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    ここあ
    ひと
    はじめてトピをたてます。よろしくお願いします。
    高校二年の娘、友人関係でつまづいてばかりです。
    中学の時も友達から仲間はずれにされたり色々ありました。
    高校ではきっと大丈夫と思っていましたが…一年生の時はクラスの女の子とは仲良くやっていたのですが
    ある日突然、数人の男子から大声で笑われたり、聞こえるように悪口を
    言われたりするようになりました。(心当たりがなく)

    その時は、かなり辛い思いをしながらも友達に慰められながら
    何とか乗り越え、一年生の終わりに担任の先生に訳を話し、その男子と二年生で同じクラスにならないように
    お願いしました。
    そして、二年生になり新しいクラス。嫌がらせをしていた男子とも離れ一安心していたのですが…
    今度は三人組にありがちな仲間はずれに悩まされ、ひとりになる
    事が多いようです。部活も最近、やっぱり人間関係がしっくりせず
    悩んだ末に退部してしまいました。
    来週に控えた修学旅行も気が乗らないようで、あーまた振り回されて
    終わるのか…(三人組の一人がかなり強いタイプのようです。)
    と、暗い顔で支度をしています。
    確かに娘は、表面的には気が強く ちょっと冷めた目で周りをみるところが
    ありそんなところが 気に障る人がいるのかもしれません。
    でも本当は繊細で傷つきやすく、今までのトラブルの多さに傷つき、こんなに
    人間関係がうまくいかないのはきっと自分に原因があるんだ…と
    落ち込んでいます。
    こんな時、力になってあげたいのですが娘がかわいそうで私のほうが落ち込んで
    しまいます。
    中学、高校と人間関係に悩まされた方どんなふうに乗り越えましたか?
    そして親としてどんなふうに力になってあげる事がいいのか、
    大人になってから人間関係良好になったよなどという方、どんな事でも
    いいのでアドバイスお願いします。
    修学旅行、いくかな…

    トピ内ID:4139818622

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    乗り越えるも何も・・

    しおりをつける
    🐱
    アジのさしみ
    私は中学時代同級生から虐められてましたが、とくに親が何かしたとか、担任が何かしたとかはありませんでしたね。

    結局自分でどう折り合いをつけていくか、だけの問題でした。

    高校は私の住んでる地区だけ受験できるとこに行きましたので自動的にほとんどの中学時代の同級生とは縁が切れました。

    大学が狙えるのなら遠方にある大学にするとか、就職するのなら地元とは縁もゆかりもないとこにするとか、とにかく本当に嫌なら娘さんのほうからなんらかのアクションがあると思われます。

    トピ内ID:4066004850

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    にーな
    親としてなにかしてあげられることはないか、と悩む気持ちすごくわかります。
    でも、「してあげること」は見守ること、常に味方であること、楽しい家庭であること以外にないんですよね。
    目に見える手助けではなくて、乗り越える力を発揮できる環境、安心してくつろげる家庭であればあとは、手出し口出ししない方がいいのかも。
    ありきたりのレスでスミマセン。

    トピ内ID:9390628530

    ...本文を表示

    1人でも大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    かな
    友達の顔色をみて振り回されるより、1人でも強く信念をもった生き方をしてほしい。自分をしっかり持って行動すれば、娘さんの魅力に気づいた新しい友人関係が生まれるのではないでしょうか

    トピ内ID:7325105565

    ...本文を表示

    私も人間関係苦手

    しおりをつける
    blank
    なおみ
    私も高校時代と専門学校時代は辛かったです。なんとか学校行きました。いじめにあってた訳ではないんです。ただ、集団行動が苦手なんです。。女性特有の連れだってトイレに行くとか大嫌いです。社会人になっても人間関係悩みました。今も悩んでしまいますが、無理して群れないようにしてます。
    『女子会』って名前の悪口や噂話、意地や見栄の張り合いの飲み会も避けてます(笑)知らぬが仏。知りたくありませんし巻き込まれたくありません。言いたい人は言ってください。ただ、仕事の場に好き嫌いという感情は持ち込まないで欲しい。仕事は仕事ですから。たまに仕事の場でも、好き嫌いで回りを巻き込んで『いじめ』みたいなことしていらしゃる人がいますが、いい年齢の大人が情けないですよね。。それが人の親だったら呆れてしまい内心軽蔑してしまいます。子供にどんな教育をしてるんだろうって・・・。
    でも、社会人になったら学生時代より楽になれると思います。

    トピ内ID:9406328705

    ...本文を表示

    中高は難しい。

    しおりをつける
    🐷
    茗荷
    中学高校は、とくに思春期真っ只中なので、難しいですね。
    私自身にも問題があって、周りに嫌な思いを相当させてきたと思います。でも、私の良いところも理解してくれる友達も居ました。
    まあ、今になって、本当に周りのみんなに申し訳なかったな~、と。タイムマシンがあったら、あの頃の自分の頬を叩きに行ってます。

    人は、学ぶ生き物です。悪い所が分かっているのなら、直す努力も出来ます。人生のステージが変わるたび、友達も変わっていきます。
    自分自身を見つめて、視野を広げて、人に優しく。自分のレベルを上げれば、男性だろうが女性だろうが、素敵な人に出会えますよ。

    人生は長い。今の状況を糧に、人の痛みを理解できる人になって欲しいですね。
    トピ主さんは、悪いところは指摘しても批判はせず、お子さんの味方だということだけ、示してあげてください。

    トピ内ID:7569752224

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    😨
    パウダー
    うちの子の場合、中学校ではたまたま気の合う友達が近くに居てくれて、普通に通学していたので、私は子供に対して何も感じることなく3年間が過ぎました。

    高校に入学してから我が子は教室内で違和感を感じ、通学出来なくなりました。

    心療内科を何度も受診した結果、発達障害と診断されました。
    同年代の人と接することが、苦手だそうです。


    我が子は、修学旅行は行きませんでした。


    一度、心療内科を受診して相談されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6477476805

    ...本文を表示

    今こそ親は堪えて見守る時

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    普通に考えれば、子供は、子供同士で衝突して、自分の思いが叶わない体験をして、人との向き合い方を知って、成長していくのです。人間関係のつまずきが、本人の人間関係が向上させる機縁となるのです。

    親にしてみれば、子供を思うあまり、子供同士の衝突は回避したいと思うことでしょう。自我が芽生える時に、仲間から嫌がらせを受ければ、心に深いキズを負いますから、避けて通りたいと思うことでしょう。しかし、生きている以上、このような現実から避けて通ることが出来ません。避けて通れないからこそ、この現実から人間関係を習得していくしかないのです。

    娘さんの環境を、親の思いで勝手に変えてしまえば、娘さんが成長期に学ぶべき人間関係の本質を習得出来ず、人間関係が育っていかないとと思われます。とにかく、今はじっと見守ってあげると良いでしょう。時間は掛かるかもしれませんが、避けることが出来ない痛ましい体験をすることによって、人間関係が培われ、育って行くのです。

    今は良い大人になるための試練だと思って、娘さんを心から応援してあげて下さい。

    トピ内ID:1481189544

    ...本文を表示

    構い過ぎではないですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。お嬢様のことさぞや心配だとは思いますが、子供ですから仲間はずれとかしょちゅうあると思います。私自身、子供の時にそういう目に遭ったこともありますが、ずっとではなかったし、親に話したりしませんでした。

    特定の子と同じクラスにならないように学校側に相談するとか、お気持ちはわかりますが、ちょっと構い過ぎではないでしょうか。修学旅行、行くかな?ではなく、思い出になりますから、お嬢様がグジュグジュ言っても、無理やりにでも行かせた方がいいですよ。

    これから大学に上がったり、就職もするでしょう。親がずっと面倒は見られません。お嬢様を信じましょう。

    トピ内ID:0262227095

    ...本文を表示

    大人になれば趣味の友達ができます。

    しおりをつける
    blank
    kire
    大人になれば、学生ではないので、交流関係が広がり、
    自分の趣味の友達を見つけやすいです。

    それこそ失敗しながら、体験していくしかないです。
    また、やっちゃったなあ~ぐらいで、流せるようにするしかないです。
    (私悩んでます、みたいなオーラが出ている人は、やはり人は近づきにくので)

    娘さんにいうなら、
    友達は自分ではないから、考え方も何も違います。
    完璧な人(自分にとって都合の良い人)は、滅多にいません。

    娘さんが漫画好きで、時間にきっちりしているとして、
    漫画の話ができるけど、時間にルーズな人がいるとすると、

    漫画の話ができるので、時間にルーズでもきにならない、となるのか
    漫画の話はできるけど、時間にルーズすぎて、付き合いきれない、となるのか

    程度にもよりますが、悪い所ばかり目にいくようでは友達はできません。

    気の強い友達がいて、振り回されるのが嫌なら、
    ほかの友達をつくるか?
    振り回されていると思わず、自分では、絶対しない事をするので
    一緒に振り回されて、面白い事を探そうと思うのか?ぐらいしか対策はないです。

    トピ内ID:3942826404

    ...本文を表示

    そこまで大きな子だと…

    しおりをつける
    🐱
    ねこママ
    トピ主さんが出来る事って娘さんの悩みを聞いてあげる事じゃないかな
    ああしなさい、こうすればいいんじゃないのっていうアドバイス的な言葉はいらないと思います
    うんうん、辛いよね…って寄り添ってあげて下さい
    そしてどうしても娘さんの心に耐えられない状況になったら逃げ道も示してあげて下さい

    もし良かったら娘さんにトピ主さんの投稿と皆さんのレスを見てもらうのもいいかもしれません
    (トピ主さんが参考になると思ったレスのみ抜粋してプリントアウトして見せてあげるのもいいかもしれません)

    気が強くてナイーブな娘さんの性格は以前の私の性格と似ていて人間関係につまずきやすいのもよく分かります
    大っぴらに叩かれる人ってすごく分かりやすいところで、言ってはいけない事を言ってしまったりやってしまったりしている事があります
    本人はいたって無自覚だから理不尽に傷つけられた気持ちになったりしますが、本人の自覚のないところで不快に感じた人がいるのではないでしょうか?

    私が色々経験して出した結論は、周りの空気を読む事と相手を思いやる心と一歩引いた対応を取る事が出来れば味方になってくれる人はきっといるという事です

    トピ内ID:0669860438

    ...本文を表示

    学校以外の場所を

    しおりをつける
    blank
    tom
    学校以外の逃げ場を用意するのもいいのでは?
    その時期って学校や学校の人間関係がが世界の全てになりがちですが、
    興味のあるものを一緒に出来る仲間が外にいれば、中で何があっても支えになるものですよ。ここだけが世界じゃないと分かると追い詰められにくいですしね。

    興味のある事の習い事、サークル、アルバイト、ボランティアなどをさせては?
    スポーツクラブやダンス、ゴスペルなんかはストレス解消になりますし、そこでの知識や経験、年齢の違う知り合いが出来れば話も出来ますし、自信にもなるでしょう。
    まず、何に反応するか、色々な体験講座とかに参加させてみては?

    トピ内ID:4209659124

    ...本文を表示

    一人でいる力

    しおりをつける
    blank
    図書館
    一人でいることは、できませんか?

    私の娘に言った言葉です。本当の友達なら、嫌がらせなどしないよ!!大人になれば、年齢が違う友達を作ればいい!
    辛いかもしれないが、文句言われずにいれるよとね。

    娘は、一人でいた時は読書をしたり、勉強などしたようですね。成績があがり私立中に通ってます。今ですか?お友達が出来ましたよ。
    そんなお友達といる必要ありません。
    お一人でもいいではないですか?

    トピ内ID:1481665737

    ...本文を表示

    家庭での躾の結果です

    しおりをつける
    blank
    じょ
    中高生女子の母親です。
    こういった、日常のお付き合いでの違和感や行き違いに関する話を子どもから聞くたびに、
    親御さんはどんな躾をしてきたんだ、と思います。

    他人への気遣いや遠慮、感謝の心の持ち方や表し方は、毎日の親子のやりとりや
    言い聞かせの細かい積み重ねの結果と思います。

    トピ主さんの投稿文からは「うちの娘は誤解されやすいだけ(悪いのは娘を理解しない周囲だ)と
    いうお気持ちが伝わってきます。
    今までずっとそう思ってこられたのでしょうね。

    それが娘さんにちゃんと伝わっている、それだけです。

    トピ内ID:6613134315

    ...本文を表示

    トピ主さん元気出してください

    しおりをつける
    マコ
    私も中高と男子から思い当たる原因もなく避けられたり聞こえるように悪口を言われたり・・・
    よくある2対1の1になってしまったこともあります。
    あの頃は1日1日が長くて永遠にこの地獄が続くのかと思いました。

    でも、その日々は永遠には続きません。学校は期限付きですものね。いつか終わる日が来ます。
    さかなクンが言っていました。「狭い世界にいると必ずいじめが起こる。広い世界へ行けばそういうことはなくなる」
    魚の世界でも狭いところに入れておくと一匹を攻撃するんだそうです。結局人も動物なんでしょうね。
    私はその後大学に進みましたが、高校よりはるかに広い世界の大学では男子からの攻撃は全くなくなりました。

    ただ辛い人間関係の中にいる今はキツイですよね。
    修学旅行はその3人組だけで班を組んでいるのですか?
    先生に配慮を求めることは出来ないですか?高校生ともなるとなかなか先生に言うのは躊躇われると思いますが、
    やはり大きな行事ですしちょっと気にかけてほしいくらいは言ってもいいのではないでしょうか。

    普段の学校は辛い日は一日や二日は休んでしまってOKだと思います。

    トピ内ID:8030880714

    ...本文を表示

    う~ん…親としては心配ですよね!

    しおりをつける
    強い女
    私も高校に為って目に見えて孤立する事はありませんでしたがかなり気の強さ、負けず嫌い、我の強さで友人から少し距離を置かれる事に気付きました。
    幸い友人は他にも居ましたから娘さんの様に一人になる孤独感はありませんでしたが…自分の性格を分析し反省し、嫌な部分の自分と向き合いました。自分で変わるしかないんです。毎日寝る前に1日の反省を習慣にしました。50を過ぎた今でもそれは続いています。私の場合は母には心配掛けたく無かったので一人で向き合いました。気の強さのお陰で今のままではプライドが傷付くから一人で望めたのだと思います。主さんはただ見守りましょう。嫌われる理由が必ずあります。娘さんが改善する強さが必要です。気の強さがある娘さんなら出来る筈です。結構寝る前の反省は冷静に自分の欠点が見えてきます。学生の時は遊び半分で虐めと理解せず集団行動の如くやる傾向があります。私は高校卒業から変わる事を目標に頑張りました。一度孤立したら修復するのは難しいと諦め学生の間は少しずつ嫌われる要素を無くす事に専念しました。本人が気付き調和を身に付けるしかありません。主さんは見守り娘さんの変化にだけ注意していて下さい。

    トピ内ID:8491419698

    ...本文を表示

    経験者(今も)

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私は、まさに娘様のような経験をしてきました。

    もし、娘さんが人に迷惑をかけるようなことをしていないのなら
    ご本人が自分を嫌いにならないように、お母さんが、娘さんをしっかり見て、認めてあげたらいいと思います。


    部活動にしても、人間関係で決めるのではなくて、
    内容(スポーツや歌など?)が好きだからやりたい、と本質的な部分に力を注いだらいいのです。
    周囲の影響を受けずに、自分がやりたいからやる、と思えることがあれば
    人間関係で悩む必要はないし、実力がつけば、同じように頑張っている人と同志になれます。

    あと、私の場合は、学校や会社のように固定された環境が苦手で
    そこに重きを置かないように考えてます。
    若い頃は、ひとり気ままに旅をしたり、仕事も個人でやっています。
    誠意を持って仕事をすることで、フラットな人間関係を築けていると思います。

    みんなと仲よくしてほしいとか、仲間外れになってかわいそう、ではなくて
    今のままの娘さんを、それでいいよ、あなたは悪いことはしていない、
    といってあげられるお母さんであってほしいです。

    いつかの娘より

    トピ内ID:2761511980

    ...本文を表示

    人類って我儘よ

    しおりをつける
    😑
    あのー
    娘さんが興味ある事ややりたい事はまだ見つからないのでしょうか?

    これが↑あると違います。

    人間は皆我儘です、意志がある生物です、知恵もあります。

    娘さんが興味ありそうなものを教えてください。

    トピ内ID:1324139134

    ...本文を表示

    娘さんが乗り越えるほかありません。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    こればかりは娘さんが乗り越えるほかありません。

    乗り越える度に娘さんは強くなり、
    人の気持ちの分かる人に成長するでしょう。

    残念ながらお母様である主様に出来ることは殆どないでしょう。
    出来る事はただただ話を聞いてあげることです。

    所詮娘さん側の話しか聞けません。
    出来るだけ良いとも悪いとも言わない方が良いでしょう。
    あなたの気持ちは分かるよ。これで十分ではないでしょうか?

    私も小中高と友達も出来ましたが、悩むことのほうが多かったです。
    トラブルが多いのであれば、本人に問題があると思います。

    アドバイスが欲しいと言われれば、
    主様が思うことを言ってあげれば良いでしょう。

    けれど全く本人が分からないということはないと思いますよ。
    (高校1年の男子を除いては。これも周りの友達は理由分かってると思います)
    それを自分の中で折り合いを付けている途中なのでしょうね。

    主様はいつも温かいごはんと穏やかな笑顔で
    娘さんを迎えてあげてください。

    トピ内ID:7231978771

    ...本文を表示

    過保護じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    みっちゃん
    いじめでもなんでもないですよね。
    そんな事は私達が子供の頃から良くありましたよ。
    中高生になっても母親が子供の交友関係に一喜一憂するなんておかしいです。

    私も死にたくなる程嫌な事がたくさんありました。
    いじめではありません。
    単に自分の性格が人と合わせにくいというか、生きづらさを感じていて思春期はつらかったです。
    でも、親に言った事もないですし、親からも干渉されたことないです。

    もうアラフィフになりますが、今は幸せです。
    私は留学がきっかけで視野が広くなり、人間関係も楽に考えられる様になりました。
    全てがうまくいくことなんてありえませんが、生きやすい方法を自分で考えることは出来ます。

    相談を受けた時だけ良く聞いてあげればいいのではないかと思います。

    トピ内ID:3831642091

    ...本文を表示

    一度だけじゃ無いのなら、

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    やはり、娘さんに問題が有るのでしょう!今はまだ
    3人グループにいるのなら、そこには聞かず、以前笑
    った男の子に理由を聞いてみたら良いのでは?娘さん
    の言う事だけ聞いても本当の事は分かりません。
    避けられる理由がある筈です。後は、卒業まで1年の
    辛抱です。環境が変わるので、しかし娘さんに悪い所
    が有るのなら、それを直さないと友達は永遠に出来な
    いかもしれません。

    トピ内ID:0576905343

    ...本文を表示

    まずはお母さんが元気に

    しおりをつける
    blank
    はっぱ
    娘さんはお母さんに色々なお話をしてるんですね。
    学校や仲間で辛いことがあっても、それを話すことができる人がいるのは心強いと思います。

    もし修学旅行に行かないと娘さんが言っても、そうかあ、 あなたが決めたならそれがいいと思うよ!って笑って言ってあげてほしいです。

    お母さんであるあなたは、がっかりと落ち込むかもしれませんが。

    いちばん辛いのは娘さんです。どうして私は、と思っているかもしれません。お母さんの心配もきっとわかっています。
    お母さんが心配で深刻になればなるほど、空回りするように思います。
    最初は、気持ちがついていかないかもしれませんが、大丈夫だよ!というスタンスでいてください。
    そして娘さんの良い所をたくさんみてあげてください。たくさんあるはずです。

    今できることは、家庭を明るく居心地が良いようにする。花を絶やさない。笑う。おいしいものを食べる。
    シンプルですが、母の忍耐力が必要です。あなたが辛くなったら友達やカウンセラーに話をするのがおすすめ。くれぐれも一緒に不安地獄に落ちないように。
    必ず進んでいけますから。娘さんの力を信じてください。

    トピ内ID:0318267623

    ...本文を表示

    小中といじめられてました私…

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    現在42歳で今は自営業でエステサロン経営しています。

    幼稚園も途中で行けなくなる程 繊細でした。
    小中といじめられて、よく1人で花壇で小説を読んで過ごしました。

    私は 母に何か望むような事はありませんでしたが、自分の事で落ち込まれたりしたら…抱え込んでしまうかもしれませんから。
    お母様は いつも笑顔で心を開いておく位ではないでしょうか?
    娘さんに人生ですし 私は幼少期の経験から人をいじめたりする事もなく、その経験からか多数の方から相談を受ける側になりました。
    仕事でも 好きな仕事につけました。

    心配でしょうが、見守る事ですよ。

    トピ内ID:0503827634

    ...本文を表示

    お察しします。

    しおりをつける
    🐶
    空色のーと
    私も、小・中学生のとき軽いイジメみたいなものにあい、人間関係を築くのが苦手でした。
    母も心配してくれたと思います。

    でも、自分なりに周りをよく見て、どうすればいいのかを勉強するものです。
    見た目も含めて。
    親が手を差し伸べていいのは、お子さんから相談や愚痴を持ちかけられたときだけで大丈夫です。

    そうやって自然に成長して、今は大事な親友、家族に恵まれ、幸せです。
    過保護にするより、経験させることも大切だと思います。

    トピ内ID:8101162485

    ...本文を表示

    学校以外の付き合いを。

    しおりをつける
    blank
    ねこっち
    カルチャーセンターなりボランティアなり、
    勉学から離れて、違う世界を見せてあげるのはいかがでしょう。
    娘さんの中で学校の行事がかなり脳内を占めていると思いますので、
    分母を増やして分子を減らす感じで。

    トピ内ID:8874812955

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    私も小学校中学校ととにかく友達とうまくいかず、いつもトラブルを抱えてました。
    何事にも冷静で、周りが騒ぐのを静かに眺めていたタイプ。私もそうでした。
    そういう目って、多分伝わるんですよね。
    何となくバカにされてるようなそんな雰囲気が伝わってしまっていて、でも結局世界の中心が自分だったから、私はただ周りを見下す自分勝手な子でした。
    先回りして優しい言葉をかけることを意識したり、部活などの話し合いでもヒートアップするみんなの意見を確実に伝える役に徹したりちょっと努力するだけで、人生は変わりました。
    高校卒業の頃から倍近くの年齢になりましたが、周り曰く社会に出てからコミュニケーション力のみでやってきたと言われる始末(褒められてないですね…)
    状況を変えるのはほんのちょっと自分で動き出してみる。クラスを変えてもらうとかでなく、人にしてもらって嬉しいことをすることを心がける。そんな毎日の積み重ねではないかと思います。でもこのままじゃいけないと思って冷たくされた友人に声を掛けにいった時の緊張、未だに覚えてるくらいです。
    お嬢さま、上手くいくようになるといいですね!心からお祈りしています。

    トピ内ID:8722137592

    ...本文を表示

    親はいつまでも手を貸せない

    しおりをつける
    😑
    あんちゃん
    辛いですよね、我が子が人間関係で苦労してるのを見るのは…。
    でもいつまで親が友達関係に口だし手出しできますか?
    小さいうちに友達とぶつかって、自分で対処していくスキルをつけていくのが大事では?
    主さんにできるのは、相談された時にアドバイスしてあげることと、見守る事のように思います。

    トピ内ID:2065295637

    ...本文を表示

    「表面的には気が強く ちょっと冷めた目で周りをみる」を直そう

    しおりをつける
    blank
    米粉
    心してレスを読まれた方がいいです。
    なぜなら私以外にも批判的なレスが付くと思うので。

    「表面的には気が強く ちょっと冷めた目で周りをみるが、本当は繊細で傷つきやすい」
    これって小学生ぐらいの子にいそうですね。こういう性格は小さいころに卒業すべきでした。
    「娘がかわいそうで私のほうが落ち込んでしまいます」
    これにはビックリです。娘さんを客観的に見る事が出来てませんね。

    娘さんがどんな性格でも、理不尽な「いじめ」にあってたとしたら、それは虐める方が悪いと思います。
    ただ人間関係が上手くいかないというのであれば、出来るだけ早くその理由を探し出し、対策を講じるべきでした。

    相手の気持ちを察する事ができないとか
    他人への共感が乏しいとか
    協力する事を億劫がるとか
    他人へ面と向かって批判的とか

    なにか理由がないですか?
    娘さんが色んな立場と人との交流が経験不足なのではないですか?

    ボランティアや清掃活動、サバイバルキャンプなど、人に協力したり、共感できる機会をもってはいかがですか?

    トピ内ID:9135545136

    ...本文を表示

    似た経験があります・・

    しおりをつける
    秋空
    と言うか娘さんと私の性格がちょっとだけ似てるかも・・
    表面的には気が強く内面が繊細でちょっと周りを冷めた目で見てるところが。
    ついでに言うと私の場合は自己主張が強くちょっと目立つ存在だった為、鼻につく存在だったと思います。
    私も人間関係は人生の大半悩んでますよ。大人になった今でも。性格もあまり変わりません。変えたのは考え方です。
    すごく悩んでた頃にカトウタイゾウさんの『仲良くなれたら嬉しいけど別にそうならなくても良いや』って言葉にすごく気持ちがかるくなりました。
    高校生の時ちょっとした仲違いが大きくなり孤立してしまい修学旅行に行くのがとても嫌でした。でも今まで積み立てた旅行費用の大きさを考えたら親に申し訳なく
    一念発起してあまり今まで関わって来なかった大人しそうな子達のグループに入れてもらい、その子達の修学旅行の思い出を邪魔しない程度に輪に入れてもらいました。
    親に出来る事はありません。親は見守るだけです。子供自身が悩み・考え・行動して自分の立ち居地を開拓していくしかないんです。
    私の母も私の悩む姿を見ても完全ノータッチでした。

    トピ内ID:2236576722

    ...本文を表示

    愚痴を聞き、慰め、励ます!

    しおりをつける
    blank
    落ち葉焚き
    私の娘も人間関係に不器用なタイプ。
    小学校高学年頃からいじめや孤立に悩んできました。
    今は高校を卒業して一人暮らししながら学校へ行っています。

    長い間親子で悩み考えてきましたが、
    やっぱりこの問題は子供自身が答えを見つけ出すしかないと思います。
    細かい部分では直したり変えたりする必要もあるのでしょうが、
    生まれ持った自分の性分をを否定してしまうのは、
    返ってより生きる力を失ってしまう可能性が高いです。
    それに親が何か具体的に手助けするといっても、
    今後まさか大学や職場まで一緒について行くわけにもいきませんし。

    現在、娘はやっていけそうな環境、仕事の道を探すと共に
    他人との付き合いはある程度妥協することも考えられるようになったそうです。
    まだまだ不安な点もありますが、日々成長を感じます。

    親としてできることは、嫌なことがあって凹んだときはいつでも話を聞いてやり、
    自信を取り戻せるように元気付けてあげることだけですね。
    私だけはずっと彼女の良き理解者でいようと思っています。

    トピ内ID:5757388049

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    第三者からの客観的視線を。

    しおりをつける
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    なつ
    一番娘さんのことを思って理解してるのはお母さんだと思います。
    だからこそ、他人が「どうして娘を理解できないのか」が分からないと思うんです。
    第三者のカウンセリングを受けてみるのはいかがでしょう。
    ましてや思春期ですから。
    親にはなさないこともたくさんあると思うので。

    トピ内ID:7312505928

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    周りのせいにする前に

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    coco
    まずは娘さんの性格を直視することも大事なんじゃないでしょうか。
    性格がきつい、冷めた目で人を見る(見られているほうは馬鹿にされていると思うことも)
    これはけっしていいことではないですよね。

    書かれていることを読むと理不尽にいじめにあっているというより
    はじめは娘さんの性格を知らない周りが不快感を感じ始めると離れるという感じに思えました。
    悪気はなくとも空気が読めず、その場にそぐわない言動があるのかな…と。

    小学生ならまだしも、もう高校生なのだからそれだけ人間関係につまづくということは
    多少なりとも本人にも原因があると思いませんか?
    繊細で傷つきやすいなら気の強さや冷めた目で見る癖をやめないと。
    自分は変えられない、でも周りは私に気づかってというならそれは我儘というものですよ。

    もし私が親なら本人に何故そうなってしまうと思うか、もう少し深く話し合います。
    そしてその悪い所は収めるようアドバイスするかな。
    今のままでは大学、社会人になっても同じ目にあうような気がします。

    トピ内ID:3613403021

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    優しいお母様ですね

    しおりをつける
    😭
    今は大人
    きっとなんでも話せる親子なのでしょうね。
    私も人付き合いが苦手です。
    同級生と仲良くやれる自信もなかったので、高校は通信制にしました。そんな私からすれば、全日制に進まれた事自体すごい、頑張ってるなと思います。
    中高生になったら、親がしてあげられる事は「安心して帰ってこられる家」を作ってあげる事ぐらいだと思います。今も、家が安心できるから娘さんは頑張って学校に通えているのだと思います。
    子供にもプライドはあります。仲間外れにされてるとか、親には知られたくないものです。私も同級生とうまくいっていない事を2年ぐらい親には言えませんでした。恥ずかしかったし、知ったら親がショックを受けると思っていたからです。でもついに学校に行けなくなった時、実は私ずっとこんなんだったんだよねと話したらうちの親は私がいじめられていた事ではなく、学校に行かないと言った事にショックを受けて「い~や~」とその場に崩れてしまった…。学校には欠席の理由をそのまま伝えたようです。当然のように学校は「うちにいじめはありません」と返す。

    トピ内ID:4751150650

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    続きです

    しおりをつける
    😭
    今は大人
    するとそれを真に受けて「ほらいじめなんかないでしょう、行きなさい」「もう、うちの子が人聞き悪い事言ってすみません」こんな人の事を何年も気遣って言わずにいたのかと思いました。
    もう年齢も大きいですし、なんでもかんでも親が先回りして「どう大丈夫?何か手伝える事ある?」と言ってあげるのがいいとは思いません。娘さんも家でぐらい「普通の子」でいたいでしょうし。普段はなーんにも気づかない振りしてただ明るく接してあげて、娘の方から「あのね…」と言い出した時だけしっかり耳を傾けてあげればいいのではないでしょうか?
    私の場合は、専門学校からはなんとか大丈夫でした。小中の頃とは違い、昔の自分を知らない人達の所で再スタートできたのと、福祉の学校だったので、周りに優しい子も多かったのだと思います。社会に出たら、色々な年齢の人が混ざるので今色々と学校で起きてるようなトラブルも緩和されますし。中高をなんとか乗り切れば、後はもっと楽しいよというのが、親の生き方とかを通して、なんとなく娘さんにも伝わっていけばいいかもしれないですね。
    なんだか偉そうにすみません。

    トピ内ID:4751150650

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    あともうひと踏ん張り、見守って

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    明るい引きこもり主婦
    女の子は色々ありますね・・・。人間関係につまづいているように見えるみたいですが、そんな事ないかもしれません。娘さんがお母さんを信頼していて、何でも話してくる結果、知る事になる。話さない子供もいますから、悩みも知らずにいる母親もいる。どちらが良いでしょう?。聞きたくないけど知らずにいたらそれも母としてどうですか?。我が家の娘も人間関係の悩みを話してしてくるので、私も心を痛める事が多かったです。しかし本人もいつまでも母親に甘えられないと、大学は地元を離れ一人暮らしを始めました。それでもバイト先の店長が…、なんて言ってきたりもしましたが今は逞しい27歳になりました。しかし今度は結婚問題が・・・、いつまでも親は心配が尽きない生き物ですね。

    トピ内ID:1959083600

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    本のおすすめです

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    夢野
    私が最近読んだ本なのですが、娘さんにピッタリだと思ったのでお勧めします。

    水島広子著「10代のうちに知っておきたい折れない心の作り方」

    自分も人間関係は色々と悩んできましたが、その度ごとに成長があったと思っています。
    昔の人間関係の失敗も、こうすればよかったんだなぁと反省もありますが、当時にしたら精一杯だったんですよね。

    上記の本は、人間関係等で問題が起こった時に、ストレスを最小限にして生きやすくなる考え方の原則などが書かれています。
    10代向けの今年出版の本なので、現代学生のリアルな悩みにドンピシャかも知れません。
    大人の私にも大変参考になりました。

    この本に書かれていることを実践しようと前向きになれれば、修学旅行もいい経験になると思うのですが。
    最終的には、娘さんが自分で考えて乗り切る問題ですよね。
    はらはらするとは思いますが、トピ主さんはドーンと構えて聞き役に徹してあげればいいと思います。
    同じ著者で、10代の親向けの本もあるみたいですよ。

    トピ内ID:9053809855

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    かわいそうに・・・

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    momo
    かわいそうに…。しかしながら、そういうものは学校が変わったから、時間がたてばなくなる、なんてものじゃありません。本当に。
    そういう風に育ってしまったんでしょうね。親さんの責任でもありますよ。かわいそうに。

    普段娘さんとはどのように接しておられますか?
    仲良くしているつもり、会話は普通にあっても、そういう子の家庭は、他の家庭からすれば、会話が少なかったり、親子間に壁があったりするものです。
    敬語で話していたり、門限などのルールが厳しかったりしませんか?
    また、外見はいかがでしょうか?
    地味すぎる、真面目すぎるは近年いじめなどの標的になりやすいです。
    娘さんの趣味、個性なら良いのですが…
    そのせいで苦しんでいるなら改善して守ってあげてください。
    強気で冷めた性格は改善しにくいです。性格は簡単に変えられません。
    娘さん自身の変化を見守ることしかできません。

    親さんにできることは、味方になってあげること、守ってあげること。
    辛いことでも何でも話してもらえる環境・雰囲気を作ってください。
    この状態でできることはそのくらいしか残っていないと思います。かわいそうに。

    トピ内ID:2608063042

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    原因がはっきりしてるんじゃない。

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    青い目
    親が他人事でどうするの?

    そんな風に育つまでに放っておいたんでしょう?
    その子もあなたも自業自得じゃない。

    周りの子もかわいそうな子いるんじゃない?
    強気なんでしょ?
    逆にいじめてる可能性大だけど大丈夫だったの?
    仕返しの可能性が高くない??

    その子の性格の問題なら、親がどうこうできる問題じゃないわよね。
    その子自身が苦しんで開花するのが本来だと思うわ。

    いままでキツク当たってきた分のツケでも回ってきたんじゃないの?
    今頃気が付いたってわけね。

    今は苦しいけど、今まで自由すぎたってことじゃない?

    それと、修学旅行なんて行かなくても死なないわよ?
    そこでまた変にプレッシャー与えるんじゃないわよ?

    きっと本当は怖がりだったり、繊細で
    それを守ろうとして性格きつくなったんじゃない?
    だったらそうじゃない自分自身の守り方を教えてあげたらいいじゃない。
    本とか読む子?できたらいろんなジャンルの小説とか読ませてあげるといいわ。
    人間関係の勉強になるから。

    トピ内ID:1723027609

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    まずはあなたが「直視」することでは?

    しおりをつける
    blank
    よくいるダメ親だね
    一人二人なら相性の問題。
    でも中高と環境が変わっても同じことが起きるならその原因は100%あなたの娘の側にある。

    まずはそれを「あなた」が直視すべきかと。

    話はそれからです。

    トピ内ID:4097137227

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    仲良しグループ

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    そう
     仲間はずれだのなんだのって、結局グループにこだわるから起こるんですよ。

     いつも一緒の仲良し○人組み♪って必要ですか?
    私は、一人でも大丈夫なタイプだったので特に仲良しグループなんていなかったけれど、その場その場で気の合う人と一緒にいたので、何も不便は感じませんでした。
    目立つ子とも目立たない子とも、スポーツが得意な子ともオタクといわれてる子とも、皆と少しずつ交流があるという感じでした。

     そういうのって、親が一緒になってオロオロしたっていいことありませんよ。
    だいたい、人間関係がうまくいかない原因はそもそも「グループに入れない=かわいそう」という親の価値観ですから。
     だから、子供は必死になって特に好きでもない友達と仲良くなろうと無理に合わせる。でも、必ず限界がきます。そうなると、今まで大丈夫だったのに、どうして・・?とこじれてしまうんです。

    仲間はずれにされたからって、それが何なの?一人でいて、何が悪いの?

     本当に気の合う友達って、結婚相手を見つけるのと同じくらい難しいと思いますよ。
    必要なのは、一人でも人生楽しめる強さですよ!

    トピ内ID:1891043055

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    素直に朗らかに見守って

    しおりをつける
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    こここ
    こんにちは、女子大生の女です。娘さんがまるで昔の私のようです!

    当時の私には回りは信じられないくらいガサツで下品に見えていましたが
    今思えば私が神経質で皮肉屋な嫌なやつでした(笑)
    距離を置くにしてももっと感じよくしておけば…と反省しています。

    ただ知的レベルや興味の対象が周りの人と合わないのかもしれません。
    ボランティア団体に参加していましたので、学外で楽しめる趣味や習い事をするのは気分転換になると思います。

    うちの親は性格が悪いと度々叱られましたが一方で
    「親友なんて人生に三人いれば十分。あとの人とは適当に感じ良くしておきなさい」
    と言われたことが、支えでした。

    迎合する必要はありませんが、明るく清潔で感じよくあることは大事です。
    特に娘さんが周りに対抗してしまうようなら諌める必要があるかもしれません
    (賢い人が自覚なく批判的な態度をとってしまっていることはよくあります)。

    周りも大人になってお互いに柔軟性を身に着けるようになったらぐっと楽になると思います。
    自信をなくして卑屈になってしまわないよう、お母様共々のんびり過ごすようにしてあげてください。
    応援しています!

    トピ内ID:6664555029

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    卒業後の世界を考えること

    しおりをつける
    🐤
    アラフォーさん
    >中学、高校と人間関係に悩まされた方どんなふうに乗り越えましたか?

    親がそこまで考えてくれ、気にしてくれてうらやましいです。

    中3になると人間関係は落ち着きましたが、中学校でいじめや仲間外れは経験しました。中学の人間関係が嫌で嫌でたまらなかったので、誰も行かない都内の私立の女子高にしました。たいした学校ではありませんでしたが、進学クラスというわずかな30人程度のクラスになり、3年間みんな一緒で気心が知れて、ひとりでぽつんとしていても気楽に過ごせました。

    密接な人間関係が苦手です。大学時代は男子が多くて女子を大切にしてくれるので楽しかったです。が、やはり結婚後派遣やパートで数多くの職場を経験しましたが、女子のみの閉鎖的な人間関係は苦手なのがよくわかりました。

    娘さんは私よりも人間関係をやり過ごすのが下手かもしれません。
    資格無く一般企業に就職させる等はやめた方が良いと思います。

    卒業後どこの方向に進まれるか分かりませんが、その準備として大学短大専門学校の文化祭に行かれてはどうでしょうか?

    トピ内ID:4849614085

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    自分で気付いて成長しました

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    blank
    coco
    アラフォー子持ちの私は、両親が人から言われることを気にしない性格の家庭(非常識ではありませんが)で育った為、学生時代は思ったことをすぐ口に出し人の気持ちを考えたり気遣いが出来ず誤解されることが多々ありました。
    中1と高1の時には、いつも一緒にいたグループの子達に突然囲まれて、さんざん不平不満をぶちまけられました。
    すごく傷つき落ち込みましたが、悪いところは反省して自分の性格を変えていきました(ちなみに母には相談していません)。
    高2くらいからはトラブルもなくなり楽しく過ごすせるようになりました。
    辛い思い出ですが、今となっては気付かせてくれた友達に感謝しています。

    親が出来るのは娘さんの話を聞いてあげ、気になる言動等をアドバイスすることでしょうか・・・トピ主さん親子を応援しています。

    トピ内ID:2106980603

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    本当の人生はこれから!でしょ?

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    こんにちは。
    娘さん、親としては気をもむところですね。
    でも親がどうにかできる問題でもないですよね。

    私も人間関係、苦手です。
    高校生までは、主さんの娘さんと同じようでした。
    修学旅行とか、調理実習とか、グループにならなければいけない時は
    本当に絶望的な気持ちでした。

    でも大学に入学し、同じ目的を持って進む友達と出会いました。
    4年間、親兄弟よりも、もっと濃いつきあいをしたと思います。
    生まれて初めて、ダメな自分をさらけ出しても、それでも見捨てずにいてくれる
    そういう存在の友達がたくさんできました。

    就職後は(私は専門職なのですが)一人前になるために
    同期とは励まし合い、先輩からは教えられ・・・・
    自分から、すごくフレンドリーにすることはできなくても
    居場所は見つけられるようになりましたよ。

    高校までなんて、仮の人生だと思います。
    自分で選んだ道を歩き出してからが、本当の人生。
    同じ目的、同じ価値観・・・そういったものを持った友人と
    これからたくさん出会えますよ。
    娘さんに、そう伝えてください。

    トピ内ID:9916561503

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    親が原因だということに今頃気がついても

    しおりをつける
    🐴
    mai
    私は子供がいじめられる原因は100パーセント親にあると思います。

    まず社会性をきちんと付けてあげれなかった場合
    次に子供のやることをいちいち否定して子供に自信がつかなかった場合
    なにかあったとしても受け止めてあげるだけの許容性が親になかった場合。

    トピ主さんの場合既にかなり大きくなっているので原因が複雑になっていると思います。

    まずは子供が基本的な社会性を備えているかを確認してみてください。
    友達とどう接していますか?きちんと根回ししたり共感したりという社会性はありますか?なければドリル形式でもいいので親が一から教えるしかないですね。もしかしたらこんなことも分からにのかということがあるかもしれません。その場合わかったことだけを認めて褒めてあげましょう。


    親にも社会性がない場合はどうしようもないです。ただ、出来ることは絶対に否定しない。感情的に八つ当たりしない。できれば毎日褒める。ただ生きていることを褒める。

    子供の問題行動の100パーセント親の愛情不足です。
    そうは思っていない親が大多数ですが。

    トピ主さんもきっと自分は悪くないと

    トピ内ID:3279231727

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    同じような感じでした

    しおりをつける
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    とくめい
    お嬢様と似たような感じでした。30代から欝等が出現し、40代で発達障害と診断されました(4軒めの医者でやっと)。
    そういう可能性はあるかもしれませんが、診断名が付くことで失うものもあると思いますので、よく考えてから医師を頼ってください。
    私は勉強だけはできたのでそれを頼りに専門職で仕事をしています。もし早期に診断されていたら、人間関係はましになったかもしれませんが、難関校に進学したり、職を得たりすることには不利になっていたのではないかと思います。

    トピ内ID:2690329453

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    人間関係をスムーズにする方法はわかりませんが…

    しおりをつける
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    ままのまんま
    修学旅行を楽しめるようにサポートしてみてはどうでしょうか?
    友達との思い出も大切だけれど、せっかく、旅行に行くんだもの。

    行き先の見所を一緒に調べてみたり、こんな名産品があるから、お土産に買ってみたら?
    とか。
    友達の会話に入れなくても、気分がまぎれるような目的があったら少しは違うかな?って思います。
    あわよくば、それが会話のきっかけとなり、お友達とも良い思い出になったら素敵かな?と思います。

    トピ内ID:3239673149

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あおだいこん
    私は小学校、中学校、高校と

    人間関係がうまくいったためしがありません
    友達はできますが・・・

    大人になって発達障害があることがわかりました。
    ああ!
    って感じです。
    もっと早くわかってればなー!と思いますし
    まぁわからなくてもなんとかなったか・・・という気もしますが
    かなり傷ついてたと思うので(忘れてしまう障害も持ってます)
    あの時の私と私の親に、医者に相談してご覧~と言えたら言いたいな。

    本人に悪気が無いのに傷ついてるなら
    だいたいそういう傾向があると思いますが。
    高校二年生ならまだ小児心療内科も適用範囲内。
    ぜひ一度受診してみて下さい。

    でも敷居が高いかな。
    自分が病気とか障害者だなんて思いたく無いかも知れないし。
    でももし本気で悩んでいるなら
    そういう道もありますよ。

    トピ内ID:7308015440

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    まずは身だしなみ、優しさを伝える術を身につける

    しおりをつける
    🙂
    にんじん
    私も10代までは友達は一応できるんだけど、一部の子に嫌われたり、仲間内でも軽く見られたりして、ずいぶん悩みました。女は悩むとブスになります、完全な悪循環でした。

    今思うと、やはり家庭環境が落ち着かなくてストレスまみれで、その年代の娘らしい無邪気さとか素直な優しさがなかったですね。母親の愚痴ばかり聞かされていたせいで、話題は病院だとか葬式だとか嫁姑問題。そんなの同世代には重過ぎなのに、あんた達になんか話してもわからない!みたいに当たり散らしていました。あと身だしなみやマナーも悪かったせいで、友達のお母さんや先生にも露骨に嫌われてショックでした。
    とにかく寂しくて心細くて自信も失っていて、勉強だけはできたのでそれを鼻にかけて、ますます疎まれていました。気ままに遅刻や早退をして、体調が悪いわけでもないのに保健室で寝ていたり、拙いSOSでした。誰も拾ってくれませんでしたが。

    今でこそ、礼儀正しい、快活などと言って頂けますが、親に優しくされなかった私にとって、理由があって嫌われている場合と単にいちゃもんつけられている場合の区別がつかず、自信喪失の中での自助努力はかなり大変なものでした。

    トピ内ID:1264934587

    ...本文を表示

    おすすめの本

    しおりをつける
    blank
    匿名
    水島広子さんの『女子の人間関係』という本が評判が良いので
    一読をおすすめします。

    トピ内ID:6325745971

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    まずは身だしなみ、親のサポートは必須

    しおりをつける
    🙂
    にんじん
    私も10代までは一部の子に嫌われたり、仲間内でも厄介者扱いされたりして、ずいぶん悩みました。悩むとブスになり、完全な悪循環でした。今でこそ上品、快活などと言って頂けますが、親に手抜きされていた私にとって、正当な理由があって嫌われている場合と単に八当たりされている場合の区別がつかず、自信喪失の中での自助努力は大変でした。

    今思うと家庭環境が落ち着かないストレスで、その年代らしい無邪気さとか素直な優しさがなかったですね。母親の愚痴ばかり聞かされていたせいで、話題は病院だとか葬式だとか嫁姑問題。同世代の友達にわかるわけもないのに、当たり散らしていました。身だしなみやマナーも悪かったせいで、友達のお母さんや先生に嫌われて、でも当時は理由がわからずショックでした。
    とにかく寂しくて心細くて自信もなく、勉強だけはできたのでそれを鼻にかけてますます疎まれていました。気ままに遅刻や早退、体調が悪いわけでもないのに保健室で寝ていたり、拙いSOSでした。誰も拾ってくれませんでしたが。

    どうか、娘さんとちゃんと向き合ってあげて下さい。まだ子供なんです、憎まれ口叩いてても、守ってくれる人が欲しいんです。

    トピ内ID:1264934587

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    還暦近い

    しおりをつける
    blank
    花杖
    おばさんですけど。
     私も人間関係不得手でした。
    小学校で二回の転校で良くも悪くも
    リセットされて戸惑いが多くなりました。
    中学校では、クラス内の女子の数が
    少なく…。 皆はなぜあんなにすぐに
    仲良くなれるの?と不思議でした。
    (奇数だったので、体育のときなど
    ペアになってと言われると必ずあぶれ、
    入れてと言わないといけない状態)
     高校は、女子高に進みました。
    出身の中学から進学したのは、自身
    一人。ある意味人間関係リセット
    でしたんで、気楽でした。
    あの子変わった(良くも悪くも)ねなどと
    言われることもないだろうと。
     私自身、親が過干渉気味でしたんで。
    高校時代ともなると変な口出しは
    うっとうしかったです。 
     書かれている方も多いですが、
    お子さん自身が乗り越えなくてはいけない
    ことでしょう。何か没頭できる事があれば
    よいのでしょうけど。
     心配なのはわかりますけど、お子さんの行動に
    一喜一憂して、がっかりする態度は、お子さんの
    前で見せないようにね。 ド~ンと構えていま
    しょう。

    トピ内ID:6111324981

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    人を食ったような態度をする?

    しおりをつける
    🙂
    エミ
    近所のお教室にも、気が強く冷めた風な五年生の女の子がいるのですが、いつも顎を上げて、座り方は斜め、写真を取るとカメラに向かってメンチを切り、人を小馬鹿にしたような話し方をします。悪い子じゃないのはわかりますが、少し接しただけで気分が悪くなりますから、憎まれなくていいところでいちいち憎まれて、たまに泣いているところも見かけます。問題児かと思ったら、意外と真面目で頭が良く、器用で何でもこなすんですよ。にもかかわらず、必要以上に厳しいことを言われてしまうタイプです。すごく損してるし、かわいそうです。能力だけでは、世の中渡っていけませんしね…。

    トピ主娘さんは、もう高校生ですよね。大学に入って、バイトやサークルで辛い思いをしそうです。年ごとに注意もしてもらえなくなりますから、今のうちにぜひ他人の信頼や好感を得ることを教えた方が良いです。トピ文からなんとなく、私は何の落ち度もないのに…みたいな声が聞こえきますが、子供の甘え下手ははっきりと親のせいです。娘にとって家庭の居心地が悪くないか真剣に省みられては?それもしない親が、あんたってなんでそうなの?とか言うのは最悪ですから、お気をつけください。

    トピ内ID:1264934587

    ...本文を表示

    見守って

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    blank
    私の高校時代の話をしますね。
    内気で人見知り。集団行動が苦手。雑談ができない子でした。
    トピ主さんの娘さんとは、またタイプが違いますね。
    それで、いつも一人でした。こんな性格じゃ、友達なんかできっこないですからね。
    高校の校風も合いませんでした。
    なので、学校がつまらなくて、いやでいやで。
    行きたくなかったですよ、高校。毎朝後ろを振り返りながら登校してました。
    でもね、いやだからって辞めちゃったら、ただの中卒。
    高卒の資格を取るためだ、と自分に言い聞かせて、頑張って卒業しました。
    当時、17歳だった私ですが、自分でそういう結論を出しました。
    ただ、私に友達がいない事を心配した担任が、親に報告したんですよ。
    親から怒られました。「どうして友達をつくらないんだ!」って。
    いや~腹がたったし、悔しかったし、恥ずかしかったですね。
    友達、欲しかったですよ。でもその時はどうにもならなかったんです。
    ですからトピ主さんのご心配もわかりますが、今は娘さんに任せてそっと
    見守ってあげて欲しいんです。
    お願いします。

    トピ内ID:3110663991

    ...本文を表示

    お礼

    しおりをつける
    blank
    ここあ
    トピ主です。
    たくさんのアドバイス本当にありがとうございました。
    ひとつひとつ、じっくり読ませていただき
    色々な事を考えました。
    私自身がとても心配性な性格であり、子どもの様子に
    一喜一憂しまっていました。
    もう高校生なのだから、親ができる事は見守る事、SOSを
    出してきたら、聴いてあげる事が大事だと改めて思いました。

    そして、やはり子どもを客観的にみれてなかったし
    構いすぎだったなという事も感じています。
    もちろん娘にも今の状況と向き合ってもらいたいし、これからも
    力になりたいですが、同時に自分の子どもとの向き合い方も
    考え直さなきゃいけないなと思いました。
    レスをくださった皆さん、本当にありがとうございました。
    みなさんが書いてくださったアドバイスを読み返しながら
    娘と向き合っていきたいと思います。

    トピ内ID:4139818622

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    残念ながら、仕返しの可能性のほうが高い。

    しおりをつける
    blank
    のりゆきん
    残念ながら仕返しの可能性のほうが高いですよ?

    親さんも本人も自覚がありますか?
    性格のキツイ人って、そのせいで
    自分の知らないうちに
    他人を酷く傷つけているものなんです。

    自分が気づいていないだけで。
    ほんとに。自分たちサイドのことばっかりで。無意識なんでしょうけどね。
    無意識なので自覚がないんですよ。おもしろいほどに。

    第三者や周りから見ても酷いとわかるほどなのに、
    性格がキツかったりする人たってうのは、
    自分たちは何もしてなくて一方的に被害者だと主張する。

    きっと原因は貴方たちサイドにありますよ。
    だから、他人のせいにして逃げても、繰り返すのは当然です。


    自覚して、苦しんで、変わってください。

    自覚できるチャンス、変われるチャンスが来て、良かったじゃないですか。

    これからも、たくさんに人を傷つける前に、改善されるとよいですね。


    今まで他人に迷惑をかけてきた分の天罰だとでも思ってください。

    また、娘さんに怒ったり、変なプレッシャーを与えると逆効果ですのでご注意を。

    トピ内ID:9414671485

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    集団に合わないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    私も学生時代苦労しました。34歳になってやっと自分の何が悪かったのかわかってきた所です。自分じゃ気づかないんですよね。だから環境が変わっても同じ事を繰り返しちゃう。

    空気が読めなくて、たまに周囲からしたらとんちんかんな事を言い、可愛げがなくツンとした所があり(一人でも平気だもんな雰囲気)、異性に対して馬鹿にしたような表情を作り、ちょっとした自慢をすぐ口に出し、人に大してこれはこうじゃない?、と断言的な発言をし、相手の意見をまず否定的な言葉で返し、ありがとうとごめんなさいがすぐ口に出てこず、先生に対しては良い子に写る。

    どれか一つでも当てはまったら黄色信号です。大抵本人にはわからないけれど複合しています。

    トピ内ID:3445760006

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    今は人間関係を勉強するとき

    しおりをつける
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    そもそもの問題
    精神的に幼い者同士が三人組になると一人があぶれる状況が生まれるが、精神的に問題のない者同士ならつかず離れずの丁度良い関係になれる。辛いかもしれないけれど今は人間関係を勉強する時、三人組の関係が少しでも良くなるようダメ元で頑張ってみなさいと励ましてあげましょう。
    その前にトピ主さまの心の中に三人組への偏見(必ずひとりあぶれる)をなくす努力を忘れずに。

    トピ内ID:4480291751

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    母親としては後輩ですが

    しおりをつける
    🐱
    うめぼし
    なんとなく、お子さんに対する認識が間違ってないかな、と。

    〉確かに娘は、表面的には気が強く ちょっと冷めた目で周りをみるところが
    ありそんなところが 気に障る人がいるのかもしれません。

    ちょっと冷めた目で周りを見るような大人びた子供は、一人きりでも気にしません。
    精神年齢が上を行っているので、同年齢とは合わないんです。

    でもあなたのお子さんは、気にしている。

    お子さんは、単に空気が読めないタイプなんじゃないかしら。
    レスには発達障害を疑っては?という提案もありますよね。

    孤立して寂しがってるなんて、本当に辛いでしょう。
    まずはあなたが一番の理解者にならなくては。
    専門家の意見で楽になることもありますよ。

    私は娘が小学3年生の時に発達障害を疑いました。
    実際はIQが135で、知能指数が無駄に高い(成績は悲惨)、言ってみれば「よくある変人」だとわかり諦めがつきました。
    親が安心しないと子供も不安定になると思いますので、思い悩むならば受診も良いと思います。

    トピ内ID:2646026669

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    家族ができること

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    うちは中学の頃が大変でした。
    娘さんはこれから社会に出て行きますし、人間関係はこの先どこにいってもついて回ります。
    いつも親が一緒にいられるわけではありません。
    娘さんの事心配でしょうが今は見守ってあげてください。
    話したい様子でしたら聞く。心配でも態度は出さない。これは大事です。親の顔色見て話せなくなる場合があるからです。
    学校以外の世界にも触れられると良いです。地域のサークルや趣味の集まり。
    学校nお他に居場所があるといいです。年代の異なる人達との交流とか。
    今のこの思いきっと将来役に立ちますよ。

    トピ内ID:9784888272

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    まぁ、大学に行ったら変わるから

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    高校ほどタイトな人間関係はなくなります。
    それまで、何があってもだまし、だまし生活するように
    言ってあげることですかね。
    気を楽にして、深刻に思い詰めないようにと言ってあげましょう。
    また、半年でクラスが変わるでしょう?
    期限付きの人間関係なので、適当でいいのです。
    それと、女子の場合、奇数のグループには入らないようにすることかな?
    誰かが弾かれます。

    トピ内ID:8012169621

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    娘さんは恵まれてる

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    一緒に悩み、寄り添い、学校へも働きかけてくれるお母様がいて。
    問題の解決は難しいけど学校も動いてくれたわけだし心強いと思いますよ。

    私は小5で転校してから中2までイジメられていました。
    先生も親も、味方は誰1人おらず、ずっと1人でひたすら耐えて来ました。
    中3になってイジメっ子達とクラスが離れたことでイジメは自然消滅しましたが、その後社会人になるまで友達はできませんでした。
    高校ではあからさまなイジメこそなかったものの、友達には避けられるようになってその後怖くて友達ができず部活も辞めました。
    親にはどうせ私が怒られるだけなので何も言いませんでしたが何も聞かれなかったですね。
    部活やめたのは怒られましたが理由は聞かれませんでした。
    世間体ばかり気にして私自身には関心がなかったんだと思います。

    トピ内ID:8071259267

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    人間関係でつまずいてばかりの娘、親ができることありますか。

    しおりをつける
    😭
    よしみ
    今悪くても後が良いかも。深刻に考えているのは、親だけかも。子供も考えていたら、自分でかんがえる。悪いことばかりではない。つまずけば次に役立つ。どうしようもなければ来世もあるし。明けない夜は無い。と言えばいいか。対処しても時間が解決することもありまして、。かわってあげられない。本人の人生だけどすべての人に好かれる人はいない。親友は一生かかってもできない。うわべだけの人生ともいえる。開き直ると楽になります。意見の合う人はいない。顔が少しつつ違うように。わかさはまだ希望がある。まぐれで親友ができるかもしれない。

    トピ内ID:6255916080

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    修学旅行、行かない選択肢は?

    しおりをつける
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    ADHDのまま
    行かない選択肢があってもいいと思います。
    娘さんに選ばせてあげてください。

    行かないリスクは修学旅行後、修学旅行ネタの輪には入れません。
    当日発熱したと言って突然休めばいいんです。
    行かない選択をしたら、事前に担任に相談すればいいです。修学旅行費も全額は無理でも返金されると思います。交渉してください。

    私の子供はADHDです。友人とコミュニケーションを取るのが難しいです。
    修学旅行で辛い思いをし、精神的に不安定になるくらいなら、行かなくていいと思っています。
    中高なんて、一番多感で残酷な時期です。グループでうまく立ち回れない子供は本当に辛いだけです。
    私の子供の主治医(発達障害の専門医です)に行かない選択肢について相談したところ、即答で「行かなくていいですよ」でした。
    無理に行く必要なんてない、とおっしゃってました。
    勿論子供が楽しみにしているのなら話は別です。
    でもそうでないなら「行かない選択肢」を与えてあげてもいいと思います。

    続きます

    トピ内ID:0792481501

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    修学旅行、行かない選択肢は?続き

    しおりをつける
    blank
    ADHDのまま
    続きです。

    娘さんの相談相手の為に第三者を入れるのもいいと思います。
    学校のソーシャルワーカーさんに相談されてもいいし、児童心理士のいる病院、発達相談の病院を受診されてもいいと思います。
    別に病院は診断を下すだけではありません。
    相談にも乗ってくれるし、アドバイスもいただけます。

    例えば発達障害と診断されても、学校に報告する義務はありません。
    娘さんの口から周囲にカムアウトしなければ、大丈夫です。勿論、トピ主様もご主人様も誰にも言ってはいけません。
    病院から学校に報告もされません。(勿論守秘義務がありますから)
    ただし、学校側に報告しなければ、学校側からお子様へのフォローはありません。
    家から遠い病院を受診すれば、周囲も気づかないでしょうし。

    娘さんに、赤の他人の第三者の相談役の方が居らしてもいいと思います。
    ただ受診を薦めることで娘さんが傷つくようであれば、受診する必要もないと思います。
    そこは娘さんとお話をされる中で、相談されればいいと思います。

    トピ内ID:0792481501

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    心配なお気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    自分自身でなく、子供のことだからこそ悩むお気持ち、よくわかります。

    最近はスクールカーストやマウンティングなんて言葉もあって、
    嫌な気持ちになります。

    本質の善悪に関係なく、
    要領のいい子や、
    なんか目立つところのある子、
    立ち回りの機微に長けた子などに
    人が集まる傾向がありますね…

    でも、成長すればステージも変わります。
    その時に、お嬢様の本質を理解し、
    味方になってくれる人は現れると思います。

    そのためにも、今はお嬢様の気持ちを第1に、
    寄り添ってあげて欲しいな~と思います。

    いい方向に向かいますように。

    トピ内ID:2053655729

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    私と似てるかも

    しおりをつける
    🐱
    tiroko
    感受性が強いから、自分が傷つかないようにと、先に攻撃してしまう。
    お嬢さんが先に周りを傷つけているんです。
    こんなの、誰もきずきませんし、近寄りませんよ。
    お母様も、この子が正しいと思っているから周りを巻き込んでしまう。
    余計に鼻につきます。

    もうそろそろ、自分で解決する方法見つけたらいかがですか。
    大抵は言い方なんですよ。
    周りを見て、観察してみると、ここちよい受け答えする人がいます。
    真似してみませんか。

    社会人になって、自分はそう解決しました。
    高校生なんだから親は出てこないでください。

    トピ内ID:6960731396

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    大学デビュー

    しおりをつける
    🐷
    ぽん
    私は、高校生までメガネの優等生タイプ。

    おしゃべりで明るい性格だったけど何故か・・・小中高と友達運がなかった。

    そして決意した!

    大学は地元から離れようと。

    そして友達に振り回されず勉強に没頭しました。

    めでたく志望大学に合格!

    泣いて喜びました。


    そして長年住み慣れた地元とさようなら~~~~~~~~~

    新しい土地で新しい友達と過ごした4年間は
    何という幸せな時間だったことでしょう、

    就職は地元ですることが条件だったので就職は地元でしましたが
    それも数年。

    結婚して大学で過ごした地域に戻りました。

    地元を離れて20ウン年!

    ママ友にも恵まれ今、とても楽しく過ごしています。

    小中高の同級生!

    私は子供にも恵まれ幸せじゃ―――――――――!と自慢したいです。

    自分を知らないところで過ごすのもいいものだなーとつくづく感じましたよ。

    仲間外れにする、悪口を言う人は自分に自信がない人ばっかりです。
    1人では何もできない人なんですよ。よわっちぃ人間てことです。

    トピ内ID:0315674831

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    客観性

    しおりをつける
    blank
    クローバー
    成人した娘がおります。

    長女が、小中高のクラス、部活、習い事先と、ことごとくはじかれていました。

    その間、親として、娘の話に耳を傾け、寄り添い、担任の先生とも相談し、帰宅後のようすに気を配って過ごしました。
    娘を受け入れてくれない周りの友達を、腹立たしく思った時期さえありました。

    しかし、あまりに長い期間、どの集まりでも問題を抱える娘を見て、娘自身に根本的な問題があるのでは、と思い至りました。

    そうして、客観的にひとりの女性として娘を見ると、変な表現ですが娘を私の友達に欲しいタイプの女性とは思えませんでした。
    先生から伺う日々の様子、少ない友人との電話でのやり取り、メールの文章に気を付けてみると、友人の気持ちを察することが
    苦手、友達と居てもひとりで別のことをしている、口が軽いなどなど、キリがないほど理由が見えてきました。

    親ですから、難しいとは思いますが、1度、娘さんをひとりの女性として客観的にご覧になってはいかがでしょうか。

    それ以降、私は娘に対して少し冷静なアドバイスができるようになったように思います。
    お嬢さんが素敵な女性になる過程です。頑張りましょう。

    トピ内ID:8563597616

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