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    鬱・行き場のない友を支えたい。アドバイスください。

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    天ぷら
    恋愛
    友人は長い長い(20年超)恋愛の末結婚したのが10年前。恋人時代は当時は彼だった御主人の事業も順調で贅沢もさせてもらったようです。しかし結婚後は事業も傾き不運も続き私の友は情緒不安定になってしまいました。私はいつも延々と続く過去と現在の生活の落差、ご主人が女房一人まともに養えないことへの不満等を聞かされます。でも彼女は本当に苦しみすぎて病気になってしまったのでまともな思考能力を失っています。今、正当論や常識的な考えを説明したところで彼女の支えになることはできません。そこで小町の皆様にアドバイスをいただきたくトピを立てました。こんな彼女を私はどのように支えることが出来るのでしょうか。彼女はご主人を改心させようと必死ですが、人の心を変えることなどできるわけがありません。再度、彼女は病気なので、過ぎてしまった過去の恨みをほじくり返してはご主人を責めたりしています。

    トピ内ID:7605602627

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    ムリ

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    ぱん
    周りの人たちは、たいてい離れていくパターンですよね。
    でもトピ主さんは支えたいのですか??そんなに甘いものじゃないです。それに他人の家族に関わることですし。

    このまま悪化すれば、とにかくトピ主さんを頼ってくる可能性大です。昼夜を問わず電話してくるとか。それでも支えることができますか?自分を犠牲にしてでも支えるのでしょうか。悪化すれば断りにくくなるのです。『私を見捨てないで』とか『話を聞いてくれなきゃ、××してやる~!』とかになっちゃうんです。

    離れてください。いち早く。お互いのためです。

    トピ内ID:4520221286

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    ご主人は何か非があるの?

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    匿名
    うつ病なのでデリケートな問題であるとは言え、私だったらただただ聞くことしかできないと思います。
    過去のことを引き合いに出して言っているようですが、結婚前はそのお金で贅沢してたんでしょ?って思います。
    お金がないなら自分で働いて支えるとか、完全に養ってもらおうという感覚がわかりません。
    彼女は一体どうしたいの?この生活から抜け出したいの?なら別れればいい。でも1人で生計を立てていけないんでしょ?
    結局は反論しかできないと思うので、ひたすら聞くだけですかね。

    トピ内ID:0812485589

    ...本文を表示

    見守るしかないでしょ

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    ちゅら
    他人にアドバイスの仕方を聞いている時点であなたが彼女を助けることはできないでしょう。
    ましてや相手は病人なのでしょ?相手の人生に責任をもてない素人は余計なことはするべきじゃないです。

    ただご友人は勝手な人だなという印象です。結婚して贅沢ができなくなってご主人を甲斐性がないと責めるなんて。
    夫婦なら互いを支えるのは当たり前のことだから。
    ただの我が儘としか感じません。

    トピ内ID:1158190955

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    結局は・・

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    💡
    ルンバ2
    その友人が友人のご主人を変えられないように、主さんもその友人を変える事は出来ないのですよ。

    つまりその人自身が気づき、自己を省みたり、変化しようと思わない限りは周りが何を言おうが、しようが同じです。

    ウツの人は自分の事しか考えられない思考になっていますから相手の立場に立って考えてみるという視点が欠落しています。なので「ご主人だって好き好んで今の生活になった訳ではないでしょう?事業が傾いて苦しい思いをしているのはご主人も同じよ。」とその友人だけが苦しい訳ではないと気づかせてあげる事も大事でしょうね。

    その女性は仕事をしているのかどうか分かりませんがパートでもしてみたら「働く」「稼ぐ」事の大変さが少しは分かると思いますけどね。病気だから出来ない!と自分の事は甘やかし、他者にだけ厳しい印象ですから・・。

    トピ内ID:0654508686

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    彼女は鬱ではないと思います。

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    ぷぅ
     実際私が長い間鬱を患っていますが、彼女の様子を見る限り鬱ではないと思います。ただ単純にご主人を支えられず、自分が楽をしたいために愚痴を言ってるだけに思えます。

     事業が傾き不運続きとありますが、そういうときこそ夫婦で支えあって乗り切るものではないでしょうか?なぜ過去をほじくり返して恨みつらみ言うの?

     そんな彼女を支えたいって、ほっとくのが一番だと思いますよ。だって何言っても無駄なんでしょう?余計なおせっかいです、勝手に病気扱いまでして。

    トピ内ID:7307398432

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    逆もまた真

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    🐤
    りかちゃん
    今の状態が、友人の本当の姿だとも考えられます。

    人生が順調なら良い人で居られますが、厳しい状況でどう振舞えるかが、その人の本質に近いのではないでしょうか。

    トピ主さんも書いてますよ。人の心を変えることなどできませんって。

    トピ内ID:8303946273

    ...本文を表示

    入院を提案する

    しおりをつける
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    みかん
    ストレスケア病棟など静養するための病院があります。そういうところへの入院を提案してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3708920576

    ...本文を表示

    専門家の仕事

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    でしょう。関わらないことが助けることになるのでは。

    トピ内ID:7993626134

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    基本は自分が楽な位置関係で

    しおりをつける
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    charamel
    欝だと書いたのは医師が「うつ病」と診断しているという事ですか?
    それとも落ち込んでいるので欝と書いただけですか?

    うつ病ならば医師の指示のもと、継続した投薬と治療、カウンセリングが必要で
    素人が中途半端に手を出す事ではありません。
    病気によって考え方が思い込みで凝り固まっているので、歪んだ考えの癖は
    今は直し様がありません。
    相手の話を聞くのも否定せず、そうなんだと受け流す程度で。
    過度の依存はさせず、辛ければ少し距離をおいて付き合う方がいいですよ?
    引きずられ無いように、貴方も楽な位置関係で会う様にして下さい。

    特に病気だと診断されていないのなら、
    一度適切なカウンセリングを受けるように勧めてください。

    どちらにしても、支えるのも乗り越えるのも貴方とではなく、友人と旦那さんです、基本は家族や夫婦で乗り越えるものです。
    「友人」の位置を出すぎず、変わらず、付かず離れず付き合っていけばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9400162933

    ...本文を表示

    説法してみてはどうですか?

    しおりをつける
    カルボナーラ
    本格的に学ばなくても本屋にいけば優しい言葉で書いてあるものなどあります
    トピ主様は前のような元気な友人に戻って欲しいと思っているのでしょうか?
    精神的な病にはそれはかなり難しいと思っておいた方が付き合う方も楽かと思います
    愚痴を聞くのが嫌なら違う友人を探すしかないと思います
    聞いてくれる相手が欲しいだけなのでそのターゲットがトピ主様になっているのかもしれません

    トピ内ID:1072635839

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