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    義父に呼び捨てにされて嬉しいですか?嫌ですか?

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    なるみ
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    皆様こんにちは。

    私は20代の既婚の者で、結婚するまでに2,3回義両親とは会い、結婚後すぐに義父に「なるみ」と呼び捨てにされました。

    正直もの凄く嫌でした。

    今迄実親や兄弟姉妹にしか呼び捨てにされた事がなかったので。

    その際、夫には呼び捨てされて凄く嫌なんだけど!と伝えたのですが、「悪気はないし、そういう人間なんだから仕方ない、我慢して」と言われました。

    姑は「なるみちゃん」と呼んでくれてましたが、たまたま私がその場にいない時に義父との会話が聞こえてきて「なるみは・・・」と呼び捨てにしてて、更に嫌になりました。

    結婚して身内になったんだから、他人行儀な感じが嫌で親近感で呼び捨てにする義両親と、只単に、嫁=自分より身分が下で手下だから、呼び捨てにするという場合があると思うのです。

    私の場合は明らかに後者だと思います。

    何故かと言うと、結婚後気づいたのですが、義父はテレビを見てると必ずと言っていい程、「こいつはバカ」「あいつはバカ」「バカバカバカ」と連呼します。

    そして自分は中卒だが俺より馬鹿な奴が大学まで行って納得できなかった、俺は特に数学が得意で頭が良かったんだと、しょっちゅう言ってます。。

    又、結婚後に判明したのですが、経済的にも精神的にも夫に依存しようとしてる義両親が正直嫌いです。。

    長くなりましたが、既婚女性の皆さんは呼び捨てにされて、家族になったんだから嬉しい、当然だと思いますか?

    それとも私の様に違和感や、嫌悪感がありますか?

    トピ内ID:1016060100

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    それは親による

    しおりをつける
    blank
    かめ
    主さんのように義親に不信感を持っているなら嫌なのでしょうね。

    逆に信頼関係があればどうとも思わないかと。

    うちは義両親外国人、呼び捨てで当たり前ですから参考にならないでしょうが、、私に言わせれば、そんなどうでもないことで嫌悪感なの?です。繊細さんなんですね。

    トピ内ID:7872283895

    ...本文を表示

    嫌ですね。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    私は呼び捨てされたことないですが。
    さん付けで呼ばれています。
    主人の妹にはちゃん付で呼ばれてます。
    私は義実家で嫌われているなと思っているけど、あちらの家の中でも恐らくさん付けやちゃん付けなどで呼ばれていると思います。

    たぶん、常識の問題ではないでしょうか。
    呼び捨てをしていると自分たちはどういう目で見られるかということがわかっていない、
    ちょっと浅はかというか育ちが悪い感じがしてしまうかな。

    地域によるものもあるのでしょうか。
    私の親戚の家では、ちゃん付けで呼ばれているお嫁さんが多かったですね。

    トピ内ID:9289505818

    ...本文を表示

    結婚して5年

    しおりをつける
    blank
    ゆあさ

    義両親は私を「ゆあさちゃん」と呼びますが、
    別に「ゆあさ」でも何でもいいです。

    あなたの場合、
    呼び捨て云々以前の問題なのでは?

    経済的に依存しようとしてくる義両親が嫌いなんでしょ?

    では義両親が資産家で、
    家も車も買ってくれて、
    会うたびにバッグやアクセサリーをプレゼントしてくれるような親だったら?

    呼び捨てにしてくれるなんて、
    身内と認めてくれた!と喜ぶのでは?

    大切な旦那様のご両親を
    経済力で判断するなんて、
    浅ましいですよ。

    トピ内ID:3796590395

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    💢
    匿名
    嫌です。付き合ってる頃は ちゃん付けだったのに 結婚した途端 呼び捨てに。義父の態度が~家になったんだからという感じがありましたね。 ついでに娘が義両親に呼び捨てにされてたら 私はムカつきます。

    トピ内ID:7867592245

    ...本文を表示

    絶対にいや

    しおりをつける
    blank
    美咲
    結婚したら夫の両親は親戚にはなるけど身内じゃないし。
    身内だと考えたとしても呼び捨てされるのは嫌です。

    うれしい人なんているのかな?

    失礼ですよ。

    「親しき仲にも礼儀ありって言葉、知ってますか?」って言っちゃえ。

    トピ内ID:8576870907

    ...本文を表示

    身内だから当然

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    嬉しいと思いませんが
    嫌だとも思いません。

    身内なので呼び捨てされても
    違和感なしです。
    当然だと思っています。

    私は、ちゃんづけされる方が
    違和感を覚えると思う。


    トピ主さんと義父の場合
    たとえ「なるみさん」と呼ばれたとしても
    馴れ馴れしさなどを感じたら嫌悪感を持つと思いますよ。

    トピ内ID:7530603902

    ...本文を表示

    呼び捨てはなし。

    しおりをつける
    blank
    みー
    万が一されたら、その場で文句言います。
    我慢しません。

    トピ内ID:9057737880

    ...本文を表示

    違和感ありました。

    しおりをつける
    blank
    みなこ
    私も、義父に「みなこ」と呼び捨てにされて違和感ありました。
    義母は「みなこさん」とさんをつけてくれるので、その部分だけは好感もてます。

    自分のほんとうの子供でもないのに変ですよね。
    でも、そのことで何かいっても仕方ない、どうでもいいやみたいに思うようにしました。
    夫は、私のことを「みなこさん」と呼びます。

    亡き父は「みなちゃん」実母は「みなこ」と呼び、弟がいるのですが。
    「ねえ」といいます。
    弟のことは、呼び捨てにします。

    呼び捨てにするのは、血縁関係の濃い間ですよね。
    祖母は「みなちゃん」でした。

    トピ内ID:5398641684

    ...本文を表示

    呼び捨て・・

    しおりをつける
    blank
    aba
    義父からされたら、きっと凄い嫌悪感をだくと思います。

    法事や慶事のときに「長男(夫は末っ子長男)の嫁のabaです。」は、
    違和感ありませんがね。
    実親だって兄弟だって、普段(怒られるときや家族外の方がいない限り)に呼び捨てされることはなかった。

    両親・義理両親ともに高学歴ですが、実家父は7歳で孤児、義父は8歳で実両親を失いイジメの継母のもと、奉公にだされ、奉公先で出来のよさに進学させていただいた(親戚談)そうです。
    言葉も話方(陽気な義父)も丁寧で、一緒に話していて楽しいですよ~

    トピ主さまの義父、バカだったのでしょうね。

    トピ内ID:7747193109

    ...本文を表示

    嫌に決まってます

    しおりをつける
    blank
    おりん
    呼び捨てなんてゾっとします。
    「さん」付け、もしくは「ちゃん」付けですよね。
    うちの義両親は、「さん」付け呼んで下さいます。

    てか、呼び捨て?
    ハア?ありえません。図々しい。

    悪気がなければ、何をしても許されると思っている
    その考えが間違っている。


    >既婚女性の皆さんは呼び捨てにされて、
    >家族になったんだから嬉しい、当然だと思いますか?

    いーえ、まったく思いません。
    嬉しくないし、当然だと思いません。
    「不愉快」のひと言に付きますね。

    トピ内ID:8318048702

    ...本文を表示

    私は嫌です。

    しおりをつける
    blank
    玲子
    義父母は呼び捨てにしませんでしたが、夫の伯父が呼び捨てにしてきたのでびっくりしました。
    すぐに亡くなりましたが・・・

    ご主人に言えるんだったら、直接本人に「生意気言って申し訳ないけど、呼び捨てにされたくないのです」って伝えたほうが話は早いかも。
    それで怒るようなら、おとうさんと呼べませんって宣戦布告しちゃいそうな私です・・・

    トピ内ID:7242554021

    ...本文を表示

    は?嬉しい人なんているの?

    しおりをつける
    😑
    じゃいこ
    完全になめられてますね。
    同居ですか?

    「嫌で嫌でしょうがないから、やめて貰えないなら離婚する」

    とすぐにご主人に訴えましょう。

    さもないと、さらなる不幸があなたを待っているでしょう。

    トピ内ID:3389663160

    ...本文を表示

    私もいやでした

    しおりをつける
    blank
    アビゲール
    私の義父母は特に問題のない人たちです。結婚して18年、たまにはお互い気まずかったりむっとしたりすることはありましたが、根に持つほどのものはなかったです。
    また、私は、学生時代から下の名前を男女問わず呼び捨てで呼ばれることが多かったです。きっと呼びやすい名前なのだと思います。


    そんな私も、結婚していきなり義父に「○○」と呼び捨てされたときは、ぞっとしました。気持ちが悪かったです。これに対して何も言いませんでしたが、きっと顔に出たんでしょう。気づいた義母に怒られたのか、いつの間にか「○○さん」になっていました。さん付けになるまで1年もかかりませんでした。(義母は、最初から「○○さん」と呼んでくれました。)

    義父はふつうにコンプレックスもあり誇りもあり、結構バランスが取れている楽天的なおっさんだと思います。それでも、なぜか気持ち悪かったです。

    皆様からはお叱りを受けるかもしれませんが、ご参考までに。

    トピ内ID:7037367487

    ...本文を表示

    呼び方なんてなんでもいい。

    しおりをつける
    blank
    ジャネット
    ちなみに私は、義両親から呼び捨てされます。たまに おまえ、とも。私の義両親も、何にでもバカバカいいます。私のことも、面と向かってバカバカ言いますよ(笑)結婚当初はびっくりしたけど、今は別になんでもないです。というのも、そういう人って、もともと人との距離感が近いんですよ。親しくなった年下目下は、みんな呼び捨てだったりします。バカバカ連呼されてびっくりしたけど、よく見たら自分の息子(私の夫)や義姉にもバカバカ言ってることに気付き、あぁ悪意じゃなくて、そういう人なんだなーと思ったら、なんともなくなりました。そっちがその距離感なら、ってことで、私も今や敬語なんか使わずに完全タメ口です(笑)多分、ご主人が言う通り、悪意じゃなくて、誰にでもそういう付き合い方な人なだけです。

    トピ内ID:9061585387

    ...本文を表示

    既婚ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    和代
    興味深さもあり発言させて頂きました。昔は呼び捨てが多そうですが、今はどうなんですかね!?時代にそぐわない感じがしますが…義理の親子間に限らず呼び捨ては乱暴な感じがして、さんやちゃん付けが好ましいです。呼び捨てなら呼ばないでくれたらいいですね。

    トピ内ID:0143859819

    ...本文を表示

    嫌ですね。

    しおりをつける
    blank
    あき
    義父そっくりです。(亡くなりましたが。)
    呼び捨て。精神的にも、経済的にも、息子に依存したい。
    呼び捨ては、夫と、実の親のみで、後は外国人の友人のみ(いないけど)、受け入れます。
    と、言いたいですね。

    トピ内ID:5697641887

    ...本文を表示

    呼び捨てにされたら・・・

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    返事しません。

    「さん」とか「ちゃん」を付けない限り振り向きもしませんから。

    貴女は“イヤ”の本気度が足りない!

    私を呼び捨てにしていいのは亡くなった母親だけです。
    ちなみに私は夫にも娘にも「さん」付けです。

    トピ内ID:8964027423

    ...本文を表示

    わかる気がします。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私は、義父からは「みかんさん」、義母、義姉、義弟からは「みかちゃん」です。
    ちゃんづけで呼んでくれたらいいのにと思いますが、義父はお固い職業がら、さん付けだろうなぁと思っています。
    実の兄は、兄嫁の父から、呼び捨てで呼ばれていたのを、兄が結婚して間もない頃に耳にし、違和感がありました、
    ウチの両親は兄嫁に対しては、さんづけで呼んでいました。
    田舎のえらそうなおじさんってイメージです。私はそのなれなれしさにドン引きです。
    まっ、結局、離婚しましたが。

    トピ内ID:7259233684

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    夫の親に呼び捨てにされるのはとても嫌です
    夫の親と私は家族ではなく他人です

    トピ内ID:1821508027

    ...本文を表示

    嬉しくはないが

    しおりをつける
    blank
    美津子
    仕方ないと思ってます。

    一応義はつくものの親子になったのですからね。

    悪気はないんだろうと思うようにしています。

    トピ内ID:1456962318

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    🐤
    ミッフィ
    どう呼ばれるのかって、気にならない人もいるようですが、
    気になる人にはたまらないと思います。
    私の場合、夫(長男)は男3兄弟なんですが、
    姑は弟の嫁のことは ちゃん づけで呼びます。
    で、私のことはミッフィさんって呼びます。
    丁寧に扱われているというわけではなく、嫌味のようです。

    一方舅のほうは、私のことをミッフィちゃんて呼びます。
    そして10歳以上も年下の義弟夫婦2組も私のことはちゃん付けです。
    かなり年下の彼らに、初対面からちゃん付けで呼ばれるのも違和感ありました。
    でも、義両親から呼び捨てっていうのは、親しみを込めてというより、
    嫁は格下だからって考えの人が多いと思いますよ。
    そういう時代に育った人たちですからね。
    実の両親以外に呼び捨てにされるのは嫌です。

    トピ内ID:9195386360

    ...本文を表示

    タイムリーな話題だったのでコメント失礼します

    しおりをつける
    blank
    てもみん
    私も妻も30代です。

    私の父が妻を呼び捨てにしてました。
    父は母も呼び捨てにしてます。(これはいいと思います)
    父は亭主関白で母をこき使いました。

    自分ですら呼び捨てにしてないのに他人様が大事に育てたお嬢さんを呼び捨てにしていることに
    胸糞が悪くなり親父に注意したところ、これから家族なんだし。と言ってました。

    昔の人は、嫁いできた嫁は家族で、必要があれば義理両親の老後の面倒もみるものだ。
    と思っているふしが強いです。妻に後で聞いたら呼び捨てにされたことを嫌がっていました。

    妻は自分の両親と私なら呼び捨てにされてもなんとも思わないと言ってました。
    妻は私と結婚したのであって断じて、父の介護要員でも父の娘でもありません。

    旦那さんが守ってくれないと正直きついですよね。
    私は父が嫌いなのでちょうどよかったのかもしれません。

    トピ内ID:2982322198

    ...本文を表示

    絶対に嫌です

    しおりをつける
    🐱
    キラ
    色々な考え方や感じ方が有るので、どれが正解とかの話では有りませんが、私は個人的に呼び捨ては絶対嫌ですし、親しさの尺度を「呼び捨てか否か」ではかる感覚も有りません。

    「結婚したから実の娘として扱う。」という考え方もあるようですが、個人的には不遜だと思っています。

    私が呼び捨てにされて違和感を覚えないのは、実の両親と両家の祖父母までで、兄弟姉妹、伯父・伯母(叔父・伯母含む)からでも呼び捨ては嫌です。

    義父母からは「〇〇さん」と名前にさん付けで呼ばれていますが、もし呼び捨てで呼ばれていたら、夫に絶対止めて貰うように申し入れて貰うと思います。

    実弟が結婚して義妹がいますが、実家の両親共に「名前にさん付け」か「名前にちゃん付け」で呼んでいます。

    もし呼び捨てにしていたとしたら、私から両親に「呼び捨てはよくない。」と申し入れたと思います。

    トピ内ID:6756255936

    ...本文を表示

    嫁を呼び捨てなんて出来ない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私は姑ですが、夫も同じ考えです。
    自分の子でも対外的には呼び捨てにしましたが、家ではずっと○○ちゃん、です。

    犬や猫の子じゃあるまいし、他の家で大切に育った娘さんですからね、とてもこちらで呼び捨てなんて出来ないです。○○ちゃんとしか言いません。

    娘も結婚していますが、向こうのご両親も○○ちゃん、と呼んで下さってます。

    その義父さん何か勘違いしてるのでは?自分の子なら呼び捨てしたければすればいいですが・・

    今度呼ばれたら思い切りビックリした顔をして、すぐに不機嫌に黙ってしまったらどうですか?トイレに立つとか・・最初のうちしか変わらないと思います。

    そのうち赤ちゃんでも出来ればママって言うかもですが・・・

    経済的にも精神的にも依存したいなら(嫌ですけどね)それなりの態度ってあると思います。

    「あの呼び方される度にゾッとして、冷えきった気持ちになるの」

    ってご主人にも強く言ったら良いですよ。

    トピ内ID:0650456220

    ...本文を表示

    なんでアカの他人から

    しおりをつける
    blank
    南京豆
    呼び捨てされなきゃならないのって思います。
    夫の親=自分の親にはなり得ませんから。

    義父さんが、よその人に対して「なるみが」というのはまだわかりますが、本人に対して
    呼び捨ては失礼だと思いますね。

    でもこういう人って、何を言っても通じないんだろうな。
    特に義父さんはコンプレックスの塊のような人みたいだから。

    私ならその義父さんに「なるみ」って言われたら、知らん顔しちゃおうかな。
    再度呼ばれたたら「あらっ、呼び捨てだから自分のことじゃないと思いました。実の親からも
    呼び捨てはされませんから」ってトボケます。

    私は多分義父さんに近い世代だと思いますが、身近な話では義弟夫婦がそこの長男のお嫁さんを
    呼び捨てしています。
    彼らは「身内意識」で呼んでると思いますが、はたから聞いててもいい感じはしませんよ。
    長男のお嫁さん、よくがまんしているなあといつも思いますね。

    トピ内ID:2379273895

    ...本文を表示

    義父はおりませんが。

    しおりをつける
    blank
    パール
    たぶん、いやだろうと想像します。
    義母は同居で、結婚当初はちゃんづけ、今はさんづけで呼んでますね。これは「あえて」そう呼ぶことにしたらしいです。
    やっぱり同居して家族になっても、所詮他人です。
    ある程度節度と距離感を保った呼び方でいいと思うんですけれどねぇ。
    ちなみに、うちの実父母は主人のことを「さん」づけで呼んでいます。
    そういうものじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5002200423

    ...本文を表示

    嫌に決まっている

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    私を呼び捨てして良いのは、親兄弟のみですよ。

    事実、両親ですら私の事を呼び捨てしませんでしたし。(何故か、実兄だけ私を呼び捨て)


    今まで、彼氏にも夫にも呼び捨ては拒否していましたから。


    ああ、結婚後に一度だけ舅に呼び捨てされましたねえ。

    その時、一瞬にして私の顔つきが変わったのでしょうし、全身もワナワナしていたんでしょうね。

    その一度だけの呼び捨てで、すぐ「さん付」に戻りました。

    トピ内ID:7009533823

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    blank
    じゃてる
    絶対に嫌。
    「あんた」もお断りです。

    70代の私の母はいまだに「結婚の挨拶に伺った時にパパ(私の父)のお父さんはステテコで出て来た。事前に知らせてこちらは中振袖で伺ったのに有り得ない。その上、私のことを呼び捨てにし、姉になるんだから義妹の就職先のあっせん(母の実家はそれなりの家なので)までやって当然と言い放った。あまりの失礼さに手が震えたし、50年経ってもムカムカする」と言います。
    そんな母は、「お義母さんはすごく人間のできた優しい人だった」と言いますが、祖父を嫌って父の実家にほとんど顔を出しませんでした。

    トピ内ID:7893232190

    ...本文を表示

    舅はともかく

    しおりをつける
    blank
    なす
    男親は田舎だからか、そういう人が多いよね。
    私は、個人的に舅は仕方ないと思ったんですが、姑は、許さず、呼び捨てされたとき、
    姑を呼び捨てにして答えました。
    嫌ならわかるだろう?と。
    今は、さん付けで呼ばれてます。

    トピ内ID:7738008234

    ...本文を表示

    嫌ですよね。

    しおりをつける
    blank
    UPRP
    私の夫の父もそうでした。
    結婚したら、(実の娘のように思って~)というアレです。

    オイ、で呼ばれる時もあります。

    実際には娘扱いされはしないしむしろ一族の所有物という感じ、
    個として敬意は払われていないあの感じですよね

    大っ嫌いでしたね。

    トピ内ID:5357611094

    ...本文を表示

    思うに

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたの名前を呼んでくれる人なんて、自分の人生には、そんなにいないものです。嫁は、と言われるよりは、名前で呼んでくれる方が人間味があっていいなぁ。最近は名前を呼ぶ人がいなくなりました。パパとはママとかいうと、みんなが振り向むのです。

    トピ内ID:2915374730

    ...本文を表示

    そんなお義父さんがいるんですね

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    親族とは言え他人でしょう。ビックリです。うちは「さん」付けです。うちの実家も妻の実家も私や妻に対して「さん」付けでしたよ。

    トピ内ID:0040161499

    ...本文を表示

    嬉しいはずがない

    しおりをつける
    blank
    かかし
    家族ったって、はっきり言って限りなく他人に近い家族ですよ。
    近くも親しくもない人間に呼び捨てにされるなんて冗談じゃない。
    はっきり言いますね、呼び捨てにしないでくださいって。
    黙認する相方もどうかと思いますよ。
    ちょっと人の気持ちに鈍感な家族なんでしょうね。

    トピ内ID:4454450079

    ...本文を表示

    実は別問題が潜んでるのでは?

    しおりをつける
    💡
    壁紙
    トピ主さんの質問で感じたことは、2つあります。

    1.今までの経験やトピ主さん自身の価値観が
    「義理の家族を呼び捨てにしない」ものだったので
    呼び捨てにものすごく違和感がある。

    2.トピ主さんが義理の父の人間性を嫌い。
    (学歴コンプで人を馬鹿にする、金銭的に息子夫婦に頼るくせに上から目線の態度)

    嫌いな人に呼び捨てにされるのは嫌なものですよね。
    ははっ睨みつけるくらいはしちゃうな~。
    あなたに呼び捨てにされるいわれなはいわ!


    うーん縁は切りにくいし、対策としては、

    コンプレックスのある人は自分を持ち上げてくれる人がダーイスキなので(笑)
    ホステスになったつもりで持ち上げていい気分にさせておく。(さしすせそで)

    自分がされたら嫌なことは、「そんなことされたら悲しいですぅ…」って
    言っとけばいんじゃね?って思います。

    義父には「私実家では○○ちゃんって呼ばれてたんでそう呼んでほしいなあ~」って
    下からいっとけば呼ぶようになるんじゃないかなあ。

    あなたのプライドの高さが垣間見えて嫌いじゃないよ☆このトピ。

    トピ内ID:3712262860

    ...本文を表示

    ヤダねえ~!!

    しおりをつける
    blank
    ウーロン茶
    身内ならいいけど、義両親なんて、気持ち悪いですし、迷惑です

    血の繋がった家族でもあるまいし、冗談じゃ~ないっつぅ~の

    気持ちが悪いっ!!

    旦那さんからでもいいので、注意してもらうように言ったらどうですか?

    トピ内ID:9341625408

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    みつる
    嫁が父親に呼び捨てされるのは嫌ですね。

    即刻、父親に注意します。

    それでもなおられければ実家にはなおるまで行きませんね。

    親しき仲にも礼儀ありですよ。

    一番良いのは旦那でしょうね。

    次は義母からでしょうね

    トピ内ID:0397302820

    ...本文を表示

    呼び捨てはダメ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    舅姑からは ちゃん付けで呼んでもらっています。
    ご主人からの注意も利かないのなら
    トピヌシも義父を呼び捨てにしたらいかが?
    きっと烈火のごとく怒り出すでしょうけれど そうしたら
    「私も呼び捨てはいやなんですよ」と答える。

    トピ内ID:9845635864

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    なるみ
    皆様レスを頂き有難うございます。

    アビゲール様迄読ませて頂きました。

    やはりいくら夫の親で身内だとはいえ、実親の様に呼び捨てにされるのは嫌だと言う方が多いし、エールも100を超えてるので、安心しました。

    私が違和感や嫌悪感を感じるのがおかしいのかと思ってましたので。。

    それと義父がお金持ちだったら受け入れるんでしょ?というレスもありましたが、それは一切関係ないです。

    義両親は自分達の将来の事等全然考えず貯金も余りせず生きてきたみたいですが、私は独身の頃も貯金はきっちりしてきましたし、結婚後も夫婦でしっかり働き人並み以上に貯めてるので、経済的には一切困ってませんので。

    又、完全に舐められてますねというレスがありましたが、確かにそうですね。。

    義父から見れば20代前半の小娘なんて・・という感じだったんでしょう。

    田舎なのでそういう習慣?があるのかも知れませんが。

    でも、ほんと呼び捨てされると嫌なので止めて欲しいです、、今更ですが。。

    という訳で引き続きレスを頂けると嬉しいです。

    どうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:1016060100

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    感じ方は色々でしょうけど

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    おぱた
    私なら嫌ですね。
    愛情も信頼もない男性に呼び捨てにされるのは不愉快です。気持ち悪い。

    身内になったのだからと好意的な解釈ができる人はそれはそれで結構な事だと思いますが、そう思えないのは別に悪いことではありません。育った環境も男性観、家族観が違うのですから、イヤだと思う人がいるのも当然ですし、平気な人がいても当然です。
    よそ様が大切に育てたお嬢さんですから、呼び捨てにするのは失礼だと思いますが、そういう発想すらない人も多いのでしょう。
    ただ、本人がイヤがっているのでしたら名前の呼び捨ては止めた方が、お互いの今後の関係が良いのではないですか?人の嫌がる事をしないのは関係性が何であれ常識ではないでしょうか。

    トピ内ID:9177796381

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    私は「あんた」です

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    blank
    てもみん
     義父は関西生まれ関西育ちです。(私もそうですが、場所は
    全く違います)
    その影響もあると思うのですが、結婚直後は「てもみん(呼び捨て)」
    (私が嫌そうにしたのか?)→すぐに「あんた」になり、10年たった
    現在も「あんた」です。
    今では、「この人、私の名前もう忘れてるやろ?」と思うぐらいです。義弟に至っては、私に呼びかけたことは皆無です。
    お盆に夫と義父と墓参りに行ったとき、他のお墓に来られていた男性に
    「どこのもんや」と突然言い出したぐらいですから(ボケてません)
    「あんた」よばわりされても、スルーが一番だと思ってます。

    トピ内ID:6176031547

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    嫌です

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    笹舟
    絶対に嫌です
    私も一度呼び捨てにされた事がありましたが、私がよっぽど嫌な顔をしたのかそれ以来ありませんね

    トピ内ID:5226120540

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    相手による

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    キャサリン
    馬鹿にして呼び捨てというトピ主さんの義父は嫌ですね。
    うちの義父なら呼び捨てにされてもいいかな?(ちゃん付けで呼ばれてますけど)良くしてもらってるから
    もともと友人にも呼び捨てがいたので、そのへん気にならないのかも。
    でも、こういう時は欧米かぶれした人って出てこないのですね
    「欧米では」って欧米じゃ呼び捨てでしょ?

    トピ内ID:8535191007

    ...本文を表示

    裏表

    しおりをつける
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    いぶき
    義父は私の前では「いぶきさん」と「さん」付け、
    いないところでは呼び捨てらしいです。
    私の前ではいつも緊張してオドオドしているのにね。

    私はどちらでも良いのですが、裏表で使い分けるのはやめてほしいです。

    トピ内ID:3701783497

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    🐤
    アラ還
    主人の両親に呼び捨てにされています。
    「家族だから」だそうです。
    でも、夫・小姑・義理兄は「ちゃん」付けです。

    もちろん、私はお嫁さんを呼び捨てにしません!

    トピ内ID:2352153279

    ...本文を表示

    相手のキャラにもよるかな。

    しおりをつける
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    餅寝
    夫の父親は取りあえずは「ちゃん」を付けますが、
    名前が習慣になってないのか「あんた」か「自分」です。
    結婚当初より夫に言って来ましたが、
    夫も言っても仕方ないと思っているせいか「無理しなくて良い」と言っています。
    私は別に名前以外で呼ばれるのは良いんですが、
    息子には名前を呼び赤の他人の私には「あんた」「自分」では納得出来ませんから。
    私もおばはんさんと同じで名前以外で呼ばれたら返事も何もしませんよ、
    私の名前はあんたや自分ではないですしそれ位私には嫌な事ですから。
    舅は「子供は息子1人だから嬉しい」と言っていましたけど、
    言う事とやる事一致してるの?と言う思いなので余計嫌なのかも知れません。
    現にやってる事で「???」と言う事もありましたから尚の事。
    親しき仲にも礼儀ありですよね。

    トピ内ID:8771925149

    ...本文を表示

    レスを読んでいると「男の子の親にはなりたくない」

    しおりをつける
    🐷
    子豚のぶ
    と思うトピですね。
    なんでもかんでも否定されて、今の舅姑は大変ですねぇ。


    トピさんの『嫁=自分より身分が下で手下、呼び捨てにする』より、ジャネットさんの『もともと人との距離感が近いんですよ』という言葉の方がしっくりきます。

    私は義父に出会うまで、生まれてから一度も名前を呼び捨てにされたことはありませんでした。
    省略した方が呼びやすいので、省略して呼び捨てか「ちゃん」「さん」がつきます。
    両親は名前を呼び捨てにする習慣がないので夫のことも「君」「さん」をつけて呼びます。

    はじめて名前を呼び捨てにされた時はびっくりしましたし、慣れるまで変な感じはしましたが、義父は息子や孫、甥や姪も呼び捨てなので、特に不快感は感じませんでした。

    トピさんの場合は、単に義両親が嫌いだから鼻につくだけですよね?
    配偶者の両親とはじめからしっくりいく方が少数だと思います。
    悪いところばかり見てると良いところなんて見えないし、取り返しのつかないところまで嫌悪感でいっぱいになっちゃいますよ。

    一々引っかからないことも賢く生きる術ですよ。

    トピ内ID:4083648611

    ...本文を表示

    最初びっくりしたけど、考え直した・・

    しおりをつける
    🐱
    緑鍵盤
    男です。

    結婚後、義父にいきなり呼び捨てにされてびっくりしました。義母は「さん」付け。
    (私の両親は、妻を「さん」付)

    それまで、両親、伯父、伯母、兄、姉からは呼び捨てにされてましたけど、
    「他人」に呼び捨てにされた経験がなかったもので・・。


    でも、自分も気が付けば、(妻方・自分方の両方の)甥・姪を呼び捨てにしてます。
    今は、「親族で一階層下」を呼び捨てにするのは「当たり前」or「許容できる」気がしています。

    「子の妻」と「兄弟の子」って、「子の妻」の方がより近い関係ですしね。

    「子の妻」は大人で、「兄弟の子」は子どもだからという反論もあるかもしれませんが、50代60代からみれば20代30代前半くらいの娘は「子ども」と同じですしね。

    トピ内ID:6332887455

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    なるみ
    引き続きレスを頂き有難うございます。

    無常の風様まで読ませて頂きました。

    その後もやはり呼び捨ては嫌だと言う方が多くて、実親じゃないのに呼び捨てにされるなんてやっぱり嫌ですよね?って安心しました。

    私は親兄弟以外、友達や彼氏、夫にも呼び捨てにされた事無いですし。

    あと、名前を呼んでくれる人はあなたの人生そういないというご意見もありましたが、名前を呼んでくれるのは構わないですが、呼び捨てにされる言われはないと思うのです。

    夫はなっちゃん、友達はなるみちゃんと皆呼んでくれてますし。

    私は夫の親は夫の家族であり、私の家族ではないと思ってるし、実際そうなので。

    トピ内ID:1016060100

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義両親のこと、嫌いではないです

    しおりをつける
    🙂
    ピーチ
    優しく、常識的で、適度に経済自立している人達だと思います。

    でも、呼び捨てにされたら不愉快です。
    親しみは、そんな事で表現する必要はないです。
    嫁を呼び捨てにする人、私の周りでは見た事ないですよ。

    あなたも、嫌なら返事しないなり、呼び捨てはやめてくださいとはっきり言うなりしてはどうでしょうか?

    ご主人、あてにならないような人なんですよね?

    トピ内ID:4367131439

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    タコ子
    あり得ないですね。気持ち悪い。絶対に嫌です。
    兄の奥さんはうちの親とふつうにタメ口で話していますが、
    うちの両親は呼び捨てになんてしません。
    親は兄と私のことは呼び捨てですけどね。小さい時から一緒だからこそです。
    こういうのにも人柄が出ますから気にしますよ。結婚している限りは
    付き合いのある人ですもんね。

    トピ内ID:7505018468

    ...本文を表示

    いやだわ!

    しおりをつける
    blank
    みりん
    それ位の関係が築けていて、タメ語で話せたりとかだったらいいかなぁ。と思いますが。

    いきなり呼び捨ては、いやですね。

    ちなみに、うちの姑は「あんた」と言ってきたりします。

    あんたも止めて欲しい。

    トピ内ID:6850534658

    ...本文を表示

    2年ほど前にも同じようなトピがありましたね

    しおりをつける
    🐧
    サラリーマン
    その時も『嫌!』という意見が多かったです。ただ、お一人だけ『実の娘に
    なったようで、嬉しかった』というコメントがあったことを覚えてます。

    私は地方出身の男性ですが、田舎出身の両親が私の妻を呼び捨てすることに
    ずっと違和感がありました。意見しようかとも思いましたが、それで両親の
    気を悪くするのもなんだし、妻も何も言わないのでそのまま今に至ってます。

    で、以前同じトピが立った時に妻に聞いてみたところ、なんと
    『呼び捨てされても、ぜ~んぜん気にならないよ。何で?』
    とのこと。私がずっと違和感を抱いていたのがバカらしくなってしまいまし
    た。

    ちなみに、私は(将来)息子の嫁を呼び捨てにする気はこれっぽっちもあり
    ません。

    トピ内ID:1281375787

    ...本文を表示

    元夫の両親が

    しおりをつける
    blank
    kiki
    元夫の両親が「呼び捨て派」でした。
    面と向かっては元・義両親ともに「さん」づけでしたので、何年も呼び捨てされていることに気がつかなかったのですが、ある時、偶然聞いてしまいました。

    背筋がざわっとしましたよ。
    離婚して、縁が切れたので良かったです。

    今の私の相手は、欧米人です。
    現・義両親から名前を呼び捨てされても違和感はまったくないのですが。
    名前を呼び捨てにされることはありません。

    義母は、私のことは「私の可愛いお花ちゃん」(修飾語がもっともっとおまけでつくこともあります。)と呼びます。
    いや~照れます。
    でも、呼ばれるたびに嬉しいです。すごく大事にされているし。
    そのぶん、私も心から尽くしたいと思える義母です。

    相手が嫌がることはしないようにする。
    息子の妻の人権を認めていないから、相手の意思に拘わらず、呼び捨てにするんですよね。
    自分の価値観で。「家族なんだから」とか、「親しみを感じているから」とか言ってね。

    この版でも、義両親とのトラブルを回避するために、名前を呼ばれるたびに嫌な思いをしている女性って多いですよね。

    トピ内ID:8833433999

    ...本文を表示

    私もイヤです。

    しおりをつける
    blank
    モモ
    既婚女性です。

    実父母からは「モモ」と呼び捨て。
    夫からはふだんは「モモちゃん」、ごくごく稀に「モモ」。
    義父母からは「モモちゃん」で、義祖母からは「モモさん」と呼ばれてます。
    夫も義父母も義祖母も、私の気持ちを考え、かつ、身内扱いの親しい呼び方をしてくれてるので、いい人たちだと思います。

    稀に呼び捨てにしていいキャラクターっているでしょうが、たぶん私も義両親を呼び捨てにできるようなフランクかつフラットな特殊な義父母に限ってのことだと思います。
    それと対外的に息子のヨメを言うときに呼び捨てで言うのは別にいいと思いますけど、それ以外では呼び捨てにされるのはイヤですね!

    ちなみに、夫は私からは「○ちゃん」、私の両親からも「○ちゃん」ときどき「○○さん」と呼ばれてます。
    うちの両親が夫のことを呼び捨てにしたらやっぱりイヤですね。

    トピ内ID:8495074652

    ...本文を表示

    私は気にならなかったです。

    しおりをつける
    blank
    通りすがりのおばさん
    義父がとても良い人だったので、呼び捨てにされても、全く気にならなかったです。義母は呼び捨てはしませんでしたが、義母は苦手だったので、もし呼び捨てされてたら嫌悪感を感じたと思います。

    一度義弟(きちんとした人)が、私を呼び捨てにした事があり、その時は本当にショックで、義弟の奥さんを通して抗議しました。

    夫の故郷は、義理でも親子兄弟呼び捨てにする風習がある様です。

    トピ内ID:9051184590

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