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    ママ友から誘われない

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    むぎ
    ひと
    学校が一緒のママ友さんグループとお付き合いしています。平均月1のペースで遊んでいます。でも学校のイベントや習い事など、こそこそと誘い合っていっているみたいで(結局子供つたいでばれているのですが)私だけ誘われないのです。
    寂しいのと悲しい気持ちになります。自分から誘うと、たいてい断られます。嫌われてるのかと考えた方がいいのでしょうか?みなさん、こういう時はどういった心の処理をしますか?

    トピ内ID:6522364565

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    最初から入りません

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    みらいや
    私もきっとそういう状態に陥ってしまいそうなので、
    最初からグループに入ってません。

    グループにいるのに誘われない。仲良くなりきれないって
    ポツンより寂しいって正直思う・・・
    「君子危うきに近寄らず」。

    トピ内ID:2160795054

    ...本文を表示

    まずは考えてみる。そして訊いてみる。

    しおりをつける
    🐧
    りりか
    何人グループなのか分かりませんが、私なら皆からその様なことをされたら「自分に原因があるのかな?」と考えてしまうので、ひとまず心当たりが無いか、自分で良~く考えてみます。

    どうしても思い当たる節が無かったら、思い切って誰かに訊いてみます。
    一番信頼できそうな人を選んで、あまり雰囲気を重くしない様に注意しながら「私、皆に迷惑かける様な言動とか、失礼なことを無意識に何かやっちゃってるところ、あるかな~?」と。

    それで教えてもらえたなら、悪いところを直す様にします。
    そして直ぐに状況が変わらなくても、時間を掛けて様子を見ることとします。

    また、何かありそうな様子なのに「別に何も…」とか言われてしまったら「それならいいんだけど、何か失礼があったら申し訳ないから教えてね」と明るく言っておきます。

    こちらがその様に歩み寄っても皆さんの様子が一向に変わらない様なら、もう諦めて開き直っちゃいます。
    「自分はやれるだけのことはやったのだし、気付ける範囲内で間違っていることはしていない。マイペースで行こう!」と。

    トピ内ID:4473639789

    ...本文を表示

    気にしない

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    blank
    けんちゃん
    65歳の年金生活者です。働いていたころ飲み会に自分だけ誘われず(部下、同僚がこそこそと誘い合い、
    自分だけ誘われていないのがわかっていました)寂しい思いをしておりましたがある時から開き直りました。
    勝手にすればいい、自分は自分と。
    求めれば求めるほど他人は離れてゆく、求めずに他の人のためになるように努めていれば他の人から近づいてくることを体験しました。
    おいくつか書かれていませんが、寂しがらずに色々な本を読み自分を高めるよう努められてはと思います。
    ママ友さんたちトピさんを除いて集まっているにしてもたいしたことをしているわけではないです。
    誰か特定の人間がトピさんを疎外しているのであればそういう者がやがて寂しい思いをすることになります。

    トピ内ID:6590715024

    ...本文を表示

    漂わせている空気が違うとか?

    しおりをつける
    blank
    リボン
    他のママたちは上品だけど、トピ主だけが思いっきり庶民派とか?
    あるいはその逆とか?

    何かが「ちょっと違う」ぐらいならそういうことはされないと思いますが、
    何かが「突出して違う」から…じゃないでしょうか。


    あるいは、

    ずけずけと一言多い、
    トピ主だけがしゃべりまくる、
    きちんと話を聞いていない。

    …こういうのも避けられてしまうテッパン理由ですよね。


    就活時には自己分析というのをやりますが、
    トピは専業主婦なんでしょ?
    でも、一度ご自分を自己分析しておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5586733404

    ...本文を表示

    ちょっと…

    しおりをつける
    🐴
    ぶりあ~に。
    >心の処理

    普通はこういう言い方ってしません。
    そういう違和感がちらほら出てきて距離をおかれたのでは…

    でもさ。
    学校へ行き出すと親同士のお付き合いってなくなっていくもんです。
    もちろん「ママ同士が友達」になれば延々続くと思いますし
    実際私にも何人かそういうママはいます。
    でも、子ども同士でトラぶったり躾けの感覚が違ったりすれば
    続けていくのは難しいと思いますよ。
    特に小学生にもなれば。

    確かに今まで仲良かったのに、って思うと寂しいでしょうが
    無理やり付き合うのもしんどいでしょ、お互い。
    実際「誘っても断られる」んなら距離を置かれてるのは間違いないし。

    小学生の保護者なんて一人の人も多いですから
    イベントの時にそういう方に話しかけてみればいいのでは?

    トピ内ID:8425275519

    ...本文を表示

    仲良しじゃないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    古米ママ
    純粋に人間同士の付き合いとして見るとどうです?

    ママ友だからって、無理して付き合うものでもないし。気を遣ってひきつった顔でニコニコしてグループ付き合いなど何が楽しいの?

    嫌われてるとかではなく、気が合う人と付き合いたいのは皆一緒。ただそれだけなのに被害者意識が高いところを見るとあなたと気が合う人はいなさそうと思ってしまいます。

    ちなみに私は一人でも全く問題ない人間です。行事も一人だったりしますけど。子供が仲良しの友達のお母さんとは会えば世間話する程度、私からアドレス交換した方も何人かいますが、子供が友達になったのが低学年だったので単に連絡用です。ママ友もいます。以前から何かやろうとずっと誘われて今は一緒にジム通いしてます。家が近所なのと幼稚園から一緒で仲良くなりましたが気が合う友達ですよ。バカなことも言うし、相談乗ったり乗ってくれたり、ちょっとした気遣いが嬉しかったり。普通の友達と何ら変わりません。

    グループは大嫌いなんで、入りません。たまに声が掛かりますが、特別仲良しではない人がいれば、プライベートな付き合いは遠慮します。

    トピ内ID:1267891863

    ...本文を表示

    なんでだろう

    しおりをつける
    🐱
    チョコ
    なんででしょうね。
    私は、この人と友達になりたいなーと思う人に声をかけます。
    リアクションが悪かったら次にいきます。
    なんとなく雰囲気とかでいけるかいけないかわかりそうですが、そういうのありませんか?
    断られたらまた違う人を誘ってみたら?

    私は、ママ友よりも自分の友達が欲しいです。
    ママ友は、子供同士の環境がかわればおしまいです。
    そんな薄っぺらいのいらないんじゃないかな。つまらないです。
    ママ友なんて、学校行事にそこであって話すだけで充分です。
    それより自分と向き合ってくれる友達を探したほうがいいんじゃない?
    ○○くんママ、じゃなくて
    あなたの名前を呼んでくれる友達を。

    トピ内ID:7536601982

    ...本文を表示

    ママ友なんだし

    しおりをつける
    blank
    maruo
    幼稚園からの流れで付き合ってるママ友グループですかね?

    もう子供が小学校になってんだからそろそろ離れてもいいんじゃないかな?

    グループじゃなくて気の合うママ友さんと仲良くしたほうが気楽ですよ。

    中学生の女子じゃあるまいし、いつまでもグループでつるんで
    遊ぶ必要もないと思います。大人の付き合いをしていきましょう。

    誘われないということはもう主さんはグループに必要ないと思われてるんだと
    思います。
    嫌な思いをする前に離れたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4621059176

    ...本文を表示

    合わないのかも

    しおりをつける
    😨
    ぎおん
    率直にいうと、合わない。
    私もなんですけど、強く、そう思います。

    多分、貴方とは、考え方や、雰囲気、服装、
    同じ匂いが、その人達から見て、違うのだと思います。
    類は友を呼ぶという言葉通り、自分と似たような人と
    行動するものです。仲良くなりたいからと言って、無理して
    その人達に、合わせたら、続きませんよね
    嫌われてるのでは、なくて、ただ合わないのです。
    はっきり言って、無理して、グループにいても無駄なだけ
    こそこそ、誘い合ってる事を見てるのって辛くないですか?
    私なら、離れます。相手にも、迷惑だと思うから・・

    だから、他に、気の合う友達を見つけて下さい。
    必ず、どこかに、いるはずです。

    トピ内ID:6521499425

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    抜ければ良い

    しおりをつける
    blank
    邪子
    その「仲良しグループ」に居るから仲間外れにされるなら、抜ければ良いのでは?
    他に友だちはいないの?

    例えば働いてるお母さんは月1回のランチやお茶も難しいし、そう言う付き合いもほとんど無い人も居ますよ?
    勿論専業主婦でも。

    その仲良しグループと言う小さい世界で考えるから疎外感に苛まれるんでしょ?
    とっとと抜けてしまえば良いのに。
    ベッタリしてる方が気持ち悪い。

    そこそこ仲良くできて、ある程度情報交換や世間話ができれば(まぁ、普通の御近所付き合い程度ですよね。)それで良いと思うし、その上でたまにお茶したりはありだと思うけど、
    「仲良しグループ」なんて中学女子のような事やってるから『仲間外れ』が出てくるのよ。

    知らん顔して、そこから抜けなさいな。
    必要な情報は、学校から連絡があります。分からない事かあれば電話してでも先生に訊けば良い。それ以外は我が子とのコミュニケーション。あとは普通に保護者と付き合っていれば、大抵の事は話できるでしょ。
    なにも困らない。

    トピ内ID:7787699715

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    情報が少ないです

    しおりをつける
    blank
    ねね
    『学校』って 小学校?中学校?

    トピ主さんは専業?兼業?

    それによって レスも変わります。

    どちらにしても ママ友という関係を嫌う私からしたら『そんなにツルみたいの』という感想です。
    確かにママ友って 専業の人からしたら いい情報源だし 唯一の社会的なもの(自宅以外)だと思いますが それ以上に 煩わしい事だらけ。

    やれ『〇〇さんがどうした』だの、『あそこの旦那は…』とか 首突っ込むとロクな事にならない。
    そんな薄っぺらい付き合いでしかないと思いますよ。

    小学校でも中学校でも 卒業したら 段々疎遠になり付き合いなくなりますよ?

    私は子供が小学校入学から中学卒業まで(地元の市立)9年間 ただの一度もママ友ランチをした事ないし 連絡はクラスの緊急連絡のみ。

    それで9年間不自由も寂しさも感じませんでした。

    何故 皆、ママ友ママ友と躍起になるのか理解できません。

    トピ主さんから何回も誘ってるのに毎回断られたら もう誘わなくていいじゃない。

    嫌われているか好かれているか ここで聞かれても判断出来ないですよ。

    『ママ友依存』から抜け出せば違う考え 方向性が見えてくるかも。

    トピ内ID:1598211528

    ...本文を表示

    月一は、どちらかが誘ってるんですよね?

    しおりをつける
    blank
    長月
    私だけ誘われない。誘っても断られる。
    と聞くと、付き合ってるのか?と思っちゃうのですが、月1は何で付き合いが続くのですか?
    その内容と誘われ状況によっては、付き合ってないのかも。

    子供同士の相性はもちろん、お子さんと他のママさんとの相性もあると思います。
    そのほかの兄弟関係とか、色々絡んできますからね。
    付き合いって単純そうで複雑でしょう?

    トピ内ID:5951873363

    ...本文を表示

    視点を変える

    しおりをつける
    blank
    かたこり
    ママ友はママ友であり、昔からの友人でも、親友でもない。
    誘われなくて寂しいと思うのは、自分が求めすぎているだけで、相手が意地悪であったり冷たいのではない。
    元々そう言う付き合いなのだから。
    誘われている人達は、きっととても気が合う人達なのだろう。
    そう思えば、気がそれほど合わないのに、グループとしてのお付き合いをしてくれている、そこそこ優しい人達だと思えませんか?
    深みにはまって嫉妬したり悲観したりでは自分が辛いだけでしょう?
    勝手にギクシャクして孤立してしまってはそれこそ辛くなってしまいます。
    付かず離れず、良い距離取って孤立せず・・・と、言うことではどうですか?

    トピ内ID:5467388433

    ...本文を表示

    きにしない

    しおりをつける
    😭
    よしみ
    たまたま遊んでる人と飽きたらまた誘ってくれる。待っていましたら。あなたが悪いわけでないから。

    トピ内ID:1620527638

    ...本文を表示

    気にしないフリを保ちましょう

    しおりをつける
    blank
    何人のグループなのかな?
    全員の時は誘われるの? 個別の時だけ誘われないのかな?
    ま、嫌われているんでしょうね

    私の心の持ちようは、
    ・うちは皆の家とは少し離れているから(同じマンションとか近い方が遊びやすいよね)
    ・子供が同性じゃないから
    ・生活レベルが違うから
    ・そもそも性格が合わないから


    という理由から始まり、はては、
    ・私の何かが羨ましいから(美人だし)
    ・うちの子供の方がかわいいから

    とうぬぼれた後、
    ・私といてもつまらないから
    ・私といても何も得る情報がないから
    ・私の悪口をいいたいから
    ・誰か私を嫌っている人がいるから合わせないとハブられるのかも

    となり、最終的には
    ・お金と時間を使い、嫌われている人達と過ごすなんてばからしい

    となります。


    家を学区外に建てる、子供同士のトラブル、転勤、介護、自身の病気などで引越やお付き合いのフェードアウトはよくあることです。残された人達がそのあとにすり寄って来たこともありますが、その間に私はグループ外の方と仲良くしていたので、適当にあしらってます

    トピ内ID:9634579885

    ...本文を表示

    つまらない悩みだね

    しおりをつける
    blank
    ジェファーソン
    ママ友の存在とは何ですか?

    単なる暇つぶしの話し相手だと思いますが、違いますか。

    面倒な人付き合いがなくて幸せと考えたらいいと思います。

    家族を大切に思って生きていけば十分でしょう。

    トピ内ID:4383369889

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    まりーむ
    心の処理っていうか、このグループを抜けたら?
    こんな小学生女子のような悩みから抜け出す為にも。
    ホントつまんないですよね、こんなことで悩まないといけないなんて。
    もう自分から誘うのはやめた方がいいですね。
    月に1度遊ぶのもどうかと思います。
    普通に学校行事で会えば、笑顔で軽く挨拶するくらいにしておいたら?
    会った時に無愛想でいると陰口言われそうだからネ。
    そのグループはあなたを嫌うというよりか、あなたとは違うカラーを持ったグループなのかも。
    だから、あなたが嫌われているとは限らないかもよ。単なるカラーの違いにすぎないかも知れませんから特に落ち込む事ないですよ。
    あなたはもう少しこういう事に強くなった方がいいかも。
    最初からグループに属するのが性格上あっていないのでは?
    こういう気まずい人間関係になってしまうと、最初から1人でいる人よりも淋しい結果になってしまいますね。
    だからこそ、自分に合ったママ友付き合いを無理せずにすることです。そうすれば今まで悩んでいたことが馬鹿らしくなりますよ!
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9320182325

    ...本文を表示

    ありがとうございました!

    しおりをつける
    blank
    むぎ
    皆さんの色んな意見を読ませて頂いて、同感する文章が多かったです。結論からいうと、ムリしてつきあわなくていい。と思いました。子供のためにと思い、ムリして付き合っていました(相手に失礼とかいう意見が聞こえてきそうですが…)そしてみんな兼業主婦で集まるのは休みの日でした。もう2年近くの付き合いで、いまだに「○○ちゃんママ」これにも違和感を感じていました。まだ、中学卒業までという長い期間までつかず、離れずいこうと思います。

    トピ内ID:6522364565

    ...本文を表示

    友ではないのです

    しおりをつける
    blank
    アラフィフママ
    ママ友っていうけど、友ではないですよ。

    子供がたまたま一緒のクラスだったというだけ。

    今までのことを振り返ると、子供が同級生でなければお付き合いしないだろうなっていう保護者の方いましたよ。

    無理に付き合うより、自分自身のお友達を探してお付き合いしたほうがいいと思います。
    よーく考えるときっと主さんとその方たち、合わないのではないですか?

    でしたら無理に付き合うことはありません。
    ほかの方も書いてらっしゃる通り、噂話とかくだらないことに巻き込まれる可能性が高いですから、距離取っておくのがちょうどいいのですよ。

    トピ内ID:9232992610

    ...本文を表示

    ママ友と友人

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    blank
    フラワー
    幼稚園時代のママ友から小学校に入ってからの友人って違います。

    つまり、月一の付き合いは、ママ友グループの集まり。
    それ以外は、ママを超えた友人の集まり。

    そういうことではありませんか?

    小学校になると、グループの必要がなくなり、気が合い、本音で付き合える一生の友に昇格する人とママ友止まりの人がいます。

    トピ主さまも、気が合う友達を探しましょう。

    なんでもグループなのは、幼稚園時代までと考えるとすっきりしますよ。

    ボランティアや趣味などを見つけて、新しい人とのつながりを見つけましょう。

    グループではなく、個人として魅力がありトピ主さまがそれを望むならば、グループを超えて、必ず真の友人ができますよ。

    ママ友グループをはずされたのではなく、彼女たちはママ友グループを超えた付き合いが始まったのです。

    トピ主さまにも、そういう人ができますように。

    トピ内ID:1483111588

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