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    【結婚式】母の気持ち、私の気持ち

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    秋桜
    ひと
    来月結婚式を控えている、女性です。

    7年前に父を病気で亡くしました。もうずいぶん経っているんですが、結婚式をしたくないぐらい、父の死を引きずってしまっています。入院してからあっという間でした。

    私はお父さん子で、とても仲が良かったです。
    家族写真を見ると、7年前までしかありません。バージンロードも父と歩けない、披露宴にも父がいない。招待状も父ではなく母の名前。ほんの些細なことでも、目頭が熱くなってしまいます。情けないです。
    大好きだった父がいなくなったことがいまだに受け入れられない子供のような私です。

    お父様を亡くされている花嫁様はどうしてるんだろうと、検索してみたところ、席を準備し写真を飾ったとか、陰膳を用意してもらったとか、お母様に写真を持ってもらってバージンロードを歩いたとか、いろいろなことをしていることがわかりました。

    私も、父の席に写真を置いて、料理も用意してもらいたいと思いました。グルメな父だったので、料理とお酒を準備したら喜んでもらえるかな。そこに父はいないけど、いるつもりにしたいと思いました。

    ですが、母にこのことを相談しようと、「お父さんの席・・・」まで言いかけたところ、「そんなことしなくていい。陰膳なんていやだ」とピシャリ。私の気持ちを聞かず、「私(母)の気持ちを考えて」と言われてしまいました。

    母も父の死を引きずっているだろうし、写真を置いたら、さみしい気持ちがこみ上げてくるのはわかります。
    でも、私がしたいのは、父がいるようにしたいこと。それもさみしいけど。

    この場合、母の気持ちを優先したほうがいいですか?
    母は、その後に私の気持ちを伝えると「あなたの結婚式なんだから、好きなようにしなさい」と言いました。

    夫のご両親にお伺いを立てた所、「好きなようにしていいよ」とおっしゃっていただいております。

    トピ内ID:2636615685

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    お母様に賛成

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    しましま
    お父様がなくなって寂しい思いをしてきたのは、あなたもお母様も同じ。

    お母様が即座に断ったということは、あなたの結婚が決まってからずっと考えていたことだったからでしょう。
    「一緒に娘の門出を祝い、その後の人生を一緒に歩む」
    はずの夫がもういない、という現実をつきつけられる思いなのでは?

    あなたはお嫁にいき、新しい家族との新しい生活と未来が待っている。
    でもお母様は?
    これから、さらに寂しい暮らしが待っているんですよ。
    もちろん、娘の門出は嬉しいと思いますし、そのことであなたが責任を感じる必要もない。
    でも、お母様はとても寂しいということを理解してあげてください。

    結婚式は自己満足であってはいけないんです。
    周囲の皆様への感謝の場です。

    亡くなったお父様は、お席がなくとも陰膳がなくとも
    きっとあなたの結婚を心からお祝いしてくれているでしょうし、
    これからもずっと見守ってくれてますよ。

    トピ内ID:1294801460

    ...本文を表示

    お母さんは嫌なのでは?

    しおりをつける
    🐱
    匿名でね
    相手の親御さんに対する、女としての見栄もあるし、号泣するきっかけを作りたくないのでは?ただでさえ、娘に行かれるのだし。笑顔の結婚式にしたいか、涙の結婚式にしたいのもよりますが、お父さんの点は、お母さんの意見を優先させた方がいいと思います。

    トピ内ID:0897188649

    ...本文を表示

    涙ぐんでしまいました

    しおりをつける
    🙂
    オカリナ
    一生に一度の結婚式、トピ主さまのしたいようにしたほうが良いと思います。後悔のないように。

    天国でお父様も喜んでいる事でしょうね。

    幸せな家庭をつくって下さいね。

    トピ内ID:1056124264

    ...本文を表示

    亡くなってても 生きてても、

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    貴女にとっては、かけがえのない たった一人のお父さん

    おそらく、結婚式当日は

    天国から 大粒の涙を流しながら、貴女の成長した姿を、

    そして、幸せな姿を見つめて

    拍手を送っていられる事でしょう。

    お父さんが、大好きだったお酒と 大好きだったツマミを

    大好きだった娘から 用意してもらったら、

    お父さんに対して 最高の旅立ちの挨拶になると思いますよ。

    貴女は、きっと
    皆から好かれる いい嫁さんになれると思いますよ。

    今の素直な気持ちを、

    今度は、旦那さんの ご両親に向けてください。

    そして、いつまでも いつまでも

    愛した旦那さんを信じて 一緒に生きて行ってください。

    そして、いつまでも 素直な気持ちだけは 忘れないでくださいね。

    辛い時ほど笑顔を忘れずに

    お父さんにも 最高の笑顔をね。

    幸せを願っていますからね。

    トピ内ID:4423685949

    ...本文を表示

    主様の思い

    しおりをつける
    blank
    えま
    まずはご結婚おめでとうございます。
    私の父は私が結婚直後に亡くなりましたので、私の妹の結婚時のことしか言えませんが。。
    妹は主様と同じく父親っ子でした。
    結婚式の際は会場の関係で席こそ設けませんでしたが良く見える場所に写真を飾っていました。
    花束も写真に贈呈していました。手紙も父宛のも読んでいました。

    お母様の寂しいお気持ちも確かにわかりますが、今回は主様の結婚式。
    主役の主様の思うように席と陰膳を設けられればと思います。
    父親にとっては娘の結婚式は特別です。
    バージンロードを一緒に歩けるのも父親の特権のようなもの。
    亡きお父上もさぞかし楽しみにされていることと思いますよ。
    披露宴は両親に感謝の気持ちを表すセレモニーだと思っていますので、ご両親に対して主様の感謝の気持ちを
    表されればよろしいかと思いますよ。
    お相手のご両親もご納得されているのですから。
    お幸せに。。

    トピ内ID:8192855554

    ...本文を表示

    お母様の言う通り、

    しおりをつける
    🙂
    アカナツケ
    「あなたの結婚式なんだから、好きなようにしなさい」
    と言ってくれたのだからそれに従えばいいと思いますよ。

    このことでお母様を優先したところで、お母様自身もあとあと、
    娘が悔いを残すような結婚式をさせた、と苦しくなると思います。

    そしてそのことをご自身もよくわかっていらっしゃると思いますよ。
    親ですからね。
    決して嫌味で言っているのではないと思います。
    今回は主さんの希望通りのほうが、後々の親子関係もうまくいくでしょう。

    ただ、1つだけご注意を。

    先方は両親そろってるわけですよね?
    私も以前に、新郎側の母親が亡くなっていて父親だけという結婚式に出たことがありますが、
    式の中で、あまりに故人への言及が多く、新婦側の出席者はちょっと引いてしまう、ということがありました。
    もともと両家の親はもてなす側なので、最後の感謝コーナーまであまりクローズアップはされないもの。
    なのに式の要所要所やスピーチで、故人だけが持ち上げられすぎて(天国のお母さん見てますか?式に)、
    まるで亡き新郎母だけが準主役みたいになってしまったのです。
    新婦両親は苦笑い。
    そういう方面だけ気を付けてみてください。

    トピ内ID:1433318697

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ファザコン
    失礼を承知で言いますが、貴女はまだ精神的に未熟に思えます。体は大人でも精神的にはまだ少女のままで大人の女になっていないようですね。夫婦の何たるかが理解できていない様に思われます。お母さんを見習ったらどうですか。結婚は極めて現実的な男女の生活のスタートですよ。しかも赤の他人の男と女の。何時までも死んだ父親を引きずりながらの結婚生活は止めた方がいいと思います。破綻が目に見えていますので。何故なら死んだ父親を基準に何でも物事を判断しそうなので。何時でも父親をもちだしそうですね。夫になる人が可哀想です。

    トピ内ID:3672927287

    ...本文を表示

    私の場合、夢に亡き両親が出てきて・・・

    しおりをつける
    blank
    スープジャー
    早くに夫を亡くしたお母さんの気持ち、お父さんを亡くしたトピ主さんの気持ち。
    大切な人を亡くした気持ちは同じでも、その表し方って人によって違うんですよね。
    でも私は、トピ主さんのしたいようにするのがいいと思います。
    お父さんのお席を作らずに結婚式、披露宴を行えば、きっと一生後悔するし、お母さんも自分の言葉で娘の晴れの日にがまんをさせてしまったと一生後悔するでしょう。
    お母さんはトピ主さんの提案に最初は驚いて、いろんな気持ちが交錯して反対したけど、トピ主さんの気持ちを考えたら、それがいいと思ったのではないでしょうか?

    ちなみに、私は超晩婚だったため、私の結婚式のときは両親ともすでに他界していました。
    親族のみで行う披露宴で座席の関係もあり、最初は予定していた両親の席をなくそうと決めたその日の夜、珍しく両親がそろって夢に出てきました。
    夢で「絶対に参列するから席を作っておいてくれ」と言われました。
    いい年して自分の結婚式で泣くことだけはしたくなかったので、当日、両親が出席してるかなんて考えることはしませんでしたが(笑)、席は作っておいて良かったと今でも思っています。

    トピ内ID:5105005460

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    🐤
    ユラン
    お父様に愛されていたからこそ、今も悲しくてやりきれないのだと思います。好きなようにしていいと言ってもらえているなら、後悔のないようにしてください。お母様も旦那様のご両親もトピ主さんの気持ちを大事にしてくださったんです。トピ主さんは幸せですね。余談ですが、私の友人はお父様の写真を持ち、ひとりでバージンロードを歩きました。

    トピ内ID:3851907698

    ...本文を表示

    出席者側からの意見として

    しおりをつける
    blank
    あん
    わたしもひとり親を亡くしてるので、結婚式という節目にそういった形を取りたい気持ちとてもよくわかります。ただ、結婚式はもちろん主役は新郎新婦ですが披露宴の意味するところはふたりの門出をみなに祝福していただき送り出してもらうという席。出席者側としては去年とかではなく7年前に亡くなられたお父様の写真や配膳がされてるのを見ると主さんの未だ癒えない悲しみを感じ取ってしまい心配になってしまいます。挙式にはぜひお写真を一緒に、披露宴は主様やお母様の心の中にお連れしてはいかがでしょう?そしてもし感謝のお手紙を読まれるならそこでお父様へのお気持ちものべられる形が一番いい形なように思います。

    トピ内ID:3141410778

    ...本文を表示

    主さんの好きなようにしていいです。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    だって主さん達のお式で、両方の親は好きにしていいって言ってるのでしょ?

    お母様は口では言いって入ってるけど、本心は嫌がってるのが判っているから遠慮してるんですか?

    私はここでは多少ワガママになってもいいと思うよ。やり直しはきかないからね。

    遠慮してやらない後悔より、お母様に後でグチグチ言われてムッとする方がまだマシだと思うよ。

    もしお母様との確執がないならごめんなさいね。

    トピ内ID:4524125038

    ...本文を表示

    誰と誰の?

    しおりをつける
    通りすがり
    お父様が亡くなられたこと、近しかっただけに悲しみも深いものだと心中お察しします。
    あなたは、これからどうしたいのですか?結婚式はしたくなければしなくていいと思います。

    結婚式を控えて、結婚ドリーム状態になる方は少なくありません。 通常の思考とは思えないような人もいることでしょう。 

    あなたの場合、寝ても覚めてもお父様。 ちょっとここでよく考えてみてはどうでしょう?あなたはこれから、何につけお父様を思い、涙の時間を過ごして行く予定ですか?

    あなたのご主人を幸せにしたいから、結婚したいんですよね? 

    親を思う気持ちは素晴らしいと思いますが、当の親からしたら、我が娘よ、現実をみて、自分の目で選んだ旦那さんとしっかりと手をとりあい、暖かい家庭をつくってくれ。

    親はニの次、これから、自分と自分の夫、自分の育んでいく家庭を一番に生きろ! と、あの世からお父様もおっしゃっていることと思います。

    旦那さんにとっては、嫁さんが、幸せではない結婚式の相手が自分だと思ったら、やりきれないですよ。呼ばれた方もいわずもがな。ご自分の悲しみばかりでなく他人の思い、時間、お金、視野を広げて下さい。

    トピ内ID:8945781104

    ...本文を表示

    主さんがしたいようにして下さい 1

    しおりをつける
    🐧
    考え方としては【どっちをしたらより後悔が少ないか】を基準にすると良いと思います。
    真逆の意見の2人が居て、どちらも100%満足するなんてすでに出来ません。
    でも「私の気持ちも考えて」と実際母の気持ち優先させたとしても、『したかったのにさせなかった』という後悔が母に残ります。
    しようがしなかろうが、どっちも100%の気持ちでお祝いムードなんて無理だと悟りましょう。

    主さんがしたい結婚式をしたとして、結婚式後の主さんが幸せな結婚生活をしてるのを見る事で、『結婚前はしないでって言ったけどさせて良かった』って思わせれば良いのです。

    あとはこれが1番肝心ですが・・・主さん、しっかりなさい!主さんは人の妻となり、恵まれれば母になるでしょう。
    理解ある義両親・夫が居るのですから、その方々と夫婦や親戚関係になり、妻として(母として)生きていく事になります。
    1つの家庭を築く訳です。それには今の父を引きずる弱い主さんは卒業しないといけません。

    続きます

    トピ内ID:0393796145

    ...本文を表示

    主さんがしたいようにして下さい 2

    しおりをつける
    🐧
    親離れ子離れ出来てない人と夫婦になった人たちがどれ程悩んで小町含め色んな所で相談してるか主さん知ってますか?
    仮に逆の立場なら毎日実母なり実父なりを思い泣く夫を毎日見て、どう思うか考えてみてください。
    親離れ子離れ出来てないと新たに作る家庭が疎かになり何時まで経っても夫婦として良い関係を築けません。

    今は理解ある夫や義両親ですが、それはまだ他人だからです。
    でも24時間365日一緒に生活していけば、いずれは呆れられたり『結婚したのにいつまで泣いてるんだ・・・』と頼りにしてもらえなくなります。

    最悪離婚言われますよ?

    結婚して幸せになるのに俺のせいで泣いてる・・・と父が思ってたらどう思いますか?
    子の幸せを願うのが親です。なのに親のせいで何年も泣いてる娘を見たら出来る成仏もできません。

    今の姿を父に見せて恥ずかしいと思いませんか?

    これから結婚して人の妻になるんです。しっかりしなさい。私幸せになるね!と涙見せつつも顔をしゃんとあげて前を向いてください!

    父に笑顔で誇れる自分になってください。

    トピ内ID:0393796145

    ...本文を表示

    結婚式の主役は、あなたではない。

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    あなたと、婚約者は、あくまでも結婚式の「ホスト」ですよ。

    主役は、結婚式に参列する、お客様のほうです。

    お客様の中でも主賓の立場であるお母様が嫌がっているのであれば、
    それを貫き通すことはないのではないでしょうか。

    あなたが父親を亡くして哀しんでいる以上に、
    お母様は、夫を亡くして辛い思いをしているのだと思います。

    結婚式は、あなたの幸せを他人に見せつけたり、
    あなたのワガママを通す場ではありませんよ。

    トピ内ID:9438407783

    ...本文を表示

    嫁がせる母の気持ち

    しおりをつける
    😨
    スカーフ
    ご結婚おめでとうございます。
    私は、トピ主さんのお母様と同じ立場でした。娘がまだ小さい頃主人を亡くし、2年前に娘を嫁がせました。
    私の場合は、娘と二人でバージンロードを歩きました。
    主さんが、お父様と共にとお考えなら、お母様に写真を持って頂いて一緒に歩かれるのもいいと思います。
    ただ、陰膳はお母様のお気持ちを考えるとあまりにも寂しすぎます。
    娘を嫁がせる母としては、嬉しさや安堵感、でもやっぱり寂しさもあるのです。
    結婚式は、今までお世話になった方々や支えてくださっている方々へ感謝を表す場でもあると思うので、お母様の気持ちに寄り添ってあげて欲しいです。
    うちの場合は、受け付けの所に両家それぞれの家族写真を飾りました。
    でもこれは、スペースの問題もあるのでメモリアルコーナーとして、ご家族の写真を飾る場所を設けるのはどうですか?
    グルメなお父様に陰膳とお考えならば、結婚式の前に家族水入らずの食事の場を設けて、亡くなられたお父様そしてお父様亡き後、共に歩んで来られたお母様と素敵な時間を過ごされてはいかがですか?
    心温まる素敵なお式になるといいですね。お幸せに。

    トピ内ID:6111415706

    ...本文を表示

    7年…

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    亡くなられて数年ではなく、7年なんですね。

    お父さまを好きだったお気持ちはわかりますが、もしかしたら転生してるかもしれませんし

    亡くなった方をあまり引きずるのはどうなのかな…

    私なら
    そこまでしません。

    トピ内ID:3873973441

    ...本文を表示

    わたしの場合

    しおりをつける
    blank
    ほしこ
    私も父を亡くして10年後に結婚しました。
    親族だけの挙式披露宴でした。
    プランナーさんから、「お父様の席はご用意しますか?」と聞かれましたが
    私も母も「用意しない」で迷いなく一致でした。

    理由は、

    ・何も用意せずとも亡き父に触れないということはない
     (私の場合牧師さんや新郎父が説話、あいさつで触れてくださいました)
    ・父方の親族がしんみりしてしまうかも
    ・私も母もしんみりしてしまうかも

    等です。
    何も用意しなかったからと言って父のことをないがしろ
    にしたとは思いません。
    ただ、結婚式の主役は新郎新婦です。新婦だけではないのです。
    その点をお忘れなく・・・。
    もちろんこれは私の意見なので、強制はしませんが・・・。

    トピ内ID:7120292178

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    かな
    すみません。
    失礼を承知で言いますが、そんなハナから湿っぽいお式に出たくありません…。

    お父様のお席を用意して写真も陰膳も用意して、となると、あなたの家庭の事情を知らない招待客(主に彼側の招待客)にもすぐに「あ~お父様亡くなってあるのね」とわかりやすいというか、インパクトが強すぎます。
    あなたにその気がなくても、最初っから「お涙ちょうだいな結婚式」という印象です。

    今まで出席した結婚式で新郎新婦の親御さんが亡くなってある場合も何度かありましたが、そんなに前面に出してアピールしている結婚式はありませんでした。
    友人スピーチや花嫁の手紙で触れたりして、「あぁそうなんだ…」と、ホロリとくることはありましたが。

    お母様の反応をみると、本当に嫌(というか傷ついてる)なのだと思います。
    新郎のご両親が揃っているなら気を遣われるでしょうし(嫌なんて言えないでしょ)、招待客も気を遣います。

    正直、あなたの自己満足というか…
    私も結婚式しましたが、結婚式って花嫁花婿が主役のイベントではないと思います。
    そんなことしなくても、お父様はあなたの幸せを喜んでおられますよ。

    トピ内ID:0481862447

    ...本文を表示

    できれば遠慮していただきたい

    しおりをつける
    😨
    ごめんね
    結婚式は花嫁が主役…うーん、違いますよね。
    参列者が湿っぽくなってしまうのは避けた方が良いと思うんです。
    新しい門出なのに、過去ばかり見てしまうのも。
    まして、お母様の気持ちも知っての上でそれをやるのもどうかと…

    花嫁の手紙でお父様に語りかけるだけでも充分では?
    エンドロールで、天国からの参列者で名前を入れたりすることもあるそうです。
    天国の親への手紙までなら今までにも沢山ありましたよ。

    写真を置かれてしまうと…ちょっと引いちゃうかな。
    冷たいかもしれませんが、いち参列者としての意見です。
    旦那様と末永くお幸せに。

    トピ内ID:0264256541

    ...本文を表示

    お母様に寄り添ったら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も父を亡くしているので気持ちは分かりますが、一番辛いのは妻であるお母様では?
    私はトピ主さんの様に父親の存在を感じる空間よりも、
    母親への感謝とこれからも変わらず両家に娘と息子が一人ずつ増えて楽しくやっていけたら…。
    そんな雰囲気を感じてもらえるように顔合わせ、結納の席から意識をして挙式の日を迎えました。
    旦那様を亡くして、娘が独り立ちする。
    お母様にとってはとても感慨深くもあり、寂しくもある門手になると思いますよ。
    亡くなっても、事あるごとに想えば意外と近くに感じることありませんか?
    私は未だにお墓があることに実感がないくらい身近に感じ、想っていますよ。

    トピ内ID:3822583588

    ...本文を表示

    席の用意はしないほうが

    しおりをつける
    blank
    柿食えば
    私は父を結婚2年前に亡くしました。

    結婚式には会場の小さなテーブルに父の写真と
    父を囲んだ家族の写真も飾りました。
    写真の前にはワインとブーケを置きました。

    お呼びした父の関係者(父の生前没後、公私とも大変お世話になり
    お呼びしました。)や親戚のものは若くして急逝した父をもしのびつつ
    「お父様もお慶びでしょう」と大変喜んで下さいました。


    私自身も母も席まで設けることは思いつきませんでした。
    当時は結婚式や披露宴にプロが手を出してくることはなかった
    ので、進行内容はすべて我々の意思でした。

    席を作ると、実際にはそこに誰も座っておらず
    湿っぽいというレスからも分かるように、いらっしゃらない
    方がリアルに感じられてしまうのだと思います。

    もう少し回りとご相談になったらいかがでしょう。

    トピ内ID:8140636188

    ...本文を表示

    そこに母親への配慮はないの?

    しおりをつける
    😡
    あちゃこ
    貴方は死んだ父親ばかりを美化して自己満足させようとしてるけど。
    ハッキリいます。死んだ人より、生きてる人を大事にしなさい。
    ましてや7年間連れ合いを失った悲しみに耐え、娘を育て嫁に出す母親を大事にすべきです。
    貴方はこれから夫と二人幸せになっていく立場だからいいでしょう。
    でも母親は貴方を手放しまた寂しさを感じるんですよ。
    底に陰膳なんて添えられたら傷口に塩です。
    お母さんもお父さんを忘れたわけでもないし思い出の中に大事にしまってあることでしょう。
    だからコレ以上、貴方の自己満足でお母さんを傷つけないであげて下さい。

    大勢の人が集まる席で、わざわざ亡くなった人の遺影や陰膳なんて、死んだ人も生き残った人も晒し者です。
    私なら嫌です。そういうのはひっそりとやっていただきたい。


    それに披露宴は招待客のためにあるものです。
    実質は花嫁が主役とはいえ、お客様を招いておいて「死んだ父親に見せるのための披露宴」なんて失礼です。
    そう取られかねないですよ。
    お涙頂戴にしか見えなくなってしまいますし。

    とにかく母親の気持ちを大事にしてあげられない貴方は、ただの聞き分けのない駄々っ子と同じです。

    トピ内ID:8099695671

    ...本文を表示

    個人的な意見

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    私の勝手な意見ですが、「亡くなったお父さんのために色々準備しているの。お父さん大好きだよ。うわーん。」という感じ全開の式より、
    最後の手紙で「お父さん。今も大好きです。これからも暖かく見守ってね。」くらいでさらりと触れる方が
    新婦の強さ、決意、新婦のお母様の苦労、色んなことが感じられて好きです。

    ただ、主さんの式なので主さんの好きなようにすればいいと思います。

    トピ内ID:0219238417

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