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    てもみん
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます。

    私は親父が大嫌いです。大卒後、すぐに家を脱出していま家族を持ち30代になりました。
    同じ親父の立場になった上でよく考えて更に嫌いになってきました。

    私の抱えている闇を全部親父にぶつけた上で、もう会いたくない孫も会わせないか言ってよいものでしょうか?
    もしくははぐらかして会わないようにした方がよいでしょうか?

    親父は母さんをこき使いました。
    母さんは保育園へ私を送ってすぐに片道1時間かけては仕事にいき18時に帰ってきて家事をやってました。親父は毎日帰りが遅く一緒に晩御飯を食べることはほとんどありませんでした。保育所で一人また一人と迎えが来て最後の売れ残りのようにいつも寂しく母さんの迎えを待ってたのを覚えてます。親父は後々わかりましたが不倫もしていた。

    賃貸から持家になった途端、家を売るとき安くならないようにとベランダでタバコを吸い始めました。子供の心配より家がいくらで売れるかの方が大事だったようです。
    こちらの言い分は一切聞かずすぐに怒鳴りちらす。文句言おうものならゲンコツが飛んでくる。いつ怒られるかわからず怖くて足音が近づいたり声が聞こえるたびに怯えてました。

    最愛の母さんは病気で40歳の若さで亡くなってしまいました。
    保険金も少しでて大学はいかせてもらいました。
    定年後は母さんとゆっくりしたいとか言ってました。母さんも働いてるのに家のことは何もせず土日はパチンコ三昧。

    嫌だったことに漏れがありそうですが、もっとヤバイ親が世の中にいるのはわかりますが、私にはこの親父は嫌でしょうがないのです。
    ただ実家に帰り母の仏壇に手を合わせたいのでいまはかろうじて帰ってます。

    叱咤激励よろしくお願いします。

    トピ内ID:9461643073

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    よ~く分かります

    しおりをつける
    😢
    まりるな
    うちの父とホントよく似てる。もっとヒドかった気がします。
    時々ですがDVも、不倫もありました。
    母は専門職で当時の女性にしては収入もありましたが子供である私の
    ために我慢してくれたのだと思います。私は父が大嫌いでした。
    救いなのは、母のほうが長生きしてくれている事です。
    父は数年前亡くなりました。思い切り孝行出来て私は幸せですね。
    母も「今が、人生で一番幸せだわ」と言います。
    あの頃はトピ主の父上や私の父のような横暴な男性は珍しくなかったし
    父には、父なりの言い分があるのかもしれませんが
    私は認めたくないです。

    トピ内ID:4461614614

    ...本文を表示

    言わない方がいいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    あなた程ではないですが、私も父に言いたいことがありましたが、認知症でもう話すことは出来ません。でも、50代の今では自分にも孫が出来、父に感情をぶつけないでよかったと思っています。

    トピ内ID:0029515616

    ...本文を表示

    あえて言わなくても

    しおりをつける
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    常連さん
    今さらわざわざ「大嫌い」と言わなくても、父親も気がついていると思いますよ、我が子に嫌われていることぐらい。

    言ったところで、今までの思いやされたことが消える訳でもありませんし、かと言ってわだかまりが無くなって仲良くなれるという訳でもありませんよね。

    あなただって、言っていい気持ちになる訳でもないでしょうし、当然、父親に嫌なことも言われるでしょう。

    あなたに出来るのは、それはあなたが自分の父親のような父親にならないことだけです。

    縁あってめぐり合えた奥様を大切にし、出来た家族と家庭を大切にしていればいいのです。

    いい夫、いい父親として、自分の父親とは違う生き方をして、父親が味わうことのなかった男としての幸せを手に入れればいいだけです。

    お母様に会いたくなったら、実家に行かなくてもお墓参りをしたり、心の中で手を合わせてもいいことだと思いますよ。

    でも、お母様はお幸せですね。
    夫には恵まれなかったかも知れませんし、短い人生で終わってしまったのは悔いがあるかも知れませんが、それでも、幼い我が子が自分の苦労を理解してくれていて、今でもなお、想っていてくるだけで十分だと思います。

    トピ内ID:7954937733

    ...本文を表示

    お母様はあなたの幸せを望んでおられる

    しおりをつける
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    確かに憎しみを持つだけの根拠はある酷いお父さんのようですが
    怒りをぶちまけたところで憎しみが消え根本的な解決に繋がるでしょうか。

    あなたは母様を心底、愛していらっしゃったのですね。
    しみじみと深くあなたのお母様への思いが伝わってきました。
    その愛するお母様が早くに亡くなられたのは、お父様のせいだという憎しみが
    消えず苦しんでいる。

    一応私も母の端くれとして察するには
    お母様のお気持ちとしては
    あなたの行く末を案じながら
    ただひたすらにあなたの幸せを願っていると思うのです。

    そのあなたの今の心の中が憎しみで一杯な事を
    果たして喜んで下さるか。
    それはあなた自身にとって、とても不幸な事ですね。
    そのあなたの不幸をお母様は喜ばれないと思います。
    息子の苦しみを心配し、何時までも後ろ髪引かれる思いなのではないでしょうか。お母様には安心して天国に行って頂きたいですね。

    そのお母様の幸せを軸に考えるなら
    お父様の悪には捕らわれず、憎しみを手放し
    あなた自身の明るい未来に心を向ける。
    そしてお母様の成仏を願う事の方に専心される事が
    お母様もあなたも幸せになれる道ではないかと思います

    トピ内ID:6536723759

    ...本文を表示

    ぶつけてスッキリするとは限らない

    しおりをつける
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    ちゅら
    気持ちをぶつけてスッキリするとは限りませんよ。
    私自身経験があります。
    どうしてほしいのか(何とする気もないけど)とか、今更執念深いとさんざん言われ余計に不快な気持ちになりました。
    ただ辛かったね、御免ねといってほしかったと言ってもダメで。
    それ以来事務的にしか付き合うのを止めました。
    もやもやが増えるだけなので止めた方がいいと思います。わかる人ならとっくに変わってますのでね。

    トピ内ID:0149448905

    ...本文を表示

    ・・・・・

    しおりをつける
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    匿名
    私と弟は母子家庭で育ちました。

    父は浮気をしていましたが、浮気相手の女性と結婚したくなり「離婚」となりました。
    父は離婚後、母と私、弟に「慰謝料も養育費も払いたくない!だって来年には子供が生まれるから」と言い残して女性と逃げました。

    私は結婚して出産しても、父の事なんて考えもしませんでしたが弟は違いました。
    弟は結婚して子供が生まれて暫くすると「父さんを探して、気持ちを伝えないと気が済まない」と言い出しました。
    父親になった弟には、実父の言動が理解出来なかったからです。
    私は父とは無関係を貫きたいので、弟が父を捜す手助けも断りました。
    「再会できても、私の話はするな」と約束もさせました。

    弟は結構な費用と時間を使い、父と再会して思いの丈をぶつけました。
    結果は最悪でした。

    弟は父に向って、親としての愛情の薄さと無責任な態度を責めました。
    父は「煩い男だな、元からお前も上の奴(私)も嫌いだったんだよ」と怒鳴り逆切れしたそうです。

    トピ主が想いを実父さんに伝えて、もし上記のような展開になっても大丈夫ですか?
    なるべく会わないでおくのが一番です。

    トピ内ID:5859355151

    ...本文を表示

    自分とお子さんの為にも、話す事は大事なことです

    しおりをつける
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    蓮花
    仏壇の前じゃなくても、
    いつでもどこでも手を合わせて、お母様の冥福を祈ることはできます。

    会いたくない、孫も見せたくないほどの思いを抱え
    親に言いたいことの一つも言えずにきたものと思われます。

    男性は女性と違い、思ったことを口に出しにくく
    黙って耐えることを子供のころから強いられてることも多く
    じっと親への憤懣やるかたない気持ちを溜めこみやすい。
    それで気がふさぎ、不機嫌を家族にぶつけてしまう人も多い。
    トピ主さんは父親となり、子を大事に思うからこそ
    DVの上、不倫までした父をを否定し、接見させたくないのです。

    お母様の思いを理由に父親を憎むなと言うレスには、賛同できません。
    お母様が、この父親の機嫌を取り、
    息子や孫までこれ以上、この父親の犠牲になることを望むとは思えません。
    暴力が怖くて親に自分の気持ち一つ言えてなかったあなた、
    私は、たとえ父親を怒らせたとしても、ちゃんと話すことは重要です。
    あなた自身の本当の感情を押しこめないためです。

    親に本音言える人は心も軽く、
    自然に我子がどんな本音を言っても恐れず、怒らず、穏やかに聞けます。
    あなたの思う事を尊重してほしい。

    トピ内ID:0775216795

    ...本文を表示

    一つ一つのお言葉が胸に染みます

    しおりをつける
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    てもみん
    皆様こんなドヨンとしたトピに心のこもったコメントを頂きありがとうございます。
    こんな短いトピックなのによくぞここまで心を汲んで下さいました。

    半泣きでコメント拝見してます。

    特に常連様、0様のコメントが心をうちました。
    母さんのため自分のため家族のため闇の部分を心にそっとしまい親父とはうまくやり過ごそうと思います。

    【いい夫、いい父親として、自分の父親とは違う生き方をして、父親が味わうことのなかった男としての幸せ】
    をゲットする方向で前向きに頑張ってみます。

    最近、帰省したときに私の妻を呼び捨てにし始めて【家族だし呼び捨てでいいよね!親父のことこれからよろしくね!】等の将来の介護よろしくね!
    を匂わせる発言もあり母さんだけにとどまらず私の妻までこき使おうとしてるのかと思い怒りが沸点に近づいてました。

    もう近寄らないようにはしたいと思います。
    皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3090127276

    ...本文を表示

    闇は光によってのみ駆逐される

    しおりをつける
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    らやみ
    闇に闇で戦おうと思っても闇は大きくなるばかりです。
    ここであなたが、
    何らかの制裁を お父さんに加えたところで、結局はそのわざわざに与えた制裁という闇はまた
    形を変えた何らかの制裁という闇になって(お父さんからとは限らず)
    あなたに戻ってくるだけです。
    また、お父さんに反発の吐き出しをしても、お父さんの反発が帰ってくるだけで、かえって余計にあなたが嫌な思いをすると思います。

    トピ内ID:6536723759

    ...本文を表示

    なるほどです

    しおりをつける
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    てもみん
    蓮花様コメントありがとうございます。

    とはいっても親父なので、私も大人になり昔の怖れを克服するため、気持ちを前に進めるため、仲良くやろうと頑張ってきました。

    今年実家に帰ったときも積極的にテレビの話や政治の話をしていたら意見が食い違うとイライラし始めてカッと大声で、私の嫁と孫の前で怒鳴り出しました。嫁もビックリしていました。年をとって丸くなったのかと思いきや何も変わっていませんでした。

    皆様のコメントを拝見して、確かに何も変わってない人に気持ちをぶつけて良い方向に向かうイメージが全くつかない気がしてきました。

    >>息子や孫までこれ以上、この父親の犠牲になることを望むとは思えません。
    これを見て決意しました。私の過去の闇はともかく嫁と子供を親父の毒牙から守る。そのためにできることは全てやろうと。
    なぜ嫁を連れてこないんだと言われたら離婚したとか別居中とかはぐらかして徹底ガードしようと思っています。

    トピ内ID:0141276178

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