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    同居の姑、ストレス

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    私は旦那さん、姑が暮らしていた家に入りました。
    姑さんとの暮らしがうまくいかず、平日働いていますが帰ってからも居心地が悪いです。
    姑は私を嫌っており、義理弟夫婦に私のことを「あの子」と言っていました。
    親戚には、「あの人はいてもいないようなもの」と言われていたことがあります。
    私が帰宅したことを気づいているはずでも、お帰りを言われなかったり、挨拶しても返されなかったり、
    おはようの挨拶が、私一人家にいるときは、暗く他人行儀に言われたりすることがあります。
    また、1階に台所と姑の部屋がありますが、私が一階に行ったり、二階を歩いたりすると、
    TVの音量を小さくし様子をうかがわれているみたいです。
    また、明日のお米は少な目に炊く、姑がお土産買ってきたなどの情報を、旦那さんが居るときに
    旦那さんに言うようにし私の耳に入れさせます。
    私も姑が嫌いで、接したくなく、会話はほとんどありません。
    姑は、旦那さんの親としてプライドがあるようで、「自分は家のことをよくやっている」
    「○○なのは当たり前じゃん○○だよ。」といったようなことを夫に言います。
    旦那さんが私の嫉妬深さを愚痴ることがたまにあるみたいで、姑は「あんたはその場で
    言えるからいいじゃん。私なんか・・・」などと言っていたのが聞こえました。
    また、姑は早く子供を産んでほしいみたいです。

    嫌いなら別の家で暮らすということもできません。
    本当なら、結婚したら明るく暖かい家庭にしたかったけれど、夫に余計なストレスやむなしさを感じさせてる
    気がします。

    でも、私は姑が怖いです。話をしていつ傷つくことを言われるか分かりません。
    同じようなことで解決された方など、どんな心持ちでこの問題を解決していけるかアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:5196001971

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    離婚

    しおりをつける
    blank
    はあ
    離婚しかないのでは?普通は姑敵でも旦那は味方なはずです。あなたの旦那さんは逆に姑の味方。あなたの悪口を親子で言っています。そんなと姑の血のつながった子供欲しいですか。私なら嫌。自分を嫌っている人の子ども産めません。子供にも不幸です。離婚されては。しがみついていても相手は変わらないです。どうせ生きるなら人を恨む人生にしがみついていきますか?

    トピ内ID:7169506306

    ...本文を表示

    別居しちゃいなよ。

    しおりをつける
    😣
    ふむふむ
    事情はあるかもしれないけど旦那を説得して別居しちゃいなよ。

    トピ内ID:2373157496

    ...本文を表示

    それは解決できないと思います。

    しおりをつける
    blank
    みなこ
    今は、別居していますが。
    結婚してから約15年間同居でした、(母屋につづくように離れの寝室がある環境)
    結婚当初から、毎日毎日、朝から寝るまで、ずっと居心地が悪い状態でした。
    正職員やパートで働き、帰宅すると苛められ、たまの休日も苛められてました。
    最後のほうはノイローゼになってました。

    別居していても、近くですので、嫌で嫌で仕方ないです。
    実母はほっておいたらいいとか、考えなかったらいいとかいいますが。
    それができたら、苦労しないです。


    経験から、何をいっても、絶対に悪くいいますので、何もしないほうがいいです。
    子供さんができたら、もっとひどくなるかもしれませんよ。
    早いうちに別居か、いっそのこと子供さんできる前に離婚したほうがいいです。

    トピ内ID:0416216706

    ...本文を表示

    所詮他人

    しおりをつける
    blank
    ネコの手
    お気持ちすごくよく分かります。
    私も嫁の立場ですから。(別居ですけど。)
    同居だったらなんて考えられません。

    姑も自分が嫁の立場だったことがあるのにね。
    年を取って自分より若い嫁に幅をきかされたくないんでしょうね。
    それを取り除いてあげるといいかも。
    トピ主は姑が暮らしていた家に入ったわけですから特にだと思います。

    うまくいく秘訣はあなたが姑を形だけでもたてて言葉だけでも優しいことを言う。
    旦那さんにとっては親ですから、旦那さんはあなたの事は切れても姑の事は切れないと思います。
    婚家にとって嫁は一番下なのは暗黙の了解なのです。所詮他人ですからね。

    トピ内ID:1394527861

    ...本文を表示

    それは解決しないのです…

    しおりをつける
    blank
    かな
    みんなストレスを溜めながら暮らしてます。

    離婚するか、別居するかですよ。

    それか、姑と一度大喧嘩してみる。

    トピ内ID:1778207712

    ...本文を表示

    なんで嫌いなんだろう

    しおりをつける
    🐱
    さいか
    ま、嫁なんて余所から来ているから余計同居のよそ者扱いするのでしょうか。
    でも、結婚しているんですし、お姑さんも理解して一緒にやっていこうって思ってもらわないと
    もし、何かあった時すぐに気付いてあげられなかったなんてことにならないように。
    ずうずうしく声をかける、無視していても気にしない、何を考えているかどういう気持ちか積極的に意見を求める、くらい
    図太くできればベストかな。
    私は、旦那は長男ですが、旦那は実家に住む気のないので別居で本当に参考にならないけど
    私の実家でのもめごとを体験していて実家の兄弟の家は離婚しなくて済んだので、できれば世代も考え方も違う親とは
    仲良くとは行かなくてもある程度のコミュニケーションができればいいなと思います。

    もし、お姑さんが、自分の気づかないところで倒れていて自分が家にいて全く気付かなかったではまずいかなとか考えてしまいます。

    トピ内ID:7556186472

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    自分の夫のことを第三者に
    旦那さん
    と言う時点で、とぴ主の教養がわかります
    姑はそういうとぴ主の教養のなさが嫌いなのでしょう

    トピ内ID:4299886043

    ...本文を表示

    トピ主さん一人じゃ解決できない

    しおりをつける
    blank
    ペコ
    姑とのトラブル?や不満を、トピ主さんのご主人は全部知っているのですか?

    自分の妻が悩んでいるのに、何もしない夫なんて有り得ません。

    結婚って夫婦二人が中心になって生活していくことなんですよ。
    いくらトピ主さんが夫実家に後から入ったとしても、結婚した以上は
    親との結びつきより夫婦の方が強くならなければ、うまく回っていきませんから。

    >嫌いなら別の家で暮らすということもできません

    これはなぜですか?

    姑さんが元気なら一人で暮らせばいいし(気に入らない嫁と暮らすより気が楽)、
    今どき長男だから同居というのは当たり前ではなくなりましたから。
    どうしても子どもと暮らしたけりゃ、義弟夫婦でもいいわけですよ。(向こうがゴメンだろうけど)

    嫌いな者同士が一緒に暮らしていても、お互いがプラスになることはありません。

    それとトピ主さんも世間一般で聞く嫁姑同居の難しさとか、結婚前に考えなかったのかなあと
    不思議です。

    トピ内ID:2999337768

    ...本文を表示

    解決はない

    しおりをつける
    blank
    シャケ
    大人なら自分の旦那にさん付けした書き方はしないよ。普通、同居する前に相手の親に会って話をしたら毒親かどうかわかるでしょ。子供なんてできたら、ますます貴方の居心地悪くなります。育て方が悪い、しつけなどさまざまな面で嫌味を言われますから。

    トピ内ID:4156512118

    ...本文を表示

    開き直ったらいい

    しおりをつける
    blank
    ブラックダイヤモンド
    姑は必ず心ないことを言ってくる。
    常にそう思っていれば、心の中で「むふふっ、そう来たか」と余裕で流すことができるでしょう。

    何種類かの嫌味に返し言葉を考えておけば楽しくないですか?

    毎日不安やイライラを感じていてはストレスが溜まるだけですよ。

    トピ内ID:3227971357

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