詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    【結婚式】母の気持ち、私の気持ち

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐧
    秋桜
    ひと
    来月結婚式を控えている、女性です。

    7年前に父を病気で亡くしました。もうずいぶん経っているんですが、結婚式をしたくないぐらい、父の死を引きずってしまっています。入院してからあっという間でした。

    私はお父さん子で、とても仲が良かったです。
    家族写真を見ると、7年前までしかありません。バージンロードも父と歩けない、披露宴にも父がいない。招待状も父ではなく母の名前。ほんの些細なことでも、目頭が熱くなってしまいます。情けないです。
    大好きだった父がいなくなったことがいまだに受け入れられない子供のような私です。

    お父様を亡くされている花嫁様はどうしてるんだろうと、検索してみたところ、席を準備し写真を飾ったとか、陰膳を用意してもらったとか、お母様に写真を持ってもらってバージンロードを歩いたとか、いろいろなことをしていることがわかりました。

    私も、父の席に写真を置いて、料理も用意してもらいたいと思いました。グルメな父だったので、料理とお酒を準備したら喜んでもらえるかな。そこに父はいないけど、いるつもりにしたいと思いました。

    ですが、母にこのことを相談しようと、「お父さんの席・・・」まで言いかけたところ、「そんなことしなくていい。陰膳なんていやだ」とピシャリ。私の気持ちを聞かず、「私(母)の気持ちを考えて」と言われてしまいました。

    母も父の死を引きずっているだろうし、写真を置いたら、さみしい気持ちがこみ上げてくるのはわかります。
    でも、私がしたいのは、父がいるようにしたいこと。それもさみしいけど。

    この場合、母の気持ちを優先したほうがいいですか?
    母は、その後に私の気持ちを伝えると「あなたの結婚式なんだから、好きなようにしなさい」と言いました。

    夫のご両親にお伺いを立てた所、「好きなようにしていいよ」とおっしゃっていただいております。

    トピ内ID:2636615685

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 38 びっくり
    • 29 涙ぽろり
    • 47 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  24
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    お母様に賛成

    しおりをつける
    blank
    しましま
    お父様がなくなって寂しい思いをしてきたのは、あなたもお母様も同じ。

    お母様が即座に断ったということは、あなたの結婚が決まってからずっと考えていたことだったからでしょう。
    「一緒に娘の門出を祝い、その後の人生を一緒に歩む」
    はずの夫がもういない、という現実をつきつけられる思いなのでは?

    あなたはお嫁にいき、新しい家族との新しい生活と未来が待っている。
    でもお母様は?
    これから、さらに寂しい暮らしが待っているんですよ。
    もちろん、娘の門出は嬉しいと思いますし、そのことであなたが責任を感じる必要もない。
    でも、お母様はとても寂しいということを理解してあげてください。

    結婚式は自己満足であってはいけないんです。
    周囲の皆様への感謝の場です。

    亡くなったお父様は、お席がなくとも陰膳がなくとも
    きっとあなたの結婚を心からお祝いしてくれているでしょうし、
    これからもずっと見守ってくれてますよ。

    トピ内ID:1294801460

    ...本文を表示

    お母さんは嫌なのでは?

    しおりをつける
    🐱
    匿名でね
    相手の親御さんに対する、女としての見栄もあるし、号泣するきっかけを作りたくないのでは?ただでさえ、娘に行かれるのだし。笑顔の結婚式にしたいか、涙の結婚式にしたいのもよりますが、お父さんの点は、お母さんの意見を優先させた方がいいと思います。

    トピ内ID:0897188649

    ...本文を表示

    涙ぐんでしまいました

    しおりをつける
    🙂
    オカリナ
    一生に一度の結婚式、トピ主さまのしたいようにしたほうが良いと思います。後悔のないように。

    天国でお父様も喜んでいる事でしょうね。

    幸せな家庭をつくって下さいね。

    トピ内ID:1056124264

    ...本文を表示

    亡くなってても 生きてても、

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    貴女にとっては、かけがえのない たった一人のお父さん

    おそらく、結婚式当日は

    天国から 大粒の涙を流しながら、貴女の成長した姿を、

    そして、幸せな姿を見つめて

    拍手を送っていられる事でしょう。

    お父さんが、大好きだったお酒と 大好きだったツマミを

    大好きだった娘から 用意してもらったら、

    お父さんに対して 最高の旅立ちの挨拶になると思いますよ。

    貴女は、きっと
    皆から好かれる いい嫁さんになれると思いますよ。

    今の素直な気持ちを、

    今度は、旦那さんの ご両親に向けてください。

    そして、いつまでも いつまでも

    愛した旦那さんを信じて 一緒に生きて行ってください。

    そして、いつまでも 素直な気持ちだけは 忘れないでくださいね。

    辛い時ほど笑顔を忘れずに

    お父さんにも 最高の笑顔をね。

    幸せを願っていますからね。

    トピ内ID:4423685949

    ...本文を表示

    主様の思い

    しおりをつける
    blank
    えま
    まずはご結婚おめでとうございます。
    私の父は私が結婚直後に亡くなりましたので、私の妹の結婚時のことしか言えませんが。。
    妹は主様と同じく父親っ子でした。
    結婚式の際は会場の関係で席こそ設けませんでしたが良く見える場所に写真を飾っていました。
    花束も写真に贈呈していました。手紙も父宛のも読んでいました。

    お母様の寂しいお気持ちも確かにわかりますが、今回は主様の結婚式。
    主役の主様の思うように席と陰膳を設けられればと思います。
    父親にとっては娘の結婚式は特別です。
    バージンロードを一緒に歩けるのも父親の特権のようなもの。
    亡きお父上もさぞかし楽しみにされていることと思いますよ。
    披露宴は両親に感謝の気持ちを表すセレモニーだと思っていますので、ご両親に対して主様の感謝の気持ちを
    表されればよろしいかと思いますよ。
    お相手のご両親もご納得されているのですから。
    お幸せに。。

    トピ内ID:8192855554

    ...本文を表示

    お母様の言う通り、

    しおりをつける
    🙂
    アカナツケ
    「あなたの結婚式なんだから、好きなようにしなさい」
    と言ってくれたのだからそれに従えばいいと思いますよ。

    このことでお母様を優先したところで、お母様自身もあとあと、
    娘が悔いを残すような結婚式をさせた、と苦しくなると思います。

    そしてそのことをご自身もよくわかっていらっしゃると思いますよ。
    親ですからね。
    決して嫌味で言っているのではないと思います。
    今回は主さんの希望通りのほうが、後々の親子関係もうまくいくでしょう。

    ただ、1つだけご注意を。

    先方は両親そろってるわけですよね?
    私も以前に、新郎側の母親が亡くなっていて父親だけという結婚式に出たことがありますが、
    式の中で、あまりに故人への言及が多く、新婦側の出席者はちょっと引いてしまう、ということがありました。
    もともと両家の親はもてなす側なので、最後の感謝コーナーまであまりクローズアップはされないもの。
    なのに式の要所要所やスピーチで、故人だけが持ち上げられすぎて(天国のお母さん見てますか?式に)、
    まるで亡き新郎母だけが準主役みたいになってしまったのです。
    新婦両親は苦笑い。
    そういう方面だけ気を付けてみてください。

    トピ内ID:1433318697

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ファザコン
    失礼を承知で言いますが、貴女はまだ精神的に未熟に思えます。体は大人でも精神的にはまだ少女のままで大人の女になっていないようですね。夫婦の何たるかが理解できていない様に思われます。お母さんを見習ったらどうですか。結婚は極めて現実的な男女の生活のスタートですよ。しかも赤の他人の男と女の。何時までも死んだ父親を引きずりながらの結婚生活は止めた方がいいと思います。破綻が目に見えていますので。何故なら死んだ父親を基準に何でも物事を判断しそうなので。何時でも父親をもちだしそうですね。夫になる人が可哀想です。

    トピ内ID:3672927287

    ...本文を表示

    私の場合、夢に亡き両親が出てきて・・・

    しおりをつける
    blank
    スープジャー
    早くに夫を亡くしたお母さんの気持ち、お父さんを亡くしたトピ主さんの気持ち。
    大切な人を亡くした気持ちは同じでも、その表し方って人によって違うんですよね。
    でも私は、トピ主さんのしたいようにするのがいいと思います。
    お父さんのお席を作らずに結婚式、披露宴を行えば、きっと一生後悔するし、お母さんも自分の言葉で娘の晴れの日にがまんをさせてしまったと一生後悔するでしょう。
    お母さんはトピ主さんの提案に最初は驚いて、いろんな気持ちが交錯して反対したけど、トピ主さんの気持ちを考えたら、それがいいと思ったのではないでしょうか?

    ちなみに、私は超晩婚だったため、私の結婚式のときは両親ともすでに他界していました。
    親族のみで行う披露宴で座席の関係もあり、最初は予定していた両親の席をなくそうと決めたその日の夜、珍しく両親がそろって夢に出てきました。
    夢で「絶対に参列するから席を作っておいてくれ」と言われました。
    いい年して自分の結婚式で泣くことだけはしたくなかったので、当日、両親が出席してるかなんて考えることはしませんでしたが(笑)、席は作っておいて良かったと今でも思っています。

    トピ内ID:5105005460

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    🐤
    ユラン
    お父様に愛されていたからこそ、今も悲しくてやりきれないのだと思います。好きなようにしていいと言ってもらえているなら、後悔のないようにしてください。お母様も旦那様のご両親もトピ主さんの気持ちを大事にしてくださったんです。トピ主さんは幸せですね。余談ですが、私の友人はお父様の写真を持ち、ひとりでバージンロードを歩きました。

    トピ内ID:3851907698

    ...本文を表示

    出席者側からの意見として

    しおりをつける
    blank
    あん
    わたしもひとり親を亡くしてるので、結婚式という節目にそういった形を取りたい気持ちとてもよくわかります。ただ、結婚式はもちろん主役は新郎新婦ですが披露宴の意味するところはふたりの門出をみなに祝福していただき送り出してもらうという席。出席者側としては去年とかではなく7年前に亡くなられたお父様の写真や配膳がされてるのを見ると主さんの未だ癒えない悲しみを感じ取ってしまい心配になってしまいます。挙式にはぜひお写真を一緒に、披露宴は主様やお母様の心の中にお連れしてはいかがでしょう?そしてもし感謝のお手紙を読まれるならそこでお父様へのお気持ちものべられる形が一番いい形なように思います。

    トピ内ID:3141410778

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  24
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0