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    息子にお礼を言うべきですか?

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    話題
    母として妻として、女性の皆様からご意見をお聞きしたくて、トピックを立てました。
    宜しくお願い致します。

    16歳(高1)の息子が今年から一年間海外留学をしています。
    その息子から私の実家の両親(息子の祖父母になります)へ、現地で撮った写真と手紙が送られて来たと、親から連絡がありました。
    妻のご両親にも届いたそうです。

    私は息子にそのような催促はしておらず、息子にメールで祖父母が喜んでいた事を伝えましたら『お母さんがいつもしていることをしただけ。気遣いでしょ?』
    と言ってきたので『お母さん(妻)から送るように言われたの?』と聞いた所『何も言われてない、孫としての気遣い』と言ってきました。
    妻に確認してみた所、やはり何も言ってないとの事でした。


    妻は息子にお礼を言ったと言っていましたが、私は喜んでいた事だけを伝えお礼は言っていません。
    父親として、祖父母(私の両親)の息子として、私は自分の息子にお礼を伝えた方が良いのでしょうか?


    私が子供の頃、祖父母には葉書や手紙やプレゼントなど渡したことがありません。
    妻は子供の頃、父方の曽祖父母と祖父母は同居しており手紙や葉書は渡さなくても、敬老の日などにカードやプレゼントを贈っていたそうです。
    母方の祖父母には手紙や敬老の日プレゼントは贈っていたそうです。

    妻は私の両親にも気遣いをしてくれますので、育った環境がものを言うのか、性格なのでしょう?

    息子にもその気遣いが見えているのでしょうか?

    トピ内ID:3220405084

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    相手が違うんじゃない?

    しおりをつける
    💔
    妻で母
    貴方がお礼を言う相手は「貴方の妻」にでしょ?

    奥様が両家の親に対して分け隔てなく接してきたことを、息子さんはしっかりと見ていた。
    全て奥様のおかげでしょ?

    だったら、奥様にお礼を言ってください。
    貴方の言葉で奥様の今までの義親への心遣いが報われるのです。
    (奥様はそんなこと望んでおられないかも知れませんが・・)

    いい奥様と息子さんですね。
    貴方には気遣いが見えていなかったようですが・・

    トピ内ID:1144448409

    ...本文を表示

    実の息子なんですよね?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    >息子にお礼を言うべきですか?

    というタイトルですが、自分では言うべきではないと考えていて、これからも言うつもりはないという意味でしょうか?
    言いたくなければ言わなくてもいいのでは?

    息子が自分の身内に対して心遣いをしてくれたことを褒めるというか嬉しい気持ちになるというか、そういうのもないのですか?
    実の息子相手に「お礼を言うべきか言わなくても良いのか」で悩むなんて、何だかおかしいと思います。

    トピ内ID:7850566609

    ...本文を表示

    くだらない

    しおりをつける
    blank
    ばなな
    息子さんにひとこと「喜んでたよ、ありがとう」とメールすれば
    終わりじゃないですか。

    ありがとうとメールするのに、そこまで迷うほど問題でもあるんですか?

    あなたのように細かいことをくどくどしく問題視する人と暮らすのはさぞ
    めんどくさいでしょうね。

    奥様を尊敬します。

    トピ内ID:0940243304

    ...本文を表示

    いい大人が

    しおりをつける
    🙂
    おばたりあん
    何をきいてるんですか? 息子さんに そか 親に送ってくれたんか よく気を配ってくれて有難う位言えませんか?

    トピ内ID:1948931526

    ...本文を表示

    お子さんを見れば

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    親がやっている事が見えますよ。息子さんがお母様の背中を見て育ってきたと言うことです
    それだけ奥様は、気遣いをして来たということです。良い奥様ですね

    息子さんには、また葉書を送ってくれたりしてくれた時にでも、お礼を言えば良いと思うよ

    旦那さんなのに奥様が気遣っているのを見えてなかったのでしょうか?
    奥様を大事にしてあげてくださいね

    トピ内ID:1315062998

    ...本文を表示

    あ~

    しおりをつける
    blank
    WTCC
    トピ主の実体験が、世間の常識みたいに言わないで下さいねぇ~

    トピ内ID:5347729547

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    crimson
     トピ主さんおよび奥様の両親がトピ主さんたち、あるいはお孫さんに「ありがとう」を言うのは普通の事ですが、その息子さんに対して両親としては「気遣いが出来て偉いね」と褒めてあげるのが普通かと思いますが。

    トピ内ID:9316955212

    ...本文を表示

    ありがとう、って言えないの?

    しおりをつける
    じゅんこ
    父としての前に、社会人として、ありがとうって言えないのですか?

    日頃から感謝の気持ちがない人なんですね。周囲の人は、トピ主さんにさぞかし、気を使って過ごしていることでしょうね。
    なのに、息子さんは他者への思いやりを持った人に育ったのは、奥様のおかげでしょうね。

    お礼を言うべきでしょうか、ってわざわざ聞かなきゃ分からないトピ主さん、人として終わってますね。

    トピ内ID:8514579875

    ...本文を表示

    なんていい子

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    お父さん、心を聞いた時、自然と
    「そうか、よろこんでたよ、ありがとう」と
    いう言葉がでませんでしたか。

    無口がいいとはかぎりません。

    でも、あなたのお気持ちは息子さんに届いた
    と思います。

    うらやましい。

    トピ内ID:4677953483

    ...本文を表示

    奥チャマ(母親)の振舞いの賜物ですね。

    しおりをつける
    blank
    あいな
    ぜひ息子君の優しさを、汲み取ってあげて下さい。 きっと、お父さんに認められた感じが、嬉しいし、何よりの成長じゃないですか! 子供は、やっぱりよく見てるんですね。 私にも18歳息子と高2娘が居ます。 親だって、子供に「ありがとう。お願いします。」って大事だと思いますよ。 今年のGW兄弟で母方の祖母邸に行きました。その後、実家にも帰省したんですが…… 母が、みんなで行ってくれてありがとうって、ちゃんとお礼の旨を伝えてくれました。私と妹は東京→広島→島根→広島→東京 二泊三日の詰め込みスケジュールでしたけどね(笑) 因果応報の法則! 母を見習って、親孝行 祖父母孝行するなんて、良い息子さんですね! 37歳です。

    トピ内ID:5499488856

    ...本文を表示

    お礼すべきは奥さんに、では?

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    息子さんは素敵に成長されているのですね。
    それは、奥様が素敵な気遣いをしてきて、それを見てきたからですよね。

    >息子にもその気遣いが見えているのでしょうか?

    は?
    息子さん自身がそう言っているでしょう?

    その結果、トピ主さんのご両親が喜んでいたのなら、そのお礼は奥さんに言うべきものかと思います。
    そういった姿を息子に見せてくれてありがとう、って。

    もちろん、息子さんにも言った方がいいですが、祖父母が喜んでいたと伝えたなら、それはそれで十分だと思います。
    どちらかというと息子さんには、お礼よりも、気遣いのできる人間になってくれて父親として嬉しいよ、成長をほめるところかな。

    素敵な奥さんですね。
    ぜひこの機に、奥さんに感謝をお伝えください。

    トピ内ID:9971370019

    ...本文を表示

    優しい息子さんでよかった

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    お礼は言いたくない雰囲気が伝わってきました。

    お礼は言わなくてもよいです。

    ただ その気遣いに対して 祖父母だけでなくお父さんも嬉しかった という気持ちは伝えた方がよいです。

    トピ内ID:2223160670

    ...本文を表示

    何故そんな事を聞くのかがわからない

    しおりをつける
    blank
    バジル
    良い息子さんい育ちましたね。
    奥様の躾と言いますか、見せてきた姿勢がよろしかったようですね。

    でも・・・

    >父親として、祖父母(私の両親)の息子として、私は自分の息子にお礼を伝えた方が良いのでしょうか

    この一文には、ものすごく違和感を覚えます。
    お礼を言う心は湧き上がるもので、催促されて言われても・・・

    私は、子供たちが祖父母(実・義・両親)に対して優しくしてくれたら、お礼は言います。
    嬉しいから。
    対して子供たちは、孫として当たり前と申します。
    主人は、特にお礼の言葉は発しませんが、私は何も思いません。

    トピ主さんはここで、お礼は言った方が良いと言われたら
    形を整えて、お礼を仰るのでしょうか?
    何故そんな風に感じるのか・・・・

    「べき」かと、問われれば、そんな事はないと思います・・・としか答えようが有りません。

    トピ内ID:5556745102

    ...本文を表示

    は?お礼?

    しおりをつける
    blank
    かつら
    まだ未成年の息子さんでしょ?

    お礼を言うのではなく、祖父母にそのような気遣いのできるように育ったことを
    父親として褒めてやるべきなんじゃないの?

    親としての役割は、留学費用を出してやることだけじゃないですよ。
    お父さん、しっかりしてください。

    トピ内ID:6741858518

    ...本文を表示

    何で外野から眺めてるの?家族でしょ…

    しおりをつける
    blank
    足湯
    >育った環境がものを言うのか、性格…?

    両方かと。
    貴方が、お礼を言うか否か悩むあたりも。

    貴方は、息子さんの行動が善いことなのかも疑問なんですよね?
    文章からは、
    ご両親が喜ぶ事をした息子さんを「祖父母孝行だ」とも思っていないように感じました。
    習慣の違いと考えているのでしょ。

    息子さんにお礼を言う【べき】とは思いませんが(それは貴方の自由だとおもうから)、
    それ以前に息子さんの行いを【善いこと】だと認識は【すべき】だと思います。親として。
    その後にお礼を言うか、その行いを誉めるか、それは前記のように好きにすればと思います。
    ご家族も、そこまで貴方には求めていないような気がするから。

    奥様がご両親に気遣いをしているとの事。
    それも習慣の違いと捉え続けて来たとしたらそれも【大きな間違い】です。
    そして奥様へのお礼は【【すべき】】です。

    ご両親は息子さんにとったら祖父母ですが、奥様にとったら貴方の両親にすぎず、
    気遣いをすべきは貴方ですから。
    それを代行してもらっているのだから、奥様にはお礼をしないとね。

    何だかそこも「習慣の違い」と外野から眺めていそうで、気になりました。

    トピ内ID:7647959642

    ...本文を表示

    母親の影響は大きい

    しおりをつける
    blank
    mi
    まともな環境で育った奥様で良かったですね。

    お子さんは母親の影響が大きいですから
    母方の家庭教育が良かったのです。

    息子にお礼は要らないでしょ。
    祖父母が喜んでいたと伝えればよいでしょう。

    奥様に、良い躾をしてくれたと
    お礼を言ったらよいのであはありませんか。

    トピ内ID:5108325725

    ...本文を表示

    いいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    hina
    言わなくていいと思います。
    ・・・お礼を言う「べき」かなんて思う人は。

    トピ主さんはきっとある意味「マジメ」な人なんでしょう。

    お礼や気持ちを表すことについて「べき」とか「べきじゃない」とか、そういう基準で話をするのでしょうね。

    祖父母さんが「喜んでいた」ことは分かりました。
    では、トピ主さんは「それを聞いてどう思った」のでしょうか?

    「自分もそれを聞いて嬉しく思った」
    それならそれを伝えてもいいと思います。
    何も思わなかったのなら、それでいいでしょう。

    言う「べき」か「べきじゃない」かで判断された言葉に、人の心は動かされません。
    当たり障りのない人付き合いにおいてはそれでも言葉に意味はありますが、家族内において「べき」で話された言葉に価値はないでしょう。

    思いやりに欠けた親かどうかということは子どもでも分かりますからね。

    トピ内ID:8092531616

    ...本文を表示

    「ありがとう」なんて自然に出るだけです

    しおりをつける
    blank
    長月
    お礼の言うべきか?というほど大げさな話じゃなく、話のついでに「送ってくれたの、ありがとう」ですよね?
    身についていない習慣の違いですから、お育ちが違うとしか言いようがありません
    奥様は、そうやって大切に育てられてきたというだけだと思います。
    その奥様は、当たり前のように息子さんをそう育てた。
    今頃、なんで、こんな質問をしようと思ったのか?不思議なくらいです。

    トピ内ID:6187588101

    ...本文を表示

    あなたは行動する必要なし

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    家庭の文化の違いです。
    あなたの家系にはそう云う文化がないだけですから気にする必要はありません。
    子供さんは奥様の家系の文化を引き継いでいるだけですから。

    トピ内ID:3874166139

    ...本文を表示

    お礼を言ったら何か失うんですか?

    しおりをつける
    blank
    miwa
    息子さんがあなたに似なくて良かったですね。
    何をウジウジ迷っているんでしょう。
    「おじいちゃん、おばあちゃんを喜ばせてくれてありがとう」と言えばいいじゃないですか。
    言ったら何か損でもするの?何か失うの?

    奥さんにもお礼を言うべきですね。
    「気遣いの出来る良い人間に育ててくれてありがとう」と。
    「ありがとう」と言うのはタダですよ。
    ためらわず、とっとと言いましょう。

    トピ内ID:9011007255

    ...本文を表示

    へえ

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    良い息子さんと奥様に恵まれましたね。

    でもこれは息子さんも言ってるとおり、孫としての気遣い。
    孫と祖父母の関係です。
    その間に親が必ず介在しなければいけないものではありません。

    奥様はお礼を言った。それはそれでいいと思います。
    でも、さらにあえて主さんからもお礼を言う必要はないと思います。
    そもそも子供にお礼っておかしい。
    何か頼み事をして「ありがとね」「サンキュ」はありますけど、こういう場合に自分の親の為にありがとうと子供にお礼するって、不自然ですよ。
    子供にとっては祖父母なんですから。

    喜んでいたことを伝えただけで十分。
    お礼なんかしたら、せっかくの孫と祖父母の関係が、ヘンなことになっちゃうと思います。

    トピ内ID:9051995302

    ...本文を表示

    奥様の躾のたまもの

    しおりをつける
    blank
    たまご
    高校卒業後、2年間留学してました。

    別居ながら可愛がってもらっていた唯一の祖母には、たまに手紙は送っていましたよ。
    明治生まれの高齢だったので、ひらがなのおっきい字でね。

    奥様は、あなたの知らないところで、あなたのご親族にもきちんと心配りをされていたのですね。
    同じく息子さんも、あなたのしらないところで奥様の気配りを見ていたのでしょう。

    お礼を言うべきは、むしろ奥様へじゃないでしょうか?
    息子さんへは、「喜んでいたよ。」ということを伝えてあげればいいと思います。

    良いご家族をお持ちでお幸せですね。

    トピ内ID:0743987493

    ...本文を表示

    息子さんはともかく、奥様に日頃からお礼を伝えたら?

    しおりをつける
    blank
    颯子
    息子さんはお母様の背を見て、「気遣い」を学んでいるのですね。
    それぞれの親(祖父母)に気を配ること、元気でいると伝えるだけで嬉しいものですから。

    息子さん、
    母親のそういう気遣いを学びながら、父親にそういった部分がないところ、また母親(妻)に対してその感謝がないところを見てますよ。たぶん。
    だから、あなたに対して「お母さんがいつもしていることをしただけ。気遣いでしょ?」と言ったのだと思います。

    母に比べて父はな・・・と思ってるのだと思います。

    「お祖母ちゃん、喜んでたよ。気遣ってくれて、ありがとな」
    と、なぜ伝えられないんですか? 礼を言うべきか?じゃありません。優しさです。
    孫の元気な日常を知らせてもらって喜ぶ祖父母の気持ち、それを気遣った息子や妻に対する“アリガトウ”の気持ち、ちゃんと“アリガトウ”を言われたら嬉しくなる気持ち、全て愛情や優しさからくる気遣いです。

    あなたはそれを今からでも学ぶべき。

    トピ内ID:4119834188

    ...本文を表示

    お礼と言うか…

    しおりをつける
    blank
    mac
    トピ主さんだって、息子さんから連絡があるとうれしいですよね。
    それと同じでおじいちゃんおばあちゃんも孫からの連絡があるとうれしいでしょう。
    そういうことを教えられなくてもわかる、出来るという事は素晴らしい事では。

    私の子供がもし息子さんと同じことをしたら「そっか、偉いね。きっと喜んでるよ。ありがとうね」と言うと思います。
    それって息子にお礼言わなきゃ…とか考えなくても自然に出てくる言葉だと思います。
    別にかしこまってお礼なんて言わなくてもいいと思いますよ。
    トピ主さんは祖父母が喜んでいたことを伝えたそうですけど、それだけでもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2348412586

    ...本文を表示

    礼はいらんでしょ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    逆に礼ってなんの礼なんでしょうね。
    礼を言われた孫は、祖父母がなにか誰かから助けてもらったりしたら「うちの祖父母にありがとうございます」と言ってしかるべき「身内」だというのに。
    あなたが妻の親になにかしたら「僕のおばあちゃんにしてくれてありがとう」とでも言うのでしょうか。喜んでたことを伝えるだけで十分というか、自然でしょう。

    その件と、あなたに気遣いが全般的にたりない件はまた別の話だと思われます。

    トピ内ID:3284708969

    ...本文を表示

    もうね…

    しおりをつける
    blank
    常連さん
    自分は息子にお礼を言うべきかと思うこと自体、奥様の育った家庭とあなたの育った家庭の大きな違いを感じます。

    息子さんでも奥様でも、例え人様であとうとも、誰かが自分の親のことを大切にしてくれる、大切に思っていてくれるのが分かったら、有り難いとだと思ってそれにお礼を言うのは自然なことだと思います。

    まして、息子さんは誰に言われたのでも頼まれたのでもなく、自然な気持ちと行動で、心配してくれているであろう祖父母を安心させ、元気でやっていることを伝えるためにそれをしたのです。

    それはもう、奥様の子育ての賜物でもあり、奥様の普段の行動や気遣いを見てきたからであり、もとをただせば奥様自身もそのような親に、そのような家庭で育てられたからだと思います。

    嫁だから孫だから、親(義両親)や祖父母を大切にするのは当然かも知れません。
    でも、歳を取った自分の親を、誰かが大切に思ってくれ何かをしてくれたことを自然な気持ちで有り難いと思えず、お礼を言うべきかと悩むこと自体、おかしいと思います。

    息子さんだけでなく、奥様にもちゃんと感謝の気持ちを伝えましょうね。

    トピ内ID:8877742519

    ...本文を表示

    お礼は奥様へ

    しおりをつける
    blank
    50代のオバさん
    その様な子供に育ててくれたのは奥様です。

    優しい心豊かな子供に育ててくれた奥様に、礼を言うべきです。

    今の息子さんがあるのは全て奥様のおかげ。

    「こんな良い息子に育ててくれてありがとう」
    「今の幸せな家庭があるのは全て君のおかげ」

    そう言ってあげて下さい。

    「子は親の背中を見て育つ」ってことわざが有りますよね。


    息子さんはお母さんの背中を見て育ったのです

    トピ内ID:7520504650

    ...本文を表示

    お礼より欲しいもの

    しおりをつける
    blank
    主婦
    子供目線から。
    好きな人が喜んでくれたら自分も嬉しい。それだけだと思います。

    >お母さんがいつもしていることをしただけ
    とわざわざ言ったのは、お父さんにお母さんの気遣いを知ってもらいたい。お父さんがお母さんに感謝してくれたらお母さんが喜ぶと思った。お母さんが喜ぶと自分も嬉しい。お父さんとお母さんが仲良しだと自分も嬉しい。
    トピ主は普段、感謝や悦びを分かりやすく表現することが少ない人なのでは?

    お父さんには、お礼を言われるより褒められたい。
    お父さんには、良い子に育って嬉しいと喜んで欲しい。

    子供はこんな気持ちかも。
    ただ両親や祖父母を好きなだけだと思います。

    トピ内ID:8063117442

    ...本文を表示

    奥さんに感謝。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥さんのお母さんにも感謝ですね。
    娘は母親と同じ事します。


    母親が親は自分の親だけって
    お父さんの親は疎遠にしてたら
    娘も同じようにします。
    今はそんな嫁が多いです。

    奥さんを大事にしてね。

    トピ内ID:2014677280

    ...本文を表示

    褒める

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    お礼じゃないでしょう。そこは褒めるところでしょう。

    トピ内ID:9904399286

    ...本文を表示

    お礼じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    「褒める」でしょうね。
    『おまえも、他者にそういった気遣いが出来るようになったか。たいした物だ』とね。

    立派な息子さんです。我が息子達に、爪の垢を煎じて飲ませたいです。

    トピ内ID:2436913585

    ...本文を表示

    不思議がるトピ主さんが不思議ですが

    しおりをつける
    blank
    ばなな
    昔は家族の誕生日会をしない事も珍しくなかったし
    家族間でプレゼントをしない事も珍しくなかったので

    世の妻たちも小さい頃
    親にしてもらった事のある人ばかりでもありません
    ですが親にしてもらっていようが
    してもらっていまいが結婚後にするようになるのは
    圧倒的に妻が多いようです

    日本は(昔の影響でしょうが)
    そういう気配りは女性の仕事くらいの存在意識もあるし
    女性は『気付く』事が得意ですから

    遅くとも男性も気づいたならお礼を言う事は良い事でしょう
    トピ主さんが妻両親に贈り物をしたら
    妻は必ずお礼を言うでしょう
    逆は必要ない訳がありません

    持って生まれた資質もあるとは思います
    ですがその持って生まれた良い資質も
    悪い資質も
    親や環境で良い方は伸びて
    悪い方は補正されてゆくのではないでしょうか

    >育った環境がものを言うのか、性格なのでしょう?
    両方でしょう

    これから社会にでる人達は大変ですから
    きっと身を助ける能力になりますよね
    良かったですね

    トピ内ID:6470844250

    ...本文を表示

    言わなくていい

    しおりをつける
    blank
    ミジン
    トピ主さんは父親の立場ですよね。私的には無理にお礼を言うことはないと思います。

    男親までがそんなことを言わなくてもいいです。

    トピ内ID:6734981172

    ...本文を表示

    いい息子さんですね!

    しおりをつける
    🙂
    ハイタッチ
    何と気遣いの出来る息子さん!素晴らしい!そして奥様!申し訳ないけれど、トピ主さんのお陰は微塵もないですよ。母親が、きちっとこなしているのを息子さんは見ていたのですよ!息子さんの前にトピ主さんがお礼を言わないといけないのは、奥様にですよ!『気遣いの出来る息子に育ててくれてありがとう!』ですよ!

    トピ内ID:6569186311

    ...本文を表示

    いい息子さんではありませんか

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    今時お年寄りに優しい珍しいくらい良い息子さんですね。
    私は基本息子であろうと、誰であろうと一人の人間として認めています。謝る時もありますし、お礼をいう事もあります。ごく自然にできます。貴方のように「お礼を言うべきか」などと考えたり人に聞いたりする前に「祖父ちゃんと祖母ちゃんが喜んでいたよ。いい事したじゃないの」と言います。その時に「ありがとう」と言うかも知れません。
    家族なんですから、そんなに「すべきか」なんて考えずに、自然に優しい言葉をかけたらいかがでしょうか。
    それから、貴方は素晴らしい女性と結婚されましたね。奥さまのような気使いのある方は、金のわらじで探した嫁です。大切になさって下さい。

    トピ内ID:7983419741

    ...本文を表示

    自然に出ませんか

    しおりをつける
    blank
    コールスロー
    言うべきとかそういうものではなくて
    自然に出ませんか?
    「おじいちゃんもおばあちゃんも喜んでたよ。ありがとう」って。

    息子さんも祖父母に大切にされているのでしょう。
    お金や物をもらったりしていなくとも、
    「向こうでも頑張りなさいね」等の励ましの言葉はかけられたでしょうし
    少なくとも「こんなに元気だよ」、「こんな生活をしているので心配しないでね」という感じで離れていても様子を伝える…
    本当にそういう気遣いって大切です。
    トピ主さんはわかりませんか。

    奥さんと息子さんがしていることが当たり前であって、
    トピ主さんが変わっているということに早く気付くべきですよ。

    トピ内ID:4324999117

    ...本文を表示

    良き妻に恵まれ子育て成功!

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    正にお子さんは親の背中を見て育っています。
    気遣いのできるいい奥様に恵まれ子育て大成功です。
    奥様に感謝ですね。

    息子さんが帰国してからでいいと思いますが、
    「気遣いありがとう。その精神忘れないで」位は言ったほうがいいですね。

    気遣いのできるお子さんに育ったことは誇りですね。

    トピ内ID:8999698852

    ...本文を表示

    お礼なんて減るもんじゃないし・・・

    しおりをつける
    blank
    アラフォー女性
    お礼を言うべきか????

    それがわからないトピ主様に驚きました。

    育った環境なんてどうでもよくて、
    気持ち次第なんじゃないですか?
    トピ主さんはどう思ったのかですよね。
    私も子どもがいます。
    1年間の留学なんて、
    本人の前では全力で応援してみるけれど、
    本当は行く本人よりも客観的に子どもの性格を知っている分
    不安で毎日心配していたのではないですか?

    そんな時にお子さんから近況を教える手紙と写真。
    私だったら泣くほどうれしいです。
    海外に行っても家族を忘れずにいてくれることも嬉しいですし。
    その嬉しさに対して【ありがとう】を伝えるのはダメですか?
    というか、その気持ちにならないのですか?

    家族とはいえ、父親としてのプライドがあるのですか?
    減るもんでもないですし、ありがとうくらい言いましょうよ。
    または・・・。
    手紙が来てからお母さん(トピ主の奥様)がにこにこしているよ。
    嬉しそう。安心したよ…くらい送ったらどうですか?

    トピ内ID:7356327090

    ...本文を表示

    素敵な息子さんですね

    しおりをつける
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    staret
    思いやりや気遣いというものが、「教え込まれる」のではなく自然と日々の子育てで身についたのですね。
    すばらしいことです。

    のぶさんは「お礼を言うべきか?」と尋ねておられますが、その発想が残念だなあ…と感じます。

    息子さんのしたことを、偉いなあ、親も喜んでいたし嬉しいことだなあ…と思ったら、自然と「ありがとうな」って言葉が出てくると思うんですよね。
    でも、のぶさんは「べき」という言葉を使って、第三者に質問をしています。


    うちの長男、ものすごいおばあちゃんっ子です。
    本人も家族も「グランドマザコン」と言うくらい。
    当然、修学旅行のお土産だ写真だなんだと義実家に送りますし、「明日ばーちゃんち泊まる」と一人で義実家へ行ったりします。
    (地下鉄とバスを乗り継いで30分くらいの距離です)
    夫はそんな時、「俺が親孝行してない分、お前がしてくれてるから助かる~。ありがとうな」って言いますよ。

    トピ内ID:3020355032

    ...本文を表示

    ありがとうと言おう

    しおりをつける
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    匿名
    家族には「ありがとう」を言う必要がないとでも思ってます?

    素晴らしい奥様と結婚出来て良かったですね。

    お母さんの生き方を見て、息子さんは大事なことを学んだのでしょう。
    父親の姿を見て学んだら、気遣いのない息子さんになってたでしょうね。

    「ありがとう」を言うのは息子さんだけでなく、奥様にもですよ。

    トピ内ID:0426422212

    ...本文を表示

    何が言いたいの?

    しおりをつける
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    ゆゆ
    手紙やプレゼントを贈るから息子は気遣いができるっぽい。
    自分に気遣いができないのはプレゼント等やってないからか?
    で、この状況って息子にお礼を伝えるべきなんでしょうか?
    ってことですか?

    まずさ、
    自分では気が回らないことを自然とできる息子さん。
    立派でしょ?
    褒めてあげましょうよ。
    「よく気がついたな。えらいかったな。ありがとう。」
    褒めたらお礼の言葉だって自然と出ますよ。

    あなたは息子さんのしたことに対してどう思って、どう感じたんですか?
    息子がいいことをしたのだと思ったのなら親として褒めればいい。
    親に有難いことをしてくれたと感じたのならお礼を言えばいい。

    それとも、有難いと思わなかったからお礼を言うという発想がなかったんですか?

    多分、あなたに足りないのは気遣いじゃなく「感謝の気持ち」全般です。

    トピ内ID:2068346275

    ...本文を表示

    言いたければ

    しおりをつける
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    ぼんみ
    言いたければ言えばよいだけなのでは。

    どちらでも良いと思います。

    トピ内ID:0616130358

    ...本文を表示

    何を言っているのかよくわからない

    しおりをつける
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    テント
    すみません、理解力がないだけなのかもしれませんが、
    トピ主さんが何を言いたいのかわかりませんでした。

    祖父母に写真を送った息子にお礼をいうべきかどうかということですが、
    言いたければ言えばいいし、言う必要がないと思うのなら言わなければいいだけのことだと思います。

    奥さまは、祖父母になりかわって「写真ありがとう」とお礼をいったのではなく、
    「そういう思いやりのある子供に育ってくれて、ありがとう」という意味で
    お礼をいったのだと私は思いますよ。

    写真のお礼は祖父母がすればよい。
    親としては、そういう気持ちが息子にあるということそのものに感謝したくなる
    思いなのではないでしょうか?

    トピ内ID:3020844666

    ...本文を表示

    この場合は「お礼を言う」=「褒める」ですよ

    しおりをつける
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    はるか
    文脈的に、「気遣いでしょ?」って、「えらいでしょ!」ですよね。
    奥さんの「お礼を言う」も、「ありがとう、えらいね!」ですね。

    それを真面目に「息子にお礼を言うべきか」=「息子に感謝するべきか」なんていうトピ主さんは、確かに気遣いできなさそうです(笑)
    今更何も言わないほうがいいですよ。「おとうさんって、やっぱり」って思われるだけでしょうから。
    ただ、次に機会があったら褒めてあげてくださいね。

    こういうのは、一部は性格ですし、一部は経験(育った環境)です。
    できない人は、どちらもなかったってことですが、本人が気が付いたなら遅すぎることはありません。

    トピ内ID:6894604515

    ...本文を表示

    あなたはどう思ったの?

    しおりをつける
    🐱
    minon
    ここで聞いて多数の意見があったらいうんですか?
    息子さんが、ご家族にそれだけの気遣いが出来るよう育ったことに、喜びはありませんか。
    親として、とか、祖父母の息子としてというか、人としてそれだけの気遣いが出来る優しい息子さんに感謝し、誇らしく思う気持ちは出てきませんか。

    あなたは人にお礼を言われたら嬉しくないですか?

    トピ内ID:3031489364

    ...本文を表示

    奥様に礼は言うべきなのでは?

    しおりをつける
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    れいれいまま
    「子供は親の背中を見て育つ」とは言い古された表現ですが、まさに息子さんは
    それを実践されたのではないでしょうか。
    奥様のされていた事を見て育ったからこそ、そういった心遣いが出来たと
    考えるべきですし、良い息子さんに育っていると感じました。

    「礼を言う」というか、この場合は「感謝をする」ではないでしょうか?
    息子さんが心遣いの出来る子供さんに育ってくれたことを感謝する事に
    良いのだと思いますし「喜んだことを伝えた」という事こそが、その感謝の
    気持ちを伝えた事になると思いますよ。

    又、敢えて礼を言葉にして口にするのでしたら、それは奥様にされて下さい。

    トピ内ID:8109884420

    ...本文を表示

    大学生の母ですが

    しおりをつける
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    ゆうこ
    素晴らしい息子さんですね。
    きっと奥様のしつけの賜物でしょう。

    それにひきかえ貴方は お礼だとかなんだとか何をごちゃごちゃ言っているんですか。
    息子さんにはおじい様、おばあ様に対する素晴らしい心配りを褒めて差し上げればよろしい。
    貴方が出来ないことをさらっとやってのけるんですよ。
    立派以外のなにがありますか。

    そしてそれは 奥様の日頃の行い、しつけ等によるものだと思われます。
    奥様にも 感謝の気持ちを忘れずに・・

    トピ内ID:0580471235

    ...本文を表示

    他人に聞くようなことでもない

    しおりをつける
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    きらもり
    お礼をしますか?なんてわざわざ聞くほどですから、普段よほど家族に対して敬意を持っていないということなんでしょうね。

    「いいことしたな、じいちゃんばあちゃん喜んでたぞ。ありがとな」

    この程度の言葉、自然にスラっと出てくるでしょ?

    奥様と息子さん、とっても良く出来た方たちだと思いますよ。

    いつ何時も感謝の気持ちをお忘れ無く。
    仲良し家族の秘訣ですよ。

    トピ内ID:6668760669

    ...本文を表示

    感謝をしてるなら

    しおりをつける
    🐱
    さびにゃんこ
    お礼は言うべき。

    というか、お礼も言えない大人なのか!
    父として失格ですな

    母親をよく見て息子さんは偉いです。
    あなたを見ていなくて本当によかった。


    親子であっても謝ること、感謝をすること、それがなければうまく続きませんよ。

    そして、それができない親はいずれ軽蔑されます。

    トピ内ID:3755696150

    ...本文を表示

    そんなこと訊かないとわからないですか?

    しおりをつける
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    ねこ
    親子の間でも、ありがとうと思えば「ありがとうね」と言えばいいじゃないですか?

    どうしてアレコレ理由を考えないといけないのですか?

    息子さんはお母さんの背中を見て育ったっていう事ですよ。

    ただそれだけ。

    トピ内ID:0298805042

    ...本文を表示

    こんな親いやだ

    しおりをつける
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    かく
    うちの旦那なら 間違いなく ご苦労様といいますよ。こんなとこで聞く内容?あきれました

    トピ内ID:9685245990

    ...本文を表示

    ぼ~っと生きて来たんだね

    しおりをつける
    blank
    えっ?そこ?
    息子じゃないでしょ。

    奥さんに!でしょうが!

    トピ内ID:1675722328

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
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    MAME
    なんかウダウダ言ってますけど、自分の育った環境とか、奥さんが育った環境なんて どーでもいいでしょ。

    息子さんも奥さんもトピ主の所有物じゃないんだからさ。
    別の人格をもった別の人だよ。
    自分ではない別の人が、トピ主の親を気遣ってくれたなら、息子とか妻とか関係なしに「ありがとうな」って言うのが当然だと思うんですけどね。

    それとも なんですか?
    息子は所有物だから、所有物にお礼を言うなんて俺様のプライドが…って話ですか?

    そうでないなら、息子さんには「優しい子に育ってくれたな。ありがとう」
    奥さんには「俺と違って息子を優しい子に育ててくれて ありがとう」くらい言ってください。

    トピ内ID:0519529831

    ...本文を表示

    いい息子さんをお持ちですね

    しおりをつける
    blank
    やはり奥様の育て方が良かったのでしょうね、トピ主さんのご両親も奥様と仲良くお付き合いされているようで、そんな中で気遣いのできる良い息子さんに成長されたのだと感じます。
    お礼はご両親が喜んでいた事を伝えた時に一緒に言えてれば良かったかとは思いますが、あえてまた伝えなくてもいいんじゃないですか、留学から返ってきた時にでもお疲れ様の言葉とともに言ってあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0395085319

    ...本文を表示

    お礼を言うのであれば

    しおりをつける
    🐷
    木の葉
    息子さんにも「気遣いをありがとうね」と言い

    奥さんにも「いつも両親に気遣いをありがとう。そういう姿をみて息子も気遣いが出来る良い子になってくれた。本当にありがとう」と言うべきでは?

    「ありがたい」と感謝してても気持ちは伝わりませんよ。

    是非言葉に出して伝えてくださいね。

    奥さん 喜ばれると思いますよ

    トピ内ID:7974216654

    ...本文を表示

    意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    mai
    教えもしないのに、やさしい子に育ってよかった。って思うだけでいいのでは?

    トピ内ID:5653871761

    ...本文を表示

    感謝されているのですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    息子さんの好意に感謝されているのであれば、奥様にそふぼに対して優しい心で接する息子に育ててくれてありがとうという気持ちを伝えれば良いのでは?
    奥様がご両親、トピ主さんのご両親に対して心を砕いているのを見てやったまでのこと。
    祖父母に代わって礼を言うより、奥様に感謝されたほうが良いように感じるのは私が妻であり母親という立場だからでしょうか。
    ウチの夫にトピを見せた感想は「出来た奥さんだね」でしたよ。

    トピ内ID:1746000168

    ...本文を表示

    奥様に似てよかったですね

    しおりをつける
    blank
    たま
    別に息子にお礼は言わなくていいと思いますが、あなたのご両親に気遣いをしてくれる奥様にはお礼は言ってますか?
    あなたは奥様のご両親には気遣いはしてますか?
    なんかしてなさそうな感じがしますが…

    トピ内ID:0583605871

    ...本文を表示

    いったほうがいいよ

    しおりをつける
    blank
    まか
    身内に気遣いをしてくれるよい行いをしてくれた、いい性格に育ってくれた息子に対してお礼いったほうがいいよ。頼んでないけど息子にお礼いわなきゃだめかなーと思うお父さんよりいい心根に育ってる。負けてまっせ。

    トピ内ID:5625116915

    ...本文を表示

    それと

    しおりをつける
    blank
    まか
    妻にもお礼を。いい息子に育ててくれたなありがとうって。妻嬉しくて泣くかも。

    トピ内ID:5625116915

    ...本文を表示

    いいよ

    しおりをつける
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    maasa
    無理して言ってくれなくていいよ。。

    他人にまで「べき?」とか言って、もうやめてよ。

    感じることって、言葉より実践実感かも。

    トピ内ID:3683752915

    ...本文を表示

    男親はですな・・・

    しおりをつける
    blank
    鷹の巣
    自分の息子にお礼なんかしない。
    強いて何かがしたいのなら褒めておあげなさい。
    「さすがは俺の息子、俺はちょっと嬉しいぞ。」
    こういうのもこっ恥ずかしい、これぞ男親です。

    お礼を言うなら息子をそう育てた奥さんにすべし。
    「お前のおかげでいい子に育った、感謝してる。」
    これも恥ずかしいので簡潔にどうぞ(笑)

    トピ内ID:8780898494

    ...本文を表示

    まあまあ

    しおりをつける
    😡
    Jun
    照れ臭いは分かるけどね。
    言わないと伝わりませんよ。

    トピ内ID:8778831864

    ...本文を表示

    あなたもぜひ

    しおりをつける
    blank
    ロミオ
    息子さんを見習って、気遣いをされたらどうですか。
    自分がしてもらってうれしいことを、他人にもすれば喜ばれる、ということです。
    自分の息子がしたことでも素直にありがとうと言えないのは、なぜですか?

    トピ内ID:5275930803

    ...本文を表示

    挨拶みたいなものでしょ

    しおりをつける
    🐤
    atu
    朝起きたら「おはよう」
    夜は「こんばんは」

    手紙送ったから、電話しておいたからには「ありがとう」
    ってそれが会話なんじゃないんですか?

    息子さんから手紙を送ったて聞いたときなんて言ったんですか?
    「あっそう」、とか「ふーん」ですませたの?
    それとも無言かな?
    実家でプレゼントなどのやり取りが無かったっていいますが
    今回の質問の内容は社会人として基本的な会話だと思いますよ。

    トピ内ID:6616677512

    ...本文を表示

    お礼

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    は「べき」からはできない。良心の応答でしょう。

    トピ内ID:3099673023

    ...本文を表示

    はぁ・・

    しおりをつける
    blank
    sino
    >育った環境がものを言うのか、性格なのでしょう?
    息子にもその気遣いが見えているのでしょうか?

    喜ばしい事ですよね。
    あなたには出来ない気遣いが出来る、素敵な息子さんじゃないですか。
    それに悩む必要など何もないですよね?
    優しい・自慢の息子さんじゃないですか。
    お礼を言っても良いし、言わなくても良いけど・・
    メールで一言「ありがとうな、親も喜んでたよ。また送ってやって」くらい普通に言えばいいのでは?
    頑なに言わない理由はないですよね。
    素敵な事だから。
    その気遣いが、どこから来てるのかなんて考える必要もないし。

    ま、旅行とかしたら現地から絵葉書とか送りたくなりますからね(笑)
    実家に送るか、友達に送るか・・その延長で祖父母もありますよね。
    もっとマメな人はそれに写真まで付けてやりますよね。

    トピ内ID:9921715906

    ...本文を表示

    言葉にびっくり

    しおりをつける
    blank
    おや、
    「妻のご両親」 という言葉がおかしい。

    言葉は丁寧に言えばいいというものではありません。最近は、「主人の弟さんの奥様していただきました」というようなことが小町でもよく見られますが、勘違いも甚だしいと思っていました。それよりは、まだましですが、「息子にお礼を伝える」というのも奇妙ですね。

    トピ内ID:9284548007

    ...本文を表示

    ずれてますねぇ…

    しおりをつける
    🐷
    シモンズ
    嬉しい、ありがたいと思えば例え息子でもありがとうって言えばいいのに、聞かなきゃわからないトピ主さんはあまり人に感謝したことがない人なのでしょうね。感性そのものが鈍感なのでは?

    いつも皆に感謝している、と口ではおっしゃるかもしれませんけど、それを行動に表せていないなら周りには通じませんから。言葉に出しても口先だけというのもまた問題ではありますが、言葉は人間の基本です。

    鈍感な男性は多いですけどね。同い年のうちの息子だったらそんな気の利いたこと出来ないと思うので、羨ましいです。気遣いのできる息子さんを誇りに思ってもいいのでは?

    トピ内ID:4745577613

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    黒旋風
    トピ主さんの息子さんはとても女性的な優しさがあるようです。
    その気遣いは双方の祖父母を喜ばせるでしょう。
    孫が気にかけてくれているというだけで、嬉しいものだと思います。

    トピ主さんが考えているお礼は、確かに自分の両親を喜ばせてくれる
    息子に対して行う事は普通だと思います。
    「写真と手紙喜んでたよ、ありがとな」という感じで。
    勿論、奥様にも言っているでしょう?自分の親を気遣ってくれた時は。

    多くの男はトピ主さんの息子程、祖父母に気遣いはしません。
    けど、多くの男は祖父母が好きです。優しいしね。
    そういう無骨さも、女性らしい繊細さも個性として大事でしょう。

    息子さんには奥様の性格が色濃く受け継がれているかもしれませんが
    きっとトピ主の優しさも根底にあると思います。
    とてもいい家族なんじゃないかな?妻と息子を大事にね!

    トピ内ID:3544478796

    ...本文を表示

    御礼は奥様へ

    しおりをつける
    blank
    稲子
    気遣いのできる優しい息子さんに育ててくれた奥様へ御礼は言いましたか?
    奥様の功績だと思いますよ。
    素敵な奥様で良かったですね。

    トピ内ID:5543628158

    ...本文を表示

    お礼は奥さまに言ってください。

    しおりをつける
    blank
    生さんま
    息子さんには、祖父母が喜んでいたことを伝えただけで、十分だと思います。
    あとは、機会があれば「優しいな」「気遣いができるんだな」と褒めてあげて。

    お礼は奥さまに言いましょう。まさに、親がお手本になって子どもを立派に育てたのですから。

    「優しい子に育ててくれてありがとう」「自分の両親にも気遣いしてくれて、ありがとう」

    トピ内ID:8890672928

    ...本文を表示

    悲しいですね。

    しおりをつける
    😢
    2児のパパ
    ここで人に聞かなければならない事が悲しい。
    私ならお礼を言いたいです。
    実に素晴らしい御子息です。

    トピ内ID:6262751009

    ...本文を表示

    言ってください

    しおりをつける
    まちゆ
    あと奥さんにもね

    トピ内ID:4659434829

    ...本文を表示

    お礼言いましょうよ

    しおりをつける
    😀
    ろこ
    素敵な息子さんですね。優しい気持ちが親としてはうれしいじゃないですか。「気遣ってくれてありがとう」と一言言いましょうよ。そして何よりそんな息子さんを育てたのは奥様のおかげです。奥様にも是非ありがとうを言ってあげてください。

    トピ内ID:7374655937

    ...本文を表示

    育ちの差がでる

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    息子さん、気の利かない父親より、心配りのできる母親に似て良かったですね。
    社会に出たら、そういうところに育ちの差ってでるもんです。

    気持ちの良い何かをしてもらって、なぜお礼を言わないのでしょう?
    直接トピ主がしてもらったことではないにしても。

    トピ主さんは、ご自分の気の利かなさを気にされた方がいいですよ。
    そして、奥さんに感謝したらいいと思う。

    トピ内ID:6868807121

    ...本文を表示

    言わなくていいよ

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    「言うべきですか?」と聞いている時点でダメです。
    お礼って、その時自然に出てくるものです。「言うべきかな?」なんて考えているくらいだったら言わなくて結構ですよ。
    義務で言ってるか、自発的に言ってるかって、相手には丸わかりですから。

    でも言うとしたら「(自分の)親が喜んでいた。喜こばせてくれてありがとう」でしょうか。

    私だったら、どちらかと言うとお礼ではなく褒めます。「よく気付いたね」とか「おばあちゃんたちを喜ばせる事ができてよかったね」とか。

    トピ内ID:3274910528

    ...本文を表示

    伝えてはいけないのですか?

    しおりをつける
    blank
    かず
    伝えた方が良い理由は?
    伝えない方が良い理由は?

    息子に「ありがとう」を言うのがイヤなのですか?
    感謝というほどの気持ちを感じてないのですか?

    善し悪しで判断することですか?

    何を言いたいのですか?

    トピ内ID:8123817016

    ...本文を表示

    言葉は、心の現れ

    しおりをつける
    ゆかり
    おはよう・こんにちは の挨拶と違い、ありがとう・ごめんなさい は、心(気持ち)が先にあっての言葉です。気持ちも無いのに、言う必要はありません。

    『家族』という考えは、まさに、その家族それぞれで違います。家族だから遠慮は要らないという考えもあれば、家族だからお互いを思いやるという考えもあります。私は、どちらも正しいと思います。

    のぶさんは『家族の間でありがとうなんてよそよそしい、水くさい』という環境で育ったのではありませんか? 間違ってはいないと思いますよ。

    私にも、息子が二人います。長男が、間もなく二十歳です。いずれ、家族ではなく、人として彼らに助けられる時は来るはずです。感謝の気持ちが自然に湧いてきたら、頭で考えなくとも、無意識に言葉は出ているでしょう。

    トピ内ID:0392736232

    ...本文を表示

    息子は褒めて、お礼は妻に。

    しおりをつける
    blank
    すころっぱ
    いい息子さんじゃあないですか。

    ただ、お礼を言うのは変でしょ。
    「気遣いのできる良い青年になったな」
    「頼もしいぞ」と褒めてあげましょう。

    で、奥様に
    「君の影響で息子が良い気遣いができるように育った。感謝している。」
    とお礼を言いましょう。

    あなたも奥様の影響を受けて気遣いのできる夫になって良いのですよ。
    一族が円満に暮らせます。
    お幸せに。

    トピ内ID:5302523289

    ...本文を表示

    いまさらスタンスを変えなくても

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    「俺と違っておまえは母さんに似て気がきくなあ(笑)」だけで良いと思いますよ。
    トピ主さんはしっかり仕事して家族の生活を支えてるのだから
    (多分)愛情は伝わってると思います。

    トピ内ID:5356605143

    ...本文を表示

    立派な息子さんだと思いました

    しおりをつける
    blank
    ムムム
    トピ主さんの奥様のおかげで、息子さんは周りに感謝でき、またその気持ちを伝えることが出来る人に育ったのでしょうね。
    周りに感謝出来る人は自分には謙虚です。
    「実るほど頭を垂れる稲穂かな」を思い浮かべました。

    一方、トピ主さんは妻の配慮にあぐらをかき、感謝しないタイプだとお見受けしました。

    まずは奥様に感謝を!

    トピ内ID:9469860252

    ...本文を表示

    お母さんの育て方が良かった

    しおりをつける
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    みかん
    我が家も妻の私の方は昔から祖父母・両親へのことあるごとのプレゼントなどはしてきました。
    夫の方はそういう習慣はなかったそうです。
    結婚後、私が代理で夫の両親にもプレゼント等をするようになりましたが、とても喜んでくれています。
    これは育った環境に起因することなのでどちらがよいかというのは判りませんが、息子さんはとても心優しく育ったと思います。
    海外にいる孫からの手紙なんて、どちらのご両親もさぞ喜ばれたでしょう。
    トピ主さんはご両親が喜んでいることを知り嬉しくなりませんでしたか? 嬉しいことをしてもらったら、してくれた人にお礼を言うのは当たり前だと思います。

    息子さんは、お母さんの姿を見て良いお子さんに育ったのだと思いますよ。
    そういう子に育った息子さんと、そういう子に育てた奥さまに是非お礼を言ってください。

    トピ内ID:1973760427

    ...本文を表示

    育ち

    しおりをつける
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    めろん
    ステキな息子さんに育って幸せなご家族ですね。
    そして、そんな息子さんを育てた奥様、尊敬します。

    あなたのご両親を大切にしてくれる息子さんに、お礼を言って間違いではないですよね。当たり前ととらえてやってくれているでしょうが、誰に言われずともそんなことできる若者は貴重です。大事にしてくださいね。

    トピ内ID:1867628256

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    いい年して何を聞いてるの?


    お礼って心から自然と出るものだと思います


    トピ主さんは「ありがとう」って自然に出ないのですね


    かわいそう

    トピ内ID:0344957634

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    気遣い・・・?

    しおりをつける
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    玉藻
    息子さん及び奥様大絶賛のレスが羅列するでしょうが
    なんか個人的にすごい違和感がある

    >お母さんがいつもしていることをしただけ。気遣いでしょ?

    「祖父母に喜んでもらいたくて」じゃないんだ。気遣いなんだ。
    何て言うか・・・義務感というか社交辞令っぽい
    自分が祖父母ならこう言われたら嬉しくないかも。

    16歳とはいえ海外留学するような聡明な息子さんで、意識の高い方なのでしょうね。

    もうちょっと「心」の部分が見えたら、素直にありがとうが言えるのかもね

    トピ内ID:7885337827

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    今更感

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    自然に「喜んでたよ。ありがとうな。」くらい出てこなかったのでしょうか?

    そこまで深く考えなくとも、次にそういう事があった時に気軽に言えば良いのでは?今回の件は、また改めて言われても・・・って感じじゃないですかね。

    トピ内ID:9927671437

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    お礼より褒める

    しおりをつける
    kogomi
    お礼は奥様に言えばいいと思います。
    息子さんには祖父母がとても喜んでいたよと、
    褒めればいいと思います。
    留学費用は親の資金でしょ?

    トピ内ID:4660857930

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    実の息子じゃないの??

    しおりをつける
    💢
    こんな旦那イヤ!
    普段から息子さんとは普通の会話もなさそうですね。。

    自分が思いもしなかった事を、息子さんが気をきかせてやってくれたんでしょう?
    ありがとうって言えばいいだけなのに、わざわざトピ立てる意味がサッパリわかりません。

    不思議がるあなたが変で理解できません。
    いつもそんなカンジなの?
    子育て、奥さんに丸投げだったのがわかりますよ。。

    奥さんと息子さん、可哀想‥。

    トピ内ID:7987026485

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    負うた子に教えられ

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    そんなに気負わなくても、
    メールで
    「お祖父ちゃんお祖母ちゃんが喜んでいた、ありがとう」
    で、良いのじゃないですか?
    奥さんにも
    「御蔭で良い子に育った、ありがとう」で。

    環境も性格もあるでしょうけど、
    人間なんだから、
    周りを見て学べますよね。
    良いと思ったことはどんどん実践なされば?
    お礼言って沽券にかかわるわけでもないでしょう。

    トピ内ID:9652070413

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    人間として底辺

    しおりをつける
    blank
    オフブラック
    あなたは人間として底辺なまま来てしまったんですね。
    息子さんはあなたに似なくてよかったですね。
    父は私にありがとうと礼をいいますよ。
    父の好きなドーナツとか漫画本を買って帰ったときとか(笑)

    トピ内ID:4150140680

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    「べき」とは思わないけど

    しおりをつける
    blank
    イグニッション
    「おじいちゃんもおばあちゃんも喜んでたよ、ありがとうな」くらい言ってもいいんじゃないかと思います。

    お礼を言われて気分が悪い人はいないと思うので。

    トピ内ID:8392702804

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    わざとらしいとか思ってる?

    しおりをつける
    ume
    時々いるんです、お礼とかあいさつとかマメにする人に対して

    「わざとらしい」

    と感じる人。

    一種の感情表現なのに、それを言葉にするのがわざとらしい、かっこつけて気恥ずかしい、酷い場合は寒気がするってことらしいです。

    トピ主さんの場合

    「妻や息子は性格や育ってきた環境がそうだからするのであって、そんな自然の行為に俺が礼を言うなんてわざとらしい」

    という感じでしょうか。

    でも人を喜ばすのは悪いことじゃありません。

    「気をつかってくれてありがとう」って言えば、息子さんも、そして奥様もきっと嬉しいはずです。

    トピ内ID:4234275389

    ...本文を表示

    ほめる

    しおりをつける
    🙂
    ガチョウ
    20代の3人の子ををもつ父親です。
    礼を言うのは、手紙をもらった本人でしょうけれども、良き人に育った息子に対しては「人の気持ちがわかるようになったな」とか「気遣いができるようになったな」と褒めるのが良いと考えます。
    奥様に礼を言うかどうかは,おまかせします。息子さんが様々な影響を取捨選択して吸収し、良い人に育っていることを奥様とお祝いするのは賛成です。

    トピ内ID:2897555552

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    感謝を

    しおりをつける
    blank
    ねるぷ
    高1の子供を1年も留学させてあげられるなんて凄いですね。
    トピ主さんお仕事頑張ってるんですね。
    だから奥さんも安心して生活ができて、親に教わった他人を幸せにする行動を自然と周囲に出来て、お子さんもそれを見習っているんですね。
    なんて素敵な幸福の循環でしょうね。

    息子さんの行動が、ご自分の中にはない常識?感情?行動…に、違和感があったかもしれませんが、世の中丸く渡るためにはとても有益な行動ですから、自分に負担なくそういう行動が出来る息子さんに育ってよかったです。沢山の味方が自然と出来る人間に育ってますね。
    祖父母が喜んでいたとお伝えになったならそれで十分だと思います。

    うっかり、自分も親や親戚になにか…なんてことは考えちゃったかもしれませんが、無理しなくていいですから。
    やりつけないことに手をだしたら後がしんどいだけです。

    子供は育てたように育つ。それだけのことです。
    あるがままの今にただただ感謝を。

    トピ内ID:8882275238

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🐧
    主さんが息子さんに「ありがとう」と思ったのなら、「ありがとう。」と言いましょ

    「ありがとう」と思わなかったら言わない。

    だいたいもし「息子にありがとう。」と思ったのなら、その時に言ったでしょ

    「僕は言わなかった」のなら、息子に感謝の気持ちはなかったのでは?

    「祖父母が喜んでたよ」の言葉だけで充分だと思いますよ。

    つまりは奥さんは、感謝や気遣いを、言葉と行動で表せるひと

    主さんは、感謝や気遣いを、言葉と行動で表せないひと

    違いはそれだけです。 主さん、不器用な人は沢山います。無理に形だけ真似る必要はありません。

    息子さんが、奥さんの気質を受け継いだ。それで良しとしましょう

    トピ内ID:0136306041

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    のぶ
    皆様からのご意見、ありがとうございました。
    感謝致します。

    『妻にお礼を』このご意見には驚かされました。私には考えつきませんでした。
    恥を忍んで長年の友人に聞いてみた所『今は時代が違うから言葉は潤滑油。ちょっとした事でもお礼は言った方がいい、友人、会社関係だけでなく家族でも』
    と言われました。友人は妻や我が子にもそのような場面になったらお礼を言うそうです。家族内で潤滑油と笑っていました。

    そういえば妻もそのような事があると、息子や私、私の両親にお礼を言っていますね。
    妻の実家へ行った後や妻側の親戚付き合いの場(冠婚葬祭など)に行った後は必ずお礼を言われます。
    妻のご両親からも言われます。

    皆様のご意見に考えさせられました。

    トピ内ID:3220405084

    ...本文を表示

    良かった・・。

    しおりをつける
    blank
    すがこ
    息子さんが貴方に似なくて・・。
    お母さんの行動を小さいときから見ていて
    自然に身に付いたのですね。  家の子供たちもそうですよ。
    私の母がそうでした。だから私も普通に出来たし、それを見ていた
    子供達もそうです。   当たり前に身体に染み付いてます。

    それにしても、ここでそんな質問をするなんてちょと変な性格ですね。
    お子さんには、自分が嬉しく思ったこと。
    奥様には良い子育てしてくれたことをちゃんと伝えて下さいね。

    トピ内ID:6721273272

    ...本文を表示

    言葉にするだけがすべてじゃない

    しおりをつける
    blank
    パンプキン
    ありがとうなんて恥ずかしくて言えない!というわけではないなら、やっぱり言わないより言った方がいいとは思うけど…

    でも、別に口に出さなくても伝わる事はあると思う。

    例えばトピ主さん。
    ご両親から今回の事を聞いた時、びっくりしたりちょっと嬉しくなったりしませんでしたか?
    奥さんが息子さんにお礼を言ったと聞いた時、引っかかったのはご自分がお礼を口にしなかった事でしょうか。それとも奥さんがお礼を言った事でしょうか。


    おじいちゃんおばあちゃん喜んでたぞ~、と単純な業務連絡として息子に伝える父親という人に、私はあまり出会った事がありません。
    トピ主さんは伝えただけと言うけれど、そこにはやっぱり括弧付の独白ではあるけれど【ありがとう】の気持ちがこめられていたんじゃないかな。

    息子さんの優しさは奥さんが育ててくれた環境だと思うけど、「気遣い」なんて言葉連呼してくるあたりトピ主さん譲りの照れ屋さんじゃないですか。


    素直にありがとうって言えるのは素晴らしい事だけれど、言葉にしなくても伝わる事ってちゃんとあると思う。

    トピ内ID:8758255755

    ...本文を表示

    ろくに育児に参加していないから

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    子供とのコミュニケーションが取れていないのですね。
    きちんと育児をしてきた方は子供を褒め
    みんなに気遣いが出来る素晴らしい子だと
    誇りに思う事が普通だと思います。

    誰かに言われたからしたの?とか
    自分の意思でしていると思ってもいないような
    父親だったら私は尊敬出来ません・・・。
    奥様の育児の賜物ですね。素晴らしいです。

    感謝をするのであれば奥様にしてくださいね。
    そういう日頃の感謝を伝えていると
    夫婦仲も深まりますよ。
    素敵な育児をしてくださった奥様を
    これからも大事にしてあげてください。

    トピ内ID:5601240263

    ...本文を表示

    お手紙はいいものです

    しおりをつける
    blank
    白鳩
    今度は父親のトピ主さんから、海外の息子さんへハガキ一枚でも書いてあげてください。電子メールではないですよ、エアメールの印をつけたハガキですよ。

    今回の感想を書いて、送ったらどうですか?手間暇かかるけど、その手間や気持ちを息子さんなら受け取れるはずです。

    是非、書いてあげてください。

    トピ内ID:7972615017

    ...本文を表示

    奥様に感謝されてはいかがでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ホットケーキ
    要するに息子さんは、お母さんの気遣いを見て学びそうしたという事ですよね。つまりそんな優しい気遣いが出来る子に育ったのは、奥様の努力のたまものではないですか?

    息子さんには改まってお礼を言う必要はないと思います。息子さんもご両親からお礼が言って欲しくてした行為ではないでしょうから。
    頻繁に連絡を取っているのなら「おじいちゃんおばあちゃん喜んでいたよ。」と報告のみで良いのではないでしょうか?

    奥様がお礼を言ったのは、奥様のご両親(祖父母)に優しい気遣いをしてくれてありがとう、という意味だと思うし
    そういう意味で言いたいのなら言えばいいと思うけれど「べき」という話ではないと思います。

    むしろそんな優しい子に育ててくれた奥様、常日頃から優しい気遣いで暮らしている奥様にこそ感謝すべきではないかと思います。

    私の子もちょっと似たような事をしてくれた事がありました。お相手の方はそれはそれは感動して下さって、それ以降は今まで以上に親切にして下さいます。
    私も実母を見習って行動していただけですが、子供もちゃんと見ていたのだなと嬉しく思った経験があります。奥様もそれが嬉しかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:9311639820

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    ビックリです
    9日のレス読みましたが。。

    その感覚で、家族や友人、職場の人達との人間関係は大丈夫なの?
    友人にはどうか知らないけど、家族や親戚には一切お礼を言った事ないの??

    いいトシして大丈夫ですか?
    家族の方、トピ主のせいで恥かいてないといいですね‥。

    なんだかカウンセリングオススメしたくなりました。。

    トピ内ID:5930896561

    ...本文を表示

    男親なのに、男の子の気持ちがわかりませんか?

    しおりをつける
    blank
    けいこ
    息子が二人います。kogomiさんに同感で、この場合「お礼」ではなく、「褒める」でいいと思います。

    「おじいちゃんたちが喜んでいたよ」で、すでに十分かと感じました。

    男親なのに、男の子の気持ちがわかりませんか?
    貴方が息子さんの年に戻ったとして、この場合父親から「どうも有難う」と言われたいですか?

    男親には男親の子育てがあります。思春期を過ぎると、父親と息子の関係はそれまでとは変わってきます。

    周囲に意見を聞いてフラフラするの、やめましょうよ。
    息子の性格を見極め、自分はどうあるべきか考える。これは誰かに指示されることではないです。

    友人の家庭は貴方の家庭と何もかも一緒ですか?
    よそはよそ、うちはうち。自分の子ども・家庭にとっての最善を考えればいいのでは?

    それにしても他の方のレスで「人間として底辺」とあますが、言い過ぎだと思います。気にしないように。父親と娘の関係と、息子との関係は違います。
    奥さんは息子さんを留学させることができ、喜んでおられるでしょう。
    貴方の実家にもよくしてくれているということは、貴方にも良い所があるからです。

    トピ内ID:3212665030

    ...本文を表示

    職場で管理職を見た事ないですか?

    しおりをつける
    blank
    丸ちゃん
    かつては企業
    今はパート勤めの主婦です。

    仕事が出来て信頼される上司ほど

     (毎月の山場の仕事が終わって)お疲れ様 いつもありがとう
     (急ぎの突発の仕事で)助かったよ
     (急な仕事の対応で)さすがは丸ちゃん

    と声掛けし、職場の士気を高める努力をしていますね。
    決して大げさでもなければ、仰々しくもないんです。

    一緒に仕事して、とても気持ちよく仕事が進むし
    急な仕事、大変な仕事でも、出来る限り この上司を助けて頑張りたいと思うのです。

    そりゃ、仕事の一環ばかりで 特別物凄い事をした訳じゃありませんが
    ”職場の潤滑油”まさしく その通りです。

    一方、どんなに頑張っても

     仕事だからやって当たり前

    急ぎで大変な仕事ですら
     当然だろう、それで給料貰ってんだろう!甘えるな!
     完璧にこなさないお前は能無しだ!(客観的に十分満足出来る結果を出しても)

    ひらすら部下を叩く上司の部署は散々でした。
    スパルタで一時は業績が上がるのですが、結局は空中分解しますから

    今まで職場で意識して観察した事ないんですか?

    トピ内ID:3578401146

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