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    あっこ
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    初対面で会った男性と食事して、帰り際、
    男性「今度は昼間に会おうか?」
    私「…」
    男性「 車もってる? 」
    私「もってないです」
    男性「そっか、今度は休日の昼間に会おう」
    私「最近休日は研修会がある事が多くて…」と断ったつもりなのですが、
    男性「じゃあ日程調節してあいてる日教えて」と。
    いつもデート中に次の約束を提案されると断れません。メールで誘われた時は、「また機会があれば…」と断れるのですが、デート中に誘われた時はどうしても断れません。一度OKしてるのに、メールでは断るというのもどうなんだろう、断るなら最初から断れよっと思われそうで、面と向かっては断れません。

    別れた後、礼儀としてお礼のメールをしました。(お礼と人見知りなので話をリードしてくれて助かったと、仕事頑張ってだけで、楽しかったさえも書きませんでした。)
    男性から「昨日は楽しかったです!笑い方が素敵でしたよ。ちなみに○日は忙しいですか?その日は車が使えるので△△まで来れれば、ドライブ&買い物にでも行きましょう。」と返事がきました。

    私から誘ったのなら、私が車出すのも△△まで行くのも分かりますが、別に私が会いたいわけでもないのに、どうして私が△△(○日に帰省するそうで、隣県の男性の実家のある県)まで行かないといけないのかなと思ってしまいます。(男性が帰省するのは特に理由がなく、大抵週末に帰省するそうです。)
    また、私が車をだした場合、私に運転させるつもりだった事は会話の中から推測できます。
    私が男性ならドライブに拘らず、近場で映画など女性に負担をかけない方法で誘います。(帰省は必須事項ではないですし、女性の行きやすいとこを選びます。)

    こんなタイプの男性は初めてです。
    高学歴高収入で、顔も普通でしたが、女心は理解してない印象です。

    今後の参考に教えてください。

    トピ内ID:8932043250

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    わかりにくい

    しおりをつける
    💋
    三人のおかん
    わがままですかと聞かれてもこの内容じゃよくわからない
    初対面で夜食事?
    誰かの紹介?婚活?
    次のデートはもうしないんですよね?
    あなたの年齢も相手の年齢も書いてないし
    これだけじゃ何とも言えません

    トピ内ID:6922900270

    ...本文を表示

    いやいや・・・察してちゃんだろうが

    しおりをつける
    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    はっきり断らず、曖昧にするからだよ・・・

    トピ内ID:2720091830

    ...本文を表示

    で?

    しおりをつける
    🐱
    さびにゃんこ
    いやならやめれば?


    誘われて断らずいい顔して思わせぶりなあなたが一番悪いと思うけど。

    トピ内ID:8112597591

    ...本文を表示

    言葉が足りないし表現に難あり

    しおりをつける
    ゆう
    >今後の参考に教えてください。

    教えて欲しいことは、彼の言動に不信感を抱くトピ主さんが我儘かどうか…ですか?

    特に我儘とは思いません。
    それより、コミュニケーション能力が低い印象を受けました。
    その為、こちらの意志が相手に全く伝わっていません。

    >私「最近休日は研修会がある事が多くて…」と断ったつもりなのですが、

    これは断ったことにはなりません。
    『研修会の無い日ならOK』と受け取る人が居ても不思議ではありません。

    >お礼と人見知りなので話をリードしてくれて助かったと、仕事頑張ってだけで、楽しかったさえも書きませんでした。

    「楽しかった」と書かなくても、「人見知りなので話をリードしてくれて助かった」の部分が、彼との空間に居心地の良さを感じたことを伝えてしまっており、それはある意味「楽しかった」以上の誉め言葉になります。

    また、「帰省には付き合いたくない」「車は出したくない」などの気持ちがあるなら、それらはハッキリ言葉にしないと。
    「私が男性なら…」と思ったところで、彼はトピ主さんではありません。

    そもそも彼を好きなのでしょうか?

    トピ内ID:8131273859

    ...本文を表示

    わがままです

    しおりをつける
    blank
    anton3
    こんなタイプの女性は初めてです。
    男心は理解していない印象です。

    今後の参考に教えてください。

    トピ内ID:5567928143

    ...本文を表示

    ごちゃごちゃ言ってないで

    しおりをつける
    😠
    おっちゃん
    いやなら、付き合わなきゃいいじゃないですか。高学歴高収入とか女心が分かってないとかうるさいお人だ。

    トピ内ID:2585844216

    ...本文を表示

    そういう男もいる

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    そういう男性もいるというだけのことです
    こういう男性と相性のよい女性もいます

    トピ内ID:2902461694

    ...本文を表示

    相性

    しおりをつける
    blank
    昔の人
    別に わがままとは思いません。もしかして失礼ですが婚活してますか?もしそうなら 相性あなたのタイプでないからかな。高学歴高収入の文章を見て思いました。あなたのタイプなら そこまで、わがまま?の疑問ないと思います。結婚前提にしても 疑問に感じる相手は多分、はっきりと お断りした方が、相手が好意をもっている場合!

    トピ内ID:4910533242

    ...本文を表示

    今後どうしたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    このみのタイプではなくて会いたいとも思わないのなら、会わないでおけばいいだけではないですか?
    デート中に次の約束を持ち出された時は「まだ予定が分からないので、分かり次第こちらからメールします」とでも言っておけば?

    今後一体どうしたいのでしょうか。
    このみのタイプではないけど高学歴高収入だから結婚も視野に入れている、ってことですか?

    トピ内ID:8871142009

    ...本文を表示

    はっきり断る

    しおりをつける
    blank
    コミン
    あなたが彼に会いたい訳でもないのに・・結局、あなたはそこまで出向いてまで会うほど、彼を好きではないんでしょう、だったらはっきりあなたの本音をぶつけて断ればいいんです。

    但し、最初はそう思っていても、段々会っているうちに、彼の長所がどんどん見えてきて好きになるかもしれないのでは・・

    トピ内ID:4656950892

    ...本文を表示

    オススメ出来ません。

    しおりをつける
    blank
    不倶戴天
    「頻繁に実家に帰省」ですか…
    親離れ出来ないボクちゃんでは?
    運転免許を持ってなさそうだし。

    トピ内ID:2451450280

    ...本文を表示

    それ以前に

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    それだけ気がのらないのにデートするトピ主が理解できません。

    トピ内ID:2689272517

    ...本文を表示

    はじめまして

    しおりをつける
    blank
    にゃん子
    はじめまして。

    まちがっていたら すみません。 いわゆる「 お見合い 」をなさったんでしょうか。

    もし そうなら、彼もあなたに対して恋愛感情はまだあまりないと 思います。
    ですから、彼自身にとっても 負担にならないところで あなたのことを 判断したいとのだと 思います。

    私からしたら、自分に正直なわかりやすい男性かと。


    「お見合い」って間違っていたら、本当にごめんなさいね。 

    トピ内ID:5621024308

    ...本文を表示

    言わないとわからない。

    しおりをつける
    blank
    とるか
    お見合いとか仲介者ありの婚活なら面と向かって断れないというのはわかります。

    そうでない場合はいろんな方がいますし、初対面で察してというのは難しいでしょう。

    女心がわからないというならあなたは男心がお分かりになるのでしょうか。

    自分本位という意味では相手とお互い様です。面と向かって自分の意見を言えるように

    なるまでは仲介者付のお付き合いに限定された方がいいかと思います。

    トピ内ID:4479750082

    ...本文を表示

    断り方

    しおりをつける
    blank
    マナタナス
    デート中に誘われた場合「そうですね~」と生返事。
    いつがあいているか聞かれた場合、
    「ちょっと今予定がわからないので、
    あいている日があったらこちらから連絡します」と言う。

    何があっても「こちらから連絡」と言っておいて、連絡はしない。
    もちろんお礼のメールもしない。

    もしお礼のメールをするならお礼とともに今後会うつもりはないことを
    はっきりと告げる。

    なるべく早くはっきりと告げてあげてくださいね。

    トピ内ID:8595665327

    ...本文を表示

    行かなければいいと思う。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    たぶん、その人は車で遠くまで行きたくないのかと思います。
    実家に車があるから実家のある隣の県でということなんでしょうね。

    自分にそこまで会いたい気持ちがないのであれば行かなければいいと思いますよ。
    相手から見たら、いい感じだと思ったのではないでしょうか。

    無理につき合って結婚とかなると、距離を気にするなら結婚後面倒なことになります。
    私がそうなんで。。
    簡単に実家に帰れないです。

    好きならがんばればいいけど、気持ちがないなら断ればいいです。

    トピ内ID:2864338355

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    青猫
    いやだー!気持ち悪い男ですねぇ。
    昼前空いてる?って言われた時点で、空いてません、夜も昼も平日も休日も、3年先まで、いっぱいで、すみません、くらい断ればいいものを~つきあう気がないなら、はっきり断りましょうよ。
    オレの誘い断る気ないって前提で話を進めてるのがうざすぎですよ。

    思ってもいないのに楽しかったなんて社交辞令、書いたらだめです、その後断ったら、その手のタイプは好きって言ったくせに!楽しかったって言ったくせに!と怒りますよ。

    勘違い俺様男、さっさとお断りを。
    ドライブも買い物も、他の女性を誘ってくださいねって。私はあなたとは、合わないみたいって。
    きもちわるーい!

    トピ内ID:3460280083

    ...本文を表示

    感じ悪い

    しおりをつける
    blank
    sdk
    トピ主が。
    >初対面であった男性と食事して
    とある一方、
    >いつもデート中に次の約束を提案されると
    とありますが、初対面なんですか?何回もデートした仲なのですか?
    初対面から日が浅いならさっさと断ればいいじゃないですか。
    >人見知りなので話をリードしてくれて助かった
    とくれば好印象だったのかな、次も誘っていいかなと思いますよ。
    隣県まで出向くのが面倒くさければ、「こちらの近場で映画の
    ほうがいい」といえばいい話。相手の気の利かなさを差っぴいても
    トピ主のほうが「察してちゃん」過ぎ。
    自分のコミュニケーション能力不足を人のせいにしないで。

    トピ内ID:7230298040

    ...本文を表示

    今後どうしたいの?

    しおりをつける
    🐱
    ころろ
    渋々だけど今後お付き合いを継続させたいのか、縁を切りたいのかよくわかりませんでした。
    わがままではないけれど、トピ主さんの態度が曖昧でわかりづらいんです。

    まず、その気のない人に「別れた後、礼儀としてお礼のメール」は私はしません。
    仲の良い女友達同士でも滅多にしないし、それが礼儀を欠くとも思いません。
    したとしても「今日は、ありがとう」の一文程度かな。
    だって、「話をリードしてくれて助かった」とか書いたら、勘違いされちゃうもの。
    トピ主さんの書き方だと、これは脈アリだと私は思うし、実際向こうもその気でしょ。

    ドライブの件は、相手も「来れれば」ってことだから
    言葉通りで深く考えなくてもいいと思う。
    都合が悪くて、メールでお断りはよくあること。
    行く気がない、行くのが面倒ならお断りでよいのでは?
    彼はシンプルに「ドライブがしたい」という考えなのかもしれないし、
    私が男性ならこうするのにって悶々としても仕方ないと思う。
    男も女もいろいろなタイプの人がいるから。
    彼の考えは、彼でないとわかりません。

    トピ内ID:9937492609

    ...本文を表示

    つもり~なだけ

    しおりをつける
    blank
    maki
    面倒くさい。あなたが。女ごころは理解してない印象っていうけど、あなたの方こそ恋愛慣れしてないですよね?

    >最近休日は研修会がある事が多くて…」と断ったつもりなのですが、

    断わってないから(笑)「・・・・」の部分が大事なんですよ。
    「無理です。行けません」そこを言わないと!
    研修が多くて・・。だからなに?って話ですよ、察してくださいは通じません!

    >一度OKしてるのに、メールでは断るというのもどうなんだろう、断るなら最初から断れよっと思われそうで、面と向かっては断れません。

    そうですよ。その通りですよ。だからこそ面と向かって言われた時も断っておかないと。
    面と向かって言われても断り、メールでも断る、一貫して同じ姿勢でいないと。

    >別れた後、礼儀としてお礼のメールをしました。(お礼と人見知りなので話をリードしてくれて助かったと、仕事頑張ってだけで、楽しかったさえも書きませんでした。)

    いやいや、今後会いたくなかったのならお礼メールもいらない。
    楽しかったとも書かなかったのに!なんて言ってる場合じゃない。「リードしてくれて助かった」なんて、誰にやっても「俺褒められた!」ってなるよ

    トピ内ID:4790773859

    ...本文を表示

     続き・・

    しおりをつける
    blank
    maki
    >どうして私が△△まで行かないといけないのかなと思ってしまいます

    だから、あなたも好んでデートをOKしたと思われてるの。
    あなたそう勘違いされても仕方ないような態度取ってるし。断わってないから。
    お互いが望んでやるデートなら、どっちが誘ったとか関係なく、お互い歩み寄ってデートの待ち合わせ場所決めるのも当然ですからね。
    あなた好きな人とのデートでも「誘った方が迎えに来るべき」と思ってるのだとしたら、ちょっと傲慢すぎ。

    >私に運転させるつもりだった事は会話の中から推測できます。

    憶測でしょ。車を持ってると言っても「じゃ、君の車でもいいし。俺が出しても良いし」って話し合いになっただけでは?

    >私が男性ならドライブに拘らず、近場で映画など女性に負担をかけない方法で誘います

    ドライブもわり、食事もあり、映画もありで、デートはいろいろあっていいんですよ。
    帰省するからついでに会えるよ~良い場所があるんだよ~って事で今回はドライブになっただけでしょ。どうしてもドライブが良かったとか、そんな意固地じゃないから。
    あなた頭ガチガチすぎますよ。あなた以外の人にも人格があるって事知ったら?

    トピ内ID:4790773859

    ...本文を表示

    断っても大丈夫

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    嫌なら嫌と断っても大丈夫です。脈のない女性を無理に誘おうなんて、最近の草食系の男性は思っていませんから安心してください。断る理由は嘘でもいいので「他に好きな人ができた。」でも「海外に転勤になった。」でも、なんでもいいです。
    相手のことが好きだったら、喜んであなたも車を出すでしょうし、運転もすることでしょう。相手の実家のある県にも喜んで行くのではないでしょうか。ご両親にお会いできるチャンスでもありますから。
    自分の実家のある県に誘うと言うのは、男性側が自分のことを包み隠さずあなたに知ってほしいと思っているのではないかと私は思いました。ご両親に正式に紹介したいと考えているのかもしれません。
    確かに、女心は理解していないかんじはありますが、嘘のない素直な人だとも言えます。恋に駆け引きなく、夫として父親として信頼できる人かなとも推測できます。
    でも、好きじゃないのなら、どんなにいい人でも結婚は無理ですよね。早急にメールでもいいので断ってください。

    トピ内ID:2733106311

    ...本文を表示

    何かイライラする

    しおりをつける
    🐶
    こぐま
    トピ主にイライラしてきました。

    文句ばっかり!

    断れない自分が悪いでしょう。

    車を出さないといけないって何で?そう思う?

    公共交通機関で行けばトピ主が車で行くことないじゃん。
    勝手に自分に運転をさせようとか思っていて文句いってるじゃん。
    会いたくないのでしょう?トピ主は。

    思ったことをはっきりその男性に言ったらいいじゃないですか。
    ここに書いたことをそのまんま言えばいいじゃん。

    そして会うこともメールもきっぱりやめればいい事。

    今後の参考?

    すぐにでも「もう会いません。メールのやり取りもしません。終わりです」と告げたら?


    めんどくさいトピ主だわ。イヤイヤ会っていて男性にとても失礼だよ。
    トピ主酷過ぎる女だわ

    トピ内ID:4926533856

    ...本文を表示

    何を?

    しおりをつける
    blank
    働女
    ごめんなさい。トピ主さんのコミュニケーション能力の低さが問題だと思います。
    何を聞きたいのか、はっきりさせてください。
    タイトルの答えなら、わがままです。言わなきゃ相手に伝わりません。

    トピ内ID:5492578890

    ...本文を表示

    嫌ならメールで断ればよい

    しおりをつける
    blank
    かさ
    もう会いたくない人ならメールではっきり断りましょう。
    私はメールで断りましたよ。
    会いたくないのに会うほうがお相手に失礼ですよ。
    今回はご縁がなかったということで…お元気で!とメールしましょう。

    トピ内ID:7042184140

    ...本文を表示

    だから独身なのです。

    しおりをつける
    😢
    tonton
    >高学歴高収入で、顔も普通でしたが、

    これで女心を理解して,思いやりがあったら,とっくに結婚してます。

    「こんな感じの付き合いでも良いかどうか」で考えてください。

    我慢しても付き合いたいかどうか・・・。

    トピ主様次第です。

    トピ内ID:2162808538

    ...本文を表示

    誤解されてますよ

    しおりをつける
    blank
    あくまちゃん
    良い顔するから、相手も悪い気がしないし、思わせぶりな事を言うから、相手もグイグイくるのでしょう。

    でもトピ主さんは、良い顔している自覚も、思わせぶりな事を言っている自覚もなく、ただただ「相手の男は女心を理解していない」と上から目線。

    そんなトピ主さんは、男心を弄んでいるのにぃ~。小悪魔ですね~。

    トピ内ID:3133948499

    ...本文を表示

    既に断っています。

    しおりをつける
    blank
    あっこ
    字数制限もあり、誤解させてしまい失礼しました。

    まず、この男性にはメールで誘われた時点で、既に断っています。
    なので、この男性とは関係なく、こういうタイプの男性は普通なのか?私がわがままなだけなのか?、今後のいろんな男性との関わり方で参考にしたいだけです。また、メールでは断れますが、直接は断れないので、どうしたらいいかと聞きたいのです。本当にさよならする時ならまだしも、周りに人がいる時、帰り送ってもらわないといけない時に、お断りできる方は少ないのではないでしょうか?そういう時に、とりあえず曖昧に答えて、あとで断るのは良くないと思いながらも、そうせざるを得ない状況です。まだ知らない相手に、ストーカーされない可能性がゼロとも言い切れませんし、知り合いで私と同じ状況で断ってストーカーされた人もいます。断れないのが悪いという方は、どうお断りしてるんですか?同じ状況になった事もないのに、勝手に言われてもなんの説得力もありません。

    トピ内ID:8932043250

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    一部の回答者さんへ

    しおりをつける
    blank
    あっこ
    私が言いたい事とは違いますが、いろいろ勘違いされてる方がいるので。

    車で行くか行かないかを拘っている方がいますが、そんな事はどうでもいいです。
    私が会いたいと思うなら、車でも公共交通機関でも行きますよ。そうではなく、相手が会いたいのなら、普通こっちにくるものだし、迎えにくるくらいエスコートできる男性ならできます。近くはないですし、車も公共交通機関の利用もそれなりに金銭的負担があります。好きでもない男性のために、なぜ私が時間もお金も使わないといけないのかっという話です。
    私には他にもアプローチや告白してくる男性はいますし、好きでもない男性のために時間を使えると考えれる回答者(一部)の方が恋愛慣れしてないと思います。(笑)

    トピ内ID:8932043250

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    社交辞令の線引きが分からない

    しおりをつける
    blank
    あっこ
    ご馳走してもらっておいて、お礼さえ言えない女性ってどうなんでしょう?
    今後がなくても、せめてお礼メールくらいするのが、常識だと思います。お礼メール=次があるわけではないですし。


    「リードしてくれて助かった」は、社交辞令でないのですか?ただ、沈黙にならなくてよかっただけで、一言も面白かったなんて書いてません。
    よく「楽しかった」を社交辞令で使う人いますが、「リードしてくれて助かった」が社交辞令でないのなら、「楽しかった」も社交辞令ではなくなるのでは?
    あと、「こちらから連絡します」も、期待して待ってしまう人いますよね。社交辞令は必要と言って使っておいて、実際使うと思わせぶりだと言うのはどうなんでしょうか?

    トピ内ID:8932043250

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    面倒くさい人だ・・

    しおりをつける
    blank
    mika
    >ご馳走してもらっておいて、お礼さえ言えない女性ってどうなんでしょう?

    じゃ、お礼メールすればいいじゃない。好きにしたら・
    でもそれをするなら「お礼メールがきたから、脈あり、次も行ける!」と男が思い込むのも仕方ないと覚悟する事ですね

    >「リードしてくれて助かった」は、社交辞令でないのですか?

    今後関わりたくないのならお礼メールもしない方が誤解されないし。「助かった」なんて相手を褒める言葉わざわざ付け足す必要もないのよ、誤解されたくないのならね!
    社交辞令として受け取らない人もいるって事知らないのですか?
    それで困ってますって事で相談してるんじゃないの?
    困るのなら最初からわざわざ相手をおだてるような言葉使うなって事ですよ。
    あなたにはその気はなくてもムコウがポジティブに受け取る可能性大だからね!
    むしろ「楽しかった」より「リードしてくれて助かった」の方が上の褒め言葉ですよ(笑)
    無駄に付きまとわれたくないのに媚を売るって、自分で面倒くさくしてるだけですね。
    それでも「私は社交辞令で言います」って言うのなら好きにしたらいい。
    でも誤解されまくって面倒くさい事になっても自業自得です

    トピ内ID:4790773859

    ...本文を表示

    そりゃ、そうでしょうね

    しおりをつける
    blank
    らっこ
    >私には他にもアプローチや告白してくる男性はいますし

    トピ主さんは、思わせぶりというか、八方美人というか、そういう印象を受けますから、他の男性からもアプローチや告白は有るでしょう。

    直接断れないから、メールで断りたいと言うなら、別にそれで良いと思います。
    ただ、その「断る」までの間は、相手はトピ主さんへの好意を持ち続ける事になります。

    好きでも無い男に会いに行くのにお金出したくないと言うなら、そもそも好きでも無い男とメシ食いにいくなという話になります。
    まぁ、人柄を知るために行く必要は有ると思いますけど、それだけ沢山のアプローチと告白から蓄積された経験で、そろそろ食事に行かなくても見分けが付くのでは?とも思います(嫌味じゃないですよ)。

    トピ主さんは、上手く男をあしらう・断るスキルが無いなら、まずは「二人きりの食事」を断る事では?
    トピ主さんの言葉を借りるなら、本当にトピ主さんが好きなら、相手が色々譲歩してくるでしょうに。エスコートだって、なんだってやりますよね?
    最初の食事への段階で、その気配が見えなきゃ「お断り」で良いじゃないですか。
    解決ですよ。

    トピ内ID:9740098840

    ...本文を表示

    人としての常識

    しおりをつける
    🐷
    ハイブリッ娘
    >この男性にはメールで誘われた時点で、既に断っています。

    トピ主の中で「断る」ってどういう行為を言ってるの?


    >「また機会があれば…」と断れるのですが

    これだと断ったことにならないよ。

    お付き合いを継続したくないことを面と向かって言わないのも卑怯だし、
    「女心」なんていう「自分勝手な理由」を持ち出すのも幼稚です。

    >今後がなくても、せめてお礼メールくらいするのが、常識だと思います。

    そうですね。
    でも、今後が無いのなら、面と向かって言葉にして伝えるのも常識でしょう。

    女心とか言う前に、人としての常識を身につけましょうよ。

    トピ内ID:3868858676

    ...本文を表示

    よくわかんないけど

    しおりをつける
    🐤
    ぽよ
    もうお断りできたのならそれでいいと思います。
    こういうタイプとか、男性をタイプ分けしても性格や考え方は
    人それぞれなので、あんまり意味はないでしょう。

    ただ、トピ主さんが上手くあしらえないのなら、
    お世辞や相手を誤解させる発言は避けた方が無難かと思います。
    会話は、結局はその人がどう受け取るかなので
    こちらがお世辞のつもりでも、お相手がそうは受け取らないことは多々あります。

    >ご馳走してもらっておいて、お礼さえ言えない女性ってどうなんでしょう?
    今後がなくても、せめてお礼メールくらいするのが、常識だと思います。

    ご馳走してもらったら、その場でお礼を言うのが常識だと思ってました。
    お店を出た直後と帰り際の2回も言えば十分でしょう。
    バイバイした後のありがとうメールは、
    次があってもいいと思う人限定にしておいた方がトラブルは少ないです。
    というか、確か、ありがとうメールというのは、元々は
    ホステスさんが「次につなげる」ために
    お客様に送っていたのを恋愛テクニックに応用したものなので
    内容次第では誤解されやすいのです。

    トピ内ID:9937492609

    ...本文を表示

    よくわかりませんが・・・

    しおりをつける
    みぃ
    トピだけでは分かりませんでしたが、レスで少し具体的になったようなので・・・

    >この男性とは関係なく、こういうタイプの男性は普通なのか?私がわがままなだけなのか?

    まぁ、いるかもしれませんねぇ。
    とはいえ、トピ主さんが合わないと思うならそれでいいと思います。

    >メールでは断れますが、直接は断れないので、どうしたらいいかと聞きたいのです。

    直接断れないならメールで断るしかないでしょ。
    「空いてる日教えて」なら「しばらく空いてない」でもいいし。

    正解なんてないですよ。
    本人さえ良ければいいんです。

    「わがままですか?」と聞いて「わがままです」と言われても結局「でも」ってなるんでしょ?
    それならトピ主さんなりにいいと思える方法を模索するしかないですよ。

    トピ内ID:8681768063

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    【会話を重視する】

    しおりをつける
    blank
    まぁまぁ!!
    コメントします。男です

     まずその方の印象は、ストーカーしそうな雰囲気なのでしょうか?
    書き込みを読ましていただき、最初にこの疑問がわきました。
    その男性と会っているときは、楽しくなさそうですねぇ?!
    メールでは、はっきり断れるということですから
    でも、メールというのは伝達手段です、お知らせです。
    会話ではないということです。
    人と人は、言葉でなくては意思を伝えられないのです。
    電話という言葉で伝える手段があるではないですか。

    この一文は、印象悪いですねぇ!

    「本当にさよならする時ならまだしも、周りに人がいる時、帰り送ってもらわないといけない時に、
    お断りできる方は少ないのではないでしょうか?そういう時に、とりあえず曖昧に答えて、
    あとで断るのは良くないと思いながらも、そうせざるを得ない状況です。」

    よくわからい人に、ご自分の居住地周辺を教えるのですか? もっと思慮深く行動せよ!!

    トピ内ID:5955809935

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    良く分からん

    しおりをつける
    blank
    さあ
    嫌だったらはっきり断れば。何をその人から求めているの。

    トピ内ID:5236328628

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    😑
    これじゃ
    あなたがどうしたいのか、にかかっていると思いますが、その点が明示されていない上に自分に都合の悪い指摘をされると、『同じ状況になった事もないのに、勝手に言われてもなんの説得力もありません。』。じゃあ、だれも助言できないと思いますよ。誰しも全く同じ状況になどなったことないのですから。

    何人かご指摘されている通り、あなたはコミュニケーション能力が低く、自分の言いたいことが的確に伝えられない上に八方美人だと思います。誤解している人が多いと思っていらっしゃるということは、あなたの書き方がそう受け取られるようなレベルだということですし、つまりは相手の方にも意図が伝えられていないということです。

    おそらくご自分の性格に対する意見は求めていないと思いますが、『今後のために』と書いていらしたので参考までにレスさせていただきました。自覚されたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4163794283

    ...本文を表示

    怖いです。

    しおりをつける
    😢
    tonton
    「わがままですか?」と聞かれたから答えたのに,逆ギレするトピ主様。

    ちょっと怖いです。

    優しくて思いやりのある男性は引いちゃうのではないでしょうか?

    なぜ独身なのかよくわかりました。

    トピ内ID:2162808538

    ...本文を表示

    何だか支離滅裂ですね。

    しおりをつける
    blank
    働女
    それだけズケズケ反論出来るなら、お誘いの断りくらい簡単にできそうですが。
    トピ文の端々からお金にうるさい感じが伝わってきますが、お金に困っていて、言い寄る男性と付き合わずにご馳走させる方法をお探しですか?まぁ、若い内だけですから、頑張ってください。

    ただ、ご馳走して貰って礼を言うのは当たり前で、レスに対しては礼を言わないのは、費用が発生していないからですか?
    ちゃんとした女性は、人の手間にも気を回すものですよ。
    ストーカーを気にするなら、自宅まで送らせてはいけません。僅かな交通費と引き換えに大きなリスクを負ってますよ。
    多少の欠点には目をつむって、好条件の男性がゲット出来たらいいですね。

    トピ内ID:5492578890

    ...本文を表示

    婚活中なんですよね

    しおりをつける
    blank
    maiko
    トピ主さん、婚活中なんですよね。
    初回の面接中に「次は・・」という話をされて「いや無理です」なんて断れないと思います。
    ほんと、何されるか分からないし。
    バックボーンを知らないから下手に刺激しない方がいいですよ。
    よって、わがままではないと思います。

    「最近忙しいので日程調整してみてまたご連絡しますね」とでも言っておいて
    その後お礼メールしてFOすればいいだけです。
    お礼メールはした方がいいと思います。
    どこで繋がってるか分からないし奢りでしょうから一応ね。

    告白されてるならフラフラせずまずは断るなり受け入れるなり決断した方がいいですよ。
    優柔不断で人を比べるようなことをしてると
    結局は因果応報。自分もそんな扱いされるようになりますから。

    トピ内ID:2970178702

    ...本文を表示

    高条件の男性を掴まえる人は

    しおりをつける
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    みく
    私は友人達と一緒に、知人のお子さん等、身許のはっきりした方達だけご紹介して、時々成婚もあります。離婚が1件もない事がひそかな自慢です。

    見てると高条件の男性を掴まえて結婚される女性達は、この人と思ったら後の細かいことは一切気にされないようです。後は私の努力と魅力で何とかなる、と決断されるようです。

    結果的にみなさん結婚後もご主人の心をしっかり掴み、義理両親とも円満になさっています。なにがご主人の心を離さないかを直感的にわかる賢い人達です。

    グズグズあれもおかしい、これも変、と言ってる人達は男女共縁遠いか、結婚願望がないのだと思います。

    男性は少し時間がありますが、女性は良い条件の結婚をしようとすればごく時間が限られます。26歳以上はまず選ばれません。まだ大丈夫・・とかみんな思ってるとホントに一瞬です。

    その男性ももうひとつ気持ちが乗らないのでしょうが、あなたもそこまで思うようだったら、はっきりお断りして次ぎに行くべきです。

    グズグズ思ってると、結局そのツケを払うのはあなただと言うことです。

    トピ内ID:2277436459

    ...本文を表示

    レス3までの言っていることがいまいちわからない

    しおりをつける
    🙂
    たまこさん
    嫌なら、メールでお断りすればいいと思いますよ。
    まだお付き合いされていない段階なら、直接ではなくメールでよろしいかと。

    ストーカー?
    それははっきり断らないからじゃないでしょうか。

    好きでもない男性のために時間を使わなくてよろしいかと。
    エスコートできない男性もいらっしゃるので勉強になったと思い次に行けば
    よろしいのでは?
    何をそんなに、噛み付いてるの?
    不思議に思うこと?

    トピ内ID:4079279519

    ...本文を表示

    回答します

    しおりをつける
    blank
    親イルカ
    既婚男性です。その男性の行動ですが「多少配慮に欠けるかもしれないが、いわゆる普通の範疇に収まってる行動」というのが私の感想です。また、その行動に対して納得行かずに文句を言うトピ主さんは、「露骨に嫌悪や恐怖を感じる程ではないが、また悪い人でもないとも思うが、その感覚で接せられる以上、結婚はもちろん、友人知人としても深入りしたくないな」というのが私の感想です。付け加えますと、私はトピ主さんは、男性からのお誘いがありまた次回も誘われる事から、容姿はもちろん、人当たりもそつなく並以上で、合理的に物事を考えられる方かなと推察しました。ただ、物事を女性優位(自分優位)前提で考えられてるなという印象を受けました。女心を理解してないという文章が証左です。その基本軸がズレてるが故にすべてがズレてしまってる。そんなかんじ。ほんの少し、寛容さを持って相手に歩み寄ってみてはどう?世界が上手く回り出すかもしれませんよ

    トピ内ID:3859133500

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