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    soy
    子供
    40代専業主婦 小3の娘が一人います。
    本人の希望で週に4つ習い事をしています。
    もっと他の習い事もしたいと言うのでイヤイヤ行っているわけではない様子です。
    朝6時前に起こして7時までに出かけられるよう準備をして
    7時半の集団登校までピアノを弾いたりしています。
    これも自主的に座るようになりました。
    まだ塾は行っておらず私が宿題を見て通信教育を少しやったり自主的にドリルを買いやったりしています。
    日曜など夫も休みの日はなるべく外に出て公園で遊んだりしています。
    勉強は中くらい(良いもあるが)だと思います。
    とても優しい子に育ちそれが何よりだと思っているのですが
    年に一度くらい学校で何かあり担任から電話が来ることがあります。
    今年度になり 少し口調が悪くなったりしたので何気なく注意したりして気を付けていました。
    二学期に入り一学期ほど勉強もしなくなり なんとなくやる気がなさそうな感じです。
    今年度も学校でお友達と喧嘩をしたり・・・と2度ほど電話をいただきました。
    私自身子供の頃何か学校で問題をおこして親に電話が行くようなことは一度もなかったのですから少々驚いています。
    些細な事なのかもしれませんが 私の育て方が何か間違っているのかと自問自答しています。
    学校へ入る前はいつもお友達にやられる一方で少し強くなればいいなと思ってはいましたが
    こういろいろあると不安になります。
    産後すっぱりと仕事も辞めて育児に専念して 良いと思う事をいろいろ頑張って来たつもりです。
    それが子供にとって息苦しいなら 少し仕事復帰してもいいかと思いますが 娘は私が仕事に行ってしまうのは嫌なようで
    帰ってきた時に家にいて欲しいようです。
    ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:9921895612

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    お友達と遊んでる?

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    雨傘
    小3で週に4日の習い事だと放課後にお友達と遊ぶ時間が取れていないように思うのですが、そのあたりはいかがですか?
    娘さんが習い事を増やしたがっているのはもしかしたら、放課後に誰からも誘われないことの寂しさを紛らわすため、かもしれません。
    娘さんの仲良しさんを、主様は把握されてますか?

    主様が在宅されているのなら、娘さんのお友達を家に招いてみてはいかがでしょう。
    お友達との関わり方を間近で見れば、何が問題なのかヒントを得られるかもしれません。
    それ以前に娘さんが「招きたい友達はいない」と言ったなら、生活そのものを見直した方が良いでしょう。

    トピ内ID:4286886616

    ...本文を表示

    悩むほどのことじゃない。

    しおりをつける
    キラキラママ
    そういう年頃なんですよ。
    小学校中学年は、ギャングエイジって言うそうです。

    自我が出て自己主張が強くなり、親に反抗したり、友達とトラブルを起こしたり。
    自分の意思が強くなると、やる気がなくなることもあるでしょう。
    友達の影響を受ける時期で、友達との仲間意識が強くなって、喧嘩したり、真似して口が悪くなったり。

    ごく普通の成長過程ですよ。
    生まれてからずっと良い子で親の思い通りの子供なんていません。
    むしろそんな子は気持ち悪い。

    親の育て方が間違っていた?なんてこの程度で思うなんて、考えすぎだし、完璧を求めすぎ。
    色んな過程を経て成長するのに、いつも理想通りの子供でいるはずないし、ちょっと自我に目覚めたら育児失敗なんて言ってたら、子供は親の存在が息苦しいだけです。
    ありの~ままに~!受け入れてあげて。
    一人娘さんだから目をかけすぎ、期待しすぎもダメですし。
    親の理想の子供像が、子供には無言の圧力に感じて、反抗したくなるのは当たり前だし、健全な証拠ですよ。

    トピ内ID:7375137633

    ...本文を表示

    スキンシップを

    しおりをつける
    blank
    花子
    お子さんは、心身ともに疲れているのだと思います。
    帰宅したらトピ主さんの膝の上に座らせてあげてギュっと抱きしめて下さい。
    そして学校でどのような事があった?と訊いてあげて下さい。

    トピ主さんに褒められたくて無理をしているのかもしれません。

    トピ内ID:3263459948

    ...本文を表示

    本当はどれか辞めたいのでは?

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    自分から言い出してるし、お母さんも「私が頑張っている、楽しんでいるって
    思い込んで」喜んでいるし言えないとか?

    何の習い事かわかりませんが、その習い事の先生なりに、直接娘さんの様子を
    聞いてみたらどうですか?
    本当に、イヤイヤじゃないのか?教室では実はヤル気がなさそうにしているかも?

    小3で週に4つは忙しいなって印象です。
    休日に父親が外に連れ出しってってあるけど、お友達とはいつ遊んでいるんですか?

    トピ内ID:3114510707

    ...本文を表示

    無言のプレッシャーの威力

    しおりをつける
    blank
    hima
    トピ主さんもご自分でお気づきのようですが、やはりなんとなく「窮屈な印象」を受けるお方のように思います。

    学校から連絡が来るというのは、確かに少し重く受け止めてもいいと思います。
    先生により気軽に連絡をしてくる程度の違いはあるかも知れませんが、それでもやはりあまりないことだと思います。


    私もトピ主さんと似たようなタイプだと自覚しています。
    ですので、「無言のプレッシャーの威力」には十分に注意していかなければならないと思っています。

    子ども関連の仕事をしていたこともあって、いろんなことが「きちんと」できてしまいます。何かあれば対処できてしまう・・・。

    「子どもは親の期待を絶対に受けてしまう。周囲から望まれる行動を取ってしまう」
    これはどんなに気をつけても絶対にあることです。
    大人だって周りの人を見ながら「良かれと思って」いつも行動しているわけですから。

    時々「だらしないママ」「グダグダなママ」を敢えて演出することもやってみてもいいかも知れません。
    短時間のパートでも。

    トピ内ID:8000654341

    ...本文を表示

    子どもにしてやることは・・・

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    お子さんの問題の原因は、とてもわかりにくく、正しくつきとめることはとても難しいです。
    色々な要因が複雑にからみあっていると考えるのがいいです。

    成長によるもの、単に子どもの資質によるもの、母への不満もあるでしょうが、母ばかりでもないのです。
    働いてみても、元の娘さんにはなりません。
    だって、子どもは成長しているのですから。

    今日のお子さんはもう昨日までのお子さんとは違うのです。
    年に何回学校で問題を起こすとか、そういう勘定の仕方はやめてください。

    子どもを数で見ないでください。
    そして、過去と比べないこと。

    お母さんが干渉し過ぎだと感じるなら、口出しを少なくしてみてください。
    だいたい母の役目は、お子さんにおいしいものを食べさせて、優しい笑顔を見せるだけで十分なくらいです。

    それだけでも、子どもは勝手に成長します。
    親から受け取るものは、安心感です。
    そして、躾や生活態度は、親自身を見てそれに倣います。
    指図や命令ではなく、背中を見せてあげた方が躾は成功します。

    それと私が子育て中、一番心に残った言葉は「もう3年なのにできない」ではなく「3年でこんなにできるんだね」でした。

    トピ内ID:0124618129

    ...本文を表示

    人間関係

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    そもそもが人間関係の構築に悩んでいたからの言動ではなかったでしょうか?

    友達が上手く作れない(上手く関係を維持できない)

    放課後が退屈(もしくは友人たちから逃げたい)

    習い事をして時間を潰したい

    お母さんなら私を判ってくれるから傍に居て欲しい

    気弱な子=優しい子、ではありませんよ。よくお子さんを観察してあげてくださいな。そして友達関係について、注意ではなく相談に乗ってあげてください。

    学校でも先生や友人に相談できず、自分でも気持ちを持て余しているのかもしれません。

    トピ内ID:4448571701

    ...本文を表示

    そのまま先生に聞いては?

    しおりをつける
    blank
    どういう問題を起こしているのでしょう?
    それによって対応も変わるかと…
    喧嘩の内容によりますが、
    喧嘩や揉め事は、あっていけないものではありません。
    口調が悪いことも
    ひとつひとつ、失敗して学んでいけばいいと思います。
    寧ろ
    「私自身子供の頃何か学校で問題をおこして親に電話が行くようなことは一度もなかったのですから少々驚いています。」
    これはいただけません。

    勉強をしないのも、理解出来ているか、先生とよく相談です。

    主さんの良いところは、フレキシブルなところですね。
    お仕事をすっぱり辞めた、子供のためにいいなら復帰してもいい。
    ね?


    お子さんの話をじっくり聞きましたか?
    お友達とのこととか。
    そこからでは?

    トピ内ID:1420089155

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    参考にならないかもしれませんが、私の感覚としては年に一度位とか別に良いのでは?
    学校に親が呼ばれて相手方に謝罪とか大けがさせたとか、備品破壊で弁償とかはそれなりに大事かなと思いますけど、電話で連絡は、今の時代背景もあるので、一部報告&親に是正をお願いしたいな~って教師の意志の表れでしょうね。

    昔なら学校の大体の事は教師が権利を使って処理してたものなんですが、やいのやいの言われてそれがNGな時代になってきたので。
    暴力教師に何かされるリスクを減らす代わりに、子供が教師をなめやすくなり切れた教師の突発的な大暴力で大けがさせられたり、学校で処理してくれてた事が全部親に降りてくるという、いまいち子供にとっても楽しみづらい環境にもなったかもね。

    学校と家での振る舞いが違うって、親だって会社と家で同じ風では無いですけどね。

    いろんな場所がもてるのがストレス発散だったり、人格形成での多様性をもたらしたりするのですが窮屈。
    一見自由な様で大きな型にはめられてる感じ。

    子供がクラスで意見ぶつけて喧嘩するのが何ですかね。
    小さいうちに喧嘩の終わらせ方知った方が良いと思います

    トピ内ID:6950965220

    ...本文を表示

    質問からはそれますが

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    朝の7時30分までピアノって…
    当然、近所のかたに迷惑がかからないように対策はとっていますよね?
    それが一番気になりました。

    トピ内ID:0850033891

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    子の意思が尊重されていないのが残念です。それでは、子のやる気が、子の心の中に生まれるはずがありません。

    親が子に言って聞かせるようなやり方ではなく、子が親を含めて誰かのやり方を見て覚えるような躾けが不足しているのではありませんか?

    子は自然を見て思うことがあるでしょうし、子は親や祖父母の姿を見て思うことがあるでしょう。そういう思いを受け止めていくことの大切さを思います。

    今のままでは、不登校やひきこもりへ、まっしぐら・・・

    トピ内ID:1741593625

    ...本文を表示

    抽象論より今のこと

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    「私の育て方が何か間違っているのか」という抽象論より、今の問題点をどう捉えどう解決するかという具体的なことを考えた方がいい。

    担任からどういう内容で連絡があるのですか?年に一度ぐらいなら気にしなくてよいレベルのことなのか、やはり深刻なことなのか?
    喧嘩の原因とレベル、やる気がなくなった理由は?

    小学校も中学年になって中だるみなのか、成長に伴って少し「難しい年頃」に入って来たのか?あるいはもっと個人的な問題を抱えているのか。

    まずはどの程度深刻に考えるべきことなのか担任の先生に相談してみて、それから娘さん本人に「この頃やる気が無いみたいなんだけど。どうして?」と尋ねて話し合ってみれば?貴女が仕事に出ることについても。
    貴女が仕事に出れば具体的に娘さんの生活がどう変わるのかについても娘さんに考えさせよく話し合ってみれば?

    トピ内ID:5611042209

    ...本文を表示

    自我が出てくる時期?

    しおりをつける
    blank
    ケチャップ
    うちも小学生の女の子がいるのですが、
    小3からなんか感じが変わってきました。

    ボーっとしてたのが取れて、スポーツをやるようになりました(それまでは運痴だった)
    自分で物を考えられるようになり(今までは言われなきゃ出来なかったやらなかった)
    好きなもの、苦手なことなどハッキリ言うようになりました。

    だから小3はちょうど、自分というものが分かってくる時期なのかな?
    って思うんです。
    口調が荒くなってきたのも、自分がいままで
    押し殺してきた表現が出来るようになったからなのかもね。

    習い事は、本人が嫌がらずにやっているのなら
    現状で問題ないんじゃないでしょうか。

    日頃から、友だちには傷つけることを言わないことや、口調を柔らかくすることなどを
    言い聞かせ、先生の言うことを良く聞くように教えたらいいと思います。

    学習も、小さい頃はやっていても、
    高学年になるとサボり癖がついてやらなくなるという話はよく聞きます。
    テレビやゲームなど楽な娯楽に走ってしまうのも、それかも知れません。

    これからは親の「ひと工夫」が必要になってくる時期なのかも知れないですね。

    トピ内ID:9662482371

    ...本文を表示

    疲れているのかな?

    しおりをつける
    blank
    るるべ
    小三ともなればそこそこ口も達者になって、自分の意見もハッキリ言うようになりますからね。

    ケンカの原因は聞きましたか?意見の相違だったり、きっちりした性格のお子さんがいい加減な子を注意して、ケンカになったりする事は多々ありますよ。

    かくいう私も、よく男子とケンカしてたの思い出しました。

    ただ、6時前に起きてピアノの練習というのは、疲れるかも知れませんね。通学に30分かかる距離なら、尚更。ピアノの練習って結構疲れますから、授業の時に頭が疲れて話が入らないのかも。

    疲れてイライラして、些細な事でケンカになるのなら、朝ゆっくり寝かせて、ピアノは帰宅後に練習させた方が良いかも知れません。ピアノはスポーツと同じなので、筋肉が目覚めないと練習効果が上がらないのではないかと思います。

    トピ内ID:4521756316

    ...本文を表示

    うちも小3娘です

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    下に小1息子がいます。

    そうですね…うちは今年の春から習い事を2つ追加し、合計3つ、全て平日で延べで週4日習い事です。学校も6時限授業が2日になり、宿題の量は変わりませんが、少々、きついこともあるようです。

    お友達とのトラブルは、先生から報告があるほどではありませんが、女の子同士の地味なイライラはあるようです。
    本人は相手の子がイヤな事を云う、と言いますが、言葉づかいも2年生のころと比べれば乱暴になったり、弟に対しても、いきなりmaxの音量で「やめてよ!」とかいうこともある。
    うちは、体が大きい方なので、体と心のバランスがとても不安定な感じ。
    時々、弟の話しを聞く私のことを羨ましそうにしています。本人にはプライドがあって弟のように甘えられない、もう、3年生だし、というところでしょうか。

    お嬢さんはやる気が…とのことなので何か悩みがあるのかもしれません。
    そうでなくとも、3年生4年生は「ギャングエイジ」と呼ばれる時期です。
    お友達関係で悩んでいないかお話聞いてみて、そして安心する場所であることをもっと伝えてくださいね。一緒にがんばりましょう。

    トピ内ID:6954876933

    ...本文を表示

    間違い探しに終始している

    しおりをつける
    blank
    夢野
    なるほど、全部自分の責任だと思って悩んでいるのですね。
    まずはそれが間違いです。
    訳も分らず自分を責めてみても、何も見えてきませんよ。
    一旦、自分を責めるのは終了です。
    トピ主さんはちゃんと、その時にやれることをやってきたはずです。

    ところで、娘さんから喧嘩についての詳しい話は聞きましたか?
    娘さんは正直に全部をトピ主さんに打ち明けられたでしょうか?
    勉強のやる気が出ないのは、何か問題を抱えているからではないですか?

    学校からの電話も、喧嘩も、多少口が悪いのも、勉強が少しおろそかになっても、それ自体は大した問題ではないと思うのです。

    ただ、娘さんが今何かを悩んでいるかも知れない、という事は看過できませんよね。
    もっと話を聞いてあげた方がいいのではないですか?

    トピ内ID:0076503202

    ...本文を表示

    オーバーワークを自覚していないのかも。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    お嬢様はまだ自分の許容範囲をつかめておらず、オーバーワークなのに自覚していないのでは?

    トピ内ID:6049636759

    ...本文を表示

    疲れている

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    基本的に、今の生活に疲れているように思えます。

    好きなこと、やりたいことをしていたって、
    体力以上に負荷がかかると、誰だって疲れます。

    むしろ、好きな事だから、いつの間にかオーバーワークで
    自覚以上に疲れることだってあるのです。

    疲れが過ぎると、注意力散漫や失言放言等の弊害が
    出てくるのは、子供でも大人でも一緒です。


    人並み外れて多才なお子さんならいざ知らず、
    能力体力的に一般的なお子さんのようです。

    例え好きなことでも抑えさせるのが、親の役目と思います。

    習い事を減らすべきと考えます。
    多くても3つで十分です。
    2つでもいいかと思います。

    トピ内ID:5639135644

    ...本文を表示

    はっ?何いってんの?

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    お子さんの素行が荒れてきてるんですよね?
    学校から電話が来るなんて、急な怪我や発熱の時のお迎えしか経験ありませんよ。
    それが、今年度2回ってサクッと言ってますが、まだ2学期が始まったばかりで2回も!?

    驚いてる場合じゃ無いでしょう。
    担任に面談お願いするレベルじゃないですか?

    >子供にとって息苦しいなら 少し仕事復帰してもいいかと思いますが

    何でこんな発想になるの?
    学校に丸投げして逃げ出すつもりですか?

    こんな状況だからこそ 親の出番じゃないですか?
    じっくりお子さんと向き合って下さい。

    トピ内ID:1275659186

    ...本文を表示

    具体的にどんなことかな

    しおりをつける
    blank
    くろ
    中2娘と小5息子がいますが、過去の経験上、そのう、普通の喧嘩じゃ電話来ませんよね。
    物損・怪我か、そうじゃなければホントによっぽどの事。

    普通のトラブルなら、随分経った期末の個人面談で
    「そういえば息子君、○月末にこういうゴタゴタがあってお互い手が出てちょっと介入しました」
    みたいな話を先生にサラッとされたり、
    或いは他の親御さんから
    「息子君、こんなトラブルに巻き込まれたらしいけど知ってる?」
    と聞かされて「知らない!」と驚いたり…で、まず電話連絡は来ない。
    息子も他人様の揉め事についてはベラ男で、「こんな事があって1時間丸々潰して皆で話し合い(又はお説教)だった」みたいな話も出ますが、
    その当事者の親御さんから
    「あのう、息子君、ウチの子が何か揉めたって言ってませんでした?噂みたいなの聞いて…」
    と聞かれたり(つまり学校から連絡はない)。

    それでも男子は肉弾派が多く、ウッカリやり過ぎの物損・怪我も結構あるからまあ電話もありますが、
    女子はそういうのないし、電話がかかってくるのは…かなりの事ですよね。

    具体的にどういう事があったんですか?

    トピ内ID:2647636609

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    soy
    みなさんお返事ありがとうございました。字数の関係と身元がばれるのが不安で少々省きました。
    幼稚園は受験をして少し遠い所へ入れていました。
    赤ちゃんの頃からたくさんスキンシップを取りたくさん抱いて。
    晴れれば公園へ行き抱いて散歩したり おんぶもしたりたくさんたくさん触れ合いました。
    偏った育児をしたくないと思い砂場でたくさん遊ばせました。
    毎日疲れたけれど幼少期のこういう時間がきっと何かにつながると思い過ごしました。
    小学校も受験予定でしたが ある方から「ずっとぬるま湯のような優しい所で過ごすより地元の公立小学校に入れたらどうか?」という意見を聞き
    夫と話し合い公立の小学校へ入れました。
    いろんな子がいて入学式は驚きましたがこういう中でたくましく強くなってほしいと思いました。
    先生から金曜日に改めて電話が来ました。
    昨年から二年連続同じ先生が担任です。
    「いろんな父兄の方がいて少しの問題でも電話で連絡する学校の方針でしてこの間も電話をしてしまいましたが
     お母さんの電話の声がかなり落ち込んでいましたので再度話をしたいと」電話が来ました。

    トピ内ID:9921895612

    ...本文を表示
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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    soy
    先生がおっしゃる話では
    娘はいつも周りに流されてしまい巻き込まれている形になっているという事です。
    あまり具体的な事は書けませんが仲の良い子がクラスの子に意地悪をしてそれを見ていて一度は止めたようですが 止めてもらえず見て見ぬふりになってしまっている。
    意地悪された子は娘には何もされていないと話してきたようです。
    昨年同じ先生からの問題の電話もそのような感じでした。

    私が話を聞いてすぐに「自分の子が悪い」と思いこんでしまうようで
    先生もそれが心配で電話をくれたようです。
    もう少しわが子を信じるように。
    何度か止めたのは確かで意地悪された子もそう言っている。と言われました。
    一年生の時の問題も うちの子が自分から何かをしたのではなく周りの子に巻き込まれたような形だったようです。
    娘本人も「私はダメだよと言っても聞いてもらえない。流されてしまう。どうしたら流されないような強い子になれるのか?」と私に聞いてきました。
    幼稚園の頃は同じような考えの保護者が多くお子さんたちも似た感じでした。
    多少の揉め事はありましたがここまでではなかったのでうろたえてしまいました。

    トピ内ID:9921895612

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    soy
    毎日の習い事や家での自主的な勉強が重荷になっているのかとも悩みましたが
    本人は「英語ができるようになりたいから通いたい。」「計算が早くなるみたいだからそろばんにも行きたい」と言います。
    時間も金銭的にも無理なので今の所考えていませんが。
    お友達と遊ぶ時間はほとんどありません。
    近所にもたまたまですが学校の子がいないので
    遊ぶとなると送り迎えになります。
    クラスの子も各々習い事などしていて曜日も合いません。
    時々休日に親同士が連絡して公園に送ったりしています。
    本人は「休み時間にいっぱい外でお友達と遊んでるから」と言います。
    ピアノの音の問題ですがとりあえず防音室にピアノがあります。
    どの程度もれているか外で聴いて確認したりもしています。

    このまま地元の中学へ入れるのも不安ですが
    流されずダメな事はダメだと言える子に育ってくれたらいいと思いました。

    トピ内ID:9921895612

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