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    離婚して戻ってきた娘を甘やかす夫

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    A子
    ひと
    娘が離婚して戻って来ました。23歳です。
    こらえ性が無いというか、私に反発、結婚しておいて僅か1年持たずに離婚。
    本当に浅はかと言うか…。

    私と娘は実の所仲が良くありません。以前は親一人子一人で支えあってきたのですが、
    娘が高1の時に再婚してから急速に悪くなりました。

    私の再婚に反対し、再婚後も夫を父親とは認めず反抗ばかりを繰り返し、短大卒業後に就職した会社で
    出会った男と反対を押し切ってまで結婚。そしてこの様です。

    高校卒業後に家を出ていた娘ですので、離婚後どうするのかと思っていたのですが。
    何と、相談しに来た娘に対し夫は、「この家で暮らしなさい」と言うではありませんか。

    「○○ちゃんが家を出たのも、早くに結婚したのも、難しい年頃の時に再婚を急いだ私達のせいだ。
    居場所が無くなったからだろう。父親らしいこと10代の時はしてあげられなかったから、困っているのなら
    何とかしてあげたいと思う」などと言うではありませんか。

    再婚時は眼も合わせなかった程の二人なのに、今や娘は夫を頼りにしています。
    「10代の時は受けいれられなかったけど、今は凄くいい人だと思う」と娘が言えば、
    夫も「ようやく父親らしい事がしてやれて嬉しい」と笑っています。
    「10代の時に与えた心の傷を癒してあげられたら」なんて、しれっと言います。

    夫も娘も甘い考え方でがっかりです。
    「誰がお父さんなんて呼ぶものか。絶対認めない」と罵倒した娘を何故そこまで甘やかすのか。
    娘も私の居ない所で、「パパ」なんて呼び始めているようです。
    図々しいったらありゃしない。

    娘を自立させ、この家を出て行って貰うにはどうしたら良いでしょうか。
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:2336686528

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    娘に嫉妬ですか?

    しおりをつける
    blank
    こまつな
    あなた、どこまでいっても「女」なんだね。

    以前は自分の子供のことよりも、彼を取って再婚した。
    今回は、自分の男に媚売ってキーーー!となっている。
    色々言ってるけど、

    >図々しいったらありゃしない。

    これが本音なんでしょ?

    血の繋がらない父のほうが、よっぽど親っぽいこと言ってるね。
    見習ったらいいのでは?

    女の前に「親」なんじゃないの?

    別に甘やかせって言ってるわけじゃないけど、
    娘がそうなってしまった原因は、あなたにあるんだと思います。

    私にも娘がいますけど、とても主さんみたいな言葉は出てこない。
    呆れます。

    トピ内ID:3094513248

    ...本文を表示

    なーんだ

    しおりをつける
    blank
    常連さん
    自分の再婚を賛成してくれなかった娘が、気に入らないだけじゃないですか(笑)

    しかも、ご主人の方が血のつながりのある母親より、よっぽど娘さんの気持ちを分かっていますよね。

    高1という難しい年頃に親が再婚して、家に居場所がないから早くに家を離れ、結婚も急いだのだと。

    おそらくあなたは、再婚する時も数年経った今も、当時の娘さんのそんな気持ちに思いを馳せることもなく、反対された、罵倒されたという表面的なことしか見えないのでしょうね。

    娘さんには自立も必要だと思いますが、一番母親に甘えたい、年齢的にも母親が必要な時に、母親に半ば捨てられたような形になった娘さんには、両親がいて自分がいて、何の心配もなく家族で穏やかに過ごす時間や、家庭の暖かさや家族の有り難味を知ることも必要だと思います。

    でなければこの先、再婚してもまた同じことが繰り返されますよ。
    娘さん自身が、家庭というものを知らなければ、自身で築いて行くことは出来ないのです。

    娘さんから居場所を奪っておいて、図々しいなんてよく言えるものです。

    トピ内ID:4094844467

    ...本文を表示

    そういう夫だから あなたを受け入れたのでは?

    しおりをつける
    blank
    黒蓮
    再婚した夫のことなんでしょ?

    傷ついて戻ってくる 我儘な女性を受け入れるのを 専門としている男性なんでしょうね。

    娘さんもトピ主も、夫から見たら同じに見えるんじゃないですか?

    世の中、めったにいない心の広い方ナンデス。

    トピ内ID:3039000490

    ...本文を表示

    賛否両論のレスがあるだろうけど、

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    あえて 俺は、
    否の意見を言わせてもらおうか

    小さい頃は、親一人子一人で支えあってきた?

    それが、高校一年の時に再婚してから反抗する様になってしまった?


    まだ 自分がやった事に気づかない程 男にイレ込んでましたか?

    一番多感な年頃の娘がいるのに、 己の欲望の為だけに

    よく再婚などして 男を家に引き込んだものですね。

    普通の女の子だったら、反抗するのは当たり前の事でしょう?

    男との 欲ボケ 色ボケで、そんな事も考える余裕もなかったのでしょうね。

    離婚した娘が帰ってきて
    今度は、嫉妬ですか?


    そんな多感な時期に、入ってきた男も 非常識な男だと思ってましたが、娘さんが帰ってきてからの対応は、男としては普通の事でしょう。

    話す事もしてくれなかった娘が(義理とは言え) 結婚に失敗して帰ってきたのなら 尚更の事 優しく声をかけて 迎えてやりたいのは当たり前の感覚。 娘に嫉妬している場合ではないでしょう。

    トピ内ID:2439975326

    ...本文を表示

    根源はあなたじゃないですか

    しおりをつける
    💢
    おっちゃん
    高校一年生で「新しいお父さん」なら娘さんは反発しますよ。娘さんはあなたへの反発で少しでも早く家を出たくて、焦って結婚したんですよ。

    過ちに気付いて家に戻って来たら、お父さんが優しくしてくれた。親子で和解出来てよかったと思うのが普通です。それなのに早く出て行けなんて、我が子に愛情はないんですか。

    娘さんの気持ちを考えず再婚して、娘さんはひねくれさせたことから学ぶことはないのですか。私があなたの夫なら、ここで娘さんを追い出したら、あなたと距離を置きます。

    トピ内ID:4288458424

    ...本文を表示

    あら嫉妬?

    しおりをつける
    blank
    mummmm
    嫌な母親。

    トピ内ID:5848492323

    ...本文を表示

    嫉妬かあ 夫と娘他人だものね

    しおりをつける
    blank
    フラン
    ご主人と娘さん 他人ですものね。
    嫉妬の感情が起こるのも仕方ない。

    でもある意味いいご主人じゃないですか。

    トピ主さんは母であるより女であることを取ったんですよ、再婚当時。

    娘さんの当時の反応はごく普通かと思います。

    おそらく母娘の仲が悪いので娘さんはトピ主さんがイライラすればするほど
    ご主人と仲良くするでしょうね。

    ただ他人なので・・・気を付けてください。

    トピ内ID:7165449855

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    MIRIN
    親であることを忘れ再婚を急いだ母親に対し、気持ち悪い。です。
    再婚自体は否定しませんが、娘さんの心を無視していたことは失敗だったのではないですかね?
    時を経て、父親としての自覚が芽生えたご主人。
    ご主人のおっしゃる通りではないでしょうか?
    今からでも遅くはないので、ゆっくりと自立できるように支えてあげてはどうですか?

    トピ内ID:5496608150

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    じじ
    ○○ちゃんが家を出たのも、早くに結婚したのも、難しい年頃の時に再婚を急いだ私達のせいだ。
    居場所が無くなったからだろう。

    これについて主様どう思ってますか?
    再婚の時に娘さんの話きいてあげました?

    娘さんの事想っての発言には感じない。

    トピ内ID:6037714846

    ...本文を表示

    どっちもどっち。

    しおりをつける
    blank
    けいし母
    よく似た3人、って感じ。亭主と娘も実の親子じゃないし、もともと嫌いなら、あっという間にまた険悪になるわ。目に見えてる。娘も出てくわ。そしたらあなたの思いどおりよ。

    トピ内ID:8026274574

    ...本文を表示

    みっともない

    しおりをつける
    😠
    娘に女として張り合って…。
    娘さんの幸せなんて考えた事無いんでしょ。
    自分の夫を取られまいと必死なんだよね(笑)
    私の母と同じだわ。
    あなたが変わらなきゃ、両方から捨てられるわよ。

    トピ内ID:1344515124

    ...本文を表示

    微笑ましい

    しおりをつける
    😀
    怒りを装った、
    自慢ですね?!笑

    微笑ましいです。

    トピ内ID:7814438767

    ...本文を表示

    気をつけないと

    しおりをつける
    blank
    かまぼこ
    そこまで罵倒していたのに、今更何かおかしいと思うのは私だけですか?
    娘は再婚したのを未だに恨んでいなかったらいいですが。

    それを隠していて復讐しようとしていて、ご主人を誘惑ということも考えられるのでは? 相当に用心しないと。

    再婚は本当にむずかしいですね。小町ではすぐに離婚を奨励して、そしてすぐに再婚出来たのようなレスが続きますが、実際は全然そうではないですよ。子供がいない人でもなかなか再婚出来ていません。数人、頼まれていますが、初婚男性に再婚の女性だと言ったら、俺をバカにしているのか~と罵倒されました。まだまだ離婚歴はきついなあと実感しました。これは横ですが。

    娘さんと二人でじっくり話し合ったらどうでしょうか。二人で旅行に行くのもいいかもしれません。二人でですよ。トピ主さんの愛情表現がへただったような印象を受けましたが、少しずつ話をしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6626441248

    ...本文を表示

    実の母親とは思えない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    お嬢さんがご主人の実子で、トピ主さんが再婚相手なら理解できる内容ですね。

    トピ主さんは母親として、子供に対する愛情はないのですか?

    トピ内ID:2149793587

    ...本文を表示

    凄いですね…

    しおりをつける
    😑
    うわ…
    トピ主さんにとって、娘さんは、邪魔者でしかないんですね。

    「母親」より「女」なんでしょうね。

    再婚相手の連れ子(娘)に手を出す男性って、結構居るらしいですよ。

    トピ主さんの目を盗んで、2人で仲良くなっちゃうかも。

    自分なら、我が娘に目くじら立ててる鬼母より、
    ピチピチの20代で、自分を頼ってくる義理娘の方が可愛く思えるだろうな~。

    トピ内ID:4360063421

    ...本文を表示

    私のいない所で「パパ」…?

    しおりをつける
    😨
    やばくない?
    そのうち二人はデキるんじゃないの?たまにあるそうですよ。再婚相手が娘に手を出したって話。
    難しいけど、娘を家から出さないなら、離婚だとでも夫に言いますか。

    あなたも高一の子供が反対してるのに、なぜ再婚を急いだんです?
    この親にしてこの子あり、ですね。

    トピ内ID:5590632259

    ...本文を表示

    本来は

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    喜ばしい事じゃないのかしら。
    まあ、たった1年で離婚して戻ってきた事はどうかと思いますが。
    でも家に居場所をなくさせたのはトピ主さんでしょ?
    家を出たくてしょうがなっかたんじゃないんですか?

    私にも今高1の娘がいます。
    もし今の夫と別れて再婚するなんて事になったら・・。
    反発されても当たり前だなあと思いますよ。
    いきなり知らないおっさんと一緒に住めなんて、いやに決まってる。
    しかも一番多感な時期。
    トピ主さんはお嬢さんが反対しても押し切って再婚したんでしょう?
    お嬢さんの気持ちを無視して。

    そして今お嬢さんは心が成長して大人の事情が理解できるようになった。
    ご主人は負い目があったからこれをチャンスにお嬢さんとうまくやっていきたい。
    二人ともいい方向に変わる事ができた。
    変われないのはトピ主さんだけ。
    「図々しいったらありゃしない」
    このセリフ娘に向ける言葉ですか?数年前にお嬢さんの気持ちを理解しようとしなかったくせに。

    自立させるのはいい事だけど、「自立」にかこつけて二度もお嬢さんを傷つけないでください。

    トピ内ID:4260188592

    ...本文を表示

    なんともおかしな展開ですね。

    しおりをつける
    😠
    3丁目の母
    継父と仲良くされるのはいいことですが一度結婚した成人の娘ですから
    また同居というのはあまりよくないように思います。
    娘さんに他にアパート住まいをしてもらったらどうでしょうか、
    けじめを持つことを継父さんもお忘れになってなんだかだらしないように
    思うのでビシっと追い出しましょう。
    うちも再婚で子どもと仲が悪いのが悩みですがトピ主さんのことを見たら
    これでよかったと思いました。
    ちなみにうちも追い出しました。(引越し代を出してやりました)
    もう成人ですから自分の道を探すのが人の道でしょう。

    トピ内ID:5050952124

    ...本文を表示

    高校1年生はまだ子供ですよ

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    高校一年と言えば多感で、ホルモンのバランスもまだ整っておらず、
    精神的にも不安定で、そんな時に母親が再婚したんです、父親を認めない!!と
    反抗しても仕方ない時期ではないですか?

    知らない男性と一緒に暮らす、母親の女の部分を見せつけられる、
    そんな家に居るのが嫌で家を出たのでしょう。

    今から、父と子の関係を築いて行く事は良い事だと思いますよ。

    娘さんの心には傷がついていると思います。母親を取られたような気もしたでしょう。
    本当の父親はどこにいるのですか?小さい頃に別れて父親の愛を受けずに来たの
    ではないでしょうか?
    子供は何歳になっても親の愛情を求めているんです。
    トピ主に反抗したのもトピ主の愛が欲しかったから、自分以外の人(新しい父)
    に愛が行ってしまう事が怖かったからだと思います。
    今からでも夫婦で愛してあげて下さい。

    私は愛されなかったので、今も愛を求めています。もう40代ですが、
    それでも親に愛されたいと泣いてしまう事もあるんですよ。

    トピ内ID:8997407466

    ...本文を表示

    ご主人の仰る事はもっともだと思います

    しおりをつける
    blank
    イグニッション
    >「○○ちゃんが家を出たのも、早くに結婚したのも~
    素晴らしいご主人だと思いますし、仰ってる事も間違ってないと思います。

    ただ、トピ主さんの自分に反発して反対を押し切って結婚して出て行ったんだから、離婚しても親には頼らないと言う気概が欲しいと言う気持ちも分かります。
    それでも、娘が高1の時に再婚はなぁと思います。
    ご主人の言葉の中にもありますけど。

    >「誰がお父さんなんて呼ぶものか~
    ご主人は難しい年頃だから、こんな言動も当たり前だと思ってるんでしょう。

    >「10代の時は受けいれられなかったけど~
    >「ようやく父親らしい事がしてやれて嬉しい」
    離婚して頼らせてくれる事も勿論あるでしょうが、難しい年頃を超えればこう思えるって事だと思うし、ご主人は娘さんの父親にもなる気で再婚したと言う事でしょう。

    >娘を自立させ、この家を出て行って貰うにはどうしたら良いでしょうか
    ご主人とも相談して家で面倒を見る期限を決めて、それを娘さんに伝えればいいのでは?
    ご主人に相談なく勝手にやると、ますます娘さんとの仲も悪くなるし、ご主人ともギクシャクするかも知れないので、絶対にご主人と相談して下さい。

    トピ内ID:8342167776

    ...本文を表示

    娘に嫉妬してもしかたない

    しおりをつける
    🐤
    そもそも論
    「私の男なんだから、仲良くしないでよ!」
    と聞こえます。

    母としてよりも女性としての気持ちが丸出しですね。

    昔はみんなが傷ついていたのです。
    今時間が経って、娘さんとご主人が和解したなら、喜んであげてください。

    娘さんが良い方向に変わったのに、母親の貴女が変われないのですか?
    しっかりしてください。

    トピ内ID:0291857778

    ...本文を表示

    はぁ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    自分は身内の意見を消化せずに我を通して再婚、娘の我は認めず喧嘩別れ。
    似たもの親子では?
    親の背中見て育ってると思いますけど。

    まあ、似たもの同士だからぶつかるんでしょうね。
    どっちも子供です。

    新しい父親だけが人格者では?
    親の義務を果たしましょうよ。

    その理屈からいくと、貴女が80になって、旦那が先立って、娘に貴女を扶養する義務は無いって事ですか?そんなわけ無いですね。

    自立させるにはどうしたらいいか?
    金稼げる状態に戻して、一人暮らしがしたい、恋愛したい、結婚したいって気持ちを戻すのが強制的に追い出す以外には最短でしょう。

    旦那が主張してるのはある意味その第一歩です。
    貴女はそれがずっとにならない様に旦那と相談して進めればいいのでは?

    最初からけんか腰だと客観的に見ても貴女が異常に感じるからなぁ。
    旦那にあきれられる。
    1対2になっては色々貴女の人生にも障害でしょうし。

    最初は受け入れて、徐々に復帰を促しては?
    もちろんその際は夫婦で話し合って、夫婦の意見として娘に伝える。
    一人でギャーギャーしない事です。

    トピ内ID:3809338472

    ...本文を表示

    娘さんに申し訳ない気持ちはないんですか?

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主さんは、旦那さんとの仲を娘さんに邪魔されるのが嫌なんですね。
    嫉妬してますよね?

    娘さんが多感な年頃に、反対を押し切って自分の好きな人と再婚し、娘さんは耐えかねて高校卒業後に家を出た。

    娘さんに申し訳ない気持ちはないんですか?

    いいじゃないですか、お母さんの再婚で娘さんは相当辛い思いをしたと思います。
    今甘えたっていいんじゃないですか?
    今は旦那さんと仲がいいって、いいじゃないですか。
    旦那さんの言ってる事の方がまともだと思います。

    反対を押し切って早くに結婚し、一年たらずで離婚した事は娘さんの落ち度だと思いますが、なぜトピ主さんが娘さんにそんなに冷たいのか理解できません。

    親なら、旦那さんのような気持ちになるのでは?

    トピ主さんは、ただ娘さんに嫉妬しているだけだと思いますよ。
    実のお母さんがそんな風に思ってるから、可愛がって娘さんの気持ちを理解しようとしてくれている旦那さんの方に娘さんが懐くのは当然では?
    娘さんが可哀相‥

    トピ内ID:1435324171

    ...本文を表示

    それって別の意味で危ないのでは?

    しおりをつける
    🐶
    とくめいで
    気が付かないのは主さんだけ…ってことないですか?
    娘さんとご主人、血が繋がっていないんですよ。
    大丈夫?

    トピ内ID:8655519355

    ...本文を表示

    正気ですか?

    しおりをつける
    💢
    momo
    あなたのような人がいるから、子供の受難はなくならないのだと思います。

    世の中には、子供がせめて高校を出るまで、成人するまで再婚しない多くの親がいることはご存じですか?

    そう。女であるより、男であるより、親であることを優先するっていうことです。
    再婚は、子供より自身の女としての生活を優先させたってことです。

    思春期に再婚って、まともな親のすることではないって思います。
    私の元夫がそうでした。どれだけ子供は嫌悪しているか。
    でも、母親の私が親であることを優先させているからまだうちの子は救われているのです。

    それなのに。あなたも、子供がいながら離婚しておいて、娘さんの期間が云々で避難できる立場にありませんよ。

    娘を追い出したいってあなたの文章に、女同志として娘を疎む気持ちがにじんでいますよ。
    あなたの態度によっては、娘さんとあなたの夫の距離が近くなりすぎますよ。

    反省もないなら、自分の行動の報いを受けるしかなさそうですね。

    トピ内ID:5323999989

    ...本文を表示

    仕事と経済力

    しおりをつける
    blank
    kenta
    仕事させて経済力をつけさせれば自立できるでしょう。娘が嫌いだから早く追い出したいということですか。

    トピ内ID:6564219590

    ...本文を表示

    娘ではなく女性として見ている

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    と云う事だと思います。

    失礼ながら、あなたは年齢をかさねてしまったので若やぎは薄くなりましたよね。

    トピ内ID:0611878885

    ...本文を表示

    酷い母親

    しおりをつける
    blank
    ポポロン
    再婚されたのは娘さんが高校生の時の様ですがその年頃の子は母親の再婚は嫌がる子が多いですよ。
    再婚を反対した娘さんの意見を無視して娘より男を選んだなんて本当に母親として失格ですよ。

    ふと思ったのですが娘さんはあなたに反抗するためにわざと反対を押し切って結婚したけど上手くいかなかったと言う様に見受けられますし、そんなに娘さんを追い出したい理由は何でしょうか?

    旦那さんが娘さんに対して優しくしているので嫉妬ですか?
    私の母親があなたの様な人じゃなくて本当に良かったです。
    それに比べたら旦那さんは立派な方だと思いますよ。

    トピ内ID:7106567861

    ...本文を表示

    本気ですか?

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    読んでいてびっくりしました。あなた本当に娘さんの生みの母親ですか?赤の他人だったご主人が自分の娘の事をここまで大切に思ってくれているのに、どういう精神回路なんでしょう。あなたになんかもったいなさ過ぎるご主人ですね。今に愛想を尽かされますよ。私も離婚して8年近くシンママで子供を二人育てていましたが、去年素晴らしい男性と出会い婚約しました。大学生になった息子は「ママは本当に苦労して僕達を育ててくれたから、ママを大事にしてくれる人だったら僕は賛成するよ。」といってくれましたが、高校二年生だった娘は父親に完全無視をされて来た心の傷のせいで彼を受け入れられず、大変でした。けれど、自分も離婚組で三人の子持ちの彼は本当に娘の気持を大事にしてくれ、あらゆる面でサポートしてくれています。今では娘も「もうこの年になって父親とは呼べないけれど、大好きな人だよ。」と言って同居を受け入れ、宿題の相談や、時事の討論、進路の話し合いなどごく自然にしています。そんな彼と娘に心底感謝し、有り難いと思いこそすれ、過去に引きずられ、窮鳥となった自分の娘を追い出そうとするなんて、あなたの精神構造はどうなっているんですか。

    トピ内ID:8830748488

    ...本文を表示

    娘さんを第一に。

    しおりをつける
    🎶
    さくらもち
    あなた自分のことばかりですね。

    普通なら幸せを感じる所では?
    旦那様の言うとおりです。

    再婚時、あなた娘さんそっちのけだったでしょう?
    それが娘さんに伝わったんですよ。

    でも幸運にも素晴らしい旦那様と再婚され、娘さんも張らなくてもよい意地をプライドを捨てれる時が来たんです。

    今こそ家族再建の時期なんでしょう。

    娘さんも離婚されましたが、多分次は良い人を見つけることが出来る気がします。

    我が我がを捨て、家族の為に。

    甘やかしてんじゃないですよ。
    必要な時期に出来なかった、人に心を許すという行為を、受け入れてくれる度量が旦那様は持ち合わせていらっしゃるんですよ。
    素晴らしい。

    皆で幸せになってください。

    トピ内ID:4250352076

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🍴
    のほほん
    娘さんが離婚された事は残念でしたが、義理の父親と円満になった事が
    そんなに気にいらないのですか?

    娘を本当の娘のように考えてくれる夫に、感謝こそすれ何故恨みごと?
    なにか嫉妬のようなものが見え隠れしているように感じますが・・・

    トピ内ID:6609615935

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    キュー
    まずは設定を確認したいですね。
    娘の結婚を反対した理由はなんでしょうか?
    なんで反対したの?
    その時はすでにトピさんは再婚してましたよね。
    その時、今の夫は反対したの?
    反対しなかったの?
    その理由は?
    それを確認してから答えを考えたいですね。

    トピ内ID:8211569733

    ...本文を表示

    貴女は一生、娘の気持ちを察する気が全くない

    しおりをつける
    blank
    母より女! の貴女
    つまりは、そういう事ですね。


    自分中心に考えているので、母<女、の立場を貫く人なのですよ、貴女は。


    なので、今度は、再婚相手と娘が仲良くなって、心中面白くない訳でしょ。


    娘さんが貴女としっくりいかない理由も、他人のほうが、よくわかりますよ。


    貴女ご自身が、娘さんの心の中で、大変悩みの種であった訳ですね。


    思春期から適齢期へかけて、娘さんの心中の葛藤が、手に取るようにわかります。


    貴女の娘さんに、エールを送ってあげたいですね。「母を捨てろ」と。

    トピ内ID:5842465621

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    ちゃき
    トピ主さんがそういう娘さんに対して厳しい見方しかできないから
    仲良くなれないんじゃないでしょうか?
    文面から見てもトピ主さんの娘さんに対する態度がキツイ感じがしてなりません。

    家庭での居場所がない(気持ち的に)から反抗的になるんです。
    厳しい母親と再婚相手のいる家から逃れたくて結婚を慌ててしたのかもしれませんよ。

    もしやと思いますが、旦那さんを娘さんに取られた気がして妬いてませんか?
    今更だろうが、再婚相手をパパと呼ぶことに「図々しい」って…酷い言い方しますね。
    文面見る限りこらえ性がないのはトピ主さんだって同じだと思います。

    せっかく再婚相手の旦那さんと娘さんが離婚を機に仲良くなってるならいいことじゃないですか!
    トピ主さんも厳しい態度ばかりとってないで、娘さんに優しく接してみては?

    トピ主さんも意地張ってないで、娘さんと素直に接してみてはどうですか?
    実の親子でしょ?
    寛大な心を持ちましょうよ。

    娘さんもまだ23歳。まだまだ結婚のチャンスはありますし、笑顔で家に迎え入れてあげたらいいじゃないですか!

    トピ内ID:7312439467

    ...本文を表示

    同じ母として

    しおりをつける
    blank
    スカーフ
    私は同じ母の立場として、トピ主さんが残念でなりませ。
    私も母一人娘一人の家庭でした。まず、娘さんが思春期に再婚されたとのことですが、その時の娘さんの気持ちを考えなかったのでしょうか?
    そして離婚して傷ついて戻って来た娘さんを、どうして温かく迎えてあげられないのでしょうか?
    ただ救いは、ご主人が心温かい人であることです。そのご主人に感謝して、娘さんとの絆を深くする機会を与えてもらったとは思えないのですか?
    トピ主さんが、また娘さんを自立という形で追い出してしまったらもう娘さんとの関係は修復不可能です。
    せっかく、娘さんと良い関係を築こうとしてくれているご主人のトピ主さんへの気持ちも冷めるかもしれません。
    私の場合は、娘を嫁がせてから再婚しました。私の嫁ぎ先が娘の実家になったわけです。いつ帰って来ても、夫は娘夫婦を温かく迎えてくれます。そんな夫に娘共々感謝しています。
    人を憎んで生きるより、感謝して生きることをお勧めします。

    トピ内ID:3146099485

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    お母さん・・・

    しおりをつける
    🐧
    たりらり
    >そしてこの様です。

    最初、そしてこの「よう」です、と読んで、??となり、これは、この「ざま」と読むのかと気付き、背中がゾゾっとしました。こんなお母さんだから、一刻も早く家を出たくて、早まった結婚をしてしまったのかもしれません。

    ご主人がおっしゃることが正しいように感じましたので、ご主人が思うようになさったら、間違いがないでしょう。

    トピ内ID:6260254624

    ...本文を表示

    じゃあトピ主は?

    しおりをつける
    💤
    鬼ヅラ要
    多感な時に自分の恋愛に夢中で娘さんの事は二の次だったんじゃないですか?

    その時反対されたから今も娘さんに腹を立てているようですが、元はと言えばきちんと考え話し合わなかったトピ主さんが悪い。

    娘さんが離婚したのは、トピ主が関わっていなければ娘さんとその元夫の責任だと思いますが、自分は反対されようがどうしようが結婚したのに、娘さんの結婚には反対して離婚したら「この様」って凄い言い様ですね。同じバツイチになっただけなのに。高校時代、母親は「女」を優先させ娘さんは居場所が無かったんだろうな、と取れるし、今もそうですよね?

    娘さんの自立は賛成ですが、期間や食費を入れる等3人で話し合って、少しゆっくりさせてあげれば?憎しみを込めた態度で接していれば更に悪い方へ向かうだけだと思うのですが。

    トピ内ID:5102677691

    ...本文を表示

    娘さんへの

    しおりをつける
    blank
    わかにん
    嫉妬はしないでくださいね。

    トピ内ID:6030583169

    ...本文を表示

    ・・・・・・・・

    しおりをつける
    とまと
    あなた最低ですね。
    女がムキだし。猫のほうがよっぽど母親らしいです。
    自分の子ども相手に女がムキだしな最低母だから、若くて美しい娘相手に、再婚相手の夫が優しいのがむかつくのですね。

    トピ内ID:1970703278

    ...本文を表示

    良いお父さんだと思う

    しおりをつける
    😀
    ami
    家族で助け合いが出来るのは素晴らしい事です。

    子供は親の鏡では?

    父親が言っている事は最もかと思います。

    多感な時期に再婚で心に付けた傷は気にならないですか?ケアしようと思いませんか?

    トピ内ID:7366494619

    ...本文を表示

    嫉妬

    しおりをつける
    😭
    よしみ
    血のつながらない夫が自分の連れ子にやさしくしてはらをたてているようにみえてしまう。自分も再婚できているし、3人仲良くして、そのうち結婚できるのでは、急いでも良くないし、。夫を信用してるでしょ。娘はあなたが大好きだと思うから。

    トピ内ID:2406511597

    ...本文を表示

    心配しなくても

    しおりをつける
    😝
    ゆみこ
    しばらくしたら、ご主人とお嬢さんが仲良くなり過ぎて
    あなたが追い出されるから、お嬢さんとは別々に暮らせますよ(笑)

    トピ内ID:5274711053

    ...本文を表示

    そっくりですよ

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    あなたと、お嬢さん。

    トピ内ID:4661690151

    ...本文を表示

    最悪な母親

    しおりをつける
    💢
    母親の言うセリフ?
    娘さんが若くして結婚に走ったのも、
    あなたが娘さんの感情無視して、
    勝手に再婚したからでは?

    思春期に知らないおじさんと暮らさなきゃいけないなんで、
    地獄ですよ。
    普通の母親は、せめて娘の成人を待ちますわ。
    娘さんは何でもいいから家から出たくて、
    結婚に逃げたんでしょ。


    でも娘さんも大人になって、
    誰が信頼できる人間なのか分かったんでしょうね。

    このままだと、呆れたご主人にあなた捨てられますよ。
    で、出て行くのはトピ主さんで、
    娘さんはご主人の娘として家に残ったりして(笑)

    トピ内ID:9039751805

    ...本文を表示

    傍からみたら・・

    しおりをつける
    パートのおばちゃん
    うちにも高1の娘いますけど、この時期に再婚して
    血の繋がらない大人の男性を父親として受け入れろって、無理な話だと思います。
    実の父親だって微妙な距離で付き合う時期ですし、そりゃ罵倒もしますって。

    高校卒業して家を出たのだって
    反対押し切って結婚したのだって
    お嬢さんの反対を押し切って再婚したトピ主様にも
    一因があるのではないでしょうか?

    トピ主様の再婚で失った、
    お嬢さんの高校生活三年間の子供時代を取り戻せば、
    また、自立して家を出ていきますよ。

    しばらくの間、トピ主様もお嬢さんとの失った時間を取り戻す時期だと思って
    ご主人様のおっしゃる通り、
    しばらくの間お嬢さんを「娘」に戻して差し上げてもいいように思いますけどね・・・

    トピ内ID:0702282859

    ...本文を表示

    なんだか…

    しおりをつける
    blank
    アンパンマン
    あなたは、若い娘さんを女として見て、ただただ嫉妬してます。旦那さんと仲良くする姿を見たくないだけ…

    1年で離婚して…という親の気持ちもわかりますが、家から追い出してやりたい、なんて普通思いませんよ。旦那さんと二人でいちゃついて生活したいだけなんですね。

    トピ内ID:2586685290

    ...本文を表示

    汚い心が丸見え

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    あなた


    娘さんに嫉妬ですか


    汚い心が丸見えですよ

    トピ内ID:3896198236

    ...本文を表示

    母親として…

    しおりをつける
    シモンズ
    子どもの心の準備が出来ていないのに再婚に踏み切るような女性が母親面するなってよく思います。トピ主さんの場合は母面すらしてないみたいですけど。

    彼の父親面もただの親子ごっこですし。でもその親子ごっこですら娘さんは必要としているのでは?母親の愛情を疑ったまま大人になってしまったので。

    その家にいても娘さんは幸せになれそうもないですね。思いつくのはカウンセリングを母子で受けること位でしょうか。トピ主さんの印象からは娘さんへの愛情はほぼ残っていないようですが、ほんの少しでも娘の幸せを願う気持ちがあるなら、夫や娘を非難する前に自分に何が出来るかを考えてみては?今の娘さんの状態は完全にトピ主さんの責任です。

    トピ内ID:7876897211

    ...本文を表示

    う~ん結果そのくらいの関係の方が上手くいく

    しおりをつける
    blank
    林檎
    娘さんにとってはね。
    トピ主さんの気もわかる

    私は父が高1の時に再婚
    相手の女性も父と歳の差なくいい歳で初婚なので、父が優しいので滅多に会わない私も気を遣って‥何だかな~って感じでした
    父の買った家を私の家よって感じで…
    今思えば反発すればよかった思う(笑)なので娘さんは正直生き方ウマイ思う。
    きっとトピ主さん批判多いよ!私は悪いと思わないけど、娘さんにとっては今が(義理父優しくて仲良いぐらいが)生活は上手くいきますよ。

    ちょっと義理父甘やかし過ぎだけど、トピ主さんに変わってしてるかも…
    トピ主さんやっぱり仕方ない自業自得なんです。
    再婚した時に間に居る母がご主人をたて娘も見守り大人にしなきゃいけなかったのです。母や義理とはいえ父に言葉の暴力で来させ無視甘やかしをさせたトピ主さんがいけなかったと思います。
    これからでも間に合う大人なのよ!と言ってみて

    トピ内ID:3262043666

    ...本文を表示

    甘えさせてあげましょうよ

    しおりをつける
    blank
    クール
    自分の怒りや苛立ちをわかってもらう前に、相手を解ろうとしましょうよ。
    主さんが10代の頃、もし同じ様に自分の母上が再婚したらやっぱり苦しくないですか?娘さん、女としての母から離れようと目の前の藁に必死にすがってしまったんですよ。その結果溺れた。まだ若いです。ご主人は優しく手を差し伸べてくれたんですよね。良いご主人じゃないですか。自分に牙を向けた相手を受け入れるなんて、大きい方ですね。疲れた翼をゆっくり休めたら娘さん、きちんと自立して行くと思いますよ。
    今は甘えさせてあげましょ。人生、間違いがありますよ。でもそれは次の成功の基ですから。

    トピ内ID:4512283784

    ...本文を表示

    母というより その1

    しおりをつける
    🐶
    海松芽
     女のヤキモチ、焼いてませんか?

     まあその、一度結婚した娘さんと、トピ主様の方は子離れした気持ちでいるのかもしれません。

     父親、と書いていらっしゃいますが、娘さんと、今のご主人には、血のつながりはないのですよね。

     ご主人は、「10代の時にしてやれなかったから」今度こそ、ちゃんとお父さんになりたいんですよ。
     あなたも再婚者なら、離婚したことがあるからおわかりでしょう?
     娘さんが離婚という痛手を負ったから、一緒に力づけて乗り越え、本物の親子の絆を築きたいのですよ、ご主人は。

     続きます。

    トピ内ID:9840029508

    ...本文を表示

    母というより その2

    しおりをつける
    🐶
    海松芽
    続きです。

     よそのお父さまが離婚した娘に厳しいことを言って、それが通じるのは、それまでに20年以上も掛けて愛情をもって育て築いた絆があるからです。しかし、ご主人と娘さんの間にはそれがなかった。ご主人はそのことが分かっているから、建前通りのことは言わず、戻っておいで、とおっしゃったのだと思いますよ。

     ご主人と娘さんは、今、その絆を築き始めようとしているところなのです。
     素敵な、人として立派なご主人だと思います。


     さて、トピ主様、どうしますか?

     家族として共に生きる母として、ここは腹を据えて見守りますか?
     子離れを済ませたチンパンジーの雌と同じように、妻として、夫の愛情を奪おうとする若い女(=帰ってきた娘さん)を蹴散らしますか?

     どちらもアリだと思いますが、選ぶのは、あなたご自身です。

     またその選んだ結果を見て、あなたという方を見るのは、ご主人です。

     

    トピ内ID:9840029508

    ...本文を表示

    娘さんは自立すべき

    しおりをつける
    blank
    カランコエ
    今の時点で4本のレスが付いていて、すべてトピ主さんに対する批判ですが、私はちょっと違います。

    トピ主さんが娘さんに対して思う事はあまり母性が感じられないと言うか、確かに女を優先しているのかもしれませんね。

    ただし、
    娘さんが10代の時に母親が再婚して、継父が生活の中に入ってきた。
    彼女はそれを消化できずに家庭が揉めた。
    そのせいかどうか若くて結婚してすぐに離婚。
    再度、母親と継父の家で暮らそうとしている。
    継父とはなぜか仲良くなっている。

    娘さんの成長過程を考えると、あまりいい兆候ではないと思いますよ。
    トピ主さんの再婚が間違っていたかどうかはおいといて、今20代過ぎて自分の責任で結婚離婚した娘さんを甘やかすのはどうなのか。

    トピ主さんの考え方は自己中かもしれませんが、娘さんを家に置かない方がいいという点では賛成です。
    娘さんは過去に引きずられることなく自立すべきでしょう。
    今ここで感情のままに継父が甘やかしてもいい結果にはならないと思います。

    トピ内ID:5213881505

    ...本文を表示

    貴女も離婚してますよね(笑)

    しおりをつける
    blank
    たけ
    私も、離婚してます。どうして、娘さんに、堪え性がないと思いますか?なんか、あなた、娘さんに、女を意識してませんか?今のご主人様とられるとか?うすら寒いけど、違ったら…ごめんなさい。

    トピ内ID:1778434642

    ...本文を表示

    少し冷静になっては?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    今までお互い色々あったのは分かりました。

    しかし、赤の他人としては、娘さんと現夫は血のつながりが無いので、成人している娘さんが同居するのはどうか、と思います。

    お子さんがいるわけでもなく、一人で暮らせるのではありませんか?

    精神的に参っているのなら、時折会って話相手になる、もしくは金銭面で援助すればよいこと。同居する理由にはなりません。

    娘さん、旦那さん、両方と一度話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:9233847600

    ...本文を表示

    娘さんを自立させる事には

    しおりをつける
    🐱
    まぐろ
    異論ありませんけれど。

    そもそも反対している娘をおしきっての再婚。
    母親として最低の人間です。
    こんな人間がいるのだと思うと吐き気がします。

    夫の言う事もごもっともですから、しばらくは家でゆっくり過ごさせてあげればいかが?
    まだ20代前半でしょう。
    いやならトピ主さんが出て行けば解決です。

    トピ内ID:9551635601

    ...本文を表示

    子供って

    しおりをつける
    😨
    まるみ
    いくつになってもお母さんが好きだし自分が一番お母さんに愛されたいんです。
    わからないかな?
    わからないかな?
    わかってあげてねお母さん。

    トピ内ID:3682162604

    ...本文を表示

    だって、お父さんって、呼んでほしかったんでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    再婚を急ぐのって、母親よりも仕事人よりも、女であることを優先したからでしょ?
    親の再婚って子どもが何歳になっても微妙な点を含んでいますよ。子ども側からすれば、生理的に受け付けないことだって多いです。特に思春期は。
    男であれ女であれ、再婚相手が連れ子に対して、「親としての顔」をきちんと使い分けてくれるようになり、自分のことよりも、再婚相手のことよりも子どものことを優先して考え、子どもの意志を尊重し、それを叶えるべく動けるようにならないと、うまくいかないのは当たり前です。
    逆に言えば、再婚した当事者が、再婚した自分(妻なり夫なり)よりも子どもを優先にしてくれる状態を受け入れるだけの度量がなければうまくいきません。特に母親と子どもが同性だった場合、自分よりも娘を立ててくれる位の再婚相手でないと難しいですが、母親はそういう場合、嫉妬するんですよね。
    文句を言うべき相手は娘ではなく、再婚相手です。自分が妻だから優先しろと。
    そういうリスク管理が出来ない人間は、再婚すべきではありません。いつでも自分を優先しろという人間は、仕事に生きる方が1000倍マシだと思います。

    トピ内ID:3117020243

    ...本文を表示

    良く再婚できましたね?

    しおりをつける
    😝
    あほうどり
    娘さんが高1のころに再婚?
    よくできましたね。
    まともな母親なら成人するまで待つでしょ。
    たったの5年ぐらい待てなかったんですか?

    一番子供が多感な時期に
    見知らぬ男を家にひっぱりこんだ女

    あなたはそういう女です。

    そして今娘さんが助けを求めているのに
    あざ笑うだけではなく足を引っ張ろうとしている。

    ご主人は良い人のようですが
    娘にとられるんじゃないかと
    やきもきしてるだけでしょ。

    そういう女ですもの。

    トピ内ID:4162244404

    ...本文を表示

    大笑い

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    似たもの母娘ね。
    歳食ってる、子供がいたのに離婚した(死別って書いてないって
    事はそうよね?、甘ちゃんって自覚がない分、トピ主の方がダメ
    だけどさ。


    >夫も娘も甘い考え方でがっかりです。

    ふーん、じゃあさ、娘が高校1年生と言う難しい時期に見ず知ら
    ずの男と再婚したトピ主はどうなのよ?
    再婚を急いだくせに「父親らしいことはしてあげられなかった」
    って男との同居を強いたんじゃないのよ。


    >再婚時は眼も合わせなかった程の二人なのに

    世間はね、新しい父親と上手く付き合えない未成年の娘じゃ
    無くて、娘が嫌がっているのにそんな男と再婚する母親を
    「甘い、浅はか、女全開で気持ち悪い」って思うのよ。
    わかる?

    トピ内ID:8374656360

    ...本文を表示

    なんだか冷たい

    しおりをつける
    blank
    虹色
    トピ主様、もしかしてヤキモチではないですか?
    ご主人ですが、離婚した娘に対しての普通の対応だと思うのですが。
    まして、実の娘ではありませんよね。
    文句言う前に有難うじゃないでしょうか。
    それに、父と娘になりかかってる訳ですし喜ばしいと思いますが。
    トピ主様は、そう思わないようですし娘さんの事を疎ましく思ってますよね。
    なんだか、お互いが気の毒です。

    自立させたいとの事ですが、まず期限を決めてみてはいかがですか?
    いきなり、自立しろだの出て行けではご主人との間にもヒビが入りそうです。

    トピ内ID:3741092396

    ...本文を表示

    嫉妬かぁ。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり。
    実の親より、継父の方が娘さんの気持ちを理解しているのですね。

    トピ内ID:7764495203

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    A子
    ご意見を頂きお礼申し上げます。

    私の事を酷い母親だとお思いでしょう。
    皆さんから娘が自立するまで再婚を我慢出来なかったのかと批判される事も分かっておりました。

    しかし私は弱い女です。自らの力で娘を養っていければ良かったのでしょうが、
    私にはそのような才覚がございませんでした。

    あるのは女性としての魅力だけ。今の夫に、どうしても一緒になりたいと望まれ、
    娘の大学の学費も出したいと言われれば、このチャンスは逃してはならないと思ったのです。
    今私が専業主婦として暮らしていけるのも再婚したからであり、娘の幸せもこの延長線上に
    あると確信していました。どうやら間違いだったようですが。

    私も親の端くれ、娘が幸せになるのを望まないわけでは無いのです。
    あの男は駄目、絶対失敗するからとの私の意見を反故にした娘は案の定結婚に失敗しました。
    言わんこっちゃないのです。何のこっちゃなのです。

    娘に嫉妬する、そういう親を毒親と言うそうですが、私は毒親ですか?
    夫は娘を甘やかし過ぎます。
    娘のためを思い、心では血の涙を流しながら娘にキツイ事を言っているのです。

    トピ内ID:2336686528

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    不思議なトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    西武保谷
    やっと血の繋がらない父娘が理解しあえたというのに喜ばないのですか?

    トピ内ID:2881597530

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    blank
    坐骨神経痛
    子持ちのシングルで再婚するような人って、この程度だよなぁ。
    まともな相手だったのがせめてもの救いだね。娘さんにとっては。

    トピ内ID:7415549415

    ...本文を表示

    嫉妬よね~

    しおりをつける
    blank
    匿名
    でもあなたが勝手に「娘の父親」にしたんでしょう。
    本人はいやって言ったのに。
    じゃあ、その状態を受け入れるしかないんじゃないですか?

    私は娘と彼は他人だと思ってますので、合わせたくないです。
    娘が結婚してだれか男性のものになるまで、家に男を入れる気はありませんね。
    トピ主さんと同じく嫉妬深いので。自分とよく似た(そりゃ血が繋がってますから
    )自分より若くて綺麗な女(娘)を自分の愛する男性と住まわせるなんて嫌です。

    それがまだ未就園児とかならまだ女ですらないですけど、小学生くらいからなら、もう嫌ですね。
    それが娘とも血のつながった「父親」なら嫉妬心もわかないんですけど、そうじゃないからね。

    トピ内ID:9730922126

    ...本文を表示

    似たもの親子

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    さすが、娘さんもトピ主さんの血を受け継いでいますね。

    トピ主さんは娘さんの反対を押し切って今のご主人と再婚。

    娘さんも母親(トピ主)の反対を押し切って結婚するも即離婚。

    傍から見るとどっちもどっち。結局はご主人が娘さんを甘やかしているのが気に入らないんでしょう。

    まぁ、トピ主さんには娘さんのことをとやかく言う権利はないので好きにさせてあげたらいかがですか。

    高校生の多感な時期に知らない男性といきなり同居なんて私には無理です。

    トピ主さんは「母親」よりも「女」でいることを選んだのだから自業自得ですよ。

    トピ内ID:3070708998

    ...本文を表示

    自分勝手な娘だね

    しおりをつける
    blank
    キリマンジャロ
    高一なら母親の幸せを考えてもいい年頃です。

    自分勝手な都合で再婚に反対し、自分勝手に結婚し、自分勝手に離婚した挙句実家に転がり込んでくるとは、呆れた娘です。

    トピ主さんが娘さんを嫌っているのは仕方がありません。
    無理に好きになれと言っても出来るわけがありませんから。

    どうしても同居を受け入れたくないなら、離婚覚悟で旦那に気持ちを伝えるしかないと思います。

    トピ主さんの人生はトピ主さん自身で決めること。
    結果については自己責任でお願いします。

    トピ内ID:9768904718

    ...本文を表示

    この「ザマ」、ですか…

    しおりをつける
    blank
    坂田
    「図々しいったらありゃしない」とか、読んでいてゾッとしました。
    娘さん、結婚に失敗して傷ついているわけでしょう?
    愛情がひとかけらも感じられませんね。世の中には「毒親」っていますけど
    「自分がお腹を痛めて産んだ子供を愛せない人っているんだなぁ」と
    実感しました。

    娘さんが出て行ってしまったの、分かる気がします。
    だって、こう言っちゃ何ですが「性に対して敏感な年頃」に
    血の繋がらない男性が家庭に入ってくるわけですから抵抗あるでしょう。
    そして早くに結婚したのは、「暖かい家庭」に飢えていたからでは?
    第三者の私から見ると、娘さんが気の毒でならないし
    「女」であることを最優先し、自らを省みることないトピ主さん、
    娘に対して嫉妬メラメラなトピ主さんが恐ろしいです。
    グリム童話の白雪姫も本当は実母ということですが...いやはや。

    と、言われたからといって「嫉妬しません」とはいかないものですし
    娘さんに援助する形で、別居して貰う形がお互いのために一番良さそうですね。
    夫も、こんなドス黒い感情をため込んでいる妻から心変わりしないとも限りませんし。

    トピ内ID:5149022177

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    スカーフ
    ご主人が、娘さんを甘やかし過ぎるとのことですが、何故いけないのでしょうか?娘さんの納得なしに再婚され、母娘で買い物に行ったりランチしたり、母娘の時間を過ごすことができなかったのですよね?
    ある意味、甘えたい時に甘えられなかった娘さんです。
    トピ主の状況だと、戻ってきた娘さんに寄り添ってあげたいけど、ご主人に遠慮してなかなか同居もままならない…
    そういう環境の人もいるのに、トピ主の自己中な考えには呆れます。
    まだ若い娘さんですので、再婚もあり得ると思います。
    それまで、ご主人に感謝して家族としての関係を再構築する時間を与えてもらったと考えてはどうでしょう。
    まずは、賛成なしに再婚した事を娘さんに謝ることから始めてみたらどうですか?

    トピ内ID:3146099485

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    とぴ主様、間違っていません

    しおりをつける
    🐴
    なん
    娘さんはまだ反抗期なのではないですかね。
    とぴ主様の再婚→反対、とぴ主様の結婚反対→反発というパターンを繰り返していて、現在の状況も義父が受け入れてくれたことがうれしい気持ちもあるのでしょうが、義父と仲良しな姿をとぴ主様に見せることで、半分は自分の反抗期に利用しているように思います。

    反抗期は娘さんの自立に必ず必要なもので、10~20代前半にそういう時期を迎えているのは、とてもまともに育ってきておられる証拠です。とぴ主様の育児が成功した結果と考えられたらと思います。

    あんな男と結婚して離婚して、私が言った通りになった。娘はまだまだ未熟というお気持ちはおありでしょうが、そういう感情を表現してばかりでは娘さんには逆効果です。
    母親が強く正しく感情的だと、娘は反発することでしか自分の存在感を確認できないのです。少し静観して、ちょっとほめたり優しくしたりして、娘さんが反発しにくくなるようにできませんか。お互いに反発以外の関係を模索するほうが、娘さんの自立を促す近道と思います。

    トピ内ID:8105129506

    ...本文を表示

    この親にしてこの子あり

    しおりをつける
    blank
    さくら
    娘さんはあなたが育てたとおりに育ちましたね。
    多感な時期に反対しているのに見知らぬ男をひっぱりこんだ母。
    反発して無謀な結婚。

    今甘やかしてはいけない。それはもっともです。
    しかしあなたは娘さんを今までそう育ててこなかった。
    そんな女と結婚する男性。そりゃ娘を囲い込みたくなります。
    トピ主さんと似た性質を持った、トピ主さんよりずいぶん若い女性が帰ってきた。
    うれしいでしょうね。

    娘のために結婚した?
    ならどうして娘さんとじゅうぶんに話し合いをしなかったの?
    どうして娘さんの意思を無視した?
    それは娘さんのためではなく自分のためだからでしょうが。
    だから娘さんはあなたの意思を無視して思慮の足りない行動をするのです。

    今更都合よくまともに育てようとしても無理ですよ。
    手遅れです。

    トピ内ID:3408581376

    ...本文を表示

    ある意味、再婚時の望み通りですよね

    しおりをつける
    blank
    時期未到来
    娘さんの大学費用が心配だった、だから再婚した。
    つまり、娘を甘やかし、自分も楽したいから再婚したのですよね?

    じゃあ、今は望み通りじゃないですか。

    再婚を認めてくれなかった、自分の意に添わぬ男性と結婚したから、
    今更甘えさせたくないわけですか?

    自立には賛成ですけど、今じゃなくてもいいと思います。
    >娘を自立させ、この家を出て行って貰うには
    そしてまたまたトピ主さんの気に入らない男性と結婚してバツ2になってもいいんですか?

    今はそっとしておけばいいです。
    あせって自立させると、また拗れませんか?
    自立できる時が来るまで、待ってあげたらいいじゃありませんか。

    つまり、今度はトピ主さんが家庭内で我慢をする番になっただけです。

    トピ内ID:9908921583

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分1人じゃ娘を育て上げられなかった、お金目当てで再婚した。
    再婚相手は若い娘に夢中。オレが大学の費用出してやったんだから手を出したっていいんだよ。
    あなたと同じく男運のない娘は、今度は母の再婚相手とくっつこうとしてる。オッサンでもいいの、金持ちなら。

    才覚がなかったあなたのやった結果です。

    トピ内ID:5590632259

    ...本文を表示

    あのですね

    しおりをつける
    blank
    ちゃき
    ダメ男と結婚し失敗した娘さんを批難したい気持ちはわからなくもないですが、
    だからと言ってトピ主さんが娘さんに厳しい態度だけ見せなきゃいけないわけじゃないですよね?

    あなたは愛に飢えてたから今の旦那さんと結婚した。

    娘さんだってそうなんですよ。

    愛に飢えてたんです。本当は誰かに甘えたかったんです。
    年齢なんて関係ありません。
    世界中のたった1人でもいいから自分のことを認め、大切に思ってくれる人が必要なんです。
    本来なら愛は親から得て、そして心が段々自立へと向かってくんです。

    でも一番多感な時期に甘えたい母親は男に夢中で自分は蚊帳の外。

    だから家を出たくて結婚を適当な男とした。でも失敗。

    義父がやさしく家に迎え入れてくれた。
    だから今更ながら義父と仲良くなることで自分の居場所を見つけようとしている。

    私の想像ですが、娘さんはそういう気持ちなんだと思います。


    今一度言います。

    どうか娘さんにやさしくしてあげて下さい。

    娘さんは義父よりも本当は母親に甘える時間が必要なんです。

    母親からの愛情が心の隙間を埋めた時、ちゃんと娘さんは自立しますよ。

    トピ内ID:7312439467

    ...本文を表示

    血の涙?そうかな?

    しおりをつける
    blank
    毛呂
    批判されたから「私は弱い女です」方面に舵を切ったんですね。
    状況に応じて演じわけ、自慢の「女性の魅力」でご主人をゲット。
    なかなか強かな女性だと思いますが?

    ところで、ここには娘いないんですよ?
    「図々しい」「この様」「何のこっちゃ」なんて
    娘のいないこの場所で、血の涙流してまで
    キツイ事言わなくてもいいはずじゃない?
    本音なんですよね、今更取り繕うことないでしょう。

    トピ内ID:5149022177

    ...本文を表示

    自己矛盾してます。 やっぱり女!じゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    母より女! の貴女
    (1)
    >私は弱い女です。自らの力で娘を養っていければ良かったのでしょうが、
    私にはそのような才覚がございませんでした。

    >あるのは女性としての魅力だけ。(略)このチャンスは逃してはならないと思ったのです。今私が専業主婦として暮らしていけるのも再婚したからであり、

    (2)
    >娘のためを思い、心では血の涙を流しながら娘にキツイ事を言っているのです。


    (1)と(2)が、矛盾してますよね。

    自分には甘く(1)、相手(娘)にはきつく(2)、そういう態度をずっと執ってこられたのでしょう。

    娘さんが、母親である貴女の勝手さ加減に嫌になる気持ちが手に取るように分かりますね。

    だから、貴女は母>女、である女性なんですよ。

    今、戻ってきた娘さんとご家族三人で仲良く出来る機会なんです。これを逃したら、一生溝が残るままですよ。それでも、貴女は「良い」と言うのでしょうけれど。

    貴女の心には、母心の慈悲と良心が欠けており、もっと言えば、我が子への関心と洞察が欠如しているのです。

    「今は、私と主人の二人だけの平和な家庭なの。貴女が入ってきて壊さないで!邪魔よ!」と、言いたいのではないですか?

    トピ内ID:5842465621

    ...本文を表示

    似た者同士です

    しおりをつける
    萌黄
    トピ主さんと娘さん。共に依存心が強い。やはり娘は母親に似るものなんですね。

    娘さんはあなたの生き方を真似しているだけです。

    自分一人で娘を育てられない弱い女アピールしながら、娘の反対を押し切り結婚する強さは持っているのですね。

    多分娘さんは次の結婚相手がみつかるまであなたたちに依存し続けるでしょう。トピ主さんが自分に冷たいので義父を自分の味方にして居場所を確保しようとしているのです。

    >娘のためを思い、心では血の涙を流しながら娘にキツイ事を言っているのです。

    あまり被害者ぶらないでください。全て身から出た錆だと思います。男性向けの女性としての魅了はあっても人間としての魅力のある生き方をしないからこういう結果になったのです。

    トピ内ID:7075786403

    ...本文を表示

    いいんですか?

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    親一人子一人とありますが、トピ主さんも最初の結婚は離婚だったのですか?それとも死別?
    追加レスを読ませていただきましたが、トピ主さんも色々と苦労されたようですね。
    確かに、私には経験ありませんが、シングルマザーで子を育てるのは並みならぬ苦労を強いられそうですよね。
    シングルマザーになった理由は何であれ、一人で子育てをする母親はとても大変だな、と思います。

    ・・・でも、娘さんも辛かったと思いますよ?
    トピ主さんが反対した相手と結婚してしまうほど、家庭の安らぎに飢えていたのではないでしょうか。

    確かに甘やかしてばかりでは、子どもは育たないと思いますが。
    けど、本当に辛い時に抱きしめてあげなかったら、トピ主さんがいくら血の涙を流しても娘さんには届きません。
    いくら立ち直れたとしても、将来ずっとトピ主さんに対する不信感や恨みと葛藤しながら苦しみ続けるんでしょうね。娘さん。

    生きていくのは辛くて大変な事ですが。
    だからと言って、ここで突き放された娘さんがヤケを起こして取り返しのつかない事になっても、トピ主さんは後悔しませんか?

    トピ内ID:8980228071

    ...本文を表示

    え~?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    多感な時期に男に女を使って媚びることを母親から覚えた娘が、
    同じように突っ走った結果が離婚なんだよね?

    シンマでも頑張って大学を出してくれた母親・・・。
    そんな母親の背中を見てまっすぐに育っていたら、もうちょっとまともに親の言うこと聞くと思うよ?
    それを男を懐柔さえすれば、金がふってくるなんて見せちゃったからダメなんでしょ(笑)

    自分のやったことが自分に返ってきただけ、としか思えないんですが。
    今後は娘さん、どんどん継父と仲良くなるだろうね。
    継父だって若い子の方がいいに決まってるし。

    トピ内ID:7140679444

    ...本文を表示

    どんだけ娘をいびってるんだか。

    しおりをつける
    blank
    あると
    血の涙どころか嬉々としていびってる様にしか感じ取れませんが?
    傷付いた娘をいたわるどころか
    どうやってこの女を傷付けてやろうかと考えてる。
    カウンセラーでもいったらいかがですか?

    トピ内ID:8203968460

    ...本文を表示

    嘘つかないで下さい

    しおりをつける
    😠
    みつ
    あなたは、女である自分が何より大事。一番大好き。
    娘さんが憎い訳ではないが「母親より女」という意識が勝ち過ぎてる。
    『私には女の魅力しかない』などと自分で言ってしまうくらいだから、娘さんを「女」として意識してる。若い美しさを持った娘さんに嫉妬してる。

    娘さんの結婚に反対したのは、女としての幸せを手に入れようとしてる娘さんの邪魔をしたかっただけ。
    離婚したと聞いた時、心の底では「勝った!ざまあみろ(笑)」と勝ち誇ったでしょ?

    母一人子一人で支え合って生きて来た、というのも嘘。
    あなたは、優しい娘さんに甘えて一方的に寄り掛かり続けてきたはず。だって弱い女だもんね。
    甘えたい時期に甘えられずに、母親を支え続けて沢山の我慢を強いられてきた娘さんにすれば、本当に裏切られた気持ちで傷ついたでしょうね。
    大人のあなたに支えが必要だったなら、10代の娘さんならば、もっともっともっと誰より「娘最優先の母親」という心の支えが必要だったでしょうよ。

    本当に心配していたのなら、否定的な言葉を浴びせて結婚反対するのではなく、娘さんを心配する言葉を掛けるべきでしたね。

    トピ内ID:3724156848

    ...本文を表示

    転んだ子への愛

    しおりをつける
    こぐま
    親にきついこと言われれば、子どもの心は大人であっても傷つくものです。
    結婚相手は、たとえうまくいかなくても、あなたがそうしたように
    自分の自由意思で決めるものです。

    子どもが自分で決め自分で転んだ事を
    忌々しく思うところが毒親だと思います。
    傷ついて帰ってきた娘をあたたかく受け入れるのが親の愛情です。
    反抗という言葉を使われていますが、
    娘さんは子供なりに自己主張していたのです。

    夫の子どもへの愛情まで我慢ならないのでは、
    毒親と言われても仕方がないでしょう。
    愛情深い人は、再婚相手が実の親と同じ愛情で我が子に接することに
    喜びを感じさえすれ、怒りなど抱きません。

    時に他人でありながら、実親より子の心情を理解してくれる人がいます。
    娘のどんな姿をも、受け入れ
    また元気に前を向けるよう、
    あたたかい目で見守るのが親だと思います。
    再婚相手には、実親であるあなたに足りない母性まで備わっているようです。

    子どもが失敗しても
    また自信持って立ちあがり歩める力になるのは
    キツイ叱責や叱咤激励より
    こうした条件付きじゃない無償の愛情です。

    トピ内ID:9642722218

    ...本文を表示

    毒親ですね~

    しおりをつける
    blank
    毒母の娘
    娘さんの嫌がる事ばかりしたいのですね
    批判されるのがわかっていたのに、違うと言いたいわけですね
    弱いからしょうがない?
    同じように、娘さんも弱い女だとは思えないのでしょうか
    あなたの選択が間違っていたように、娘さんも間違っただけと思えないのでしょうか
    娘さんを責める資格があなたにあるのでしょうか

    夫さんは弱い女性にお優しい方なのでしょう
    その上、実の母親が娘を遠ざけようとキツイ事を言う
    ますます同情し甘くするでしょう
    同時に”実の母親のする事か?”と疑問を持っているかもしれません

    邪魔でしょうがないんですね
    そんなに自立させたいんですか
    自力で娘を養うこともせず、専業主婦になっているあなたが何を言っても説得力は無いだろうけど。
    文句言うなら娘さんじゃなくて夫じゃないの?
    実の娘に嫉妬して攻撃して‥見苦しいですよ?

    トピ内ID:2405145363

    ...本文を表示

    そうかな?

    しおりをつける
    blank
    kara49
    独身の娘には親の家だ自立しろと言い、
    離婚すれば当然のように実家に帰っていいとなるのはおかしい。
    結婚する時は、もう子供ではないと一端の大人を気取り、
    離婚すれば、実家で子供に戻るなんて甘え過ぎだと思います。

    それに思春期に親が再婚すれば、子供にはそれが天下の宝刀になり、
    一生それを振り回せる権利が生まれるのでしょうか?

    娘さんが、これを振りかざしている限り、今の父との関係は、
    父が弱者で娘さんが強者の構図にしかなり得えずで、
    結局は強者の立場に胡座をかく結果になると思います。
    こんなことより、自立して大きな社会で生きる方が私はいいと思います。

    トピ内ID:6317469776

    ...本文を表示

    まだ23歳。リスタートですよ

    しおりをつける
    blank
    すもも
    結婚、離婚も人生経験。
    社会勉強だったんです。

    家族仲良くなってそれでいいじゃないですか。

    トピ内ID:8667483622

    ...本文を表示

    トピ主の方針に大賛成

    しおりをつける
    🙂
    妹の綾子
    トピ主からのお返事を待っていました。トピさんの方針は全く正しいです。
    自信をもって娘さんを撥ね付けてください。

    こんなところへ書かない方が良いですよ。他のレスのほとんどは、彼らの親が理想のイメージからかけ離れていると、語彙の貧困さも手伝って毒親の一言で締めくくります。笑止千万。あなたは立派な方です。

    ここに書く方々の年齢層や社会層を鑑みれば、トピ主が望むようなレスは通常来ません。

    トピ主はご自身が覚悟を持って決めた人生を、何がなんでも死守する気持ちでお暮らしください。そして心に少しでも曇が生じたりした時は、はっきりと夫さんに言えば良いのです。(後であの時言っておけば良かった、ということが実に多い。)

    一緒に住まなくても他の形で援助もできます。例えば近くに賃貸物件を探し、いくらかを援助することなどです。

    ここは毅然として娘さんに対応すべきです。もし夫さんに同調、もしくは遠慮して甘い顔をすれば、将来禍根を残すことになります。

    将来の介護はしないから、と脅すようなことを言う娘や息子世代がいますが、我々の年代は、とうに子供達をあてにはしていませんから。

    トピ内ID:6291683966

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    A子
    ご意見ありがとうございます。

    娘が帰ってきた時は私も関係の再構築を考えました。

    でも多少は厳しい事も言わなければ母親としての役目を果たせないと思い、
    きつく接してきた部分もあります。

    しかし夫は甘やかすんですね。離婚で傷付いたのかもしれませんが、それを
    義理の父親で癒そうとしているんじゃないかと危惧しているのです。
    決して良い事ではありませんよね。

    「あんな男、○○ちゃんには相応しくないと思っていた」
    「だったら止めて欲しかった」
    「あの時は言えなかったしな。もう詰まらない男の所にはやらないから」
    親子の会話じゃなくて、元彼との会話のように聞こえてしまうのは私の方がおかしいのでしょうか。

    夫の部屋で娘が家に居る時に着けているシュシュが見つかったのですが、娘は夫の部屋に入って
    何を話しているのか、気になって仕方ありません。
    それを夫と娘に聞き質すのも悔しいのです。

    トピ内ID:2336686528

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あらら…

    しおりをつける
    blank
    kuroro
    早く、弱い女、守りたくなる女の
    仮面をつけないと
    ご主人に逃げらてしまいますよ。

    今は自分の娘の方が、
    弱い女、守りたくなる女なのが
    許せないのでしょう。

    ご主人と娘さんがくっつくかも…
    って思っていませんか?

    ご主人や娘さんにその気はなくても、
    他人の男女が長く一緒に暮らしていたら。

    それを防ぐ唯一の方法は
    娘にやさしくすることなんですか、
    あなたは本心から出来ますか?

    ウソは娘さんにすぐばれますよ。
    そのことで、傷ついた娘さんは
    さらに、弱く、守りたい女になるでしょうね。

    トピ内ID:4856971556

    ...本文を表示

    自分が自立出来なかった人間が言っても説得力なし

    しおりをつける
    blank
    いろは
    貴方も人を頼り自立出来なかったわけですよね。 そして今も。 そんな貴方が娘さんに色々注文つけても説得力ありませんよね。 どうしても出て行って欲しければ旦那さんをうまく誘導して説得するしかないですね。 娘さんまだ若いんだし少しぐらい猶予期間を与えても良いと思いますが。 

    トピ内ID:8969648351

    ...本文を表示

    やっぱりそうだったんだ。

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    へぇ・・・。
    最初の追加レスからは、まだ母親としての意識があるのかな?と、思いましたが。
    二度目の追加を見て、多くの方々がおっしゃるように、若い娘さんに嫉妬していたんだな・・・と、思いました。

    まずは自覚されたらどうですか?
    トピ主さんは若い娘さんに嫉妬しているんですよ。
    旦那さんの気持ちがそちらに向くのを恐れているんです。

    娘に対して母親ではなく、女としての意識が優先していることを自覚しましょう。
    そのうえで、カウンセラーさんなどに相談されてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8980228071

    ...本文を表示

    娘さんは体を張って親を試したのね

    しおりをつける
    blank
    むー
    普通は10代の思春期にやったら終わる事だけど、失礼だけど普通の家庭
    ではなかったからそれが長引いちゃったのね。
    だから、彼氏の代わりに夫、彼氏と別れる代わりに離婚、って大げさな
    事になった。


    >「あんな男、○○ちゃんには相応しくないと思っていた」
    >「だったら止めて欲しかった」
    >「あの時は言えなかったしな。もう詰まらない男の所にはやらないから」

    実の母親であるトピ主とは失敗したけど、元他人の父親とは上手く行ったのね。
    ただ、これも実の親子じゃない上に思春期の子供じゃないから厄介な事になって
    るみたいだけど。
    大変ね。

    最後に一つだけ。
    >でも多少は厳しい事も言わなければ母親としての役目を果たせないと思い、
    >きつく接してきた部分もあります。

    あのね、「私は弱い女。働く?子供抱えて冗談じゃないわ。女の魅力で裕福な
    男つかまえたわよ」と高校生になったばかりの娘に開き直って、強引に再婚
    した女が今更「母親としての役目よおっ!!」って厳しくしても無理。
    もはや「1人の男を巡った中年女VS若い女の歪んだ三角関係」に限りなく近い
    から。

    トピ内ID:3513138634

    ...本文を表示

    トピ主賛美して他のレスを貶す前にちゃんと読みましょうね

    しおりをつける
    blank
    fm
    >レスのほとんどは、彼らの親が理想のイメージからかけ離れていると、語彙の貧困さも手伝って毒親の一言で締めくくります。笑止千万。あなたは立派な方です。

    >ここに書く方々の年齢層や社会層を鑑みれば、トピ主が望むようなレスは通常来ません。

    毒親の一言で締め括ってるレスは極わずかですが。
    そして、親の都合で離婚した挙げ句、思春期の娘が嫌がっているのに赤の他人の男との
    再婚を強行する母親を「立派な方」と賛美するのはどんな年齢、性別、地位の人間でも
    滅多にいません。


    >トピ主はご自身が覚悟を持って決めた人生を、何がなんでも死守する気持ちでお暮らしください。そして心に少しでも曇が生じたりした時は、はっきりと夫さんに言えば良いのです。

    そこ迄覚悟のある人ならこんな所にドロドロした文章と内容を書かないと思いますけど。
    それはさておき、トピ主夫は娘さんに
    >「あんな男、○○ちゃんには相応しくないと思っていた」

    >「もう詰まらない男の所にはやらないから」

    とゾッコンなので何を言っても無駄では?
    自室で2人っきりで話していても“親子”だし、そうしたのはトピ主さんだから仕方ないです
    しね。

    トピ内ID:3477041608

    ...本文を表示

    じれったいです。

    しおりをつける
    🙂
    妹綾子
    トピさんへ
    2度目のお返事から。事態は良くない方向で進んでいるようですね。
    しかし、ここが肝心の踏ん張りどころです。娘さんの同居を断固として拒否するのです。

    トピ主が、娘さんと夫さんの話に加わらなければ、あなたが構築している家庭を失うことになるでしょう。2人に遠慮している状態ではないのです。

    >夫の部屋で娘が家に居る時に着けているシュシュが見つかったのですが、娘は夫の部屋に入って
    何を話しているのか、気になって仕方ありません。

    これはとんでもないことです。私もトピ主の状況に似たようなことがありましたが、夫と娘に怒鳴りましたよ。私も親の一人だ、なぜ娘の将来のことについて、私に相談しないのか、話に加えるべきだと。そして加わりました。

    トピ内ID:6291683966

    ...本文を表示

    じれったいです。

    しおりをつける
    blank
    妹綾子
    >それを夫と娘に聞き質すのも悔しいのです。

    などと感情にとらわれている暇はないのです。
    あなたがよりどころとしている幸せが壊れるのかもしれないのですよ。
    娘さんの芳しからぬ真実(失礼)を巡っての話し合いは、大喧嘩になるでしょうね。

    でもね、一番言いたくないことが、実は一番に言わなければならないことなのですよ。それを避けては誰も幸福になれないのです。

    トピ主もご自分の弱みを晒さなければならないかも。そうよ、私はこの子が同居すると、あなた(夫)を取られてしまうかもしれないから、と言ってもいいではないですか。誰も傷つきませんよ。

    夫は家族ごっこをしたいのかな?娘さんに慕われたいのかな?甘いですね。
    そうなら、その果に何が待っていますか?娘さんが再度人間関係に失敗したとき、誰がその尻を拭うのですか? トピ主はわかっていますよね。根底では、彼女を信頼できないことを、ならば、彼らにはっきりそう言うべし。

    トピ内ID:4406048650

    ...本文を表示

    娘の危機

    しおりをつける
    blank
    ゆめ

    トピ主さんは母親として問題があるのかもしれません。
    そしてこういう掲示板の傾向として、片方に批判的だともう片方を無条件に「善」とする人が多いように思います。

    この場合なら、トピ主さんは良い母親ではないかもしれませんが、だからといって継父と娘が正しいかというとそうではないと思います。
    特に継父は、私の経験では圧倒的に父ではなく男として娘の事を見ているはずです。

    中年の男性にとって20才かそこらの女性が同じ屋根の下にいるという状態がどういうことか、私は答えは一つしかないと思います。
    トピ主さん、夫の部屋に娘のシュシュがあったなんて尋常じゃないですよ。
    一刻も早く二人を引き離したほうがいいです。
    トピ主さんが娘さんに嫉妬しようとしまいと問題はそれではなく、娘さんの将来のために迅速な行動をとってください。
    今は自分の女の部分を優先させず、母として娘の危機(娘さんのほうも積極的かもしれませんが)だと考えましょう。
    娘さんを家から出して下さい。

    トピ内ID:5213881505

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    トピ主さんを非難する意見が多いようですが、私はトピ文を読んだ時、娘さんとご主人に違和感を覚えました。
    なんだか気持ち悪いなと。

    >夫の部屋で娘が家に居る時に着けているシュシュが見つかった

    なんだか益々気持ち悪いです。
    親子じゃなくて、元彼との会話のように聞こえてしまうって言うのも分かりますよ。
    もしかして、ご主人はトピ主さんより年下って事ないですよね?

    私の考えている通りじゃないといいんですけど。
    もしそうなら、親子ってやっぱり考え方が似るんだな~って思います。

    【自立は無理 ⇒ 唯一の武器である女の魅力でなんとかしなくっちゃ】って考え方ね。

    ま、トピ主さんの今の感情は、間違いなく嫉妬です。
    娘さんと女として張り合っているって状況ですからね。

    しかし、娘さんには早く家から出て行ってもらった方が良さそうです。
    ご主人がなんて言うか分かりませんけど。

    トピ内ID:9309712885

    ...本文を表示

    娘を追い出して

    しおりをつける
    雨模様
    大学にやれずとも、母娘二人で慎ましく暮らしていけばいいものを、お金に目がくらんで再婚なんかするからです。 って今さら責めてもしょうがないので。建設的に。

    夫の部屋で、シュシュ取って髪おろして、何やってたんでしょうね。

    いくらトピ主がダメ親でも、出戻ってきて いつまでも実家にいさせるもんじゃありません。未成年でもあるまいし。

    他の意見にもあるように、アパートでも見つけて暫くは家賃を出してやるなどして、早急に家から出すことです。

    トピ内ID:5590632259

    ...本文を表示

    娘の存在が・・・。

    しおりをつける
    blank
    米米子
    娘の存在が怖くてたまらないんでしょうね。

    若くて綺麗な女。
    自分が女を武器にして生きてきたから
    母娘きっと生き方まで似てるんでしょうね。
    自業自得ですよ。

    血のつながりのない23歳の若い娘から
    いきなり「パパ」なんて呼ばれたら男なんて…。
    良くおわかりでしょ?トピ主さん。

    追い出されるのは、娘さんとは限らないですよ。
    それがわかってるから怖くて憎くて仕方がないんでしょ。

    トピ内ID:9838551341

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