な人だったから仕方ないのですが、小さい頃は話しかけても随分邪険にされました。大人になった今も、絆ができなかった私と今更関わるのは面倒なようで普段はほとんど構ってきませんが、私が結婚した相手の家には普通の家庭を装いたいようで、相手の前でのみ(言葉は悪いですが…)馴れ馴れしく話しかけてきます。私は他に誰が居ようと居なかろうと、同じように(よそよそしく)しか話す事ができませんけどね。関係ができていないので。
    あと、仮に自分の都合で祖父母に会わせない事になっても子供に対して後ろめたく思わなくていいと思います。お母さんがその人と会う事で心落ち着かなくなるのに子供はどんなに幼くても気がつきます。その人の前では無邪気に取り繕いますが、私は母が嫌いだと思う人には、自分も会いたいとは思わなかったです。(会う機会があるからそう思えたのかなぁ…)

    トピ内ID:5324198647

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    犬コロ
    まだレスくださった方、本当にありがとうございます。
    まだ日本にいます。。。親の事、考えない日はないです。どうしてこんな酷い親だったのにこうなんでしょうね…呆れますよね。
    帰国をしなければ、最初に心に決めていた通り(会わせるもんか!)で過ごせていたんだと思います。帰ってきてしまったがために、色々里心が着いてしまったんだろうなとか考えます。
    ビックリされるのかもしれませんが…こんなになってもまだ親が恋しいです。
    こんな親じゃなければこんな辛い産後を過ごすことはなかったんだろうとか、普通の親が欲しかったとか毎日毎日考えてしまいます。そのために貴重な時間が削られます。バカじゃないかと思っています。辛いです…

    トピ内ID:0469605756

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気になるなら

    しおりをつける
    blank
    はる
    一度会ってみたらいいのではないでしょうか?
    親に対しての子としていた自分ではなく
    あなたに子ができて
    子供であって、親である自分、という立場や役割があなたにできたからこそ
    「子供は大切だったのでは?!」という
    今までにない考えが浮かんでいるのではないでしょうか?
    会いたいと思った時、会ってみる。
    どんな結果になるかは自分で背負うことになるのでしょうが
    「あの時、会わせておけば、、、」は
    後悔でしょうね。
    上手く言っても、いかなくても、何かしらありそうです
    どちらが自分にとってすっきりするのかではないでしょうか。

    トピ内ID:4193081505

    ...本文を表示

    レスありがとうございました。

    しおりをつける
    🐶
    犬コロ
    最後の投稿をしてから皆さんのレスを拝読させて頂き考え、今日両親へ会いました。
    直接会ってみて親は優しく迎えてくれました…拍子抜けしました。きっとガミガミ怒られたり色々言われたりして不愉快になるんだろうと想像していただけに、特に母親の「おめでとう」「1人でいろいろ大変だったでしょうに…」とねぎらうような事を言われびっくりしました。父親も嬉しそうに子供を抱き上げあやしたりしていました。普通のおじいちゃんおばあちゃんになっていました…
    今はとりあえず一目だけでも子供を会わす事が出来てホッとしている自分がいます。ただやはり自分の子供の時の記憶や感情がたまにフラッシュバックしてきて泣きそうにもなるので、これからもやっぱりまともな関係は築けそうにないと思います。だから、少し離れて関係を薄く持つように、、絶縁するのではなく距離を取って接して行きたいと思います。
    皆様、お力になってくださってありがとうございました。

    トピ内ID:0469605756

    ...本文を表示
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