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    いい妻やめようと思います

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    😒
    mame
    ひと
     はじめまして、先日二人目を出産したばかりの30代女性です。

     義母とうまくいっていません。義母は嫁の私と孫に執着しています。「実家依存の娘と過ごす彩りある老後」を羨む義母は、その身代わりを私に求めました。頻繁な突撃訪問、私と子供を引き離す行為、私や私の実家を貶める言動で傷ついていきました。そして私を思い通りにさせる為に、大声で怒鳴った後で急に優しくするというようなことを繰り返され、心を支配されていくようでした。

     同居でなかったおかげで、やはりこの関係は異常だと気付き「いい嫁はやめる」ことを実行しました。(小町でよくアドバイスされていたので)おかげで突撃訪問は止みましたが、それ以外は程度の差こそあれ続いています。

     肝心の主人ですが義母の関心は私と孫ですので、「適当に付き合って欲しい」が本音です。口では無理に会わなくていいとも言いますが義実家との交流にプレッシャーをかけてきます。

     結局私の方から折れて「そろそろ顔見せに行こうか」と言って交流が続いてきました。主人が毅然と庇ってくれたことはありません。主人がゴニョゴニョ反論してみても義母には届きませんが「俺なりに頑張った」だそうです。そして主人の逃げ道は「無理やり連れて行った訳じゃない」です。

     もう「いい妻」の部分も捨てて、私から義実家へ行こうと言い出す必要はありませんよね。自ら傷つきに行くのがばからしくなってきました。

    ※必ず私を守ることを約束出来るのであれば、主人が言い出す分にはついて行こうと思います。
    ※私が言い出さなければ、主人が遠慮してなかなか言い出せないことは百も承知です。
    ※主人と子供だけで行くのは難しい状況です。

    主人は所謂「反抗期のない子供」です。私は義母と散々向き合いました。でも実の子の主人が向き合わずして、義母との交流はできません。

    トピ内ID:4077088327

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    それでok

    しおりをつける
    🐶
    夢子
    それで良いと思います。
    支配したがる人って居ます。
    最初にガツンと言えば良かったのに~
    ご主人にもハッキリ伝える事。解決しないならご主人だけ帰省させればよし…主さんは努力したのだから悪くありません。

    トピ内ID:8828651039

    ...本文を表示

    なんで交流するの?

    しおりをつける
    🎶
    椿
    合わないなら、疎遠にすればいいだけでは?

    いい嫁やめるんでしょ?

    なんで、いい妻に義理実家との交流がはいっているの?

    夫の言い分である「無理に連れて行ってはいない」は全うな意見だとおもう。

    やつあたりされる旦那さんはかわいそう。

    結局、あなたはいい嫁をやめるのには、旦那さんという味方が必要だとおもっているし、
    いい嫁をやらなくなったら旦那さんに捨てられるかもと恐れているのではないでしょうか?

    嫌なことは嫌といって、行動してください。
    もちろん、自己責任で。


    私はもう自分からは交流をもつことはしないようになりました。
    夫からすれば、それでなんら不満もないようですよ。
    つまり、これまで色々と気にして先回りしてやっていた義理実家との交流って私の独りよがりだったんだと気づきました。
    ただ、急に交流がなくなって義母がどう思っているのかはわかりませんが。夫とは交流しているので、とくになんら問題はおきていません。

    トピ内ID:1021019062

    ...本文を表示

    必要なし

    しおりをつける
    こぼちゃん
    必要なし。
    私なら1年に1回でも十分。

    夫はあなたをかばうことはできません。
    約束したからと行動できるものではない。
    そもそも夫は義母の息子。
    あなたより関係も絆も深いです。
    夫は一切期待するな。

    とりあえず1年に1回で実行。
    義母の電話にも一切出ないことですね。
    それは夫に宣言しておくこと。

    トピ内ID:5705796439

    ...本文を表示

    疎遠上等です

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    「そろそろ顔を見せに行こうか」は止めましょう。
    なんだかんだ言って結局トピ主さんが折れて義母宅に行って、結果として交流しているのです。
    実子であるダンナさんが言い出すまで、放っておきましょう。
    なんなら疎遠になっても構いませんよ。
    毅然とした態度を取らないと、調子に乗られます。

    トピ内ID:1839110329

    ...本文を表示

    姑と嫁うーん

    しおりをつける
    blank
    姑さん
    姑とお嫁さん、所詮は他人です。ほどほどの距離が互いにいいと思います。ましてや旦那さまから 行こうと言わないから。自らお嫁さんであるあなたが それこそ火の中に行かなくとも。はっきりと行かない。盆正月だけで。それだけで充分。私はそれで充分です。来る前から準備な後始末そして悪ければ みな私のせいにされますから。姑さんは何か趣味とか何か見つかるといいですね。孫やお嫁さん可愛いです。だからとべったりは実の娘ではないので。

    トピ内ID:2948001171

    ...本文を表示

    よく分からないのですが・・・

    しおりをつける
    😣
    ふむふむ
    トピ様がストレスを抱えていらっしゃることは分かりますが何故そこまで
    姑と対立されているのかが分かりかねます。

    頻繁な突撃訪問→これはよくある話です。

    私と子供を引き離す行為→二人目を出産されて大変なトピ主様を少しでも楽にさせる為に預かってくださっているのでは?

    私や私の実家を貶める言動で傷ついていきました→嫁実家より優位に立ちたいと言う哀しい姑の嵯峨です。ありがちな話です。

    私を思い通りにさせる為に、大声で怒鳴った後で急に優しくするというようなことを繰り返され、心を支配されていくようでした→まるで姑にDVされているようですが、ヒステリックな姑と言う事ですよね。

    同居して姑に四六時中口を出される事を考えると、別居しているトピ様は恵まれているのではないでしょうか。

    母親と息子の関係が良好な場合は、息子は母親側に立つ方が多いです。妻がストレスや不満を訴えたところでなかなか妻の言い分が通るのは難しい事が多いです。
    夫の実家を訪問するぐらいで「いい妻」になれるのなら容易なことだと思えませんか?
    あまりご主人を追い詰めると夫婦に危機になりかねませんよ。

    トピ内ID:7086808307

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    息子は1キロしか離れていない場所に住んでいて、孫を連れてよく来ますが、お嫁さんは来たことないですよ。お孫さんをご主人の実家に連れて行く時は一緒には行かず、ご主人に連れて行ってもらえばいいだけに思います。そんなに大層な事なんでしょうか。

    トピ内ID:0891073473

    ...本文を表示

    お義母に子供を預けて自由な時間を…

    しおりをつける
    萩子
    面倒ですね…
    自宅にお義母さんに来て頂いて貴女は遊びに行ったらどうですか?

    貴女に会いたいのではなく、お孫さんに会いたいのでしょうから…
    ただ、出向く時間がもったいないですから、お義母さんと入れ替わりでバトンタッチするんです。
    お帰りの時間をご主人に訊いて少し前に帰宅してお礼を言って帰って頂くようにすれば…

    ご主人もお義母さんと仲がよろしい様子ですから承諾してもらって…
    いや、承諾させるくらいの勢いで!

    逆手に取る位の強さを持って下さい!

    トピ内ID:3730406591

    ...本文を表示

    賛成!いい人卒業!

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様です
    いつまでも我慢ばかりしていると、病気になります。
    そして、病気になった途端に、いい人やめますがそれでは遅いと気付いた一人です。
    ストレスほど体に悪いことはありません。
    いい妻、いい嫁でいようと頑張ってばかりでは、あちこちに支障が出ます。(病気、人間関係、子どもの人格形成等)
    できない時は、『ごめんなさい、それは無理です』と断る勇気を持ちましょう。
    一回言えればあとは簡単。

    怒鳴るなら、『子どもが怖がるので、しばらく会うのを控えさせて下さい』と距離を置きましょう。(夜泣きするでもいいでしょう)
    実際にそれを見ている子どもが学習して、大きくなると同じような言動をするようになります。
    屈しない態度が大事です。(難しいとは思いますが)

    ご主人も、まだお母さんから気持ちが自立していないなら、これからが大変です。
    反抗期の矛先があなたになります。
    大きな子どもの反抗期、心してください。
    家の主人は、反抗のしようがないほどのできた父母だったため、反抗期なしでした。
    実家が遠距離のため、30歳を超えてから、私にまるで反抗期のような言動があり、本当に困りました。

    トピ内ID:4669693257

    ...本文を表示

    それで良いと思います

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    義母さんも問題ですが、ご主人がそれ以上にダメダメ。
    典型的な事なかれ人間で、主導権も責任も取らないタイプ。

    ここで我慢して数十年過ごした後に、グチグチ文句を言って
    自分の人生を悔やむより、何が一番大切なのかしっかり
    見極めて楽しく生きる方が、ずっと賢いと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:4026179165

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