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    身体障害者の結婚と仕事

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    ポカポカっ子
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    こんにちは、現在26歳の会社員(女性)です。
    タイトルの事で皆様に相談をさせて頂きたく、トピを立てさせて頂きました。

    私は生まれつき心臓が悪く、身体障害者手帳1級を所持しています。
    昔から環境が変わると体調を崩しがちでしたが、それでも今まで保育園~短大・就職に至るまで何とか健常者の方々と同じような不自由無い生活を介護や支援無しで送れていました。

    現在は、某メーカーの一般事務の正社員(身体障害者枠で採用)としてフルタイムで働いております。

    この度、2年付き合った彼氏からプロポーズを受けて、来年の夏ごろに結婚する運びとなりました。
    彼氏は同じ会社の同期(25歳)で、技術者として工場で3交代勤務をしています。

    最近では、女性で結婚しても仕事を辞めずに主婦業と両立させている方も増えているため、私もそう出来ると良いなと思っておりましたが、病院の主治医からストップがかかってしまいました。

    これからも彼氏と一緒に私もバリバリ稼ぎ、自分が頂いている給料はいつかマイホームを建てるために貯金して、ちょっとでも楽させてあげたいなって色々考えていたのに…
    と思う反面、やっぱりな、自分の身体で仕事をしながら3交代勤務の人を支えるのはそりゃ無理だよな… とも思います。

    今までが健常者と同じように何でもやってこれていたため、今回も何とか出来ると信じたかったですが、ここへ来て自分の病気の現実を知りました。医者からストップがかかった以上、今の仕事は辞めざるを得ませんが、今まで本当に職場の方々にも恵まれてとても楽しく仕事させてもらっていたため、結婚を機に退職という事がとても心苦しく、志半ばにして… という感じでモヤモヤした気分です。

    このような場合、どのように気持ちを切り替えれば良いかがよく分かりません。
    お叱りでも喝でも何でも構いません。ご意見頂きたく、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1649325323

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    彼と相談してみた?

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    ハロン
    この件についての彼の意見が見当たらないのですが、彼はどう言っているの?

    貴女が当然仕事を続けるものだと思っていて辞めるつもりだと知ったら「嘘?収入減るじゃん。騙されたみたい。」と思うのか、「そりゃ身体が大事だからずっとうちにいて欲しい、無理して働かないで。」と思うのか、「君が仕事を続けたいなら体に負担を掛けずに何とか続けられる方法を考えようよ、家事は君だけに押し付けるつもりはないし、君の稼ぎで家事サービスを買う方法もあるじゃないか。」と言うか。

    貴女は今、実家暮らしなの?もし今も独り暮らしなら彼と住むことで家事の分担も出来るし今よりさほど負担が増えずに仕事を続けることは可能なのでは?
    仮に実家暮らしで今は家事は一切していない、結婚すれば家事の分が体に負担になるにしても、彼とよく話し合って解決法を見つけることは可能なのでは?
    子どもを持つなら家事負担は大きいが持たない選択で大人二人暮らしなら家事負担は少ないのではと。

    仕事を辞めることは単に収入だけでなく日々の暮らし方、生き甲斐にも関係してくるしいずれにせよ彼とよく相談しないと。

    トピ内ID:8138951140

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    三交代勤務を支える?

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    匿名
    って、具体的にどんなことなのでしょう?

    もし彼が今、一人暮らしで三交代勤務してるなら、
    誰にも支えられなくても、三交代勤務できてるのですよね。

    それとも現在実家にいて、家族(彼母?)に支えられて
    勤務してるのでしょうか。

    それって結婚したら、かならず誰かに「支え」られないと
    できない勤務なのでしょうか。その点がまず疑問です。

    具体的にどんな生活になって、トピ主にどんな負担が増えるのか、
    シミュレーションしてから、主治医にあらためて相談してみたら?

    「結婚するなら専業主婦になれば?」と軽く考えておられる
    だけかも知れませんよ。(そうでないなら、すみません)

    トピ内ID:8205460856

    ...本文を表示

    彼が自分のことを自分でやればいいんじゃない?

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    blank
    匿名
    トピ主さんの生活サイクルを崩さない時間だけ彼を助けて、それ以外は彼に自分のことは自分でしてもらえばいいのでは?
    まぁ、彼が「結婚した以上は俺のことやってよ」っていう人なら、退職しかないかもですが・・・。

    私は障害手帳を持つほどではないですけど、一般的に見て弱い体を持ってます。(働いてます)
    伴侶は自営で、24Hいつ連絡が入るかわかりません。でも自分のこと自分でしてますよ。
    私は出来る時間に掃除したり、食事のストックをしておいて、いつでも出せるようにしてます。
    (体調が悪い時は事前に報告して、食事は外で食べて貰います)
    お互いに生活時間は違いますが、寝ている時はそっとしておく、それだけです。
    時間があえば一緒に食事をしますが、毎日はしないですね。

    トピ主さんの彼がどんな性格かわかりませんが、自立している人なら共働きでも大丈夫だと思いますけど。
    環境の違う周りの人に聞くより、彼と相談することが大事では?

    トピ内ID:5289574554

    ...本文を表示

    熟考してください。

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    blank
    あーむ
    早まったらいけない。
    大企業の正社員なのでしょう?命に関わるから結果的に辞めるのは仕方ないとしても、早まっちゃいけない。
    まずは休業申請。それから延長をどこまでできるか調べて休業明けに配慮してもらえないか確認、病気を小康状態にできるよう勤める方が絶対いい。

    辞めた後、今の職場のような優良企業に病気持ちの上にいつ産休入るか分からない女性を雇ってくれるとこなんてありません。
    例え大企業の障がい者枠でも。トピ主さん以外の障がい者がトピ主さんの席を虎視眈々と狙っているのですよ。
    パートや中小企業なぞもってのほか。今当たり前に享受している福利厚生のありがたさを噛み締めるべきだと思います。

    病気の内容や程度がわかりませんから、失礼な事を申し上げているかもしれません。けれども、大企業の正社員とは一般的に見てありがたい職場なのです。

    まぁ、一級の手帳をお持ちなので行政から手厚い手当ても出ていらっしゃるでしょうから、退職して3交代勤務の旦那様を専業で支えていく人生もアリかなとは思いますよ。
    後悔のない人生を。

    トピ内ID:8034196485

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    たま
    結婚後は、彼を支えることを第一に考えれば良いと思います。
    交代制勤務の場合、食事・出勤・帰宅が勤務時間により異なりますし、一般的な人とは違う生活サイクルなので、
    本人にも奥様にも負担があります。
    工場勤務なら、多くの場合は「土日祝休み」というようなカレンダー通りの休日ではなくシフト制だと思うので、
    事務職のトピ主さんとは休みも合わないと思いますし…
    無理を重ねて仕事と家事を両立し、さらにすれ違いの生活を送るより、家庭を守ることに専念する方が良いと思いますよ。

    それと…
    「心臓が悪い」との事ですが、「障害基礎年金」の受給対象にはなりませんか。
    障害者手帳の等級と障害基礎年金の等級は別物なので(認定基準が違うので)ペースメーカーの装着等では当てはまりませんが、
    一度聞いてみると良いと思います。
    対象になる場合、退職されて所得制限に掛からなくなれば受給できますよ。

    彼は、トピ主さんの事情をご存知の上でプロポーズされたのですよね?
    それなら、できないことを嘆くより、彼のためにできることを考えませんか。
    家庭を守ることも、立派な仕事ですよ。

    トピ内ID:6686246107

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    同じく

    しおりをつける
    blank
    はる
    わたしも身体障害者です。

    わたしは就職でつまづきました。
    進みたい分野があって大学まで行きましたが、どうしてもその分野では
    わたしの障害では仕事ではつけませんでした。

    自分の障害は受け入れて生きていこう、無いものより
    あるものを生かしていこう、と決めて視野を広げて活動したところ、
    まったく違う分野の存在を知り、就職することが出来、もしかしてこれが天職?と
    思えるほど自分にあっており、その後20年以上勤めることが
    できました。

    主さんは、今壁にぶつかっておられるのですよね。
    なくしたものより、得たものや、これから得られるかもしれない
    別の世界を見つめて、たくましく生きていきましょうよ。

    トピ内ID:1347727078

    ...本文を表示

    トライしてみたらどうかな

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    >自分の身体で仕事をしながら3交代勤務の人を支えるのはそりゃ無理だよな… とも思います。

    この文章だと、フルタイムで勤務しながら三交代の彼に合わせて食事作り・就寝・お弁当などを用意する様に見えます。

    でも、違うでしょう。フルタイム同士の結婚ならば、家計も家事も分担。

    もしくは「自分の分は自分で」な、ルームシェアみたいな夫婦が居ても良い。


    我が家の夫婦も、兼業時代にお互い激職で、微妙に出勤や帰宅時間がズレていた為に
    (お互い、終電だのタクシー帰宅だの始発帰宅だのの激務)

    お互いが個室を持ち、「必ず相手を起こさない様に」な、男二人の様な生活。
    たまにスケジュールが合うと、同居しているにも関わらず

    「あ、数日ぶり?お久しぶりねえ(笑)」なんて生活でしたよ。

    出来ますよ、きっと。

    食事も睡眠も、お互いが自分のタイムスケジュールに乗っ取って。

    どちらかが、どちらかを一方的に支えるんじゃなくて。
    お互いが独立して、お互いを認め合い、尊重し合える生活が。

    トピ内ID:3363311422

    ...本文を表示

    働く方がよいのでは。

    しおりをつける
    🐷
    とまとま
    ストップがかかった事情がわからないので、何とも言えませんが、仕事は出来るだけされたがよいかと思いました。

    なぜならば、障害者の求職は難しく、せっかくお勤めされているのなら、今の仕事をされる方がいいと第三者は考えます。

    お勤め優先に生活を考えられ、ご主人になる方には自分の事は自分でやってもらわなければならないのではと思います。

    トピ内ID:2724608093

    ...本文を表示

    やってから悩め

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    blank
    カモノハシ
    女性って頭かたすぎ
    何で最初から答えを出すの
    やってみりゃ良いじゃない
    駄目なら駄目で考えたら?
    私の知り合い(男)にも、同じ症状の人いるけど
    障害者枠ではない正社員でフルに働いてるし
    結婚して子供にも恵まれた
    貴女は女性なので、この先にも、子供を持つかで選択を迫られると思うけど
    医者が危険だと言ったら子供をあきらめるの?
    可能性があっても諦められるの?
    最初に答えありきじゃ、融通効かないよ
    とりあえずやってみて
    それから考えな
    先読みしたって、結果がどうなるかなんて分からない
    最初から諦めるのは簡単だけど、諦めたら、そこで終わりだよ
    貴女の身体は、貴女が一番知ってるんだから
    無理の無い範囲で出来る事をやってみな
    障害に甘んじて、障害を差別しているのは貴女自身だよ

    トピ内ID:2873447633

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    💢
    みどり
    人事とはいえず書き込みさせていただきます。
    障害のこととてもお辛いと思いますが、その障害の程度は結婚前に旦那様に伝えておられますか?
    もし、共働きを希望している旦那様なら離婚理由になるからです。
    私も身体障害者ですが、結婚してからできないことがあると夫の家族や親戚から詐欺だ別れろなどの暴力や暴言が有りました。
    健常者の方と結婚する場合は理解者だけではないことを知るべきです。

    トピ内ID:0537434077

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