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    母親と旅行に行きたくない

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    りんりん
    ひと
    私は30歳の独身正社員で、実家から車で10分くらいの所に一人暮らしをしています。両親は健在、兄が一人いますが、新幹線で3時間の所に夫婦で住んでいます。

    私の母親は、炊事洗濯家事もきちんとこなし、家計もしっかり守り、父と子供二人の世話を物凄くしていて、かなり過保護でしたが、よい母だと思います。

    ただ、私が母の事を一人の人としては、そこまでお付き合いしたいと思えないのです。とにかくお喋りで人の話に割り込んできて自分の話にする、自分が正しいと思っていて人の話に耳を傾けない。(これは、私が幼いからなのかもしれません。)相手を説得させる際に、平気で上からの発言、娘以外を低レベル、といった発言をする。偏見が強い。などです。

    きちんと過ごしてきた方なので、周りの方より自分が努力をしてきたと言う自負があるのでしょう。

    また、母は非社交的で、友達が少ないです。その為、私と過ごしたいようで、旅行に誘ってきます。でも、母と二人で旅行はしんどいし気が滅入るので行きたくないです。

    続きます。

    トピ内ID:5486115516

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    典型的なタイプですよ

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    りんご
    専業主婦って、そうなりがち。悪いけど。

    社会性に著しく欠けちゃうんです。
    (もちろん全員が、と言う意味ではないですよ)

    でもトピ主ママは、コミュニティが自分とママ友と 夫とあなただけなんでしょ?

    私は絶対に専業主婦だけにはなりたくない!
    と思って、大学卒業後は就職しました。
    以降、結婚・出産し、『兼業主婦』です。
    大正解でした。
    おかげで同僚や他の会社の友人にも恵まれていますし、


    家庭の中で何十年過ごすのと、
    社会に出て色々な経験、そして人間関係を築きながら何十年過ごすのとでは、
    50代、60代になったときに、
    大きく差がでますヨ。


    トピ主が母上のことを客観的に分析できるのも、
    ちゃんとした会社で『正社員』をされているからこそ、
    なのです。
    感情に流されず、理性的な思考ができる女性になれてよかったですね。

    視野が狭く、感情的な母上との旅行に躊躇されているようですが、
    それこそ 負の感情に流されず、「頭」で一緒に行ってあげてください。
    母上に対して、少しでも大切にしようと思う部分が残っていれば。

    トピ内ID:6765720201

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    自分を大切にしていい

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    むちもも
    続き前ですが、レスしますね。

    私は、行かなくていいと思います。お母さんと一緒にいる時間が増えるのと比例して、お母さんのことを嫌になるだろうなと思います。

    娘に自分を正当化してもらったら、母はすごく楽ちんなんです。だから、何も考えなくなります。あなたがお母さんにいやだなと感じてること(偏見が強い等)は、悪化していきます。
    娘に正当化を求めてるのだから、あなたが「そういうの良くないよ。」と進言しても、「ひどい」「冷たい」と責められるだけでしょう。

    お母さんと一緒にいたら、きっと不快感に耐え続けなくちゃいけなくて、精神的に消耗してしまうかと思います。

    お母さんが楽しかったり幸せになったりするのは、お母さん自身で取り組む責任があります。あなたが、すべてを負わなくてもいいのです。

    自分を守り、自分を大切にすることを優先してもいいと思います。

    トピ内ID:3961421579

    ...本文を表示

    続きです。

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    りんりん
    昔は月に1度は誘われてました。

    しかし、私は気の合う友人とも、半年~1年に一回会うくらいのペースなので、気の合わない人と月1は、私には多すぎるように感じます。

    ただ、あんまり無下にするのもな...思って、友達と同じく、実際は半年~1年に1度は旅行に付き合っています。


    親に何かがあったら、旅行にもいけないんだろう。そう思うと、もう少し付きあった方がいいのきもしれません。

    また、私も友人は少なく、私が暇してると思って誘ってくれているのもあるかもしれません。しかし、私は一人旅に行ったりも好きで、一人で過ごすのを楽しんでいます。そんな心配してくれなくてもいいと思います。(親としては心配なんだろうなって気持ちもわかるのですが。苦笑)


    今度は、上海にいこうと誘われました。母と行くなら一人で行きたい。そう思いながら、我慢して行きます。

    私と旅行に行くことを一切諦めてもらって、父か友達か一人で出掛けてほしい。自分の趣味に没頭して、没頭しすぎて私の事を忘れてほしい。なにか違う楽しみを見つけてはくれないかな。そう思いながら、過ごしています。


    愚痴でした。

    トピ内ID:5486115516

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    気持ちわかります

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    かぼちゃ
    私は45歳既婚女性。母と一年に1~2回旅行に行ってきました。さほど嫌ではなかったのでずっと続けてきました。ここ数年、母と好みや傾向が合わなくなってきました。それで前回の旅行が最後と思い、イラっとすることは何度もありましたが、“これが最後なのよ・・・”自分に言い聞かせて、笑顔で最終旅行を無事に終了させました。母には、「最後」とは伝えていないので次回もあると思っているでしょう。

    もう20年以上も頑張ってきたので思い残すことはありません。これから母が病気になったり死んだりしても後悔しないと思います。私はじゅうぶんに頑張りました。

    うちの母とトピ主さんのお母様とは違うタイプで、すべて私におまかせ、依存的です。それがちょっとかわいく思えてしまった時期もありましたが、いまはうっとおしく感じられるようになってしまいました。友達だったらすぐに疎遠にしていたことでしょう。

    トピ主さんはまだ若いから、お母様も若くて、趣味や好みが似ているんじゃないですか?結婚したり、月日がたつと自然に母と違いと距離が出てくると思います。

    トピ内ID:5656972957

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

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    りんりん
    りんごさん

    やはり専業主婦の方にはそういう傾向があるのですね。パートの方と話していて感じる違和感は、そういうところだったのですね。もちろん全員ではありませんし、相手が悪いわけでもないですが、価値観の違いなのでしょうか。
    私は母を大切には思っています。気は合わないと思うのですが、それとはまた別の話ですもんね。半年に一度ペースくらいで行ってみます。


    むちももさん
    昔は私も勝ち気でして、母に注意することもありましたが、すねられる事もあり、もう面倒になったので流しています。母が好きな趣味とか何かを見つけてくれることを望みますね。

    トピ内ID:5486115516

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    健闘を祈る

    しおりをつける
    😉
    るなまり
    私はトピ主より年上です。母も80を才超えました。
    毎年一度の海外旅行、4~5度の国内小旅行を一緒に過ごしています。
    10年くらい続けています。
    よーーーく、分かります。母には感謝してるし大好きだけど、
    友達にはなれないタイプなんですよね。私は、母との旅を修行もしくは
    苦行と思って、なるべく笑顔で過ごすよう心がけます。
    時々プチ爆発を起こして、別行動とったりしてガス抜きしますけど。
    しかし、トピ主の年齢の頃は、そんな気持ちにはなれなかったですね。
    母の最期も見えて来た、今だからやっと出来る事です。トピ主は
    えらいと思います。1年に1回で充分です。いつか、うちの母のように
    「ありがとう。今が一番幸せだわ~」と言ってくれるときが来ます。
    ガンバレ!

    トピ内ID:6957894677

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    親離れするだけ

    しおりをつける
    😉
    野うさぎ
    娘たちが家から出て、自活し始めてからは、
    夫婦のみで旅行しています。
    子供たちはそれぞれ同年代の友人たちと、
    国外でも国内でも自由に出かけています。
    年代も違い、気も合わず、しぶしぶ行くようでは
    心から楽しめません。

    私自身自分の親との旅行は二十歳前で終わりました。
    親の誘いは本当は断ってもいい、自分の好きにしていいのです。

    あなたは断れない、お母さんはあなたを心配というあたりに、
    未だに親離れ子離れしてない気がします。

    もう大人の私の事は心配ご無用、夫婦で旅してね。
    最近ずっと忙しくて当分無理。
    そう言ってあなたは好きにすればいい。
    愛情のある親なら子どもが断っても、悲しんだりがっかりなどしません。
    子どもが何言おうと(可愛さは変わらない)、受け取ります。

    親孝行なんて、三歳か五歳で済ませてるといいます。
    あなたの方が常に大人にならざるをえない親子関係は、どこか不自然です。
    中身の無い仲良し親子ごっこなんて不毛だって事
    トピ主さんが一番よくわかっているんですよね。

    明日死んでも悔いないようにした方が、気分爽快ですよ。

    トピ内ID:6675303965

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    お母さんに望むなら

    しおりをつける
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    むちもも
    2度目です。

    お母さんが、自分で楽しめることをみつけることを望んでいらっしゃるのですね。

    本気でやってもらうなら、やっぱり距離をとられることをお勧めします。

    頼れる、あてにできる人がいるうちは、本気でさがさないでしょう。きつい言い方をすれば、トピ主さんがお母さんの自立の妨げになってるといえなくもない…。

    もう十分に親孝行をしてらっしゃいますよ。回数を減らしても、よろしいのではないですか?

    トピ内ID:3961421579

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    親離れ子離れしましょう

    しおりをつける
    🐤
    ますお
    トピ主さん、お母様のことを嫌いなのですよね。
    お付き合いしたいと思えない理由の羅列から、思いの深さを感じました。

    そしてトピ主さん、きちんと躾けられて育ったのでしょう。
    「いつもいい子でいなければ」と思っていませんか。
    素直で優しいトピ主さんに、お母様は甘え過ぎているのだと思います。

    でももう離れていいと思います。
    お友達とだってたまにしか合わないトピ主さんですから、お母様ともそのくらいで充分だと思います。
    もちろん、行きたくない旅行など行く必要ありません。

    精神的にも物理的にも距離を置くことをお勧めします。

    トピ内ID:7733351443

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    自由に本音が言えないのか

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    nao
    親と過ごすのは苦痛、旅行を考えると気が滅入る
    親は善意だと思い子供に苦しみ与えてる自覚がない。
    子どもの方は苦しい。

    本来親は子供の安心な拠り所なのに
    その親に気を遣ってる状態。
    親孝行なんて、親子の役割逆転させてまで
    苦しんでするほどのものではありません。

    自分の本音押さえて表向きの形を整えて、
    偽りの姿見せてれば、お母さんは喜ぶの。
    私なら、行く気分じゃない。
    予定が詰まってると言って、行きませんね。

    親孝行は、子どもが本当に自発的にするもの。
    あなたが我慢までしてするものではないと思います。
    あなたは、親に気を遣いすぎです。
    親に自由にものが言えない、嫌と言えないのは
    一見大人で自立してるようで、精神的に自立していません。
    大人になる過程で、人はいつか親の価値観と違えば、
    親を否定したり抗ったりして、自分を主張します。

    親相手に重苦しい苦行など意味がない。
    自分の親に、恐れず(普通の人がする様に)自分の気持ち伝えられると
    心が解放されます。
    旅行に限らず、自分がどうしたいか本音で自由に決めていいんですよ。

    トピ内ID:8264775098

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

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    blank
    りんりん
    また、新たにお返事をいただけて嬉しいです。ありがとうございます。


    かぼちゃさん
    ご結婚されて、忙しい中でも続けてこられ、すごいです。20年とは、まだまだ未知の領域です。私と母の趣味は合わないこともないのですが、私の母も受け身的な方なので、ツアーが多いです。周りは還暦御夫婦、年輩の友達同士の方ばかりで私世代がおらず、若干肩身が狭いです。たまには違う形もいいかもしれません。


    るなまりさん
    親が若いのに、病気したらって考えるのも、親にしたら失礼なのかもしれません(苦笑)気が合わないと重いながらもそんなに沢山旅行を一緒するなんて、とても親孝行なんですね。時がたち、私も年を取ればまた色々思うのかなって思います。

    トピ内ID:5486115516

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます。

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    blank
    りんりん
    野うさぎさん
    とても自立されていて、見習わないといけないなって思いました。

    私の両親は、夫婦の事なので私も解りかねますが、元々仲が良くないように感じています。一緒に住んでいたときは、両親とも、私を介して互いの様子を知るといいますか。。。同居してるのに会話がなく、協力してる様子もなく、冷戦というのでしょうか。

    社会人になって一人暮らしをしたのも、自分の自立と、向かい合わない二人に向かい合ってもらって、別れるなり続けるなりしてほしかったと、幼いなりに考えていました。

    結局、離婚も別居もせず、以前よりはまだ会話も増えているようです。でも、夫婦の事ですし、私も未婚で想像しきれないので、実際はわからないのですが。子供の勝手な思いとしては、やっぱり仲良くできるならしてほしいとも思います。


    無理なら、仕方ないし、いいんですけど。


    二人の事なので、あんまりしゃしゃり出ず、もうちょっと私も好きにしてみようという気持ちになりました。

    共依存っぽかったかもですね。

    トピ内ID:5486115516

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いかなくてよいです。

    しおりをつける
    blank
    みほ
    読んだ限りこれじゃあ友達がいないだろうなと思われる性格ですね。
    お父様だってうんざりでしょう
    貴女という家来がいるから慢心しているんですね。

    貴女はお母様をだめにしているってわかってる?
    成人した子供とつるんでばっかりの人って
    友達いませんよ。

    離れるのは今ですよ。
    もう旅行はやめましょう。
    ここ10年ぐらいは無理にでも必要以上にかかわらない。
    旅行に行こうと言われても
    「予定があわない」でいいのよ。別居しているんだから
    必要以上に話さなくていいの。
    誘いにくい娘になるんですよ。
    自分の事も話さなくていいんです。「忙しくなったから」で
    いいの。

    貴女だって30にもなってそんな面倒な性格の母親と海外旅行なんて
    何が楽しいの?
    ひとり旅の方がずっといいですよ。せっかく独身なのに。


    お母様が足腰立たなくなってから親孝行は考えればいい事。
    旅行にいけるぐらい元気ならほっておきなさい。
    嫌だなと思っていても年中一緒にいるとだんだん性格が似てきますよ。
    母娘だからそれでなくてもね。
    がんばれ、親離れ。いい子はやめよう。

    トピ内ID:1794419219

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