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    不安が強くて親から離れられない子

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    サユリ
    子供
    怖がりというか、不安が強いというか、私から離れない息子(もうすぐ3歳)がいます。
    公園に行っても他の子がいれば「帰る。」と言うし、葉っぱが落ちてるだけで「こわい。こわい。」と、つま先立ちでじだんだ踏んでパニックに。親子教室などに行っても抱っこ!抱っこ!で歩こうともしないし、入室を強く拒みます。入っても抱っこか膝の上。何かするにも「ママも!!」といつも私の手を引き、少しでも離れようものなら泣いて走って追いかけてきます。

    そういう姿を見て親子教室や幼稚園の先生は、「しっかり安心感を与えたらちゃんと離れられる。」「あなたがどこか邪険にしてるところがあるんじゃないの?」「絵本読んであげてる?外遊び行ってる?」「ただ漫然とそばにいるだけじゃなくて、子どもが満足できるようにしてね。」などと言われます。

    上の子がアスペルガーで、同じような感じの子でした。息子も広汎性と診断されています。だから、親子教室や幼稚園の先生方がおっしゃるような対応だけでは解決しないことも分かっていますが、でも、やっぱり、私の接し方がそんなに悪いのかと落ち込んでしまいます。上の子の時にも同じような思いを散々してきたのに、聞き流せない自分にも腹が立ちます。

    人並みの対応をしてるつもりだけど、実は違うのかな。
    みんなは、どのくらい子どもと遊んでいるのだろう?
    忙しいときに、どのくらい子どもの要求や甘えにこたえているのだろう?
    私の我慢が足りないのかな。
    もっともっと頑張らないといけないのかな。

    すみません。何だか寝つけなくて・・・愚痴らせてもらいました。
    もし、こうしたら分離不安が良くなった!などありましたら、教えてください。

    トピ内ID:4546434663

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    気にしちゃダメ

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    レックス
    発達障害があるなら、聞くのは療育などの専門家の意見だし、
    人並みの対応じゃなくてお子さんに合った対応してあげないと。

    トピ内ID:5152718636

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    うちは反対ですよー

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    あきゅ
    家ではベッタリ 、外では 私の方は見向きもせず スタスタ 離れていきますが
    凄く単純なとこから習慣づいたのでわないかと考えてます。 私自身が家では息子にベタベタ 構い 外では 割りとあっさり。

    息子も自然と外では 私には期待していない=離れてぐいぐい行くけど 家のなかでは甘えられる構ってくれる=ベタベタ ベッタリ。 不安感がないわけでもないと思うけど私が後ろから「はい、いっといで」タイプなのをよく分かってるだけだと思います。
    周りは 色々言いますよね
    気にしなくて良いとおもう。 傍目にみたら逆にお母さんとの信頼感が物凄く強いのかなーと別に悪いことのようにも見えませんが。何れは自然と離れていくだろうし。結局 アドバイスする人たちの間でも 真逆の アドバイスをよくされる中で 最近私自身思うのですが
    色んな専門家さえ 考え方や意見はバラバラで 結局自分が そうなのかもな と思った 当てはまるアドバイスだけを参考にしたら良いのでわ。
    落ち込まなくてもきっと大丈夫ですよ。自信持って下さいね

    トピ内ID:3578990667

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    あなたは悪くないよ

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    🐤
    モモンガ
    私は、ずっと教員として小学校で働いていました。
    10年前にやめましたが、その頃でも、発達障害のことはほとんど知られていませんでした。
    未だに、その傾向があります。
    では、どう思われているか?また、以前はどのように認識されてきたか?ですが、自閉症もアスペルガーも多動も、親の接し方や家族関係、成育環境によるところの後天的な影響での障害とされてきました。
    生まれ落ちたときには、何も問題の無い子が親によって色々なことが起こってくるのだと。
    今でもそう思っている教員はとてもおおいですよ。

    おもえば、そのためのどれほど多くの親御さんたちが傷ついてきた事でしょう。
    かくいう私も、傷ついた一人です。
    息子は持病があるのですが、それは親のせいだとさんざん言われました。
    それも、医療従事者に。
    今は、その専門医に見ていただいており、「昔はそうだったのよね。」なんてドクターに言われました。
    息子は今二十歳ですけど。

    トピ主さんは、今はまだ大変だとおもいます。
    でも、療育など、根気よく続けたり、接し方を勉強して続けていく事で、大人になったときにずいぶん違いますよ。
    だから、大丈夫です!

    トピ内ID:6733628509

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    あのさあ

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    安心しているから
    安心しているから「離れたくない」んだよ、お子さんは。
    ママが大好きだから「離れたくない」の。
    心配しないの。

    世界で、お子さんに取ってのママは、トピ主さんだけなの。
    だから、ママと離れたくなくて良いの。
    「ウチの子、離れなくて困っている」と思わないの。

    まだ幼稚園児じゃん。
    あのさ、変な事言うけど、別に他人に関係ないじゃん。
    子供がママを好きで、「ママと離れたくない」って言ってもいいじゃん。

    大人になってそうだと、周囲は眉をひそめるかもしれないけど、
    親子がそれでいいなら、いいじゃん。

    他人には、言わせとけ。
    親子でラブラブしていて。
    小学校高学年になってからも続くかもしれないけど。
    中学生になってからも続くかもしれないけど。

    いいと思う、別に。

    トピ内ID:2197960436

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    療育やっています

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    🐤
    kana
     トピ文前半を読んで「発達障害なのでは…?」と思いましたが、既に診断を受けているのですね。ああよかった。早期発見、早期療育が大切ですからね。

     先生方の「しっかり安心感を与えたらちゃんと離れられる」は確かに本当です…が、私なら「いつかはちゃんと離れられる」と伝えるかな。他に書いてあるアドバイスはしないな~。お母さんを追い詰めちゃうだけだから。

     私もアドバイスをする仕事してますが、アドバイスって難しいんですよね。無闇にするもんじゃない。まずは悩みを聞く方が先決だし、言い方やタイミングも大事。でも好き勝手アドバイスしたがる人は多いんですよー。

     発達障害児のお母さんって、一見子供が障害と分からないから同じような悩みを抱えている方は多いです。そんなお母さん達に私はこう言います。「うんうん、頑張ってるよ。今のまま続けていれば必ず伸びるからね。」

    トピ内ID:2705543714

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    娘が同じような子でした

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    セルフィ
    過去形ですが。

    私は周りにそんな辛辣な言葉を浴びせる人がいなかったので、ただ単に自分が子供に愛されているのだと思って育ててました。

    1歳前からそばにいるのが私ではないとダメになり、実家に預けても親から電話がかかってきて呼び戻されるほど。
    夫とは機嫌のいい時は一緒に楽しく過ごせるものの、機嫌の悪い時は二人きりは無理でした。

    2歳半で保育園に預け仕事復帰したのですが、年少までずっと朝は泣き続けました。

    私はこの時点で娘が保育園と合わないのかもしれないと考え、預けていた公立マンモス園から少人数の託児所タイプの私立園に転園させました。
    クラスが4人と少人数だったこともありしっかり目をかけて保育してもらい、娘も朝泣くことはなくなり、その後は楽しく保育園生活を送れました。

    なので、今でも私は娘には30人もいる集団で3歳児から過ごすのは早すぎたのだとだけ思っています。

    今は中学生ですが、健全でお友達も多く反抗期ではあるもののしっかり反省も出来るいい子に育っています。

    2~3歳で分離不安が強いのは決してお母さんのせいではないので落ち込まないでくださいね。

    トピ内ID:2447110282

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    待つしかない

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    なみ
    と思います。

    愛情不足なんかではないし、そんな助言耳を貸さなくていいですよ!

    園の先生たちは発達のことは話してないのでしょうか?

    話してても言われるなら、あちらの勉強不足です。


    うちの子(自閉症スペクトラム)も三歳はそんな感じでしたが、年長の今は一人でレジに行ったり、かなり成長しました。

    今だけの悩みだと思います。

    トピ内ID:1858061270

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    時間がかかるように見えるけど、親離れは早いかも

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    へちは
    高校生の息子がいます。親から離れられない子でした。児童館へ行っても私にべったり。みんなが楽しく曲に合わせて踊ったり、歌ったりしているのに、息子は私から離れようとしませんでした。みんなと同じようにすることを提案すると「友達なんかいらない。」「お母さんと二人がいい。」と言いました。幼稚園も泣きながら通いました。小学校も中学校も嫌々行きました。

    周囲からは、「泣き虫。」「甘やかしすぎ。」「突き放した方がいい。」など責任感のない冷たい言葉を浴びせられたこともありました。

    私自信が幼いころ臆病で怖がりだった時、両親に冷たく突き放されて寂しい思いをしたので、我が子が怖がったり寂しがった時は抱きしめるように心がけました。寝る前には絵本の読み聞かせを毎日続けました。
    すると、息子は中3の時に寮のある高校を選択しました。とても心配しましたが、どうしても学びたい学部があるので認めました。周囲の反応はすごかったです。「まさか○○くんが?」「あの○○くんが?」「うそでしょ?!」「なんで?!」と言われましたが、本人は泣きごと一つ言わず、洗濯は毎日自分でして、天気のいい日は布団も干しています。

    トピ内ID:7474081059

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    お気持ちわかります

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    アスペっ子
    トピ文を読んでいてうちの4歳の子供に似てるなぁと思っていたら、広汎性のお子さんなんですね。うちの子供もアスペルガーの診断を受けています。

    実は私自身もアスペで、不安感の強い子供でした。うちの親も幼稚園の先生から、育て方が云々とよく叱られたと言っています。

    うちの子供も3歳頃までは習い事でも児童館でも「ママに抱っこ」で参加していました。丁寧に子供に向き合っているつもりなのに、全然のびのびしてない子供です。生まれたその日から、親への要求が他の赤ちゃんよりも強いようにも感じられました。こればかりは持って生まれたもの、仕方がないです。それなのに周りから色々言われると、落ち込みますよね。

    でも、そんな我が子もだいぶ成長し、今では習い事に一人で参加できますし、保育園でも一人で色々できるようになりました。私自身、幼少時に感じていた不安感は年とともに弱まり、小学校中学年あたりからはほぼなくなったように記憶しています。

    「もっと頑張らなくては」と思う気持ち、よくわかりますが、お母さんがゆったり構えていた方が子供も安心するのでは。きっと今が一番大変なのです。頑張りましょうね。

    トピ内ID:1063225369

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    個性の範囲では?

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    いちこ
    障害のことはよくわかりません。
    でもうちの子もそんな感じでしたよ。
    手はかかりますが、個性の範囲かと思い、診断など受けたことはないですが。

    現在、小1ですが、未だにその傾向はあります。
    他人の子と比較すると、まだまだ全然。
    でも、我が子比較では、確実に成長してできることも増えてます。

    何をどうしたってわけではないですが、とにかく場数を踏んだとしか言えない。落ち葉も怖がりました。理由は二つで、踏んだ感触が嫌と、虫がいるかもしれないです。爪先立ちで一歩も動きません。
    もちろん抱っこです。何回も場数を踏んで、ちょっと降りてみる?ちょっと歩いてみる?と、段階踏みました。

    もちろん、これだけでなく、初めてのものはすべてダメで。
    自分で言うのもなんですが、好奇心旺盛な子を持つお母さんより経験積ませる努力は数倍してると思う。(好奇心旺盛な子のお母さんは別の苦労がありそうですが)

    アドバイスできるとしたら、
    一度で解決しようとしないで、根気よく何回もってぐらいです。
    すいません。

    トピ内ID:4306558160

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    私も一人目育児の時悩みました

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    🐤
    ママチャチャ
    私は二人息子いますが、一人目の息子育児のとき すごくてがかかり大変に感じたので、気持ちわかります。初めて思わずレスしてみました。
    きっととても繊細で感受性豊かだから 怖がりかたも他のこに比べ大きいのだと思います。我が子も、人が沢山いるとこだめ、常に抱っこ、お風呂も髪の毛浮いてるの見つけただけでギャン泣き、同じ種類のもの並べたがる 等、数々のこだわりもありました。ちょうど二歳から三歳の時期って、敏感期や反抗期ともいわれて関わるの難しく親も疲れるときですから、子供のタイプが育てにくいタイプだと、本当に育児つまづくし大変だと思います。トピ主様はすごく頑張っていると思います!お子さんの様子よくみてあげてると思います。
    私も、その頃「どうしてこんなに不安な気持ち強い子供になっちゃったのか」とか「私がうまく安心感あたえれてないからか」なんて自分を責め、落ち込んだこともありました。でも、いろんな育児本読んだり療育センターで話聞いてもらうなかで、子供自身が一番困っているのだから出来ることを考えてあげなきゃて思うことにしました。そして、三歳までは子供の要求聞いてあげていいようです。(次に続きます

    トピ内ID:6868681052

    ...本文を表示

    さっきの続きです(長ながとすみません)

    しおりをつける
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    ママチャチャ
    ただ、要求があまりに細かく強いと、付き合いすぎると、こだわりや親はいつも合わせてくれる、という強さを余計助長する場合もあるので、気持ちは共感してあげ受け止め言葉にだしてあげるが、付き合えないときははっきり付き合えない、と伝えながらでいいと思います。我が子が幼稚園に通いだし年中頃、担任先生や園長と話してて もっと私の都合に合わせさせたり気持ち伝えてもよかった、と思ったときがあったので。子供の情緒安定の為に、と思うあまり付き合ってあげすぎた面が私にはありました。それで疲れちゃったので。
    なのである程度ひらきなおり、怖がりのタイプだから仕方ない、自分のせいではない、と思い、できる限りはあわせてあげるが後は成長とともに怖がりが減っていくのを待つしかないと思います。発達に詳しい先生にきくと、三歳までは基本甘えや気持ちに付き合ってあげてていいそうです。だから、怖がるときは無理に人集まる場所いなくてもいいしお子さんが安心できるとこでのみ過ごしたりお母さんと一対一で遊んでればいいみたいです。欲求に心から共感しようと接していくうちだんだんに落ち着いてくかと思います。大変かと思いますが応援してます!

    トピ内ID:6868681052

    ...本文を表示

    まだ2歳ですよね。

    しおりをつける
    まるるん
    おまけに障害があるなら無理させる必要はないと思います。

    幼稚園って、療育ですか?もし違うなら幼稚園なんていかなくていいし
    落ち葉が怖いなら公園に行かなくてもいいと思います。

    うちの子は変なところがすっごい怖がりで、外どころか家にいてもテレビもつけれずおちおち絵本も開けずって感じでした。

    気をつけてたのは子供が怖いと思う気持ちは否定しないことです。
    そうか、怖いんだね。じゃあ、やめよう。その繰り返しでした。
    むしろ、これはきっと怖いからやめとこうね、と先回りしてました。
    そのうち、じゃあちょっとやってみようかな、と子供が言い出して
    私がやめとこう、って言って、それでもやる!って感じになってきました。
    で、やってみて怖かったー、って泣きついてきたら、じゃあ怖いからもうやめようね、と繰り返し。

    小1になって気がついたらめちゃたくましくなってて、誰もお友達がいかない2泊3日のサマーキャンプに参加したいと言ってきて
    実際に喜んで行ったのでびっくりしました。
    でもまだ怖がりなんで、学校であれが怖かった、外の物音が怖いとなかなか大変です。
    そんな時は本当に怖いね、とひたすら全肯定してます。

    トピ内ID:8976399645

    ...本文を表示

    うちもそうですが・・・。

    しおりをつける
    🐤
    植物図鑑
    うちの子もそっくり同じに当てはまる子ですが、悩みながら6歳まできました。怖がりで心配性、慎重な子です。

    昔はシャツにちょっとでも水がつくと泣いて「着替える!」といってきかなかったり、土も触れない。公園に行って知らない子がいると怖くて帰りたがる。3歳なんてまさに怖い怖い世の中をママがいて何とか生きている感じ。

    一生懸命相手をしていましたが悩んでいた頃「慎重な子は頭の良い賢い子が多いよ!!」と小町のレスに励ましていただき、心の支えにしていました。

    4歳くらいから徐々にママがいれば外で遊ぶようになりお友達もでき始め、5、6歳の今は泥んこで元気に遊べるように。今もってとても慎重で怖がりですが、ユーモアもでてきてやさしいので女の子からの人気もあります。今も初めてのものへの拒否が凄いんですが、数回やって少しずつ慣れさせる、2-3ヶ月は怖くて泣いても拒否しても我慢と思っています。でも成長と共によくなっていることは確か。

    とぴ主さんは十分がんばっていますよ。このままで成長と共によくなると思います。

    トピ内ID:7026388916

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