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    転勤族の方との結婚と親の介護

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    みなみ
    恋愛
    アラサー女性です。
    よろしくお願いします。

    私は現在婚活をしており、
    一人の男性と良い雰囲気でやりとりを続けています。

    婚活を始めたばかりというのもあり
    はじめは気軽な気持ちで顔合わせをしてみたのですが、
    誠実な人柄や頼りになるところに惹かれつつあります。

    しかし、お相手の方は転勤が頻繁にある職業についていることが分かり
    このまま先に進めていいのか、諦めた方がいいのか悩んでいます。

    何故かというと、
    私には介護が必要な母親がいます。
    (歩行に支障がある、言葉がうまく話せない)
    現在は父親がサポートしたり、訪問介護サービスを受けるなど
    母親のフォローが整っている環境ではあります。

    しかし、母も父も高齢であるため
    いつまでも父が母の面倒を見ることはできないと思いますし、
    父にも健康問題が生じる可能性は十分あります。

    私は一人娘のためいつかは自分が親のサポートをする
    必要があるのかな、と思っています。

    なので親から遠く離れたところで生活をすることに
    罪悪感というか躊躇してしまう気持ちが芽生えてしまいます。

    婚活のお相手に告白をされたわけではないですし、
    1人相撲かもしれません。

    しかし、これから先のことを考えると
    今のうちに縁を断つべきでしょうか。


    婚活って感情だけでは動けないところが辛いですね…。


    読んでくださりありがとうございました。

    トピ内ID:2213564071

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    厳しいことを申し上げますが

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    まえしゃん
    30前後の方にしては考えが甘いと感じました
    婚活する前に考えられなかったのでしょうか?
    また、ご両親のお考えはどうなのでしょうか?
    そばにいて欲しいと思う人もいれば
    自分のせいで何かを諦めて欲しくないと思う人もいます

    転勤族でなくても、自分の親の近くに住めない可能性なんてたくさんあるんですよ
    (相手の実家で同居が必要だったりetc)
    親のそばにいること・配偶者についていくこと どちらでも構わないと思いますが
    自分の中でどうするかは決めておかないと相手を振り回すことになりますよ

    トピ内ID:2148717658

    ...本文を表示

    結婚するかどうかは別にして

    しおりをつける
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    ブラックコーヒー
    彼には両親の状況を正直に話すべきです。

    彼が理解を示すのか、あるいはトピ主さんの両親のことなど関係ないと言うのか、その反応を確認したらいいと思います。

    最初から諦めていては後悔しますよ。

    トピ内ID:2499959133

    ...本文を表示

    絶対に譲れない条件が合わない人とは最初から会わない。

    しおりをつける
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    みなこ
    相手の家のある場所に結婚して住むということなら、いずれは親を呼び寄せて~近くに住まわせて介護するとか、近くの施設に入所~とかの方法も?(相手の理解があればですが)~

    転勤する仕事で、離れた実家の親の介護を考えるなら、ほとんど(まったく)介護やお世話はできないでしょう。

    そういう場合は、両親夫婦間で、相手が介護できなくなったら、施設入所~両方が自分の事が出来なくなれば、二人とも入所しかない。そういうケースでは、主様が親のためにできることはほとんど無くなる。お子様ができたら子供連れて移動も難しいし、度々帰省するお金もない。

    結婚か親か~その状況では無理。どちらかを選ぶ。その決断は主さん次第。

    >はじめは気軽な気持ちで顔合わせをしてみたのですが

    例えば、事情があって、同居が条件の男性が、同居できない女性とお見合して気にいっても仕方ないでしょ?

    始めからそんな矛盾したことをして、後で悩んでも時間と労力がムダ。会う前に、自分の意志を決めて。

    婚活市場では、女性が「どこにでもついて行く」という条件の話は、まとまり易い。でも、そうでないなら初めからそうでない条件で探さねば時間の無駄。

    トピ内ID:4818301121

    ...本文を表示

    親のために子供が犠牲になることはないと思う

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    ぶるう
    タイトルの通り。

    親は子供を育てるのが仕事で、子供は親を敬うべきだとは思いますが、親のために自分を犠牲にすることはないと思います。

    ご縁がないならそれまでですが、転勤族の方と結婚することに罪悪感は必要ありません。

    ご両親には、しかるべき時期に施設に入ってもらえばいいだけです。

    トピ内ID:0555181425

    ...本文を表示

    まずは自分の心を決めること

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    🙂
    ラスク
    転勤族と結婚すると、大抵子供が小学生位までは、家族で転勤先に着いていきます。
    子供の受験を考えて、中学生ごろにマイホームを購入。その後は妻子をマイホームに残し、旦那さんだけ単身赴任で転々とするパターンが多いです。
    マイホームの場所は、夫婦の地元あるいは中間点、都会、縁もゆかりもないが気に入った土地など様々ですが、大抵資金を出す旦那さんに決定権があります。

    転勤族の妻は、初めて会う方とも抵抗なく話せる人や、どこでも続けられる趣味などを持つ人のほうが、ストレスが少ないです。
    自身は専業主婦か短期パートしかできないし、夫の転勤があるので長期的な計画は立てにくいです。
    親や友達と離れ、慣れた頃には次の転勤先へ移らなければならず、虚無感は相当なものと聞きます。

    親を置いていく罪悪感も分かりますが、ご自身が転勤先で適応できるかも考えてみた方がいいですよ。

    トピ内ID:6233187377

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
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    MMF
    社会の大きな仕組みから考えると、親の事は親に任せて結婚し子供を産む事が、貴女の使命だと思いますよ。親の介護をするという事は、多分一生結婚性格は無理ですよ。働きながら、子育てもし、なお且つ親の介護もするなんて貴女に出来ますか?いや、独身であっても、働きながら老後のお金を貯め、しかも二人の親の介護までこなせますか?普通のOLには無理じゃないでしょうか。貴女の老後や介護は誰がするのですか?

    トピ内ID:2789087961

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    おひとり様
    冷たいレスになりますが、自分の幸せを第一に考えてこれからの人生を送るべきです。自分を犠牲にして親の介護をするのも一理はありますが、では貴女の老後と介護は誰がするのですか?貴女が老後になるころは日本の社会は大きく変化していますよ。移民の受け入れによって多分日本人が少数派になっていると思います。今はまだほぼ全員が日本人なので、貴女の両親は福祉の保護を受けられますが、過半数が移民になった将来の日本では、今ほどの手厚い福祉など受けられないのではと私は考えていますが貴女はどう考えていますか?社会全体を大きく考えたら、自分の幸せを第一に考えませんか?それが日本の人口増加にも繋がり貴女のためでもあると考えますよ。「樹を見て森を見ず」という言葉がありますが、樹も見て森も見ましょうよ。結婚して、子育てして、なお且つ、自分の両親の介護もするなんて、果たして出来ますかね。

    トピ内ID:2789087961

    ...本文を表示

    そんなこと言ってたら

    しおりをつける
    💋
    三人のおかん
    一生結婚できませんよ
    親は親であってこどもではありません
    あなたがお嫁にいってもなんとかなります
    一人暮らしの高齢者がたくさんいる今の時代
    どうにでもなりますよ

    トピ内ID:1509282153

    ...本文を表示

    う~ん。難しい。

    しおりをつける
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    もも
    どっちを選択しても後悔しそう。でも経験からアドバイスします。親の事の心配以上に一緒にいたいと思える人と結婚した方が後悔しませんよ。

    トピ内ID:5509833055

    ...本文を表示

    心配だけれど、のびていくのもまた心配よ。

    しおりをつける
    出会い
    難しいとこだけど、そうしてるうちに婚期逃してしまうのもね…。

    20代半ばのうちに出会ってたら、また考えは違っていたかも…、もうそう思っちゃってさ、踏み切るかでしょうね。

    トピ内ID:2045065971

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