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    義理の関係だと気に障る。なぜ?

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    タマコ
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    結婚3年目、30代、4ヶ月になる妊婦です。義理の実家は車で10分ほどのところ、私の実家は飛行機の距離にあります。

    義母とすごく仲良くしているわけではありませんが、今のところそれなりに付き合っていると思います。
    義母は、大らかでかわいらしい人です。時々、強引で、言ってる事がころころ変わるので困惑することをもありますが、基本的にいい人だと思います。

    さて、私がつわりで苦しんでいた時、義母に「つわりが始まるのが早すぎ」、「気持ち悪いって思うから気持ち悪くなる」「息子(私の夫)に甘えすぎ」など言われました。
    義母は、つわりが軽かったそうで、大げさだと思ったようです。
    (私の場合は吐きづわりで、ピーク時はほとんど食べられないのに一日に何回も吐くような状態)
    その時は、具合も悪くしんどいのに、責められているように感じ、「義母の顔なんて見たくない!」と思ったほどでした。

    今、4ヶ月になり、つわりが落ち着いてくると、あの時、何であんなにムカッとしたんだろう…と思います。
    全く同じことを実母が言ったなら、別の捉え方もできたのかも、と思います。
    「つわりが始まるのが…」・・・だから早く終わるよ
    「気持ち悪いって思うから…」・・・だからリラックスして
    「息子に…」・・・お母さんになるんだから、しっかりね、みたいな感じで。

    義母に、悪意はなかったと思います。
    お嫁さんの皆様、悪意がない義母の言葉を悪くとってしまいそうな時、どうしていますか?
    これから子供も生まれたら、交流も増えるだろうし、イライラしたくないので、何か工夫されていることがあれば教えてください。

    トピ内ID:6566242506

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    多分これら もっと増えるよ。甘い

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    はるもに
    はっきりいってすみません。題目通りです。子供が産まれたら覚悟を。厄介な姑。色々 干渉してきます。私も姑ですが、お嫁さんに対して そんなセリフ言った事ありません。人それぞれ つわりが違う事 姑さん理解してなくとも思いやりに欠けています。距離置いた方が無難。後 嫌な事を言われた時はスルー。気にしない。歩みよる必要無しです。

    トピ内ID:2924504696

    ...本文を表示

    はい、その通り

    しおりをつける
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    50代
    私は亡き姑とは大きなケンカもなく過ごしました。

    でも思いましたよ。隣のおばさんと思えば、何も気に障る事はないだろうに、お姑さんと
    思うだけで、こちらの気持ちも違ってくるって、なんなのだろう?って。

    やっぱり何でも少しは、距離を取ってるくらいがちょうどいいのかもしれないですね。

    トピ内ID:4832966267

    ...本文を表示

    「大変だったから」と、「他人だから」。

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    ころも
    体調万全の状態と、気分がすぐれず具合が悪いときでは、
    同じ言葉を聞いても、受け取り方に差が出て当然だと思います。
    確かに、お姑さんの物言いはキツく感じますし、
    聞き流すとか、善意の解釈に捉えることが、その場では無理だったというのは
    トピ主様がつわりで体調が悪くて大変だったのだから、仕方がなかったと思いますよ。

    あとは、『なぜお姑さんの言い方が気になるのだろう?』と悶々と考え始めると、
    義理と血縁の差?自分が悪い?他人が悪い?と原因探しに終始するだけなので、
    「私とお姑さんは他人だから、色々と気になるのは仕方がない!」と割り切った方が楽ですよ。
    (私は姑に限らず、夫も実家の親に対してもそう思っています。)

    お身体を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:1086516029

    ...本文を表示

    いいお嫁さん!

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    ジャネット
    ムカッとしたままじゃなく、悪意はなかったのだろうと思い直すところに、主様の人柄が伺えますね。私も結婚してますが、義理の親というのは実の親ではありません。今は親でも、離婚すればまったくの他人という間柄。主様も妊娠中とのことですからわかるでしょうが、実の母親と自分は、もとは一心同体。義理親は、たかだか何年か前に会ったばかりの人です。同じなわけがありません。あなたのお腹のお子さんが、あなたとそれ以外の人とで親近感が同じだったら、おかしいと思いませんか? 大丈夫、あなたにまったく問題ありません。むしろ義母さん。つわりがない人につわりのことがわからないのは仕方ないにしても、我が息子の子を宿す女性に息子に甘えすぎは、言いすぎです。それでも、義母はおおらかでいい人、と言える主様こそが、おおらかないい人です! お子さん、きっといい子に育つでしょうね!

    トピ内ID:1398648912

    ...本文を表示

    義理だからこそ

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    面倒で、長~いお付き合いがあるのです。

    なので、嫌なことははっきり言うが

    他は、聞かなかったこととして、基本スルーが一番です。

    姑世代は、基本嫁の話聞いてませんからね~。

    なんでも自分中心ですから。

    ですが、妊娠中は精神的にも不安定になりやすい時期でもあります。


    私にもタマコさんの姑さんと同じような性格の姑がいます。

    息子溺愛かつ初孫フィーバーで、当日訪問は平気でするし

    自分の都合ごり押しのため

    こちらは、その度にいちいちイライラしていました。

    あるとき、今までの不満が一気に爆発して

    話し合いしたものの

    義理一家は、

    世間一般常識を知らないというより

    世間一般ほど、いいかげんなものはないというような

    考えを持っていることがわかったので

    これ以上、話しても無駄だと悟りました。

    なので

    義理の関係にいちいち悩む方がアホらしくなって最近はスルーしています(笑)

    トピ内ID:1170753734

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    要するに本当の信頼関係が無いから

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    あき
    自分の親なら何言われようが、根底に自分に対する愛情があるとわかっているので、
    一々悪気ととらなくて済む。

    でも、これが姑さんだと、いくら表面的にあたりさわりなくつきあっていても、
    まだ自分との間に本当の信頼関係が出来てると感じられない関係でしかない場合に、
    息子に甘えすぎ。などと言われると、大事な息子にあまり面倒かけないで!と言われたように感じてします。
    悪気は無くても、本音は出ますからね。
    信頼関係がある人から言われても気にならないことが、信頼関係ない人に言われると、気になることは多いです。
    同じ言葉でも、仲のいい友人と、それほど親しくない人に言われたときとで、同じ言葉でも違って聞こえるのと同じです。

    義母の言葉が刺さるときは、無理にいい方向へ考えようとせずに、気にしないようにしています。

    長年の経験で、どんなに仲良くしてても、相手がちょっとへそ曲げると、すぐに壊れる関係なんだなと思い知らされてるので、
    期待はしていません。ただ、元々そういう関係なのだからと割り切ってつきあえば、気になりません。
    無理にいい関係と思うのは疲れるだけです。

    トピ内ID:3337027901

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    トピ主のタマコです。

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    タマコ
    先輩方からのレス、ありがとうございます!

    私は20代の頃から内臓疾患があり、医師の指示で食事制限、運動制限などがあるのですが、外見からは全くわからないので、時々、健康な周囲の人から、無理解なことを言われることがありました。(大げさだとか、気の持ちようだというような)
    最初は腹が立ったものですが、途中からは、「この人たちには悪気はない、病気の知識がないだけだし」と思って流せるようになりました。

    その要領で、結婚してから義母に「ん?」と思うことを言われても、「まあ、悪気はないし、時代が違うから」と流せていたのに、つわりの時の言葉には、頭にカーッと血が上るような感じでした。
    仲良くはないけど、嫌いではなかったはずなのに、なんでここまで気に障ったんだろう?と思い、トピを立てた次第です。

    皆様のご意見を参考に、無理をせず、あまり考えすぎずにスルーするようにします。
    確かに、産み、育ててもらった実母と、特に仲良くもない義母とでは、相手にたいする信頼や親愛の情が異なっていて当然ですよね…
    「家族になったんだし」と力みすぎていたのかな。
    皆様、本当にどうもありがとうございました!

    トピ内ID:6566242506

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    あき
    タマコさんおお気持ちすごくよくわかりますよ。

    でも、気にしなければいいのだと思っても、心のどこかで仲良くしなければという思いになって、
    本当に気にしないスルーするということって、なかなか出来ないものです。

    私も、ついついお人よしが出て、無理して優しくしてしまって、それなのに、嫌味言われたりで、
    むかつく!の繰り返しだったり、気にしないで許しすぎて、逆にずうずうしくされてしまったりで、
    なかなかスルーは出来ませんでした。

    できるようになったのは、10年以上経ってからです。

    何度かだめだこりゃ。を繰り返しているうちに、やっと心が放置できるようになりました。
    それまでは、先先、こうしたら喜ぶだろうとわかってしまうので、つい優しくして自爆してましたが、
    何度も自爆して、疲れるまでに10年以上です。

    そっけなくする。ということがやっとできるようになりました。
    本当は、今は一番かまって欲しいときなのでしょうけど、甘えさせはしません。
    あからさまにではなく、罪悪感無く気が利かないフリをすることができるようになりました。

    トピ内ID:3337027901

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