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    支払いについての兄弟差?

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    ひみひみ
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます。若干もやもやしてるので皆様のお考えをお聞かせ下さい。私・母のどちらがずれていますか?
    母:70代後半1人暮らし(年金受給350万弱)正社員で準定年まで勤めていたので、同世代よりは遥かに余裕のある生活をしています。弟との2人姉弟・ともに40代後半で私は夫と3人の子ども(2人は社会人)、弟夫婦は子供がいません。夫・弟ともに会社員です。

    それぞれ別の地域に住んでいるので、頻繁に全員で集まることは無いのですが、
    お盆などに実家に帰省などで全員が集まる時の会食は母が支払いをします。
    我が家が実家に帰省した時で母を食事に連れ出す時は母は一度も支払いをすることが有りません。母が行きたいお店に連れていくのですが支払いは主人。

    そんな折、先日で弟抜きの義妹さんも交えた我が家と母の食事、計7人の時も母が支払いました。主人が支払うと言っても母が払いました。

    ん?弟が絡むと(たとえ弟がいなくても)支払いを進んでする母、我が家の時は
    一度も無く、出そうか?との話も無いのは何故?
    私も娘と息子がいますが、自分に置き換えると婿さんには当たり前の様に出して貰って、息子には支払いをさせない、となると思うのですが、それって逆のように思うのですが・・・・。例えが悪いですが息子には迷惑をかけたくない?娘は迷惑をかけても構わない?父が亡くなる前後に色々あり母に良い感情が無いので、余計そういう見方をしてしまうのかもしれません。

    ちなみに母は、娘が社会人になったと言う事で自分から要求し、プレゼントを何個か買って貰い食事も娘に出させておりました。祖母相手にお金がないとは言えず、東北・首都圏の距離を各駅停車で帰ったこともありました。

    トピ内ID:1806289569

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    う~ん

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    黒旋風
    でも、弟抜きだったのですよね?

    その母上の胸中は分りませんが、自分に置き換えてみると
    トピ主の旦那さんに義妹の分を払わせるのも気疲れするし
    義妹もご馳走になりづらいかと思えば、自分が払う…と言うかな。

    それにトピ主さんに払わせるのではなく、トピ主のご主人なので
    一種気後れみたいなものを感じているのかもしれません。

    勿論、トピ主さんが言うように息子可愛さなのかもしれませんけどね。

    まぁ、トピ主さんの方に悪い感情があれば、相手にも伝わってるのだと思います。

    最後の2行は意味が分かりませんでした。


    とにかくそういうのが嫌なら一家揃う時以外は帰省しなければいいかな。

    トピ内ID:5203400271

    ...本文を表示

    一家の長?

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    mimi
    全員(に近い)人数が集まる時はお母さんが一家の長として代表して払う。

    トピ主さん一家とお母さんが食事をするときは
    あくまで「トピ主さん一家+お母さん」なので
    旦那さんが支払う

    という意識ではないですか?

    トピ内ID:6081000796

    ...本文を表示

    弟さん本人はいませんよね

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    めんどくさがり
    お嫁さんに気を使ったんじゃないですか?

    トピ内ID:0204879583

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    そういう役割に思われている

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    ぽん
    トピ主夫とムスメは、お母さんのお財布。
    そういう役割で固定されているのでしょうね。
    結局、お嫁さんに良い顔をしたいのでしょう。
    その内、介護は実娘(トピ主さんね)とか言い出すかもしれないので、訪問するのは年一回くらいに留めておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:0664561316

    ...本文を表示

    トピ主様は、旦那さんに悪いと思わないの?

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    若葉
    お母様にとって、トピ主様は「自分を甘やかせてくれる存在」で、弟さんは「可愛がってあげたい存在」なのでしょうね。
    でも、そこまでお母様があからさまなことをするに至るまで、増長させたトピ主様も悪いと思いますよ。
    どうしてトピ主様はお母様のワガママをピシャリと断ることができないんですか?
    お母様が泣こうがわめこうが「できないものはできません」で終わりにしておけばよかったのに。
    こんなあからさまな差別をされるところへ、私だったら旦那様を申しわけなくて連れていかれません。
    店指定でリクエストされ、食べたものまで支払うそぶりもなく、娘の旦那に支払わせてあたりまえって、図々しいにもほどがあります。
    高齢のお母様の弟さんへの溺愛とトピ主様への粗雑な扱いは、もう変わりません。旦那様の気持ちを思いやって変われるのはトピ主様だけです。
    実家へ帰省しても外食は誘わない。たまには旦那さんのリクエストを優先する。はっきり言えなくても態度で、いつもお母様のワガママが通じるわけじゃないって、はっきりさせておかないと、今後の介護などでも大変なことになっちゃいますよ。娘には迷惑かけてあたりまえってね。

    トピ内ID:3653761789

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    それは良い感情もっとなくなるよね(泣)

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    私ならもう行かない
    娘さんに‥お孫さんにあたるのですよね?

    社会人になったお祝いをしてあげるどころかプレゼント要求に食事までなんて…悲しいです
    それはトピ主さん母親として「旦那だけではなく私の娘にまで何て恥ずかしい姿見せるの?泣」と言ってもいいと思います。

    お母さま定年まで立派に働いてきたの凄いなあと思って読んでたのに…

    トピ主さんと何か確執があるのでしょうね…
    あまり娘を(トピ主さん)を好きではない様子です

    トピ内ID:9532422347

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    嫁さんに遠慮

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    匿子
    母の心情はいろいろ推測することは出来るけど、それが当たっているのかどうかは不明です、だって実際に貴女の母や貴女方の関係性を知らないんだもの。

    ただ一般論で言えば母世代では「家計は嫁さんが握ってる」ような感覚があり、娘の場合は娘が家計を牛耳ってるから任せておいてもだいじょうぶだろう、息子の場合は金を出させることで嫁が気分を害し息子がいじめられることがあったらかわいそうという気持ちがあるのかも?

    まあ単なる推測で実際はいつまで経っても下の男の子はかわいいというだけのことかもしれないけど。

    ちなみに私は親と行動する時必ず自分達が支払うようにしています。親は子育てに金を使ってくれたんだしもうこれ以上、自分に金を使わせるのは悪い、今度はこっちが出す番でしょうという気持ち。

    しかし兄一家の時は多分母が払っているようですね。兄一家の考え方もあるのだろうし事情もあるのだろうし。
    私は私の方針でするだけで、兄一家が親に金を出してもらってるかどうかは私とは無関係、興味ないことと考えています。

    トピ内ID:4042021896

    ...本文を表示

    どうかな

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    うーこ
    他の例はわかりませんが、今回の義妹との食事については
    義妹さん(つまりご主人とは無関係の人)がいるからお母様が出されたのでは?
    ご主人にださせたら義妹さんの分まで負担させちゃいますよね。
    気遣いでしょ?

    というか、帰省時の食事を母に負担させるのと招待時の食事では
    あきらかに母親が不利ですよね。トピ主は母親一人ぶん奢りだけど
    母親は一家4人分奢りなんですから。
    姉弟でそんな差をつけているとは思いません。
    むしろ裕福な暮らししてるんだからもっと援助しなさいよ!って聞こえますよ。

    トピ内ID:4688785363

    ...本文を表示

    ン?弟家族だけの時は

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    鯨夢
    全員の時にはお母さんが払い、個々の家族の時は夫々の払いになるのでは???

    トピ内ID:1228476725

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    お気持ち察します。

    しおりをつける
    😒
    長男の嫁
    それはたしかにもやもやしますね。娘夫婦には普通甘いものだと思っていました。うちはトピ主さんのところと同じで夫は弟にあたる長男です。
    うちは長男ということで、なにかにつけお金を出す側で、義姉夫婦はなにかと義母にお金を出してもらっていますよ。

    お母様はもしかしたら、トピ主さん夫婦と同じときはトピ主夫婦に出してもらい、弟夫婦とのみ一緒の時は弟夫婦に出してもらっているのでは?
    つまり、トピ主さん家族と同じ対処です。


    親子なのですからお母様に聞くことはできませんか?

    トピ内ID:8883189142

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