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    「大好きだった友達を嫌いになった」 そんな経験ありますか?

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    ひと
    学生時代から30年近い付き合いのある友人のことで相談させてください。

    私は人付き合いが得意ではなく、友達は少ないです。
    だからこそ、大切な友人とは長く大切に付き合いたいと思ってきました。
    そして、彼女だけは他の友達とは違う深い絆を感じていました。

    彼女は芸能人に例えると、久本雅美さんのような雰囲気で、
    普通に綺麗なのに、サービス精神が旺盛で色気を封印している感じの人です。

    何より思いやりがあり、何でも器用にこなすところを尊敬していました。
    私が今まで出会った人の中で一番好きな友人でした。

    私は結婚、出産、離婚を経験していますが、
    彼女は独身主義で男性とのお付き合いにも興味がないようでした。

    お互いに環境が変わり、私は育児中心の生活で長年専業主婦でしたので、
    彼女の都合の良い時に家に遊びに来てもらい楽しい付き合いが続いていました。

    たまに、彼女の子供への接し方に少し違和感を感じる事はありましたが、
    さほど深く考えませんでした。

    基本「愛情深い彼女」というイメージなので、
    子供への厳しい発言も親身に思ってくれているからかな、と理解していたからです。

    以前に元夫や母が、彼女に対し「ちょっと常識がない」と言うことがあり、
    その都度憤慨し「私の一番の友達だから悪く言わないで」と強く反発していました。

    でも、最近、彼女の別の友人への裏切り行為や言動を見てしまい、
    「本当はこんな人だったの?」と失望する気持ちが大きくなりました。

    過去のことですが、わが子への接し方も私が思っていたものとは違い、
    少し意地悪されたのかなとさえ思えてきました。

    そんな経緯で、ちょっと距離を置きたいと思ってしまい、会うのを避けていました。


    長くなるので続きは分けます。

    トピ内ID:8587696061

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    トピ主です。続きです。

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    初めての投稿なので、続きが上手く投稿できていないかもしれませんが、
    お許し下さい。

    彼女への不信感を抱えながらも、
    大切な存在なので、今までと同じように付き合っていこうと考えていました。

    何度か、彼女の発言にかなりのストレスを感じ、眠れない夜もありました。

    それでも、自分にもいたらない部分があるのだし、
    流すよう努力し、様子を見ていました。

    そんな矢先に来た彼女からのメールに、「もう限界」という気持ちになり、
    初めて彼女に怒りをぶつけてしまいました。

    彼女はすぐに謝ってくれましたが、もう今までのようには付き合えないと思いました。

    「会って直接謝りたい」「絶好なんて耐えられない」などとメールが来ましたが、
    傷つけた友人や私への謝意は感じられませんでした。

    メールの中で「あなたは私にとって特別」と言ってくれましたが、
    私にはその言葉さえ虚しく感じました。

    私のように大好きな友達を嫌ってしまった経験のある方、いらっしゃいますか?

    その後、付き合いは続きましたか?

    私自身、どうしたらいいのか気持ちの整理がつかず困っています。

    トピ内ID:8587696061

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    幼稚園の頃なら有ります

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    もも
    幼稚園の頃と小学校低学年の頃なら、有ります。友達の本当の姿より、自分のイメージ優先の幼かった頃です。夢から覚めたら、もちろん友情は決裂。苦い思い出です。トピ様は夢みた時間が長いですね。

    私は一応そこから学んで、勝手に大好きとか尊敬しているとか相手を枠にはめるのは、やめました。好きな部分があるのは当然で、だから友達なのだけど、悪い部分もあるだろうし、どこまで許せるかも大事なポイントです。

    トピ様も、相手の方をちゃんと見てなかったんじゃないですか?

    >「私の一番の友達だから悪く言わないで」と強く反発していました。

    こういう事を言う人は、だいたい相手のことをちゃんと見ていないです。冷静に批判を受け止められないで憤慨する人は、事実をつかれて怒るタイプです。

    >彼女への不信感を抱えながらも、大切な存在なので、今までと同じように付き合っていこうと考えていました。

    不信感も口に出せない友達なら、最初から見たくないものにカバーをかけて付き合っていただけで、友情なんてなかったように思います。

    夢から覚めただけで、トピ様が勘違いした上で成り立っていた関係が終わってしまったんだと思います。

    トピ内ID:9431545895

    ...本文を表示

    残念なことですが

    しおりをつける
    驟雨
    私はあります。心が痛いですが、懺悔のつもりで書きます。トピ主さんのご友人と共通してるのは、すごく個性的な人だったということです。個性的だから、人によって好き嫌いがかなり分かれてたようです。自分は悪気はないのに、他人からこんなありえない態度をとられる、とよくこぼしてました。些細なことがきっかけでその個性に耐えられなくなり、連絡を取らずにいたら、矢のようにメール催促がきて…ちょっと距離をおきたい程度の気持ちだったのに、完全絶縁となってしまいました。
    以上のことから私が学んだのは、個性が強いというのは良いことではない、だから自分もできるだけ「普通のアッサリした人でいよう」と。そして「『嫌ってない人からもなぜか嫌われる』なんて、他人には話さないのが得策」ということです。小町を見ていても思いますが、ありえない態度をとられるのはきっと本人にも原因があるのです。

    トピ内ID:7986455685

    ...本文を表示

    トピさんの怒りのぶつけ方がどうだったのか情報不足

    しおりをつける
    判断保留かな
    とうとうトピ主さんは怒りを爆発させてしまった、その状態がどんな様子だったのか。

    そういう自分を思い出したくもないし、また、同じことが起こりそうで、以前のように
    無防備で素な心では接する事ができない、ということでしょうか?

    お相手からすれば、ようやく、地を出して素直に会話出来る状態になった、くらいに
    考えているかもしれませんよ。

    完成品と完成品の友達付き合い しか必要ない、ということなら
    喧嘩して仲直りして、喧嘩してまた仲直りしての友達付き合いは、まがい物でしょうか。
    そうではない気がします。

    トピ主さんにしてみれば、もう何度もお相手に、チャンスを与えていたのでしょうけれど、
    お相手からしてみれば、突然の最後通告のような気も致します。
    トピ主さんからの情報が、お相手に不足気味ではなかったですか?

    お家から離れて気持ちのいいレストランかカフェでも行かれて、やはり一度お合いになられるほうが、ご自分もお相手の方も、はっきりと判断できるのかと思います。(もし、ここにご相談されるほど、気にかかっていらっしゃるのなら、ですが。)

    トピ内ID:1201830692

    ...本文を表示

    静かに疎遠で

    しおりをつける
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    まりあ
    高校時代にとても仲の良い友人でした。とても努力家でそれでいて他人の悪口や噂話とか興味なしな所とか好感がもてました。でも卒業したあたりから?と思うことがあり。久しぶりに会うと誰々ちゃんは婚約者が不祥事起こした、できちゃった婚した、資格試験に落ちた、子供がお受験失敗した…。どこでそんなこと聞いてきたの?ってぐらい事情通になってまして。しかも不幸なゴシップばかり。原因は彼女のお母様がPTAでスクールカースト上位の子のお母様グループに入っており、いまだにそこから情報が流れてるようでした。彼女本人も本当は噂好きだったのですが、高校時代あまり地位が高く無かったため情報も入らず、大人しくしていただけだったのです。ヤレヤレと思いながら仲良くしていたのですが、ある日絶縁を決意しました。
    わたしの結婚式を招待後に、10歳以上若い男と結婚した(実際は同い年)、新婦両親不在の結婚式だった(これは事実ですが、他界してるんだから仕方ない、てか不謹慎でしょそんなネタ)、プロフィールも嘘だらけ(なわけない)という噂が飛び、他の友人から聞きました。もう静かに疎遠です。下手に喧嘩するとネタにされるから。

    トピ内ID:2377151032

    ...本文を表示

    普通に考えて

    しおりをつける
    🙂
    momo
    眠れない夜もあるほどストレスを感じる友達って必要でしょうか・・

    トピ内ID:5589822599

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    もう、付き合いは出来ないでしょうね

    しおりをつける
    💔
    miyabi
    私も30年来の友人でした。

    住まいが近くなってから関係が破たんしました。
    頻繁に訪問しては ダメ出しをされ続け、お願いという名の命令をどんどんされて、さすがに無理だと思うことを拒否したら罵倒されました

    そういうことが何度もあり、気持ち的にはもういいやって思って、こちらからは一切連絡しないでいると 一か月後くらいには 何事も無かったように「元気~?」とメール。
    二度ほど まぁ辛いことでもあって八つ当たりしたのかなって思って元通りになりましたが、最終的には夫の前でも私を罵倒し、夫ももうお付き合いはいいんじゃない?って。

    それからメールの返信もしなかったのですが 酷く怒って理由が知りたい!と言ってきたので全て話しました。
    返信は言い訳ばかりで、最後には「それが友達でしょ!」と

    メールのやり取りでも言いがかりや事実と違うことや罵倒が酷く、今後はお互いを慈しめるような人と友達になりたいって書いて終わりにしました。
    その後お付き合いはしていません。共通の友人から元気だということは知ってます
    限界超えたらお付き合い出来ませんよ。反省していると言われてももとに戻れません。

    トピ内ID:9774299784

    ...本文を表示

    玉にキズと思えるかどうかだと感じます

    しおりをつける
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    neko
    >その後、付き合いは続きましたか?

    相手を大事な友達だと「自分が」思えれば続きます。
    そして、大事な友人であれば、

    >彼女への不信感を抱えながらも、
    >大切な存在なので、今までと同じように付き合っていこうと考えていました。

    …これは良くない行動だと思います。
    不信や不満を「大事な相手だから」とコーティングして
    マイナス感情にフタをして押さえつけて最後に噴火させる、
    許せないところまで増大させたのは相手のせいではなくて、
    自分の行動です。

    どうでも良い相手なら相手に対する情も薄いので、
    今までと同じように付き合っていても沸点は割合低くて
    適当にやり過ごしても「どうでも良い相手だから」スルーも簡単だし、
    嫌なら離れるにしてもそんなに後ろ髪を引かれることもないですけどね。

    大事な友人であれば、嫌な発言をされたら何回目かで
    早めに不快感をキチンと伝えた方が良いと思います。
    私は大事な友人相手だったら怒ります。
    友人も気付いてくれれば配慮してくれます。

    大事な友人は私にとっては綺麗な珠だと思うけど、
    だからと言って完璧に瑕の無いモノなんて求めてないです。

    トピ内ID:3646568925

    ...本文を表示

    トピ主です。続き3

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    まず、レスを下さった皆様、有難うございます。

    情報が足りず申し訳ありません。

    私が友人を勝手に理想の友達と決め付け、
    家族からの意見を一切聞き入れなかった点、反省しています。

    いい人だから付き合うというのも稚拙ですよね。

    私は結婚前、女性ばかりの職場に勤めていて、
    女性特有のトラブルを沢山見聞きしています。

    そんな経験から、件の友人には、
    そういった女性ならではの感情を感じたことが無く、
    爽やかで屈託のない付き合いが心地よかったのです。

    ところが、今まで男性に興味がなく、
    恋愛に無関心だった彼女に、思いがけず恋に発展する出会いがあり、
    そこから彼女が一変してしまったように思います。

    あまり具体的には書けませんが、
    友人をないがしろにしたり、
    他人に対してひどく無責任な行動が散見されるようになったのです。

    そういう経緯があり、彼女からのメールに怒りを覚えた時、
    「もう限界!」とキツイ言葉を返してしまいました。

    そして、その後の彼女からの返信も反省が感じられませんでした。

    喧嘩や仲直りがあってこそ友達ということは理解していますが、
    今回ばかりは我慢が出来ませんでした。

    トピ内ID:8587696061

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    トピ主です。続き3

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    皆様、私の心情を細かく察して頂き、感謝します。

    もも様ご指摘の「トピ様が勘違いした上で成り立っていた関係」は納得できました。

    (判断保留かな)様が仰せの、
    友人にとっては突然の「最後通告」だったのではないか、という疑問ですが、
    それはないと思います。

    と言うのも、私が度々不快に思っていたのは知っていたと返信があったからです。

    私が彼女に不信感を持った最大の原因は
    私達の共通の友人であるAさん(交際中の彼氏有)に対し、
    自分が納得できる人間関係(男女関係)を作ろうと画策した点です。

    彼女の友人への行動を何度か疑問に思い、私なりに意見を伝えました。

    その時は、「とんでもない事をするところだった」
    「おかげで助かった」「これからもアドバイスしてほしい」
    「こんな私だけど、これからも友達でいてくれる?」と返信がありました。

    ですが、その後にも、許しがたい発言が続きました。

    例えば、Aさんを飲み会に誘い、男性を紹介しようと思っている。
    「一度でも関係を持てばなんとかなる」とのニュアンスで、
    ここに書くのは躊躇うような言葉でした。

    そして、それはAさんのためだと言うのです。

    トピ内ID:8587696061

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