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    夫の社員旅行

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    まーこ
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    トピを開いていただいてありがとうございます。
    50代半ばの夫婦で、夫は会社員。私はほとんど収入のない仕事をしています。子供たちは独立して家にはいません。
    今日夫から社員旅行の予定を聞いたとたんに、涙目になってしまいました。夫は「どうすればいいの?」と言い、私は「わからない」と答えましたが涙が止まらないし、行かないと会社での立場がないかもしれません。「社員旅行自体なければいいのに…」と。夫が旅行に行けていいなではなく、夫と旅行に行く人たち(特に女性)が羨ましくてたまりません。夫は「なら行かない」と怒って(多分)しまいました。
    十数名の参加で、ほとんどが同じ歳周りの男女です。独身者もいます。土日の国内一泊旅行です。今までも何回かあって、回を重ねる都度になんだか寂しい気持ちになってきてました。特に問題があるわけではないのでしょうが…夫を特別意識している女性社員がいるとも思わないのですが…(どうでしょう?)私は大好きですが。
    多分、今まで夫との二人きりの旅行が、新婚旅行と子供が生まれる前の一回だけなので…私の行ったことがない土地を夫と旅行する女性という存在に激しく嫉妬して羨ましくてしょうがないのだとは思います。
    夫は「行かない」と言いますが、行くはずのその週末をどんな気持ちで過ごすのかと思うと、こころよく「いってらっしゃい」するべきだったのだとも思い、凹んでいます。夫も私がこんなだから、たとえ行っても面白くないでしょう。
    夫との旅行は一泊だけでもどこかに行きたいと、子供達が合宿などの時に要望したつもりなのですが、夫的にはいつでもいけると思ったかもしれません。今も「これから行けばいい」と言いますが、もうずっとそればかりで具体化しませんし、確かに経済的な余裕もありません。夫は特別私と行きたいは思わなかったのか…私は思い出が欲しかったのです。足腰が弱る前に。

    トピ内ID:3569808907

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    具体化しましょう!

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    blank
    かあか
    私は主人と旅行にいくときは私が計画たててます。いく場所を決めたらるるぶやまっぷるなどの旅雑誌を買ってきて研究しましょう。
    ご主人は計画を立てるのが面倒臭いのでは?
    私は計画立てるのが苦手な方でしたが、慣れてくると調べるのも上手くなります。
    お金がないのなら、収入のある仕事をしてください!
    旅行に行きたいなら行動あるのみ!!

    トピ内ID:3638220742

    ...本文を表示

    夫がかわいそう…

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    濡れ落ち葉主婦ですね。
    一昔まえは、~してくれない、くれない族と言いましたね。

    ベタベタベタベタ…、
    行きたければ、自分で勝手に計画立てたらいいじゃないですか。

    冗談のけて、本当に旦那さん気の毒です。
    社員旅行ひとつ行かせてもらえないなんて。
    旅行に行ってる間、羽根伸ばそうと思ったらいいだけなのに。
    考え方変えてください。
    今からでも夫のために性格変わってあげてください。
    まとわりつかれて、夫も病気になります。

    トピ内ID:7973402657

    ...本文を表示

    行きたいなら

    しおりをつける
    blank
    あっこ
    受け身ではなく、あなたが率先し、計画を立てあなたがまず行動する。

    費用の高さ安さは、関係ありません。

    トピ内ID:0231091907

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    定年前の勤め人
    トピ主さんが、旅行会社に出かけて、一泊旅行を申しこんでくれば済むことではありませんか?

    自分は思うだけではなくて実際に行動をしてみることです。
    因に我が家でも新婚旅行と近場の温泉旅行にしか行ったことがありませんです。

    トピ内ID:3905322289

    ...本文を表示

    なんだか・・・

    しおりをつける
    😣
    oba
    いい年して涙目って・・・社員旅行でしょ?
    社員の親睦とはいえ仕事の延長でもあるわけですよ。
    ご主人だけいい思いをして・・と思っておられるでしょうが、
    職場内の結束を強めることも目的のひとつです。
    プライベートの旅行とは切り離して考えましょう。
    ご主人と旅行したければ、あなたが計画を立て、お金も貯めて
    段取りすればいいのではないですか?

    トピ内ID:4901439618

    ...本文を表示

    えっ??

    しおりをつける
    blank
    みっちゃんと一緒
    トピ主まーこ様のお気持ちが何度読み返してみても 今一つよくわかりません、、ごめんなさい。

    社員旅行に嫉妬ですか?
    奥様をないがしろにして 
    どなたか(女性とか)と旅行に出かけられるのならともかく

    社員旅行は 仕事の一環、という考えは私だけかしら?
    社員ですから 女性の方たちも一緒で、ちっとも変ではないし
    涙で反対なさったのですか?

    やった!今日は ご飯いらないし 晴れて一人自由がやってくる!なんて
    小躍りする私は 悪妻?

    トピ内ID:0232430694

    ...本文を表示

    仕事

    しおりをつける
    😑
    なんともおもいません
    社員旅行は 旅行ではなく 仕事なので 何とも思いません 大人の女性なので 旦那さんに任せておけばいいのでは。。。

    トピ内ID:2063044149

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    その年でなんだろね。社員旅行くらいで涙目って気持ち悪いです。
    けれど子供も独立した事だし2人で旅行楽しんだらどう?
    もちろん社員旅行は行ってもらって。
    私ならヨーロッパに行きますが…日程が難しいならベトナムのダナンもオススメです。
    少し頑張ってビジネスクラスとかで行くと快適です。

    トピ内ID:0171119951

    ...本文を表示

    誘われるのを待っているだけなのですか?

    しおりをつける
    blank
    対案
    「私には計画を立てるのは無理です」等と言わないで下さいね。
    言うだけで行動しない妻に「それほど行きたいわけではないのか?」とご主人に思われているのではありませんか?
    駅や旅行社でパンフレットを集めたり、ネットで情報を集めたりして「ここに行ってみたい」とトピ主さんから行動を起こしてみた事はあるのですか?

    トピ内ID:9305867015

    ...本文を表示

    計画たてないあなたがいけないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    旦那が計画するのをまってるあなたがいけないんでしょ?

    トピ内ID:5547889839

    ...本文を表示

    まだいくらでもチャンスはありますよ~!

    しおりをつける
    blank
    常連さん
    まだ、ご夫婦共に50代半ばなのですよね?
    足腰が立たなくなるなんて、まだまだ先のことですよ。

    まずは、気持ちを切り替えて、ご主人に変なことを言ってごめんねと謝って、旅行に行って来てと言いましょう。

    事前に旅行先の名物でも調べて、お土産に○○買って来てくれる?とでも言えば、ご主人の気持ちも変わりますよ。

    その上で、ご主人に二人での旅行を提案しましょう。

    経済的な余裕がないのであれば、少しずつ積み立てしてもいいじゃないですか。
    500円玉貯金でも旅行社の積み立てでも少しずつ貯めて、半年先・1年先の旅行を目標に頑張りましょうよ。

    「いつでも行ける」を具体化する時が来たのです。
    そう思って、行動すればいいだけですよ。

    トピ内ID:9876918759

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    blank
    kiki
    更年期鬱とかは大丈夫ですか?
    違うなら自分で計画立てれば宜しいのに。
    旅行資金を貯めるところから始めてさ、行く場所と予算決めて、ね。
    お給料でカツカツならパートで貯めたり。
    今は安いツアーや旅館も探せば結構ありますよ!!
    ご主人に連れて行って欲しい、自分で計画するなんて、と思うなら
    「どうすればいいの?」と聞かれたら「今年中に私も旅行に連れてって」といえば良かったのよ。
    今からでも遅くないよ。
    「社員旅行は行って楽しんできて!その代わり、年末(でも何でも)は何処かに連れてって」と言ってみたらどうですか?

    決してトピ主と行きたいは思わなかった訳では無いですよ。
    特別旅行好きじゃない限り、「いつか行こう」=誰かが誘ってくれてお膳立てもしてくれる時、です。
    私も夫によく何処何処に行こう、君のいい時に!って言われるけど、
    具体的に来月の何時が都合いい?とかって聞かれない限り放置です。
    行きたく無い訳じゃないのよ。
    でもある程度本格的な状況じゃなきゃ、仕事の調整はしないし
    休日はゆっくりしたい。
    仕事してたらそんなもんですよ。

    トピ内ID:0170376904

    ...本文を表示

    重いわ鬱陶しいわ!

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    なんですか?夫の仕事の足引っ張って。社員旅行は仕事の一環です。

    夫と旅行に行きたいのなら、さっさと自分で稼いで旅費を貯めて、自分で企画計画して夫を旅行に誘えばいいじゃないですか!?

    何か、自分は何もしないで夫に何かして貰いたい“察してチャン”丸出しですね。

    重すぎる貴女。夫の人生のお荷物ですね。――さっさと働け!

    トピ内ID:4976234783

    ...本文を表示

    へぇ・・・

    しおりをつける
    🎶
    栗ようかん
    同世代です。

    夫が一人で泊りがけで出かけてくれたら、大歓迎ですよ。
    1年に1度もないけれどテキトーにお茶づけでも食べてノンビリしますよ。

    寂しいなんて?

    20年以上も毎日一緒にいるのにたまには一人もいいですよ。

    旅行に行けばいいじゃないですか。
    泊まりが無理ならよくバス旅行なんて新聞にも載っているじゃない。
    7千円くらいで楽しめるみたいですよ。

    トピ内ID:1286701195

    ...本文を表示

    トピ主さんが計画を立てる

    しおりをつける
    とと
    家族旅行も行ったことがないのですか?信じられません。
    お子さんが独立した今なら行きやすいのでは?
    ご主人が旅行の計画を立てるのが苦手だとしたら、待つだけではいつまでたっても行けないですよ。
    トピ主さんが計画と切符や宿の手配をすればいかがですか?
    我が家は私(妻)が全て段取りして年1回は必ず泊りがけで旅行しますよ。

    トピ内ID:2331247691

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    そろそろ寝たい
    妻が思うほど夫はもてません。
    あなたのところに限らずね。

    トピ内ID:2343448476

    ...本文を表示

    行かないんだから

    しおりをつける
    blank
    ぼんみ
    行かないんだからそれで納得すればいいでしょ。
    嫉妬だってしなくて済むじゃないですか。

    そんなに旅行したくてお金がないとか
    いままでに少し働くなり努力すればよかったんじゃないですか。

    まあ「社員旅行に行かせない意地悪な嫁」で我慢するしか無いですね。

    御主人はもう社員旅行もあなたとの旅行も一生しないと思います。

    トピ内ID:1942452161

    ...本文を表示

    ご主人に必ず

    しおりをつける
    ブラッド2

    ご主人に必ず、こう言わせるべきです。

    今まで妻と2回しか旅行に行っていません。

    なのに社員旅行だけは

    何回も会社の女性達と行っている。

    妻が悲しんで
    足腰が弱る前に、二人の夫婦としての思い出を作りたいと
    言っているので、今回は辞退させて頂きます、
    と。
    言わないならば
    奥さんが会社の社長宛に書留で手紙を送りましょう。
    ご自身の人生の幸せの為です。(笑顔)

    人生一度きりですよ。

    トピ内ID:7930340783

    ...本文を表示

    夫と良く話し合っては?

    しおりをつける
    🐧
    あお
    夫も主さんの今の心情を察してらっしゃるからこそ社員旅行の件を聞かれたんだと思います。

    2人で旅行に行きたいならもっと強く行ってみては?
    それこそ旅行のパンフ等をもってきて、主さんが先に目を通して数個ピックアップさせてから夫に相談するとかどうですか?

    普段がラブラブならきっと社員旅行もこんなにも悩まないでしょう。

    日帰りバスツアーとかもあるのですから日帰り・一泊の両方を主さんが調べて夫に見せる。

    私の両親は無理にでも日帰りバスツアーに行ったりします。
    家に無料パンフが送られてきて常にテーブルの上にあるので、子の立場の私達も簡単に目を通す事が出来るようにしてありました。

    夫ともっと仲良く出来ると良いですね。

    トピ内ID:0830565183

    ...本文を表示

    夫婦旅行

    しおりをつける
    😭
    よしみ
    退職してからでもいくらもいけます。日帰りバスツアーなら安いからお二人で行けば?今すぐならっと思ったりして。旦那の背中にとるなと書くか、。冗談です。でもいかないと言ってくれてるならいいんじゃない仲良しで。

    トピ内ID:6100653536

    ...本文を表示

    なんで待ってるだけ?

    しおりをつける
    blank
    ぷー
    具体化しないのは夫のせいですか?
    あなたが計画したっていいはずですけど。
    これから行けばいい、と言ってくれているのですから
    経済的に余裕はないとしても、旅行自体はOKしてくれて
    いるのですよね?だったらなんで、自分で色々安いチケットや
    プランを探して提案してみないんだろう。
    自分で何も動かないのに、こういう時だけ、私も行きたかったのにと
    わがまま言ったって、ほんとに行きたかったのかな?と思います。
    ほんとに行きたいと、本心で思ってるなら、自分から
    動くと思うんですが違いますか?自分では何もしないのに
    嫉妬だけは一人前で、そんなのおかしいでしょう。

    今回の旅行は笑顔で「やっぱり行ってきて!吹っ切れました!」と
    送ってあげてください。そのかわり、私とも行ってくださいねと
    あなたが具体的に計画を進めましょう。それならあなたも
    満足じゃないんですか?不満の原因が、ほんとうに
    「私とも旅行してほしい」という理由のみであるならば
    満たされるはずですが。それでも不満だとしたら、いい年して
    みっともなく嫉妬してるだけということです。

    トピ内ID:8140472236

    ...本文を表示

    ま、

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    嫉妬しかありませんね、ご主人を
    楽しく行かせてあげてください、愛想尽かされますよ!思い出作りなんて
    言い訳で、嫉妬してるだけですね!

    トピ内ID:2624580012

    ...本文を表示

    はぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    sio
    面倒くさいの一言ですね。
    家族旅行と社員旅行を同列で考えてる事自体がずれてますよ。

    「私は行ってないのに、夫は社員旅行に行くのね。女もいるのね・・・」って、20代の世間知らずのお嬢さんかと思ったらその歳・・恥ずかしすぎますわ。
    それは旦那がノリノリで計画して女性を誘った旅行じゃないから(笑)
    ただの社員旅行で、そこまでいじけられたらたまったもんじゃないですね。

    「わからない・・」って・・・
    「行くな、やめろ」と言わないけど、結局めそめそ泣いて「わからない、自分で決めて」って相手に罪悪感持たせ諦めさせるやり方って卑怯ですよね。
    本当、あなたがそんなだから行ってもつまらないですわ。
    どうせ泣いて過ごされ、いじけられるに決まってますからね。
    旦那がお気の毒ですわ。社内で笑い者ですね。あらら。。

    トピ内ID:8855427468

    ...本文を表示

    自分で行動しましょう

    しおりをつける
    旅のセッティング
    >今も「これから行けばいい」と言いますが、もうずっとそればかりで具体化しませんし、
    >確かに経済的な余裕もありません。

    そんなに旦那さんと旅行に行きたいのなら、自分で計画を立てて旦那さんを連れて行けばいいのですよ。
    連れて行ってもらおうとするから旅行に行けないのです。

    経済的に厳しいのならもっとお金になる仕事をして働くことですね。月5~6万円の収入でも数ヶ月まとまれば
    国内旅行は楽勝ですよ。

    私は二人の子供が高校、大学に入った50歳の頃、「会社会社の人生も良いが、会社はあなたが思うほど思っていないよ」と主人に言ってから、15年、国内旅行は30回以上、子供が卒業してから海外旅行を10回ほど行きました。

    最初は3連休の内の2日の旅行でしたが、旅費も高いので有休(海外の場合は5日ほど)を取って
    行くようになりました。

    連れて行ってもらおう、主人と旅行に行きたいと思うだけでは問題は解決しないと思いますね。

    トピ内ID:8636191587

    ...本文を表示

    ネットかパンフで情報収集

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    気持ちはわかります。
    でも、誘って断ったのではなければ、
    旦那さんかわいそう。

    金銭的、日程的に旅行に行けるのならば、
    すぐに旅行先をいくつかピックアップ。
    旦那さんに、「2人きりで行った旅行が
    2回しかなく、あなたと旅行に行ける
    人たちにヤキモチを焼いた。ごめんなさい。」
    と謝り、「子供たちも独立したし、足腰弱る前に
    あなたともっと思い出を作りたい」とおねだりしましょう。

    たぶん旦那さん、予定立てるのがめんどくさかっただけで、
    あなたと旅行に行きたくないわけではないと思います。
    めんどうな部分は引き受け、思い出を増やしてください。

    トピ内ID:0910997403

    ...本文を表示

    察してちゃん…

    しおりをつける
    🐧
    ひろぽん
    まーこさんは50代半ばで「察してちゃん」なのですね。
    「要望したつもり」→物事ははっきり言わないと伝わりませんよ。

    「経済的な余裕もありません」→お子さん独立しているならパートでも何でもできるのでは?1カ月に数万稼ぐくらいできるでしょう。そのお金で旅行に行く事くらいできるのでは。収入の無い仕事ってボランティアですか?親の介護?

    旅行に行きたいのであれば「○月○日に1泊で箱根行かない?」とか
    「○月○日に2人で箱根旅行に行くことに決めたから」って旦那さんに言えばいいだけの事じゃないですか。
    旦那さんがまーこんさんの為に計画してくれるのを待ってるの?「旦那が私の為に」という展開を夢見ているんですよね。女子高生ですか?

    私は、男性には言いたいことをきちんと言わないと何も伝わらない、
    男性側が気を利かせて計画してくれるドラマみたいな事なんてほぼないと20歳の時には悟っていましたよ(呆
    幸いにも今の旦那はそんな事無いですが。

    はっきり言えない女性って本当面倒くさいな。私が男なら絶対付き合わないし結婚しないです。社員旅行の話しただけで涙って本当に女子校生みたい。

    トピ内ID:1077359925

    ...本文を表示

    まってないで

    しおりをつける
    blank
    かな
    あなたが旅行の提案や手続きすればいいのでは?

    旅行ってぐいぐい進めたい人とまってるだけとわかれたりします
    二人ともまってるタイプじゃ話は進みませんよ

    社員旅行も仕事のうちです。きもちよく出してあげて、金銭的にきびしいなら
    日帰りでもいいし、近場で計画してみては?

    トピ内ID:6952044613

    ...本文を表示

    トピ主さん主導で

    しおりをつける
    blank
    そうだ京都に行こう
    ほぼ同年代だと思います。
    夫は単身赴任中
    子供は社会人で、一人は自宅通勤、一人は家を出ています。

    夫が単身赴任になってから、よく一緒に旅行をするようになりました。
    最初は赴任先近くの観光地に行きたい、から始まりました。
    今では一週間の海外にも
    兼業時代から専業の今でも。
    だいたい私がどこそこに行きたいと言いだし
    夫に何時休めるか聞き(仕事以外にも趣味で出かけることが多いので)
    日程が決まったら、宿を検索して夫に了承してもらい・・・。

    自宅近くの温泉にでも、トピ主さんが手配して行きましょうよ。
    待ってないで・・・自分で行動です。
    勿論ご主人と相談しながら、ですよ。
    やって見れば案外簡単に旅行に行けちゃいますよ。
    私も最初は他力本願でしたが・・・案ずるより産むが易し
    例えば、来月のここの連休に○○方面に行きたいんだけれど・・・と
    具体的に言ってみて
    日帰り旅行だっていいじゃないですか。

    さぁ行動あるのみ

    トピ内ID:9544270628

    ...本文を表示

    あきれた

    しおりをつける
    😨
    こう
    50も過ぎた、既婚の大人が
    幼稚すぎる対応に、読んでいるこちらが
    恥ずかしくなりました。

    社員旅行ですよね!?
    社員でも無いあなたには何の関係も
    ない話ですよ。
    これも会社の業務と同じです
    いいね~行ってらっしゃいと
    気持ちよく送り出すのが妻でしょ
    家族でしょ

    こんな妻を持つ、ご主人はお気の毒
    ですね

    今回の事、参加、不参加どちらにしろ
    気まずいことは確かですね

    大人のやきもちなんて
    みっともない話
    それだけ

    トピ内ID:6332236406

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    会社で積み立てしているだろうに、そのお金で社内旅行に行くのだから、旦那さんには小遣い程度がかかるだけなのに。なぜ?トピ主さんが悲しくなるの?
    旦那の方が可哀想だよ。会社で皆が旅行話で盛り上がる中、ぽつーんとしてしまうんだよ。どっちが辛いって旦那さんのような気がします

    笑顔で行ってらっしゃいして、お土産を期待して、土産話しをきき、こんど私達も行きましょうと出来るのでは?

    経済的な余裕が無いと言っているのなら「ほとんど収入のない仕事をしています」これ辞めれば?
    ちゃんとパートでもいいから外でお仕事して収入得ましょうよ。そうすれば経済的余裕が出るのでは?
    そろそろ老後の事も考えないとならないから、老後の為の貯金も必要だと思いますよ

    トピ主さん旦那さんに旅行行きたいとか話している?そう言う話をしないと旦那さんだってわからないでしょ?察しては止めて、旦那さんにしっかり「行きたいです」と言えばいいのでは?

    トピ内ID:6371924082

    ...本文を表示

    どこのお姫さま?

    しおりをつける
    blank
    なると
    ほとんど収入にならない仕事を辞めて、収入になる仕事をして下さい。

    給料を貰ったら、近くの旅行代理店に行って「近場の温泉に夫婦で一泊。予算は〇万円。日程は〇月〇日。」って言えば、良さげな所を見繕ってくれますよ。

    トピ主さんが旅行に行きたいんでしょ?
    自分で動きなよ。

    旅行の手配をするのは夫でなければならないなんて決まりがあるんですか?

    「夫が旅行に連れてってくれな~い。」って泣くなんて、どこのお姫さまでしょう。

    ご主人だって「旅行に行きたいって言うわりには、自分では何もしないんだな。」ってうんざりだと思いますよ。

    トピ内ID:8183222799

    ...本文を表示

    んー…

    しおりをつける
    blank
    ゾロリ
    トピ文の「50代半ばの…」以降をテキスト印刷して、
    食卓のご主人の席においといたらどうでしょうかねえ。

    ご主人、たぶん急に泣かれて訳が分かってないと思うし。
    私も最初だけ読んだら「なんで?」ってなったから。

    で、今から計画的にお金貯めて、お二人でのご旅行に行ってください。
    旅行プランは、主さんが立てないといけないでしょうがね。
    ご主人がプラン立ててくれるのをジーッと待ってたって一生立てられやしませんよ。
    ご主人には、その力が多分無いから。

    トピ内ID:7719708856

    ...本文を表示

    そのまま

    しおりをつける
    blank
    謎りん
    トピ主さんかわいいです。
    このトピをそのまま旦那様に言ってみたら?
    恥ずかしくてできないなら、このトピを見せたらいいですよ。
    トピ主さんの気持ちを知って、いやな気持ちになる旦那様はあまりいないと思います。

    トピ内ID:2644177882

    ...本文を表示

    何点か《???》な部分が有ってイマイチ理解が出来ないのだが

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    ………◎貴女がしている殆ど収入が無い仕事とは?◎社員旅行に同行して当然の女性社員に嫉妬してしまう程、御主人が過去に何か、しでかした経緯が有るのか?◎御主人との旅行は実際には経済的に大変なだけで有って、御主人が貴女と行きたいと思わないのだろうと考えるのはナゼなのか?……………因みに50代半ばともなれば恐らく、中間管理職とか何かしら肩書きが着いてるポストに居るのでは?と推測します。社員旅行に参加しない理由が『妻が拗ねてるから』では、其れで済まない処か御主人の立場も無いでしょう。貴女、大丈夫ですか?余りにも精神的に幼稚なのか或いは、精神不安定になって居るのでは?

    トピ内ID:7657630998

    ...本文を表示

    ただただ

    しおりをつける
    🐷
    つつみや
    重いし鬱陶しいです。

    トピ内ID:8687313831

    ...本文を表示

    なんでそんなに情緒不安定なの?

    しおりをつける
    blank
    hana
    結婚相手は勝手に自分で幸せになれる人がいい、とよく言いますが
    あなたみたいな人と結婚したら、たしかに大変そう。

    そのほとんど収入のない仕事ってあなたの趣味ですか?
    それともボランティア?

    ボランティアの鉄則って、自分の生活を犠牲にしないこと、自分の周囲の人を巻き込まないこと、だと聞きます。

    あなたが収入を得る仕事をして、
    そのお金でご主人と旅行に行けばいいではないですか。

    トピ内ID:7543613887

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    もう少しの我慢では

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    MK
    社員旅行はかつてに比べればかなり少なくなってきているとは思いますが、一部の会社では欠かさず
    やっているようです。<夫と旅行する女性という存在に激しく嫉妬する>というのは50代半ばの夫婦としては
    かなり珍しいありかたかとは思います。そこまで想ってくれる奥さんがいてご主人は幸せ者ですね。(皮肉ではなく)
    当方、サラリーマン卒業した年金生活者ですが、現役で働いているころはまったく余裕なく、会社の旅行は
    仕事の延長でやむを得ず、という面もあり、女房との旅行など考えられもしませんでした。
    トピさんの家庭と同じような状況であったと思います。今は時間的にはまったくフリーで経済的にも多少余裕が
    あるので年2-3回は2人で温泉旅行を楽しんでいます。
    ご主人の「これから行けばいい」というのもホンネと思います。足腰が弱るまでにはまだ20年やそこらはあるかと思いますが。

    トピ内ID:9233210678

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    しっかりしてください

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    はなはな
    夫との旅行行きたければ、さっさと予約していきましょう。

    あなた家にいて、病気でもなく、ここに投稿できるなら、ネットで安いのみつけてドンドン行ってください。

    社員旅行は仕事でしょ。そんなことでぐずぐず言っちゃだめです。

    家にいるからなのかな、50才で夫に依存?
    わが家は2人とも暇でお金もありますが、夫と旅行行きたくないので、ある意味そんな気持ちになれるあなたがうらやましいですが、あまりそんなふうだと夫に愛想つかされますよ。

    自分の意思をしっかり持って、まず動いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:0973547333

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    更年期症状?

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    イソジーニャ
    まことに失礼かと思いますが、
    『泣けてくる』のキーワードで気になりました。
    更年期なんて何?と思っていた私が
    ある日なんでもないことでほろほろと泣けてくる
    廻りからみれば泣くほどのことではないのにすぐ泣けてくるのです。
    (今から思えば自分でもおかしいほどです)
    メンタルクリニックにもいきましたが余計にしんどくなり・・・
    職場の同僚に「更年期じゃないかな、婦人科へ行ったら?」と助言もらい
    受診し投薬開始から二週間で症状が落ち着き、今ではすっかりよくなりました。

    ご主人が社員旅行に行くからといって
    聞いた途端涙目→涙が止まらない
    尋常ではないように思えます。

    トピ内ID:8488662038

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    うらやましい話しです…

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    奈々
    結婚して何十年も経つのにそんな気持ちを持ち続けられるなんてうらやましいです!

    でも、社員旅行にやきもちをやくのはちょっと気持ち悪いです…

    奥様が思うほどもてないと思いますよ~

    トピ内ID:4732305848

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    貴方 どんだけ

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    🙂
    おばたりあん
    貧乏なの? 2連泊25000円とかあるでしょう? 二人なら5万 お小遣いいれて65000円あれば行けるでしょう?? または1泊7800円のあるじゃない?二人で16000円ぐらい 近場探せば 安く行けるよ。。。結構いい食事ですよ~~ 私たちは年間5~7回行きます。前日にホテルに電話して行くときもありますよ~~ 思い立つたら 即実行しましょう。。。時間がないんですよ~~

    トピ内ID:3484474756

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    気持ちは言わないと伝わらない

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    momomo
    >今まで夫との二人きりの旅行が、新婚旅行と子供が生まれる前の一回だけなので…私の行ったことがない土地を夫と旅行する女性という存在に激しく嫉妬して羨ましくてしょうがないのだとは思います。
    >私は思い出が欲しかったのです。足腰が弱る前に。

    トピヌシさん、。
    これ↑って 夫さんに ちゃんと言いました?
    伝えてますか?アナタの気持ち。

    気持ちって 言わないと伝わらないですよ。

    これを機会に きちん、と話しあってみては?

    トピ内ID:0792138332

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    新婚さんみたいですね

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    🐶
    みーこ
    トピ主さんが旅行の企画を立てられたらいかが
    ですか?

    例えば5年先の計画としてもまだ60歳前後で
    足腰の弱る年齢ではありませんよね。

    10万円くらいの予算として金銭的に余裕がなく
    ても月に1700円の貯金なら家計に響かないと
    思います。

    一泊旅行なら、この金額で充分じゃないですかね。

    そんなに待てないと言うなら積み立て金額を倍に
    して2年半後に・・・あっという間ですよ。

    旅費が貯まるまで旅行の下調べや情報収集をして
    過ごせば楽しいのでは?

    ちなみに私も50代半ばですが・・・

    トピ主さんのご主人と、どうしても旅行に行きたい
    という熱意が羨ましいです。

    トピ内ID:5806827841

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    あなたの大げさな動揺

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    きりん
    いつもそんな過敏に反応する方なのでしょうか。
    そうでなくて今回だけなら、原因は更年期やその他心が弱っているなど
    今回のことはきっかけに過ぎず、原因はほかにあるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8905147048

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    え~~~

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    😠
    40代
    20代の新婚さんならわかりますが。。。
    50代の妻の立場ですか・・・快く旦那さんに旅行に行ってもらい代わりに自分もどこかに連れて行って!で良いと思いますよ。

    たまには会社の仕事ではない親睦は必要だと思います。

    トピ内ID:2023492419

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    20代の新婚かと

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    🐤
    なかなか
    ハートがお嬢様のままで、50代まで、今まで生きてこられたのは
    ダンナさんが真面目にお金を稼いで、私生活にも波風立てるようなことはしなかったからでしょうか?

    旅行にあなたが行きたいなら、
    あなたが段取りしましょうよ。

    あなたが思い出つくりたいと思うように
    ダンナさんにも2人の思い出をつくりたいと思ってほしいなら
    そうなるように、会話を自分からしましょうよ。

    かなりな「察してBBA」ですよ。

    ご主人は社員旅行だから、行ってるんですよ。
    そこに気持ちは無いですよ。
    企画があったから乗っただけ。
    あなたも企画すればいいんです。

    でも、でも、だって・・・

    の言い訳は無用よ。
    考えて行動出来ない大人は不幸だねー。

    自分から動きましょう。

    トピ内ID:9605850182

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    しっかりしなヨー!

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    💡
    看板娘
    まーこさん、ご主人様が大好きな気持ちは よーく・よーく解りますが、それではかえってご主人様の気持ちが離れてしまうんじゃないでしょうか。

    ”経済的な余裕もありません。”などど言っていないで、まだまだ50代半ばなら、パートなどして2人で旅行する為の資金を、まーこさんが貯めればいいんじゃないですか?

    パートで時給900円として1日3時間・週3日くらい働けば、月に3万円になりますから それを貯金にするだけで、年2回くらい(贅沢しないなら)大人2人の国内旅行(1泊~2泊)なら行けるとおもいますよ。
    その程度なら、無理ではないでしょう?

    ご夫婦の旅行するだけの旅行貯金ために、頑張ってパートしちゃいましょう!

    トピ内ID:1970922492

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    トピ主です

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    🐱
    まーこ
    おはようございます。
    今朝起きたら何人かの方にポチ投票いただき、ありがとうございました。「びっくり」を押した方は、何にびっくりしたのかなぁ~…いい年して何してるんだ~?ってびっくりされたのかなぁ~…

    昨夜は喧嘩は嫌だし(夫的には他の人が当たり前に行く社員旅行の予定を言っただけでそれを責められるのは理不尽でしょう)早めに先に寝たのですが、一時間ほどで目が覚めまた泣けてしまい、自分をもてあまし起きて、他の方の、本当に大変な中頑張る姿を読んで… 私のこんな感情よりも大変なことは世の中にはあるのだから…と普通に過ごすこと、社員旅行は夫の方から「行かない」と言ったきりなので…少し答えを先延ばしにして様子をみようと決めて休みました。
    泣いている間は、自分がいったい何が悲しいと思って泣いてしまうのか…単なるヤキモチなんだろうか?考えてました。私は夫とふたりで初めての場所に行って初めて見るもの感じるものに同時で驚いたり、感動したりして共通の思い出が欲しいのです。それが今までも、これからも10回はあるだろう社員旅行で手軽な有名観光地を先に他の人と夫が回ってしまう…(続きます)

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です 2

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    🐱
    まーこ
    夫とふたりで旅行に行き、思い出が欲しい…こんなの簡単に叶えられそうなものなのに、いったいいつ実現するんだろう…私がもっと働いて経済的余裕があれば、私から誘うこともできるのですが、それとも違う。
    夫が、別に私とのふたりの旅行を望んではいない、社員旅行でも誰とでも、旅行は楽しめる。妻が10年前から「ふたりで一泊の旅行に行きたい」と望んでいることを真剣にどうにかしてあげようと思ってくれない。このことが一番悲しいんでしょうね。
    以前もこのことで喧嘩した時に「だって○○に行こうと言っても文句つけて行かなかった」と言われました。○○は車で2時間くらいの県内です。どんなところかも観光地なのかも知りません。行きたいと思えるところではなかったということです。
    夫が社員旅行で行くようなところ(誰もが知ってるお手軽な観光地)でいいんです。そんなところに行くのも、一生の願いになる自分が惨めなんだと思います。

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    夫依存

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    💋
    三人のおかん
    なんか読んでて気分がずっしり重くなった
    ご主人もうんざりしてるのでは?
    50代半ばですよね
    まだ十分働けますよ
    もっと稼いで夫を旅行に連れて行きなさいな

    トピ内ID:4593689589

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    行けばいいのに

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    いちりん
    めんどくさい人ですね

    夫婦で行けばいいのに

    相手の行動を待っていてはダメですよ
    自分で計画して予約しなきゃ

    トピ内ID:9721709679

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    仕事でもしたら?

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    でんち
    暇だからいろいろ余計なことを考えてるんじゃないですか?仕事でもして違うことに集中する時間や他人と接する時間を増やしたらいかがですか?

    そんなに旅行したいなら強行にプランたてればいいのに。

    トピ内ID:2654183946

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    旦那さんかわいそう

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    キリ
    そんなところで泣くなんて、すごく卑怯だと思います。
    言葉で言われたら言い返せるけど、泣いてる相手には何も言えなくなってしまいます。
    それに、また泣かれると思ったら話し合いもできない。
    ほんとに卑怯。

    二人で旅行、行けばいいじゃないですか?
    二人で日帰りバス旅行だっていいし、一泊でもツアーがあります。

    旦那さんが企画してくれるの待ってるんですか?
    自分で旅行会社のパンフをもらってきたこと、ありますか?
    窓口でも親切に相談に乗ってもらえますよ。

    とにかく、社員旅行は邪魔しないで下さい。
    旦那さんが社内でイヤな思いしても平気ですか?
    それより自分の気持ちが大切だと言うならそのまま邪魔すればいいと思いますが、そうでないなら明るく「私ともどこか行ってよね(ニッコリ)」と送り出して下さい。

    経済的余裕がなくても、旅行のために少しずつの節約ができるはずです。

    応援しています。

    トピ内ID:4418561355

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    あなたが働いてプレゼントすれば良い。

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    分かるわ~
    簡単です。あなたが働いて旅行をプレゼントすれば良いのです。近郊の日帰り温泉旅行なら1人1万円あれば行けます。

    社員旅行は頑張ったご主人への社長からのごほうびですから。「他の女との旅」と違います。

    実際、社員旅行なんてあくまでビジネスの場で上司部下の接待ばかりで羽を伸ばすことは出来ませんからご安心を。

    トピ内ID:8950730879

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    お母さん、がんばろうよ。

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    😭
    のむ
    自分の母がそんな弱気だったらがっかりです。
    すみません、生意気言って。

    自分で外から稼いで来なくても、ご主人の収入はあなたあってこそなんですから、自分で旅行の計画くらい立てて下さい。
    そんな気持のまま足腰立たなくなって「もう一度旅行に行きたかった…」なんて愚痴をこぼして過ごすお母さんなんて、子どもからしたら世話のしがいもありません。

    当たってくだけてください。
    チャレンジしてください。
    泣いてる場合じゃありません!
    がんばって。

    トピ内ID:2136173758

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    社員旅行は仕事の一環

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    🙂
    とろりん
    貴女は50、にもなって子供みたいな事を言うの
    ですね。今迄ずっ~と、そんな事を言ってご主人
    に不愉快な思いをさせて来たのでしょうね。
    飲み会、社員旅行、球技大会等の行事に行かせな
    い、貴女の様な奥さんは最悪ですよ。
    会社での評価最低で上司、部下、同僚からも気の
    毒な目で見られていると思います。
    子供じゃないのだから、いい加減にしなさい。

    トピ内ID:1984253180

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    社員旅行=仕事

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    会社員
    トピ主さんは会社勤めをされたことがないのでしょうか?
    社員旅行は社員の福利厚生、という名目でありながらも
    ほぼ「業務の一環」という位置づけです。
    行きたくて行く人の方が少ないのではないかと思います。
    行かないという選択肢は無いに等しいです。
    それを「他の女と旅行に行くのが妬ましい」なんて言われた
    旦那さんのお気持ちを考えると、お気の毒としか言えません。

    お住まいがどちらかは存じませんが、最近は「年金生活者でも
    行かれるくらい」がキャッチコピーの温泉1泊バス旅行なども
    あります。そういうものでも行ってみてはいかがでしょう。
    ただし、明るく楽しく、「旅行行こうよ」と誘わないと
    旦那さんも躊躇すると思いますよ。

    トピ内ID:9755552575

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    それは

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    ケイ
    ご主人に
    依存していますね。

    …ちょっと
    重いと感じます。

    私には、想像がつかない世界観です。

    バリバリ働いて、独りで旅行したり、買い物したり、ドライブしちゃうんだけど…

    トピ主さんは
    ご主人が全てなのかな…

    トピ内ID:2413495627

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    鬱陶しく重たい妻はイヤだ

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    😝
    第二の人生を希望
    >私はほとんど収入のない仕事をしています。

    >夫と旅行に行く人たち(特に女性)が羨ましくてたまりません。

    >「これから行けばいい」と言いますが、もうずっとそればかりで具体化しませんし、確かに経済的な余裕もありません。

    根源には、「ほとんど収入のない仕事」がありますね。
    トピ主さんが、ちゃんと収入のある仕事をすることで、簡単に解決しているはずです。
    なぜ、子供たちが独立しているのに、それをやらないのですか?

    無いものねだりをする鬱陶しい妻は、いずれ見捨てられますよ。

    トピ内ID:7694496578

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    え~

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    とんてき
    あ、あなた50半ばにもなって何やってるの(呆)

    20代前半の新婚さんなら、かろうじて許せるかしら。

    御主人の立場も考えたら、どういうふうにするのが良いのか主さんも分かってると思うけど、快く送り出してあげなさいよ。

    そして働けない病でもないなら旅行代稼いでおいで。そのお金で足腰弱る前に大好きな御主人と旅行行ってちょうだい。
    楽しい思い出作りたいんでしょ

    それにね、そんなことでメソメソしないの。そんなうっとうしい伴侶は嫌われるよ。

    私なら「あら社員旅行いいわねぇ、楽しんどいで。今度私もパパと一緒に行きたいな~温泉とかいいわねえ。久しぶりに手とかつないで歩きたいなぁ」って素直に言いますよ。
    不細工だろうとデブだろうとシワシワだろうとさ、明るくてコロコロ笑い、家事もそつなくこなす、思いやりのある奥さんがいいと思うよ。

    容姿も衰えてくるんだから、あとは中身で勝負だ。ファイト!

    トピ内ID:5973498328

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    ねっとり妻

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    アンテナ
    夫婦旅行が具体化しない。
    自分じゃ具体化しないのね。
    ま、解っていますよ。
    ご主人に率先して行動してもらいたいのよね。
    そうする事で愛を感じる人でしょうから。

    ご主人の立場とかは考えていない。
    自分の年齢、足腰、そしてこんなにあなたを愛しているのーーー!
    受け取って。そして倍くらいにして返して!

    10代後半から20代前半のお嬢さんみたいです。

    銀婚式辺りのご夫婦だろうに、なんともねっとりした奥様だ。
    きっとご主人はお疲れの事とお察しいたします。

    トピ内ID:8616428255

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    正直に言っていいですか

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    🐶
    でん
    もし、自分の妻だとしたら、トピ主は重くて仕方ない。
    他の女性に目が行くでしょうね。

    一緒に旅行したいと願ってますが、あなたがプランを立てて行動したことはありますか?

    妄想の世界に漬かるだけで、現状を何も改善しようとしない。
    依存心が高いだけでしょ。くだらない!

    思い出が欲しいなら、自分から行動しなさい。

    トピ内ID:0609206184

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    ビックリ!

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    🙂
    おっちゃん
    うちも50代の夫婦でお子達は独立していますが、妻は今、一人でおフランス!一人の私は、普段はゆっくり家で出来ない模型作りですよ。一人でも出来る趣味でも見付けたらどうですか。

    トピ内ID:9438226335

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    言葉だけでなく行動を!

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    😣
    ぷらっと
    「ほとんど収入のない仕事」を「収入のある仕事」に変えることは出来ないのですか?
    トピ主さんが、地方在住として時給800円×一日3時間×週3日=約3万円。
    3万円あれば、月に一回ご夫婦で1泊2日のバスツアーに行けます。
    それが無理だとしても・・・
    ご主人は行きたくないとは言っていないのですから、旅行社のパンフレットでも見せて「ここに行きたいんだけど、いつにする?」と、
    具体的な話を進めてしまえばいいと思います!
    うちの夫も自分から言い出すほうではないので、私がすべて決めて予約してから「●月●日有給とっといて!」と言ってます。

    トピ内ID:5707414946

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    泣くのを選択しているのはあなた。

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    hipi
    経済的に余裕がないのなら、500円玉貯金をするのもいいし、あなたがパートやバイトを探して旅行代を稼いだら?
    旦那様が具体的に旅行の手配をしてくれないなら、あなたが手配したらいいだけ。


    何もしないのなら、泣いていたらいいのです。

    それがあなたの一番したいことですよ、それに気が付きなさい。

    トピ内ID:6897351425

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    めんどくさい人ですね

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    秋風
    ご主人が気の毒です。
    夫のことが大好きなのはわかりますが、社員旅行も仕事のうちです。
    重たくて、かまってちゃんですね。
    経済的な余裕もないうえにほとんど収入のない仕事をしてる?
    はぁ?

    きちんと収入を得られる仕事をしましょう。
    うまくいけばその仕事先で社員旅行があるかもしれません。
    収入の中から、夫と二人でいく旅行のために貯金しましょう。

    いまからでも間に合うなら
    ご主人に謝って、気持ちよく社員旅行にいってもらうことを
    おすすめします。

    トピ内ID:6788907639

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    おんぶにだっこ

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    同世代
    具体化しないのは自分が動かないからでしょう?
    旦那にやってほしいの???するわけないじゃん。そういうのをおんぶにだっこっていうんです。

    夫婦の旅行に行けてない理由の半分は夫が動かない、で、もう半分はあなたが動かないからです。
    行きたいのはあなたなんだから、あなたが仕切ればいいんですよ。
    「行きたい」「そのうちね」だけの会話で終了なんでしょ。
    実際に予定くんだり予約したり調べたりするのが面倒だからどちらもやらないんでしょ。
    自分が行きたいんだから、多少夫の機嫌だってとらないと!

    社員旅行に嫉妬!?ばかばかしい。旦那の会社がどんな会社かしりませんが、
    会社の対人関係なんかを良くするため、ひいては、仕事をスムーズに行かせるために社員旅行があるんです。
    (と、私は思っているし、そうでなければ行く意味がないと思うのでそう思っています)
    それを邪魔したってことですよ。ちゃんと責任もちなさいよ。

    トピ内ID:5471219304

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    失礼ですが

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    マカロニ
    過去に浮気されたのですか?それなら心配される気持ちも分からなくもないです。

    50代半ばのフツーの既婚男性に思いを寄せる女性がいると本気で思いますか?年収3千万くらい稼いでるとか、街を歩くと通りすがりの人が振り返るほどの男前とかなら、また話は別ですが。トピを読む限りそんな感じではなさそうですし。

    勘違いしないでください。旅行とはいっても社員旅行は仕事なんです。本気で嬉しがってる人なんか一人もいません。せっかくの休日になんで同僚なんかとつきあわなきゃいけないんだ!って誰もが内心思いながら、社員の義務として参加しています。

    新婚ならともかく、たかが2,3日夫が家を空けるくらいでそこまで不安になるのは、トピ主さんの精神がフツウの状態ではないと思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:6385785996

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    空の巣症候群では?

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    ネコじゃネコじゃ
    トピ主さまの「涙目」という言葉が気になりレスしました。
    表題の空の巣症候群や更年期の抑うつ状態では、と心配になりまして。
    私も最近子供も巣立ち、夫と30年ぶりの二人暮らしが始まりました。
    夫は付き合いも多く、夜も土日もいない事も多いため、自分一人の食事を作るのも虚しく、一人取り残されているような気がして滅入ってました。
    婦人科で処方された安定剤と、引越しと転職という自分自身の環境の変化で、気がついたら乗り越えていましたが。
    それと、旅行は「行きたいな。」ではなく、「ここに行きたいけど、予定どう?」と計画練ってしまう事ですよ。
    具体案があれば、案外すんなりいくのでは。

    トピ内ID:4168372932

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    いい大人でしょ

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    😨
    みかん
    50代半ばのいい大人でしょ。恥ずかしくないですか。
    10代の初々しいカップルが、彼に他の女の子と旅行に行かないで、って心配してるのは、まだ可愛らしいです。
    社員旅行で50半ばのおじさんと旅行できる女性がうらやましいなんて。女性だって、いくら社員旅行でもおじさんと旅行したくないですよ。
    旅行が具体的にならないなんて、自分で計画したらどうですか?

    トピ内ID:2869317456

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    あなたもどこかへ行けばいいのに。

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    お子様か?
    トピ主さん、淋しいんですよね。思い出作りたいんですよね。
    だったら自分で行動すればいいじゃないですか。

    もう50歳過ぎてるんでしょ? お子様も自立されているんですよね?
    拗ねて可愛いと思われる時期はとっくの昔に終わってると思うのですけど。

    私の主人なんか新婚当初から毎年1回それも海外に4~5泊で行ってますよ。
    それ淋しいから行かないでなんて口が裂けても言えません。
    仕事を頑張ったご褒美なんだから。
    ご主人可哀そうですよ。会社に行かない理由をなんて説明するんですか?
    まさか妻が拗ねるから行けませんなんて言えないですよね?

    あなたも行きたいなら行けばいいでしょ。
    お金がないのなら日帰り旅行でもいいじゃないですか!
    自分が行きたいと思うのなら、計画をたててご主人に相談すればいいでしょ!
    手配も自分でして下さいね。

    50過ぎてかまってちゃんは痛すぎます。

    トピ内ID:7931797431

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    あのお……

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    あお
    はっきり申し上げます。トピ主さん、50過ぎた夫婦でお互い、何をおっしゃっているのやら。大丈夫ですか??何を感傷に浸っているのですか?お子さんたち、独立しているんでしょ?

    「旅行に行きたい」なら、うじうじせずにとっとと二人で行ってらっしゃい。

    予算?そんなの安上がりで、どうとでもなります。お弁当二人分作って、好きなお茶かコーヒーかお菓子やお酒も持って、適当に綺麗な土地まで電車でも車でも使って出かけて、素泊まりの安い民宿で、しっぽり二人きり。民宿代も惜しかったら、寒くなる前に毛布積んで車中泊。いくらでもいちゃいちゃしてください。ご主人の会社の人でそんなことできる女、いますか?いないでしょ?

    ほーら、楽しい!!思い出は与えられるものじゃないです。自分たちで作らなきゃ!

    トピ内ID:1540466292

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    めんどくさ

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    ぱいなっぷる
    社員旅行は職場の親睦を深める良い機会だと思います。
    旅行と言っても、上司に気を使い、部下にも気を回しで100%遊びと言う訳ではないです。
    仕事の話もしますし、行きたくないから行かないとは会社の事は無視して勝手な社員だなと思われますよ。
    もちろん、会社によって違うのでしょうが、私はそう考えてます。

    経済的に旅行に行けない?
    ほとんど収入がないってことは、お仕事はパート程度ですか?
    もし、身近な友人がそういうことを愚痴ったら、じゃあ、短期のバイトでも何でもして5万ほど貯め、二人で旅行に行けばいいだろ!!って言います。
    四の五の言ってないでまず行動!
    二人で旅行に行きたいという、主さんのご主人への思いは素敵だと思いますが、社員旅行で泣かれるなんてなんともめんどくさい人ですよ。

    トピ内ID:6243171765

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    二人で旅行に行ったら良いのに

    しおりをつける
    🐷
    寝不足
    社員旅行はともかく、夫婦で旅行に行きたいなら、行動しないとダメです。
    まずは、旅行社に行ってパンフレットを貰ってきたらどうでしょうか
    うちは夫婦で旅行に行くときは、常に妻である私が計画を立てて提案します。
    行きたい方が動かないと、いつまで経っても、行けません。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:2553475557

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    私は自分で計画を立てますが・・・

    しおりをつける
    blank
    50代
    一泊旅行くらいなら、大してお金もかからないですから計画してみたらどうですか?
    トピ主さんのお気持ちはわかりますよ。
    私も夫が社員旅行に行くのは嫌です。
    泣くほどの事ではないですけど。
    夫婦の旅行に関しては私の方から誘います。
    いつなら行けるか、どこに行きたいかを訊いてから、ネットでホテルを探して・・・。
    最近は1泊2食付で1万以下でも良いお宿がたくさんあります。
    前回の私たちが泊まったホテルはビジネスだったので、セミダブル1泊朝食付きで二人で5千円代でした。

    トピ内ID:6857427137

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    こちらに書き込むことで自分の気持ちの整理ができ、夫には社員旅行に行ってもらいつつも私の気持ちを理解してほしいと考えていましたが、帰宅した夫にきいたら社員旅行を断ったそうで。それでいいでしょう?ということです。
    違います。そういうことではないのです。
    これからふたりの旅行を企画すればいいんでしょう?と。それも違う気がします。
    夫が夫婦で旅行したいと思わないのに、行くことは惨めに感じます。
    私が変でしょうか――

    死ぬまでに一回行けばいいと思っているのでしょうか…
    そいういうことではないのですが…

    こんなことで悲しいと思う私がわがままなのかなぁ~…
    夫婦で一泊の旅行って、そんなにハードル高いことだったのかなぁ~

    もうこれから何年間元気でいられるかわからないのに――
    そんな気持ちが焦りにつながっているのかもしれません。

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主主導で旅行決めちゃえばいい

    しおりをつける
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    ひめ
    自分でお金を稼ぎだしてない専業主婦と言いますが、おそらく20数年家事育児しっかりつとめてきたんですから!
    遠慮せず、自分主導でここに旅行行きたいから行きましょうと進めちゃいましょう。
    世の中の家族旅行はだいたい妻主導なもんですよ。
    受け身でふたりの旅行がないと悲しんでるなんて馬鹿らしいですよ。
    夫婦旅行行って、余裕無ければ無いなりの安宿でもいいですし、たくさん行って、社員旅行に心乱されないようになればいいんです。

    トピ内ID:8210821166

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    かわいらしい奥様!

    しおりをつける
    blank
    旅行いこ!
    今からでも、ご主人が社員旅行に行きやすいように、動きましょう!
    旅行に必要なものなど、率先して用意してあげて、カメラも持たせて、

    「わがまま言ってしまったけど、やっぱり私も、どんな所なのか
    見てみたい!素敵な写真、いっぱい撮ってきて!楽しみにしてる!」

    とか、お願いしてみては?何か旅に意味を持たせるというか。
    ご主人も、いったん突っぱねてしまったけど、
    トピ主さんからのお願いなら、参加しやすくなるかも?

    社員旅行は会社によっては、大事だと思いますので、
    気持ち良く見送ってください。

    それで、ご夫婦の旅行は、ぜひ、トピ主さんが動いてください。
    全部予定を決めてあげたら、重い腰も上がるのでは?
    そういった細かい予定を考えるの、苦手な方おられますし。

    ネットで体験教室や、おいしいお料理屋さんを探したり、
    ご主人と一緒にやりたいなと思う事、いろいろ想像すると
    その時間も楽しめると思います。
    ご主人が帰るのを寂しく待つより、旅行の計画する時間として
    有意義に使いましょう!

    ご主人のペースに合わせてたら、旅行なんて行けません(笑)
    行きたい人が動く!が一番です。頑張ってください!

    トピ内ID:6462621253

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    なぜ、自分で具体化しないのか・・・

    しおりをつける
    スライム
    社員旅行は、会社の行事なので貴女の思う旅行とは
    若干意味合いが違います。

    つまり仕事の一環ですから、
    行ってらっしゃいと送り出すべきです。
    奥様の貴女が拗ねて参加しないとなると、
    社内でご主人の立場が悪くなるだけですよ。


    さて、本題ですが
    貴女は、ここの小町にアクセス出来るということは、
    旅行会社のホームページも当然見れるはずですよね??

    日帰りバスツアーなら、手が届くのではないでしょうか?
    格安に加えて、お土産付きとかで非常に人気が高いそうですよ。

    一生懸命に働いている大好きなご主人に、
    旅行を企画しろって言っても無理な話ではありませんか?

    だったら、ご自分で!!
    ・行きたいところ
    ・泊まりたい宿
    ・おおよその予算
    以上を決めて、調査結果をご主人に提示し相談してください。
    この場合、3案くらいに絞った方がいいですよ。
    たくさんの中からでは選べませんからね。

    これからの季節なら、
    秋の紅葉、旬の食べ物など色んなツアーがありますから、
    色々楽しみながらリサーチしてみてください。
    行動あるのみですよ!

    トピ内ID:7722039642

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    しっかりして下さい

    しおりをつける
    blank
    ふさよ
    これしきのことで泣くとは、更年期で精神が不安定になってますかね。

    それと、収入にならないなら仕事じゃなくて趣味ですよね。
    それで生活できてるってことは専業主婦みたいなもんでしょう。
    なのに、余裕の無い生活なんですか?だったらあなたお金になる仕事をしたら?

    そのお金で、あなたが計画して旅行に行きましょう。

    うじうじしてたら旦那さんにほんとうに嫌になられるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4404793702

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    そこまで過剰反応しなくても

    しおりをつける
    💡
    s
    同じ歳周りの男女十数名の社員旅行って
    珍しいほど健全な社員旅行じゃないですか。

    男ばかりの慰安旅行で芸者その他いろいろ
    ついてくるようなものより
    ずっといいと思うのですが???

    トピ内ID:1110700351

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    来週は夫婦でローマ♪

    しおりをつける
    😠
    かあさん
     夫と旅行に行きだしたのは、55歳からです。夫の多忙、子育て。どちらも一段落してからでした。それまでは年に数回のドライブだけでしたね。
     あなた、これからですよ。あなたが計画を立てて夫を引っ張っていくのはどうですか。

    トピ内ID:8539120374

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    かなりしんどい

    しおりをつける
    💢
    いし
    なんで会社の慰安旅行に行くのに涙目になられないといけないのか?旦那としてはかなりしんどいですね。遊びにいくのではなく社員旅行は仕事の延長と働いてる方への慰安ですよ。嫌なら仕事やめてもらえばどうですか。旦那さんも言いづらいしなんで慰安旅行行くのに気をつかわないといけないのかほんましんどい妻やとつくづく思います。会社に行くのも遅くなるのもそのうち言いづらいことになるし気の毒です。まあトピ主も今更気持ちを治しても(治らないと思う) 旦那にはまた何か言ったら重たく受け止められる、嫉妬される。というのはインプットされてこの先もしんどいでしょうね。答えにはなってなくてすみませんが

    トピ内ID:7782117681

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    まずは日帰り小旅行から!

    しおりをつける
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    よるくま
    真剣にお悩みなところ何ですが…

    いや~、なんだかアテられちゃいました。
    トピ主さん夫婦のラブラブっぷりに!!

    ご自分でも分析してらっしゃる通り
    社員旅行が嫌なのではなく、夫婦の時間が少ないことが
    不安の根本だと私も感じました。

    金銭的にも余裕がない、ということでしたら
    まずは近隣の日帰り温泉なんかへ二人で出かけてみるのはどうですか?

    うちは40代夫婦ですが、ペットがいるため遠出できません。
    でも、露天の日帰り温泉なんか、安いけど旅情が楽しめていいですよ。
    二人でちょいちょい出かけてみて楽しくなってきたら
    泊まりがけの旅行についてもご主人のハードルが下がるはず。

    うちの夫もものぐさで「今度ね…」なんて反応が多いのでわかります。
    自発的に連れて行ってほしいけど、長年やった試しがない。

    なので「あれもこれもしてくれない」と待つだけなのはやめて
    自分で企画しませんか?

    「旅行に行かないで」と構ってアピールをするより
    具体的に「○○に行って○○が食べたいわ。次の土曜がいいな!」
    って甘えるほうが夫側もまんざらじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:3107062280

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    行動あるのみ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    社員旅行に嫉妬で行かないでほしいと暗い顔でしつこく言う。。。
    めんどくさい女って思われますよ。

    それよりも問題はトピ主さまも判っておられるように二人っきりで旅行を
    ずっと行った事がないって事ではないでしょうか?

    ご主人もこれから行けば良いと言っておられるなら、パンフレットを貰いに行き
    (パンフレットはタダですよ)
    いろんなプランを貴方が決めればいいと思います。
    ご主人とどこに行きたいんですか?
    近場でも良いじゃないですか。貴方が行きたいなって所をピックアップしてください。
    ご主人に話しながらどんどん貴方主導で決めれば良いんです。

    男って邪魔くさがりだから、旅行決めるのも人任せですよ。
    私はプランをどんどん決めちゃってます。
    予約なんかもネットですぐできますしね。
    ネットが苦手でも旅行会社で30分もあれば手続きすぐ終わりますよ~

    用意してもらうのをずっと待っているようではだめです。
    行動あるのみですよ!!
    もう乙女って年齢でもないでしょ

    トピ内ID:6072586428

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    くだらない

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    夫の足を引っ張る妻の、典型ですね。
    あなたは。

    社員旅行ってのは、会社の業務の一環で、
    つまりは仕事なんですよね。
    貴方がわがまま云って、旦那が「社員旅行に行かない」
    ってのは、
    貴方がわがまま言ったせいで、旦那が会社の仕事を放棄した
    ってのと同義なんですよ。
    それによって、頑張ってきた旦那の評価がどうなるかとか、
    少しでも考えたことがありますか?

    旅行に行きたきゃ働いて自分の金で行きなさいよ。
    旅行に行く夫が羨ましいから泣いて駄々こねるだなんて、
    いまどき小学生でもやりませんよ。情けない。

    トピ内ID:0276215571

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    家族旅行

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの・・・
    そんなくだらないこと言ってないで、家族旅行を計画すればいいじゃないですが!
    あなたがそんな性格だから、旦那さんはあなたと一緒に旅行に行きたいと思わないのでは?

    トピ内ID:2181367841

    ...本文を表示

    ネット環境あるんですよね?

    しおりをつける
    blank
    ゆに
    小町に投稿できるくらいのネット環境とスキルはあるんだから
    有名どころの旅行サイト検索して
    予算とスケジュールに合うものをぽちっとするだけで
    すべて解決しますよ?

    嫉妬して泣くような話じゃないと思うけど・・・・

    トピ内ID:9150251935

    ...本文を表示

    トピ主さんとだったら行きたくなくなる

    しおりをつける
    blank
    同性でも
    ゆうさんのレスが、私と同じ感想です。
    逆はよく言われている定年後の夫の例。
    濡れ落ち葉、ワシも族、…。

    私もアラカンの専業主婦で、子どもたちは独立。
    夫以外の楽しみを見つけておかないとマズイですよ。
    ラブラブもいいけど、片思いではね…。

    社員旅行は、ほぼ仕事、出張と思えば?
    そして、旅はおひとり様でも楽しみましょう。

    妻が生き生きと暮らしていれば、
    夫の方から近寄ってくるのに。

    トピ内ID:4594211197

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    トピ主です 4

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    また私のレスは反映されてませんが、ねこさんまでのレスを読ませていただきました。
    皆さんの厳しい意見、ごもっともと思いながら読みました。ありがとうございました。

    昨夜、夫に皆さんと同じようなことを言われました。
    夫に「社員旅行の締め切りいつ?」と聞いたら「もう断った」というので、それは私の本意ではありません。社員旅行に行ってほしくないのではなく、それ以前に自分に夫との旅行の思い出があまりにないことへの悲しみでした。自分で自分の涙目になる気持ちが整理・切り替えができずに…こちらに書き込んだのでした。夫の社員旅行の行き先を聞いたときにもうそこの景色をふたりで初めて見て「きれいだね」と感動したり…できないんだなと思ったのが思わずの涙目でした。
    夫にも確かに同じようなことを言われましたが、夫は覚えてなかったけれど、子供が生まれる前の旅行は妊娠7か月くらいのおなかを抱えてでしたが私から積極的にどこでもいいから、と、当時住んでいたところから近場の温泉に行きました。計画を進めているときに、夫から「本当に行くの?お金がかかるよ」と言われましたが、ここで行かなければ、(すみません 続きます)

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    ここで行かなければあと何十年とふたりでの旅行はできないと思い、我儘を通しました。大きなおなかで、お天気も残念でしたが、それでも思い出が残りました。その時に海岸の砂に描いた絵が猫のまーこの絵です。

    その後末っ子はだいぶ遅くに産んだので、今この年になりやっと一応子育て終了。10年ほど前に膝を悪くして半年ほどまともに歩けない時期もあり、40代はほとんど病気(手術して完治)や体調不良で過ごしたため、このままだと旅行とか動けるのは60歳くらいまでかな?と思うようになり、子供がいる中ふたりで旅行に行けるとなれば末っ子の修学旅行の時ではないかと、一回目は中学の修学旅行時に親が一泊旅行で他のところに行けるようにと一年前から夫に働きかけました。友人夫婦が行った近場の宿がひとり1万円でお料理もよかったらしいとも伝えました。そういうところでもいいんです。高校の時も、一年前から「その時に行かないともういけないよ」と。結局、行ってません。夫が乗り気ではなかったと思います。
    昨日「だったらその日に有給とれって言えばよかったのに」と言われました。…有給とるのは夫の仕事ではないでしょうか?行く気なら。

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主です 5

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    初めての投稿で、簡潔に書けなくてすみません。
    社員旅行についてですが、行くべきだとは思っているのです。ただ、行き先を聞いたときに「そこの夜景見たかったな」と思ったときに「もう夫とは(お互い初めての体験として)観れないんだな」と思ったら(気持ち悪い・ほんとにね)いい歳して涙目になりました。…でも若かったら涙目になることもなかったかな。今までは「また今度機会があるさ」と思えていたので…そのためには自分の収入あげるしかないとも考えて行動している途中でした。
    「私とふたりで旅行に行きたいと心から思ってくれる夫」と旅行に行きたかったということなんだな、とだいぶ自分の気持ちに整理ができてきました。「だったら行けばいいんだろう!」と言われて行くのは…楽しくないです。
    夫が社員旅行を断ってしまったのも、申し訳なかったと謝るつもりです。来年からは行ってもらいます。羨ましいなぁという気持ちは変わらないと思いますが。出さないようにします。
    実際に夫婦ふたりになるまで、濡れ落ち葉になるのは夫と思ってました(苦笑)
    子供たちが離れ、更年期が重なったのかなぁ…用心してたつもりでしたが。

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    新婚さんかと思ったら

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん痛すぎです。
    社員旅行なんてみんながみんな行きたくてたまらない人たちではないですよ。仕事の延長で我慢して行く人も多いはず。家族旅行とは全然違います。
    私なら夫が一泊の社員旅行ってうきうきします。温泉に行ったりちょっと高いお惣菜やお寿司買ったりお酒飲んでだらだら過ごします。いや~、ビックリな思考回路で全く理解できません。

    トピ内ID:0321093727

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    うっわーー

    しおりをつける
    blank
    ららら嫁
    ごめんなさい、ハッキリ言ってメンタル弱すぎ。
    余りにもめんどくさい奥さんですね・・・。
    旦那さんにかなり同情してしまう。
    お仕事して、お疲れ様の慰安旅行なのに、
    そりゃメソメソ泣かれたら気分悪いわ。
    旦那さんの楽しみはなんなの?

    お二人だけの国内1泊程度なら、贅沢でなければ
    貴方が少しパートでもすれば積み立てられる金額ですよ。
    少し頑張って仕事して、旦那さんにプレゼントしましょうよ。

    文章だけ見たら、まるで自立できない学生が言ってるようですよ。
    50代にもなって、もっとシャッキリなさったら?

    トピ内ID:1795018109

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    同年代です

    しおりをつける
    blank
    あんこの海に溺れたい
    まず、社員旅行は仕事の一環ですから、ここに文句を言うなら
    仕事を辞めて家にいて欲しいとでも言えばいいのでは?
    仕事を放り出せと言っているのと同じですから。

    一緒に行く女性って、別にトピ主夫が選んだ好みの女性数人を侍らせるとでも?
    男性の社員だって行くわけでしょう。
    妄想もいい加減にしなさいな、アナタの夫はそれほどモテませんよ。

    夫婦で旅行に行きたいのなら、計画を立てればいいのでは?
    黙っていて、夫が旅行に連れて行ってくれないなんて泣いてても、意味はありません。
    自分で計画を立てて、夫と相談して、実行すればいいんです。

    あまりにも夫に依存しすぎてますよ。
    夫が社員旅行に行っている間に、自分も友達と温泉でも行けば良かったのに。
    私だったら、さっさとそういう予定いれますけどね。

    トピ内ID:5550486982

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    トピ主です 6

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    10月7日0:12 ぷ~さんパンさんまで読みました。
    ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。

    まだ私の書き込みが反映されてませんが。矛盾があったら許してください。

    「社員旅行」を欠席するのは私は望んではいません。ただ、そんな風に反応してしまったので(自分でもびっくりですが…最近また多いです。またというのは妊娠出産時にそんな感じで…だから更年期のホルモンバランスもありかと思ったのですが)涙目になってしまった時の気持ちはホントに自分でもよくわからないので「わからない」と答えてしまいました。

    少し背景を説明すれば、今年は冬にいろいろあり、それまでは夫の浮気を考えたこともなかったのにある事があって…初めて激しくそういうこともあり得ることを意識したこと。その上で夫のことが大好きだったことや、いろんなことがあったけど、これからの人生はなるべく喧嘩せずに仲良くしていきたいと、もし夫が先に逝くようなことがあれば、「勿体ない人だった」と思いたい、そんな夫婦でいたいと過ごしてきました。口にも出してそのことは伝えてあります。(続きます)

    トピ内ID:3569808907

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    えっとですね。

    しおりをつける
    blank
    友里愛
    きつい言葉ですが…一言重たいです。
    社員旅行って仕事の一環ですよね?部内、課内のコミュニケーションを図り仕事をし易くする為の方法です。
    それに(女房妬く程亭主もてやせず)です。
    夫婦で旅行ですか、家も暫く行ってないかな?
    家は財布二つの互いが別々の会社を経営している(実は夫の会社はほぼ破綻、私の会社は順風満帆なので私の方が懐が暖かいですが)から子供が一人は独立一人は来年から一人暮らしになる今は互いに独立独歩余暇を楽しんでます。
    夫はツーリング、釣り、ドライブ。私はドライブ映画、観劇。それから超高齢の義両親(凄く仲良しです)を連れての日帰りや一泊の温泉旅行。息子達とショッピングやゲーセン(つまり財布役)後は年二回イタリアにある実家への里帰り(夫は日本語以外からきしなので海外渡航が苦痛なので一緒には行きません)
    一見ばらばらだけど、互いのお土産やお土産話で盛り上がったり時には2人でスーパーに行ったり、程よい距離感を保ってます。
    主様の様にあまり重たくべったりだとご主人は息切れしないかな?
    夫婦だからこそ距離感が必要ですよ。

    トピ内ID:2244029788

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    今から思いでを作る

    しおりをつける
    🐶
    みずたま
    あらら、それはご主人がお気の毒ですねぇ。

    そもそも夫婦で旅行に行ったのが2回だけとありますが、トピ主さんは何か提案したのですか?
    子供が合宿でいない時と曖昧な日程だけで、行き先や泊まる所の提案はしていないのでは?

    今からでも、ご主人と一緒に旅行する計画を経てましょう。
    待っているのではなく、自分で動くんです。
    あなたには動くだけの手も足も頭もあるんでしょう?
    ネットだってあるのに。

    何もせずに『察してよ』では、上手く行く物も行かなくなるのは当然です。
    今のトピ主さんのことです。
    自ら深水に嵌り、もがいている状態なんですから。

    ツアーを探すでも良し、個人旅行で探すも良し。
    自分に出来る事は、自分でやりましょう。
    何でも相手任せでは良くないですよ。

    あなたが動いて、夫を連れ出すくらいになりましょう。
    トピ主さんに必要なのは実行力ですよ。

    トピ内ID:2214682017

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    自分から行動しないとダメでしょうに

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    何でも「やって」な人なんでしょうね。

    具体化しないのはトピ主さんがどこに行きたいって言わないからでしょ?

    ご主人は仕事で忙しいんだから、収入にならない主婦の片手間の仕事しかしてないトピ主さんが旅行の準備をすればよろしい。

    ご主人の休日くらいわかってるでしょ?

    トピ内ID:8904673698

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    認知症?

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    単に老化によって涙もろくなってるだけではないでしょうか?
    認知症の初期症状として涙もろくなる、ってのもあるみたいだし、気をつけた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8691806689

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    トピ主です 7

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    夫も、そんな私に付き合ってくれて、用事のない週末はふたりでイベントをみつけて出かけたり、他県へのお花見、少し離れたところの美術館…田舎なので行き先があまりないのですが、貪欲に出かけておりました。夫の趣味の音楽もただ聴くだけなら私も楽しめますし、私の趣味は美術ですが(仕事もちょっと関係します)夫の方が美術展に行こうと誘ってくれることもありました。数少ない雑貨屋さん探しも好みが近いので楽しんでました。だから、日帰りの旅行(?)はしてましたし、たぶん確かに「ふたりでの一泊旅行」は「これから」だったのだと思います。

    察してちゃんのでもでもだってちゃんは自覚してますが…でもなぁ~だからこそ旅行に関してはちゃんと言葉にしてはっきり伝えてたつもりなんだけなぁ~…という気持ちが正直なところです。
    何人の方が書かれているように、確かに夫も旅行の計画を立てたり…は面倒くさいタイプかも。仕事がちょっと旅行に近いところにいるので、勝手に「できる夫」と思い込んでいたかもです。面倒くさい⇒「いつか」と思っていたのかも…
    私から見て…夫もだいぶ年取ってしまって、私以上にこれから旅行も辛そうです。

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    えっ…

    しおりをつける
    blank
    ちび
    夫に依存しすぎか疲れてませんか?
    一泊するだけで涙が出て来るって、精神的に不安定なのでは?

    トピ内ID:0826867062

    ...本文を表示

    エッ?

    しおりをつける
    😉
    ドキンちゃん
    何の話かよくわからないけど、ご主人と旅行したいってことかな?

    行ってくればいいのに・・・。

    お金が無いって書いてあるけど、旅行なんてピンキリだから。

    世間知らずなのかな?

    トピ内ID:0894570785

    ...本文を表示

    本当に50代ですか?

    しおりをつける
    blank
    あー
    読んでてすごい不快感。
    今時の50代でこんな夫婦がいるんですか?
    私も似たような年齢ですが夫とも友達とも気軽に旅行に行ってますよ。
    子育て中も実家に預けたりして2人で行ってました。
    周りもそんな感じでした。
    もうお子さんも独立してるんだしパートでもしてご主人やお友達とそれこそ足腰が弱る前にどこにでもいらっしゃったらいいじゃないですか?
    なんの悩みなんだかさっぱりわかりません。
    もしかしたら旅行云々ではなく夫婦関係に問題があるんゃないですか?

    トピ内ID:1087970091

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    とりあえず、社員旅行には行ってもらえばどうですか?

    しおりをつける
    blank
    ウィローチコリー
    社員旅行くらい行かせてあげては?
    そのかわり、その前に夫婦二人で温泉旅行にでも行きましょうよと。

    「この前は、つい寂しくて貴方と一緒に旅行できる人が羨ましくて、あんな態度だったけれど、社員旅行は仕事のうちよね。ごめんなさい。社員旅行に行ってくださいね。
    ただ、私もあなたと一緒に旅行に行きたいの。だから、どこどこ温泉に今週末行きましょう。予約いれたから。」
    笑顔でニコリと。練習しましょう。
    遠出しなければ、大した金額ではありません。
    なんだったら日がえりでもいいのです。

    経済的な余裕は、ひねり出します。
    毎日一品もやし料理にすればなんとかなります。

    これから年に一度定期的に行くために、積立貯金しましょう。

    それから、ほとんど収入のないライフワークは、現時点ては趣味です。
    ご主人に感謝しましょう。
    私も同じようなことをしていますが、経済的余裕がないので、ひねり出すために、割り切って週3日時短パートをしています。収入はありがたいですよ。


    ただ、トピ主さま気持ちが重たすぎです。更年期もはいっていませんか?
    ケアしてくださいね。

    トピ内ID:3783465259

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    トピ主です 8

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    何度もすみません。何人かの方の質問にあったもので…

    【ほとんど収入のない仕事】について。春までは子供の世話に全力投球!で、子供がいなくなってから本格的に始めたのでまだ収入がほとんどないというところです。外に出ての時給でいただく仕事も考えたのですが、責任もって働くには弱すぎる身体です。今の仕事はうまくいけばまとまった収入も得られる可能性有で、弱い身体でも何歳になっても続けられるので夫も賛成しています。

    元々は専業主婦希望者です。

    結婚後10数年はフリーで年収パート並程度の仕事はしていましたが、いろいろ理由はありますが、体力と能力の問題で諦めました。頑張っていれば数千万とか稼げたかも…と今ならわかりますが、当時は世間がわかってませんでした。

    根は確かに怠け者ののろまで、夫の人生の邪魔ものだと思います。

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    男からの意見です

    しおりをつける
    blank
    男です

    「だって○○に行こうと言っても文句つけて行かなかった」

    とトピ主様のレスに書いてありますが、男としてこれにはすごく共感します。

    女性は「どっか行きたい」と言います
    男性は「じゃあ●●に行こう」と提案します、それに対して
    女性は「●●はちょっと・・・」と言って否定して黙ります

    行きたい場所があるのなら最初から「○○に行こう」とそちらから提案してくれ!とすごく思います
    否定されたあとにこちら側だけがさらに提案し続けるのはすごく不快です
    もう提案したくなくなります・・・

    女性全体がこういうひとばかりではないことは十分に理解しているつもりなのですが、今までの人生でこのようなことが幾度となくありましたのでたまらずレスしてしまいました

    ご参考までに

    トピ内ID:4225685219

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    思い出は旅行でしか作れませんか?

    しおりをつける
    blank
    可愛くないね
    日々の暮らしの中、季節の移り変わりに、思い出なんかたくさん作れますよ。
    いつも車で買い物行ってるなら、ゆっくり歩きながら買い物行って、手をつないで、『月がキレイだね』って。ささやかな一瞬も思い出になりますよ?
    『初めて手をつないだ時さ~』って懐かしい会話で笑い合えませんか?
    県内だって町内だって、隣に旦那さんが居てくれる…十分じゃないですか。いつの日か涙を流しながら思い出すのは『世界一周旅行した時の事』ではなく、日常の小さな事ですよ。

    トピ内ID:0866690881

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    少し答えを先延ばし!?

    しおりをつける
    blank
    みみ
    社員旅行に行くのに、奥さんの許可や同意が必要なんて話、聞いたことないですよ。

    ただただビックリです。

    トピ内ID:5072537148

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    あなた、本当に面倒な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    あきれ
    行きたい行きたいというから企画したらそこは2時間もかかってどうのこうの。

    だったらあなたが行きたい場所を決めて、スケジュールやホテルなどを探して旦那様に提案してみればいいでしょう?
    本当は予約やらの手配もやればいいと思いますが、勝手にできないならまず許可を得る。

    そのあと、予約などすればいいのです。

    まぁそんなことで拗ねている時点で面倒くさくて私なら一緒に行動なんて絶対したくないですけどね。
    旦那さんがそう思っていないといいですね。

    トピ内ID:4786728089

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    トピ主がかわいそうになってきた...

    しおりをつける
    blank
    renault
    すっごいささやかな願いなのにね。
    10年間もひたすら待ち続けて。
    そのぐらい叶えてあげなよ、トピ主旦那!!

    でも、男は具体的に言葉で要求を伝えないと、分かってくれませんよ。
    シクシク泣いているだけだと、「面倒クセーな」と思われるだけなので、
    旅行計画を立てて、旦那に見せてお願いしましょう。
    美味しいものがあるとか、なにか旦那にもメリットがある計画を立てましょう。

    トピ内ID:4894124390

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    レス読みました

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    うんざり・・・

    というのが感想です。夫もウンザリしていることでしょう。

    みなさんの意見をまったく読んでませんね? 泣いてる自分に酔ってる貴女。
    一生泣いていて下さい。

    トピ内ID:4976234783

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    更年期?

    しおりをつける
    blank
    ちょこべー
    なんだかどんどん墓穴を掘っている印象ですが、それは若い頃からそういう考え方なのでしょうか?

    何に泣いているかわからなくなって‥という一文でもしかして更年期によるもの?と思ってしまいました。
    だとしたら薬でだいぶ楽になりますけどねぇ。

    ご主人と二人、旅行でなくとも近場にドライブしたりも無理なんですか?
    うちも子どもは家を離れていて夫婦二人です。
    夫もよく仕事関係で旅行へ行きますが、私はお土産&お土産話が楽しみで(+家事手抜きできる!)、どーぞいってらっしゃ~いと送り出していますよ。
    二人で旅行はワンコがいるので無理だけど日帰りドライブはよく行きます。

    トピ内ID:1171144806

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    トピ主さん、可愛い・・・

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    いやあ、私の周りには(私も含めて)、漢らしいと言うか、オッサン女と言うか、

    猛者の女性ばかりなので、物凄くトピ主さんが可愛く感じます。


    私達?なら今回の場合、「ほいほい、いっといで」もしくは「私は連れて行かず、自分だけ行く訳?はあ?良い根性してるね」か

    どちらかなので・・。


    失礼ながら私と同じ年代で、ハラハラ涙を流して悲しむなんて、なんて乙女な・・可愛すぎる。

    私も見習いたい・・・・・・・・・

    トピ内ID:1275288585

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    トピ主です 9

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    7日のマカロニさんまで読みました。
    貴重な時間を私のためにすみません。

    厳しい意見が多く、受け止めて反省もしていますが、少しだけ違うんです…と説明させてください。
    「社員旅行」に夫は行くべきだとは思っているのです。このトピをたてる前に、社員旅行で検索して、皆さんのおっしゃるとおりに社員旅行=仕事と理解はしています。
    また、一緒に行く人(特に女性)と書いてしまいましたが、男の人をも含めて、夫と私が観たかった景色を見るだろうことを「羨ましい」と思ってしまった自分の「嫉妬」に戸惑ってしまってのトピでした。「旅行」と「行き先の土地名」がスイッチのように私の10年前からの「ふたりで一泊旅行に行きたかった。このままでは行き先なくなる」という感情を押し出してしまいました。…と気が付いたのも後のことで、なぜこんなにも感情がコントロールできないのか持て余してしまいました。
    「女性」は自分と近い人という感覚で、夫にべたべたするとか、夫が邪なことを思うとか…は考えたくもない話です。そういうヤキモチではなく、また会社の女性がどのような人でも関係ないんです。ややこしくてすみません。

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    何だか

    しおりをつける
    🐱
    joy
    トピとトピ主さんのレスを読んだけど、面倒臭い人ですね。
    びっくりの多さは、トピ主自身にですよ。
    年齢の事もあるしその思考にびっくりです。
    ご主人も辟易しているのではないかな?
    重いし疲れる。

    トピ内ID:4277082660

    ...本文を表示

    トピ主です 10

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    今はメールで(夫留守なので)間に合うなら社員旅行に行ってくださいと謝りました。でも皆さんがおっしゃる通り、もう自分でも持て余すような面倒くさい妻に夫も嫌気がさしているでしょう。
    結婚前にも自分の性格の歪みや自己評価の低さは感じてて、一度はお付き合いをやめようと思いましたが夫に殴られました。(暴力でなく愛だととってください)(笑)
    この歪みは夫と子供達のおかげでだいぶ解れてきてはいたのですが、更年期も手伝って激しく再発したようです。トピを建てた日は私にとって一年近い間の悩みが解決されホッとして大喜びした日でした。その後友人から旦那さんと旅行で回ってるよとメールが来ましたが「いいね」と思った程度でした。「うちだって行くも~ん」と。

    私の歪みは、育ちから来ています。親に愛してほしいと願ってた子供でした。父親が酷い裏切りを繰り返す人で、母はいつも泣いてました。そしていつも父の方を見ていました。大人になるまで母は怖い人でした。そして、大人になったら可哀想な人になりました。家を出て働いて母を幸せにすると言ったらその夜に首をつりました。娘がいなくなると。(続きます)

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    うわ、面倒臭い妻……

    しおりをつける
    blank
    おどろ木
    何だろう、このネトネトした感じ。
    自分で動こうともしないのに、相手への注文だけは人並み以上。
    何で全部、相手に丸投げで愚痴ってるの?

    子供が独立しているなら、夫婦二人、水入らずの時期。
    なのに、その相手があなたみたいに鬱陶しい人とは旦那様もお気の毒ですね。
    私が旦那様なら、両足にものすごい重りが付いている気分になるわ。

    トピ内ID:0519993464

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    なんかわからないけど

    しおりをつける
    🐱
    うめぼし
    自分で行きたい所を探して宿も検索して「ここ行きたいんだけど、どう?」とか言ってますか?
    「面倒臭いから行きたくない」という返事なら、あなたの落ち込みもわかります。
    でもただひたすら誘いを待ってて「どこにも連れてってくれない」というのは違うかも。
    旅行の計画って、しない人は絶対しませんよ。
    「どっか行きたいね」なんて言うばっかりで。

    泊りのバスツアーなんてどうですか?
    連れ回されるだけで、何にも考えずに楽なもんですよ。
    そこそこ人気の所に連れて行ってもらえるし、自分で交通費とホテル代を出すより格安です。

    「ねぇ、ここに行こうよ」
    パンフレットとかプリントアウトを見せてみませんか?

    トピ内ID:6894415663

    ...本文を表示

    トピ主です 11

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    その後頑張って、本当に頑張って親の親になったつもりで実家を平和にして夫と結婚しましたが、自分のやりたいことを優先させようとするとどこかストップがかかり、あれやこれや理由をつけなければ実行できません。たとえばここに10万円あれば、子供たちに5万円、夫に2万円、姑に1万円、生活費の赤字に1万8千円。で、2000円残ったから「私使っていいよね!!」と自分に言い訳します。実家の平和は10年ほどは続きましたが…父は相変わらずで、母は女としては死ぬまで不幸なままだと思います。出産後に、この子供時代のことがフラッシュバックしてかなり長い間苦しみました。初めての反抗期でした。

    トピの趣旨から外れるので、歪みの原因はこれくらいで。いい歳をして、今またこれが影響しているとなると、本当に情けない話ですね。皆さんのおかげで気が付きました。夫にも申し訳なく思います。

    幸い、仕事は自分がやる気さえあればずっと続けられると思います。老後の助けになるかもしれませんし、何よりも自分の特技を生かした好きなことなので、幸せだと思います。

    励ましていただいた方、ありがとうございます。

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    ご主人愛されてるね

    しおりをつける
    blank
    今まで一生懸命、家族優先、自我を殺して良妻賢母されて頑張って頑張って、自分の気持ちを表現することに罪悪感まで感じてしまっているように感じました。


    旦那さん、自分がこんなになっちゃうまで愛して支えてくれた女性がいること、気付いて欲しいんだけど、男の人はニブチンが多いからこんなものですよ、諦めましょうね。

    レスに非難も多いですが、それだけ女性から主張するのが普通のことなんです、頑張って。

    まずは心を落ち着けて、ひとりで自分の素直な気持ちをなるべく簡潔にまとめてから、ご飯でもたべながら旦那さんに伝えてみませんか。


    旦那さんに想いが届きますように。こんなに可愛い奥様なのだから。

    トピ内ID:0486189525

    ...本文を表示

    そう言えば

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    日帰り又は1泊のバスツアーだとトピ主さんぐらいの年代の人、沢山いますよ。
    ご友人同士だったり、ご夫婦だったりします。
    ご夫婦だと奥さんの方が行きたくって率先してツアーの申し込みし、旦那はついてくるって感じですよ

    トピ主さん日帰りツアー程度なら行けば良いと思うよ。旦那さんに限らずご友人とか、お子さんとか誘ってみたりしても良いと思いますよ

    トピ内ID:6371924082

    ...本文を表示

    わいそう

    しおりをつける
    blank
    しらたま
    だんなさん かわいそう

    トピ内ID:7192450389

    ...本文を表示

    めんどくさい女

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    誘ったら、文句つけてことわった?

    知らない場所なんだから新鮮でしょ
    なにがいけないの?

    観光地が良かった?
    なら自分で提案しなよ

    すごくめんどくさい女ですね

    トピ内ID:9212849680

    ...本文を表示

    夫はエスパーじゃないとだめですか・・・

    しおりをつける
    😝
    YU
    ご主人はちゃんと以前に誘ってくれたんじゃないですか。
    あなたが知らない、近場の観光地だったからという理由で断ったのですね。

    うわー。

    「私は、誰もが知ってる観光地に行きたい」って、どこ?!
    具体的に「京都」とか「札幌」とか、ちゃんと指定してくださいよ。

    それくらい「察してほしい」から言わないんですか?
    無理です。

    ご主人はエスパーじゃないんだから
    自分の気持ちはきちんと「相手に伝わる言葉」で伝えましょう。
    そして、伝わったかどうか、言葉でちゃんと「確認」しましょう。


    「どうして○○してくれないの?」って、あなたのやりたいことですよね?
    自分のやりたいこと実現のために、あなたは具体的にどんな「行動」をしましたか?

    「専業主婦だから」とか「稼いでない」とか、関係ないですよね。
    うちの母も、専業主婦で、稼いでない、55歳ですが、
    父と年に二回は旅行に行ってますよ。母の行きたいところに。

    父だって、定年間際で、給料減らされてるみたいですけど
    それまで母が上手くやりくりしていたから大丈夫らしいです。

    普段から、母がちゃんと会話してますもん。
    主さんもグジグジ言わずに行動です!

    トピ内ID:9242628938

    ...本文を表示

    依存し過ぎ

    しおりをつける
    blank
    美伊
    夫さんにばかり依存しているから相手が自分のいない世界を持つのが
    許せないのよ。私もそこそこ遅い時期に結婚したんだけど、結婚後、
    それまでの独身遊び友達とは遊び方を変えざるを得ず、一時期夫を通じた
    遊びしか出来ず恐ろしいまでの閉塞感を味わったのよ。そもそも夫とは
    趣味が違うのもあって。なので新しい世界を作ったわよ!趣味を通じた
    場に積極的に関わった結果、独身時代より格段に世界が広がったもの。
    旅行だって行きたいなら女友達と行く方が断然楽しいよ!
    演技でも無いことを書いて申し訳無いけど夫さんが亡くなったとかでいなくなったら
    どうするの?ひとりぼっちよ?一人でも出来る、友達とも出来る、そして
    夫とも出来る、と選択の幅を大きく持つ方がいいよー。

    トピ内ID:9897070009

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    更年期の1つだと思います

    しおりをつける
    🐧
    もうすぐ50歳
    更年期の症状の1つですよ 子供が巣立ったあとに、気になっていたことが、大きな波のように襲ってきて、人からみたら、たいしたことないことが、涙が出てきて、本人にとっては大きなことなんだけど、周りからすると「びっくり」なんです とぴさんは自覚がない形で出ているんじゃないかと思いました 私は自分で「おかしい」と自覚があります 内側に秘めていた悲しみや気にしていたことが不安となり出て、悲しくなるんですよ
    とぴさんは自分で気づいてない分厄介だし、旦那さんからしたら、うんざりするとは思います 泣きたくなる気持ちはわかるんですが、それを相手に押し付けてはいけません

    私の場合は25年前に亡くしたペットの死を受け入れられた時期があったのですが、ペットロスが再発しました とぴさんのトピを読む限り、アトバイスは無駄に終わるとは思いますが、一応、レスしました

    トピ内ID:5507164134

    ...本文を表示

    あ~面倒だ

    しおりをつける
    らいあ
    めんど臭い人だね、トピ主って。

    >以前もこのことで喧嘩した時に「だって○○に行こうと言っても文句つけて
    >行かなかった」と言われました。

    なんなのさ、これって。

    「何か食べに連れてって」
    「じゃ、○○に行こう」
    「それは重いからイヤ」
    「だったら△△はどうだい?」
    「サッパリし過ぎて美味しくなさそう」
    「・・・・」

    どうせ普段からこれと同じような駄々ばかりこねて、旦那を困らせてんだろうね。

    >私の行ったことがない土地を夫と旅行する女性という存在に激しく嫉妬して
    >羨ましくてしょうがないのだとは

    ハッキリ言って、フツーの会社員の(それも大して高給取りでなさそうな)
    オッサンと旅行して楽しい女性なんかいやしないよ。
    その女性がアラフィフであろうが50+であろうがね。

    いつもグチグチとメンドい母親にゃ「独立した子供たち」も距離をあけるって。

    トピ内ID:7717922686

    ...本文を表示

    あとから考えたら

    しおりをつける
    😨
    なにかのサイン?
    この不安定さが認知症の始まりだった…みたいなことなのかな?

    トピ内ID:0354195884

    ...本文を表示

    いらいらするなあ

    しおりをつける
    💢
    いらいら
    ご主人が提案してくれた旅行(お出かけかな)も「観光地かどうかわからない」なんて言ってないで、「じゃあ、その周辺に何があるか調べておくね」とか言って
    調べた後にご主人と行き先について話せばいいじゃないですか。
    または自分で行きたいところを提案すればいいじゃないですか。

    ドライブとかなら電車よりお金かからないかもしれないし、最近は日帰り温泉につかり、道の駅で車中泊なんて方も少なくないみたいですよ。

    近くても珍道中でもいい思い出になります。

    トピ主さん、他力本願すぎですよ。
    工夫次第で
    少しは自分で動きましょう。

    トピ内ID:7699768964

    ...本文を表示

    何故貴方が計画たてないの?5万もあれば

    しおりをつける
    🐧
    meron
    1泊ぐらい行けるでしょう??うちなんか 起きた時 いい天気やなあ どこかに行きたい 行こう行こう!となってそくTELして お部屋取れたら 隣の県に泊まりにいきますよ~~行けばいいのに。

    トピ内ID:2038876424

    ...本文を表示

    そりゃビックリだ

    しおりをつける
    🎂
    素肌のもも
    20代の幼妻かと思えば…。閉口。

    50代って、こういうの?
    私のイメージは夫を残して、友人とハジけるものなんだけど。
    いや、ハジけなくてもシクシク泣かないわよ。
    「行け行け。良かったー。夕飯はお茶漬けね」
    我が部屋のテレビよりリビングのテレビの方が大きいから、借りたいDVDをワクワクしながら選ぶか、
    友達に電話して、パーティしちゃうか。

    思い出?
    重要なの?じゃトピ主さんが自ら行動しなよ。

    凄い重い…こういう人。
    いたけどね、、、だから別れた。

    トピ内ID:9339568313

    ...本文を表示

    私が貴女の夫なら怒っちゃうよ!!

    しおりをつける
    blank
    Rye
    ご主人と旅行したいなら、行きなさいよ。
    宿予約して、ガイドブック買って、電車の切符買うだけ。
    さもなくば、旅行代理店行って、やってもらいなさいよ。

    連休でも年末でも、GWでも、週末でも
    行けるでしょ?

    なんで、願望とかお願いとかになるのよ
    自分でやりなよ
    人を当てにしない

    自分で出来ないの??

    トピ内ID:7841367733

    ...本文を表示

    トピ主です 12

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    7日14:50分 あおさままで読ませていただきました。ありがとうございます。

    今の時点では私のレスは「トピ主です 2」までしか反映されていませんが報告です。
    夫が帰宅しましたので、「メールを読んだ?」とききました。
    「読んだけどもう締切が過ぎたので駄目だったよ」とのこと。「ごめんね、来年からは行ってね」と謝りました。
    就寝の時にももう一度謝りました。「まあそれはそれでいいでしょう」との返事でした。…

    ご心配かけてすみませんでした。皆様の意見をしっかり刻んで、キチンとしたいと思います。
    何か混乱して忘れていましたが、家族旅行ではだいたい私が率先して検索しホテルを取り、日程を決め夫に頼んで交通手段の予約をしてもらっていました。はっきりと「行こう!」というのも私で、それは子供のためにという「理由」があったからかも… なのに、夫とふたりだけの旅行は私だけの希望のように思えて、夫が乗り気でない限りは贅沢なこと…だと思い込んでいたようです。家族旅行ではけっこう良いホテルに連泊し、よい思い出があります。他にも子供のためと相撲観戦・野球観戦・ミュージカル等は私が連れて行ってました。

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です 13

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    夫に許してもらえて嬉しいのですが、新たにこれが更年期・空の巣症候群だとするとこれから先もまた突然スイッチが入って夫を悩ませてしまうかも知れないという恐怖が――
    そういえば、夏にも、自分の感情をコントロールできないことがありました。
    出産後の時はなぜこうなるのかわからずに精神科も婦人科も行きましたが、残念ながら「病気ではない」と言われて…その後自律神経がおかしくなり、フラフラとまっすぐ歩けなくなり神経科のお薬をのむうちに全て治まりました。
    早急に治療を考えたいと思います。指摘してくださった方、ありがとうございます。

    このトピは2年間は残るのですね。時々読み返して、これからは夫に迷惑にならないように、また「絶対に旅行に行く!」と決意するためにも読み返そうと思います。

    後出しですが…経済的に余裕がなくなったのは子供達の教育費を、地元国立大を考えて用意してたのが、みんな頑張ってくれて…全員家を離れての学生生活になりました。まったくの予想外でした…。老後の資金がとたん足りなくなり、焦っている最中です。

    全てのレスが反映されてから、あらためてお礼を言わせてください。

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    相手がしてくれないなら自分が動く

    しおりをつける
    blank
    自分で動きな!
    これしかないのでは?

    相手を動かそうとしたって無理です。
    待ってても悲しくなるだけです。

    一緒に旅行に行きたいならば、どんどん計画立てて「はい!行くよ!」ではダメですか?

    経済的に余裕がないならないなりのプラン、立てたらどうですか?

    そんなに相手にばかり求めてちゃ、旦那様、疲れちゃいますよ。

    そしていつか…さよならです。

    トピ内ID:8267088424

    ...本文を表示

    社員旅行だって旦那さんが計画した訳じゃないんでは!?

    しおりをつける
    blank
    なんだかな
    あなたの稼ぎが無くても、貴方が計画すれば良いです。
    あなたお子さんが小さい時「今日は唐揚げが食べたいなぁ…」とか「○○の映画に行きたい」とか、お子さんに稼ぎが無くても言われてたでしょう!?
    もしお子さんが「○○が好きなの知ってるのに言わなきゃ映画も連れて行ってくれない。」なんて泣かれたら「見たいんだったら言えば良いのに」って思いませんか?
    男の人には「計画からあなたにしてもらえる方が愛を感じる」とはっきり言うか、諦めて自分でだいたいの行き先とスケジュールを組むかした方がこっちのストレスにならなくて良いですよ。

    トピ内ID:1817222369

    ...本文を表示

    更年期では?

    しおりをつける
    blank
    私は40半ば
    「新婚さんかい!」って突っ込みを入れたくなりました!

    なんだか更年期のような気がします。

    一度婦人科へ行かれたらどうでしょう?

    トピ内ID:8267088424

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    仕事でしょ
    50歳すぎたいい大人が、何言っているのですか?
    社員旅行は、仕事の延長でしょ!
    そんなことで、泣かれたら、ご主人もビックリされたと思います。

    今まで、旅行に行けなかったのは、ご主人が全部お膳立てして手配してくれるのを待っていたからでしょ。
    お金は、お子さんたちが独立されて余裕ができてきませんか?

    二人してやってくれるのを待っていたらいつまでも旅行には行けないです。
    トピ主さんが、ご夫婦で旅行に行きたいのなら、自分でだいたいの計画を立てて見たらいかがですか?
    インターネットが使える環境があれば、旅行会社のサイトで探すとお手頃なツアーや宿泊場所などいろいろ出てきます。
    ある程度決めて、細かいところは、ご主人と相談したらいいと思います。
    頼ってはかりではなくて、自分で行動したらいかがですか?

    トピ内ID:1751391353

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    sino
    社員旅行は仕事の一環だから。
    あなた働いたことないの?
    夫の仕事の邪魔をするメソメソ女。
    そんな女うっとおしいの一言ですよね。仕事だから。
    それに職場の若い女性だって、社員旅行なんかより恋人と旅行に行った方が百倍楽しいですよ。好き好んでおじさんと旅行に行くわけじゃないんです。嫉妬も大概にしてください。

    職場で決まってる社員旅行にすら文句言う女。
    あなたは「文句は言ってません」って言うのかもしれないけど、めそめそ泣いて夫を責め続けるその態度は文句を言ってるのと一緒ですよ。
    いやもっと性質悪い、メソメソグチグチやって、夫が自分から諦めるよう仕向けてるんだから。
    「あなただけずるい。私だって行きたいのに」と訳わからん理屈つけて、社員旅行すら行かせてくれない妻と一緒に旅行になんか行きたくないですよね。
    そんな重くてうっとうしい人と仲良くしたくないじゃないですか。
    あなたが楽しそうなのはずるい~って、自分のために旦那の楽しみ・自由を奪うんだもの。
    あなたのしてる事は悪循環ですよ、そんな人愛せない。

    トピ内ID:8855427468

    ...本文を表示

    その気持ちをご主人に伝えて。一緒に旅行行ってください

    しおりをつける
    blank
    素直に
    トピ主さん、問題は社員旅行じゃないんでしょ。
    社員旅行がきっかけだけど、
    本当は、あなたを大事にしてくれないご主人に不満があるんでしょ。

    トピに書いた文章、そのままご主人に話して御覧なさいな。
    「10年前からあなたと旅行に行きたいって言ってたのに、
    全然実現できない。それが悲しかったの。
    有名観光地に一緒に行きたい。
    あなたと一緒に、初めて見る感動を味わいたいの。
    私を連れて行ってください」
    って。

    求めることは、ストレートに言葉にしないと伝わらないですよ。
    大丈夫、ダンナ様はたぶんトピ主さんの望みが分かっていないだけ。
    きちんと伝えれば答えてくれるはずですよ。
    そのためにも、
    きちんと言葉にして伝えてあげてくださいね。

    トピ内ID:3088642699

    ...本文を表示

    それってもしかして

    しおりをつける
    blank
    じゃい子
    年齢的なこともありますし、更年期障害じゃないですか?
    ホルモンの影響で、感情が不安定になっているのでは?

    病院を受診してみたらいかがですか?
    漢方や市販の薬で症状がよくなる事も多いです。
    自分で頭で考えて、なんとか出来るものではありません。

    旦那さんから見ても「なんだか分からないが悲しい」と泣く妻より
    「更年期の症状かもしれないので病院に行って来る」と言う妻の方が
    分かりやすく、また大事にされるように思います。

    トピ内ID:7673745990

    ...本文を表示

    ちゃんと皆さんの意見を読んで実行を。

    しおりをつける
    えーと。
    それは旅行に行けないと言うよりも、お互いに理解しあえてないから辛いんですよね?
    あなたは夫にちゃんと向き合って欲しいのに、肝心の夫は面倒くさいと避けている感じ。
    たぶん皆さんが書かれているように、夫に依存し過ぎているかのかもしれません。
    だから旦那さんはあなたが重い、重いから会話したくなくなるのでは?
    それならあなたが提案して行動してみるしかないですよ。
    その場所に何があってホテルの評判がどうかとか、移動時間や距離も検索すれば簡単に調べられますよね。
    自分が行きたい場所やホテルを決めて、旅行代理店でパンフを貰い日程表を作成、
    希望するコースに付箋を付けて、予定表を挟み込んで渡してみたらどうでしょう。
    予算については3パターンぐらいあれば充分だと想います。
    他に行きたい場所があるか夫に尋ねてみるのもいいかと。
    後は夫が乗り気になって選んでくれたら、あなたが代理店に行って手続きすればいいんです。
    あるいはお金の支払いの事だからと、夫を誘って代理店へ行ってみるとかね。
    予定を作ったり手配したりする過程も旅行の一部なんですから。

    トピ内ID:4574995268

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    ちゃんと皆さんの意見を読んで実行を。その2

    しおりをつける
    えーと。
    現地に着いたら細かい事は気にせずに楽しんで下さい。
    そして「あなたと一緒に来られて良かった」と伝えればいいと想います。
    そこからが新たなスタートじゃないでしょうか。
    そろそろ夫婦としてセカンド・シーズンを迎えようとしているんですよ。
    お子さんが独立して2人きりだからこそ、
    お互いに自由な時間を楽しみつつ、一緒にいる時は楽しまないと損です。
    一度きりの人生なんですから、自分で哀しくしないで下さいね。
    でもどうしても次の行動が起こせないのでしたら、
    更年期等の症状を疑ってみる必要があるかもしれません。
    その場合は躊躇わずに病院へ行って相談して下さい。

    トピ内ID:4574995268

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    しなり
    トピ主さんからご主人を誘って、旅行に行かれてはどうでしょう。
    経済的に無理との事ですが、今どきは一人数千円の日帰りツアーなども存在しています。
    トピ主さんに具体的な希望が無いのであれば、こういうツアーから始めてみてもいいのではないでしょうか。

    トピ主さんとしてはご主人から誘われたいところなのだとは思いますが、お見受けする限り、それを待っていたのではいつまで経っても実現は無理そうです。
    ここはトピ主さんが動くしか、手は無いと思いますよ。

    思い出作りなんていうものは、人から与えられるものを待っているだけでは出来ませんよ。
    トピやレスを拝見する限り、トピ主さんが妙に受け身なのが気になりました。
    もう少し、能動的になられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1962158491

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    びっくりを押した一人ですが

    しおりをつける
    blank
    ぼん
    なんて面倒くさい人…と思ってしまいました。

    旦那さん、ストレス感じてないといいんですが。

    旦那さんとそこまで旅行に行きたいならちゃんと訴えればいいんです。
    旦那さんの社員旅行、そんな理由で反対する奥さんがこの世にいるなんて本当びっくりなんですが…

    トピ内ID:9037303111

    ...本文を表示

    メンドクサ。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    ものすごく鬱陶しいわ~。
    自分で計画するのは嫌、お金がないけど自分で稼いで行くのは嫌、
    自分から誘うのは嫌、誘えば文句を付けて行かないってじゃあどうしろと?
    しかも10年前に言ったことを覚えていて望みを叶えろって?
    何も言わず察して欲しいっていうのは 無 理 です!
    そもそも収入のない仕事をしていて経済的な余裕もないのに
    旅行に連れて行って欲しいってあり得ないんですけど。
    まずは収入のある仕事をしたら?

    いくら旅行に行けないからって、社員旅行に嫉妬して泣くって異常。
    今からでも明るく謝罪して、社員旅行に快く送り出せませんか?

    トピ内ID:9494136476

    ...本文を表示

    社員旅行なんて仕事の一部

    しおりをつける
    blank
    チサ
    社員旅行なんて仕事ですよ。

    社員旅行に行かなかったら、その後の居場所はどうなるんですか?
    50も過ぎていい歳の女が何を言ってるんでしょう?
    考えられません。

    トピ内ID:7798926673

    ...本文を表示

    こんな面倒臭い妻いらん!!

    しおりをつける
    😡
    ゆみこ
    グジグジうるさい!
    せっかくご主人が行こうと提案してくれた時に行けばよかったのに。
    経済的余裕がない?
    旅行代金くらい、あなたが働いて捻出しなさいよ。

    こんな鬱陶しい妻、私がダンナだったら離婚したい。

    トピ内ID:7577996698

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    小池さん
    ねっとり巻き付くヘビを連想しました。

    重すぎます。

    土日だけのパートをするとかして余分なお金を貯めて旅行に行けばいいじゃないですか。

    トピ内ID:9216863259

    ...本文を表示

    めんどくさい人ですね。更年期では?

    しおりをつける
    😨
    さかな
    夫が折角近場の旅行を提案してくれていたのに不満顔ですか?
    ならあなたが「ここに行きたい!」と提案すればよいじゃないですか。
    そういうことを率先してやってくれないのは、私に愛情がないからだとでも思っているんですか?

    めんどくさいです。

    というか、今の若者でも、そういう察してチャンは嫌われます。
    よく旦那さん家に帰ってくるな・・・。

    旦那さんが近場の旅行を提案したのは、金銭面のことかもしれないし、
    車だと移動が楽だと思ったからかもしれません。
    理由も聞かずに不満顔、そしてそれを察して、では面倒としか言いようがありません。
    人は言葉というコミュニケーション手段があるんです。
    それを使ってください。
    「察して」というのは、仕事で疲れてる夫に対して失礼ですよ。
    家だけでもくつろぎたいものでしょう。

    トピ内ID:8224703165

    ...本文を表示

    7日のレス読みましたが、いい年してただの駄々っこですね

    しおりをつける
    blank
    でんち
    二度目です。7日のレス読みました。

    もう何言ってるの?って感じです。旦那さんと2人で行ったことのない土地に行きたいんですよね?それなのにせっかく旦那さんが計画してくれたことに対して

    >○○は車で2時間くらいの県内です。どんなところかも観光地なのかも
    >知りません。行きたいと思えるところではなかったということです。


    これこそ、行ったこともない土地で初めて2人で見れるんじゃないんですか?それが望みじゃないの?


    いい加減、きちんと働きましょうよ。自分の望みどおりの場所に旅行できる d家のお金を自分で稼いでください。いい年して、何言ってるの?!!

    トピ内ID:2654183946

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐶
    キャブ
    一人で感傷に浸り、悲劇のヒロイン気取りがお好きなようですね。
    じゃあ一生一人でやってて下さい。
    初老のアラカンの涙目なんて、例え夫であっても気持ち悪いし。

    夢の夫提案の旅行は『行きたいと思えるところじゃなかった』から却下ですか。
    あなた本気で夫と旅行に行きたいんじゃないでしょう?

    ただ夫に自分が思う通りに構って欲しいだけ。
    そして自分が何と言っても、手を変え品を変えで尽くせよって言いたいんでしょ?
    小娘じゃあるまいし面倒臭い。

    そんな稚拙な考えでヒロイン気取りで嘆いてみせて、人の同情を引こうと考えてるのかな。
    アホらしい。

    誰もが知るお手軽観光地に行きたいなら、そう夫に言えばいいじゃない。
    そういう提案すらしない癖に『私を分かってくれない』と頓珍漢なこと言ってるから、夫にはいつまで立っても気付いてもらえず、挙げ句今のように夫も提案したくなくなるようになるんです。

    トピ主さん自身が夫の『一緒に旅行へ行こう』って気持ちを萎えさせていることに、いい加減気付いた方がいいですよ。
    嘆いてる自分が好きなだけで、本当はどうだっていいんでしょうけど。

    トピ内ID:4994238365

    ...本文を表示

    暗い家庭

    しおりをつける
    😑
    こりこ
    トピ主のレス読んでずっこけました。
    ご主人、あなたとの旅行考えてたこともあったんじゃないですか。
    それをあなたが文句つけてなくなった。

    私がご主人だったら、あなたのいる家には帰りたくないなー。
    暗いし、メソメソしてるし、息が詰まりそう。

    トピ内ID:3412565772

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💍
    渋谷
    気持ち良く行かせてあげて!!
    愚痴愚痴、涙目?
    楽しめない性格デスネ…。
    可哀想ですね。

    トピ内ID:5799988016

    ...本文を表示

    重い

    しおりをつける
    blank
    める
    あのねぇ涙目が可愛いのは20代前半までですよ。

    たかが社員旅行で涙目になられたんじゃ重いし、気持ちもスーッと冷める。

    旦那様と旅行行きたいなら自分で計画たてたら?

    トピ内ID:1013052617

    ...本文を表示

    うっわーー、がんじがらめ!!

    しおりをつける
    blank
    かんべんしてよ
    しかし、こんな鬱陶しいあなたとよく結婚してくれましたね。 私は無理だわ。

    トピ内ID:5073170108

    ...本文を表示

    求める前に与えてみたら?

    しおりをつける
    🎶
    かなえ
    つまり、夫が「ぜひ妻と一泊旅行をしたい」と、自分から積極的に「手軽で有名な」観光地に行く旅行を企画してくれて
    ようやくトピ主さんは幸せを感じられるんですよね。

    自分より年上の方に向かって申し訳ないんですが、すごく面倒くさいです。

    たぶん旅行は象徴で、自分が大切にされている実感が欲しいんだと思いますが、
    じゃ、自分はご主人が何を望み、何を求めているか理解してます?
    ご主人が自分は大切にされていると実感できるような何かを与えてあげられていますか?

    旅行旅行という前に、そっちを考えたほうがいいような気がします。

    トピ内ID:9007339070

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス3まで読んだけど

    しおりをつける
    🐱
    みやこ
    本当に面倒臭い人!
    わがままですよ。
    結局ご主人が自分の思うようにしてくれないのが嫌なんでしょう?
    相手を思い通りにしたいなんて思い上がりです。
    ご主人はトピ主さんと然程旅行に行きたくないんです。
    なのに旅行に行く事を考えてくれている。
    でもご主人が乗り気ではないのがわかっていて面白くないんですよね?
    ご自分の気持ちだけは大切にして、相手の気持ちは大切に出来ない。
    わがままです。

    トピ内ID:3151371184

    ...本文を表示

    かわいらしい奥様!と思っていたけど。

    しおりをつける
    blank
    勘違いしてた
    2回目です。3レス拝見しました。
    トピを読んで、私はてっきり、ご主人を誘っても
    「はいはい」と流されてしまうのかと、勘違いしてました。

    ご主人、旅行に誘ってくれてたんじゃないですか。
    >「だって○○に行こうと言っても文句つけて行かなかった」
    ご主人かわいそうです。お望みどおり誘ったのに、文句言われて、
    誰だって、一緒に旅行したいなんて思わないです。

    >行きたいと思えるところではなかったということです
    こんな理由で断ったんですね。一緒に行きたかったんじゃないの?
    それでもしつこく旅行したいって、ご主人はどうしたらいいのですか?
    断ったのトピ主さんですよね?!

    レス3つ目に至っては、もう、ちょっとしつこい気がします。

    そこまで「自分の行きたい所に」旅行したいなら、
    まず、ご自身が企画する事と、お小遣い程度でも収入があるなら、
    毎月、旅行貯金して、ご主人を招待してあげたらいいじゃないですか。
    豪華旅行は無理でも、二人分の旅費くらいなら、すぐ貯まります。

    そこまで行きたいなら、それぐらいできますよね???

    そんなにうじうじしなくても、簡単な事です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6462621253

    ...本文を表示

    夫には何一つ伝わってないよ

    しおりをつける
    blank
    ちるちる
    主さんが書いたようなこと、ひとつでも夫に言いましたか?
    夫には何にも伝わってないですよ。
    男は察する能力にかけた生き物なんです。そう思わないと。

    一度夫の行こうって行っていたところにケチつけてますよね、夫としては妻の想いをかなえてあげようと言う行動だったんですよきっと。だから文句を言われてショックだったでしょう。傷ついているのは自分だけじゃないんですよ。
    あなたは夫があなたの思うような場所への旅行を企画してあなたの思うように行動してくれる超能力者だとでも思っているのですか?
    行きたいところ、やりたいことがあるならガンガン注文つけなきゃ!

    稼いでないって遠慮する必要なし、家事育児という労働をこなしてきたでしょう?
    むしろ、「~に行きたいわ~」って計画立てて少しくらい振り回すようなところ見せましょう。
    ウジウジしている重い女より、少しわがままな位の方が、女って可愛いですよ。年齢なんて関係ないですよ。夫に可愛い所見せましょうよ。

    そしたら社員旅行なんて、お土産嬉しいな~程度しか思わなくなりますよ。

    トピ内ID:9975356261

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😉
    そんなことで泣くの?子供みたい。

    更年期では?旦那さまがかわいそう。


    私が旦那なら、そういう奥さんから気持ちが離れる。もう、意地でも二人で旅行なんていかないわ。

    トピ内ID:1570121416

    ...本文を表示

    私も重くて面倒で鬱陶しい妻です

    しおりをつける
    🐱
    激重妻
    「旦那さまがかわいそう」というご意見が多いですが(そしてそれに同意しないわけではないのですが)、
    私はトピ主さんにも共感できます。

    私は、実に重くて面倒で鬱陶しい妻です(笑)

    まあ20代ですが…。

    主人が激務ですので、空いた時間が1秒でも出来れば、常に私最優先じゃないと気が済まず駄々っ子化する、ハズレ妻です。

    …よく毎回こんな私に付き合ってくれるものだと、心の底では、主人に頭が上がりません。

    同じ状況でしたら、トピ主さんのように、

    「夫が夫婦で旅行したいと思わないのに、行くことは惨めに感じます」

    とも思いますよ。

    でもですね…。トピ主さんのご主人、「だって○○に行こうと言っても文句つけて行かなかった」と仰ったんですよね…?

    それはないですねぇ、私でしたら…。

    だって、主人と2人旅が出来るのでしたら、場所はどこだって良いんですもの。

    しかも、社員旅行を断ってくれた優しいご主人。

    それだけでは感謝に価しないんでしょうか…。

    トピ主さんの言い分はご主人が好きだからではなく、ただのワガママに思えてしまいました。

    トピ内ID:6150828724

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    りんちゃんです
    このトピ主さん 不思議な考え方だなと思いつつ レスされる方々のご意見を読んでいましたが

    トピレス3を見た時点でトピ様の
    あまりの不思議なややこしい思考回路に びっくりをポチっと押してしまいました。

    ご主人様が何をおっしゃても、どんな行動をされてもお気に召さなくて拗ねる方でしょうか??
    そんな50代のおばさんってどんな方?

    ご主人の様子読ませていただいた中から察すると

    トピ様のご機嫌を損ねないよう
    細心の注意を払っておられる様に感じる
        ↓
    何か、過去に会社の女性との間に奥様を傷つけるまずいことがあって奥様に頭が上がらない
    もしかすると、社員旅行で浮気?
        ↓
    奥様に傷が癒えてなくフラッシュバックでパニックになる

    等と
    大変失礼なことと思いつつ 想像が膨らんでしまいました

    そういうことがなければ
    トピ主の思考回路が 常人には理解できません。

    そんな妻をおもりなさるご主人の忍耐強さに驚きますね。

    トピ内ID:0232430694

    ...本文を表示

    ご夫婦二人で計画できませんか?

    しおりをつける
    今回は匿名で
    現在、抗癌剤治療中のアラフィフ専業主婦です。
    まさしく、いつまで生きているか分からない状況ですが、我家はまだ学生の子が二人おり、夫婦二人での旅行は20年以上昔の3回だけです。

    これまで周囲から子ども達も大きくなったのだから夫婦で旅行してきたらと勧められても、その度に笑って流していました。
    最近では夫は友人と海外にも出かけていましたし、その間私は家庭を守っていれば良いと思っていました。

    現在、娘が「治療が一段落したらゆっくり旅行に行こうよ」と誘ってくれています。
    夫がそれを聞いて何を思っているのかは分かりません。歳をとってから夫婦で行けるからと家族旅行先には選ばなかったイタリア、私なりに楽しみにしていたのですが夫は覚えていることか…

    こんな状況になると、もう楽しく旅行の計画を立てるフリをするのも疲れそうです。

    トピ主様、まずご夫君の社内旅行は仕事の一環なので、不参加が認められる程度なら一回ぐらいの休みはよしとしても、来年からは気持ちよく送り出して差し上げませんか?

    そして、夫婦一緒にまずは手軽な一泊旅行パンフでもご覧になっては?

    トピ内ID:3676581339

    ...本文を表示

    計画しましょう

    しおりをつける
    😉
    みゃ
    トピ主様のレスをみていて、
    「足腰が弱る前に」「もうこれから何年間元気でいられるかわからないのに」
    等の言葉から、将来が不安なのかなあと感じました。

    他の方々もおっしゃっていますが、やはり計画を立てましょう!


    >これからふたりの旅行を企画すればいいんでしょう?と。それも違う気がします。
    >夫が夫婦で旅行したいと思わないのに、行くことは惨めに感じます。
    >私が変でしょうか――

    全然変じゃないと思います。
    旦那様の方から、いいね、行こう!と積極的に話して頂きたいですよね。

    でも、今回は社員旅行の件もあるし、旦那様としてもまだ複雑な心境なのではないでしょうか?
    なんだか素直にいいね!と言えない、旦那様の心情も分かる気がするのです。


    ・年齢的にお二人がいつまで元気でいられるか保証もないし、動けるうちに旦那様との思い出を作っておきたいこと。
    ・社員旅行で、本当は二人で行きたかった場所に行ってしまう事を以前から寂しく感じていたこと。


    この二点を正直にお話しされては如何でしょうか。
    旦那さまだって絶対悪い気はしないと思います。

    トピ内ID:4453090577

    ...本文を表示

    私の友だちみたいです(笑)

    しおりをつける
    blank
    もも
    私の友だちみたい。思考の一部が乙女でとにかく意固地。
    何もいわなくてもステキなところへ連れていってくれる王子様を待っているんですよね。
    我が侭を言わなくてもわかってくれるでしょう?
    だってわたしはこんなに健気だし、
    なによりあなたはわたしのこと愛しているはずなのだからって感じ。
    個人的には面白くて大好きですが
    自分の偏執的な性格を自覚した方が良いとは思いますよ。

    そんなこと言ってっても男性はわかってくれるわけないし、
    普通は、うまく伝えていかなくちゃ!と切り替えて
    なんとかコミュニケーションをとっていくものです。
    それが人とつき合っていくってことです。

    私の友だちはトピ主さんのような拗らせ方をして、
    15年も前から結婚前提に同棲しているのに
    「まだちゃんとプロポーズしてもらってないもん」と結婚に至らず
    なし崩しでフランス婚のようになっています。
    その間、友だちの要求も変容してきていて、後半はプロポーズの言葉を待っているというよりは
    こんなときくらいはっきり男らしく意思表示をしてほしいという程度になってはいるんですけど
    彼の方も諦めちゃったみたいで膠着状態のようです。
     

    トピ内ID:4460924341

    ...本文を表示

    目的は夫から誘ってもらうことですか?

    しおりをつける
    blank
    みそ
    違うでしょう?
    あなたの目的は、夫婦二人で旅行を楽しむことであって
    どちらがプランを立てて誘うかが最優先事項ではない筈です。
    感情に任せて、そこを履き違えないで下さい。

    そもそも、あなたが行きたい旅行ですよね?
    愛していたら、何でもしてもらって当たり前ですか?
    あなたこそ、夫を愛しているなら、夫も楽しんでくれるような旅行を
    計画しようとは思わないのですか?
    あなたの企画した旅行で楽しんでくれたら、次は夫も「また行きたいね」と
    今度は自分から誘ってくれるかもしれません。

    旅行は行きたい方が計画するのが鉄則です。
    どちらにせよ、あなたには夫が自発的にあなたの好きな旅行先に誘って
    くれるよう仕向ける技量なんてないのです。
    行動あるのみ。

    トピ内ID:0831763599

    ...本文を表示

    ご自分で・・・は不本意なんですね

    しおりをつける
    🐱
    がんび
    ご主人から「二人で行こう」と誘って欲しいんでしょう?
    そんなあなたと二人で旅行なんか行きたくないのかも。

    2人で美味しいもの食べて、きれいな景色見て
    のんびりしたいな。
    (トピ主さんを)喜ばせたいな。

    そう思わせることができない限り
    難しいのでは。

    トピ内ID:0364462734

    ...本文を表示

    傲慢です。

    しおりをつける
    😡
    なかなか
    >社員旅行を断ったそうで。それでいいでしょう?ということです。
    >違います。そういうことではないのです。
    >これからふたりの旅行を企画すればいいんでしょう?と。それも違う気がします。
    >夫が夫婦で旅行したいと思わないのに、行くことは惨めに感じます。

    へぇ。せっかく「これから二人の旅行を企画すればいいんでしょう」って働きかけてくれたのに、
    涙目になった妻のために対外的なメンツも捨てて旅行を断ってくれたのに
    そういうご主人の行動を「(私の気持ちとは)違う気がする」って斬り捨てるんですね。

    あなたからは何も働きかけずに、ご主人が自ら

    「実は、僕も君と二人で旅行がしたいんだ~♪」
    「君も旅行に行きたいって言っていたよね?どこに行こうか?いつにする?」
    「僕はね、君と紅葉の奈良・京都とか行きたいなあ~。まだ紅葉の京都行ってないもんね~」

    とか言わないと満足しないんですよね。


    『私は子犬をみかけた時に「かわいい!」と感じたのに
    夫は「キャンキャン元気だな」ってそれだけ。冷たい人』

    って感じですか。なんと、傲慢な人でしょう。

    夫は何事にもあなたが感じたように感じなければダメですか?

    トピ内ID:0706500336

    ...本文を表示

    ええと・・・

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    更年期障害?

    何がしてほしいのかさっぱり・・・。
    これじゃ旦那さんが可哀そう。

    トピ内ID:5258018984

    ...本文を表示

    自覚されていないようですが

    しおりをつける
    😡
    なかなか
    あなたは、ご自分のこと

    「贅沢言わない、ささやかな望みしか持たない妻」

    とでも思ってると思いますが、ま~~~ったく真反対ですよ。

    相手の気持ちが自分に沿わないと、哀しくなって涙が出ちゃうという自分を「わがままかなぁ~(そんなことないですよね?)」とか周囲に言っちゃう50過ぎの女性。

    こんな女性について「変ですか?」って問われたら、「変というより、面倒くさいこじらせBBA」
    「わがままか?」と訊かれたら、「わがままというより視野が狭く利己的」と言わざるを得ませんねぇ。

    旦那様が「妻の気持ちがわからないなりに一生懸命妻の期待に応えようと行動する良い人」なので、お気の毒すぎて同情します。

    かわいそうなのは、あなたではなくて、ご主人ですよ。ここ重要。誤解しないでくださいね!

    トピ内ID:0706500336

    ...本文を表示

    主様のレス3まで読みました

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    最初はささやかな願いが夫さんに伝わらないもどかしさ、切なさが
    手に取るように分かりエールを押しました。
    はい、気持ちは理解出来るんです。

    次に、ん?夫さん、ちゃんと誘ってくれてるのになんで行かない?と。
    あなたの事情は夫さんには全く伝わっておらず我儘にしか映らなかった事でしょう。

    読み終わって思ったのは、主様を癒すのは旅行である必要は無いのではということ。
    随分旅行に拘りがお有りの様ですが望んでいることは
    絶対に旅行でなければ叶えられないですか?

    一緒に旅行に行くという行為に価値を感じておいでなのかも知れませんが、
    普段の生活の中でさえきちんと意思の疎通が出来ていないご夫婦(失礼!)でも、
    旅行中ならば魔法が掛かった様に良い思い出作りが出来ると思いますか?

    今回の事はきっかけに過ぎないと思います。
    更年期のお薬で劇的に楽になる可能性も有るので婦人科に相談されては?
    あなたがこんなに不安定な心でいたら一緒に暮らす夫さんが受ける
    心労は如何ばかりでしょう。

    お仕事も大変で余裕が無いのだと思いますが、
    日常の中で相手に何がしてあげられるのか?
    求めるものはその周辺にある気がします。

    トピ内ID:1270769409

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    ???思春期ですか?

    しおりをつける
    🐴
    おろろん
    10代の多感な女の子かと思いきや、50代でお子様も独立なさっていると・・・。
    ええええええ・・・。
    で、ああいうことでもない、そういうことでもないと、ご主人にだめ出しをすると。
    自分の気持ちに寄り添って欲しいのは分かりますが、『それを察しないから、こう言うコンニチに至っている」事実をまず、認めましょう。
    話し合いはそれからですかねえ・・・。
    まあ、とりあえず、職場の旅行は仕事の一つと思って送り出してもいいような気がします。

    トピ内ID:6438611128

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    経済的余裕がないとおっしゃいますが

    しおりをつける
    🙂
    huitto
    国内一泊くらいでおおげさな

    二人で3万円くらいで近場でいけますよ。

    それでも日常から離れて良い気分転換になるでしょう。
    そのような旅行を年に3,4回でもすればいいのですよ。

    あともっと節約旅行にするのなら方法はいくらでもあります。

    受け身で待っているんじゃなくて
    もっと自分で調べてみてご主人を
    誘ってみたらいかがでしょう?

    にしても奥様であるあなたがそんなふうだと
    ご主人もちょっとやり切れないように
    思うでしょうね。

    どちらにしても高々旅行くらい
    身軽に何度もいきゃいいんですよ。

    トピ内ID:5375579780

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    重い。。。変な妖怪でもとりついていそうですよ。

    しおりをつける
    blank
    ウィローチコリー
    失礼ですが、旦那さまお気の毒です。

    何でそんなに人からしてもらうのが当然なんですか?

    良い旦那さまじゃないですか?

    相手の提案を代案なしに却下しておいて、連れて行ってくれな~い。

    その時に、そこじゃなくて、あそこに行きたいと話せば済んだ話をトピ主さまが潰したのですよ。

    それから、今回は行きましょうね。
    社員旅行をつぶして、二人で旅行に行こうと言ってくれている旦那さまに、心から私と行きたいと思っていないなら行かないなんてやめて下さいよ。

    ハードルを高くしているのは、他ならぬトピ主さま本人です。

    嫌々行っても、行ってみて楽しい旅行ならばまた行きたくなります。

    トピ主さま自分から動かずに、可哀想な私オーラで人を動かすのやめましょう。
    自分から行きたいところを探して、提案するのです。

    それから、まだ間に合うから、社員旅行は行かせてあげては?

    旦那さまが、あまりにお気の毒です。。。本当に。。。

    トピ内ID:3783465259

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    あぁ!もう!うっとうしい人だなぁ。

    しおりをつける
    blank
    友里愛
    旅行行きたければ自分で計画を立てなさい。
    今はローコストで参加できるツアーも沢山あるし金掛からない旅行ならば車にキャンプ道具積んでキャンプ場を拠点として観光地巡りしても良いでしょうに。
    もしかして何もかもをご主人におんぶ抱っこで自分の足で歩いて来なかったの?
    近所に仲良しのご友人とか居なくてご主人にベッタリしていた訳?
    そんなだから社員旅行にまでやきもち妬くんだろうね。
    其処までご主人と一緒がいいの?
    私なら気を使わない一人旅の方が気楽で良いけれど。

    トピ内ID:2244029788

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    あなたは夫を愛してなんかいない

    しおりをつける
    💢
    いご
    40代後半既婚男です。

    もう、いいかげんにしたら?
    はっきり言いましょう。あなたは夫を愛してなんかいません。
    愛とは、相手を思いやり、相手の立場に立ち、相手の幸せを願うことです。
    あなたは自分の希望がかなえられなくてウジウジしているだけ。

    >そういうことではないのです。

    じゃあ、どういうことなの?
    それをちゃんと夫に伝えたの?

    もしかして、夫が自分と同じ気持ちになってくれないのが悲しいの?
    バカじゃないの?違う人間なんだからまったく同じ気持ちなんてありえないのに。

    夫もきっと、
    「社員旅行に行くのが嫌ならやめてやるよ。夫婦で旅行に行きたいなら、
    どこに行きたいか決めて自分で計画してくれよ。何が不満なんだよ」
    と思っていることでしょう。

    もう一度いいますが、あなたは夫を愛していません。
    愛していないのなら、さっさと離婚して一人で生きていきなさい。

    トピ内ID:4486137908

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    与えられるだけを待っていますか?

    しおりをつける
    blank
    そうだ京都に行こう
    愛情を感じられないのは、寂しい事ですよね。

    でもね、愛情表現をしない男性は多いものです。
    そして、愛情を感じ取る力も、必要ですよね。
    先にも書きましたが、我が家は単身赴任中で
    そうなる前は、愛情表現が乏しい夫に、苛々したことも有りました。
    でも、単身赴任になって、改めて彼の愛情の豊かさに気が付いたんです。
    そう思って見ると、あれもこれも自分の思い込みで
    彼の事を誤解していただけだったと気が付いたのです。

    トピ主さんはどうですか?

    貴方が、涙を流してまで嫌な事(社員旅行)に参加しない事を決めたご主人には
    十分愛情が有ると思います。
    一度素直に、言葉そのまんまを受け取ってみたら如何ですか?

    >それでいいでしょう?

    貴方の思うとおりにしてくださったんですよ。

    夫婦の時間を自ら楽しもうとしないと、相手だって楽しくないです。
    喜ぶ妻の顔を見る・・・もっと喜ばせようと思うんじゃないですか?

    あれは嫌これは嫌、こうじゃなきゃ・・・じゃ
    ご主人はどうすればいいんですか?

    どんな事でも面白がる、楽しむ能力・・・貴女に養ってほしいです。

    トピ内ID:9544270628

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    旅行の前に

    しおりをつける
    🎶
    svamp
    ご一緒に旅行に行きたい気持ちはとても良くわかりますが、その前にデートはしてらっしゃいますか?映画を一緒に見て喫茶店に行くとか、カラオケに行ってみるとか・・・。お弁当を持ってハイキングでもいいじゃないですか?あなたの街から一時間もかからないところにちょっとした名所旧跡はありませんか?お金をかけなくても二人でちょっとした観光旅行は出来ると思います。マイナーな場所でも思いもかけず楽しいことがあるかもしれません。遠方の有名な観光地ばかりが絶対ではありませんよ。まず、一緒に出かけてお互いの気持ちを伝え会い、一緒に歩み寄り添い、その先に一泊旅行が待っているのではありませんか?また、お互いの気持ちが繋がっていれば、仕事である社員旅行は多少羨ましくても我慢できるんじゃないかと思うのですが。

    トピ内ID:8557691326

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    あれも、これも、みんな違う

    しおりをつける
    blank
    ミチル
    つまり「ご主人が夫婦2人の旅行を心から望み、何度も行く」ことだけが正解なのですね?

    無意味にハードルを上げて、旅行を頓挫させているのはご自身ですよ。

    トピ内ID:3301315008

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    あい
    いい歳して何を言ってるのかな。
    社員旅行一つで。

    ご主人は社内でどういう立場の方か
    わかりませんが、社員旅行って、
    最近嫌う方も多いですが、同じ立場の
    人間なら、社内で話せない悩みなどを
    気楽に話す場になるのでは?
    また、部下の労いになるときもあります。
    ここでいい気になる上司もたまにいますが。
    社長が好んで企画したなら、下手したら
    かなり印象悪くしたかもしれません。

    あなたが心配するほど亭主をあいてに
    してくれる人もいないし、好きな観光地を
    自由にまわれるわけではないですよ?

    だいたい子供がもう手を離れ、
    旅行一つもいけないと嘆くなら、
    もう少し仕事して、じぶんからプランを
    話して、一緒にいけばいい。
    金がないからとか、会社の女と行くからとか
    周りのせいにしない方がいいですよ?

    今回の件で、ご主人はあなたにたいして
    なんか少しウンザリしたのでは?
    心の上でもご主人と旅行にいって、
    お互い労う。なんてことが遠くなった気が
    します。

    ご主人の世代は、まだ会社に重きをおく
    世代では?それをあなたのせいで
    社内の立場を悪くしたのでは、気の毒な
    気がします。

    トピ内ID:8283754269

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    はっきり言って

    しおりをつける
    blank
    すもも
    めんどくさい人ですねトピ主さん

    だいたい社員旅行なんてのは業務の一環ですよ
    それをいい年して自分がいけないからと泣くって
    何を考えてるんですか?

    そのくせ
    ○○に行こうと言われたらそんなところ行きたくないと文句を言う
    二人の旅行を企画すると言われたら勝手に惨めに感じる
    いったいご主人がどうすれば納得できるんですか?
    そんなに旅行に行きたければ自分で企画してご主人を誘えばいいだけでしょ?
    自分では何もしないくせに、人のすることにいちいち文句をつけるのはやめたらどうですか?
    私がご主人の立場だったら熟年離婚を考えるレベルのうっとうしさです

    トピ内ID:0648390844

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    だめだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    >「だって○○に行こうと言っても文句つけて行かなかった」

    ご主人からのお誘いに文句付けるくせに、自分から提案してみもしない。
    いったい何がしたいんですか?
    もしかしてそのお年で察してちゃんですか?
    もし逆だったらそんなにうじうじぐずぐずぷんぷんしてる相手と旅行に行きたいと思いますか?

    旅の雑誌でも買ってきてふたりで眺めながら計画立てるのも楽しいですよ。
    一緒に旅行したいほど仲良くしたいなら、
    「相手を楽しませてあげよう、そして自分も楽しもう」と気持ちを切りえて!

    トピ内ID:7936912710

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    もしかして貴女は御主人から愛されて居るって言う自信が全く

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    持てないのでは?今の今迄、ずうっと。御主人が社員旅行を断ったのも、貴女の気持ちを思い遣った結果の決断では無くて、後々、面倒だから……だから。御主人⇒其れで良いんでしょ。貴女⇒そんなんじゃ無い、違うのに。今迄の長い結婚生活の中で、貴女が再三、訴えたにも拘わらず御主人は、貴女との、一泊旅行を言葉では了承しながらも実際に行動に移してくれなかった……其れも含めて貴女は御主人から、愛されて無いと思い込んでしまい全てに於いて自信が持てなくなって居るのでは?と思ったよ。男は女と違って、右脳・左脳の使い方、働き方が違うんだよ。『其れなら其れで話してくれないと解らないよ』等々、言われた事は無かった?貴女は御自分が考えて居る事を上手く人に伝えられない性分なのかな?でも本当に、言わないと気付かないよ、男は。幾ら夫婦でも。先ず自分が変わらなきゃ。其れと余計なお世話かも、だけど、今の貴女の様な、グダグダウジウジめんどくせーな~って雰囲気満載だと、御主人も一緒に旅行する気になれないと思うよ?旅行に行って楽しく過そうと思う前に、『又、何かでグチグチ言い出すんだろーなー』ってズーンと、気持ちが重たくなるもん。

    トピ内ID:7657630998

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    妻が妬くほど夫はモテません

    しおりをつける
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    にゃんこ
    トピ主さん冷静になってください。
    夫はもう50代半ばの世間的にはかなりくたびれたおっさんですよ。
    女性と二人きりで旅行に行くわけでもなく、ただの社員旅行ですよ。
    自分だけ家に置いて行かれて寂しいなら、
    「自分も行きたい」って言ってみたらよかったのでは?
    (社員旅行に家族同伴するケース、うちでは有りますよ)
    経済的に余裕がないのであれば、懸命に働いてお金を貯めるしかないですね。

    でもその前に、婦人科か心療内科への受診をおすすめします。
    情緒不安定すぎる。

    トピ内ID:9305489584

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    わかる気がします、

    しおりをつける
    blank
    you
    私も貴女と同じ年代です
    貴女のおっしゃることわかる気がします

    でも、「私の気持ちを察して」と思ってもそれは無理な話です
    結婚して、親より長い間一緒にいたでしょう
    それでも、他人は他人

    私も主人に今までの結婚生活で溜まった思いを吐き出しました
    徹底的に主人と話し合いました
    主人は変わりました
    お互いに思いやりのある、同じ方向を向いている夫婦になりました

    泣くほど辛いことならば、ご主人に貴女の気持ちをぶつけてみませんか
    手紙もいいですね

    何度も何度も貴女があきらめなければ、ご主人も答えてくれるでしょう
    不満を持っている貴女から動かなければ何も変化はありません

    訳のわからない事で泣く妻は夫にとってうっとうしいだけです
    明るい家庭を作るためにどうしたらいいのか
    貴女が考えて行動してください

    甘えないでくださいね

    トピ内ID:9532329867

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    いまさら

    しおりをつける
    blank
    syunsuke
    夫婦2人で旅行?

    あなたはいいけど、ご主人に本気でその気あるの?

    50歳も過ぎてその程度のことで

    いちいち泣かれたらご主人がかわいそう。。。

    もっとまともな大人になってください。

    あと

    お二人で暮らされていて

    一泊旅行分の経済的な余裕も無いって

    旅行より

    老後の心配されたほうがよいのでは?

    トピ内ID:2604993024

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    社員旅行ではないですが…

    しおりをつける
    blank
    かえで
    少し違う話ですが、私は家族旅行というものをしたことがありません。
    家が貧乏だったからです。友達はよくお休みごとにどこどこにいったよという話をして写真を見せてくれたりしましたが、うちは自営業を当時していて、両親に時間もなく、ぎりぎりの生活でした。
    その後、弟と妹が生まれて両親は自営をやめましたが、それでも家計は苦しかったので旅行に行くことはなかったです。
    月日がたち、年の離れた妹が物心ついた頃に両親と妹で旅行しました。
    当時まだ家計は苦しかったので私は弟と留守番するよと言い、三人で行きました。まあ、私もそろそろ大きくなってしまっていて家族旅行に魅力を感じなかったのですが。
    勿論、行きたかったなーという気持ちはありましたが、それでも家計は苦しいというのはわかってました。でも妹には思い出という形が出来てよかったなあと今も思っています。
    余裕がないってわかっているなら、仕方ないですよね。他の形で楽しみを見つける努力をしませんか?何事も心の持ちようです。自分だけが悲しい我慢していると思わないことです。

    トピ内ID:8755900325

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    旅行に行きたいのは我儘じゃないけど

    しおりをつける
    blank
    どんちゃん
    ご主人と二人で旅行したいと思うことは、ちっとも我儘なことじゃありません。もっと声を大にして主張してもいい。きっとご主人は、あなたと旅するのが嫌とかじゃなくて、単に気が付かない人なだけ。あなたが主導になって計画すれば、きっと喜んでくれます、楽しんでくれるでしょう。

    でも、「社員旅行に行くな」というのは壮大な我儘です。
    これはイカン。
    「一緒に旅行に行きたい」から「私と行かないなら社員旅行にも行くな」という理論が理解できません。
    あなたの完全なる我儘、それも相当非常識な我儘。

    既に断ってしまったそうですが、ご主人の社内の立場を考えたら大変気の毒な話です。あなたは妻なのに、ご主人の迷惑になることをしたんです。

    ご主人が断ったのは、あなたが訳の分からないことを言い出して面倒くさかったからでしょう。理にかなった「我儘」ならばいざしらず、今回のは意味不明ですからね。他にどうすることも出来なかったんでしょう。

    さて、もう困難で今更夫婦旅行に行ってもしこりが残るだけだよね。
    自分が自分がばかりで、ご主人のことを考えなかったからこうなったんです。

    トピ内ID:5890002797

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    私は自分で動く派

    しおりをつける
    blank
    日向
    ご主人に自主的に「~してほしい」じゃなくて、トピ主さん自身が
    自ら行動してやればいいじゃないですか。
    ご主人だって、トピ主さんの意向に沿いたいと思っているのでは?
    誰でも得手不得手がありますから、どちらかがやればいいことです。

    ご主人にはトピ主さんのもやもやの正体、理解しかねると思います。

    トピ内ID:4098590993

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    いいじゃない

    しおりをつける
    blank
    たまご
    あなたの夫は、あなたに愛は無いけど情と義務感と罪悪感は抱いているんだろうなと思います。
    結局あなたの思い通りに形だけはなったのだから、いいじゃないですか。
    情と義務感がある限り、離婚を言い渡されることもないでしょう。

    ただ、あなたが求めている心の深い部分での繋がりは、今更無理でしょう。
    それは、結婚初期から努力して育んでいくものですから。
    あなた方夫婦は、その努力を怠ったのでしょうね。

    トピ内ID:3712728175

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    勝手にしろと言いたくなる

    しおりをつける
    🐷
    おぢさん
    ああ、めんどくさい
    ああ、鬱陶しい
    社員旅行に行くと言ったら泣いて
    行かないと言ったらそれは違うと言い出して
    じゃあ俺はどうすればいいんだ?
    二人で旅行に行きゃいいんだろ。

    以上がご主人の気持ちではないのでしょうか。

    トピ主は夫婦で旅行という外形にこだわりすぎて
    そのためにご主人の心の底に沈殿した澱に気付かない
    かなり自己中な奥さんです。

    トピ主を批判したレスにも全く耳を傾けていないようです。

    その性格が今の夫婦の関係の溝の遠因なのではないでしょうか。

    トピ内ID:4030814685

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    どうしてそんなに「わからずや」なの?

    しおりをつける
    😀
    どーにもこーにも
    >これからふたりの旅行を企画すればいいんでしょう?と。それも違う気がします。
    >夫が夫婦で旅行したいと思わないのに、行くことは惨めに感じます。
    >私が変でしょうか――

    変です。無茶苦茶です。
    今までであれこれからであれ行けばいいじゃないですか。
    「惨め」って何?
    じゃあ、そういう夫と婚姻生活を続けるのは惨めじゃないの?

    うちなんか、私が〇〇へ行こうといってもぐちゃぐちゃ、××へ行こうといってもあーのこーの、とにかく妻は何か文句を言って乗ってきません。それでいて、放っとくと「今年はどこも行かないの」と来ます。トピ主さんと同じくらいタチが悪いです(笑)。
    きっと、トピ主夫は、私ほどマメではないというだけで、とくに悪い人とは思えません。トピ主さんが変。
    自分から企画してもいいんですよ。
    ちなみに、そんなこんなで揉めながらも、私たちは40回くらい海外へ出ています。妻から言い出したものはゼロですが。

    トピ内ID:7694496578

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    くどいです。

    しおりをつける
    🐷
    つつみや
    ウダウダ色々書いてらっしゃいますが、やっぱり旦那様にしてみれば重たい鬱陶しい妻にしかうつらないと思います。
    同じ夫を持つ妻としてイライラします。

    いい年した女性の思考じゃないですね。

    あぁ鬱陶しい。

    トピ内ID:8687313831

    ...本文を表示

    行動あるのみ

    しおりをつける
    blank
    ダリア
    自分で行きたい所探して、話、決めちゃいなさいよ!

    予算が無いなら働いて稼いだら?あなたが内緒でバイトして旅行代金を支払えば、ご主人はびっくりすると思うけど?超短期のバイトって、ありますよ。
    日帰りでもいいじゃない?日帰りなら子供の心配も少ないでしょ?

    グジグジ言ってないで、さっさと行動するべし!!人生は一度きりですからね~!

    トピ内ID:3341518917

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    非常に分かりにくいです

    しおりをつける
    blank
    nana
    トピ主さんが涙目になったことは、よくよく分かりました。
    読んでいる方の気持ちとしては、10回くらい聞かされた気分です。

    観光地にお連れ合いが他の人と一緒に行ってしまうのに、自分との旅行は本気にしてくれないのが悲しいことも、よく分かりました。
    「自分と初めて一緒に行くんじゃないなんて!」というのは、20歳までの女の子なら共感できると思いますが、50代であったとしても一応、理解はできます。

    まったく分からないのは、今までお連れ合いに「一緒に旅行に行きたい」という気持ちを、具体的にどの程度どのような形で伝えたのか、ということ、また、トピ主さんが具体的にどのように実行に向けて動いたのか、ということです。

    「分かってくれない…」と言うだけで、お連れ合いにはトピ主さんの本気度や実現可能度が全然伝わっていないのではないですか? トピ・レスの堂々巡りを見ると、トピ主さんのコミュニケーションにも疑問を感じます。

    月2千円貯金することはできませんか? 年2万4千円で1人1泊1万円の宿に出かけられます。「一緒に行こうよ!」と元気に誘って、引っ張っていけばいいではないのですか?

    トピ内ID:5478126792

    ...本文を表示

    うわ!!暗!!

    しおりをつける
    blank
    みっちゃんと一緒
    トピ主5を拝見し、申し訳ないですが更に薄気味悪い気分になりました。
    お互いが初体験でありたい??
    乙女チックな少女ですか!!

    ご主人も自分も初めての感動を共有しなくちゃいけない!?
    以前、ご主人が提案なさった場所は 却下したのではないんですか?
    そういう自分本位じゃ、ご主人も提案さえしたくないし 一緒に旅などするものかと、お怒りでしょうよ。

    私は いまいちだと思う場所でも、夫からの提案なら 夫が何か行きたい理由があるんだろうと思って 付いてゆきますよ。

    トピ内ID:0232430694

    ...本文を表示

    幸せそうでいいなぁ

    しおりをつける
    blank
    はな
    私は夫が社員旅行に行くといっても、何とも思いません・・・
    夫と2人で旅行に行きたいとも思いません・・・

    寂しい関係ですよね

    いくつになっても旦那様を愛している、トピ主さんがうらやましいです

    トピ内ID:3951219813

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    夫が気の毒

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    社員旅行の間、もし夫が仕事だと偽って誰かとどこかに旅行していても仕方ないと思います。妻がそれでは。

    夫は貴女とは旅行に行きたくないでしょう。
    旅行に行っても楽しむのではなく、貴女の顔色をうかがわなければならないので。
    そんな旅行行きたくありません。

    >昨日「だったらその日に有給とれって言えばよかったのに」と言われました。…有給とるのは夫の仕事ではないでしょうか?行く気なら。

    まだ夫のせいにするんですか?だいたい貴女は旅行の具体的計画を夫に提示しましたか?してないでしょ?
    なのに逆恨み? 行きたい人が計画を立てるべきです。

    残念ですね。
    でも、すべて“察してチャン”の貴女のせいです。貴女が夫婦関係を壊してるんです。

    トピ内ID:4976234783

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    共感しました

    しおりをつける
    blank
    さつまりこ
    同じような感情を抱いている50歳の専業主婦です。うちはまだ末子が中学生です。私の場合悲しくなる理由が明確です。更年期ではありません。早期閉経したので治療済。うちの夫は彼女がいました。今は別れましたが 去年の今頃は修羅場の連続 地獄でした。私が初彼女だった夫は当時従業員だった彼女にそれはそれはつぎ込んで月100万は使っていたと思います。結婚以来24年会社を経営する夫は忙しい理由で二人で旅行なんて夢のまた夢だと思っていました。旅行どころかちょっとした買い物ですら行ったことはありません。なのに彼女とは出張と言って毎月のように飛行機を使ってどこでも行ってしまえるのです。相手は不倫でしか恋愛ができない体質のような女でした。周りがそれをわかっていたので離婚は回避しましたが それからのほうが何倍も辛い日々です。悩んだ結果生まれた感情は 期待しない事です。たとえ念願叶って旅行にいけましたとします。行ってやった 感謝しろの不機嫌な態度のパートナーと過ごすのは苦痛ではないですか?家でテレビでも見ていたほうが何倍も楽しいのにと思われませんか?お酒飲んで爆睡されて孤独な長い夜を過ごすのですよ 耐えられますか?

    トピ内ID:7487154870

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    なんとなくわかる

    しおりをつける
    さくら
    批判ばかりですけど、私はわかるんですよねー、まーこさんの気持ちが。
    なぜなら、私も依存心が強くてめんどくさいタイプだから(笑)

    夫と二人で初めて見る景色に感動したい、その感動を共有したいって私も思いますよ。でもうちの夫も、社員旅行はやはり立場上行かなきゃいけないこともあって行くけど、私とは旅行どころかお出かけの予定も立てません。
    夫の社員旅行先が北海道と聞いたときはいろいろ想像して一人でイライラしていました(すすきのいくのかな~とか)

    だからこそ自分が主導して旅行の予定立てるんですよ!待っててもやってくれないです。そこは諦めどころ。
    例えご主人にとって初めての場所じゃなくてもいいじゃないですか。あなたと来たことがまた新鮮に映るはずですよ。

    文章にしたことで気持ちの整理がついたこと、良かったですね。
    次回からは気持ちよく送り出してあげてください。

    トピ内ID:7602400734

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    あぁ~なるほど。

    しおりをつける
    😀
    30代妻
    最初読んだ時は、何かのヒロインかとびっくりしましたが、読み進めていくとなんとなく言っている意味がわかってきた気がします。
    つまりは、無い物ねだりに近いですね。
    夫が自分と旅行へ行きたいと言って連れて行ってくれるのを待ってるんですね。
    では私の話をしましょう。
    私の夫は車の運転をしません。車はあります。娘もいます。
    休みの日のショッピングモールやスーパーでは周りは父親が運転して連れてきてる人がいっぱい。
    でもうちは私が運転。
    私は車好きで、デートでドライブに連れて行ってもらうのが夢でした。
    でも一度も助手席に座ったことがありません。今も夢です。
    私は夫が自分で妻と娘を連れて行きたいと思うのを待っています。
    もし夫が自分の運転で他の人を乗せると言ったら、もやもやすると思います。
    なぜ車の運転が好きな人を選ばなかったのか自分を責めることもあります。
    似てますかね?大半の人が普通にしていることでも、うちに該当しない場合はやっぱり落ち込みます。
    さすがにうちのケースは命が関わるのでほぼ諦めていますのでトピ主さんほどではありませんが。
    なんとなくその気持ちはわかった気がします。

    トピ内ID:1629744376

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    更年期障害

    しおりをつける
    blank
    ムムム
    いやあ、トピック内容のグジグジ感、トピ主さんレスのダラダラ感。

    トピ主さんはお友達もいないんですか?
    いなさそうですね?
    グジグジダラダラと愚痴聞かされそうだし、アドバイスしてもグジグジダラダラしそうだし…

    トピ主さん、ズバリ更年期障害じゃないですか?
    婦人科に行って採血してもらったらどうですか??

    夫が旅行に行く話で泣くなんて、鬱か更年期障害かと。

    トピ主さんは旅行に行くより先に病院へ行ってみてください。

     

    トピ内ID:7964771606

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    二人とも発起人にはなりたくないタイプ

    しおりをつける
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    未来
    読んでいて感じたのは、ご主人は主催者にはなりたくないタイプなんでしょう。
    だから計画されて行く社員旅行は楽しみだけれど、奥さんに促されて計画を立てないと駄目な旅行は嫌。
    そんな風に感じました。
    奥様(トピ主)もすごく受身で、優柔不断。自分からは行動しない(口では言っていても)タイプですよね。
    そんなに行きたいなら、日程、場所、宿、全部手配してあとは有給とってもらうだけにする。もしくは土日で行けば良い。

    そこまでして行きたくなさそう、もしくは楽しんでなさそうなら
    よっぽどトピ主と行きたくないんでしょう。あきらめた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1152415213

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    ちょっと精神病んでいるっぽい

    しおりをつける
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    きんぎょ
    過去にご主人はちゃんと旅行に行こうって
    計画を立ててくれたじゃないですか!
    それを、気に食わないって却下したのはトピでしょう
    本当は旅行なんて、どうでもいいのでは?
    旅行というキーワードでご主人の気持ちを試しているのでしょう
    そうやって、不幸な「私」に酔って(客観的に見て不幸でもなんでもないし)
    悲しいの辛いのって泣いて、自分自身をごまかしているようにしか見えませんが

    そういう心の病、メランコリー症候群って言うのかな、
    うつ病の一種ですが、ちょっとしたことを大げさに捉えて
    気分がコントロール出来ない状態は、文章だけでも伝わってきます

    本当に目を向けなければいけない別な問題があるんじゃないですか?
    社員旅行も夫婦の旅行も単なるきっかけで
    本当に泣きたい、辛いって悲鳴を上げていることがあるはずです
    別にここで言わなくていいです
    重篤な病の場合、本当に病んでいるところではなく
    別な場所がひどく痛むってことありますので
    どうか手遅れにならないうちに・・・

    トピ内ID:9222131406

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    鏡をご覧なさい

    しおりをつける
    blank
    みっともない初老だね
    あなたの希望は何ですか?
    かわいい貴女をいつまでも愛してくださるご主人が、
    優しさにあふれた愛のある旅行を
    場所もお宿も希望通りに準備してくださること?

    それらは幻想です。

    貴女は50歳を超えてもなお、いつまでもお嬢様気分が抜けられず、
    ご主人に要求ばかり。自分の気持ちを察してもらうことだけを考え過ぎです。

    貴女はお姫様ではない。
    ご主人も王子様ではないですよ。

    鏡をご覧なさい。
    そこに少女ではなく老けたオバさんの貴女が映っているでしょう。

    自分の欲することばかりを要求し、理想ばかりですね。
    ~してくれれば、~だったら、と「たら・れば」ばかりで
    自分から行動を起こす事はしない。
    それならば望みは叶わないですよ。

    誰かがすべてお膳立てをしてくれなくては何もできませんか?

    ご主人がお気の毒です。
    社員旅行を断った理由が「妻が泣くから」なんて。
    立場も尊厳もありゃしない。
    それで本当に断ったのなら、情けない男性ですね。

    いい歳をしたオバさんの貴女がそうしているのですよ。
    いつまでもメソメソしていても、かわいくもなんともないです。

    トピ内ID:2834040788

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    更年期ってこんなになっちゃうの?

    しおりをつける
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    40半ばの…
    更年期前の兼業主婦です。

    症状は人それぞれだと思うけど、重症じゃないですか?

    更年期ということを除いて考えたら、かなりめんどくさい妻だと思います。
    正直、うっとうしいくらい。

    同じ女の立場からでもそう思うんですから、男の人には到底理解できないと思いますよ。

    夫婦に亀裂が入る前に婦人科の受診をおすすめします。

    トピ内ID:8267088424

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    愛されたい、寂しいと言う事ですね

    しおりをつける
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    もも
    旅行云々じゃないんですよね。夫婦なのに片思いなのが辛いと。
    蔑ろにされてるようで、夫があなたに無関心で少しも一緒にいたいとか喜ばせたいと言う気持ちが感じられないと。
    どうしたらいいんでしょうね……。

    トピ内ID:7662101483

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    ここに書いてあることを

    しおりをつける
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    ぎんちょ
    ここに書いたトピ主さんの気持ちをすべて、ご主人に伝えたらどうですか?

    正直、トピ主さんの気持ちを理解することは難しいのですが、ご主人を愛しておられることはわかりますので、ご主人も嫌な気持ちはしないと思うのですが。

    ご主人は、一から十まで言われないとわからないのかもしれません。

    でも、男性ってそのような人が多いのではないでしょうか?

    すべて、ご主人にトピ主さんのお気持ちをぶつけてみることだと思います。

    トピ内ID:1269538348

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    またレスします

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    追加レスが・・・もうグダグダ言っていないで、やる事は1つ!

    明日でも明後日でもいいので近いうちに、トピ主さんの地元の駅か周辺の旅行代理店へ行きましょう。
    そして、ツアーのパンフレットやチラシをいくつか貰って来ましょう。トピ主さんが行きたいなと思っている所がいいかもね ただし1泊で行ってこれる所ね
    家に帰ってじっくり読む。そこらにチラシを置く(旦那さんの目の付く所に)

    それで旦那さんに「ここの紅葉綺麗でしょうね~。あっ!こっちは松茸だって!おいしいでしょうね~」と会話をします。
    ついでに「行ってみない?」「いつにする?」と話を現実にするだけだと思いますよ

    トピ主さん、私が察してちゃんと言ったのは、トピ主さんに行動力が無いから言いました。
    行きたいなら、まずは行動だと思います ネットでもいい、パンフレットでもいい。いろいろ探してきて、行きたい所をアピール。
    そして旦那さんにお任せするのではなく、旦那さんは有給を取ってもらい、トピ主さんは旅行の手配をするだけです。そのぐらいは出来ますよね?

    でも旦那さんと日帰り『旅行』行っているじゃないでしょうか?一応は日帰りでも旅行ですよ。

    トピ内ID:6371924082

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    またたび
    文章を拝読する限りですが、確かに更年期かな? という印象はもちました。
    それと、他のかたが仰るとおり、伝え方によっては相手に「重く」受け取られる、と。

    でも、私はトピ主様を「夫の足を引っ張っている」とは思いません。
    ここに書かれていないだけで、ご主人やお子さんのために、
    これまでにたくさん苦労を重ねてこられたのだろうと思います。

    子育てや、仕事する夫を支えるって、
    皆やっていることですが、いざ言葉にしてみたら、
    そりゃみなさんそれぞれ大変で、まーこさんだって例外ではないと思います。

    これまでの人生のなかで、ご主人の一泊旅行を見送られる機会は、
    たくさんおありだったでしょうに、なぜ今回に限って涙がでたのか。

    積もり積もった小さな何か、それこそまーこさんご自身も気づかない、
    (あるいは気づいていらっしゃるけれど、書かれていない)何かが、
    今回は社員旅行と重なってしまったのでしょう。

    大丈夫。
    私も、外では「あっけらかんとしている」と言われますが、
    実は、夫の社員旅行って(自分も仕事をしているのに)
    密かに少しやきもちをやきます(笑)

    トピ内ID:0086908743

    ...本文を表示

    たかが一泊旅行に行くだけで奇跡的に面倒くさい

    しおりをつける
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    ペイン
    たかが一泊旅行に行くだけで、こんな奇跡的に面倒くさいというのも、ある意味すごいことですよ

    もうね、ごちゃごちゃ言ってないで、今見てる画面を旅行サイトに切り替えて、おすすめに出ている観光地でも行きたい場所でもいいから、次の週末、大人2名で予約を入れましょう
    次の週末に予定があるならとにかく一番近い、予定があいてる2日間です

    サイト予約に慣れてないなら旅行会社に電話してください
    そうですね、この季節なら味覚狩りとかいいんじゃないですかね

    それで旦那さんに、いついつに旅行の予約入れたから、一緒に行きましょうと言いましょう
    社員旅行がどうとかお金がどうとか余計なことは言わずに、コンパクトに伝えましょうね
    旦那さんが何か言ってもいちいち気にしないこと

    なんだかんだで絶対楽しい旅行になります
    だまされたと思って楽しんでください

    トピ内ID:2516115246

    ...本文を表示

    しちめんどくさい女性だ…

    しおりをつける
    🐧
    ひろぽん
    まーこさんのレスは「いかに自分が夫と旅行に行きたかったか」を力説し「かわいそうな私」の言い訳を美しい綺麗事のようにつらつらと語っていて吐き気がします。

    それに、旦那の旅行の誘いだけならまだしも、きっと旅行の内容もおんぶにだっこなんでしょ?旅行内容がホテルにいただけだった等、陳腐だったらまた文句言うんでしょ?トピ主さんは、自分が相手を楽しませたいとか、相手の喜んだ顔が見たいとかそういう事は一切思わない人なの?
    自分がたてた旅行計画で相手が喜んで楽しんでくれたら本望じゃない?好きな人と一緒にいく旅行、自分で計画立ててるだけでも楽しいですよ私は。

    トピ主さんは相手に喜びを「与えてもらう」事ばかりに固執していて
    自分で喜びを「与える」事を全く考えていませんよね。

    だから苦しいんですよ。相手に「与える喜び」を知って下さい。

    旦那が私と旅行行きたがっていないとか、もーぐだぐだ言ってないで、2人で2週間ヨーロッパ旅行でもいってきなさいよ。もう一生でニ度とそんな事無いでしょ。冥土の土産なんだからそれくらいいいじゃない。もちろんまーこさんの企画でね。

    トピ内ID:1077359925

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    そこまで思えて羨ましい~

    しおりをつける
    🐱
    まここ
    ご主人にそこまで執着できて…正直羨ましいです。
    私も夫も再婚で、一緒になって5年。2年前にバンコクに行きましたが、あまりにも旅先で役に立たない夫だったので、びっくりにガックリのダブルパンチで、もう二度と一緒に旅行はしないことにしました。頼りないどころか、お荷物!! 国内の旅行の時は、頼れたはずなのに…。
    もう50代半ばだし、女同士の方が気楽で楽しめます。
    主さんのように、少女のようなヤキモチ、カワイイというか…そんなにご主人を思えて羨ましいです。まあ、更年期のホルモンやら精神のバランスやらが不安定なのかもしれませんが、あまり深く考えず、近いところでもプチ旅行の計画を立てて実行に移してみては?

    トピ内ID:6871212888

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    しんどいね・・

    しおりをつける
    のり
    ご主人の社員旅行欠席は、来年も、もしかして、その次もそうなる可能性があるのでは?

    「望んでない」と口で言っても、実際に夫が社員旅行に行ったら、家で泣いてるんじゃないですか?
    そう思ったら、ご主人は行けないでしょうね。

    >「もう夫とは(お互い初めての体験として)観れないんだな」
    って・・行きたかったのは分かるけど、そんな風に考えるなら、別の観光地を探してみたらいかがでしょうか?
    なんにでも固執の仕方がハンパ無いみたいですけど・・「しかたがないこと」ってありますよね?

    申し訳ありませんが、トピ主さんは文章も「この人いくつ?」という感じです。
    同性で気の合うご友人はいらっしゃいますか?

    それに・・弱そうに見えて、自分の意思は通してますよね。
    泣くのって弱そうに見えるけど、感情のコントロールの効かない気性の激しい人が良く泣きます。

    他者に思いやりのある人は、人を困らせる涙は流しません。
    涙って究極の武器だし。脅迫だし。安っぽい伝家の宝刀だし。

    他者を思いやって流す涙は美しいけど、自分ひとりを思いやって流す涙はどうしたって醜いです。

    トピ内ID:2216935962

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    なるほど、これが女性特有の思考なんだな、と……

    しおりをつける
    blank
    yam
    順番に呼んでいくと、トピ主の気持ちはとてもよく判ります。
    夫がトピ主の気持ちを咀嚼してくれないのが悲しいわけですよね。
    だけど、夫から見れば、社員旅行に行くよと言ったら突然トピ主が泣き出して機嫌も悪くなったのに、ワケが判らなくなったんだと思います。で、写真旅行を行くのを止したと。
    いい夫だと思いますけど。普通の夫なら、意地もあって「社員旅行なんだから、お前の反対にあう意味が判らない。行ってくる!」と言い張って夫婦の溝が深まるでしょう。
    で、夫から見ると、トピ主の考え方は、物凄~く面倒くさいです。夫婦で旅行に行きたいなら、どうしてもっとハッキリと、何度も意思表示しないんだ、と思います。お金がかからなくても行ける旅行だってあるでしょう?いわゆる「有名な観光地」じゃないと旅行に行った気分にならないのでしょうか?
    とにかく、トピ主はここに書いて自分の考えが整理出来たんだから、順序立てて男にも判るように、夫に説明すべきです。そうして理解して貰って、夫婦で旅行に行ってらっしゃい。

    トピ内ID:4226210817

    ...本文を表示

    人生の邪魔ものって・・・

    しおりをつける
    blank
    sakura
    旦那さんとのあいだに授かったお子さんを、立派に育て独立させたのですよね?

    夫の人生の邪魔ものって・・・

    その考え方が邪魔物ですよ。



    ぐじぐじはダメです、自信をもって生活してください。

    トピ内ID:0333039127

    ...本文を表示

    夢見る芸術家さんなんですね

    しおりをつける
    blank
    hana
    レス8まで読んだ感想なんですが…

    トピ主さんってちょっと夢見がちな人なんだと思います。

    その旅行にこだわる感じも、
    「初めての場所を、一緒に見たかった」というロマンチックな願望も
    ちょっと普通の人間にはついていけないかも。

    どういうお仕事なのかわからないけど、
    パート程度の収入が、続けていれば数千万の収入になるかもしれなかったんですね…
    芸術関係ならあり得ないわけじゃないけども
    それを堂々と書いちゃうのもあなたの夢見がちな性格が出てる気がする。
    実際は子育てメインで、ちょこっと収入があっただけでしょ?
    普通は気恥ずかしくて書かないよ…

    ご主人が浮気っぽい行動とった気持ち、わかる気します。

    湿っぽくて夢見がちな古女房がメソメソして
    「あなたから、心から本気で、私と旅行に行きたいって、そう思ってほしいの…」
    なんて言われたらげんなりすると思うよ…

    トピ内ID:7543613887

    ...本文を表示

    うわーメンドクサイ

    しおりをつける
    😨
    ゆきんこ
    酷いタイトルですみません、30代後半専業主婦です。

    もうなんというか、カラッッとお日様のような奥さんになれませんか?

    もう酷い被害妄想で、ご自分でも仰っている通りいい年してなんなの!?という感じです!

    それ、単なる旅行じゃないです。
    仕事ですよ?わかりませんか?

    全く理解できません。

    何でそんなのにジメジメめそめそ体質なんでしょうか?
    イライラします。
    仕事とプライベート、混同しないで。

    そんな粘着質で察してちゃんで一方的に旦那さんに依存してるといよいよ鬱陶しくなって浮気されますよ。

    わが家の夫も今月慰安旅行ありますけど、面倒だろうけどせっかく行くのだから楽しんできてね。お土産なんか要らないからね。
    これで終了です。
    他の女性と初めての経験?!はぁあー?って感じです。

    ちなみに夫は高収入で所謂エリートです。
    私は彼の仕事を全力で支えるだけ。
    会社でほんとうにキツイ思いして働いてきてくれているのです。
    お金はあっても時間がありません。
    せめて家では幸せな気持ちで過ごして欲しいです。
    その年で新婚さんみたいなノリ、重すぎ。空気読みましょう。

    トピ内ID:2265744498

    ...本文を表示

    主様は子供達育て上げ、扶養内のパートもしてきた良い妻ですよ

    しおりをつける
    💔
    キツい人いるけど…
    決して邪魔者なんかじゃない。主様がきちんと家事育児や子育てしてきたから旦那様も仕事ができた。もう少し自信持とうよ。自信がないから嫉妬に似た寂しさからそうなる。妻と旅行乗り気でない夫が社員旅行には嬉しそうだと不愉快になるのもわかるけど割り切り、夫婦旅行したいなら夫乗り気でなくても主様が前向きに行動し連れて行くくらいの気持ちで行くか、もう諦めるしかない。そんな夫と結婚したんだし、無い物ねだりしても仕方ない

    トピ内ID:0773648099

    ...本文を表示

    ご自分の結論が出ましたね

    しおりをつける
    blank
    大丈夫ですか?
    小町への投稿をして
    ご自分の気持ちを真剣に考えて
    幾つもレスを重ねて

    出した結論が

     "根は確かに怠け者ののろまで、夫の人生の邪魔ものだと思います。 "
    夫婦として歳を重ねて、何だか悲しすぎる結論でしたね。

    夫婦って
    病める時も健やかなる時も
    一緒に力を合わせて支えあって
    人生を歩んで行くものだと思っていました。

    ケガや病気をする事もあるでしょうが
    謝罪よりも精一杯の感謝の気持ちを
    相手に伝えたくないですか?

    トピ主さんの場合は
     被害妄想が大きすぎて(自己否定も強いし、自尊心もかなり低そう)
     自分は夫の人生にとって邪魔で迷惑な存在だと、、、

    これって
    夫に浮気されて当然で仕方ないのだ、自分が悪いからだ、と

    トピ主自身が”傷つかずに”納得するための詭弁なんでしょうね。


    ストレスが相当多い生活を送られている様で、メンタル的に相当弱っておられる様です。
    更年期障害などホルモンバランスから影響を受けている可能性も高いです。
    産婦人科で少し話を聞いて貰い、調べてもらたったら?

    トピ内ID:9799632278

    ...本文を表示

    察してちゃんの究極系

    しおりをつける
    blank
    ジュウシマツ住職
    アラフォー妻です。
    私の個人的感想は男さんのレスに近いです。ご主人の提案を断って、しかも代替案も出さずにモヤモヤしてご主人の社員旅行に涙で抗議って…呆れます。

    トピ主さんが望んでる事って、
    『2人で旅行行って思い出作りたい。でも私はなんも出来ないから、夫が計画して当たり前』

    『あ、何か夫が旅行計画したけど、私が行きたいところはそこじゃないのよ…全く何で私の好みの旅行プラン立てられないのかな』

    『あれから旅行の計画立ててくれなくなっちゃった…行きたいのにな』

    『え、社員旅行!?私の行きたい所なのに、何で夫は別の女と行くのかな…シクシク。初めての場所を訪れて一緒に感動を味わうべきは妻の私なのに、何で夫は解ってくれないのかな…』

    書いてて気持ち悪くなってきました。しかもたちが悪いのは、文章から推察するにトピ主さん自身が『こんなかわいそうな私、夫が好きなだけなのに』って思っちゃってる所でしょうか。

    トピ内ID:9512559171

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    ジュウシマツ住職
    そもそもこの問題の根底にあるのは『ほとんど収入のない仕事をしている』ではなくて、トピ主さん自身が『夫にやってもらって当たり前、計画してもらって当たり前、妻の気持ちは察して当たり前』という受け身過ぎるから起こると思います。

    計画が苦手なら発起である『○○に行きたいけど、どうかな?』ってトピ主さんが言って、あとはご主人と一緒に話し合って立てればいいだけじゃないですか。2人で色々検討するのも楽しいのに、『自分から言い出したら夫が無理に合わせるみたいで嫌』って謎理論展開して提案もしないで心の中でウジウジしてたらどんどん落ち込んでいくだけですよ。

    トピ内ID:9512559171

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    みな
    めんどうくさい人としか思えませんでした。

    私はとぴ主さんよりちょっと上です。
    50代半ばでは子育ても終わったばかりだったのですが、第一子妊娠中に行ったきりで夫と二人の旅行なんて行ってません。
    子供ができて以来子連れ旅行のみ。
    同じです。
    でもそんな風に思ったことがないです。

    でも、50代半ばだと夫は仕事。
    ご主人もま在職中なら仕方ないと思います。

    また、行きたい所がご主人が2度目でもいいじゃないですか。
    そこが理解できません。
    最初でなくてもいいじゃないですか。

    来年夫が退職します。
    退職後、ヨーロッパ旅行に移行かと話しています。
    ご主人が退職されたらお二人の旅行が実現されると思いますよ。
    私たち団塊世代でも退職後に海外に行かれる方が多いです。

    待ってましょうよ。

    空きの巣症候群じゃない?

    (お子さんの修学旅行中に云々がありましたが、学校側からなにかあればすぐに連絡ができて駆けつけるなり緊急帰宅ができるようにと言われませんでいたか?子供がいないからと旅行などして自宅が留守になることがないようという注意が無かったですか?)

    トピ内ID:9852648679

    ...本文を表示

    しっかりして

    しおりをつける
    blank
    いち
    だんなさんはそもそも旅行そんなに好きじゃないんでは?
    実際だんなは動かないから女友達と旅行するっていう方
    たくさんいらっしゃいます。

    きれいな景色みて素敵ねって共有したい…
    夫にも行きたいと思ってほしい…
    ちょっとトピ主さんが相手の気持ちまで強要しているようで空回りしている気もします。
    旦那さんはトピ主さんに旅行旅行と望まないでほしいと
    思ってると思いますよ。

    そして、自分の側の希望であるにもかかわらず
    具体的な行動と積極性が感じられません。
    いくつか値段と興味が折り合う候補を調べて
    「この中でどれか行きたい!付き合って!」
    という風に聞いてみてはいかがでしょうか。
    もちろん予約や下調べも自分でね。

    トピ内ID:3090452989

    ...本文を表示

    >海岸の砂に描いた絵が猫のまーこの絵です。

    しおりをつける
    blank
    お勧め
    10月8日 13:54 のレス
    この部分、トピ主さんの危うい一面でしょう。

    赤ちゃん返りの様な違和感、不快感。
    そして、異様な執着心。

    カウンセリング、どうですか。
    ここより有意義なアドバイスを貰えると思うのですが。

    トピ内ID:4594211197

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🐱
    かおる
    トピ主さんのレスを読んだけど、あーでもないこーでもないウジウジウジウジ。
    本当に面倒臭い人。
    同性の私でもそう感じるのだから、男性なら尚更だと思います。
    どこまでお姫様気質なんだか。
    トピ主さんにとっては細やかな願いかもしれないけれど、ご主人は然程旅行に行きたくないんですよね?
    でも行こうと考えてくれている。
    なのにそれが投げやりであり、乗り気でないのが嫌なんですよね?
    わがまま!ものすごくわがまま!
    子供か?って言いたい。
    幸せボケなんじゃない?
    逆にご主人は余り乗り気ではないのだから、ご主人の気持ちに沿う想いはないの?
    そういう思いやりはないの?
    トピ主さんの言っている事って、片思いしている人に私はこんなに想っているのに…私の事を好きになって欲しいの。ただそれだけなの。
    っていう事と一緒よ。
    ひとつ間違えればストーカーの心理と一緒なの。わかる?
    余りゴチャゴチャ言っていたら、ご主人に愛想つかされますよ。

    トピ内ID:1944227355

    ...本文を表示

    すっごい、強い人だなあ~

    しおりをつける
    😝
    YU
    トピ主さん、あなたスゴイ強い人ですね。

    自分の希望がかなわない人生を辛抱だと思って?10年も行動せずに他人が動いてくれると信じて待つことが出来るなんて忍耐強いんでしょう!

    身体が弱いのを凌駕する強さですね。素晴らしい!

    強い人の特徴として、持ってるものは当然と解釈し、感謝できない人が少なからずいらっしゃるんですけど、トピ主もそのタイプ。
    持っていないもの、自分が手に入れていないものにだけ「ない」を連呼して執着します。

    今、ご自身の気持ちの昇華にばかり目がいってるようですが
    ご主人の気持ちは考えたことがありますか?

    なんでも、能力のある人、出来る人がやる【べき】と考えておられるようですが
    家庭生活でお互いのする【べき】ことってなんですか?

    【でもでもだって】相手もそう思ってるし・・・ではなく

    毎日毎日働き、あなたたちの生活費を出し、休暇にはあなたの趣味に付き合うこともしてくれる旦那さんに感謝もせず、次は旅行!なぜ出来ないの?と怒る(悲しむ)のってどうなんでしょう。

    【でもでもだって】相手の趣味にも付き合うし・・・ではなく、

    まず、今の自分に感謝してみませんか?

    トピ内ID:9242628938

    ...本文を表示

    精神状態不安定ですね?

    しおりをつける
    blank
    ふふ
    トピ主さん、まず体調改善しましょう!
    50代半ばだと、更年期障害の影響もあるかも。
    婦人科の診察受けていらっしゃいますか?

    失礼ですが、トピ本文もレスも、
    思春期の少女が書いたような印象です。
    自分の感情に振り回されているあなたも辛いでしょうけど、
    訳も分からず、めそめそされる旦那さんも辛いですよ。

    仕事が有能でも、私生活はずぼらな人も居ます。
    トピ主さんが計画立てて
    旦那さんに提案でも良いではありませんか。
    相手にして貰うばかりが、
    「愛されている」証拠ではない筈です。

    日帰りでも一泊でも
    興味のある場所選んで、計画立ててみましょう。
    トピ主さんが生き生きして楽しそうなら、
    旦那さんも乗ってくるのでは?

    トピ内ID:3852485875

    ...本文を表示

    すっごい、強い人だなあ~ 2

    しおりをつける
    😝
    YU
    お願いだから、聴いてください。
    あることに、自分が手に入れていることに感謝できないと人は幸せになれません。

    もっと私が丈夫だったら1000万以上稼げたのに・・・
    だから、1年前から旅行のことは言ってたのに・・・

    じゃなくて、

    身体が弱く稼げない私もこうやって衣食住満たしてくれるのは旦那のお蔭だなあ~
    子どもや夫の世話をすることで、自分の役割を認識できるなあ、幸せだなあ~

    とか・・・どうですか?
    【でもでもだって】が続くなら、心から感謝してない証です。


    まだ手に入れられないものにばかり執着しちゃうのはなぜだと思いますか?
    本当に、自分が手に入れているものはそんなにも魅力が無いですか?

    あなたが持ってるもの、すべて無くさないとわからないのかな?

    自分の気持ちの昇華は自分でするしかないのです。
    ご主人はエスパーじゃありません。
    あなた自身が「わからない」といって涙ぐむあなたの「気持ち」を察して
    「まーこはこういう気持ちなんだね?」と共に感じてくれることを望むのは
    ささやかな願いではなく、メガドン級のハードルが高い願いです。

    トピ内ID:9242628938

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    ご自分で旅行の計画をたてる考えはないのでしょうか。

    しおりをつける
    😨
    ぐ~たら主婦
    40代既婚女性、小学生の子供が2人います。

    トピ主様の9つ目のレスまで読みました。
    正直、嫌になりました。
    私がトピ主様の夫だったら、
    耐えられないだろうと思います。
    御夫君に敬意を表します。

    更年期ではないかとのレスもありますが、
    10年間更年期だったのでしょうか。
    私だったら夫の意見を聞きながらさっさと
    旅行の計画をたててしまいます。

    旅行の計画、そんなに大変ですか?
    もし車があるなら、日程決めて宿泊先を予約する
    だけではありませんか。
    今ならネットでも簡単に予約できますよね。

    自分で動かず人にしてもらうことが当然の人は、
    10年もひたすら待つんですね。私にはできません。

    トピ主様のこと、弱いと書いている人がいますが、
    私にはものすごく傲慢な人に思えます。
    自分は動かず、夫が自分の気に入るように
    考えたり思ったり動いたりしないと嫌なんて、
    夫を一人の人間として尊重していません。

    人間はそもそも一人ずつ独立した生き物なんです。
    夫婦はお互いが支えあうものであり、
    片方だけが依存する関係は円満には続かないと思います。

    トピ内ID:1491732038

    ...本文を表示

    うーーーん。

    しおりをつける
    😨
    なかなか
    ご両親とあなたの「こじらせ」が原因ですか。
    お気の毒だと思いますが夫や子どもに多い被るのはいかがなものでしょうか。

    子どもは親を選べないですから、相当しんどかったでしょう。ねえ。
    しかし、その親のおかげで美術系の知識やスキルを手に入れたのも事実ではないですか?
    それとも大人になってから自力で得た知識やスキルなのかな?
    とにかく、負のことばかり見つめて生きるのはもういい加減やめませんか?
    物事には必ず光と影がありますが、影ばっかり見つめて生きていても仕方ないですよ。

    夫にすまないとウジウジするよりも
    夫に感謝しましょうよ。
    いつもありがとうダーリン♪って・・・

    後悔する妻よりも、感謝する妻の方がいいなあと思いますよ。

    トピ内ID:0706500336

    ...本文を表示

    この三連休が社員旅行だったんでしょ?

    しおりをつける
    😠
    あのさ
    それを断ったんだから、週末、旦那さんは家にいるんだよね?
    すっごい気まずくない?トピ主のウジウジグジグジした性格だと、旦那さんのつまらなそうな顔見て(毎日つまらなそうな顔してるのにも関わらず)『私と居るのがそんなに嫌なの?それなら断らなかったら良かったのに!!』って、自分が断らせたくせに(直接手を下してなくても貴女のせいだから)逆ギレしてシクシク泣くんだろ…。
    そんな事したら一発アウト。離婚に発展しかねない喧嘩になるよ。
    我慢してるのは貴女だけじゃない。甘えるのもいい加減にして。

    トピ内ID:0866690881

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    >「まあそれはそれでいいでしょう」との返事でした。

    トピ主さんはこれを「夫の許し」だと思うんですね。
    私だったら「許し」ではなく「夫の諦め」だと理解します。

    これまでもずっとトピ主夫が折れて来たのだと思われます。
    「まーこ」というHNからも、トピ主は依存心の強い幼い人なのでしょうね。
    それでも夫が婚姻関係を継続して来たということは、取りも直さず貴女の夫が非常に我慢強い性格でいらっしゃるのでしょう。

    トピ主さんは夫に感謝すべきですよ。
    そしてもう少し精神的にも経済的にも自立して下さい。

    トピ内ID:4008474107

    ...本文を表示

    最新レス読みましたよ

    しおりをつける
    blank
    友里愛
    少しトピずれかもしれませんが、幸せじゃなかった少女時代の穴埋めを今の家庭に持ち込むのは良い事とは言えないです。貴女はご主人の中に理想の父親を探そうとして躍起になっていて、ご主人の人間性や対等に歩まなければならない存在である事を忘れてはいませんか?
    子育ての他に妻の子守まで背負い込んだらご主人の心は疲れて悲鳴を上げてしまう。
    貴女はご主人に甘える存在ではなく、妻なんですよ。社会生活で疲労したご主人を甘やかして包み込む存在にならなきゃ。だから今回の旅行の件が新たなる歩みの第一歩として貴女が手回しをして提案してご主人の手を引いてあげてみれば新しい関係性も生まれてきますし、折角お子さん方も独立されたのだから卒婚じゃなくて(卒父母)をして共に歩むパートナーとして出直してみたら?

    トピ内ID:2244029788

    ...本文を表示

    いろいろ根が深そうなので…

    しおりをつける
    blank
    病んでますね…
    幼少期のころのお話、読みました。

    ご主人は知ってますか?

    更年期についても理解してもらえそうですか?

    今のままではただ単にあなたはわがままの困ったちゃん、察してちゃん、かまってちゃんですよ。

    全部理解してもらうのは無理ですが、少しでも理解してもらえるようにご主人に伝えるべきでは?

    何のベースがないよりはあったほうがいい。

    この先、あまりひどいようなら、心療内科に一緒に行ってみては?

    あなたはあなたでそこに甘えず更年期が軽くなるよう、何か趣味を持つとか努力もすべきです。

    今のままのあなたはかなりめんどくさいです。

    脅すわけではありませんが、熟年離婚もあり得そうです。

    予防線をはっておきましょう。

    トピ内ID:8267088424

    ...本文を表示

    自分の気持ちを分かってもらう

    しおりをつける
    blank
    匿名組合
    …って、
    最高に幸せな事です。
    誰もが望むんじゃないでしょうか?

    でも実際は、
    夫婦だろうが親子だろうが…
    難しいですよ。

    だからこそ、人は、「こちらから」相手を理解したり、思いやったりって
    するんではないでしょうかね?


    主さんは姑息に、旦那さまに色々と水を向けているようですが、
    …嫌になると思います。相手は。


    なんだかんだと理由はいらないのですよ。



    結局主さんは、何もしようとしないで「自分の気持ちを分かってほしい」だけの人
    だと思いました。

    トピ内ID:2659624885

    ...本文を表示

    13全部まで読んだわ

    しおりをつける
    blank
    さくら
    色々な生い立ちのせいであなたは不安定なのでしょうね

    学費も子供たちの分ここまでと決めても子供に全部使っちゃうのですね


    自分の幸せや笑顔が子供たちの幸せであること忘れないでね

    トピ内ID:9271174301

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    泣ける

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    私も50代女ですが、あなたの気持ちが痛すぎるほど分かります。
    読んでてシンシンと胸が痛み涙が出てきました。

    社員旅行が悔しいのじゃない。
    ただ、夫に「たまには2人で旅行に行こうか」と言って欲しい。
    ずっとずっと、私たち2人だけで旅行したことがない。
    それが悲しすぎて私が泣けてくる。

    まるで『幸福な王子』を読んでいるときのように泣けてきます。
    旅行に行ってください。

    トピ内ID:5261906745

    ...本文を表示

    心に何時もトリモチを

    しおりをつける
    blank
    友里愛
    ネバネバベタベタしていたら、幸せが羽をはやして逃げ出しちゃうぞ。
    少し悩むの止めて深呼吸しなよ。
    それでね1人でもご友人とでも良いから少し高級なランチでもとったりショッピングでもしたりして気を紛らわせるの。人生たまには無駄も必要だよ。
    そしてリフレッシュして心を解放してあげてまたご主人と向き合えば良いんだよ。
    社員旅行とか中々行けない夫婦の旅行なんかで悩まないで。
    幸せの種はね…普通の家庭生活にいっぱい落ちているしそれを一つずつ拾い上げていった先に大きな幸せがあるの。
    だから小さな事でグジグジ悩まないで。
    心のトリモチが広がっちゃうよ?

    トピ内ID:2244029788

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    トピ主です 14

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    10月9日4:51 えーとさままで読ませていただきました。

    一度「トピ主です 14」を書いたのですが、確認する段階で消しちゃったか…そのまま送信してしまったのかわからなくなりました。重複した場合はこちらが14です。すみません。

    皆さんからのご意見、厳しいものも含めて、本当に感謝して受け止めております。おひとりおひとりのお名前に「ありがとう」と言いながら何度も読み返しております。

    先に現状報告をします。
    昨日から普通の生活、以前の仲のいい夫婦に戻りました。夫の懐の深さに感謝しています。(やっぱり大好きです)(この年ではこんなこと書くのも気持ち悪いかな)
    社員旅行はもしかしたら行けそうです。締め切ったあとに都合が付かない人が出たそうで、ほかに希望者がいなければ、夫が穴埋め?の形で参加するそうです。良かった。12月の頭頃になりますが、関西はそのころ寒いのでしょうか――

    現在、嘘のように理性を取り戻した私です。昨日からまた笑い転げ、夫を笑い転がしております。夫が私と付き合った理由は「お酒も飲めないのに盛り上がってご機嫌な人がいる」でした。(続く)

    トピ内ID:3569808907

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    続きです

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    そのように過ごしている間にも、私を心配してくださっている方がいると思うと申し訳ない気持ちでした。本当にありがとうございました。

    理性を取り戻した今、また混乱の最中でも、夫にしてみれば私の行動が理不尽なことだとは頭ではわかっていました。さっきまで笑ってたのが、急に涙目。自分でもびっくりしてその理由探しをしたのがトピ本文の「多分」の後です。「羨ましい!」は本当ですが、色っぽい嫉妬ではなく、浮かんだのは日中お城の前を行く団体客。妄想に付き合わせて失礼してしまった女子社員の方々はお顔も浮かびません。(同僚としてのお話は夫から聞いてましたが)
    あまりに激しい気持ちのアップダウンに自分でも驚き混乱してしまいました。

    出産後のホルモンバランス~等々…最近すっかり忘れていて、子宮全摘してるとかえって更年期は軽いんだって!と不確かな情報を鵜呑みにしてて、「私は軽く過ぎてよかった!」とすっかり更年期は卒業したつもりでしました。空の巣症候群は知識としてはありましたから用心して、子供達が巣立ったあとは交友関係を増やし、顔を出せるところは出し、何よりも大好きなことでまた仕事再開!稼ぎたいと!

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    続きです 2

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    夫には「更年期なんだ」と報告。出産後にかなり大変だったので、夫もそれでやや理解。これからどういうことが起きやすいか再確認…出産後に産んだ病院で「ホルモンバランスが崩れているのかもしれません」と受診した時は、お医者さんが「それは精神科!」と…シッシッと追い払われたような感じでしたので、他の病院を調べてみたいと思います。
    神経科で貰った「手足の末梢血管の血流をよくする薬」が後に弱い安定剤だということがわかりました。その時はフラフラ眩暈とまっすぐに歩けないことで受診したのですが、お医者さんが親身になって下さって、体に合う薬をみつけてくれました。それ以来、2週間分処方されたら1年はもつくらいで、ほとんど完治ですが、昨年お守り代わりにまた2週間分もらったのがまだ残っていて、薬剤師さんに相談したら2017年まで飲めるとのこと。
    ホルモン療法が自分の体にあうかどうかわかりませんが、いざいざこのお薬があるな~と思いました。

    更年期+空の巣症候群。正体はこれだと確信しました。あとは過去のまだ完全には克服できてないトラウマ――

    トピ内ID:3569808907

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    続きです 3

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    まさかこんなに皆さんに親身に考えていただけるとは思っていませんでした。
    ご自分の体験を語っていただいた方々、本当にありがとうございました。
    何度も書いてくださった方も、ありがとうございました。

    まわりで50代で亡くなる方が多く――人生いつ終わっても不思議ではないんだなと思って生きています。大好きな夫とあとどのくらい元気で一緒に居られるのか、
    つい考えてしまいます。
    同時に、この年でそばにいる人が好きだという自分は幸せ者だと思います。
    夫にも幸せでいてほしいです。

    もしかしたらまた出てくるかもしれませんが、
    本当に本当にありがとうございました。気にかけていただいて嬉しかったです。
    きちんと参考にして、きちんと行動します。

    トピ内ID:3569808907

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です 15 訂正

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    ごめんなさい。
    夫が昔誘ったというのは確か○○公園に行こう、で一泊旅行ではありません。
    一泊旅行に関しては提案されたことはありませんでした。
    文章下手で紛らわしく申し訳ありませんでした。

    そして、今は「旅行」は単にきっかけで、問題は更年期の情緒不安からくる私のマイナス思考だったとわかりました。

    あと、母の自殺は未遂で終わりました。ちゃんと書いてませんでした。
    今は私を大事に思ってくれていることをちゃんと理解できますし、距離もありますので関係は良好です。ただ、時々諍いといいますか…父のとんでもない身勝手な行動が原因で昔の傷が浮かび上がってきて痛みます。父はまだまだあと30年は元気だと思いますので…多分こちらが先に…だと思われます。

    トピ内ID:3569808907

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    ねっとり妻2

    しおりをつける
    blank
    アンテナ
    生い立ちなど大変な人生だったんだろう、とはお察し致しますけれど、
    やはり辛口になってしまうのですよ。

    可哀想な私でいるのが大好きなんです。
    そこから出ようとも思っていない。
    だって、可哀想な私じゃないと誰も愛してくれない。と思っている。
    何より、可哀想な私じゃないと自分自身が嫌なんです。
    震えている小さい動物は多くの人が「守りたくなる」事を知っているから。
    震えている小動物でいないといけないんです。

    だって、本当のあなたはそんな女じゃない。
    実際は人を涙や健気な姿でコントロールする、かなりのタマ。
    あなたはそれを勿論知っていますよね。

    ご主人はあなたが可哀想な健気な女でいるための道具です。
    また、お父さんやお母さんの代わり。
    他の人から見たら何も悪い事をしていないのに、
    自分が行きたかった場所へ社員旅行とはいえ、行ってしまう夫は酷い人。
    イコールご両親の役割を担わせたいのですよ。

    この先は老いが来ます。老いの中で可哀想な健気な女は無理が来ます。
    是非カウンセリングを受けて下さい。
    夫の次に代役を仰せつかるのは子供と孫です。

    心を健康にしましょう。

    トピ内ID:8616428255

    ...本文を表示

    メンドクサ~! 暇なのね~

    しおりをつける
    blank
    まみ
    みなさんのおっしゃるとおり、何と面倒くさくて重くて鬱陶しい人なんでしょう!

    そんなことばかり考えていられるのは、夫が外で働いて経済的に心配することなく過ごせるからですよね?
    病気になって療養して働ける状態になくても寝食にも困らず、いいですね。

    私は40代で、卒業して以来ずっとフルタイムで働いています。
    あなたは自分のことばかり主張しているけど、働き続けるって、本当につらいです。
    若い頃は若さ(体力)で乗り切れたことも、歳を取ると身体に無理がきかなくなってダメです。
    週末の休みは、何の予定もいれずにゆっくり休みたいです。

    それなのに配偶者に「旅行、旅行!」と10年以上も根に持たれてグチグチ言われたら、顔も見たくなくなると思います。
    しかも、業務半分以上の社員旅行に文句をつけられて泣かれるなんて!
    一度では飽きたらず、思い出し泣きまでされるなんて!

    自分が恵まれすぎていると、他人を思いやる気持ちが少なくなってしまうのかも知れませんね。
    少しはずっと働き続ける大変さや、あなたみたいな態度を取る配偶者に対して相手が抱く気持ちを想像してみたら?

    トピ内ID:9533400736

    ...本文を表示

    「こじらせる」とは、こういうことか

    しおりをつける
    blank
    ですね
    あなたのレスを最初から読んでて、
    背筋がゾクゾクしました。

    10代の頃、似たような同級生をみてイタイと思いましたが、
    50代が同じようなことやるとホラーの要素がはいるのですね。
    勉強になりました。

    この文体でうまく書くと、キングの「ミザリー」級の
    恐怖小説もできるなーと思いました。

    ご自愛ください。

    トピ内ID:0354376078

    ...本文を表示

    はっきりいうけど

    しおりをつける
    blank
    める
    そこまでの魅力がないんだよ。

    あなたは自分で計画を立てたりして旅行に行きたいんじゃなく、旦那様から率先して計画を立てて連れて行ってもらいたいんでしょう?

    君に見せたい景色がある。とか言われたい。お姫様になりたいんでしょ。

    もうね、そういう魅力がないんだと思いますよ。トピ文みてもなんだかジメっとしかんじだし、一緒にいてもカラッと笑える感じじゃないもの。

    旦那様気の毒すぎる。

    トピ内ID:1013052617

    ...本文を表示

    いいなーと思いました。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    一緒に旅行したい。二人で初めての景色を見たい。
    中々の気持ちを持ち続ける事はないですよ。
    社員旅行は、キッカケです。
    「あなたと二人でたびがしたいから、行きましょう。」
    日程と場所を、提案して、調整したら?
    顔も見たくない夫婦より素敵ですよ。
    泣いちゃうなんて、可愛らしいわ。

    トピ内ID:9128696101

    ...本文を表示

    辛気臭い

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    私が男だったら、嫌になるような女性だよね

    トピ内ID:3686403062

    ...本文を表示

    超ド級のわがまま

    しおりをつける
    😭
    虫唾
    旦那様を振り回して・・・。

    旦那様も、もうめんどくさくて、トピ主さんに合わせることで、
    折り合いをつけてるんでしょうね。

    自覚してるんなら、直そうよ。
    そしたら、願いがかなうんじゃない?

    お子様たち、トピ主さんがめんどくさいから、
    離れていったのが、本音だと思いますよ。

    トピ主さんは、子供よりも旦那様のことが好きだから、
    仕方ないし、旦那様のことよりも、
    自分のことが大好きなんですよね。

    涙目、涙目・・・ 正直、可愛くないです。
    虫唾が走るくらいです。

    ストーカー気質だと思いますよ。
    旦那様と、二人の世界でお幸せに。
    (他の人に迷惑かけないで。)

    トピ内ID:8122014680

    ...本文を表示

    わがままだよ。

    しおりをつける
    blank
    坐骨神経痛
    それにうっとうしい。クドい。
    とにかく、旦那さんが100%あなたの思い通りの思考と行動をしなければ気が済まないのですよ。そんなことないとか言うけど、必ず「でも」「だって」が続きますよね。
    ささやかな願いを抱き続けるか弱い妻、とかご自分をヒロイン化させているのでしょうが、ここでの大半の意見を読めばわかるでしょう。
    あなたは夫を完璧に、人形のように支配したいモンスターワイフですよ。
    親にこれだけしてあげてるんだから、周りが私の気持ちを汲み取り察して行動するのが当たり前!と、根底で思ってるんですよ。
    そんなの、他人=夫には関係ありませんから。
    そもそも、誘ってくれたのに文句を付けて行かなかったのは自分でしょ。それだって、私のお気に召す企画を持ってきなさいよ役立たず!って事でしょ?
    親子の縁は切れないけど、夫婦の縁は切れますよ。簡単に。よく覚えておくといいです。

    トピ内ID:4750110994

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちはよく判りますよ

    しおりをつける
    blank
    yam
    何度か書き込んだのですが表示されないので再度書きます。
    当方、男性ですが、女性心理の判りぬくさを解明するようなトピで、とても勉強になります。
    多かれ少なかれ、女性心理の典型のような感じです。順々に説明して貰うと「なるほど」と理解出来るけど、表面的なことだけを見ると、実に面倒くさくてイライラする存在、という事になります。
    1つ1つの気持ちはよく判るのです。でも、トピ主には説明が決定的に足りません。
    根本に、トピ主はトピ主だけの狭い世界しか見えていないのが原因なのかなあと思います。夫には会社という家庭とはまた別の世界があることがトピ主にはきちんと理解出来ていないじゃないですか?
    夫婦で旅行に行くのも、夫から「旅行に行きたい」という気持ちの発露でなければイヤだ、というのも判らないでもないのですが……それは若い女の子なら、オトメゴコロだなあと可愛く思えますけど(面倒くさいのは同じだけど)、もういい年をした大人なんだから、もう少し、男の心理も理解して欲しいなあと思います。
    夫婦で旅行に行ってくればいいじゃないですか。経緯は別にして。行くことに価値があると思います。

    トピ内ID:4226210817

    ...本文を表示

    話が通じていないのかもね

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの本当の気持ち、ご自分でもわかっていなかったようですが、、、
    それに加えて、自分ではわかっているつもりでも、相手にはわかっていないことが沢山あるし、説明も中途半端なのかもしれませんね。
    だから理解してもらえないという状態かも。

    具体例ですが、トピ主さんの以下の文。

    >経済的に余裕がなくなったのは子供達の教育費を、
    >地元国立大を考えて用意してたのが、
    >みんな頑張ってくれて…
    >全員家を離れての学生生活になりました。まったくの予想外でした…。

    これ、会話の中で聞いたら???ですよ。

    たぶん、
    「地元のソコソコレベルの国立大学を考えていたが、子供らが勉強を頑張って、自宅からは通えない遠地のレベルの高い大学に行くことになったので、仕送りなどで予想外にお金がかかる」
    ということなのでしょうけれど、、、
    もしかすると、それに加えて
    「遠地のレベルの高い私立大学に行く」
    なのかもしれませんね。
    どちらにしても、これらは推測でしかなく、本当のところはわかりません。

    そういう風に、話が通じない状態で感情だけあふれさせても、、、意思の疎通がとれないでしょうね。

    トピ内ID:1618568793

    ...本文を表示

    不幸のヒロイン体質

    しおりをつける
    もー。
    何だかんだ、グダグタ言っていますが、病気のせいでもなく元々の性格だと思います。
    同じ更年期やからの巣症候群だの言っていますが、カラッとしている人もいますから、人それぞれです。

    結構頑固で思い込みが強い方なのだと思います。
    旦那さんはよく我慢して来られたなぁと思います。

    社員旅行だけで大騒ぎですからね。
    行った事のない観光地を旦那さんは見てくるのだ、かなしい…。なんて嘆かなくても、今度連れて行って案内してね。と発想には至らない。
    不幸のヒロイン体質なのです。
    自己中です。

    それに夫婦で全く出かけない訳でもない、近場でちょこちょこ出かけているじゃないですか。
    泊りがけの旅行に行ってないだけでしょう。

    もう少し、旦那さんを楽にさせてあげないと可哀想です。
    子供が巣立った今、親としての役目は一段落。

    夫婦としてはこれからですが、また子育てという枷が外れますからね。夫婦の関係を見直す時期ですし。
    旦那さんを縛っちゃいけませんよ。
    自分のことばかりではなく、相手にの事を思いやる気持ちが夫婦を長続きさせる秘訣なのでは?

    トピ内ID:8153504864

    ...本文を表示

    全部○○のせい

    しおりをつける
    blank
    uge
    夫のせいだとか更年期だろうとか空の巣症候群だろうとか、いろいろのべてらっしゃいますが、すべて他人や病気のせいでしょうか?ましてやご両親のせいとまで。。

    一番の原因はご自分の中ではないでしょうか?確かに上記のことは要因ではあるでしょう。が、ご自分には全く否はありませんか?

    他人や周りを変えるのは一番難しいことです。
    自分を変えるのが一番簡単で最短の道だと思います。


    まず、ご自分を振り返ってみてください。

    トピ内ID:9794971202

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😡
    こっこ
    社員旅行があるから小さい会社なんでしょうね。
    うちもそうですよ。
    ご主人ぐらいの年齢の男性、20代女性に抱きつくし胸触るし最悪です。

    どっちかというと女性社員の方が被害者ですよ。

    それをまるで社内の女性が誘惑するみたいな言い方して。

    もしかして、ご主人はそういう行為を出来る喜びを隠しきれなくてそれをトピ主さんが察してしまったんじゃないですか?

    言っておきますが、女性社員が50代のおじさんを誘惑するなんて絶対ないですから!

    トピ内ID:3874379708

    ...本文を表示

    婦人科へ行きましょう

    しおりをつける
    blank
    おうちゃん
    ご夫婦で旅行、素敵ですね。
    主様、旅を楽しむ為にまずは体調を万全にしませんか?

    年齢的にもホルモンバランスが崩れやすい時期ですよね。婦人科でお薬を処方していただけばかなり楽になるのではないでしょうか?話をゆっくり聴いていただける病院でこのトピックの主様の発言をみていただくのもいいかもです。

    せっかくの旅行ですから、ぜひ万全の体調で楽しんで下さい。

    トピ内ID:1424373642

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    ウルちゃん
    私なら、夫が景勝地に社員旅行と聞いたら
    「じゃあ綺麗な写真撮って来てね~!!」で終わりですが…
    別に夫の事をなんとも思っていない訳でじゃないですよ。
    いつも忙しいんだから、たまにはいい景色でも見て来てねって思います。

    主様って夫を愛していますと仰いますが、
    なんかご自分の感傷ばかりが大事なように見えます。
    その上重度の「察してちゃん」…旦那様、重たく感じてるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6294616660

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    主さんは、ご自分の感情が少しおかしいと気がついているようです。

    更年期については婦人科にかかっているのですか?
    また、ご実家の事など、過去の問題については、カウンセリングや診療内科などに行かれた事はないのですか?

    主さんの気持ちの歪みには、病気が潜んでる可能性もありますよ。

    一度婦人科とカウンセリングに行かれてみては如何でしょうか

    今まで、抱えてきた問題を、ひとつひとつ解きほぐしてみましょう。
    ご自分でぐちゃぐちゃ考えているだけですと、深みにはまるだけです。必ず専門家の医者に見てもらって下さい。

    また、お母さまは首をつった…。と書いてありますが、生きていられるのですよね?

    それも含めて、兎に角ご自分の頭だけで答えを出さないように。

    後半のレスを読むと、自慢ともとれる事が書いてありますよ。
    必ずしも貴方の人生が、酷かった訳ではないのですね。
    主さんは、可哀想な被害者ではないと言うことです。

    私も、同年代です。
    もし更年期なら、必ず乗り越えられますよ

    トピ内ID:5925222744

    ...本文を表示

    凄くトピずれですが

    しおりをつける
    blank
    友里愛
    今日久々、子供抜きとしては十数年振りくらいに夫とドライブに行きました。隣県なのでたいした移動距離では無かったのですが、スキー場のリフトを乗り継いだ山頂にある秘境の温泉に入りました。麓の方では風はなかったのですが、山頂は立っているのがやっと位の強風で寒くて寒くて溜まりませんでした。
    私達は(だから温泉の有り難みがわかるね)と納得していたのですが一緒に入っていたアラ還位のご夫婦が声を荒げて喧嘩をしてました。
    聞こえた話しだととぴ主さんと同じでご主人におんぶ抱っこ旅行で奥さんは不平不満ばかりでご主人が爆発したらしく、とうとう取っ組み合いになりそうなのを私達夫婦が抑えました。
    奥さんは良くテレビの旅番組に出演しているタレント夫婦の夫が奥さんに優しくしているのが羨ましいと嘆いてました。
    実はそのタレント夫婦と私達夫婦は面識があり、テレビでは鴛鴦夫婦を演じていても実際は互いに嫌悪しあっている仮面夫婦だと知っています。テレビだし演技のプロだから仲良く見えているのでしょうか?
    もしかしたら主様もテレビで仲良さそうな人を見て羨ましくて、ご主人をせっついてませんでしたか?
    テレビの中は演技でしかありません

    トピ内ID:2244029788

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    女友達でも嫌われる

    しおりをつける
    blank
    yuko
    やってもらって当然の人(しかも自分では謙虚だと思ってる)
    旅行に行きたい行きたくないは、相手が誰かという問題とは別に、旅行好きか旅行嫌いかという趣味の問題があります。
    夫は旅行嫌いなのでしょう。
    旅行嫌いの人でも社員旅行は参加します。仕事の一環ですから。
    旅行と愛情は別です。

    旅行に行きたいのはトピ主さんなのですから、計画と予約等、自分でしましょう。
    そもそもトピ主さんのが数倍時間的余裕があるのですから。
    また、自分で計画も予約もしないけど、そこはちょっととか文句だけは一人前の人は友人でも嫌われますよ。

    察してちゃんぶり+悲劇のヒロインぶりが、50代の大人な女性と思えません。
    10代ならまだ、若さの特権で許されますが、50代では相当引きます…。
    グダグダ、ドジでのろまな亀ごっこに酔ってないで、行動しましょう。

    トピ内ID:2040525725

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    旅行じゃなくても思い出作れませんか

    しおりをつける
    🐧
    ナホ
    日頃から出かければいいじゃないですか。

    ご主人に期待ばっかりしないで自分で動こうよ。

    家計はあなたが握ってるならその予算で行けるとこ行こう。

    泣いたし悲しむ前にあなたがうごけばいい。   

    トピ内ID:9960923076

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    いい年してめんどくさい!

    しおりをつける
    😑
    okame
    過去のトラウマ等わかりましたが、正直いい年した大人がめんどくさい!

    旦那と旅行に行きたいのに、誘ってもらえない、っていじけててどうするんですか!小学生みたい。

    行きたいと思ってほしいと言っても、平日は仕事で忙しいんでしょうし、週末に自分の趣味でなきゃ、中々男性が旅行の計画立てたりしないのが一般的かと。しかも、後のレスをみれば近場の提案はしてくれているいい旦那さんじゃないですか。
    トピ主さんは結局自分の思うように提案してもらえなきゃ満足できないだけでしょう。近場だと興味がないって誘ってもらってうれしくも思わなかったようですから。

    少し大人になって、自分から誘う、相手に楽しんでもらうってことも考えたらどうでしょうか。

    愚痴口言ってないで、少しずつでも貯金していい旅行を旦那さんにご招待したらきっと喜んでくださいますよ。自分で誘っても、現地で楽しい時間が過ごせればいい思い出になるし、旦那さんも楽しんでくれたな、って思えませんか?

    ちなみに、お金がないなら一人1泊1万円の宿は無理では?ネットで探せばもっと安くていいお宿もありますよ。

    トピ内ID:5919228905

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    あなたは悪く無い

    しおりをつける
    🐤
    ひろぽん
    3回目です。まーこさんを散々ダメだししてきましたが10のレスでまーこさんのめんどくさい気質が育ってきた環境のせいという事が良く分かりました。

    育児の失敗は子どもを「自己肯定感の低い子」に育ててしまう事です。「自分はダメな人間なんだ」「私なんて何の価値もない」という気持ちを持たせてしまう事です。
    幼少の頃から「ダメな子ね!」と育てられ、愛を与えてもらえないと自己肯定感の低い子になってしまいます。子どもには親の「無償の愛」が絶対に必要なんです。
    これは愛を与えずまーこさんがこういった感情を持つような子どもに育ててしまった親の責任です。辛かったでしょうね。

    人一倍「愛して欲しい」「愛されたい」という気持ちが強い事は文面から読みとれます。そして親から無償の愛を受けられなかった子どもは歪んだ性格になってしまったり、DVやモラハラなどの人格障害を引き起こすことが懸念されます。

    トピ主さんの気質を直すのは今からでも親が貴方を無償で愛してくれる事でしかできません。他の誰でもダメなのです。でも難しいですよね。

    「自分は価値のある人間なんだ」と自分を肯定して楽になって下さい。

    トピ内ID:1077359925

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    50代??

    しおりをつける
    blank
    かな
    その年齢になるまで何の成長もしていないですね。グチグチ言っている間に一生が終わってしまいますよ。

    くだらない妄想して泣いているなんて暇なんですよ。
    私は死別体験者なのでどんなことをしても一緒に旅行に行けないんですよ。

    自分で自分を不幸に追い込んで酔っているだけにしか見えません。

    一旦考え方をリセットしてみたらいかに今が幸せかわかるんじゃないですか?

    トピ内ID:0648458841

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    夫婦で行きたいところが全く一緒って人は少ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    かさ
    私は主人と旅行に行くときは私が計画立てます。自分の行きたいスポットばかり入れずに、主人の好きそうなスポットも入れます。
    なんかトピ主さんは自分の行きたいところじゃないと行かない人なのかな…と思うのですが、違いますか?
    私は戦艦とか興味なかったのですが、広島に行ったときに大和ミュージアムに行き、とても嬉しそうな主人の顔を見れただけで満足でしたよ。

    トピ内ID:3638220742

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    あらら

    しおりをつける
    blank
    mao
    >それは私の本意ではありません。

    詳しく説明しないでおいて「私の本意ではありません」って・・勘弁してよ。

    >社員旅行に行ってほしくないのではなく、それ以前に自分に夫との旅行の思い出があまりにないことへの悲しみでした

    だったらそう言えよ。「社員旅行に行くんだ」でうじうじ責める。
    誰がどう見ても「じゃ、行かなきゃ良いだろ!」って言いたくなるような状態ですわ。
    本当に上記のように思っていたのだとしたら、社員旅行には文句をつけず「行くのは良いけど、私との旅行もお願いします」って言えば良かっただけなのに。
    あなたはただの社員旅行に文句を言う妻です。

    >夫の社員旅行の行き先を聞いたときにもうそこの景色をふたりで初めて見て「きれいだね」と感動したり…できないんだなと思ったのが思わずの涙目でした。

    しめっぽすぎる。なんでも私と初めて経験してね!私と初めて見てね!って、彼に目隠しして、彼の行動を制限していきますか?あなたのしてる事はそういう事だよ。
    仕方ないじゃん。夫婦一緒じゃない旅行だってあるんだよ。私は行った事ない場所。彼は一人で経験してしまうんだ・・で泣く女。面倒くさ

    トピ内ID:8855427468

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    甘~い

    しおりをつける
    🐤
    marin
    最初は考えが甘いなぁ…と思って読んでましたが…

    >家族旅行ではだいたい私が率先して検索しホテルを取り、日程を決め夫に頼んで交通手段の予約…

    家族旅行と夫婦で旅行…どこか違うのか解らないんですけど…

    小さい頃から家族旅行の思い出が全くなく…4,5歳の頃を最後に行かなくなったので
    そういうの羨ましいですし、今は子供なしなので家族と言えば夫婦です。

    男の人って率先して動かないものだと思ってましたが、義実家ではそうではなく、旅行の
    主導権は義父で、何処に行くのも義父が決めてる様子です。そういうのは義母には不満気で
    「隣の芝生は青い」って事ですよね。

    主人は義父に似ず、全く動きません。「有給取って!」と言っても「解らん」と言い、今年も
    結局私が用意した有給は無駄になり北海道は来年に持ち越しです。それも何年も続けて持越してます。
    とぴ主さんは理想を求めすぎです。行ったら行ったで楽しめたらそれで良いんじゃないの?

    トピ内ID:8444210239

    ...本文を表示

    思いを通さないと・・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    私は病気になった時に友人から友人のお姉さんが病気になった時に思った事をアドバイスとして
    貰った事があります。
    「いつか、いつかと言ってるうちは「いつか」は今になんない」と言うような事でした。
    友人も、二人の子を海外に各々の理由で旅立たせた後で、「いつかは会いに行きたいな」と思ってたのが
    お姉さんの病気(命の危険も伴う)で『いつか』ではなく『今』やらなきゃ、永遠に今は来ないん
    じゃないかと思ったそうで、自分の思いに貪欲に動くようになったそうです。
    それを聞いて、私自身はその時に二度目の告知後だったので、家から程ない場所で桜で有名な
    場所に「どうしても今年に行くんだ!」と思いを強く持ちましたから…
    退院後1ケ月も経ってなかったですが、思いを通して良かったと思います。

    それからは、主人がどう思うが(あまり何とも思ってない人ですが)自分が行きたい場所を
    選んでは「ここに行きたい」と言うようにしてます。
    どうしたって、主人が率先して動く事はないんだから、可能な限り「いついつ行きたい~」と
    言い出す方が、向こうも楽なようです。
    任せてたら、いつかなんて永遠に来ないんですよ。

    トピ内ID:8444210239

    ...本文を表示

    自己肯定できないのは自分自身にある

    しおりをつける
    😝
    YU
    あなたはもう50代半ば。成人してからの人生が長いのです。
    親がどんな人であろうと、大人になってからの自分の立居振舞については
    すべてあなたの生き方が反映するもの。自分で責任を取りましょう。

    お父様は稼ぐけども家庭はあまり大切にしないタイプで
    お母様も察してちゃんのでもでもだってちゃんで
    自分で問題解決しない悲劇のヒロインだったのですね。

    なるほど、あなたはお母様にそっくりなんですね。

    でも、あなたの夫は、あなたのお父様とは違うということを
    まず、理解しないといけません。

    あなたの心の闇は、自分が「でもでもだってちゃん」でいることを正当化したいので
    夫をお父様と同じように「ひどい人」に仕立て上げようとするところ。
    だから、すべてを「感謝しない」で、すべてに「自分が我慢する」という結論にする。

    無意識ってこわいですね。

    トピ内ID:9242628938

    ...本文を表示

    子供の頃の愛されなかった気持ち

    しおりをつける
    🐱
    子供の頃、ワガママ言って願いが叶ったり、保護して守って愛されてきた心身の安全を保証された人達には、トピ主を理解するのは困難ではないでしょうか?
    もうベースが違います。小さな頃から、尽くすことのみしてきたトピ主、自分の欲求より周りの幸せを願ってきた。そうしないと自分の価値がない、愛されないから。それがずっとずっと続いている。
    愛されている実感が、人一倍人十倍欲しいのだと思います。なんとか癒されてほしいなと思います。
    強すぎる思い欲求、傷ついた部分をむき出しにする事は、自身が壊れてしまいそうで怖いですよね。
    単に旅行に行きたい話ではないですよ。

    トピ内ID:1129686506

    ...本文を表示

    とんだ医師に会いましたね。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >「ホルモンバランスが崩れているのかもしれません」と受診した時は、お医者さんが「それは精神科!」

    婦人科ですよ。今度行ったら「更年期なのか…」と言ってみた方が良いかもね。
    子宮全摘してても一緒ですよ。卵巣は残ってるんですかね…排卵がなくなる前後10年位が更年期ですから。
    子宮も卵巣も取った友人は術後暫くしてからホルモン補充療法をしてます。最近は貼付剤があります
    から。出来れば産科よりも婦人科に力を入れてる病院に行かれる事をお勧めします。

    感情の起伏が激しいので、更年期の可能性が高いのかな…と思いましたが、発想の転換も
    大事ですよ。大好きなら時には気持ちを押し付けても良いんじゃないかと思いますけど。
    年に一度位、旅行のおねだり良いんじゃないですか?企画までしちゃって
    「あとはあなたの有給次第だよ~」と言えば良いんです。

    最後に…12月の関西…場所により全然違いますよ。

    トピ内ID:8444210239

    ...本文を表示

    こんなに目がすべるトピははじめて…

    しおりをつける
    blank
    アガサ
    最初のトピしか頭に入ってこなかったので、その後のレスは理解不能のままでレスする失礼をお許しください。

    言いたいことがあるならきっぱり!!はっきり!!簡潔に要点だけをお話するようお願いします。

    ご主人も怒るとか以前に、トピ主さんの言いたいことが理解できないんじゃないかと思います。

    ちゃんと伝えているとご自身ではおっしゃっているようですが、話の筋があっちにふらふら、こっちにふらふら、まるで要領をえません。

    察してちゃんのでもでもだってなのは最初からそう思いましたが、さらにおっしゃってることの趣旨がまるでわからない。

    これは私の読解力にも問題があるのかもしれませんが、非常にめんどくさくていらいらします。

    小町の皆さんが優しいからかまってもらってうれしいんでしょうが、現実にトピ主さんのような知人がいたら、私なら極力接触を持たないようにします。

    理解不能でこちらの精神力ががりがり削られてしまうと思うので。

    トピ内ID:0642638374

    ...本文を表示

    勝手に自己完結しない方がいいです

    しおりをつける
    🐧
    主さん、今回の症状を、更年期+空の巣症候群 とご自分で診断なさっていますが、本当に更年期でしょうか?

    私も、最初は主さんのお年頃を考えて、そうなんじゃないかな…と、思いましたが、子宮全摘なさっているんですね?
    それは、最近の事ですか?
    もし、全摘手術が最近の事でないならば、今回の症状は更年期ではないかもしれません。

    自己診断なさるより、きちんと受診した方が良いですよ?

    婦人科、診療内科、精神科、カウンセリング…。
    自己判断ではなく、きちんと専門家の診断を仰ぎ、必要なら投薬、又はカウンセリングをご検討下さい。

    トピ内ID:5925222744

    ...本文を表示

    読むほどに疑問が。

    しおりをつける
    blank
    旅は道連れ
    不思議なトピだなあと思いながらずっと読んでました。

    更年期の症状にしては 少し過激すぎる感情の起伏ですね。
    ご主人さまとの事も、ご自分のこれまで、そして現在の環境に関しても
    トピ主レス19まで読んでおりますが
    妄想と自己完結を繰り返しておられるだけの様にお見受けしますが。


    首をつったとおっしゃるお母様は 
    後遺症もなくお元気なのですか??
    お父様は あと30年は元気だと? 
    トピ様のお年から考えますと、仙人のようなお年まで元気で暮らされると断言なさっていますが、、
    わたし、不思議な感覚になりました。

    トピ内ID:0232430694

    ...本文を表示

    重い重い重い!

    しおりをつける
    blank
    める
    結局いいわけのオンパレード。

    私はこんなに可哀想なの~って言ったら誰も突っ込み入れられないもんね。

    私だったらこんなに重くてジメ~っとした人と結婚できない。

    友達にもなりたくない。

    いちいち気を遣わなきゃダメみたいだし、察してお姫様扱いしないとジメジメと悲劇のヒロインになりそうだし。

    いや~旦那様よくやってるよ。感心する。

    トピ内ID:1013052617

    ...本文を表示

    全摘時期によっては更年期でないかも?

    しおりをつける
    🐧
    と書いた者です。

    ごめんなさい勘違いしていました。

    卵巣まで取ったとは書いてありませんでしたね

    全摘して時間がたっても、卵巣があれば、時期がくれば更年期は来るんですね

    いずれにしても、デリケートな問題なのに、更年期ではないかもしれません。などと訳知り顔で書いてしまってごめんなさい。

    ただ、診察やカウンセリングはやはり必要だと思います。

    トピ内ID:5925222744

    ...本文を表示

    子離れ上手

    しおりをつける
    blank
    星の子
    落ち着かれたようでよかったですね。
    めちゃくちゃお幸せじゃないですか!
    過去は過去として、大事なのは現在と未来ですもんね。

    驚いたのですが、修学旅行中保護者は自宅待機ですよ?
    説明会で「まさかここにはおられないと思いますが」と前置きして
    「修学旅行先に出没」と「修学旅行中に親が旅行に出る」ことに釘をさされました。
    さすがに高校では後者のみの注意でしたが。
    自己犠牲心の強い子育て中トピ主さんから、修学旅行中夫婦旅行の提案って
    ご主人は冗談としか思われなかったのでは?

    また、多くの人は、子供が就職結婚などで完全に手が離れるまでは
    「いつまで親子で旅行できるだろう」と思うような気がします。
    夫婦での旅行にこだわるトピ主さんが少数派だとすれば、
    ご主人のそっけない対応は仕方ないかも。

    夫より子供に目線が行きがちになる家庭のほうがずっと多いので
    多少理解されづらい悩みかもしれないですね。
    お子さんがかなりしっかりされてるのかな?
    トピ主さんは子離れが早い、上手い、ということかもしれませんが。

    トピ内ID:5931018150

    ...本文を表示

    報告が遅れたけど既に解決してました♪ですか…

    しおりをつける
    blank
    ユズ
    ではもう「夫婦2人だけで旅行に行きたい!思い出が欲しい!」という話はなくなったのですか?
    それは更年期のマイナス思考による血の迷いだったと?

    まあ、仲良しだと言うなら良いのですが。

    トピ内ID:2249214252

    ...本文を表示

    親のせい?

    しおりをつける
    😝
    あかさ
    親のせいであなたは自己肯定感が低いのはわかりましたが
    だからと言って、周囲に迷惑をかけて良い言い訳にはならないでしょう。

    あなたの父上がどんな酷い人か知りませんが
    離婚しない生活を選んだのは母上自身の選択です。
    芸術系の学校に行かせていただけたほどでしょうから
    それなりに裕福なご実家では?
    父上は家族を養うことは全うされた。
    あなたたち母娘はその恩恵は受けた。
    その上で、父上に言いたいことがあるなら父上に言いましょう。
    言えないなら、言えない自分の弱さ、計算高さを受け止めましょう。

    悲しい時に泣くのはあなたの自由ですが、
    本当に反省したなら、二度と夫を巻き込まないであげて。

    トピ内ID:9605850182

    ...本文を表示

    ホントに50代?

    しおりをつける
    😨
    トピ主さんのコメントを中心に読ませていただきましたが、読みながらイライラしました・・・
    他の方も言っておられますが、かまってちゃんも程々に。
    自分お一人では何もできないんですか?
    今まで子供のことで精一杯だったって、お子さん大学生だったら手がかからないでしょうに。

    あまりにもトピ主さんの気分のアップダウンが激しくて、よく旦那様は我慢しているというかキレないのが不思議なくらいです。

    更年期と思うなら病院に行ってください。
    私は40歳で子宮と卵巣を失くして一人で婦人科通ってます。
    トピ主さん他の方に背中押されないと何もできないんですか?

    とても受け身の人生ですね。
    私はとても友達になれそうにありません。
    一緒にいる人の方がストレス溜まるのではないかしら???

    トピ内ID:4742268142

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ち解ります

    しおりをつける
    1つだけ言える事は、自分の気持ちをハッキリ伝えましょ。
    それでもダメなら諦めるという選択をしましょう。


    うちの夫は家族旅行すらなしです。
    社員旅行後、いつものセリフが
    「良かったから行こう~」と言い30年、一度もありません(笑)

    家族旅行、テーマパークすらも子供の思い出作りの為にお願いし行っただけでした。
    外食すら面倒臭がりましたよ~

    現在は子供達も独り立ちしたので私は好き勝手に行っています♪

    全てにおいて自己中に遊んでいた人なので、
    今更 「仲良くしよう~」と言いますが無理!無視しています。

    まあこんな夫婦もいるという事で…。

    トピ主さんはご主人を愛しているんですね。
    いじらしくて可愛いですね。
    ん~羨ましいです。

    トピ内ID:4670358706

    ...本文を表示

    トピ主です ごめんなさい

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    本当にお騒がせしてごめんなさい。

    子供時代のことを書いたら、少し胸が詰まってしまって、個別の質問への答えや説明したいところもあるのですが、言い訳だと叱られるだろうか?と書き込むことを躊躇していました。

    私自身「この涙は何?」から始まったことで、理由は後から「~なのでは?」とどんどん膨らんで繋がっていったように思います。そして、出産後にもそんなこと(些細なことが悲しかったり感情のコントロールができない)があったことを、すっかり忘れて暮らしていたのと、前のレスにも書きましたが更年期もだいぶ前に子宮全摘したために時期もわからず、もう軽く済んでしまったものだと考えて暮らしていましたので、こんなに悲しい気持ちなのだから、理由はあるはずとどんどん深みにはまっていきました。
    皆さんからのご指摘で、早めに軌道修正することができて幸いでした。
    また私の拙いトピ本文から、本人も気が付いていない「本当」を拾い上げてくださった方、救われた思いでした。ありがとうございました。

    トピ内ID:3569808907

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です 夫とのこと

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    ご心配いただいて、本当に申し訳ないぃーと思うほど、彼の性格の良さ愛情の深さ…もしくは諦めによって普通に仲良く暮らしております。
    また、結婚して30年間…その間には私が夫を許すというようなこともあったわけで…(もちろん、私の方が愚かな人間ですが)

    夫は、出産後の大変な時期のことも、また私の両親の問題も全て知っています。理解者です。
    今回のことも、先日何かの折に「またヤキモチ焼かれちゃうからなぁ」と冗談にして言ってくれたので、「あれはただのヤキモチではなかった」と、更年期の疑いの説明、これからのこと(ただいま病院探し)を話し、夫が変だいつもの妻ではないと感じたら指摘してくれるようにも頼みました。
    夫は愛されて育ったので普通に「~したいんだ」と自分の希望を話せますので、普段笑ってばかりいる私が遠慮したり躊躇ったりすることが不思議だそうです。

    ごめんなさい。
    もっときちんと書こうと思ったのですが眠くなってきてしまいました。

    また書きます。

    個別にレスしたい方もいます。

    トピ内ID:3569808907

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピを閉めます

    しおりをつける
    🐱
    まーこ
    すみません。
    急遽明日から4~5日の予定で家を離れることになりました。
    先ほど電話があり、災害で被害を受けた親類から「人手が足りない。助けて」と要請がきましたので、行って肉体労働…は無理かもしれませんが、手伝ってきます!
    何度か行ったり来たりの長期にになるかもしれませんし多分ネットを見る環境はないかと。


    たくさん心配いただいて、お知恵もいただいて、ありがとうございました。
    癒されました。大丈夫です。
    お礼を言っても言ってもきりがないほど感謝しています。

    本当に勝手ですが、一旦このトピを閉めさせてください。疑問にお応えきれなかった方には本当にごめんなさい。

    トピ内ID:3569808907

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    悲劇のヒロイン願望

    しおりをつける
    blank
    jkjk
    他の方のレスでもありましたが、50代でまーこの絵がどうとか、ホラーですよ…

    いまは夫さんが防波堤になってくれてるけど、このまま拗らせると、今度はお子さんやその配偶者を悪役にして(今、夫をむりやり悪役にしたてて罪悪感で縛ろうとしているみたに)に父親&夫がわりを求めるというヒドい事になっちゃいます。
    シャンとしてください。

    悲劇のヒロイン願望の人は病気が好きです。周囲の人に心配して優しくしてもらうことを強要できるから。
    その辺りの思考のドツボにも落ちないで下さいね。
    更年期はすべての女性にくるものですし、夫(男性)にも更年期症状はあります。

    >父はまだまだあと30年は元気だと思いますので…多分こちらが先に…だと思われます。
    いやいやお父様、もう若くても70代か80代ですよね。いいかげん惚けても仕方ない年齢で、あなたが支える側の年齢である事を理解しましょうよ。

    トピ内ID:5963526949

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    キリ
    主さんのトラウマ?過去?が今の状態に影響していたんですね。
    トピ文だけを読んで、卑怯呼ばわりしてしまいました。

    更年期がそういう症状を引き出すこともあるなんて、知りませんでしたが、旦那さんも主さんのこと、理解しようとしてくれているんですね。
    ただ、それに甘えるのは最小限にできる努力はこれからも必要だと思います。

    旦那さん、旅行に行けるといいですね。

    トピ内ID:4418561355

    ...本文を表示

    御主人とも話し合って解決された様ですし……

    しおりをつける
    🙂
    ミサコ58歳
    もう良いんじゃ無いんでしょうか?多角的に様々な部分も気付かれた様ですし。此れからも御主人と御幸せにね。

    トピ内ID:7657630998

    ...本文を表示

    なにをかいわんや

    しおりをつける
    blank
    旅は道ずれ
    21トピ主レス 拝見しました。

    本題からずれて、人を振りまわして(親身になってレスをした人達)やっぱり自己完結、、、ですね。

    自己中とも取れます
    人を踏み台にして。

    あなたの子供時代がどうだろうと 知ったこっちゃないデス。
    このトピの本題は?なんでしたか?
    それに皆答えようとしたんですよ 

    あなたの子供時代を知って 
    よしよし、つらかたんだね、、と
    みんなに頭なでなでしてもらいたい 幼児性しか感じません。

    というより
    まーこさんの社会性の欠如が問題でしょうか。

    だらだら長々と 挙句に、人を踏み台にして 自分が生きる。
    回答レスした人達を なんだと思ってるんですか。

    まあ、おかげで
    考える時間を頂いて 自己の内面と付き合えましたから
    お礼を申し上げますが。

    せいぜい、お幸せに。

    トピ内ID:0232430694

    ...本文を表示

    つまり

    しおりをつける
    😝
    あかさ
    私は悪くない


    と言いたいのですね。


    うん。
    そうだね。

    何というか、ご夫君に、
    まーこ様をくれぐれもあまり社会に出さないよう
    お願いしたい。

    トピ内ID:9605850182

    ...本文を表示

    あのですね。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    更年期や空の巣症候群やトラウマ。
    それらのせいにしている限り、貴女は変われないですよ。

    人間はいつも自分で選んだ言動を取っているのです。
    貴女が原因を他に求めるのもそれが楽だから。

    >大好きな夫とあとどのくらい元気で一緒に居られるのか、つい考えてしまいます。

    良くお考えになられると良いと思います。
    身内にトピ主夫の様に妻に振り回されて我慢ばかりしている男性が居ますが、先日倒れました。50代半ばです。

    折角トピ建てされたのです。
    それなのに「本人も気が付いていない「本当」を拾い上げてくださった方、救われた思いでした」で終わるなら、トピ建ての意味はありませんよ。

    問題の答えはいつでも当事者自身にあるのです。

    トピ内ID:4008474107

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