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    ママ友がいないのは普通じゃない?

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    ダメなママ
    子供
    幼稚園の年長と年少の男の子がおります。
    私は人付き合いが極端に苦手で、ママ友が一人もいません。

    お迎えのときに挨拶はしますが、立ち話はしたことがありません。

    世間話が苦手で、緊張のあまり挙動不審になってしまう為、そんな自分が嫌で、苦痛なので大抵さっと帰ります。

    そんな状態なので、クラスのお母さんの顔と名前が一致しません。ポツンとして浮いていると思います。

    今まで、約束して公園や児童館、ショッピングモール等でお友達と遊ばせたことは、一度もありません。

    息子たちへの影響は当然あります。
    次男はまだ年少で幼いからなのか、園内ではクラスの誰とでもそれなりに遊べているようですが、長男は私に似たのか?環境が悪いのか?クラスに仲良しの子は一人しかいないようです。

    ママ友が一人もいないこの状態は、普通じゃないですか?
    子供たちに悪い環境を与えていると、批判されることであり、改善するべきでしょうか。

    もう年長まできてしまい、すでに変な人認定されてると思うし、今さら…。どうしたらいいのかわかりません。

    何でも結構です。なにかご意見下さい。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6892065946

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    やきリンゴ
    無理してママ友作っても良い事無いですよ・・・
    私も、子が幼稚園時代のときはママ友なんか居なかった。
    役員もやってたのにね。

    約束して公園も行かなかったし、児童館もどこへも行かなかった。
    ひらすら子どもと二人でショッピングしたり図書館いったり、遠くの公園に行っていた。
    ぶっちゃけ、ママ友ってものから自分から避けていました。
    だって気が合わないんだもん・・・
    悪口言われるのも、団体の中で孤立するのも嫌だったしね。

    まあ、多数の人は、多からずみんなママ友と一緒にいるよね。
    そうなると少数だとは思う。
    でも、それは仕方ないことなんだよ。

    幼稚園で遊べているのならいいじゃないですか。
    うちの子も幼稚園3年間通っていたけど、卒園してからも仲良しなのは
    一人だけ(しかも学区外)です。

    親が思うほど、ママ友関係で子どもに悪影響与えるってことは無いと思います。
    それよりも、それを気にしてママがカリカリイライラしているほうがよっぽど悪影響よ。
    子どもは案外、家と外とを区別しているもの。
    家でくつろぎ、お母さんと仲良く過ごしているならそれでいいでしょ。

    年長なら、習い事したり学習したりしてようよ。

    トピ内ID:9001763370

    ...本文を表示

    「ひとりぼっちを・・・

    しおりをつける
    コーラル
    ・・笑うな」という蛭子能収さんの名著が最近出ました。

    人を楽にする本や言葉は、
    平坦で簡潔で手短のようです。

    トピ主さんの気持ちが楽になればいいなと思って。

    トピ内ID:5333452231

    ...本文を表示

    トピ主 続きです

    しおりをつける
    blank
    ダメなママ
    私にママ友がいないので、子供のお友達を自宅に招いたり招かれたり、お家遊びも一度もしたことがありません。

    同じような方、いますか?
    保育園の忙しいお母さんならともかく、幼稚園でそんな人あまりいないんじゃないかな…私くらいかなと落ち込みます。

    トピ内ID:6892065946

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私もいませんよ

    しおりをつける
    😀
    ちゃんぽん
    同じく年長の子がいますが、ほとんどママ友はいません。

    園では顔を合わせれば挨拶や世間話をする人は数人いますが、園外で遊ばせたり家を行き来するほどの
    付き合いはありません。

    また、同じマンションに同じ幼稚園に通う子もおらず、年上や年下の子と遊んでいます。
    園で同じ年齢のこと遊んでいるのでいいかなと思います。

    面談時に担任の先生に話を聞くと、みんなと仲良くしているようで特に仲がいい子はおらず、
    かといって誰かと不仲な訳でもなく、楽しくやっているようです。

    私自身、私にママ友がいないことは問題だとは思っていません。ひとりが好きだからでしょうか。
    私の母は社交的でママ友も多かったタイプですが、私は真逆に育ちました(笑)

    園に行くと何人もグループになって話していますが、おしゃべりしに行くわけじゃないので
    挨拶はしますが輪には入りません。いや、入れません。あれって入りづらいですよね…。

    ママ友がいないことは批判されることでしょうか?考えたこともありません。
    悪いことをしているわけじゃないし、もっと堂々としてていいと思います。

    トピ内ID:7156159996

    ...本文を表示

    PTAは、しなくて良いんですか?

    しおりをつける
    blank
    長月
    私は年少の時、ママ友なし、帰りは一緒に帰る娘のお友達がいたので、ママと話して帰りましたし
    早めに迎えに行って、門の前で色々な方と話しました
    保育参観でも隣になった、お母様と話してました

    今は、年中でPTAになったので、運動会前は忙しく毎日のように会ってました。
    ママ友じゃなかったけど、そこまで頻繁に会い、気も合ったので、楽しく過ごせてます
    PTAになって初めて連絡交換もしました。

    必死に避けるのを止めるだけで、立ち話は増えますし
    もう少し改善出来る事はあると思いますが
    どうしたいのかは、トピ主さんにしか決められません。
    男の子なので、女の子ほど、グループ化もしないでしょうし
    帰ってからや、休日に約束して遊ばなくても良いかもしれません。
    小学校に上がって、子供だけが遊びに来るのも許容できれば、ママ友づきあいは要らないのですが
    相手の子の家にいる時に、家も連絡先も分からないのは怖いので、お互いに交換位はした方が良いかもしれません。
    でも、ママ友である必要はないので、どうしたいのでしょうか?

    トピ内ID:5220424841

    ...本文を表示

    意外と多いですよ

    しおりをつける
    blank
    ぼっちママ
    うちは子供がいませんが、友達で(全員別地域)ぼっちママは数人います。
    仲間ハズレにされてる訳ではなく「誰ともつるまない、一人でいい」という
    考えの人が多いです。
    「どうせママ友とは期間限定のお付き合いだから、子供が楽しければ
    無理にママ友達のグループに入る必要ない」と思っているようです。

    主様も仲間ハズレとか嫌がらせされている訳じゃないですよね?
    だったら無理に世間話に参加しなくてもいいのでは?
    その方が主様も疲れなくてすみますし。
    たぶん周りのママさん達は「大人しくてもマイペースで子育て
    しているんだなぁ」と思ってて、決して「変人」とは見てないと
    思います。

    お子様達はそれなりにやっているから問題はないと思います。
    上のお子さんは「皆でパーっと楽しくやりたいタイプ」下のお子さんは
    「少なくても深いつきあいがいいタイプ」なのだと思います。
    それぞれのペースでお友達と付き合っているので大丈夫ですよ。
    主様は今までどおり普通にご挨拶、相槌など簡単な会話でいいと思います。
    あまり気にしすぎないようにしてくださいね。

    トピ内ID:5276716985

    ...本文を表示

    似たようなトピも参考になりますよ~。

    しおりをつける
    子供3人の母
    >普通じゃない?
    そんな事ないです。
    大丈夫です。挨拶だけでも十分。参観日だってたまたま近くにいた方と一言二言話して終わり。状況にもよりますが、あえてこちらから無理して交際しなくて良いと思います。
    子供は園や学校でおもいっきり遊んでもらえば、それでOk。

    もし主さんが、正社員で働いていたとしたら?そうです、ママ友なんて作れませんし、暇がないです。そういう感覚も必要です。

    モヤモヤせず、早いですが、社会人になる前の、何でも修行です。その時々でお子さんをフォローしながら、主さんは明るく、お子さんを見守ってあげてください。良い子になりますよ。
    あ、そうそう、変な人認定?それもスルーでOK。やる事やっていれば問題ありませんよ。

    トピ内ID:8433121416

    ...本文を表示

    自分を肯定してあげようよ

    しおりをつける
    blank
    ぶち
    その他大勢と違うと不安になるのはわかりますが消去法の結果が現状なのです
    要はあなたにとっては最善の結果なんです 子供に関しては親は関係ありません 子供の性格とか友達との相性とかです

    とりあえずトラブルなく平穏な生活ができる今を幸運と認識して下さい
    もしかしたら園のママさん同士何かトラブルを抱えてるかもしれないし そうじゃないかもしれないし

    隣の芝生は青いって奴です

    トピ内ID:7168765808

    ...本文を表示

    ★『子供はいませんが…』

    しおりをつける
    💰
    ホー
    ★目先の事だけ考えず
    もっと先

    (=子供が
    ひとり立ちした後を考えて

    必要
    最低限の
    付き合いで良いと思います。

    例えば
    ■コミュニケーション能力
    ■柔軟性
    ■マネージメント能力など

    生きる
    (稼ぐ)上で
    必要な能力が
    ありますが

    親が社交的
    だと
    子供も社交的とは限らないので

    いかに
    他人に
    慣れさせるか にかかっていると
    思います。

    幼少時~
    (自営などで)
    人の出入りが
    多く


    大人に
    慣れている子供は
    大人になっても
    物怖じせず

    『■堂々と
    人と接する事ができる様です。』

    要は
    慣れ なので
    他人と接する
    機会を増やし



    親が
    神経質に
    ※『■御膳だてせず』

    『■自分の判断』で行動できる
    人になるように
    教育すれば
    問題ないと
    思います。



    (☆お金さえ
    あれば生きられるので

    結果的に
    『■稼ぐ力』の
    ある大人になる様に育てれば
    良いという事ですよ。)

    トピ内ID:0342669053

    ...本文を表示

    無理はしない方がいい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    長女高校生、長男中学生です。

    私も人見知りする方で、ママ友関係は特に苦手、幼稚園ではママ友は1人もいませんでした。
    同じ幼稚園にずっといるのが苦痛で、3歳差の子供達をあえて違う幼稚園に入園させたほど。

    それでも長女は公園やご近所で仲良くする子はできましたし、長男は私に似たのか1人遊びが好きでした。
    小学校に上がると、適度な距離でお付き合いできる知り合い程度は私にもそれなりにできましたし、長女はお友達にも困らず、長男は少ないながらも毎年似たような子と仲良くなります。

    基本的には子供2人とも私に似たのか友達とのベッタリな付き合いはやはり苦手なようですが、その分親子でトラブルも無くて平和ですよ。

    やはり無理なお付き合いは、ママ友も子供もトラブル多いです。
    子供達には、友達は大切、でも1人の時間も大切と教えています。

    今の子、メールやLINEの影響なのか、一時足りとも1人でいられない子が多いです。
    お母様は自分も1人は嫌、子供も1日でも遊ぶ相手がいないと心配で不安になってしまう方が多いです。

    トピ主さんの長男さんも来年小学生。徐々に世界が広がります。子供の生きる力を信じましょう。

    トピ内ID:3076980902

    ...本文を表示

    私もいません

    しおりをつける
    blank
    クマ苺
    私もいません、ママ友。保育園に通う年少の娘と自閉症グレーの息子がいます。
    職場も女性だけで気を使うのに仕事終えてお迎えに行ってまた気を使うとかしんどいので立ち話もしません。
    挨拶だけはしてさっさと帰ります。もともと大勢でつるんで行動するのが苦手なのでママ友数人とモールで買い物も
    無理かなぁ。多分私も変な人認定だと思いますが構いません。こんな人もいますよ、少数派だと思いますが。
    私の場合、子育ての相談は職場が母親業ベテランの先輩だらけで何でも聞けるし、園での分からない事は先生に聞きます。
    色んな愚痴は一年に一回帰省する親友に話します。だからママ友居なくてもあまり困らないのが出来ない原因かもしれません…

    トピ内ID:0362859418

    ...本文を表示

    そんな風に思う事はないですよ

    しおりをつける
    🙂
    パタパタママ
    私も、子供が年長、年少のときは、ママ友いませんでした。

    というよりか、
    無理してまで作らなかった、かな。

    公園、児童館でも、たまに行っても別に約束する相手もいなかったし。

    幼稚園でも、
    ご挨拶だけは、しっかりして、あとは、一人ポツンも、ありましたが、
    適当に、参観が終わればさっさと帰宅。

    全然おかしくないですよ。子供に悪影響なんて、考えなくていい。
    堂々としてていいですよ。

    それより、ママが、そのことで、オドオドしたり、イライラしたりしてる方が、
    悪影響。

    下の子の時、たまたま同じクラスで、家も比較的近所で、
    何と無く息が合うなーと直感したお母さんとは、だんだん仲良くなっていきました。
    子供達が大きくなった今でも、親しくさせてもらっています。

    ただ、
    それぞれ家庭持ちだし、学生の時のようなお付き合いではないです。

    いい意味での距離感を持ちつつ、子供を通して出会ったこのご縁を
    大切に保ちたいと、思えるママさんです。

    小学生なれば、子供達が勝手に友人作るし、幼稚園時代ほど
    ママ友こだわらなくても良くなってきます。

    トピ主さんの状況は、ごく普通です。

    トピ内ID:7766956249

    ...本文を表示

    お気持ち分かります…

    しおりをつける
    🐤
    ピーナッツチョコ
    私も他人と話すのが苦手。主さんと同様、緊張して挙動不審になります。更に転勤族の為、新学期ではない中途半端な時期に、見知らぬ方々の中へ飛び込んでいく事もあります。もう、本当に辛いです。
    それでも上の子の時は、頑張ってママ友を作っていました。初めての育児で不安な気持ちを救われた事も多々あります。でも子供の幼稚園が違ったら疎遠になってしまったり、また転勤になったら一切連絡途絶えたり、ママ友とは本当に悲しくも脆い関係です。
    主さんが、一人の方が気楽だと思うなら、無理にママ友さんを作る必要はないと思います。私も下の子のママさん関係のお付き合いは、自分に無理ない距離感でやっています。正直、さみしい時もあるけれど、それも一時的なものだと諦めています。
    子供の友人関係は、小学生2年生位になれば、子供同士で勝手に公園へ行っちゃうようになりますから、特に心配ないですよ。
    親同士仲が良いからと言って、子供同士も気が合うとは限らないので。

    トピ内ID:7746248682

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    blank
    アボカド
    いいと思いますよ。
    ご長男は、内気な性格なんです。ママ友がいないせいでお友達が少ないわけではないと思います。
    元に弟さんは社交的ではないですか。

    無理に付き合う必要もないし、苦手なのでしたらそのままでいいのではないですか?

    すぐに小学校入ります。子供の世界は、子供が広げていくものです。
    ママ友を通じてお友達ができるわけではありません。
    これから中学高校とママがいないとお友達も作れない子じゃ困るでしょう?

    ご長男は自分の力でお友達を作ったんですよ。これからだって大丈夫です。

    それに自然と気の合うママさんが出来るかもしれませんし、できなかったら
    それでいいじゃないですか。

    トピ内ID:4117425970

    ...本文を表示

    ここにもいますよ~!

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    ダメなママさん、こんにちは!(ダメなんかじゃないですよっ!)

    もしかしたら、過去に人付き合いで嫌な思いをされたのかもしれませんね。でも、深入りして更に嫌な思いをするよりも、さらっとしていたほうが、案外、いいのでは?と思えるようになりました。

    わたしは、ママさんたちは苦手でしたが、子供たちには極力、話しかけるようにしていたので、子供たち受け(?)は良かったです。早退などで迎えに行くと、いろいろな子供たちが寄って来て、ちょっと嬉しいくらいでした(笑)

    こちらでのアドバイスを参考に、自分の精神衛生上、無理な付き合いはしない!と決めました。元気に毎日、通ってくれるだけでいいじゃないですか!お子さんの話をよく聞いてあげて、(質問攻めにはしないでね)人の悪口は言わず、で過ごしましょうよ!

    、、、と、自分に言い聞かせるようにもレスしてしまいました。ここにも、同じような母がいますから~!!!マイナスに考えず、笑って過ごしましょう♪

    トピ内ID:4789632047

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    パッソ
    小学2年と年中の子がいます。 私も人づきあいは得意ではないです。 ランチ会とか面倒くさそ~って思うタイプで、気のりしなければ無理して愛想振りまいて「参加します~♪」っていうタイプじゃないです。

    うちは私立しかないので、同じ幼稚園=近所というわけじゃないので、降園後遊ぶって事は幼稚園がある時はまずないですよ。 夏休みとかならありますけど、毎日じゃないです、習い事もありますし。

    でも子供達は2人とも愛想も良く、友達もそれなりにいます。 でもうちの地域は習い事してて当たり前だし、あんまりプライベートでがっつり付き合ってるのはありませんよ。

    困るのはこれから、だと思います。 小学生になれば、親なしで遊ぶようになりますよね。 これまで友達の家で遊んだ経験がないと、親なしでよそのお宅へ行かせてしまうと問題児行動が出る事が多いですよ。 マナーを知らなくて。 

    それに小学校ではPTAがいろいろやったりしますし、自治会でも子供会があったりすると、知り合いが誰もいないとかこれまで通り話すのも嫌でつんけんしてると困った時に助けてもらえませんよ。 

    トピ内ID:3009610910

    ...本文を表示

    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ケーキ
    トピ主さんが今からがんばっても、空回りしたり大変な思いする割に実りが少ない結果になるどころか、トラブルまでついてきたら、逆効果だし。
    スポーツクラブ(少年団だと保護者活動必須なので)などお金で解決できる習い事に入れたり、イベントに参加させたらどうでしょう?
    イベントも地域のものだと、保護者活動が必要だったりするので、企業が企画しているもので。
    子供向けのスイミングなどやっているスポーツクラブや、旅行会社などに募集があります。
    小学生くらいになれば、子供だけで遊びにこられるでしょうから、子供に「うちに友達を招いてよい」と言っておけば、そのうち連れてくるのではないですか?

    トピ内ID:7723931511

    ...本文を表示

    ママ友が欲しいなら

    しおりをつける
    🐤
    私もいないですけど
    私は必要以上にかかわりません。雑音を入れたくないので。
    でも、小学生は大丈夫ですよ。
    学校の仕事は淡々とやればいいし、行事や保護者会もこなします。
    幼稚園のお母様達は、上の子の用事等で時間が合いません。
    上の子の時は、お遊び会とか、さんざんやったけど。
    今は暇がなく。幼稚園も一人で淡々とやっています。
    親しく話すのは、親戚や友達、お稽古のお母様達だけです。

    変な人認定されていますか?
    みなさん気にしていないと思います。大丈夫ですよ。
    ママ友が欲しいのなら、子供にママ友の出来そうなお稽古を始めて貰ったり、
    今後は役をやったりされたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:9943104302

    ...本文を表示

    どうしたいですか?

    しおりをつける
    blank
    りさ
    私も不安障害があって人と接することが非常に苦手なのでお気持ち分かります。

    トピ主さんはどうしたいですか?
    今から幼稚園のお母さん達と仲良くしたいのか、このままで卒園したいのか。

    私は結局は友達が欲しいと思ったので動きました。
    緊張するので通院し服薬、係りは引き受けて積極的にお母さんに話しかけるようにして何度も失敗し恥もかきました。
    不器用で挙動不審なのでかなり不審がられたかもと思います。

    でもそのうちに受け入れてくれる人も出来て友達もどうにかできました。

    少しでも変わりたいと思うなら一歩踏み出してみませんか?
    隙が無くささっと帰られると仲良くなるチャンスがないのです。
    だからお迎えの時に我が子とニコニコしながら話しながらゆったりしてると、話すきっかけが出来たりしますよ。

    そしてよく見渡せば気が合いそうな人も見つかると思います。
    挨拶から一歩踏み出して、挨拶+今日は寒いですねーとか相手の子の持ち物などを誉めるとかするといいですよ。

    トピ内ID:7586946454

    ...本文を表示

    ママ友作ったことがありません

    しおりをつける
    blank
    koko
    ママ友の必要性を感じません。
    子供は既に大学生と高校生ですが、自分達の世界で友達を作ります。
    ママ友嫌だなと思ったのは、小学校の授業参観で授業を見ないで廊下でしゃべっている人達です。
    私のように、ママ友を作らずに乗り切った人間もいるので、あまり気にされなくてもよいと思います。

    トピ内ID:9754685124

    ...本文を表示

    仲間です!

    しおりをつける
    blank
    りょま
    私も子どもが幼稚園時代、そんな感じでしたよ。時々立ち話する程度のママさんはいましたが、特定の仲良しさんはいませんでした。

    もちろん放課後遊んだことも、休日に約束して会ったことも、一度もありません。

    回りはママさん同志のグループができていたし、子ども同志自宅に行き来している子たちもいました。

    うちは中途入園で、馴染もうと頑張りましたが、難しかったですね。。。うちより後に入園しても、馴染んでいたママさんも見えたので、私に原因があったんだと思います(トホホ)トピ主さんと同じで、挙動不審というか口下手になってしまって。

    確かに少数派だとは思いますが、小学校に上がれば、子どもも人間関係がシャッフルされますし、新しいママさんのつながりもできますので、大丈夫ですよ!濃いお付き合いの方々もいらっしゃいますが、人は人。浅いお付き合いでいいんですよ!

    トピ内ID:9553562525

    ...本文を表示

    そうですねぇ・・・

    しおりをつける
    😨
    そら
    年長さんのママでもうお知り合いがいないなら、周りのママさんたちもグループもできていて、あの人はママ友はいらないんだな・・・と思い込んでいると思いますので中々難しいでしょうね。

    でも、ふとしたきっかけで急激に仲良くなる事もありますし、そんな悲観的にならず気を張らずに自然体でいいと思います!
    まず笑顔で表情を柔らかく、挨拶をしていたら話しかけやすいとも思いますし、息子さんの仲良しさんのママさんに「いつもお世話になっています」と話しかけるとかはいかがでしょうか!?

    トピ内ID:2968220217

    ...本文を表示

    わたしも

    しおりをつける
    🐤
    はれ
    ママ友いませんでした。私はそう思っています。

    家に子供の友達が来たり、たまーに行かせてもらったりしましたが、その、親御さんと友達かというと、疑問です。

    家に上がらせてくれる家を便利に使おうとする、ちゃっかり親子がけっこういらっしゃるのです。

    悲しいですけど。

    親ぬきで、約束して、行ったり来たりが出来る年齢になるまで、もうちょっと待ってみてください。

    男のお子さんなら、なおさら、そんなに親子同士の付き合いは求めないと思います。

    トピ主さんはお子さんを不憫に思っているのですね?私もそう思って無理して頑張っていましたが、
    便利な遊び場ぐらいにしか思ってもらえませんでしたし、お話ししても、なんと言うか、本当に悪口ばっかりで疲れました。

    お母さんが無理すると、お子さんたちに優しく出来なくなちゃいますよ!

    そのままで、大丈夫です。

    ママ友グループってやっかいです。楽しく子育て、友達いっぱい!結構無理してますよ、独りっきりになる勇気ないだけって人もいると思います。

    トピ内ID:7377234457

    ...本文を表示

    ママ友無理に作る必要無し!

    しおりをつける
    まりさ
    う~ん、ママ友いなくて全然良いと思います。何も子供に影響ありません。
    ママ友付き合いが苦手ならそれでいいですよ。ママ友付き合いが楽しいならそれはそれで良いと思うし、ママ友いらないならそれも良しです。
    ママ友がいなくて批判されるなら、批判する方がおかしいんです。それは個人個人の考え方なんですから。
    ママ友で悩むなんて、ここ数年の間の事です。子供が中学生にでもなればこんな悩みは無くなりますよ。
    ママ友よりも、お子さんと旦那さんを大切にして、家族がいつも笑顔ならいいじゃありませんか。
    ひとりだからって変人扱いする人がいるなら、とっても幼稚な人なんです。常に誰かと行動しないと不安な人なんでしょうね。
    あなたは、あなたの思うように行動すればいいんですよ。子供の事も大事ですが、あなたも自分を大事にして下さいね。

    トピ内ID:6252229012

    ...本文を表示

    実際に言われるとしたら

    しおりをつける
    blank
    maasa
    「大丈夫だよ、いなくても普通。無理しないで。」


    「そうなんだ、じゃあ今度一緒に公園で行ってみない?」

    どっちがいいかなぁ。

    トピ内ID:8228001541

    ...本文を表示

    自分の友達だと思うから

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    ママ友って大半がママ本人の友達じゃなくて、
    子育てという仕事の仲間。仕事(=育児)の話したらいいんですよ。
    世間話だって別にそんな面白いこと言わなくて
    子どものための情報交換と割り切ってしまえばいいと思います。
    子どものお弁当なに入れる?とかどこのお稽古がいいらしいとか
    そんなの会話したらいいんじゃないですか?

    別にみんなママ友といるのたのし~~~!!って思ってるわけじゃなくて
    子どもを遊ばせるために協力してるだけで、好悪で付き合ってるわけじゃないと思う。
    子ども同士で一緒に遊ばせたいからママ友してるだけで
    お子さんに園以外で遊ぶ友達はいらないと思うならママ友なんてつくらなくていいよ。
    っていうか子どもの友達のママって思えばいいんじゃないの?

    トピ内ID:2813822662

    ...本文を表示

    トピ主です お礼

    しおりをつける
    blank
    ダメなママ
    皆さん、レスありがとうございます。

    会話の具体的なアドバイスや、気負わなくてよいとのお言葉、応援のメッセージも嬉しく読ませて頂きました。ありがとうございました。
    少数派だとしても、私と同じような方がいらっしゃることも分かり、気持ちが楽になりました。

    通っている幼稚園は、親の参加する行事や負担が少ない園でして、上の子は今まで役員に当たりませんでした。
    下の子はこれからまだわかりませんが、もし役員になる機会があったら、頑張ってみようと思えました。

    ご意見下さった皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6892065946

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ママ友と子どもの友達は違う

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    不思議
    自分のことではないから悩むのでしょうね。

    子どもに友達ができなかったら、それが自分が原因だと思ってしまうのでしょう?

    私の場合ですが、長男が園児の時はママ友がたくさんいました。
    ですが3つ下の長女が園児の時は、ほとんどママ友はいませんでした。

    おそらく、子どもの繋がりを中心にしていたせいだと思います。
    長男は自分から積極的に友達を作り、約束をしてくるタイプ。
    長女は特定の子と遊ばずマイペースタイプ。
    子どもの個性であって、私の交友関係ではないと実感しました。

    トピ主さんの場合、きっと上のお子さんはトピ主さんに似ているのでしょう。
    本人が嫌でなければそのままがいいのではないでしょうか?
    子どもって、こちらが心配しなくても友達もできるし、親の交友関係もさほど影響しないと思いますよ。親の交友関係が影響するような友達関係なら、長続きしませんし。

    無理しないことが一番良いかと思います。

    トピ内ID:0593517490

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    まだがんばれる

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    ライチ
    「私もママ友いませんよ」という意見が多かったら「それじゃ私もいなくていい」と開き直ってポツンを貫き通すのですか?
    まだ次男君は年少なんですよね。卒園まで長いですよー。
    それよりも、もう少し頑張ってみたらどうでしょうか。

    私もかなり人見知りです。
    でも頑張って、子どもが仲良くしているお友達のお母さんに話しかけました。
    最初は「いつも仲良くしてもらっているみたいで…」とか「いい天気ですね」
    ぐらいのどうでもいい話からです。
    毎日お迎えで会う内に今ではすっかり仲良くなりました。
    まずは声を掛けてみてはどうですか?だまって立っていても先には進みません。

    年少さんのお母さん(特に一人目入園)なら、まだ仲良しのママがいない人もいますよ。
    次男君は仲良くしているお友達がたくさんいるみたいですので、
    「(降園後)これから公園で少し遊びませんか?」と誘ってみたらいいと思います。

    トピ内ID:9736522642

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    体感としてクラスに1人

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    過半数
    私がまさにママ友ゼロ
    友人知人に聞くと

    ああいるいる、誰とも付き合わないママ
    1人いるわ

    つまり保育園幼稚園のクラスに1人位の割合でいるんじゃない?
    ママ友ゼロのヒト

    トピ内ID:7520365355

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    普通じゃなくても良いじゃない

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    タコチュー
    普通=多数派 ということであれば普通じゃないでしょう。こんなこという私ももちろん普通じゃありません。

    私は下の子供のママ友がいません。子供は小6で、ママ友いなくて子供がかわいそう、という時期は過ぎました。
    でも、小学校、中学校でもでも親子セットの活動は色々あるのですよ。
    物悲しいのは学校の親子スポーツレクの行事の時。授業参観は一人でも平気なのですが、スポーツやる時一人ぼっちって退屈ですよ。やっぱりスポーツって仲間同士力を合わせるから楽しい訳で。
    結局、最近は参加ご無沙汰になってしまって子供に申し訳ないな~って思ってます。役員もママ友同志でやる人達が多い。そこから外れると、曰く付きの人が役員をやる年に役員にならないかと頼まれたりします。(私も曰く付きの一員かもしれません)
    でも、幽霊の正体見たり枯れ尾花、曰く付きと言われた人も忙しくって今まで役員をやれずに悪評が立っただけで、普通の真面目なお母さんだったりします。
    今から思い直せば、日常的にママ友問題で悩んでいる人に比べれば、たまの行事で淋しい思いをするぐらいで楽なものですよ。

    トピ内ID:2106562361

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