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    二世帯同居の階下に小姑が里帰り

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    😢
    子だくさん
    ひと
    二世帯同居している長男の嫁です。
    この度、義理妹が妊娠しました。この義理妹、1階の実家に帰省しても2階の兄夫婦(私達)に挨拶もありません。
    里帰り出産を予定しているようですが、おそらくその時もいつの間にか階下で生活を始めているのでしょう。

    確かに、完全分離の二世帯住宅。食事の世話も何も、私達には関係ありませんが、私だったら、嫁に出た以上、お客様として兄夫婦に挨拶くらいしてから実家に帰るけど…とモヤモヤします。
    更に腹立つのが、姑です。私が帰省するのが頻繁すぎるとか、実家に帰る時や留守にする時は言って行けとか、文句を付ける割には、娘には甘い。
    今も階下に義理妹夫婦が泊まりに来ているのですが、姑は会った時も、一言も彼らが来ているとは言いません。どうして隠すのか。
    主人は、妊娠中だから、うちの子供たちに知れると、遊び相手をしなければならず負担になるので、私達には言わないで来ているのだろうと言います。
    なるほど、そう考えれば腹も立ちませんが、だったら親である私達にまで内緒にしなくてもいいのに。
    一つ屋根の下にいながら、こちらには色々報告を求めるくせに、自分の娘夫婦はこそこそ泊まらせて、面白くありません。
    これから、義理妹が出産すれば、うちの子供たちとも差別するのだろうと思うと、義理妹夫婦とも仲良くやっていく自信がありません。
    年に3、4回、子どもの長期休みにしか帰省できず、普段子ども達を義両親に預ける事もなく、1人で子ども達の面倒を見ているのに、それでも「実家に帰りすぎ」と言われるんです。
    出産したら、義理妹は今以上に頻繁に来るでしょう。
    子どもを預けたり、頻繁に成長を見せてあげたりできる義理妹を妬ましく思う苦しい日々が容易に想像できます。
    本当に苦しいです。
    どんな心持ちでいればいいでしょうか。

    トピ内ID:9915410759

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    物は考えようですよ。

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    請求は断固拒否!
     義理妹さんが階下に入り浸っても、挨拶ひとつないなら、もー割り切ってポジティブにお考えになられては?

     今後とぴさんが実家に帰れる際に「帰りすぎ・・・」とう、いちゃもんがあれば
    「あーら、義理妹さんもよく、いらっしゃってるようですけど?」と返せば?

    おそらく、とぴさんは常識的な方で、いままでも、義理両親の理不尽に我慢されたのでしょうね。

    義理妹お察しのとおり、おそらく姑さん宅に入り浸るでしょうから、ここはおとなしい嫁を卒業する、きっかけととらえられては?

    トピ内ID:9091700419

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    blank
    銀子
    義妹さんの例が出来たので、これからは堂々と胸を張って
    頻繁に実家に帰れるじゃないですか。
    今後義母さんから何か言われたら
    「義妹さんは頻繁に義母さんに孫の顔を見せて、親孝行で素敵な娘さんですね。
    私も見習う事にしました。」
    「私も義妹さんのように親に孫の顔を見せてあげたいんです。」
    「義母さんなら、孫に会いたい私の母の気持ちを誰よりも分かってくれますよね?」
    などと言えるじゃないですか。

    妬んだり苦しんだり不愉快になったりするのは精神衛生上良くないので
    今後は逆手に取ることを考えると良いと思いますよ。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:5311365629

    ...本文を表示

    あはは、ダブルスタンダードですね~

    しおりをつける
    blank
    メーウ
    よくあることです!うちの義父母もダブルスタンダード、すごいです。
    義姉にはまったく要求してないことを、嫁の私には要求するする(笑)
    自分では矛盾に気がつかないのかな?不思議です。

    義妹さんも、2階にトピ主さん一家が住んでるんだったら、一言くらい挨拶があってもいいのにね。
    隠すのはよくわかりませんね、何のために?子供がどうこうなら、それこそ、夫婦にだけ挨拶して、(直接だと子供に会うかもしれないなら、電話でもメールでも)子供には秘密にしてもらえばいいのに。

    義妹がよく義理の実家へ帰るようになった時、トピ主さんが実家に帰ることで文句言われたら、ニコニコしながら言ってやればいいんですよ~
    「義妹さんは、お義父さん、お義母さんに、しょっちゅう孫をお見せして、本当に親孝行ですよね!私も義妹さんを見習って、親孝行します!」とかね…(笑)

    それに、義妹さんの子供が生まれたら、そっちに義理両親の関心が行って、あんまり干渉されなくなるかもしれませんよ。
    ポジティブにとらえましょう!

    トピ内ID:8349427496

    ...本文を表示

    小姑がお姉さんと言ってくるのもうっとうしいですよ。

    しおりをつける
    🐤
    前期高齢者
    あちらが知らん顔をしているなら此方も知らん顔で良いと思います。
    挨拶も何も、主様だって家にあげるのも嫌ではありませんか?

    出産で帰省している間に主様もご実家にお帰りになったら良いと思います。
    主様が実家に帰るのは自由です。
    姑の小言をいちいち聞いて行かないなんて、ご主人の了解を取って、泊りに行ったら良いですよ。

    文句を言われたら主人の了解は取ってありますで良いと思います。
    二世帯住宅も姑の家の事情が解り過ぎて大変ですね。
    遠くに居れば、小姑が実家に帰って来ようとこまいと関係ないと思いますし、主様が実家に帰ろうと関係ないと思いますのに。

    お互いに納得してメリットがあっての同居と思いますが。
    そんなことで不満は親に取っても心外と思いますよ。

    トピ内ID:9572589312

    ...本文を表示

    わかっていたこと

    しおりをつける
    blank
    哀愁
    2世帯同居だろうが完全同居だろうが別居だろうが
    夫に姉か妹がいれば嫁の子供より娘の子供が可愛いのは
    当たり前のこと。
    余程出来た姑でない限り普通のことです。
    結婚したいばかりで先の事を考えていなかったということです。
    苦しいなら小姑が寄り付かない別居をお勧めします。
    ローンがあるとか色々言い訳があるのなら
    見ざる聞かざる言わざるに徹しましょう。

    トピ内ID:8861484632

    ...本文を表示

    ポジティブに考えましょう!

    しおりをつける
    blank
    ベス
    今後義妹が頻繁に来れば来るほど、
    あなたも大手を振ってご実家に帰れるようになりますから!
    それで文句を言われたら、
    義妹の行動を盾にとれるでしょ。

    イヤだ~だっておかあさん、
    ○○ちゃんだってこんなに頻繁に実家に帰ってきてるのに、
    私には帰るなってヒドイですよ~
    ヒドイ差別~
    まあ私の子より、実の娘の子の方が可愛くて、
    会いたくて仕方無いのは分かりますけどね~
    私の両親も同じように私の子に会いたいんですよ~
    ○○ちゃんがこの家に来るのを、
    私の帰省と同じ回数にしてから文句言って下さいよね~
    全く冗談キツイですわおかあさん~(笑)

    って感じに、半分冗談半分本気で笑いながら、
    軽~くあしらえば良いんですから。。。

    トピ内ID:3111417999

    ...本文を表示

    これからは堂々と

    しおりをつける
    うさこ
    実家に帰れると思えばいいんじゃないですか?

    「また義理妹ちゃん里帰りですか、いいですねー。親孝行ですね。私も親孝行しに帰りますね」って堂々と帰りましょう。

    妹は許されるのに妻はダメっていう理由はないです。

    出かける際も「お邪魔しちゃ悪いので連絡しませんでした」と相手を気遣ったふりをしましょう。

    2世帯でも完全2世帯なら とぴ主さんだけでも 義理実家はお隣の他人さんだと思ってきにしないようにできないですか?

    完全2世帯でもほんとにきを使うものなんですね。
    頑張ってくださいね。もっと言いたい事言ってしまっていいんじゃないかとも思います。

    トピ内ID:9265613155

    ...本文を表示

    所詮、他人。放っておけばいい

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    所詮、義理の関係、他人ですよ。アパートの階下の家に客が来ていると思えばよろしいかと。
    仲良くしようなんて思わなくても良いですよ。
    自分も遠慮せずに実家に帰ってOK。
    もちろん報告義務もありません。
    とやかく言われたら、「義妹さんもそうやって、嫁ぎ先にご報告なさっているんですか?」とでも言ってやりましょう。

    トピ内ID:0174787047

    ...本文を表示

    矛盾してますね~。

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    「嫁に出た以上」……と、「しきたり」を振りかざすのであれば、
    トピ主様も嫁に入った以上、婚家の言う通りに暮らせばいいのに。

    「娘夫婦はこそこそ泊まらせて」って言うわりに、
    自分は婚家に報告もせず、こそこそと実家に帰ってたんでしょ。

    そもそも、完全分離の二世帯なのだし、
    くだらない妬みや嫉みなんか捨てちゃいましょうよ。

    トピ内ID:3116885371

    ...本文を表示

    トピ主さんに激しく同意

    しおりをつける
    blank
    はんなり子
    わかります。私も一年前までは、似たような状況でした。
    ですが、転勤により引っ越すことができて今は天国です。

    やっぱりお互いの行動がツーツーな距離に住むことは駄目ですね。
    スープが冷めて凍るくらいの距離がいいです。

    どうしたって自分の娘には甘くなります、理屈じゃないですよね。
    それを認めて、嫁にも配慮してくれないとやっていけないですよね。

    なんとか理由をつけて離れることをお勧めします。

    トピ内ID:0835383420

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