詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子宝に恵まれなかった40歳の気持ち・・

    お気に入り追加
    レス87
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    mmm
    子供
    今年40歳になりました。

    ずっと子供が欲しいと思っていたけど、理由としては、

    ・愛する夫との間の子供に会ってみたい。
    ・親に孫の顔を見せたい。
    ・世間体。

    こんな感じです。
    治療もしましたが、授かりませんでした。

    とはいえ、実は私は子供って苦手です。苦手というか、嫌い・・
    正直、よその子をかわいいと思ったことはないし、子供のいたずらには全く寛容ではない嫌なオバハンです。

    子育てって、幸せなことや楽しいだけではなく辛い事もたくさんあると思います。
    その辛い事から免除されたわけだからラッキーという気持ちが、少しあります。
    あと学費まるごと浮くわけなので、経済的にも余裕があります。

    と思いつつも、高度治療を成功させ最近出産した友達の話を聞くと、まだ少し複雑な気分になります。
    諦めたつもりだけど、心の底ではまだ羨ましいのかな・・

    いやでも現実問題、40歳から子育てなんて私には無理・・
    50歳で子が10歳?
    還暦前に子が思春期?
    ひぇ~無理。
    そう思うと、もし今奇跡が起きて妊娠しても素直に喜べないような気がしています。

    とはいえ、赤ちゃんを抱っこして幸せいっぱいの友達を見ると複雑。

    この複雑な気持ちがなくなる日がくるのでしょうか。

    45歳くらいになったら、羨ましい気持ちなんて消えるのかな?

    トピ内ID:3490667387

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 36 面白い
    • 71 びっくり
    • 71 涙ぽろり
    • 741 エール
    • 117 なるほど

    レス

    レス数87

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    山姥
    子供かあ?いて当たり前。年を取れば孫かあ?そんなふうに世間は決めつけられるとなんか嫌です。人が10人いたら十通りでないかと。子供がいて不幸な事もありまた、いなければいないで 結局は納得して生きて行かなくては。覚悟と割り切りです。

    トピ内ID:5929258774

    ...本文を表示

    まったく同じ!

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    私が書いたのかと思うくらい同じ気持ちです。
    子供を産んでみたかったと思う反面、実はあまり子供が好きじゃない。
    自分がやりたいことを、子供が理由で諦めるのはイヤ。
    DINKSで余裕ある快適な暮らしを手放したくない。
    子供を産めなかったことは、いつか後悔するかもしれません。
    私も今年40歳なので、微妙なお年頃です。

    トピ内ID:3583932687

    ...本文を表示

    嫌いならそれでいい

    しおりをつける
    🐤
    のりか
    子供が苦手で嫌いなら、無理に好きになる必要はありあせん。
    誰だって嫌いなモノ位あるでしょう。
    その辛い事から免除されたわけだからラッキーなんて、幸せです。
    私は逆に子供が好きなので、子育て出来てラッキーと思うタイプですが。
    もし子供が嫌いなのに、子育てしなくちゃならないのは確かにキツそうです。

    知り合いに64歳の方がいますが、お金持ちで旅行に行きまくって人生楽しそうです。
    でも未だに、子供がいないことを嘆くことがあります・・

    トピ内ID:5903014013

    ...本文を表示

    矛盾してますね

    しおりをつける
    🙂
    しずか
    私も出産前は子供が嫌いでした。
    今でも躾のなってない子供は嫌いです。
    でも、自分の子供はかわいいし、子供の友達もかわいいですよ。

    妊娠の時もすごくうれしいという気持ちはありませんでした。
    結婚したのだから家族を作るという意味では子供がいて当たり前という感覚でした。
    思う通りにならない子供にイライラする時もあります。
    でも、子供がいない生活よりいる生活の方が絶対に楽しいです。
    それに、老後を考えた時、夫婦二人だけなんて絶対に嫌です。
    同居は考えていませんが、時々娘が孫を連れてきてくれればうれしいです。

    40歳を超えてしまったとのことですからもう出産はお薦めしません。
    40歳を超えると女性は体力的にガクッときます。
    いろんなことがしんどくなったりします。
    子供の事はあきらめて、楽しい老後を計画した方がいいですよ。
    まだあきらめてないからいろいろ考えてしまうのでしょうが、スパッと気持ちを切り替えましょう。

    トピ内ID:6735130459

    ...本文を表示

    私も同じ

    しおりをつける
    🐱
    さいか
    同じ歳です。
    結婚が遅かったこともあり、夫の仕事の状況やらで、
    最近夫に相談してみても夫の答えは前向きでしたが、本音は子供に興味なしみたいでした。

    ま、キラキラネームとかモンスターペアレントだとかそういうニュースを聞くと自分には自信ないって思うこともあります。
    自分が小さい時は、親戚の小さいコの面倒を見る機会が多かったので自信がないわけでもなかったのですが、いない上にイヤなニュースを聞くとほんとにこの世代と一緒に子育てできるのかな、と。

    先日、同級生が結婚と同時に妊娠。40歳で妊娠して、あ、自分も頑張れるかなという気持ちもあったりして。

    そう!親や世間体を考えると、私もウラヤマシイ気持ちもあるんですが…。
    このまま夫と二人生活で楽なんですよねー。

    トピ内ID:3164682791

    ...本文を表示

    貴女の気持ちが分かりません

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    子供が嫌いなんでしょう。教育費も浮くのでしょう。子育ては嫌だと思っているのでしょう。
    そんな事を言うお母さんに生まれてきた子供の気持ちになって見たらいかがでしょうか。
    貴女は複雑な気持ちと言いますが、私には理解できませんね。高度治療はお金もかかり体も心も大きな負担が掛かります。それに耐えたお友達にはご褒美のように赤ちゃんが生まれたのです。ああだのこうだの言って、その上で複雑ぶっている貴女には好感が持てません。
    残念ですがいい答えは無いです。

    トピ内ID:3553001304

    ...本文を表示

    悩みながら来月母になります

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんと同い年の妊婦です。
    私に持病があり、手術も繰り返しましたが一番いいのは妊娠することという治療法しかもう残らず 併行して不妊治療も行った末での妊娠でした。
    こんな不純な動機での妊娠だったので、親となることをものすごく迷いました。
    また悪阻も辛く、何度妊娠を辞めたいと泣いたことか…。
    ハイリスク妊婦のため健診回数も多く出生前診断に胎児検査や胎盤検査、お金も沢山かかっています。
    不妊治療で貯金は飛び、私は仕事を辞めざるを得ず、色々塞がった状態です。

    それでもまだこの世に生を受けてもいないのに子供の力は恐ろしいです。
    その子のために生き方を見直し、夫は引き抜きの多い専門職種ですが定年まで昇級し続けるところに転職し、教育環境の整ったところに土地を買い家を建てることになりました。
    私も悩むよりは一生一度の事だから楽しんでしまえと開きなおり、今は心穏やかに過ごしています。

    与えられた環境を生きていくしかないんだな…自分で生き方は選べないんだな…と実感する日々です。
    40代は子供を追っかけ回す日々になるでしょう。体力つけて頑張ります。
    トピ主さんにも幸せが待っていますように!

    トピ内ID:8344782552

    ...本文を表示

    それもそれでいいじゃない。

    しおりをつける
    😀
    オレっち
    悩んで迷って、羨んで、自分をかばって・・・。
    それも人生の一部ですよ。

    得られた事、得られなかった事、努力だけではどうにもならない事、努力すらしなかった事・・・生きてる分色々ありますよ。

    良い方向に考える癖がつくと楽ですよ。
    人に感心を無くすよりは、人を羨ましいと思っている自分がかわいい。
    人を傷つけるよりは、自分が我慢する方がかっこいい。
    人と比べる人生よりは、自分を追求する人生の方が奥深い。
    ってな感じでね。自分の味方を止めないで生きて行く。

    とはいえ、突然襲ってくる空しさ、空虚感に耐えられない時もあると思います。そんな時はせめて想像で気を紛らわせてみては?
    私はいつも、実はもう子供は成人していて各々好きに暮らしている、という定で想像を膨らませます。育てて貰った恩などそっちのけで自由に幸せに暮らしている・・・と。何の問題もなく一人間として世に生きてくれて良かった。事件や事故を見る度に「我が子だったら・・・」と心底悔しく思います。

    無理に感情を殺すのは修行僧でもなければ難しいでしょう。
    けれど自分なりの自分の慰め方を見つけ出す事は出来ますよ。

    トピ内ID:9749194920

    ...本文を表示

    諦める口実

    しおりをつける
    blank
    晩産母
    >いやでも現実問題、40歳から子育てなんて私には無理・・50歳で子が10歳?還暦前に子が思春期?ひぇ~無理。
    トピ主さん、悲観的ですね。
    私は今51才で40才直前に出産しましたが、高齢でも全然問題なかったですよ~
    妊娠が分かってから悪阻でゲロゲロになりながらも、女性ホルモンのシャワーを浴びて幸せ一杯、最高に幸せな時期だったかも。当時の写真を見ても、妊娠~授乳中は満面の笑顔で、人生最高の思い出です。
    私のまわりにもアラフォーあたりで産んだ友達がたくさんいますが、誰一人後悔なんてしていないです。
    50近くになってもみなさん子供の習い事や学校のボランティアにと忙しそうに活動しています。
    40代でも子供一人くらいなら余裕で育てられますよ。
    子供が苦手というか嫌い、かわいいとは思えない、子育てって辛い事もたくさんある、40才からの子育てなんて無理、と思うのは無意識のうちに諦める口実を探しているからでは?

    >そう思うと、もし今奇跡が起きて妊娠しても素直に喜べないような気がしています。
    180度変わると思います。お腹にできちゃったからには産むしかないし。覚悟が決まると思います。

    トピ内ID:0697462768

    ...本文を表示

    恐らく

    しおりをつける
    blank
    はまち
    死ぬまで子供を授かれなかったという思いは続くと思われます。
    不妊治療の上、40歳で産んだ知人がいます。
    養子は考えてないですか?
    私は子持ちです。確かにお金は掛かるけど、子供の将来の為に働くという意義を感じ、日々大変ながらも幸せを感じる日々です。
    不妊治療をしてみては?

    トピ内ID:6853111028

    ...本文を表示

    ずっとです。

    しおりをつける
    blank
    ささみ
    私も 子供がおりません。私も子供は嫌いでした。でも 50を過ぎ、純粋に可愛いと感じます。

    何年か前から やっと子育て者終了の友達たちと頻繁に会え、子供中心の話題から解放されたと思ったら、この年になれば、今度は 孫 です。

    私も 一生 指くわえる人生です。

    でも 楽ですよ。

    煩わしい事 何も無い人生もいいもんです。

    トピ内ID:7983413756

    ...本文を表示

    同じです!

    しおりをつける
    blank
    やぎ
    35歳ですけど、治療して諦めました。

    若い頃は子供が欲しくてたまらなかったけど、子育ての自信はなく、
    自分の中ではやるだけやって諦めたからいいか、ってことにしてます。


    でも、小さい赤ちゃん見るとキューンとします。

    完璧に諦められる年齢に早くなりたいです。

    トピ内ID:0855304422

    ...本文を表示

    還暦で18歳息子の母です。

    しおりをつける
    blank
    神無月
    もう18年たってしまいましたが、私も同じようなことを思っていました。
    今更子供が授かったとしても、はたしてちゃんと育てられるかななど色々考えもみましたが、できないものはできないしとあきらめていました。

    42歳で病院にもかからず、自然に妊娠しました。
    事実をなかなか受け入れられず、うれしさよりも不安のほうが大きかったと覚えています。

    けれどこうなった以上「産む」か「産まない」のどちらかしかないし、「産まない」という選択はなかったので、先天性の病気を持って生まれるかもしれないリスクもあって、ひたすら子供の健康に気をつけながら、産むことができました。

    高齢でも子供を育てる体力といまある貯金を将来のためにおいておけるなら、大丈夫です。
    この子が生まれたとき、私には今が一番良い時期だったんだなと思いました。

    還暦でも今年は受験生の母をなんとかやっていますよ。

    トピ内ID:1422738522

    ...本文を表示

    多分、一生続くと思います

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    悩み事の子供のところが人によって違うだけで、
    一生続くような気がします。

    平気な時もあれば、なんか羨ましくなったり、
    そうやって生きていく気がします。

    トピ内ID:4757807763

    ...本文を表示

    不妊でノイローゼになりそうです

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様
    主様と年齢も状況も全く同じです。
    ただ一つ言えるのは私は主様とは正反対で子供が大好きです。
    20代の頃は大嫌いでしたし、可愛いなんて思ったことも無かったし、
    道端ですれ違っても、ああ子供がいるなあ程度で、それ以上なんの感情もわきませんでした。
    ところが、30代になり結婚して、30代後半になるにつれて他人の子供でも泣いている子供でも、とにかくかわいい。
    写真でも可愛い。
    子供を抱っこしたい、出来る限り愛情を注ぎ大切に育ててみたい、母になりたいと思うようになりました。
    もちろん、孫の顔を見せてあげたいとかもありますが、私は自己中なのでとにかく母親になりたくて仕方ありません。
    私も40歳になったので、そろそろ難しいですし、ここまで来たんだからいい加減諦めなければならないと思っています。
    夢も希望も捨てたくないけど現実はそう甘くはありません。
    主様の場合、子供が全く可愛くないのだったら、子供を産まない事が一番の幸せかも知れません。
    だって産んだは産んだけど可愛く無くて虐待なんてことになったら大変です。
    主様にとって今が一番幸せなんですよ。

    トピ内ID:6136809139

    ...本文を表示

    想像することはあるけれど…

    しおりをつける
    blank
    ひっさん
    結婚14年目、45才、子供なしです。
    私も子供が好きではありません。特にむずかる時の金切り声を聞いた日にゃあ、無意識に眉間に深~~~い縦シワが寄ります。

    主人は姉兄妹の4人兄弟で、いわゆるみそっかす、かわいがられた記憶がなく自分に子供ができてもどう接していいかわからん、と常々言っていました。
    避妊をしたわけではないですが、まぁ、不妊症だったんでしょうね、結局妊娠はせずこの歳まできました。

    私は子供が好きではない、主人はどっちでもいい、との理由から妊活はしませんでした。
    若いころは子供ができた友人のことを少しは羨ましく思ったりもしましたが、今は特に何も思いませんね。

    なんかあれこれ口出す嫌な母親になりそうで、逆にいなくてよかったかも、と思います。
    それに小町でもよくトピが立ってますけど、ママ友がらみの色々、私には到底無理無理ムリ~

    mmmさんのいう45才の私は、現時点で子供がいたらもっと違う生活だっただろうなぁ~と想像するぐらいで、羨ましいとは思いませんね。

    トピ内ID:9309493526

    ...本文を表示

    なんだかなぁ。

    しおりをつける
    😨
    ふうーん・・
    >いやでも現実問題、40歳から子育てなんて私には無理・・
    >50歳で子が10歳?
    >還暦前に子が思春期?
    >ひぇ~無理。

    上の子は大きいですが その後難病を患い 下二人 間が空いての出産で 三番目はまさに 50歳で10歳ですよ。ひえー無理 ですか。こちらこそ貴方の発言に複雑な気持ちになりました・・・。

    経済的にも余裕あるんだし 私には無理で素直に喜べないんでしょ?
    じゃ もうそんな気持ち抱かなくたって良いんじゃない?

    トピ内ID:3429966729

    ...本文を表示

    私だって。

    しおりをつける
    blank
    はばねろ
    三人出産しましたが、正直、自分の産んだ子以外、可愛くないですよ。

    嫌い…とまではないけど、それも自分が産んだ子がいればこそ。

    正直、自分が出産するまでは子供嫌いだった方です。

    出産してても、主さんの気持ちなんとなくわかります。

    トピ内ID:0870155037

    ...本文を表示

    羨ましい気持ちは永遠になくならないと思う

    しおりをつける
    blank
    あひる
    もし、経済的に余裕があるのでしたら、ぜひチャレンジし続けて欲しいと私は思います。
    私はもうすぐ50歳ですけど、10年前に戻れたとしたら一番したいことは不妊治療です。

    面と向かって言ってはいけないと思いますので言いませんが、周囲の子どものいない40歳以下の女性に言いたいことは、
    「ぜひとも、子どもを育てる経験をして!」
    です。
     
    私自身は、29歳で一人産んで、一人育て終わったところです。
    人それぞれの価値観ではありますが、100人の母親がいたら、99人は
    「こどもを産み育てたことが自分の人生のなかでもっともすばらしいこと」と答えるのではないかと思っています。
     
    身近な独身女性が、
    「結婚した人は自分たちのような独身女性に対して、『自由でいいな~』みたいに思うかもしれないけど」と言っていましたが、ごめんなさい、
    思ったことありません。
    二人以上子どもがいる人を羨ましく思うだけです。
     
    40歳で産んで、50歳で子が10歳でも悪くない、
    むしろ子供がかわいくって仕方がないのではないかと思います。
    経済的に無理でなければ、ぜひとも子育てしてください。

    トピ内ID:2372417838

    ...本文を表示

    もう諦めるの?

    しおりをつける
    🐧
    ナナちゃん
    私のお友達で39歳で結婚42歳で出産の方がいますよ。私は32で出産したんですが幼稚園のお友達のそのママとも自然とお付き合いできました。
    人によるのかもだけど、世代が違うな~とかも思わなかったです。
    私もなかなか妊娠しにくいのか1人っ子にするつもりないのにできません。
    今、42歳です。
    漠然と諦めきれてないです…。

    トピ内ID:2498249255

    ...本文を表示

    同じ気持ちです。

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    わたしは、トピ主さんと同じくらいの年齢で、おなじように不妊治療に挑戦しましたが、結局さずかりませんでした。
    友人の件も、子供に対する気持ちも同じで、びっくりしました。

    この気持ちは口にしてはいけないと心の中に閉じ込めていました。

    この先、我が子を持てなかったことで、人と比べたり、羨ましく思う気持ちは、きっとなくならないと思っています。
    でも、事実を受け入れて、自分の人生を全うするだけです。
    その中で、素敵な出来事があればラッキーです。

    自分の幸せを決めるのは自分の心です。と自分に言い聞かせてますよ。

    トピ内ID:7780697150

    ...本文を表示

    その気持ちは消えない

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    その気持ちは死ぬまで続くことでしょう。簡単に消えるものではないと思います。もしも、消えることがあれば、自分を省みて恥じることがあった場合だけではないでしょうか。

    まさかと思いますが、あなたが30代になってから結婚して、今まで子宝に恵まれなかったことを悔やむのは筋違いです。30代での結婚では子宝に恵まれない人の割合が高くなるのは自然なことです。これを受け止めることが出来ない限り、一生苦しむことになりかねません。自分の生き方に問題があったことの自覚が、あなたが甦るきっかけとなると思います。

    トピ内ID:5365901256

    ...本文を表示

    私は消えません

    しおりをつける
    blank
    おじや
    46歳です。
    ある病気が発覚し、35歳の時に子供はあきらめました。

    実を言うとそれほど積極的に子どもをほしいと思っていませんでした。
    子供関係の仕事をしているので子供は好きですが
    いろいろな例を見すぎ、また自分も悩んでいたこともあり
    どんどんお母さんの大変さが身に染みてきて
    こんな私が子育てなんかできるんだろうかと不安になってきていました。

    ですから子供を持てないとなったとき、正直少しほっとしました。
    夫や姑に申し訳ない気持ちにはなりましたが。

    ですが、子供を持てなかった寂しさが年を追うごとに膨らみます。
    最近は仕事で親子を見ることが辛いほどです。
    大変そうだけど、一人の人間の成長に0から関わっていける。
    凄いことだと思います。
    そしてどう転んでも私には体験できない。

    残念でなりません。

    トピ内ID:5894991710

    ...本文を表示

    45で消えたとしても

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    50過ぎたら孫フィーバーに晒されてまたモヤモヤするんじゃないかな。

    隣の芝生が青いのは万国共通ですね。

    トピ内ID:8988686883

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    小心者
    我が家の場合、一人娘なのに・・・・・・娘が38歳ころに孫はあきらめました。もちろん言いませんでしたが、お子さんのいない方をたくさん知っていたので、
    本人が一番寂しいだろうと思っていたので何も言いませんでした。それにそういう夫婦のほうが仲良しなことを知っていましたから。
    後2年位したら、きっぱりあきらめられますよ。
    まだ「もしかしたら妊娠できるかも・・・・」なんて考えられる年齢ですからね。
    私は娘が高齢出産の道を選ばなかったことに内心ホッとしました。

    トピ内ID:9349565404

    ...本文を表示

    思いきって、挑戦してみては?

    しおりをつける
    🙂
    まめぞう
    40歳で自然妊娠、高齢初産で元気な男の子が授かりました。
    ママ友ができて知ったのですが、私よりも高齢の初産ママがいくらでもいます。
    トピを見ると、無理に
    「子どものいないメリット」
    を見つけ出して子どもを諦めようとしているみたいに読み取れます。
    子どもほど愛しく可愛く、大切な宝物はありません。
    安易なことは言えませんが、「子どもをもつ選択」、
    もう少し(あと数年はあると思います)の間、
    もっていてもよいのでは?

    トピ内ID:1806866420

    ...本文を表示

    同じく…

    しおりをつける
    blank
    たまゆら
    私も悶々としています
    私自身、子供好きなので欲しい気持ちはありましたが…
    授かりませんでした
    高度医療の手を借りてまで欲しいか?と思えば、そこまではいっかと
    40になったら諦めようと思ってました
    それより自分の人生を楽しめるんだから!と

    でもやはり…同じく子供のいなかった夫婦が授かったと聞くと
    モヤモヤしてしまいます
    とにかく両親に申し訳なくてそれだけが辛いです
    私自身のことは私自身の決断だから仕方ないと、思えなくもないけれど
    親にはほんと申し訳ない

    赤ちゃんの世話をしている同年代の人たちを見て、
    さみしそうにしている姿を見るとやり切れません

    トピ内ID:7078187899

    ...本文を表示

    反感を買うつもりはありません

    しおりをつける
    blank
    ゴメンネ
    周りの人が当たり前に健康な赤ちゃんに恵まれているからって、それが当たり前じゃない。
    勿論、知ってますよね。
    高齢だから、当然そのあたりも覚悟しているだろうし、知識もあるでしょうけど。
    赤ちゃんができて奇跡に喜ぶ間もなく、絶望や苦悩に突き落とされる人も多い年齢です。
    まして、命の選別を選択する人も。
    そういう苦悩も含めて、赤ちゃんができたからって羨ましいなんてとんでもないって感じる人も多いです。
    私が言わなくても分かっているだろうから、余計なお世話ですが。
    ただ、赤ちゃんを抱いて幸せそうな人を見たからって、単純に羨ましいって言えるのも、また幸せなことです。

    トピ内ID:2730552644

    ...本文を表示

    子供からしたら、いい迷惑!

    しおりをつける
    blank
    毒親の子
    子供からしたら、いい迷惑ですよ。
    全くもうっ!

    ・世間体の為に産んで

    ・子供が苦手だけど、自分の子なら大丈夫かもと思い産んだならまだしも
     「苦手というか、嫌い・・」

    ・辛いことから免除されラッキーと思う。


    はっきり言うと、こんな親の自分勝手な都合で生まれてきた子供はいい迷惑ですよ!
    不妊治療されている方に対し、心から応援していますが、
    トピ主さんは例外です。


    お友達のお子さんには絶対に会わないでくださいね。

    「子供が実は嫌い!」なんて心の奥で思っていて
    自分の生活が第一だから、子供は産みたくないけど
    友人の出産は妬んじゃうかも?なんて人、
    あちらも絶対に会いたくないでしょうから。


    どうぞ、ご自分を最優先にして、素敵な人生を歩んでください。

    トピ内ID:2716912815

    ...本文を表示

    人それぞれですよ

    しおりをつける
    🐷
    るん
    36歳兼業主婦です。
    私も子供苦手です。何でしょうね。長く一緒にいれません。欲しいと思ったこともなかったんですが、34歳の時に病気しまして、卵巣を取らなければならなくなったんですね。
    その時くらいですかね、微かに気持ちが変化したのは。私は一人娘なので、私が子供を産まないということは、親は孫を見れないんだなー…当たり前だけど、夫が私と彼の子を抱くこともないんだなー…
    でもそれだけでした。親しい人からは(卵巣のことは言ってない)子供可愛いよー、旦那さんの子供見たくないの?etc聞かれましたが、あんまりぴんと来ず。

    私が後妻で、彼にもう息子さんがいるというのもそれに拍車をかけてるのかもしれません。子供を産むことにプレッシャーなさすぎる環境?

    私の考え方は参考にもならないかもしれませんが、こんな人間もいます。経財的に余裕があって、取り立てて不安がない毎日があるなら、あえてそこ欲しがるか?と思いますけど。個人の成熟を徹底して楽しむのも素敵ですよ。
    元気出してください!

    トピ内ID:3451258877

    ...本文を表示

    消えます

    しおりをつける
    blank
    神無月
    まだ可能性があるから、複雑な気持ちになるのでしょう。
    そのうちに自然となくなると思います。

    トピ内ID:5798591710

    ...本文を表示

    同じですね

    しおりをつける
    😢
    ひろぽん
    私も40歳、治療を7年して、結局原因不明でこの年齢になってしまいました。
    私もとぴ主さん同様、子供が苦手で好きではありません。
    でも、これまらトピ主さんと同じ理由で、子供を熱望してきた7年間でした。
    私はまだ苦しいです。
    治療をしていても苦しい、止めても苦しい。
    いつかつき物が落ちたみたいに、諦められる時が来るのかな・・・と思い、じっとその時を待っています。

    同じ苦しみを抱えているんだなって思って、レスしてみました。

    トピ内ID:0015687785

    ...本文を表示

    「完全に無理な年齢」になれば、あきらめがつく

    しおりをつける
    🙂
    momonga
    40歳の今でも徐々に
    「子供なんて居ない方が良かったかも」という気持ちに傾きつつあるのですね。

    もっと年齢を重ねて、もっと妊娠が遠い話になってくれば、
    「居なくて良かった。これが私の人生」という気持ちが、
    もっともっと強くなって行くと思います。

    >もし今奇跡が起きて妊娠しても素直に喜べないような気がしています

    これはちょっと強がりでは…?
    妊娠したら「居なくて良かった」の考えがふっとんで、
    赤ちゃんフィーバーすると思います。

    こんな風に、自分の人生を「これで良かった」と思うように出来ているのだと思います。

    ただ「45歳や50歳でも産める!」と間違った知識を持っていると、
    いつまでもあきらめがつかず苦しみも続くと思います。
    早期に苦しみから開放されるには、
    より正確な産婦人科についての知識をもち、より深く自分達の状況(数値など)を理解する、ことだと思います。

    トピ内ID:3292460417

    ...本文を表示

    ご主人の気持ちは?

    しおりをつける
    🐤
    みなり
    ご主人が子どもが欲しい人なら、高度医療を使ってでもトライしたほうがいいと思います。

    悔いのないように、ね。

    トピ内ID:9683597693

    ...本文を表示

    今のままでいいんじゃない?

    しおりをつける
    まあさ
    40歳で子供が嫌いなら生まない方が良いですね。
    子育ては話に聞くのと実際にやるのとは大違いです。
    母親は自分の命を削って子育てします。
    「40歳からの子育てなんて私には無理!」とあなた自身もご自分の事が良くお分かりのようなので、お子さん無しで今までのように生きれば良いと思います。
    あなたの様に自覚のある人はまだしも、自覚の無い人が出産するから生まれてきた子供が虐待などにより不幸になるのです。
    治療をしても授からなかったんだから、奇跡的に授かる事も多分ないと思われます。
    お子さんがいる人への羨ましい気持ちはそのうち無くなるでしょ。

    トピ内ID:9096933800

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    不妊治療をあきらめた後、40才にして子を授かりました。
    その子も、早8才。
    はっきり言って、「赤ちゃん触りたくない」「おしゃべりな子供、騒がしい子供は嫌い」な自分に授かった我が子は、まさに修行にピッタリなタイプ。
    自分自身の更年期愁訴や体調不良と子育て期が重なり、日々、下校後の時間を習い事に費やさせ、何とか気持ちを平静に保っている状態。

    毎日、くたくたで…還暦近くまで続くと思うと、うんざりします。

    これが、率直な感想で、意見です。

    子供を持たない幸せってありますよね。
    夫婦二人の期間は15年間でした。懐かしい。

    トピ内ID:4779714924

    ...本文を表示

    どうなんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    40歳出産した者
    今、43歳です。子供は3才。

    旦那も自分も超薄給、仕事はフルタイム残業アリアリ、私はもうすぐ44歳で障害児が生まれる可能性も高い、ダンナは二人目はいらないと前から言ってます。
    今からできてもなぁ…と思ってるのは本当ですが、
    兄弟で遊ぶ友達の子供を見ていると複雑な気持ちに。
    きっと、本当は欲しいんです、二人目。
    でも、難しいから、いらない理由を挙げてる。

    もし、可能なら、妊活したらどうですか?
    子供は本当に本当に可愛いですよ。後悔しないで。

    トピ内ID:4606246720

    ...本文を表示

    もう、諦めてしまったの?

    しおりをつける
    blank
    とろりん
    子供は自分が産むまで可愛いさが分からないもので
    当然の事、貴女も自分が産めば、可愛いのは当たり前
    です。
    お金が掛からなくて良いと言っていますが、子供を諦
    めたのなら、貴女の親が亡くなって、御主人が亡くな
    ったら、貴女は老後誰を頼るの?孤独死にならない様
    に、お金を貯めて介護付き老人ホームに入るしか無い
    ですね。

    トピ内ID:8096630145

    ...本文を表示

    うーんわかるけれど、ひねくれた性格だねえ

    しおりをつける
    blank
    かみーら
    私も子どもが嫌いです。

    物心ついた時には嫌いでしたので筋金入り。

    結婚して回りからやれ孫まだかと言われるのがいやで、
    36歳と40歳に2児出産。
    因みに私は持病があるので疲れやすい、
    手伝いを頼める両親は遠方。
    主人は激務で手伝い無理。
    お金はないので各種機関に託児や掃除も依頼できず、里帰りもせず一人で乗りきりました。

    今42歳ですが、無理なことはないです。
    だってやるしかないから。

    あなたは、自分の子ども欲しかったのは事実なんでしょ。

    子ども生んだ友達が羨ましいと思ってるんでしょ。

    沢山書いてあるけど、授からなかったことが寂しくかんじてるんでしょ。

    素直に出しなよ。気持ちをさ~。
    気持ちの整理は時間に任せよう。

    それより素直に「赤ちゃん欲しかったなあ」と思えたら、楽になるんじゃないかなあ。

    トピ内ID:3995040535

    ...本文を表示

    嫌いならラッキーでしょ

    しおりをつける
    blank
    かな
    人生 色々。
    私も40。息子もうすぐ二十歳。
    優しいし、自慢できる大学に合格してくれて、
    『そりゃ、親だもんね。老後は僕がみなきゃ。当たり前じゃね?』
    と。
    私は 幸せ。
    息子の学費は ハンパない額ですけど。
    人それぞれですもんね 幸せって。

    トピ内ID:6624076134

    ...本文を表示

    50を過ぎて

    しおりをつける
    😀
    ふー
    二人の息子を育てましたが、いまでも赤ちゃんを見ると赤ちゃんがほしいなと思います。

    トピ内ID:4502121919

    ...本文を表示

    なんか、

    しおりをつける
    blank
    ねこ好き
    子供を「諦めた」って感じが好きじゃないです。

    自分の人生の中で、何か諦めた事があったとしたら、一生の傷になって残るし辛くもなると思います。

    私なら、諦めたんじゃなくて自分で選択した道だと思いたいです。

    トピ主さんだって、これまで子供を作るチャンスは何万回もあったはずです。でもその度に頭で考えて計算して、作らない選択をし続けてきたんだと思います。

    私は、トピ主のその選択は間違ってなかったと思いますよ。

    トピ内ID:4958681535

    ...本文を表示

    mmmさんの揺れ動く気持ちについて

    しおりをつける
    🍴
    パタパタママ
    2児の子持ち母です。40代前半です。
    mmmさんと状況はちがうのですが、その複雑な気持ちが、わかるような気がして、レスしました。

    私も、40を過ぎ、生理不順になる事が増え、生理が遅れる度に、
    もしや妊娠したか?!とワクワクしてしまう自分がいる反面、
    いやいや、今から妊娠出産はやはり大変、絶対むりだよ!など、気持ちがグラグラ。

    既に2人の子がいて、しかも、
    まだまだ育てていかなければならない状況(小学生)なのに、

    まさか、40を過ぎて、さらに子を妊娠・出産したい気持ちになったりするとは、想像してませんでした。
    なぜなら、
    妊娠検査薬で、陰性が出ると、ガックリしている自分がいたからです。

    でも、もうそう簡単には子供はできないんだなあと、
    実感する度に、何かを突きつけられたような気分になる。
    子どもは、授かりもの なんだなあと今更ながら実感したりして。

    mmmさんの文面にあるような、色々に気持ちが揺れ動くのは、
    こういう事も関連してるのかな、

    頭でものを考えるのと、子宮でものを考えるのは、別なのかもしれない、
    ということ。

    トピ内ID:1104041510

    ...本文を表示

    諦めろとは言わないけど。

    しおりをつける
    🐧
    カワウソ
    このまま妊娠しなくて45歳くらいになれば欲しい気持ちはグッと落ちると思います。
    ホルモンバランス等で自身の体も変わってくるので。
    子供が嫌いだと言っていながら、産まれてみると可愛くて仕方がないという人はたくさんいます。
    でも年齢的な事を考えると今からトピ主さんの場合、産むとなるといろいろ覚悟がいると思います。
    ご主人の理解、金銭面、気力が大丈夫なら頑張ってもいいと思いますが。

    トピ内ID:3719756472

    ...本文を表示

    子宝に恵まれなかった47歳

    しおりをつける
    K
    私は30代で夫を亡くし子供を授かることができませんでした。
    夫を失った悲しみの中、もう子供を持てないのかと絶望したことを今でもよく思い出します。
    その頃はまだ30代でしたが、今でも早く再婚していたら…とか色々考えます。
    45歳を超えた頃にはさすがに出産に諦めがついて少し楽になったかな。

    トピ主さんに好感が持てないという方もいらっしゃいましたが、私は応援したいと思いました。とても。
    子供を持てなかったこともあなたの大切な経験です。頑張ってもどうしようもないことってあるんですけど、幸せ~って思える人生をこれからも送ってほしいです。
    私も今では毎日幸せ感じて生きてます!

    トピ内ID:2058800729

    ...本文を表示

    私も嫌いでした

    しおりをつける
    blank
    馬油
    私は今日で42歳になりました。子供は18と10歳です。
    私も子供嫌いでした。だから積極的に欲しいと思いませんでしたが 結婚するやいなや妊娠。するってーとどうでしょう。我が子は違うものです(笑)そして未知の世界の男の子育児(私は一人っ子だった)。男子って可愛いじゃんと思います。まあ18の汗臭い男の子を可愛いなんていうのは 母親くらいのものでしょうが…
    でもね こんな私でも流産や不妊期間を経験していますので いなきゃいないのもありなんだろうな というのもなんとなく理解できます。だからやっと会えた二人目には感慨深いものを感じます。

    トピ主さんの質問の正解なんてわからないけれど 子供がいたらいたでいろんな経験ができるし いなかったらそれはそういう人生で ほかに何かできるはず と目的を持って生きることが出来るのではないかと思います。
    おっしゃるように高齢出産のリスクは産んだあとも色々ありますが その経験すらプライスレスだとは思いますし このまま子供がいない人生もそれもまた経験だと思うのです。
    答えは自分の心が決める 本当に人生ってそうだと思いませんか。

    トピ内ID:9146558511

    ...本文を表示

    私も同じ

    しおりをつける
    blank
    よはの
    お気持ち、すっごいわかります。
    42歳、不妊治療するも結果が出来ず諦めたのが5年前。
    もう治療をする気は全然ないし、今の気軽な二人暮らしを謳歌していますが、やっぱり「子供を持てなかった」という傷?というか喪失感は消えないですね。

    人付き合いも苦手、性格もだらしない私が子育てなんかできるわけない、神様はちゃんと見抜いて私に子供を与えなかったんだと思っていますが、反面家族を増やしたいとも思います。
    養子も考えてみたりしますが、今の生活を捨てるのに二の足踏みっぱなし。

    結局、ない物ねだりなのかな?
    たぶん45歳すぎても、80歳になっても、この気持ちは消えないと思いますよ。
    うまく折り合いつけて生きていくしかないかな。
    お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:0364451448

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    mmm
    皆様、レスありがとうございます。

    同調してくださる方もいたり、ちょっと辛口な意見もあり、参考になりました。

    なんていうのかな・・現実問題としては、もうほんとに諦めているんです。
    今から育児は無理です。したくない・・
    体力的にも自信がありません。
    バスの送迎のママ友集団とか見ると、ヒエェ~大変そう・・って思います。

    ただ女に生まれた以上、妊娠と出産を経験してみたかった。
    やっぱり、子が生まれた瞬間の感動と同じくらいの感動は、ないと思うんです。
    なので新生児を抱っこしている友達を見ると、羨ましい複雑な気持ちになるのかな・・と思います。

    まあそんなこと言ったって、なら早く産めばよかったじゃん、全部あんたが招いたことでしょってことになりますね。


    与えられた環境を生きていくしかないと書いていた人がいますが、その通りですね。
    妊娠出産をしてみたかったなという気持ちはもしかしたら一生消えないかもしれませんが、周囲に新生児がいなくなればかなり薄まるような気もしています。

    幸い夫とは仲良く穏やかに暮らせていますので、今の暮らしに感謝します。

    トピ内ID:3490667387

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    40代の母をもつ子どもも大変ですから

    しおりをつける
    blank
    レモンケーキ
    現在、30代。私は42才の母親から産まれました。

    母親は、
    乳児期は不眠が堪え、
    幼児期は外遊びについていけず、
    学童期期は更年期と重なり、
    思春期は身体的不調と重なり、
    進学時は退職時と同じ。

    子どもは、
    成人してからも育児と介護のダブルパンチ。
    祖母に育児を手伝ってもらっている同年代の母親が羨ましく感じる。

    覚悟と愛情が持てないなら、あえて子供に負担をかける必要もないでしょう。

    トピ内ID:3505696796

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    mmm
    見るたびにレスが増えていて、ちょっとお返事のタイミングが変かもしれませんが、皆様レスありがとうございます。

    私の書いたことで不快に思われた方がいらっしゃったようで、申し訳ありません。
    別に40歳から育児をすることを否定しているわけではありません。

    きっと私、育児のデメリットばかりに目を向けて、諦める口実を見つけたいのかもしれないなと思いました。
    諦めた方が楽なんです。実際、今すごく楽です。
    治療中は、焦りと落胆と、気持ちの面で本当につらかったので。

    いつもこんな風にうじうじ思ってるわけではなく、なんとなくふと思ったので呟いてしまいました。
    同調してくださる方もいて、なんか嬉しかったです。
    あ~わかるわかる・・って言ってもらえると嬉しいものですね。
    周囲に同じような立場の女性がいないので・・

    でもほんと、気の持ちようですね。
    一生付きまとうであろうこの気持ち、うまく消化していけるようになりたいな。

    トピ内ID:3490667387

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    劣等感でしょ

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    生物としての。

    我が子と会えなかった女としての。


    子供嫌いならいいじゃない?
    我が子はよその子とは違うけどね。

    トピ内ID:1776083909

    ...本文を表示

    努力の対価

    しおりをつける
    blank
    おひさま
    努力しても成果が得られない結果のままでは
    なんだか納得できませんよね。
    いろいろいい訳をつけて自分を納得させようとしても、虚しいばかりです。
    ましてや周囲で、結果を得られて夢を叶えたように見える人を知ると、
    どうして私だけ?という思いにかられると思います。
    一概に不妊治療だけに限ったことではなく、
    それは、人生の様々な場面におこりうると思います。
    運命と言ってしまえば簡単ですが、受け入れるのには時間が必要です。
    どんなことも、人を羨めばきりがない。
    何も悪いことをしてないのに、実際に報われない人生を送る人もいるのが現実です。
    与えられる幸福の条件は平等ではありません。
    自分の努力ではどうすることもできないことがあります。
    どんな雑事においても、心を平穏に保てることができる人が、幸せに近づく人だと思います。
    それがお金で買えない心の余裕です。
    笑顔でいると、笑顔がさらに寄って来ます。
    すべてを持っている人はいません。
    あなたが持っているものを大切にしてください。
    あなたの気持ち次第で、この先の心の安定は変わると思います。

    トピ内ID:9793621550

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    🙂
    ムーン
    同じ年で、二児の母やってます。
    主さんの、羨ましいという思いも、子どもにかかるお金が浮くとの考えも、両方分かります。私は子ども嫌いではないほうですが。
    誰でも、無いものねだりですよね。
    手に入っていないうちは、羨ましく見えるもんなんでしょうね。
    私も独身の時は結婚や子どもに憧れて、そういう人生が幸せだと思っていました。
    でも、それを手にしたら、慣れてしまいますね。幸せって形ではなく、それぞれの考え方次第なんだ、、と今は思います。
    主さんの仰る通り、育児は楽しいばかりではない。特に子どもが成長して1人で行動し始めたら、親の監督責任は重くなりますから、心配ごとも増えて大変だと思います。
    だからって、今の子どものいる生活は絶対失いたくない、私のところに生まれて来てくれたことは感謝です。
    と、同時に、子どもがいない友達が好きに旅行したり、飲みに行ったり、趣味を満喫し、イベントが多いのを、いいな~って羨んで、私はやりたいこと我慢してるのかな~と寂しくなったり。
    結局は、無いものねだりって思っています。
    だから、主さんは子どもがいない分、自分の好きな毎日を過ごして下さいね!

    トピ内ID:5128757794

    ...本文を表示

    お互いに…

    しおりをつける
    blank
    わたし
    私も子供好きじゃないです。でも夫いるし産みました。子供は可愛いだけではすみません。20歳を過ぎて2人が仕事辞めてニートと学生。1人は芸術系大学。働かないですねかじり。子供いなかったらお金貯まり自由あったと思うと悲しい。3人とも結婚したくないといってます。つまり私は祖母にならないかも。でも本人いいなら構わないです。人に見せびらかされたら腹は立ちますが子供や孫に時間もお金もこれ以上とられたくないからいいです。子供いない自由なお金のある幸せが私もほしかった

    トピ内ID:4681186967

    ...本文を表示

    子供なんか、キライなんですよね?

    しおりをつける
    blank
    きら
    世間てい?
    とか、学費、お金が、浮いたとか思ってるなら、もう、いい歳なんだから、やめよう。もし、障害のある子供の誕生を受けとめて、喜ぶなら…いいんじゃない

    トピ内ID:1508975745

    ...本文を表示

    不妊治療しているなら

    しおりをつける
    blank
    子供大嫌い
    子供嫌いじゃありません。だから、もやもやするんですよ。本当に子供嫌いなら、不妊治療なんかしません。むしろ出来なくてラッキーと喜びますよ。

    子供嫌いとは、子供を全くかわいいと思わない・子供の悪さを絶対に許さないくらいに嫌悪感を持つ人のことです。そこまできて、初めて子供嫌いと言って下さい。

    因みに夫も子供嫌いで、自分の甥姪ですら知らん面です。姑からお祝いの催促があると、「余計な金がかかる生き物のことは、俺には関係ない。」とはっきり言ってお祝いを渡しません。

    トピ内ID:7864299445

    ...本文を表示

    老後1人ぼっち。

    しおりをつける
    まっくす
    今は子供の面倒をあなたが見る立場だから、煩わしい事をしなくてラッキー!と思うかもしれないですけど、
    子供はいつまでも子供ではありません。大人になります。
    あなたがヨボヨボになって、1人暮らしになっても誰も世話してくれませんし訪ねて来る人もいません。
    自分が面倒見られる立場になった時、一人ぼっちですよね。
    友人たちは子供や孫達に囲まれているのに、あなたはそれを羨ましく見ているだけなんです。
    歳を取ったら、若い時と違って淋しさが増すと聞きます。
    歳を取っても、仕事であなたを訪ねてくる人はいるかもしれませんが、それと子供や孫が訪ねてくるのとでは全く違いますもんね。
    歳を取ってからも子供がいないことを淋しいとも何とも感じない、なんて話ききません。
    いなくて淋しいという話はたくさんききますけどね。

    トピ内ID:9096933800

    ...本文を表示

    言いにくいんですが、

    しおりをつける
    💤
    リトルママ
    子宝に恵まれなかった、と諦めてる40歳のトピ主さんには言いにくいのですが、42のとき授かって43で出産しました。子供は来月で4か月になります。
    私もトピ主さんと同じで子供が苦手で、嫌いと言ってもいいかもしれません。
    でも、自分の子供は可愛いっていうのは本当です。毎日大変ですが、よく笑う赤ちゃんでしぐさも全部可愛いので癒されます。
     諦めるのは早すぎませんか?もう諦めて子供のいない生活を覚悟されてるのなら仕方がないですけど。
    子育てをしながら思うのは、今まで育ててくれた両親、特に母に対しての感謝の気持ちです。

    トピ内ID:7193494227

    ...本文を表示

    わかります。利己から利他へシフトしてみては?

    しおりをつける
    blank
    よれよれ
    似たような立場なので、気持ちわかります。子供嫌い、というところに反応されてる方も多いですが、結構、よその子は嫌いでも自分の子はかわいい、という人も多いと思います。
    色々迷ってらっしゃいますが、少なくとも治療したぐらいですから、子供が心底嫌いとは思えません。
    その他、経済的問題、現実的な問題も挙げられてますが、多分、子供をあきらめる理由を探してるんじゃないかな。

    どちらにしても、自分にとって有利・不利だけを考えると却って辛くなります。
    子供は日本の未来を支える大切な宝です。それは誰もがわかってると思います。

    私は最近、自分は働き蜂なんだ(または蟻)と言い聞かせています。働き蜂は自分の子供は産みませんが、コロニーを維持するため大切な仕事をしてます。
    私たちは自分自身の子供を持つことはできなかったが、社会に働きかけることで、間接的ですが誰かの子供の役に立ってるんだって思ってます。

    トピ内ID:8108287926

    ...本文を表示

    本音

    しおりをつける
    blank
    はら
    私も妻も31歳 娘1歳4ヶ月です。

    トピ主の本音だと思うのですが・・・
    諦めることを受け入れるため自分に言い聞かせているとしか思えません。

    子どもを苦手とか思ったり
    子育てがつらいと思ったり
    経済的に余裕がでると思ったり
    年齢的に無理と思ったり

    子どもはそれ以上の物を人生にもたらしてくれます。
    生命として生まれたからには自分の子供を育てる以上の幸せはないと思います。
    それを認めた上で子どもがほしくないのならほんとに欲しくないだと思います。

    トピ内ID:1338896451

    ...本文を表示

    私が思うに

    しおりをつける
    blank
    タンポポ
    結婚している生理がある。だから、何か気になるのでは?
    子供のいない人生も有りです。やりたい事とことん楽しんで欲しいです。
    私は、子供に恵まれたので母になってます。幼子二人なので毎日が忙しないです。個人的には、妊娠生活+出産+子育てを経験していただきたいので、もう三年は、頑張って欲しいです。
    同学年より。

    トピ内ID:1406979005

    ...本文を表示

    よかったんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    母親に愛されない子供ほど不幸な者はないと思います。
    子供が嫌いなトピ主さんのところに、こうのとりが
    こなかったのは、神様の思し召しじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4303442405

    ...本文を表示

    消える

    しおりをつける
    blank
    プリン
    50過ぎたら消えます。もう妊娠できる可能性が低いから。
    芸能人のシルクさんも50超えるまで悩んでたけど、超えたらスッキリしたって言ってましたね。
    私も50を超えて完璧に消えました。

    1番心配なのが老後の心配ですが、今は昔と違い、見守り家族制度ができたので大丈夫です。先日も、見守り家族に加入していたおばあさんの特集がありましたが、危篤状態になった時に契約していた会社に病院から連絡が来て、その後お亡くなりになって、契約しておいた事を実行に移されていました。
    親戚への連絡や死後の手続き、飼っていた猫の飼い主探し、葬儀、埋葬など。
    死後の手続きだけではなく、生前は定期的に話し相手になるために遊びに来てくれます。これは、何か変わった事はないか、認知症になってないかのチェックも兼ねてるようです。昔はこういうのがなかったから孤独死まっしぐらでしたが、有難い世の中になりました。
    以上を踏まえて、まだ考える余地があるトピ主さんがご自分で決めてください。

    トピ内ID:9361666937

    ...本文を表示

    すごくわかります

    しおりをつける
    blank
    はなえ
    私は今、44歳。38歳で結婚して、すぐに妊娠しましたが流産しました。
    正直、子供が出来て嬉しいと思う余裕がありませんでした。
    子供が嫌いだったからです。でも流れてしまった自分の子はやはり可愛くて、泣きました。

    でも、その後、子作りをするか悩んで悩んで…私は出来ない体質じゃないから悩んだんです。
    悩みすぎて41歳で鬱病になり、今も薬を飲んでいます。

    子供を産めば考えが変わるとか、子育ての経験は宝だとか、そういう風に考えられない人も世の中にはいるんです。
    私はその世の中の考えと自分の考えがうまく擦り合わず悩みすぎてある日突然、目眩が起きて歩けないくらいおかしくなってしまいました。

    44歳になって病気になって、やっとすっきりしています。

    子供が嫌いなら嫌いでいいと思います。いろんな人がいるんですから。
    私みたいに悩みすぎないでくださいね

    トピ内ID:2337676565

    ...本文を表示

    自分の生き方を大切に

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私はトピ主さんが子供のいる人をみて、羨ましいと思うのは自然だと思います。誰しも、自分の持ってない物をみて、いいなと思うのは自然な気持ちです。その上で、子供のいない人生を前向きにとらえ、自分の人生を選択してるから良いのではないのでしょうか… 羨ましく思う気持ちが薄れていったり、ふっきれたりできるのは自分次第ですよ

    トピ内ID:6581869877

    ...本文を表示

    先輩子無夫妻と仲良くする

    しおりをつける
    blank
    異世代交流推進派
    トピ主さんと年も立場も同じ者です。同年代で比べると行き詰り感がありますよね。

    ただ、私の周りには尊敬できる先輩子無夫妻がいらっしゃるので、関わっているうちに
    先輩たちのように素敵な夫妻になれるのも幸せのかたちかも…と思えてきます。

    しばらくは同年代交流を少なめにして、異世代交流に重きを置くのも一案です。
    趣味やボランティアで子供や若い人と交流するのも視野が広がるのでおススメです。

    トピ内ID:5774628452

    ...本文を表示

    転院

    しおりをつける
    blank
    治療で授かった経験者
    苦しい気持ちが伝わってきます。
    >もし今奇跡が起きて妊娠しても素直に喜べないような気がしています。
    そんな事ないでしょう。授かれなかった悲しみを少しでも癒すための自己防衛の言い訳ですね。

    まだ40歳。命のバトンを繋ぐリレーを棄権するのはまだ早いです。本当に子供が嫌いな人は不妊治療はしません。素直に喜べないのは、まだ子供が欲しい気持ちを諦められないという証拠です。不妊治療は病院によって差が激しいので有名な病院に転院してもう少し頑張ってみる選択肢も視野に入れて下さい。授かれる時に100%力を注がないと、後々本当に後悔する日がきますよ。

    トピ内ID:8147119941

    ...本文を表示

    49歳ですが。

    しおりをつける
    🙂
    シトロン
    トピさんとまったく同じ気持ちでした。
    我が家は男性不妊でできなかったパターンですが。
    でも主人が大好きでしたのでいない人生選びました。
    もう25年も前の話です。

    そして6年前、新興住宅に引っ越しました。
    子供の声がにぎやかでその頃はちっとも苦痛ではなかったのに。
    今はとても苦痛です。
    生理もまばらで本当に女性として終わりを告げられた頃、ひしひしと淋しさを感じるようになりました。
    赤ちゃんを見るのが辛いです。
    子育てしているお母さんたちがまぶしいです。うらやましいです。
    今更どうにもならないことだけど主人まで否定してしまいそうです。
    ちょっと病んでいるのかな私。と思うこともたびたび。

    心残りは残してはいけません。
    最後にこんな気持ちになることもあるのです。

    トピ内ID:4179083880

    ...本文を表示

    人としてどう向き合うか

    しおりをつける
    blank
    パラレルツイン
    子供が嫌いなのでしたら、つくらなければいい。

    答えはあなたが出しているではありませんか。

    ありきたりなことですが、子供は親を選べません。
    子供が嫌いな親の子供はかわいそうです。

    私は、ツーリング出かけたとき、嫁よりも子供のお土産(お菓子程度)を一番に
    買って帰る。自分の物を犠牲にしてではなく、やっぱり子供はかわいいと思うから。

    おいしい料理をお客様や、知人と食べていたら、今度子供にもと思う。
    親バカかもしれませんが...。

    今子どもが幸せかはわかりませんが、嫁といつも喧嘩してギスギスするのなら
    結婚しなければいいと思うし、家庭を持つことに向いていないと思う。

    しかし、もし子供が事故や病気で自分より先立ったら、それはとんでもなく
    辛く苦しいことです。

    人には天命と言いますか、その人に何らかの試練?のようなものがあると思います。
    私にもそれが何かわかりません。

    自分がそう考えるのなら、無理に子供を持つ必要はないと思います。
    それが天命なのですから。

    トピ内ID:5724875691

    ...本文を表示

    リミットは確かにあるけれど

    しおりをつける
    🐱
    じじ
    40歳で、ご自分のリミットを決めてしまうのは早いのかと…。
    文章を読ませていただくと、トピ主様は出産を諦めきれていないように受け取れます。
    必死で、出産しない(あきらめる)理由を探しているような…。

    その「複雑な気持ち」が答えではないでしょうか?

    私は高度治療を経て36歳で出産、子供は二歳半になりました。
    元々子供が嫌いで、出産を望んだ理由も主様とほぼ同じ
    主人をお父さんにしてあげたかった
    両方の親に、孫を抱かせてあげたかった
    この二点です。

    その上、卵管が万歳しているキャッチアップ障害、
    卵巣の機能が著しく低下している(実年齢+10歳と言われました)
    という、いわゆる「出来にくい」体質の私でした。

    妊娠の喜び、出産の喜び、育児の喜び…。
    何にも敵わないです。
    そりゃ大変です。でも、それ以上の幸せが抱えきれない程あります。
    金銭的にも大変です。
    でも、自分の事より子供の事にお金を使う喜びがあるんです。

    色々書いてしまい、不愉快な部分があったらすみません。
    ただ、少しでも気持ちが揺らぐなら
    諦めずチャレンジしてほしいと思いレスさせていただきました。

    トピ内ID:6315516153

    ...本文を表示

    諦めたつもりでも心のどこかで期待してる

    しおりをつける
    blank
    ママちゃり
    以前友達に言われた言葉です。
    私も他人の子供を見ても可愛いとも思えない母性本能が全く無いタイプです。
    結婚したらすぐに妊娠すると思い込んでいましたが実際は違いました。
    毎月毎月リセットして、あれ?妊娠って案外難しい?なんて気が付きました。
    遅いっちゅーの。
    小さい子供を見ると「うるさいな」と思い、お世話なんか出来ないと思ったもんです。
    でも友達にどこかで期待していると言われ、そうかな?って思ったんですよね。
    それからと言うもの「諦めません授かるまでは」と思い40代に突入しましたが頑張っています。
    病院を変えてもやはり同じ。でももう絶対にどうしても確実に無理だと言われるまでは頑張ろうかな。
    だって諦めたら最後じゃない?産んだら絶対可愛いと思うはず。
    妊娠した友達を羨ましいなと思うことも最近あるんですよ。特に高齢の友達だと余計なんです。
    羨んでも仕方ないので前向きに赤ちゃんを待つことにしました。
    どうかママを選んでママのところに来てね。
    一生懸命可愛がるし一生懸命愛するし一生懸命育てます。
    主さんにも諦めて欲しくないな。だってまだ40歳でしょう?可能性あるよ。

    トピ内ID:9558341318

    ...本文を表示

    歳近いです

    しおりをつける
    🛳
    efir
    私も、子どもをほしい理由は、
    自分(と夫)の子どもを見てみたい、
    でした。

    夫とふたりきりの生活は10年以上で、初めての子どもを授かりました。
    もともと子ども好きではなかったし、妊娠中は不安でした。
    夫婦ふたりきりだった生活がどうなるのかな、
    お金は実際にどれくらいかかるのか(色々聞いてはいたけれど)、
    虐待なんかしないだろうかと。

    そして、産んでみて、世話しているうちにだんだん愛情が強くなっていき、
    心配は実現しませんでした。(まだ子育て中ではありますが)

    子どもを持たないことを受け入れるのに、
    子どもをもつデメリットを挙げることって、効果あるのかな?
    (確かに教育費は浮きますね!)
    43歳くらいで出産した人は周りに何人かいるし、マイナス面がそんなに多いとは思いません。
    多くの人は、大変さと同時に幸せを感じていると思います。
    そういうことも受け入れた方が、自然な感じがします。
    複雑な気持ちを持つのはふつうのことだろ思うし…。

    トピ内ID:2649706671

    ...本文を表示

    複雑な気持ち、よくわかる

    しおりをつける
    😨
    みどり
    今年41歳。二人目不妊で治療しています。
    38歳から治療していますが、2度の流産、今も
    陽性判定をいただきましたが、線が薄いので期待
    はできないと言われています。

    あまり質の良くない凍結胚が一つ残っているのですが、
    それで治療を終わりにすると決めています。主人は私より
    年上ですし。

    正直、この辛い治療を早く終わらて自由になりたい
    気持ちと、二人目を持てないかもしれないという寂しい
    気持ちとで複雑です。
    田舎なので3人子供がいる家庭も珍しくありません。そして
    幼稚園も若いお母さんが多いです。
    私が今から産むと42歳で出産…
    幼稚園で浮くのが目に見えています(実際、幼稚園で42歳~45歳
    で出産したと思われるお母さんは、遠巻きに見られています。)
    それを考えてしまうと二人目を諦めてもいいかな、と思ってしまいます。

    でもやっぱり気持ちはいつも揺れ動くのです。
    トピ主さんのお気持ち痛いほど よお~くわかります。

    トピ内ID:8792438722

    ...本文を表示

    それって・・・。

    しおりをつける
    🐱
    ももひめ
    それって。
    「すっぱいぶどう」の原理なんじゃないですか?

    手に入らない事を
    そうやって「いいわけ」をつくって
    自分を守ろうとしているんじゃないかな?
    今、現実には手に入らないものってわかっているから
    そうやって、自分のを平常心保つために防御しているんですよ。

    実際、もしも、もしも奇跡的に子供がお腹に宿ってごらんなさい、
    きっと自分の「子供が嫌い」「経済的に楽」
    なんて想い、ぶっとぶよ。


    そんなもんでしょ?
    ない物にあ~~だ、こ~~~だ言い訳したって始まんないよ。何も。

    トピ内ID:0476176624

    ...本文を表示

    私は、、

    しおりをつける
    🐤
    pippi
    子供嫌いの人でも、自分の子供は可愛かったりします。

    子供を作ると、今までの物の考え方が180度変わったりもします。

    ですが、理想の子育てができるとも限りません。

    障害児が生まれたり、子供が非行に走ったり、不登校になったり。。。

    そんな時に、あー、やっぱり産まなきゃよかった。と後悔するかもしれません。


    私は障害児の母になりました。

    しかし、産んでよかったし人生観が変わり人間的に大きく成長できたので

    結果的には良かったと、子供が落ち着いてきた今になってやっとそう思えるようになりました。

    それまで12年かかりましたけれど。

    トピ内ID:6467296012

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    複雑な心境お察しします。

    人の幸せの数って同じなんですって。

    だからどうにもならない事を考えるより、どうにかなる事を考えて
    過ごした方が良いのではないでしょうか。どうですか?

    私には低学年の娘が1人いますが、もう1人欲しかった。
    でも、そう思った矢先にガンが見つかり、治療を続けるうちに
    40歳を迎える年になってしまいました。トピ主さんと一緒ですね。

    1人いればいいじゃない?と、言われてしまうかも知れませんが、
    でも、作ることすら出来なかった事の悲しみ、悔しさ、もろもろの
    複雑な気持ちはあって、その点、トピ主さんの気持ちに寄り添うことが出来ます。

    でもね、やっぱりこれも運命。生きていることだけで幸せ。
    だったら無いものを嘆くより、今の幸せを大切に楽しく生きた方がいいかな?
    なんて思ってます。

    トピ主さんとはちょっと状況は違うけど、でも、幸せになって欲しいなー
    元気になって欲しいなーと思っています。

    トピ内ID:7657021804

    ...本文を表示

    無い物ねだりが人生

    しおりをつける
    blank
    らら
    お辛いですね。

    産むことがゴールになっている高齢出産が多いと思いますが、産んでからが何倍も大変です。

    体力勝負なので、運動とかした方がいいですよ。筋力が大事です。つわりで筋肉が落ちていきますから。妊婦は筋トレ出来ないので。
    結果育児ノイローゼ、→毒親、子供が精神病にでもなったら大変です。何のために私はこんなに苦労したんだっていう。。

    子供を産まない人生の方もたくさんいらっしゃるので、口実なんて見つけないで、主さんの人生を楽しんでください。

    育児は修行ですよ。夫と不仲にもなるし。体はボロボロになるし。自分の時間なんてありません。男性優位を体験できます(笑
    40年も自分のペースで生きていて、 今更それを全部なしにできますか?子供はかわいいだけじゃないですよーー。

    仕事のように、母親辞めますってできませんから、一生。
    なんとなくですが、へらへら楽観的に生きてる女性の方が、年齢に関係なく妊娠している気がします。
    育児は待った無し、マニュアルなし、休憩なしですから。

    トピ内ID:4872923555

    ...本文を表示

    老後が孤独はもはや昔の話

    しおりをつける
    🙂
    izakoza
    他の人も言ってますが、今は見守り家族制度が盛んです。
    定期的に会いに来て話し相手になってくれますし、何か遭った時は24時間いつでも連絡すれば駆けつけてくれます。
    施設に入っても定期的に会いに来てくれます。
    親戚に気を使いながら頼むより確実で安心です。

    まあ、トピ主さんが、自分の血を分けた子供や孫を求めるなら子供を産んだほうがいいと思いますが、そうでなければ、今は子供なしでも孤独にはなりません。
    むしろ、子供に期待して裏切られたり嫁と不仲になるより、自分の話を聞いてくれる、優しい見守り家族の人の方が100%信用できると思います。

    トピ内ID:0759150081

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちにそうそう!って

    しおりをつける
    🐱
    さいか
    またまた書き込みしました。
    以前の私も似たようなトピを立てたことがあり、ご批判をいただいてションボリもしました。
    今更なんて遅くない、と。

    今更だからこそ、こういうトピなんです。

    周囲が経験している子供という存在。
    主人と一生懸命育てたらどんなだっただろうって。

    遅いのは承知しています。
    だってどんな形であれ、子供に縁がなかったんです。

    って。。。。。

    もートピ主さんのレスも、そうそうって思いましたー。

    トピ内ID:3164682791

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    専業主婦の本棚ッコ
    私は一人っ子です。既婚で子供ナシです。

    両親に孫の顔を見せてあげたかったです。本当に切ない。
    母に対しては、なんで私のほかにもう一人か二人くらい産んでおかなかったの!て責任転嫁しています…

    でも。夫と仲良く暮らしていて幸せなんです。

    お互い、穏やかに暮らしていきましょう。応援しています。

    トピ内ID:3083311079

    ...本文を表示

    どうしても手に入れられないものがあるとして、

    しおりをつける
    blank
    おちこぼれ
    「人生とは、病人の一人一人が寝台を変えたという欲望に取りつかれている、一個の病院である」(ボードレール「パリの憂愁」)

    ほしいものが1つも手にいれられなかったという人もあるかもしれないですが、だからといって全部手に入れたという人は知りません。
    私には子供があり、それが自分の幸福感の源であると思っていますが子供がいなかったら手に入れられたであろうキャリアについて思わない日が1日もないのです。わたしは50歳で10年前に子供に手がかからなくなった時から努力をしているのですが、それでも30代でしておくべきであった、未婚であったらできたであろうことを思います。悪い選択をしたとは考えないですが、他の道もあったということを妄想するわけです。

    人間全員病人という、ボードレールに賛成です。自分は健康だと言い張る人はどこか正直ではないのでは?トピ主さんが40歳という微妙な年齢で悩むということは自然だと思います。最後のチャンスだから頑張れという人あきらめればいいじゃないという人、そういう問題ではないのだと思います。悩むのも含めて人生じゃないでしょうか。持たないものも含めてその人の人生じゃないでしょうか?

    トピ内ID:8615393446

    ...本文を表示

    私もです。

    しおりをつける
    🐱
    ポムポム
    こんばんは。
    私も結婚8年半で今年43歳、夫と二人暮らしです。

    私は治療すらしなかったので、主様とはまた違いますが、
    姉が知的障害者で70過ぎた両親が未だに姉の事で苦労してるのを見ると、
    やはり自分に子供はいなくてよかったと思います。
    でも正直子供がいる人を羨ましくも感じます。我がままですね。

    母が近所の集まりとかで、「みな孫の話ばかりしてるから(飼っている)猫の話してきたわ」と言っていますが、その時はさすがに「スマン」と思いますね。
    そう言うと母は「子があっても不幸、なくても不幸」と言います。

    何言ってんだか、ですが、主様もお分かりだとは思いますが、自分で折り合いをつけるしかないですよね。どなたかもおっしゃっていますが、50歳を過ぎれば今度は孫の話で盛り上がる人も出てくるでしょうから、何歳になっても終わりという事はないんじゃないですか?
    永遠のテーマかもしれないですね。

    まぁ今の状況に感謝して、自分とご主人を大事にしてお互いに頑張りましょう!
    老後の管理もしっかりとね!

    トピ内ID:9655912592

    ...本文を表示

    別に隠さなくてもいいよ

    しおりをつける
    blank
    いい
    別に手に入らなかったことに対する言い訳でもいいじゃん。
    何が悪いのかしら?
    言い訳を隠す必要もないですし、堂々と発言すればいいだけですよ。
    中にはとっても意地の悪いコメントもありましたね。
    敗北だとか。
    よくそんな事が言えるなと驚いています。
    攻撃的にもほどがあるなって思います。
    言い訳をして自分の立ち位置を正当化する人って結構多いですよ。
    39歳で独身の友達も「実は結婚なんかしたくなかったから丁度いい」と言い始めました。
    あれ?去年は「絶対に38歳のうちに結婚するって言ってたのに」と内心思いつつ、それをいちいち言い訳でしょう?なんて野暮なこと言いませんよ。
    だって別に言い訳してもいいですもん。
    子宝に恵まれなかったからと言って不幸ってこともありません。
    まして主様はお子様が苦手なんですよね?丁度良かったではありませんか。そう捉えておきましょう。
    私も今現在不妊で悩んでいます。私は子供が欲しいですし子供が好きなのでまだまだ頑張りますよー!
    えいえいおー!あ、これ死語ですか?

    トピ内ID:2540733332

    ...本文を表示

    全く同じ気持ちです。

    しおりをつける
    🐱
    ピョン太
    トピ主さん、トピ文もレスも全く同じ気持ちでびっくりしました。一言一句私も同じ事を書けます。私も40歳、子供には恵まれませんでした。
    同じ気持ちの方いるってこんなに励まされることなんですね。レスの中の方にも励まされました。トピ主さん、トピをたてて下さってありがとうございます。
    私も完全に諦めたんです。今更出来たって逆に困っちゃう、とさえ思います。でも、心のどこかでやっぱり諦めてない、赤ちゃんを見るといいな、って思う。でも、現実を考えたら、やっぱりもう持たないほうがいいんです、きっと。沢山の方が「諦める口実を一生懸命探してる様だ」と仰ってますが、私の場合は正にその通りです。何とかして自分を納得させたい部分は大いにあります。そして、私が一番モヤモヤするのは、「親になってみて初めて親の有難さ(大変さ)が分かった」と言う言葉です。
    私には子供は居ませんが、十分分かります。想像出来ます。どうして子供のいる方はいない人がその大変さを分からないと思うのでしょう。それが一番悲しいです。
    このトピは私のお守りにします。トピ主さん、本当にありがとう。

    トピ内ID:7630367854

    ...本文を表示

    最近分かった事

    しおりをつける
    こうのとり
    40手前で限界を感じ第二子をあきらめたものです、ご近所さんやママさんと親しくなり出産年令を聞くと42才は多かったです都会ではありません
    もし一人目だったらあきらめる事なく治療していたと思います
    期限を決めてここまでしたからと胸をはってほしいです

    トピ内ID:2003762571

    ...本文を表示

    治療中

    しおりをつける
    blank
    コーヒー
    私も不妊治療中です。30代後半です。
    子供が欲しい理由も、トピ主さんと全く同じです。
    何も考えずに「お子さんは?」とか聞く人いますもんね。
    世間体、気になりますよ。

    今、授かれたとしたら、子供が成人した時、私いくつだ?
    とか、よく考えます。子供小さい内は、嫌がるかなとか、
    迷惑かけるかなとか。もういっぱい考えます。

    トピ主さんも治療されて、授かりたいと思っていたのだから、
    治療やめて、今の複雑な思いも、仕方ないと思います。

    これからは、大切なご主人と将来の事、今の複雑な思いなど、
    一人で抱えるんじゃなくて、話してみたらどうですか?
    一人でモヤモヤするより、これから一緒に生きていくご主人と、
    複雑な気持ちを共有して、これからの楽しみを、
    一緒に考えてみるのもいいのでは?

    一人で考えすぎないでくださいね。

    私は、もうちょっと頑張ってみます。
    子供を授かったら、その子の親は自分しかいないんだから、
    現実問題より、目の前の子を育てるのに、
    みなさん必死なんじゃないかな?
    それこそ「年取ってからの子」っていう世間体より、
    我が子を一所懸命育てる事が、何より大事かなと思ってます。

    トピ内ID:6814372683

    ...本文を表示

    うんうん

    しおりをつける
    てくてく
    私は40手前で幼児の母ですが、トピ主さんの言っていることなんとなくわかります。
    私も授かるまで時間がかかり、高度不妊治療の末ようやく出産しました。
    夫と二人でずっと過ごすことも想定し、二人でいることのメリットもたくさんある!と、どんな未来になっても前向きでいたいと思いました。
    私はもともと子供好きですが、それでもトピ主さんのように考えましたよ。そう考えることで、所謂「黒い気持ち」にならずに済みました。
    今、二人目でやはり同じように思っています。治療しても授からず…年齢的にはまだ間に合うのでしょうが、ほぼ諦めています。赤ちゃんを見ると羨ましい気持ちもありますが、経済的にも体力的にもそこまでがんばれないのです。自然に授かれれば、もちろんそれにこしたことはないのですが。
    私も、前の方のレスにあったように、「親になって初めて親の気持ちが…」という言葉が苦手です。あと、子供ができてようやく一人前…みたいな言葉にも反感を覚えます。
    すべて手に入れることなんてできない。手に入れられなかったことで得られるものもあるんだ、と思うんです。

    トピ内ID:4547422541

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0