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    かわこ
    子供
    こんにちは。我が家は義両親宅の敷地内に別棟を構え、夫、私、中学生長女、小学生次女で住んでいます。1階は食事室と居間、2階には共同子ども部屋(10畳/現在長女の寝室)、6畳和室(親子3人の寝室)4畳の納戸があります。
    反抗期の長女はかねてより1人部屋を希望。そこで夫は、部屋の有り余っている本家(義両親宅)に長女の部屋を設けると提案。寝る時にあっちに行って朝は起きたらこっちに来いとのこと。長女は大賛成です。
    私は全く意味がわかりません。納戸をどうにかして部屋として使いたいのですが、皆さんどうでしょうか?

    トピ内ID:8769080003

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    別棟は新築?

    しおりをつける
    blank
    けいし母
    別棟は新築された家では無い、ということですかね?間取りが明らかに狭いですよね?納戸をうまく使うか建て増しするしか無いかと。欲しいと思いますよ1人部屋。

    トピ内ID:4769930537

    ...本文を表示

    同じ屋根の下がいい

    しおりをつける
    🙂
    マダム46
    ご主人は別棟とはいえ同じ敷地内なので
    同じ家に住んでいるのと同様の感覚なのでしょうね。

    でも、現実問題、今後中学生の長女さんは受験勉強などで
    夜遅くまで勉強するでしょう。個室は、イコール勉強部屋ではないですか?

    となると、夜寝るためだけにわざわざ自分の部屋に行くなんて
    やりませんよ。祖父母宅の自分の部屋がずっと居場所になります。

    長女だけ、別居になりますね。
    祖父母宅に下宿、とでもいいましょうか。

    とても不自然です。

    トピ内ID:1651367559

    ...本文を表示

    別に・・

    しおりをつける
    blank
    tamamo
    敷地内なら別に問題ないのでは?
    旦那さんの言うとおりにした方が賢いとは思いますけど。
    納戸をどうにかして・・って、実際どうにか出来るのですか?
    改装でもしてくれるんでしょうか?費用は?狭さは?大丈夫なの?

    実家に余ってる部屋があるのなら利用さえてもらう。
    協力してもらう、そういう事でしょ。
    多分あなたは義両親が嫌いだからそこまで拒否するんでしょうが・・
    普通に考えたら「それは良い案だね!」って話ですよ。
    夜寝る時むこうに行って、朝戻って来る。
    敷地内だしね。いくらでも行き来出来るじゃないですか。
    靴履いてちょっと移動する場所に部屋を作ったのと同じ印象ですね。
    そんなに不自然な事ではないです・

    トピ内ID:5710516782

    ...本文を表示

    変でしょ?

    しおりをつける
    😠
    自業自得女
    トピ、拝見しました。

    何故、ご主人がそんなことを言うのか、分かりません。

    一家を同居に持ち込むために、まずは長女に、とか思ってるんですかね?

    義両親は了承していたとしても、あり得ません。

    そんなわがままが通れば、妹もいずれ言い出しますよ。
    通らなければ、姉妹で差別していると、しこりが残ります。
    家族をまとめるためにも、まずはご主人と話し合いましょう。

    トピ内ID:4034298113

    ...本文を表示

    祖父母の意見は?

    しおりをつける
    blank
    玲子
    反抗期の娘なんて、そばにいたらこっちもいらいらします。

    ワンクッション置いてくれて、愛情はたっぷり与えてくれる祖父母の存在はありがたいです。

    私なら喜んで義両親にお願いしちゃいますね。

    トピ内ID:6380146167

    ...本文を表示

    中学生なら個室が欲しいでしょう

    しおりをつける
    blank
    koma
    >納戸をどうにかして部屋として使いたいのですが、皆さんどうでしょうか?

    ここで皆さんに聞いても、どんな納戸なのか、はたして使用可能なのか分かりませんから、なんとも言えないと思います。

    中学生なら、個室が欲しいと思っても当たり前だと思います。
    トピ主さんにとっては「敷地内だけど別居の義両親(他人のつもりでいたい)」でも、中学生のお子さんにとっては「同じ敷地に同居しているおじいちゃんおばあちゃん(身内)」でしょうし、特に変とも思わないでしょう。

    >私には全く意味がわかりません。

    そう言いますが、すでに「敷地内同居」でしょう。
    ちゃんとした部屋がすぐそこにある状態で中学生の子を「納戸に押し込める」ようなことをしても、本人は納得しないと思います。

    『あくまで別世帯としたい』トピ主さんのお気持ちは分からなくはないですが、その気持ちだけで子どもに「納戸で納得しなさい」は難しいと思います。

    トピ内ID:5204871471

    ...本文を表示

    当事者が良ければいいんじゃない?

    しおりをつける
    💔
    田舎の嫁
    姉妹共用から1人部屋が出来た時は嬉しかったな~(遠い目)

    ところで、その片付けた4畳の部屋は誰が使うの?
    お姉ちゃんは現在10畳を独占しているのに、今更4畳に移れないですよね?
    妹ちゃんの部屋にすると、姉は10畳で自分は4畳・・不満は必至ですよね。

    お姉ちゃんが義家に移動したら、10畳は妹ちゃんの部屋になるのでもう戻って来れないことになるけど承知の上なんでしょうか。
    毎日別棟の行き来は面倒になると想像しますが。。

    色々話し合いの余地はありそうですね。

    「不自然ですよね?」
    答え:別に不自然ではない。

    トピ内ID:9292017629

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    かよこ
    お子さん中学生ですよね?それならご主人の案でもいいのではないでしょうか。ただし条件はつけておきましょう。

    食事は家族できちんとすること、寝坊するなど生活態度が乱れてきたらまたこちらに戻すこともありうること、勝手に友人を連れ込まないこと、などでしょうか。長女さんが部屋にこもり過ぎないように、おやつや果物など食べる時に呼んだりしてはどうですか?

    トピ主さんは長女さんが義両親に取り込まれるのではないかと面白くないのですよね?私も義母と敷地内別居していますのでお気持ちはわからなくもないのですが、それは取り越し苦労ですよ。心配する必要はありません。

    納戸にというのはちょっと可哀想だと思いますよ。友人も恥ずかしくて呼べないのではないかと思います。一番いいのはその10畳の部屋を二つに分けることです。壁とドアをつけるだけならそれほど費用もかからないはずですし、それも検討してみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:3279877822

    ...本文を表示

    親から目の届く範囲

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さん
    別棟と言う事は、親から離すと言う事になり親の目が届かなくなりませんかね?

    10畳を使っているなら、そのまま長女さんの部屋にして、納戸を下の子の部屋にすればいいと思いますが。それか10畳をアコーディオンカーテンなどを使って半分半分に分けて使えばいいと思うけどね
    そうすれば個室が出来ると思いますよ
    お子様なら4.5畳あれば十分だと思いますが そっちの考えはないのかな?

    いずれ下のお子さんにも個室が必要になりますから、今のうちに考えてみていは?

    トピ内ID:9378010568

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意。

    しおりをつける
    blank
    別世帯
    次女さんの個室ももう必要ですね。
    二階部分を簡単にリフォームはできませんか。

    私の夫もそうなんですが、
    自分の親との境界線がないんですね。
    我が家は、夫の実家と徒歩10分くらいなのですが、
    不要な荷物やかさばる物を、実家に置いておけばいいじゃないかと言うのです。
    親の家も自分の家なんです。
    おかしいと言っても理解できないみたいです。

    これはもう男と女、夫と妻の考え方の違い。
    妻を含め家族は、自分の親の一部分と思い込んでいるのです。

    同じ敷地内というのがネックですね。
    ほぼ同居とみれば、これは平行線、長女さんの意志を尊重するしかないかもしれませんね。

    トピ内ID:9723029318

    ...本文を表示

    そんなことしなくていいです。

    しおりをつける
    blank
    ぴー
    寝室、なんていうのは名目だけで、「自分の部屋」となれば
    ほぼ一日そちらに引きこもるでしょう。家族としての時間は
    絶対に減りますよ。夫は反抗期の娘を厄介払いしたいようにしか
    見えません。

    いいんですよ、狭い部屋なら狭い部屋、狭い家で。
    家庭の事情なんです。
    そういう家に生まれた以上は受け入れるしかない運命だし
    何と言っても娘はまだ親に育ててもらっている身です。
    子供は親に育ててもらう代わりに、親のルールや家の事情を
    受け入れる義務がある。それが、その家に生まれた宿命です。

    1人部屋が欲しいなら、きちんと自分で稼いで、自分のことは
    自分で責任取れるようになって、好きなだけ自立すればいいのです。
    私も3人で子供部屋を使っていましたが、やはり自立心が強く育ちました。
    それだけ早く、独立したいという心が育つのです。
    それはそれで、悪いことではありませんよね。
    色んな家の事情があり、それに合った自立をしていく。

    娘さんに言ってください、成人するまでは育てる義務があるが
    あなたにも家のルールに従う義務があると。身の回りのこと
    やってもらってお金出してもらってるうちは、まだまだ子供ですよ、と。

    トピ内ID:1697006342

    ...本文を表示

    田舎ならよくある話

    しおりをつける
    😢
    どこにいったかな?
    田舎ならよくある話です。

    不自然とか関係なく、あなたの家族がどうするかよく話し合ってください。
    意味が分からないと、くらいついてていいと思いますよ。

    夫と、娘さんにとことん説明してもらいましょう。

    トピ内ID:4460913702

    ...本文を表示

    反抗期だからいいんでは

    しおりをつける
    😑
    あのー
    祖母ちゃんが苛められる心配が無ければそれでいいと思います。

    お祖母さんのお部屋もやがて旅立つ日が来ると、自然と夫婦の部屋か子供らの部屋になるだろうと思います。

    トピ内ID:2682687136

    ...本文を表示

    不自然ではないけど。

    しおりをつける
    blank
    りんちょ
    部屋の事は長女の反抗期の行動の一つなのだから、旦那さんの案は長女からは、見捨てられると誤解されそうな気がします。

    子どもの部屋を別棟や、近所の祖父母の家にというのは、理由によっては不自然ではないと思います。
    親が共働きで子が祖父母の家で過ごす時間が長いとか、家が狭いためとかね。

    トピ主さんの家は、わざわざ納戸を空けなくても、共同子ども部屋10畳を二つに分ければ1人部屋が出来るんじゃないですか?

    私がトピ主さんの立場なら、長女の言い分(不満)を聞いた上で妥協点は探りますが、基本的に義務教育期間で親掛かりなのだから家から出て行く事は早いよと反対します。

    トピ内ID:4728426122

    ...本文を表示

    出来れば一つ屋根の下の方が…

    しおりをつける
    blank
    ぺちか
    納戸が長女さんの部屋になったら、共同子供部屋は残された次女さんの部屋になるのでしょうか。
    もしそうなら、長女さんは納得できないでしょうね。

    6畳和室を長女さんの部屋に、共同子供部屋を寝室にできませんか。
    いずれ、次女さんも部屋を欲しいと言い出すでしょう。
    そのときは、納戸のものを共同子供部屋(後の寝室)に移動させて、納戸を次女の部屋にする。
    ただし、2畳の差は大きいし、収納もないでしょうから、次女のものは寝室にも置いてよいことにする。
    長女の持ち物は、全て自分の部屋に置く。

    トピ主さんは、「私は全く意味がわかりません」と書かれてますが、私はそこまでとは思いません。
    義両親様が承知して下さるのなら、それも手だと思います。

    でも、反抗期に家族が離れると、亀裂が修復できないままになることがあります。
    単身赴任や学校の寮くらい距離があって、滅多に会わないのなら良いですが、隣なら危険。
    そういう例を、数件ですが見ています。
    子供が独り立ちできない間は、家族は一つ屋根の下で暮らしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:3643699945

    ...本文を表示

    私なら絶対にいやだけど

    しおりをつける
    😑
    同居孫
    同居孫です。自分はおじいちゃんとおばあちゃん嫌いだったし、せっかく部屋が出来ても祖父母の所なんてありえなかったけど、娘がそれでいいならいいのでは?義両親はどうおっしゃられているのでしょうか?「そっちはそっちでやってくれ、なんでうちがあなた達世帯の世話までしないといけないんだ?」とでも言っている(言いたげ)なら、嫁としては「何を言っているの、祖父母は親じゃないんだから、そこまで迷惑かけるわけにはいかないのよ」と全力で娘を止めるしかないですよね。(その辺男性は無頓着ですし)娘も、今は反抗するかもしれませんがあと10年もすればあの時どうしてお母さんがあんなに必死で止めていたか身を持って理解すると思います。おじいちゃんおばあちゃんが「孫かわいいおいでおいで」なら、残念ですが嫁には何も言えないですね。
    とにもかくにも娘さんがどうしたいか。よほどのジジババっ子?環境が許し、本人が嫌じゃないならしょうがないですね。

    トピ内ID:4109623687

    ...本文を表示

    トピ主です。補足

    しおりをつける
    blank
    かわこ
    *納戸×4畳→○3畳でした。
    昨夜夫と話しましたが、何と長女が寂しがるから自分も本家で寝泊まりすると言い出しました。4人家族が2人ずつ分かれるということです。
    私も長女が帰ってこなくなると主張しましたが、夫は『離れ』的な認識。
    もともと我が家を建てる際部屋数を作らなかったのは、祖父母が近いうちに倒れる前提(今のところ予想に反して二人とも元気)で、そうしたら本家で同居しなくてはならないという夫の考えでした。仮住まい発想なので改築なんて発想は皆無です。しかも相談でなく報告事項として話され憤慨してます。

    トピ内ID:8769080003

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    他人から見れば

    しおりをつける
    blank
    あー
    トピ主夫婦は長女が可愛くないので、祖母宅に追いやった。次女だけが可愛い。長女は可哀想。

    …と考えるご近所さんもいると思いますよ。
    だって2階建てで部屋が足りないから子供が別居って、普通考えないでしょう。
    仲悪いのかな?って思う人、絶対いると思いますよ。

    どう考えたって、長女との絆も薄くなりそうだし。

    ご主人、いらん提案したねぇ。考えなしだわ。

    いくつか案を出すと

    1.6畳和室を長女の個室にして、10畳は次女が勉強&3人の寝室
    2.10畳を2分割するリフォーム
    3.1階に和室があれば、夫婦が布団派であれば、そこで寝る

    納戸を部屋できるか?ってできると思うけど…実際見ないとわかんないですよ。お母さんも頼りないなぁ。

    トピ内ID:4530573713

    ...本文を表示

    別にかまわないのでは。

    しおりをつける
    blank
    まか
    母屋の敷地にプレハブ建てて子供部屋にすることもありますよ 北海道。納屋を部屋に改造したり。

    トピ内ID:6484564379

    ...本文を表示

    現実的に

    しおりをつける
    😢
    金子
    現在、光熱費はどうされているのでしょうか?旦那様が一括?それとも世帯別ですか?
    娘さん、おそらく食事はこれまで通りお母様に作っていただくつもりでしょうが、風呂はどちらで入るのでしょうか?
    因みに、私は弟と入れ替わりで家に戻った事がありますが、メーターを見に来た水道局に「先月と随分使用量が違いますが、最近お家の人数増えましたか?」と言われてしまった事があります。人数はかわっていなかったのですが。思い至った限り、私の方がシャワーが長かったり、洗濯が多かったり、トイレが頻回だったりと些細な違いから数千円の差になってしまったようです。
    冷暖房器具も使うでしょうし、若いですから夜遅くまで電気をつけて活動されるでしょう。部屋でテレビを見たり音楽聴いたり、友達を呼ばれる事もあるかもしれません。年寄り2人には騒がしく感じられるかもしれません。
    もし現在光熱費別なら、金額差に世話賃を割り増しして毎月渡すようにしないと、家族といえども溝ができますよ。男性はその辺非常に無頓着です。自分の親だから甘えもあるでしょう。トピ主さんが気を利かせないと知らず知らず関係にひびが入って行ってしまいますよ。

    トピ内ID:0726754727

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    かわこ
    個別にお返事できませんが、皆さん貴重なご意見本当にありがとうございます。補足前のご意見だと賛否半々位でしょうか。
    夫は理路整然と本家の部屋はあくまで『離れ』、長女も自分も生活のほとんどはこちらなので全く問題なしと説明。私も洗脳されそうですが、冷静になると様々な心配が。
    長女も夫もご飯や風呂や着替え、掃除にこちらへ通うのがめんどくさくなる→そのうち次女も楽な本家に入り浸る→こちらの家に残るは私だけ…?義両親は嫁抜き引越?に反対するはずもなし。話を進める気にもならず心中乱れてます。どうすれば…(泣)

    トピ内ID:8769080003

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    大変な事になってますね…

    しおりをつける
    😝
    ファイト
    旦那さん、もっとしっかりしてもらえないでしょうかね。あなたが防波堤にならないといけないのに。
    私は気が強いので結婚前からなんでも旦那に言ってました。「同居家庭の孫で、小さい頃から同居だけはずっと嫌だと思ってたから、あなたの親が嫌なわけではないけど、同居は絶対に無理だよ。」旦那は親と共有ローンで家(同居が目的というより、兄弟も多かったので、年長としてみんなの実家を建てたみたいです)を買っていて、まだ残債もあったんですけど、なんとかお金を工面して、同居話をなしにしてくれました。
    こんなわがまま嫁を、一貫して「俺がこうしたい」と周囲から守ってくれた旦那。本当に感謝しています。
    旦那様にだけでも、正直な気持ち言えないですかね…?正直嫁としては敷地内の別棟に住むだけでもかなりの譲歩ですよね(苦笑)ましてまだ子供も小中学生、親も若くて介護もまだ先だと思っていたのに突然。
    ちなみに私の祖父母は現在90歳前後になります。私が10年程前に家を出た時既に80前後でしたので、孫も予想外の長生きです。面倒を見ている親達ももう60前後ですので大変そうです。

    トピ内ID:2371016652

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😝
    ファイト
    介護は長く続くものですから、できるだけ先送りにした方がいいと思います。
    母親が苦手なものは子供も苦手になる傾向はありますが、長女さんは、祖父母とは仲が良さそうですね。(次女さんは?)
    孫は嫌だと思えばしがらみなくさっさと出ていける存在です。後数年もすれば1人暮らしがしたい、街に行きたいと言って新幹線の距離に行ってしまう可能性も往々にあります。ただ、お嫁さんはそういうわけにもいきませんね。娘達が出て行った後も、延々とここで続く生活があります。子供は判断力も未熟ですし子供ごときに振り回されるべきではありません。養われているのですから、親が許しているならまだしも「そこに住むのは無理です。ここにいなさい」と言われたら、そこにいるべきなのです。
    片方の親が賛成してしまっているのがまたややこしいですけどね…。
    義親に意見が言えないのは本当によく分かるのですが、トピ主さん達家族でもっとざっくらばんに話し合う事はできないでしょうか?
    中学生、小学校高学年ともなると、反抗期で難しい所もありますが、大人世界の都合もかなりよく分かっていますよ。

    トピ内ID:2371016652

    ...本文を表示

    補足で話が変わった!

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    いいと思う、でレスしましたが、主さんの補足で話が変わりました。

    結局はご主人が父ちゃん母ちゃんの元に行きたいだけじゃん!!と思いました。
    長女を口実にしていたんだと分かりました。

    現代の高齢化社会で、どうして本家がすぐに空くと考えたのでしょう。
    だったら、本家の義親と主さん家族の家を変えればいいのではないですか?
    家族の頭数が多い方が、広い家を使う。解決しましたね!

    ご主人の狡さに呆れました。

    トピ内ID:9292017629

    ...本文を表示

    御祖父ちゃん御祖母ちゃんがいやでなければ

    しおりをつける
    🐤
    とま
    行けるとこまで行ってみるという手はあると思います。
    子供の世界が広がると思いますよ。
    問題は主様のお気持ちですよね。
    子供を盗られるとか思ってません?
    納戸だろうが母屋の一室だろうが、
    そこに籠るんだったら一緒ですよ。
    ちなみに一人の部屋ってのはプチ家出という意味があると思います。
    親離れ子別れは生き物としての本能です。
    へたに束縛すると本当に家出しちゃったりするかもしれません。
    そういう時期が来たんだとあきらめましょう。

    トピ内ID:6129256903

    ...本文を表示

    交換すればいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    対案
    >部屋の有り余っている本家(義両親宅)

    トピ主さん達が本家に移り、義理のご両親が現トピ主さん宅に移るという選択もあります。
    ご近所には「親を狭い家に追い出した」と言われる可能性がありますが、義理のご両親が二人だけでお住まいなら、その方が理に適っているように思います。
    「高齢者に二階は…」という考えもありますし、ご主人に兄弟がいるのか、来客は多いのかといった事情によって変わって来るとは思いますが。

    トピ内ID:7691936329

    ...本文を表示

    2度目のレスです

    しおりをつける
    🙂
    マダム46
    トピ主さんの補足をよみました。

    不自然でしょうか?の質問に対して、
    私は「不自然です」に変わらず1票、ですが
    補足を読んで、ますます 「ご主人がおかしくない?」という
    意見を追記したくなりました。

    長女が寂しがるから自分も祖父母宅へ?
    自分の家族をなんだと思っているのでしょうか?

    3畳の納戸は、現実問題個室にはなりえません。
    仮に窓があっても、3畳のスペースはまるで牢屋のごとしです。
    一番現実的なのは、10畳の部屋を二つにわけて4.5畳の部屋にすることです。
    いろいろな工夫をして、同様の個室を作っている人はたくさんいます。
    カーテンでしきる、背の高い家具で仕切る、などなど・・・

    納戸を部屋のスペースにという気持ちがあるならば
    いっそのこと、祖父母宅に開いている部屋を トピ主さん一家の
    納戸にさせてもらえばよろしいのでは?
    そして、3畳の書斎でも、読書スペースでもなんでも
    閉じられた空間を作ればいいのです。

    どう考えてもご主人の考え方は、私もまったく理解できません。
    他人事ながら、憤慨してしまいました。

    トピ内ID:1651367559

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ち分からないでもない

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    長女さん、反抗期でしょ・・・受験でしょ・・・
    この時期に、大した事情がないのに
    同じ敷地内とはいえ(同じ敷地内だからこそ)
    家族から離さない方がいいと思います。
    見捨てられたと感じないかな?
    または、祖父母に甘やかされて
    家族バラバラになる気がする。
    十畳の部屋を二部屋にリフォームはどうでしょう?

    トピ内ID:3057691634

    ...本文を表示

    本家リフォームの時はその状態でしたよ。

    しおりをつける
    blank
    tomo
    そもそも思春期になれば自分の部屋にこもりがちですから
    そんなに憤慨しなくても...
    リフォームの際は本家に祖父母、私の部屋。
    離れは父母でした。
    「こっち来て一緒にテレビみよ~」とか電話がかかってきてましたよ(笑)

    ちなみに使っていた部屋は
    兄 → 姉 → 私 に主が変化。
    兄弟に一番上が一番いい部屋を使う暗黙の了解。
    結婚していなくなれば次の人になります。

    トピ内ID:3835288116

    ...本文を表示

    夫婦の問題が

    しおりをつける
    blank
    あー
    >長女が寂しがるから自分も本家で寝泊まりする
    …あの、ご主人が本家で暮らしたいから、長女をダシにしただけ?

    なぜご主人は本家で暮らしたいの?
    もともと別居したいほど夫婦仲が悪いのか?
    よっぽど親大好きなのか?
    家事したくないのか?
    浮気でもして、外出を隠したいのか?

    夫に「あなたが私の親と敷地内同居して、更に私と長女だけ本家で暮らしますと事後報告されたらどんな気持ちになるか?」って聞いてみたら。

    それで無理ならもう子供に言っちゃえば?
    あなたが本家で暮らせば、おそらくうちは離婚になるって。

    トピ内ID:2037574798

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    かよこ
    トピ主さんのレス読みました。そういうご主人でしたらダメですね。前回のレス撤回しますね。

    ご主人、何を考えているのでしょう?長女がさみしいから自分も寝泊りする?とんでもない考え方のご主人ですね。自立できていませんね。いくら自分の両親であってもそちらは自分の家ではないですよね。私の夫なら考えられないことです。そういうご主人であれば絶対に止めた方がいいですね。(私の夫は落ち着かないようで用事が済めば早々に家に帰ってきます)

    やはりその10畳の部屋を二つに分けるしかないです。例えば本棚(天井で固定するなどして)やカーテンなどを使ってでも長女さんだけのスペースを作ったほうがいいですね。真ん中に2段ベッドをおいて分ける方法も多いですよね。

    絶対にご主人に負けちゃダメですよ。頑張って!

    トピ内ID:3279877822

    ...本文を表示

    却下

    しおりをつける
    blank
    コロリン
    子供の我がままは許さない。その環境を自分で考え。行動する力を付けさせるチャンスです。子供部屋を仕切って姉妹の個室にすればいいのです。

    子供は親の監視の目がある場所で生活する事が必要です。たとえお隣でもね。
    夫が長女が寂しがるからって言うなら、長女に1人部屋を諦めさせる事です。
    家族が離れるなんて絶対に可笑しいです。

    なぜ親が子供の言いなりになるのか?

    トピ内ID:8892307906

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    1階の間取りをもう少し詳しく

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    肉球
    追加レスから、ご主人はなし崩し的に完全同居に持ち込みたいだけに見えますね。

    現時点だけのことを考えれば、6畳和室を長女に与えて、10畳を次女の部屋&寝室にすればいいと思います。
    もうちょっと手を掛けられるなら、10畳の部屋に間仕切りを作ってしまう。
    2階の間取りを大幅に変えるわけでは無く、ただ間仕切りを作るだけなら意外と費用も日数もかからないです。

    もう一つ思ったのは、1階に食事室と居間がありますが、食事室を居間と兼用にできませんかね?
    そして居間を夫婦の部屋にしてしまうとか。
    2階の部屋をどう子供たちに分けるかは悩ましいですけど。
    現食事室が狭いならそもそも居間との兼用は無理かもしれませんが。

    今一度、家の中身を空にした状態を想像してみて、どう振り分けるのがいいか考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1519319954

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    トピ主です。ダメです…その1

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    かわこ
    皆さん引き続き様々なご意見ありがとうございます。昨夜夫と話をしました。自分の気持ちと共にいろんな部屋割り案を出しました。納戸を夫婦寝室にする案も出しました。でも本家=『離れ』認識しかない夫には全く理解してもらえず、『今回は絶対引かない』宣言をされました。以下押し問答です。
    ◆私『どうしてあなたまで行くのか。私と離れたいのか』→夫『荷物は全く動かさないのでその考え方は誤り』
    ◆私『長女もあなたも帰ってこなくなる』→夫『基本的に寝に行くだけ。そんなことは絶対にない』

    トピ内ID:8769080003

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。ダメです…その2

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    かわこ
    ◆私『まるごと同居じゃないのは?』→夫『お前はどうせ同居なんてできない。両親どちらかが倒れたら自分だけは本家で寝泊まりするつもりでいた。幸い今のところ健康だが、受験を控えた長女の勉強環境も整えないといけないと考えるとそういう時期がきたと思う』
    夫の立場で想像してみました。田舎の長男が例え敷地内とはいえ別に暮らす現状は相当な譲歩。心身状態が人一倍不安(と思い込んでる)な両親に長男は寄り添う義務がある。嫁に同居を求めてないから文句を言われる筋合いは全くない。そもそも今回の提案は『別居』でない。

    トピ内ID:8769080003

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    つらいですね

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    ママっ子
    最初にトピをたててから10日ほど経ち、3連休も挟んでいますから、おそらく長女さんからも「あの件はどうなったーどうなったー」言われ、辛い立場に置かれている事と思います。
    申し訳ないですが、ご主人、本当どうしようもないですね(苦笑)
    個人的な感情で申し訳ありませんが、親が同居をしていました。
    母が苦労しているのを見ていたのでママっ子で、祖父母や父の事は幼い頃からよく思いませんでした。
    私がトピ主さんの立場で、そんな風に言われたら娘2人連れて家出してしまうかもしれないなぁ…。
    長女の立場でも、お母さんの誘いに迷いなく乗って妹も連れて行きます。
    次女の立場でも、当然母や姉についていっただろうと思います。
    共通の「敵」がいて、母と子の結束は強かったのです(うちの場合)。感情的な意見をすみません。トピ主さんが心穏やかに暮らせる日が1日も早く来る事を心より祈っています。

    トピ内ID:6668702917

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    うーむ

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    アイルランド
    大学生の時に母親がいやになり、
    祖父母の家に住まわせてもらったことがあります。

    でも…現実は甘くない。
    ジェネレーションギャップは半端ない。

    いきなり戸を開けて「ご飯食べる?」と話しかけてくる祖父。
    部屋の中を勝手に掃除する祖母。
    母親と違って「あっち行って!」と言えないのでストレス溜まりました。
    お風呂場も台所も年寄りが掃除しているので完璧に綺麗ではない。
    虫がわいていたりもする。
    (今考えると自分で掃除しろ!って思いますが)
    かなり早い時間に「もう寝ないのか」と言ってくる。
    古くさいお菓子や果物をくれる。
    わがまま娘には少々きつく半年で根をあげて家に戻りました。
    今ではいい思い出ですが。

    娘さんも、今はむこうのほうが快適って思いこんでるけど、
    実際住んでみたらどうかなあ。

    しかもお父さんがついてくるんでしょ?
    お父さんはお母さんと違ってこらえ性がないから、
    ちょっとしたことでガミガミ言うし、うっとうしいんじゃないかなあ。

    「いってらっしゃーい。いつでも戻っておいで~」
    というスタンスで送り出しちゃえばいいんじゃないですか?
    

    トピ内ID:3231838025

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