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    マーガレット
    恋愛
    20年間、忘れられない、好きな人がいます。
    たぶん片思いだったのかと思います。
    私は結婚し、息子もいます。
    彼が結婚したのか、どうかはわかりません。
    20年前の私は、仕事熱心な女でした。そんなところを気に入ってくれて、毎日一緒に帰りました。
    毎晩のように、飲んだり、食事したり、自転車の後ろに乗せてもらい、夜のサイクリングしたり。
    そんな時、私に辞令が出て離れることに。目がはれるほど泣きました。
    でも、会社に仕える身の上としては従うしかなかった。
    彼を思う気持ちを捨てきれないまま、また、どこかで彼に会えるかもと思い、結婚出産後も、働きました。
    今、退職を選び、主婦をしてますが、彼への思いがつのります。

    携帯電話が一般的でない時代です。連絡先もわかりません。
    たまに彼の写真をみて泣いてしまいます。

    これは夫への裏切りでしょうか?

    トピ内ID:2500180677

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    夫に

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    blank
    ばれなければ裏切りではないと思いますが夫が知ってしまった時は、私は離婚します。

    トピ内ID:9606386917

    ...本文を表示

    裏切りではないと思います

    しおりをつける
    blank
    みかん
    20年もたち、あなたは今までの人生を振り返る余裕ができたのだと思います。彼は今の彼ではない。あなたの記憶にある彼です。たとえ今出会ったとしても時と同じように接してくれるかどうかわかりませんよ。今は写真を見つめて思いきり泣いて、気持ちを吐き出してしまいましょう。

    トピ内ID:6108972044

    ...本文を表示

    それを裏切りと言わず、何と言う?

    しおりをつける
    blank
    廃園
    私の夫があなたと同じようなことを考えながら生きていたら腹が立ちます。
    腹が立って離婚します。
    裏切られたと思いますが。

    >そんな時、私に辞令が出て離れることに。目がはれるほど泣きました。
    >でも、会社に仕える身の上としては従うしかなかった。

    携帯電話がない頃でも遠距離恋愛を実らせて結婚した人はたくさんいます。
    自宅電話はあったでしょうし、手紙という手段もありましたよね。
    それができなかったということはあなたの完全な片思いで、
    その思いを引きずったまま結婚して出産。
    そして彼への気持ちがつのります、ですか。

    勝手に夢見てください。
    気持ち悪いです。

    トピ内ID:7404833700

    ...本文を表示

    想い出の美化ですね

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    トピ主さんが異動となって離れてそれで終わった仲ならその程度だったという事なんですよ。

    縁が薄いんです。だからこの20年間も会わなかったでしょ?
    多分相手は忘れてると思う。

    でもそうやって想い出に浸って泣く暇があるならまた働けば良いでしょうに。

    でもいつも不思議に思うんですけど、そうやって泣くほど好きな人がいながら他の男性(トピ主さんの場合は夫)とよく夫婦生活できますよね。
    子どもまでいるのにね。

    トピ内ID:8748921187

    ...本文を表示

    思い出を大切に

    しおりをつける
    🐶
    狸親父
    昔の写真を見て大いに泣きましょう。 泣くことにより、思い出は深まりますが、現実も理解できると思います。

    若し、どこでもドアで、会うことが出来ても20年の歳月を戻すことが出来なく、お互いの変わった様子に落胆されるのではないでしょうか。

    本当に良い思い出(夢)をお持ちでので、末永く大切にして下さい。 裏切りではないですが、家族には見つからない場所に写真を隠しておいてください。

    小生も中学生の同級生、男性は名字だけ覚えていますが、女性はフルネームで何故か3名を覚えています。(恋心があるという訳でもなく、何故か気になった女性です。)

    縁がなかったですが、今となっては過去、今の家族を大切にされておられるなら、良い思い出として胸に秘め、平穏な生活を過ごして下さい。

    トピ内ID:0567210676

    ...本文を表示

    でしょうね

    しおりをつける
    blank
    塩飴
    その思いと行為(写真を見て泣くなど)を絶対にご主人に知られてはなりません。墓場まで持っていくことです。

    想像してみてください。もしあなたが結婚当初から心底ご主人とお子さんを愛していたとして。そのご主人が実はあなたと結婚する前に親しかった人を忘れられず何十年もご主人の心の中にいて、今でも写真を見て恋こがれては泣いていると知ってしまったら、あなたはどう思いますか?

    自分の配偶者が別の異性を好きで好きでたまらないことを知ったら、絶望的な気持ちになるでしょう。

    トピ内ID:4817984243

    ...本文を表示

    裏切りけってーい!

    しおりをつける
    blank
    まか
    だって逆逆、主人が好きだった女にいつか会いたいとずーっと思っていたら、写真みて今も思って泣いてたら、どんな気持ち?

    トピ内ID:8734699982

    ...本文を表示

    裏切りというよりも

    しおりをつける
    💡
    お寿司
    情緒不安定な印象を受けます。
    今の生活に不満や悩みなどありますか?今の生活で満たされない思いを、「彼」へ現実逃避しているのではないでしょうか。
    「彼」とはお付き合いや結婚という意味ではご縁がなかったのです。
    今目の前にある幸せを大切にしてください。

    トピ内ID:8830879557

    ...本文を表示

    小さな楽しみ

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    そう思うことは結構あることでは。偶然会ったらどうしようとかそのどきどきを大切にして毎日の楽しみにしてください。

    トピ内ID:9057566101

    ...本文を表示

    息子さんから見れば「ウチのかーちゃん、変」だよ

    しおりをつける
    🐷
    何、酔ってるの?
    今のダンナと生活が辛いんですか?

    >でも、会社に仕える身の上としては従うしかなかった。
    って、何時代の話なんだか。別れる理由にしては、弱いよね。

    多分、あなたが泣く程好きな人はこの世にはいません。
    あなたの思い出が、美化され過ぎてるの。
    で、ご本人とは程遠い理想に作り上げられてるの。

    もっと、目の前の幸せを大切にしないと後悔しますよ。
    もういい年した大人なんだから、もっとしっかりしないと。

    トピ内ID:5656448648

    ...本文を表示

    裏切りではないよ。

    しおりをつける
    blank
    かく
    無理に忘れようとしても 無理でしょ。私もたまにありますが、すぐ消えます。お婆さんになったら わすれるかも いいじゃん 心の中なら。

    トピ内ID:2189775739

    ...本文を表示

    裏切りというか…

    しおりをつける
    blank
    MAME
    私がご主人の立場なら嫌です。
    肉体関係がないから、心で思うくらいなら…なんて綺麗事です。
    テレビを見て俳優や女優を「いいな」と思うのと、トピ主さんの思いは別物だと思います。

    トピ主さんの思いが裏切りか、そうでないかは他人に測ってもらうものではないと思いますよ。
    ただ、もし私の夫がトピ主さんのような思いを抱えてたら、許せないというか、ただ悲しいです。
    トピ主さんは悲劇のヒロインを気取れるかもしれませんが…。
    ご主人には絶対に悟られないようにして下さいね。

    トピ内ID:6282510648

    ...本文を表示

    びっくりした

    しおりをつける
    blank
    伽藍堂
    それほどいい感じだったのに、どうしてお付き合いしなかったのですか?
    辞令が出ようと、20年前だって遠距離恋愛なんて珍しくなかったよね。
    どうして付き合わなかったんだろう。

    しかもそこまで好きな人がいながら、どうして結婚した?
    結婚するってことはご主人と知り合って恋愛期間もありましたよね。
    好きな人を思いながら、目の前の彼氏にもうまいこと言えちゃうってこと?
    なんだろう、二股かけられるタイプなんですか?
    私はそこまで思いのある人がいたら、試しに付き合うことはあっても結婚には踏み切れないなぁ。
    なんか、すごく器用なんですね。

    なんでもそうだけど、全力を尽くしたら、結果がどうあれ時間が経てば諦めつくんですよね。
    冷静になれば手詰まりだって理解できるから。
    流されちゃうと、もしかしたら違う展開があったかも、誰かが何かしてくれたかも、もっと私がこうすれば~っていつまでも考えなきゃならない。
    他に使える手が残されてたのに、使わなかったのもあなたの選択です。
    今更何がしたいんですか?
    家族を捨ててやり直す?
    できるかなぁ。
    できたところで満足できないと思うけどね。

    トピ内ID:2174889281

    ...本文を表示

    裏切りとは二心を持っていることかな?

    しおりをつける
    blank
    夫も秘心があるかも
    20年間、忘れずに持ち続けている心がある
    それもあなた。
    おそらく生きているかぎり続くのでしょう

    もう一つのあなたは。
    夫と子供のできる行為をして、お腹を大きくして
    痛み? ながら出産された

    座標軸を変えれば
    あなたはひどく
    想いでの彼を裏切っていることになる
    どんな別れにせよ
    一歩踏み出せばよかっただけなのでは

    一番大切なことは
    子供でもわかる
    会社を捨てればよかっただけ
    現実に。
    会社を辞めているし無職。

    おそらく誰かが
    20年前に
    調整したのでしょう
    いまのあなたが
    現在あるように。

    あなたと夫と子供に会えるように決めたのですよ。
    たぶん。
    これからも振り返るでしょうが
    これが正解なのでは

    20年前の楽しさを謳歌してるあなたに
    そのまままっすぐにいかないでと。
    実際にまっすぐ行かなかったのですが。

    あなたほど素敵な人を
    彼にささげなかったのは
    彼への裏切りですね

    彼は今、不幸になっているのでは

    夫を木偶のぼうと思っていると
    本気の浮気があったり

    トピ内ID:6098579400

    ...本文を表示

    思い出は美化されますよね~

    しおりをつける
    blank
    H2O
    夫も子どもも大事だけど、ふと過ぎた過去の恋愛を思い出すときってありますよね。
    恋している切ない気持ちって、なんともきゅんきゅん気持ちがいいもの・・。

    多分、現実に会うと、相手もおじさんになっていて、一緒になったとしても
    今の夫との関係と変わらない日常になっていくんですよね~。

    少女漫画を読むつもりで、思い出しても害はないと思います。

    でも多分、現実逃避ですよ。

    トピ内ID:1358413018

    ...本文を表示

    いや、裏切りっていうより

    しおりをつける
    🐷
    とけいそう
    どっちかって言うと、最初からの不誠実では?

    トピ内ID:8922484319

    ...本文を表示

    泣くほどですか?

    しおりをつける
    💡
    ルンバ2
    ほんわかした気持ちになるぐらいなら良いですが、泣くほど抑えがたい感情なら裏切りでしょうね。逆にご主人が涙するほど昔の恋人を思っていたら嫌じゃないですか?

    しかし他の男性と結婚し息子さんも居るという事は忘れていた時期もあったのでは?今のご主人と付き合いながらもその男性に未練があったのでしょうか?

    年齢の所為でメランコリックになっているのでは?と思いますけどね。それに20年て物凄い歳月ですよ。主さんがおいくつかは分かりませんが、二十歳の女性が40歳になる訳ですからね。当然男性だって同じですし・・。もはや面影も何も・・ではないですか?

    トピ内ID:7307535780

    ...本文を表示

    未練ほど見苦しいものはない

    しおりをつける
    blank
    タイムマシンは不要
    20年前の一コマを、未だ引きずっていてもねえ。
    夫どころか、自分の進歩がないですよ。
    あなたは、時間が止まったままでも、
    彼もまた20年年をとっているのです。
    昔の彼とは違います。
    多分、会うことがあれば、一瞬で想いは冷めると思います。
    そんなものですよ。
    若い時の恋心って。

    今そばにいてくれる人をないがしろにしてどうするんです?

    トピ内ID:6882480636

    ...本文を表示

    過去にみた風景

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    中高年になって、アイドルに熱をあげて全国駆け回る女性って、結構いますよね。
    写真みて泣く程度なら(もちろん想いは海より深いでしょうけれど)客観的には、そういうくくりになるんじゃないでしょうか。
    不倫だ!裏切りだ!とまで責められないジャンルかと思います。

    気持ちはわかります。
    いろんな選択を経て、経験があって、今の場所にたどりついたのに、突然、心が全部の時間も経過も取り払って、ある時点に戻ってしまうこと。

    でも、彼にも彼の時間が流れているから、出会えば、昔と違う、脂ぎって結婚指輪が食い込んでいて金勘定している俗っぽいおっさんが出てくるかもしれません。

    主様が恋しているのは、過去の思い出の中の彼。
    その人は、もう違う経験を経て、今ちがう場所にいる。

    だから、主様が思っているのは、過去のある時の懐かしい日々。
    自分の胸の中にあるものを慈しんでいるだけ。

    ところで、もし夫さんの胸のうちに、初恋の人の面影が家族の誰よりも濃くいろどられていて、一人の時に写真みて泣いていたら、優しくしてあげてくださいね。
    同志だから。

    トピ内ID:1861397227

    ...本文を表示

    いや、違うでしょう

    しおりをつける
    blank
    盆暗
    家族への裏切りです。

    トピ内ID:7127638651

    ...本文を表示

    行動に。。。

    しおりをつける
    🙂
    みどりさん
    行動に移さなければ、いいんじゃないかな…
    それも裏切りだって言う人も居るかもしれないけれど、
    思うだけなら私はいいと思うけどな…
    でも、少しでも行動に移したらそれは裏切り!
    いい思い出にしてください。

    トピ内ID:9841232865

    ...本文を表示

    私なら、嫌だ

    しおりをつける
    😢
    harapekori
    トピ主さんなら、平静でいられるんですか?

    ご主人が、トピ主さんの知らない女性に、思いを募らせている。
    彼女の写真を見てはしんみり切ない顔で
    。。。遊園地の絶叫マシンに乗って、彼女の手をぎゅっと握りしめたな
    。。。背伸びをして一度行ったバーで、大人っぽく装う彼女が愛しかった
    。。。彼女からの「眠れない」という電話で、夜の海へドライブしたっけ
    。。。僕の転勤の日、赤い目をして一生懸命笑って「頑張って」と言った彼女
    彼女との甘く切ない思い出を反芻している。
    いつか彼女ともう一度巡り合うことを妄想し、切望している。

    あの子どうしてるかなぁ、懐かしいな~なんてのは、誰にでもある。
    でもみんな普通はそこ止まりです。
    配偶者が大事だから。
    トピ主さんのは、違うんですよね?
    心は止められない、のかも知れません。
    でも正直、裏切っていると思います、私は。

    トピ内ID:8703158555

    ...本文を表示

    ある意味裏切り

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    辞令で離れ離れになっても、そんなに好きなら遠距離恋愛すればよかったのに。
    携帯はなくても家の電話はあったでしょう。手紙だって書けたでしょう。

    結局のところ、その彼との縁はそんな程度だったってことじゃないの?
    それなのに20年間も彼への思いを募らせてたなんて理解できません。

    トピ内ID:9955680606

    ...本文を表示

    同じことをされたら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたの夫が、昔好きだった女性の写真を見ながら、
    「彼女への思いがつのる」と泣いてたら・・

    もし同じことされて傷つかないなら、いいんじゃないですか?
    私が夫なら、そんなバカ嫁(失礼)とは離婚考えますけどね。

    大昔のホコリっぽい思い出を引っ張り出してきて、
    「違う人生があったかも知れない」って酔ってるだけよ、あなた。

    トピ内ID:5036059626

    ...本文を表示

    結婚前の事だから、

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    別に裏切りでも何でもないでしょう。

    人間誰しも 結婚前には、知り合いもいれば

    付き合ってた人もいるでしょう。

    その人達の事をいつまでも思い出すと 言う事は、悪い事ではないと思いますよ。

    旦那に隠れて 会ってたりとかだったら裏切りにもなるでしょうが。

    昔の切ない想いは、おそらく誰の胸にもあるはず。

    大事にしまっておいたら いいと思います。

    トピ内ID:4728951260

    ...本文を表示

    辛口でごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    まりん
    そんなに好きな人がいたのに、よくご主人と結婚できましたね…
    私だったら考えられませんし、夫がトピ主さんと同じようなこと思っていたら裏切られたと思います。
    トピ主さんはどうですか?
    思わないんですか?

    というか20年も前ですよね?美化しすぎじゃないですか。
    今その相手はもう頭も寂しくなって肌はシワシミ、中年太りのさえないおじさんになってるんじゃないですかね。
    会えないから美化していつまでもそんな風に思えてるんじゃないかなと思いますよ。

    トピ内ID:5491383620

    ...本文を表示

    トピ主、暇なの?

    しおりをつける
    blank
    もか
    裏切りと言われて、
    昔の恋に悩む私、
    になりたいだけでしょ。

    会社に仕える身としては当たり前。
    はあ?腫れるほど泣くくらいなら告白でもすればよかったじゃん。

    結局、他の男と結婚して、
    やることやって子供作ってるんでしょ?
    何をセンチになってるの?

    暇なのか、
    家庭が平凡でつまんないか、
    どっちかなんじゃないですかー?

    トピ内ID:3791911820

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    じゅじゅ
    心の中で思うだけならどうしようもない気持ちもわかるから、否定できませんが。

    もし旦那さんがそうだったらどう感じますか?

    20年間、忘れられない、好きな人がいます。
    彼女への思いがつのります。
    たまに彼女の写真をみて泣いてしまいます。

    こんな感情を旦那さんが持っていたとしたら。

    トピ内ID:9222268143

    ...本文を表示

    ご主人に見付からないように

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    見付かったら裏切りと言われても反論出来ませんよ。息子さんもご主人に付くと思います。

    トピ内ID:7115945176

    ...本文を表示

    中年親父の辛口です 気にさわったらスマン。

    しおりをつける
    泥水の魚
    20年も心を持っていかれるほどの愛する人がいるのに、それ以外の異性に身体を開いて子孫まで残す…私的には自分自身へのうらぎりかと思う。それに夫や子孫まで巻き込んだのだから、腹据えて墓場まで。ですよ。現状に不満があるから、必要以上に過去を美化してるのでは?当時の男性としても 貴女は、貴女の職場環境の変化ごときで諦められる女性の一人だったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9594351727

    ...本文を表示

    思い出は美化される

    しおりをつける
    blank
    ナナコ
    多分旦那も元カノが忘れられてないと思いますよ。

    ご縁がなかったんですよ

    トピ内ID:5940056480

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    🎶
    ヨッピ
    今の時点では思い焦がれるだけですから、裏切りだとは思いません。
    ただ、これから彼の住所を突き止めたり連絡すれば、夫への裏切りの一歩になりえるかもしれませんね。

    彼も所帯をもって幸せに暮らしているだろうと思って、そのまま思い出にしておくのがいいと思います。

    そこまで思い出にふけれる男性がいて、ちょっと羨ましいですね。私はことごとく忘れてしまいましたから・・・・。

    トピ内ID:7145337314

    ...本文を表示

    隠す努力に愛が有る

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    会って居ないのならば裏切りでは有りません。旦那には隠し通してください。
    一つ助言です。彼はあなたをそれほど好きな女性では無かったと思いますよ、だってそれ以上の関係に成って居ないでしょう。もっと言えば結婚してはくれなかった男です。

    トピ内ID:3369763048

    ...本文を表示

    青いなあ、トビ主さん。

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    就職してすぐの話としたら、トピ主さん、今アラフォー?
    20年も会ってない人なんて、今どんな風に変わってるかわかりませんよね。
    当時のことだって、トピ主さんが頭の中で切なく美しく脚色してるから20年も酔いしれられるんですよ。現実に会えたとしたら「だれ、このおっさん?」「何を言うの、失礼ね」とか、なりますよ。
    トピ主さんだってその頭の中の映像では、若く清純で溌剌としたままでしょ?鏡見てもそのままですか?ああ、20年も脳内ロマンスにうっとりできる人なら、そうかもしれませんね。

    でも医学的にも恋愛感情は脳も体も活性化させて健康にいいそうですよ。
    「真実の愛に生きるわ!」なんてぶっとび行動に走らない限り、アイドルや韓流美男に憧れてるのと変わらないので大いに結構だと思います。

    以上、超現実的で美しい恋愛なんてドラマでも鼻で笑ってしまう、乾いたおばさんからの意見でした。(あ、でもエリーちゃんとマッサンは応援してます)

    トピ内ID:3010620970

    ...本文を表示

    はぁ・・

    しおりをつける
    blank
    mio
    夫への裏切りというより、ナルシスト、自己陶酔じゃないですか(笑)

    元彼に気持ちのある私・・
    そんなの今の夫に悪い・・
    夫への裏切りですよね・・
    でも元彼とはもう二度と連絡を取る事はない、私はひっそりと泣くんです・・
    あぁ。私って罪な女ね・・・ 

    完全に自分に酔ってますね(笑)
    あなたがもっと酔えるように、それは裏切りですよ!と言ってあげた方が良いのかな?

    誰にだって淡い想い出くらいあるわ!

    トピ内ID:5982724517

    ...本文を表示

    なぜ結婚した

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ちゃんと過去を清算しなさい。

    トピ内ID:0543794093

    ...本文を表示

    思い出。

    しおりをつける
    blank
    Bob
    そういう思い出がある人は少なくないと思います。
    けれど、たいていの人は今の生活の方が大切でしょう。

    そんなに彼のことが気になるなら、結婚しなければよかったのに。
    ご主人もお子さんもかわいそうです。

    自己陶酔もたいがいになされ!
    それとね、向こうはなんとも思っていないですよ。
    思っていたら、離れる時に何らかの手段を講じますからね。

    トピ内ID:7854706360

    ...本文を表示

    告白しなかったのですか?

    しおりをつける
    blank
    デイジー
    20年前に告白しなかったのですか?

    会社に仕える身、、、とか、言い訳しているけれど、それが告白しない理由になりますか? 遠距離恋愛している人なんて、山ほどいるし、転職しても良かったのに、会社を理由に告白しなかったのは、トピ様でしょう? たぶん片思い、、、とか言って、振られるのも怖くて、毎日一緒にいて、アクションを起こせなかったんじゃないですか?

    統計的に、トピ様みたいに、ちゃんと自分の気持ちも言えない人の方が、未練がましく恋愛を引きずります。 ずっと一緒にいて告白もできない女性なんて、ダメだなって思いませんか? ウジウジ言い訳して、当たって砕けてもいないから、どんどん思い出も美化してますよね。 恋愛は傷つく勇気も必要なんです。 黙って逃げたトピ様が20年引きずっても、50年引きずっても、それは自業自得と思います。 彼を愛していて引きずっているというより、何もしなかった自分の未練であり、後悔をひきずっているだけだと思います。 楽しかった頃もあったでしょうに、自分の後悔まじりで、悲惨な状態で引きずる恋愛になったら、もったいなくないですか?

    裏切りかどうかは夫が決めることです。

    トピ内ID:8852710479

    ...本文を表示

    簡単でしょ?

    しおりをつける
    blank
    さめ
    旦那さんが、昔の彼女の写真を見て
    「逢いたいなあ、あの頃に戻りたいなあ」と泣いていたとして、
    あなたが何も思わないなら、裏切りではないのでしょうね。

    そもそも、そんな昔のことを思い出して泣けるほど暇なんですね。
    そんな暇な時間を与えてくれているのは一体誰なのか少しは考えて
    みたら?

    彼とそんなにヨリを戻したいなら、まず離婚してからにしましょうね。
    生活の安定は今の旦那に求め、心は不倫相手に求める、というのが
    どれだけ卑怯なことなのか、理解できませんか?

    トピ内ID:6499978351

    ...本文を表示

    更年期ですか?

    しおりをつける
    blank
    オリーブうどん
    自分の配偶者がそんなだったら、かなりの確率で失望。

    逆の立場になってみれば、分かると思うんだけど。

    歳を寄せると、主みたく過去の恋愛に対して未練がましいこと言い出す女性多いですね・・・。

    後悔していることなんて、人間なら誰でもあるでしょうけど。

    なんだか自分の人生に納得できてないから?

    いい歳のおばさんがめそめそと・・・陰気くさい印象。

    本当、今がとても幸せな人や満足した生活していたら、いちいち過去なんて思い出す暇ないと思う。

    今現在何か女性として欲求不満なんだろうね。

    「裏切りだ」と思われる程、ご主人があなたにヤキモチ焼いたり、大事に想ってくれてたらいいけど。

    トピ内ID:8544223522

    ...本文を表示

    写真はいかがなものかと…

    しおりをつける
    🙂
    Vartann
     逆に旦那様が、結婚後も忘れられない女性がいて、その写真を妻に分からぬよう大事にしまっておき、時折見つめて物思いにふけっていたら、貴女はどう思うでしょうか?

     写真は処分し、胸のうちにしまっておくのがいいかと思います。

    トピ内ID:0137535885

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    結婚したん?
    悲劇のヒロインぶらず、現実をしっかり見つめましょう。

    トピ内ID:4088245716

    ...本文を表示

    夫は薄々、知っているのでは、と思います。

    しおりをつける
    blank
    マーガレット
    いろいろな意見ありがとうございます。

    夫に対する裏切りである以前に家族を裏切っている、また自分の気持ちで抑えていればいいのでは、など考え方はそれぞれですね。

    答えを探してここに投稿させていただいてる私自身、わからない答えを導こうとしています。

    ただ、夫は気付いているのかな…と思います。
    好きな男性と結ばれなかった私を拾ってくれた。
    私は彼と夫をてんびんにかけたわけではありません。彼と離れて、夫と出逢うまで5年の年月があります。
    でも、心の一部にいつも彼がいました。
    台所できゅうりを刻んだり、かぼちゃを煮ている時、ふっと現われるのです。

    この気持ちは何なのでしょう?

    トピ内ID:2500180677

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    現状から目をそらさないこと

    しおりをつける
    🐤
    ちゃわん
    ふむふむ、そんなに好きなのか~
    そんなに好きなら、その時思いを告げて付き合えばよかったのです。
    恋愛で結婚に至らない男女は、必ず別れます。
    付き合えば、大小様々すったもんだ、憎しみあうことだってある。

    あなたの片思いなので全く、嫌な思いもしてない。
    素敵な想い出だけ残したその人は
    あなたの心の中でいつまでも写真の中の二十代のまま。
    好きな人に思いを告げてちゃんと恋愛しないから
    こんなことになっちゃうんだぞ。
    そして今、大事な家庭がありながら
    いない相手を思い、涙までしている。

    実はその時も、20年間も、現在も
    あなたは自分の今この時を大切にしていない。 
    今この時から目をそらす人は、自分自身も周りをも欺きます。
    人生のその時その時の自分の選択と決定を大切にする人が
    それに責任を持てます。
    あなたの結婚出産は、流されるままの心の無いものだったのかな?

    運命のように時は流れても、人はその都度、
    自由意志で道を選び決めています。
    その時泣きはらしても、結局
    自分の想いを告げて恋人にさえなろうとしなかったのもあなた。
    その時すでに、
    あなたは彼を人生の伴侶として選んでいなかったのです。

    トピ内ID:3926269161

    ...本文を表示

    結婚までのくだりが理解できない

    しおりをつける
    blank
    ぷー
    「彼を思う気持ちを捨てきれないまま」結婚して、
    「どこかで彼に会えるかもと思い」ながら仕事を続けて…ってことは
    結婚前後でもずっと、彼のことを思っていたのですよね?
    思い出の美化、とレスしている方がいますが、このトピ文を
    読む限り、ふと思い出して美化しているわけじゃないですよ。
    ずーーーっと、現在進行形だったということです。

    それなのに結婚して、子供まで作った
    その気持ちが理解できない。全く理解できない。
    「夫のことも愛しているんです」っていうつもり?
    だとしたら完全な二股だよね?いやむしろ、心は彼にあって
    夫はただの世間体としての夫ってだけかな?
    それを裏切りと言わずしてなんというの?
    付き合い始めた時点ですでに誠意のかけらもないじゃない。
    あげく結婚出産までして今でもめそめそ泣いている。
    こんな妻に人生ささげた夫、人生めちゃくちゃだよ。可哀想に。
    どうやっても償えないよ。最低だね。

    トピ内ID:8192914608

    ...本文を表示

    ネット検索

    しおりをつける
    blank
    aba
    男性で、其れ相当な道を20年間、歩まれたかたなら、
    ほぼネット検索で引っかかると思うのですが?

    私は、家族、義兄弟家族、初恋の彼、元同級生、元同僚を検索して、映像みて楽しんでいますよ。

    初恋の彼の小学生の(集合)写真・・・現在の写真、相変わらず素敵ですが、
    夫ととあるパーティでガッチャンコ「そういえば、今日、あなたの小学校入学時の同級生に会ったよ~」・・・・
    ~市出身です。私のツレアイもです。~小、中学校です。おお、ツレアイも小2で転校しましたが。え?もしかしてabaさん?
    でネット検索したら、でるわ、でるわ・・・小2以降経歴知らなかったし、平凡な名前だし・・・

    仕事される位の年なら、経歴知ってるだろうから検索は簡単。

    特に裏切りとは思いませんよ。
    連絡でもとったら、裏切りでしょうが。

    トピ内ID:1428748172

    ...本文を表示

    裏切りかな??

    しおりをつける
    😨
    どうぶつえん
    結婚と恋愛は別との考えで結婚したなら裏切りではないでしょう。

    トピ内ID:4540153157

    ...本文を表示

    じゃあ貴女にとって夫って何?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    このトピを夫が読んだら慰謝料取って離婚するかも知れません。

    思い出は思い出。思い出はハゲシク美化されています。思い出の彼とは二度と会わない方が良いでしょう。
    合えば貴女は不倫にまっしぐらです。

    ――さて、そんなこと考える自分の心を見つめて下さい。

    何か夫婦関係が上手くいってないのでは? 
    いまが満たされていれば、「いい男だったなあ」の一言で済みます。

    夫婦関係を見直して下さい。最近夫と話をしてないのでは?

    トピ内ID:6244082561

    ...本文を表示

    まぁある曲の歌詞にもね

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    男の腕のなかでも違う男の夢を見る、ってね

    それを地で行けるトピ主さんは相当な・・・ですが。

    ちなみにご主人の腕の中で彼を思ってたんですか?
    ご主人が違う女性の事を考えながらトピ主さんと夫婦生活してるかもしれませんが、「あーわかる!私もだもの!」って嬉々として言えますか?

    トピ内ID:8748921187

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    晩秋
    >>私は彼と夫をてんびんにかけたわけではありません。彼と離れて、夫と出逢うまで5年の年月があります。
    >>でも、心の一部にいつも彼がいました。

    肉体的に天秤にかけていなくても、じゅうぶん天秤にかけている状況じゃありませんか?
    そんなにウジウジ思うほど好きだったのに、住所も電話番号も聞かなかった、
    教えてもらえなかった時点で、終わっていますよね?

    >>この気持ちは何なのでしょう?

    平和で暇、そして現状に不満があるから出てくる感情じゃないでしょうかね。
    現状に不満があるなら、自分発信で変えるしかないのでは?
    めそめそ泣いている場合ではないですよ。

    昔好きだった人、付き合っていた人を時々思い出してしんみりしたりすることは
    多くの人が持つ感情だと思いますが、トピ主さんはそういうのとは違う気がします。

    こんなこと考えてめそめそしている配偶者のために働き、いずれ老後をともに
    過ごさなくてはならないご主人が本当に可哀想です。

    トピ内ID:8311671685

    ...本文を表示

    誰だって,そんな異性はいますよ.

    しおりをつける
    🙂
    ともか
    マーガレットさん,私,男ですが.

     片思いの男性どころか,両思いの男性があったって,今時誰でも普通ですよ.

    それどころか,両思いだったのに,なんだかんだでゴールインできずに,それぞれ別の人と結婚することだって多いですよ.むしろ,その方が普通でしょ? 初恋の相手と結ばれる人なんて,世の中に何パーセントいると思いますか?
    みんな,心の中に美しい思い出を持っています,私もね.

     転勤する時に,彼に告白しなかった理由が分かりません.
    携帯が無かったなら,黒電話でも,公衆電話でも良かったろうし,切手を貼って手紙でも出せば良いじゃなかったですか?

    名前が分かっているなら,ネットで検索すれば出ることもあります.
    ローマ字で検索すれば,外国でも見つかることがあります.同じような名前が多いとダメですけどね.

     連絡してみれば良いでしょう.
    不思議と,片思いだった人って年取っても素的ですよ.今更,不倫もないでしょうから,再会しても問題ないですよ.

    あっ,旦那さんにも,そんな女性はいたと思いますから,罪悪感は無要ですよ.

    トピ内ID:2608535196

    ...本文を表示

    思い出は美化されるもの

    しおりをつける
    blank
    みかん
    片思いならなおさら、相手のことを知らなかったのだから美化されて当然です。
    あの人と結婚していたらもっと幸せだったかも・・・などと考えるのでしょうね。

    私にも忘れられない人がいました。亡くなりましたが。
    しばらくは忘れられず、恋をしても結婚しても片隅にずっといました。
    でもそれは思い出へのただの執着だと気づかされました。

    結論として、その相手とは縁がなかったのです。
    縁があれば離れることはなかった。たとえ離れてもすぐに再会できた。
    どちらからも会いに行かなかったことが全ての答えです。
    携帯電話のない時代だって、辞令に従い転勤したって、生きていれば会えたのに
    さんざん泣いたのに会いに行かなかったのはあなた自身の選択。

    お相手はきっとあなたのことを忘れて幸せになっています。

    質問にお答えしますね。
    あなたのその気持ちは、ただの「後悔」です。
    何もしなかった当時の自分を正当化し、思い出を美化して後悔しているだけ。

    今後は後悔しないよう、そばにいる人を必死で大切にしてください。

    トピ内ID:4481643015

    ...本文を表示

    うふふ

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    けっこういますよね、「大好きだった人(彼氏)がいたけど諸事情で結婚できず、今のダンナと結婚した。今でもダンナよりその彼が好き、夢に出てくる」とか言う人。
    何人かの友人から聞きました。

    私も、大好きな人がいましたが(両想い)結婚できず、お見合いで今のダンナ様と結婚しました。
    結婚して5年たつし子供もいますが、いまだにダンナに恋愛感情はありません。
    ダンナが夢に出てきたことはほぼ皆無ですが、その元彼は今でも時々夢に出てきます。
    彼より好きになる人はいません。

    「あの彼と結婚していれば~」と妄想に浸ることもしばしばですが、悲劇のヒロインごっこして現実逃避してるだけだよね~と、冷静な自分もいます(笑)

    トピ主さんも、悲劇のヒロインごっこしてるだけのようにも思えます。
    そんなに仕事人間だったのに仕事辞めてしまって、後悔してるのでは?
    思い出って、美化されますしね。

    専業主婦ってヒマですよね~。
    幼児を育児中ですが、やる事いっぱいあっても仕事とは違うから、いろいろ考えるヒマはあるし。

    トピ主さん、とりあえず仕事でも始められては?

    トピ内ID:9705788049

    ...本文を表示

    過去の思い出を思い出すくらい

    しおりをつける
    blank
    roro
    トピ文に書かれているくらい親しいのであれば普通は「付き合っている」ということだし、会社員で辞令がおりて遠距離になっても、ファックスもあったし電話だって固定電話で皆さんやりとりしたし、携帯は普及はしていなくてもパソコンは既にMacは個人ユーザレベルで普及していました。
    けれど、辞令とともに一切の連絡をしあわない、それっきりということは・・・それだけの仲ということですよね。
    片思いしてただけで、親しいとも言えないように思えますが。
    転勤になったら何も連絡しあわない仲というのは、ただの「知人」ってことでしょ?

    でも思い出すくらいいいいじゃないですか。
    時々妄想して、あの時・・・とか思うくらいで罪の意識を覚えていたら何にもできないです。

    トピ内ID:5548827791

    ...本文を表示

    小人閑居して不善をなす

    しおりをつける
    blank
    イナカのおばちゃん
    現実逃避の妄想になっていませんか?

    夫を裏切っている罪悪感や悲壮感は一切伝わってきませんもの。

    更年期に伴う、鬱症状の可能性があります。

    20年思い出を昇華できず、泣けるのですから、尋常ではないと思います。

    トピ内ID:6196903701

    ...本文を表示

    私が夫なら

    しおりをつける
    blank
    kiki
    別の男を想って泣き暮らす妻を養おうとは思いませんね。
    馬鹿にするのもいい加減にしろ、と追い出します。

    トピ内ID:7630673061

    ...本文を表示

    妄想体質

    しおりをつける
    blank
    ミリオン
    その彼と結婚しても、他の誰かを好きになって一生美化して後悔しながら生きていく事になりましたよ

    あなたは妄想体質なんですよ

    トピ内ID:5940056480

    ...本文を表示

    いいじゃん

    しおりをつける
    blank
    花見月
    昔の恋を思い出し、切ない想いになることなんて誰にでもありますよ。
    その想いが、今あなたの生きる力になっているのではないですか?

    恋って、想いを告げないと完結しないので、告げられなかった後悔がいつまでも自分の中で
    膨らんでしまうのですよね。あの頃のトピ主さんに必要だったのは、想いを伝える勇気だけど、
    その勇気が持てなかった。もうこれは悔やんでも悔やんでも仕方ない。
    選んだ道は引き返せません。だけど、辛くて切なくて思い出してしまうんでしょう?

    だったら、とことんその気持ちと向き合いましょうよ。泣きたければ泣けばいい。
    思い切り「○○さんが好きだ―!」と叫ぶのもいい。
    でも、マナーとして、パートナーには気付かれないようにね!
    もしも、いつか一人になったとして、愛する人が出来た時には、きちんと想いを伝えましょ。
    同じ後悔をしないように。 

    トピ内ID:6845887187

    ...本文を表示

    片思いは、別れより引きずるということかな?

    しおりをつける
    blank
    ピリ辛
    と思いますが、トピさまの思いが、涙する程のもの、というのは一寸行き過ぎ。それが、ご自分でもご主人への裏切りかと思われる所以なのでしょう。

    と思っていましたが、トピさまの追加を読んで、凄く、嫌な気分に成りました。『好きな男性と結ばれなかった私を拾ってくれた』という表現は、嫌悪に値します。ご主人がそう云っているなら別ですが、トピさまがそう思っているなら、何と言う欺瞞。そのようにご自分を卑下する事によって、今の涙を正当化しようと言う思いが感じられて不快になるのです。そう云う考えは実に自分本意な、利己主義な考え方です。

    ご主人も、もし気付いておられるなら、その程度に貴方の事を思っているのでしょう。
    それにしても、若い頃のたかが片思いで、一生の生活を棒に振るとは、、、哀れの一言です。
    やはり、これは、裏切りであり、結婚そのものが不誠実!という風に感じます。

    トピ内ID:3355844336

    ...本文を表示

    キツイレスが多いですが、

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で。
    何となく主さんの気持ち判りますよ。
    20年心にある程ですから余程好きだったのでしょうね。

    トピを立てる程ですから、お相手をひどく思い出すきっかけが(心に20年あったのとは別に)ありませんでしたか?
    それ以来フト思い出す事が増えていませんか?

    きちんとお別れをする事が出来なかった事も一因では無いでしょうか?
    お相手の方からも。

    私は主さんが天秤にかけたとは思いませんし、お相手の方を美化しているとも思いません。
    それ程主さんの人生の中で、心に残るお付き合いをされていた方なのでしょうね。

    元気でいるかな?今どうしているのかな?
    と思う気持ちも判りますよ。
    好きなまま別れたのなら尚更ね。

    写真はね、見ると今の気持ちを増幅させるだけだから今は見ない方が良いんじゃないかな?
    見たら更に当時を思い出し泣けるだけでしょう?

    今はお互い別の道を歩んでいるけれど、
    良い出会いがあり良い思い出を持った事を主さん自身がプラスに変えられた時、自身の中で消化し、答えが出るかも知れません。

    私も1人、忘れられない人いますよ。

    トピ内ID:8185245919

    ...本文を表示

    問題は別にある

    しおりをつける
    blank
    もえ
    トピ主さん、面白い人ですね。
    あまり恋愛経験がないままに結婚してしまったんでしょうか?
    だから、結婚前の恋愛をいつまでも引きずって美化してる?

    職場が異動になったと言っても同じ会社に勤めていたんですよね?
    それで互いに連絡もせずに疎遠になったんですか?
    トピ主さんが彼を好きだったなら、いくらでも連絡をとる方法はあるじゃないですか?
    どれぐらい離れていたのか知りませんが、続けられない理由は何もないでしょ?
    でも彼からも連絡はなかったし、何より貴女は好きだといいながら職場が離れただけで連絡もしようとしなかった。
    それって好きって言いませんよ。
    ちょっと関心はあったけど、努力してまで続けたいと思うほどの相手じゃなかった、お互いに。

    それが結婚して20年も経って子供までいるのに、いまさら泣くほど彼の事を思うって変ですよ。
    もしその状態がずっと続くようなら、カウンセリングを受けたほうがいいです。
    問題は彼の事じゃなくて、多分他にありますよ。
    その問題を直視したくないから、昔のどうでもいい彼の事を引っ張り出してきてるだけです。

    トピ内ID:7262358047

    ...本文を表示

    年取った

    しおりをつける
    みかん
    そういうのを「年」というのですよ。
    あなたは年取ったのです。
    懐かしんでいるのは、若い日の自分。

    それと、お仕事辞めて暇だからでしょうね。
    仕事のために彼と「別れた」とトピ主さんは思っている。
    その仕事がなくなって、人生は大きく変わった。
    あんなに大事だった仕事も今はなく、専業主婦で暇。
    働いたほうがいいんじゃないですか。
    そんなに一生懸命仕事したのに、今じゃ社会から切り離された主婦。結構つらいものがあるんじゃないですか。忙しくて日々充実している人は、たまーーーに思い出すことはあっても、あなたみたいになりませんよ。

    トピ内ID:3504810045

    ...本文を表示

    笑わせてくれてありがとう

    しおりをつける
    blank
    hum
    こらえてもこらえても笑えるトピ。
    ちょっと昔のトピを思い出しました。
    やはり結婚してお子さんもいるのに、昔の彼(なのか?片思いだったのか?忘れた)を思い出してあれこれ悩んでいる…という。
    「私の心はメモリーだど」とか、のたまっておられましたな。
    メ~モリ~…ご自愛下さい。

    トピ内ID:4663640891

    ...本文を表示

    未練

    しおりをつける
    blank
    わかば
    そのお気持ちは
    未練というのではないでしょうか。

    トピ内ID:5573144020

    ...本文を表示

    裏切りというより、不誠実・・でしょうか。

    しおりをつける
    blank
    キイロイクマ
    トピ主さんが裏切りだと周りから言われ、その気持ちを知ったときに、その後どうしたいのですか?

    離婚したい?いいえ、そこまでは考えてませんって?

    う~ん、いいとこどりの不誠実な妻って、所ですよね。相手が目の前にいないだけで「心の浮気」ってやつですね。
    もし目の前に現れたら、浮気しないって言い切れますか?
    答えはそこですよ。

    フッと浮かんでくるのは思い出。あなたの青春ってやつですよ。

    思ったんですが、その男性。
    離れ離れになる時に、あなたが好きなら何かしらの告白やアクションがあっても良かったと思うんです。でも、そうとはならず、現在に至る。
    いつまでも声を掛けてくれてまで結ばれなかった男を美化して、夫に不誠実。思いでも当時の自分たちに酔いしれているだけです。
    ご主人にも同じような人がいたらホッとしますか?
    辛いですか?

    こんな奥さん貰って、ご主人はお人よしですね。

    トピ内ID:1158495391

    ...本文を表示

    >この気持ちは何なのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    盆暗
    簡単です。

    悲劇のヒロインという立場に酔っているんです。

    端から見れば気持ち悪いです。

    トピ内ID:7127638651

    ...本文を表示

    それは人生を豊かにする何かでしょう

    しおりをつける
    🐧
    コレステロール
    貴女はだれも裏切ってなんか、いませんよ。

    ママに性欲はないはずだとか、美しい人はトイレにいかないはずだというような期待は裏切っているかもしれませんが。それは裏切りではありません。


    逆に私は、貴女のこころは、あまりに穢れがないのだと思いました。

    私の妻が初恋の人を忘れられなかったとしても、私はそれをしろうとしません。知りたくもないです。


    そのまま火葬場まで胸に秘めていてください。

    トピ内ID:5616887604

    ...本文を表示

    30代の初恋だったのです。

    しおりをつける
    blank
    マーガレット
    厳しいご意見が多いですね。
    私が彼に想いを伝えなかったことが一番の問題という意見に対しての、言い訳です。

    若い頃の淡い恋と想像してくださった方、私が彼に恋したのは30過ぎです。
    20代は仕事しかしない地味な女でした。
    30過ぎて、初めて芽生えた恋心に私はとまどうばかりでした。
    はっきり言ってしまえば、どうしたらいいかわからず終わってしまった。
    告白なんてできない、でもこの人といると心地よい。そんな毎日でした。

    そして私は出世しました。彼より上の立場になりました。

    愛されたことのない30女は臆病です。

    どうしていいかわからなかったのです。

    トピ内ID:2500180677

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どうして裏切り?

    しおりをつける
    🙂
    花束
    私はあなたと違って、付き合っていた元彼にフラれて別れ、
    その後、元彼も私も別の人と結婚しました。

    フラれた私は、どうしてもどうしても彼が忘れられず、とても苦しみました。
    でも、私より元彼の方が先に結婚したので(友人から聞きました。)それでどうしようもなくなり、
    いつも心の隅に彼を残したまま、お見合いで結婚しました。

    結婚相手がとても良い方で、現在も結婚生活を続けていますが、
    別れて25年の元彼の消息を、あるsnsでついに知りました。全く会わず連絡もとっていなかったのです。
    死ぬ前に一度、連絡をとりたいと思いメールすると、向こうは離婚していました。
    今は、なんとも言えない私達の懐かしさもあり、メールが続いています。

    主人に罪悪感はありますが、元彼は私の琴線に触れる大切な人です。でも私は絶対に今の家庭をないがしろにする気はありません。
    人にはいろいろな気持ちがあります。残念なのは、やはりあなたが、彼に告白されていないことです。

    トピ内ID:0281718734

    ...本文を表示

    聞いている段階で裏切っているでしょ。

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    裏切りですかと他人に聞いている時点で裏切りなんですよ。
    私がご主人の立場なら虫酸が走ります。
    だって現在して子供もできたのに思い続けてるわけでしょ?
    浮気よりひどいですよ。

    50は越えてますよね、更年期障害なのかもしれないけど同情できない。
    裏切りに対して皆さん答えているのに自己陶酔中だし。

    トピ内ID:1433313415

    ...本文を表示

    え~・・・  笑

    しおりをつける
    blank
    キイロイクマ
    え~、臆病な割に図々しい生き方してますよ。

    ご主人に話して、離婚して差し上げてください。

    そんな勇気もなく、また自分に酔うんでしょう。

    ただの自己中ですね。

    トピ内ID:1158495391

    ...本文を表示

    飾りはいらないのでは

    しおりをつける
    blank
    わかば
    30代とか愛され云々とか、
    飾りはいらないです。

    「わたしは臆病でした。」

    でよいのでは。

    あなたは勇気を出さなかった。

    そしておそらくは
    勇気を出さなくてよい結婚をなさったのではないですか。

    勇気を出そう。

    飾らないで
    自分をみつめてあげてください。

    あなたのこころが
    あなたの気持ちが
    あなたに振り向いてもらいたがっているのではないですかね。

    真実を生きないと
    あなたの人生がかわいそう。

    飾りのことばをなくしましょう。

    トピ内ID:5573144020

    ...本文を表示

    その時の結果が今現在ですよ。

    しおりをつける
    blank
    餅寝
    30過ぎてなら今は50半ばって感じでしょうか?
    厳しい意見って取るなら罪悪感はないって事なんでしょうね、
    私の夫がそんな気持ち持ってるのを知ったら悲しいし結婚生活等送れないでしょう。
    貴女も告白もしなかった且つ彼も貴女に告白もしなかった…、
    これが答えなんですよ。
    貴女も人生を掛けて「好き」と言わない代わりに、
    彼も人生を掛けて「好き」と言う存在ではなかったと言う事でしょ?
    仕事だ辞令だなんて好きだったら関係ないでしょ、
    貴女の人生を受け止める覚悟が彼にはなかったってだけ。
    ご主人が薄々気付いてても彼を思い焦がれてるんですよね、
    そう言うのって本当に幸せって言えるんでしょうか。
    恋愛になれていない云々は関係ないですよ、
    今目の前に居る相手にもっとも不誠実な事です。
    こう言う書き方をしては酷ですが、
    相思相愛なんて本当に難しく自分では何も出来ない事なんですよ。
    彼は貴女に辞令が出た時何も言わないしなかった…これが彼の貴女への気持ちですよ。
    素敵な思い出は持って置いても良いでしょうけど、
    思い出だけにしましょうよ。

    トピ内ID:8808124405

    ...本文を表示

    一度たりとも夫を本気で愛したことがない

    しおりをつける
    💢
    ハバネロ
    レスも見ての感想。
    トピ主さんが元彼?を本気で愛したかどうかも疑問だけど、少なくとも一度たりとも夫を本気で愛したことがないのは間違いないね。
    トピ主さんが夫と出会ったのは30代後半、出産可能年齢の限界を前に誰でも良いから結婚したかったのだろうね。

    トピ内ID:3328984896

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    後20年後に考えたらどうでしょうか

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    fm
    30歳過ぎて初恋。
    それを20年間忘れられない。

    この世の大多数の方と異なる経験してる訳ですから、ここで問いかけても
    あまり参考にならないと思います。
    早ければ小学生には済んでいる初恋を20年くらい遅く経験してるのですから、
    答えを出すのも20年後で良いと思いますよ。
    大丈夫です、あなたは自分が思っているよりもずっと現実的でしたたかな女
    ですから。

    >愛されたことのない30女は臆病です。

    >どうしていいかわからなかったのです。

    と言いつつ、高年齢出産が間近に迫った5年には他の男とやる事やって結婚
    して子供も作って、初恋の相手よりも出世したのに辞めて養って貰ってるん
    ですから。
    絶対に取り返しのつかないミスはしないタイプです。
    安心して物思いに耽っていれば良いのです。

    トピ内ID:6835377166

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    家庭を壊さないように気を付けましょうね。

    しおりをつける
    🐤
    ピン87
    肉体交渉がなければ裏切りとまでは言えないでしょう。
    内心の自由は基本的人権ですし。
    ただ、旦那さんが知っちゃったらそりゃあ嫌でしょう。
    だからばれない様にしましょうね。
    写真は捨てるべきです。
    そんなの抱きしめて泣いてちゃバレバレですから。
    ちなみに、旦那さんだって高校の時の彼女を忘れられないなんてことあるかもしれません。
    旦那さんがその女性との思い出にふけってぼんやりしてたら、
    やっぱ貴方だっていやでしょ?

    トピ内ID:8173628670

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    自分に自信が持てたから?

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    やだもん
    家庭も持ち、子供も生まれ、
    今は何不自由ない生活を送っているのではありませんか?

    人間としても、
    女としても妻としても母としても、
    今、自信がみなぎっているのだと思います。

    そこで、
    昔の甘酸っぱい恋愛の記憶が美化されて蘇ってきた・・・。
    今の私なら、うまくやれたはずなのに・・って。

    ご主人とは、
    何となくで結婚されたのでしょうから、
    家族としていて当たり前の存在になってしまった今は、
    トキメキも何もありませんし、
    その美化された記憶は超える事はできませんからね。

    20年・・・
    かなりの月日ですね。
    月日は、人の見た目も性格も変えてしまう事は多々あります。
    おそらく、今その美化した彼に再会しても、
    20年前には戻れません。

    今主さんがやるべき事は、おセンチな感情は捨てて、
    昔を忘れ、前を向くためにどうしたらよいかを考える事。
    自分と向き合ってこなかった、当然の試練ですね。

    あなたの中に、ご主人に対して後ろめたさがあるなら、
    完全に裏切りだと思いますよ。

    トピ内ID:2766333642

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    逆の立場だったら

    しおりをつける
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    はるみ
    旦那さんは他に好きな女性がいるのに、トピ主と結婚した。
    今でも旦那さんはトピ主よりその女性を思い続けている。
    あわよくば、連絡をとって会いたいと思っている。

    どう思います?

    トピ内ID:5356396285

    ...本文を表示

    それは甘えです。

    しおりをつける
    blank
    あおい
    それは、夫への裏切りではなく、夫への甘えです。

    あなたは夫が許してくれると確信しているのでしょう?
    ずるいですね。

    今現在に不満があることを、その昔の彼のせいにしているところも、ずるい。

    かつて臆病だったことなど何の意味もありません。
    今のあなたがずるいという事実。
    それがすべてです。

    夫にも、その彼にも、大変失礼なことだと思うのですが、あなたはそう思わないのでしょうか。

    トピ内ID:8319459765

    ...本文を表示

    はぁ・・

    しおりをつける
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    sino
    だから~?なんなの・・?

    裏切りですよ!と言われたら「主人と離婚します」って事ですか?
    どうせそんな事しないんでしょ。
    だったら裏切りかどうかを聞いてどうする気でしょうか?
    裏切りじゃないと言われたら安心~って話?
    いやいや、悲劇のヒロイン気取りのあなたはそれじゃ満足しませんよね(笑)?
    罪に酔いたいんだものね。

    何を求めているのでしょう?
    いかに元彼を愛していたか・・を語りたいだけ(笑)?
    そんなの日記にでも書いておきましょう。

    トピ内ID:5982724517

    ...本文を表示

    裏切りではない

    しおりをつける
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    なおと
    別に、旦那への裏切り、とまでは行かないでしょう。
    でも、夫婦の倦怠期なら、旦那も、あなたと同んなじような事してるかもね。
    あなたがカボチャ煮ながら別の男の事想い出してる時に、旦那は別の女の子の事を想ってたっていい訳だから。
    熱に浮かされてたら、なんにも気付きゃしないだろうし、別にいいじゃん。

    トピ内ID:3216844267

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    旦那さんは知っているし、旦那さんも秘めてる

    しおりをつける
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    かおる
    誰しも秘めた恋はあるでしょう。
    それを消化している人もいない人も。

    旦那さんも、ふとした帰りの電車で初恋の人、結ばれなかった人を思い出しているかもしれませんよ。

    トピ内ID:0601547320

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