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    多趣味な彼と無趣味な私

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    ヒサ
    恋愛
    はじめまして、拝読ありがとうございます。
    いつも皆さんの相談を読ませて頂き
    参考にさせて頂いている恋愛下手の28歳・女です。
    読みにくい箇所多々あるかもしれませんがよろしくお願いします。

    さっそくですが、今、告白されて返事を待って頂いている男性が居ます。

    彼は職場の先輩で10歳年上ですが、
    アウト・イン構わずとにかく多趣味で
    また昔の先輩後輩・友人とも小まめに飲みに行っているそうです。

    一方の私は、無趣味で休みの日は
    撮り溜めたドラマを観たり、マンガを読んだりあとはごろごろ。。。
    ちょっと前に流行った干物女みたいなことをやってます。


    そんな全く真逆の彼と私なのですが、
    彼曰く「多趣味と言っても毎週末行く訳じゃない、飲みに行くのも同じ。
    基本は家が好きでゆっくりしたい。ヒサとならそんな時間を過ごせそう。
    年齢的にも落ち着いた恋がしたい」だそうです。

    私としては今まで何度か一緒に食事をして、彼の落ち着いた雰囲気や
    将来の話(仕事・結婚観)に触れとても惹かれています。

    けれど本当に多趣味な彼と無趣味な私とでバランスが取れるか不安なのです。

    その不安を告白された時、彼に素直に伝えたら
    「そういうのが気になるのはヒサが若いから。
    大事なのは価値観が似ている、とか一緒にいるだけで互いに癒されるとかそういうことの方だ」
    と言われ、もっともだな…と頷きつつ
    やはりそれでも迷いが消えず、結局返事を待ってもらうことにしてしまいました。

    同じようなカップルの方、
    もしよろしければ普段どういうデートをしている、
    また互いの趣味の違いでいざこざになったことはないか、等体験談を訊かせて頂けませんか?
    ぜひ参考にさせて頂きたいと思います。



    追記

    彼の趣味をこれから一緒にしたいとは思っています。
    私が極度の笑えないぐらいの運動音痴なのでインドアだけになるとは思いますが。

    トピ内ID:4103295928

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    惹かれているのなら

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    blank
    髪留め
    別に今すぐ結婚するわけでもないんだし、好意があるなら一歩足を踏み入れたらどうですか?

    我が家も似たようなデコボココンビです。妻の私が極端なインドア、夫は人生万歳!な明るいアウトドア派です。
    交際期間中は私も物珍しくて、夫の趣味に付き合うことが多かったです。夫も優しい人で、私の体力を考慮し気遣ってエスコートしてくれました。(ぶきっちょな私が一緒で楽しめなかったことも多々あったでしょうが、嫌な顔一つしなかったのは夫の美徳の一つでしょう)

    ですが結婚し出産を経てから、付き合い方はがらりと変わりましたね。疲れやすくなった私はもうほとんど夫の趣味に付き合いませんし、夫も夫で一人で行動できるタイプですから、好きに出かけていきます。
    だけど仲はいいですよ。夫は体力だけはあるので子育てもパワフルに手伝ってくれますし、うるさい事言われないから私も助かってます。

    長い人生、夫婦といえど付き合い方は色々変わって行くんじゃないかな
    まあ今は難しい事は考えず、直感でお付き合いするかどうか決めたらいいんじゃない?惹かれてるんなら、それが答えだと思うけど~

    トピ内ID:4114226272

    ...本文を表示

    とりあえず、付き合う

    しおりをつける
    🐱
    さち
    とりあえず、付き合ってみたら?と思います。
    トピ文を読むかぎり良い人そうだし、ヒサさんのことが好きで告白してくれたんですよね。

    私も以前、多趣味で人脈がある方とお付き合いしたことがあるので、ヒサさんの気持ちがよくわかります。(私は無趣味で交遊関係が狭い)

    無趣味な私からしたら、趣味のある人ってスゴイな~って思っちゃいます。

    その男性の趣味にのっかって一緒に楽しめばいいじゃないですか!世界が広がるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5591977068

    ...本文を表示

    丁度良いですよ

    しおりをつける
    blank
    るるん
    双方が多趣味だと、間違いなく金使いが荒くなりますよ。家計管理が大変かも。

    ウチは私が多趣味で、夫は無趣味。私は家計を預かる以上、限度を知っているので無駄使いはしませんが、夫が多趣味だったら、大変だったと思います。男の人って、妥協しない人が多いですから。

    趣味を持っていると言えば聞こえは良いですが、夫の道楽の陰で泣いている主婦は多いです。しっかり稼ぐ人の道楽なら許せますけどね。趣味につぎ込んで貯金が出来ない人、多いですから。

    トピ主さんの場合、彼と趣味を同じにしても良い、と考えられるなら楽しいと思いますよ。トピ主さんはのめり込まないだろうから、しっかり家計をセーブすることができそうですね。

    トピ内ID:0983595694

    ...本文を表示

    うちはトピ主さんとこと同じ・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    しかし20年一緒にいます。

    最初の頃の夫は何でも一緒にやりたがりました。
    チケットをとって観戦だのコンサートだの。
    釣り、キャンプ、強引に私を引っ張っては喧嘩の日々が続いていました。

    何が嫌かって、夫は「行く」というだけで後は放置なんですよ。
    連れて行って「俺はあっちで楽しむからお前は自分で何か見つけろよ」
    ・・・は?と思いません?私、一人でぽつーんですよ。
    やり方もわからないでの、一人ぼーっとして時間をつぶしてました。
    それで喧嘩です。「お前はほんとに自分じゃ何もできないやつだ」って。
    私は夫の言い分の方がわかりませんが?

    そして現在の趣味は別々ですね。
    夫は出かけて仲間と遊び、私は家でゆっくりしてます。
    私はたまに食事に出かけるだけで十分なので。

    最近夫が言います。「いつ帰っても家にいてくれるのがいい」って。
    私も家で一人の時間が過ごせるし、お互いによい環境だと思います。

    トピ主さんのところも、無理せずに一緒にいられるようになるといいですね。

    トピ内ID:3991836164

    ...本文を表示

    性格によるかな

    しおりをつける
    🐶
    インドア同士
    多趣味の人って家にいないよね。
    だから、家事なんか他人任せかまったくしないし、
    あなたが放っておかれても気にしない人なら大丈夫でしょう。

    あとは、私の知ってる多趣味で他人と関わることが好きな人って、
    なんだかんだ言って恋人を連れまわすのが好きでしたよ。
    やっぱり、インドアの人とは出かける頻度の感覚がまったく違うんですよね。
    そのカップル、結局、多趣味側の押しの強さで結婚したけど、
    いまもめてもめて大変です。

    家が好きでゆっくりしたいって本当かなぁ…?
    あなたといちゃいちゃしたい時だけかもよ。

    なんか、多趣味と無趣味でもうすでに価値観が違うし、
    あなたが彼と一緒にいて癒されてるのか、どうなのか。
    とても惹かれるのは、癒されるのとは違うと思う。
    その彼、口がうまいから気をつけてね。

    職場恋愛は後が怖いよ。
    あなたが判断を誤らないことを祈っています。

    トピ内ID:9735552400

    ...本文を表示

    ちょっと似てるかな

    しおりをつける
    blank
    台風接近!
    私、インドア派。飲み会は大好き。
    主人、アウト インどちらもオッケーで、10歳上。

    私は、インドアと言っても ライブ大好きで、独りで県外に
    フラフラ観に行くタイプ。
    でも、家も大好きで 読書、映画鑑賞、ネットサーフィンも好き。

    主人と付き合い始めて、嫌いだったアウトドアも始めました。
    BBQやスポーツ観戦、ルアー釣り。
    夏の海、山、川にも行くようになりました。
    日焼け大嫌いな夜行性の私は、絶対にやらないと思ってた事を
    沢山経験するようになりました。

    今では、アウトドアな遊びが大好きです!
    …なんて事もないですが(笑)
    まぁ、結構楽しいし、嫌だと思う事はなくなりました。

    もちろん、ライブにも主人を連れて行きます。
    お互い、知らなかった世界に、連れて行ったり連れて行かれたりです。
    そして、生まれた子供は 両方を経験してます。

    結婚7年目。
    お互い、なんだかんだ言っても家が好きなので、
    友達とは時々遊ぶ位で、基本は 何処に行くのも家族一緒。


    彼に惹かれてるなら、付き合ってみたら良いじゃない!
    新しい世界を見せてくれるかもしれないよ!

    トピ内ID:2805507652

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    彼の言うとおりですね。
    例え結婚したとしても、なんでも一緒なんて無いですよ。

    家に居て何気なくすごしてる時間の方が趣味なんかよりも長いわけで。
    そこで安静に過ごせるかどうかが重要です。

    気が合うけど、喧嘩もしょっちゅうで、冷却期間が小出しに必要な人とは恋愛できても結婚は無理。

    俺の場合は嫁がアクティブです、俺は漫画にネットが主。
    ただしたまにバイク乗るのは俺だけの趣味で、飲みに出るのは共通の趣味。

    嫁の行動で買い物やリラクゼーション施設(温泉など)には付き合いますね。
    他のアクティブなものは内容次第でお断りもしますし、友人と行くのを見送ります。
    趣味って楽しくやるのが優先です。
    二人で一緒になんてのは、二人の幸せになる前提で決めるべき。
    たまに妄信的に「恋人なんだから夫婦なんだから一緒に楽しむのが」って人が居ますが、それって理想論で制約ですよ。
    こう有るべきをひとつ設ける=縛りを作ると言う事です。
    相手に制約を守れないと言う罪悪感を植えつけると言う認識が無い甘っちょろい独りよがりな行為ですよ。
    幻想を抱くのは子供の時だけにした方が良い。

    トピ内ID:6394727392

    ...本文を表示

    私の場合、完全に逆ですが

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    彼の言う通り、一緒にいて癒されるかどうかって事だと思います。

    一緒に楽しみたいと思う半面、無理に付き合わせるのも悪いと思うし、だからと言ってそんなに無理に外に出て歩く事もしませんし。

    要はそれ(今までの趣味)以上の「趣味」が「相手」(トピ主さんの彼にとってはトピ主さん)だってことですよ。

    言葉は悪いかもしれませんが、ね。

    でも相手の事が本当に好きで大切だから、趣味を止めても良いと思ってるんだと思います。
    多趣味だからと言って、趣味を止められないわけではありません。
    状況に応じて出来る範囲の趣味を楽しむ事が出来る人こそ本当に良い趣味を持っていると言えると思います。
    彼はそういう人なんですよ。素敵な人と出会えてよかったですね。

    トピ内ID:7892095839

    ...本文を表示

    別々の趣味でけっこう

    しおりをつける
    blank
    imagine
    同じ趣味を共有したり一緒に体験することが双方で合致すれば、それはそれで幸せなんだと思います。
    しかし、同じ趣味故に相手との優劣が気になって破綻したり、趣味のことでのズレが恋人としての亀裂になることもあります。

    その点、トピ主さんが件の彼と恋人になったり夫婦になった場合はその不安は少ないと思いませんか?


    自分の趣味を理解して欲しいという気持ちはわかるし、一緒に楽しみたいという欲求も人間として当然だと思います。
    しかしそれを無理強いするのはよろしくありません。
    パートナーに対して自分の趣味の活動を話したり誘ったりするのはよいことです。
    それでも受け入れてもらえなければ、一緒に楽しむことは諦めお互いが気持ちよくいられるように相手の意見を尊重することが大切です。

    多趣味な彼(ご主人)の邪魔をせず、彼にもトピ主さんの無趣味を認めてもらう。
    その上で二人一緒に過ごす時間も必ず確保する。
    これが趣味の合わない夫婦がうまくやっていく秘訣です。

    トピ内ID:5256806408

    ...本文を表示

    どこまで相手が妥協してくれるか…

    しおりをつける
    blank
    何とも
    今、相手はあなたに惚れてるので、
    家でのんびりしたい、と言ってるが、
    つき合いだすと退屈し、
    行動派は動きたがる。
    あなたが同じようにそれを楽しめたらいいのだけど、
    あなたが疲れを感じたときに、
    惚れられてた立場が逆転し
    疎ましく思われだすことは大いにあります。
    そこで相手が妥協してあなたに合わせてくれるかどうか。

    一般的に多趣味行動派は、お金がかかり結婚すると妻は大変。
    結婚は普通の生活なので子供が出来たりすると、
    趣味などに余計なお金を使われると、
    喧嘩のタネになったりする。
    だからお勧めできない。

    無趣味、家でのんびり派は、多趣味行動派と付き合うと
    振り回される。
    10歳も上の人に振り回されることは結婚への回り道のような
    気がする。
    その人、結婚には向かないと思う。

    10歳も上の人じゃなく、自分と同年代で自分に合う人を
    時間かけて探した方がいい。

    トピ内ID:6400878325

    ...本文を表示

    付き合うだけ

    しおりをつける
    blank
    かんな
    付き合うだけなら良いんじゃないですか?でも結婚は大変ですよ。趣味ってお金がかかりますから、相手の趣味が理解できないのが多いと価値観があわなくなってもめますから。

    トピ内ID:2644438526

    ...本文を表示

    自分のペースを保てる相手を

    しおりをつける
    blank
    れん
    何よりお互いを尊重し譲り合える仲ならOKだと思います。

    例えば、彼が趣味をいつでも最優先させてしまったり、逆にあなたが彼の趣味を完全にストップさせてしまいたいという願望を持ってしまっては駄目ですね。(趣味のない方は、趣味のあるパートナーに嫉妬しがちなところもあるようで)

    一緒にできる趣味もいいですが、ほんとに好きになれればです。ゴロゴロしているのが一番と思うならお互い違う時間を持ったっていいんですよ。所詮、男と女ですから愛し合っててもいつでも一緒じゃ無理も生じます。

    うちの場合夫婦それぞれ違う趣味を持ってます。お互いとても熱中できることなので(幸いお金もそれほどかからないし)好きにやってます。趣味が会話になることは多々ありますが干渉はし合いません。二人の楽しみももちろんあるけど、それほど依存しあわないでうまくいっているようです。

    同じ趣味を持つ、違う趣味を持つ、自分は趣味を持たない、、どうだっていいんです。ともかくお互い自分らしく生きられることを確保しつつのパートナーとの生活が大事。

    まあ、結局付き合ってみないとわかりませんよ。惹かれるお相手ならまず一歩踏み出されてはいかが。

    トピ内ID:0645823598

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    tata
    別に良いんじゃないですかね?
    あなたの「ドラマを見る。漫画を読む」も立派な趣味だし(笑)

    彼が趣味に夢中で会えないから不満とか、彼の趣味に付き合わされるのが嫌だ・・って言うのなら、うまくいかないと思いますが・・
    適度に会えれば全然不満はない、後は彼がどう過ごそうか気にしない~その間私は家でゴロゴロしてますんでご自由に~と思えるのなら、それでいいかと。

    趣味は一緒に楽しまなきゃいけない~って感覚も捨てるべきですね。
    別に無理する必要ないし。趣味仲間からしたら歓迎ムードとは限らないので(笑)
    出来るものがあって、彼も望むのなら同行しても良いけど・・

    基本問題はないと思いますが・・
    付き合った後、休みの日は趣味に使われてほったらかしにされるんじゃないか?そこは実際付き合ってみないとわからないかもよ。
    今は「もちろん君を優先するよ」と調子良い事言っていても、交際後(もしくは結婚後)休日は趣味で出かけてほとんど家にいない~お金もかかる~家事・子育てなど手伝ってくれない~なんて事が一番懸念される事ですね。
    彼が「趣味で遊んでくる~}と言った時に快く送り出せる自分がいるかどうか・・

    トピ内ID:6824690710

    ...本文を表示

    私ならやめておきます

    しおりをつける
    🐧
    私が相手の人を判断するときの1つに【友人の価値観】がどうかを見ます。
    これって【金銭感覚】にもつながるし、【お酒の価値観】にもつながるからです。

    友人・金銭・お酒の価値観が違うと、結婚後にそれが問題になるからです。

    価値観が違ったとしても歩み寄れるものもありますが、友人・金銭・お酒の価値観の違いは結構歩み寄れないものが多いです。

    友人にも沢山の女性が居るかもしれません。元カノを友人と呼ぶ人も居ますが彼もそうかもしれません。

    主さんは嫉妬しますか?嫉妬するなら「遊びにいってくる」の一言で色々勘繰ったりしませんか?

    歩み寄れる人・話し合いが出来る人なら、価値観が違っても歩み寄れますが、それが出来ない場合だと彼と主さんは合わなくて上手くいきません。
    例え歩み寄れたとしてもストレスが溜まったら爆発するかもしれませんし、信頼関係が築けなかったら主さんへの思いやる必要もないので彼は自由に遊び主さんは不安な毎日を送ります。

    友人が家に来るタイプで彼がそれを当たり前の感覚として受け入れてたら結婚後これが原因で悩むはめになります。

    ただの趣味問題だと思わない方が良いですよ。

    トピ内ID:9310888876

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    🐧
    >「そういうのが気になるのはヒサが若いから。大事なのは価値観が似ている、とか一緒にいるだけで互いに癒されるとかそういうことの方だ」

    もし彼がただの趣味問題だと思ってるなら私からすると彼も浅はかだと思います。

    彼と付き合って付き合いの中で見極めてみては?

    ただ「気になるのはヒサが若いから」と言ってる人はちょっと注意が必要です。
    良い事を他に言ってますが、若いから分からないんだよ、といえる人はどこかで積もり積もると馬鹿にする気持ちに変わりますからね。

    トピ内ID:9310888876

    ...本文を表示

    母ですが。

    しおりをつける
    blank
    ぽっけ
    うちの両親が全く同じです。
    父が多趣味、母が無趣味。

    もう30年以上連れ添っている二人ですが
    母はかなりイライラしてますねー。
    どうせすぐ飽きる趣味に
    次から次へとお金を注ぎ込んでいるので…。
    (すべての趣味で一式揃えて、
     飽きても再開したときのために全部置いてるので
     家中父の趣味のものだらけです。)

    経済面以外でも、交遊関係など…。
    趣味の場には当然女性もいるわけで、
    母を放ったらかしておいて
    他の女性と飲みに行ったりとか…。

    父もたまに「一緒に来るか?」なんて母を誘ってますが
    母からすれば何の興味もない、知り合いもいない趣味の場に
    ポンと連れていかれても何も楽しくないわけで…。

    そんな母にこのトピのことを聞いてみると
    「後悔すると思うよー」
    とのことでした。

    トピ内ID:2252548715

    ...本文を表示

    うちもそうかな?

    しおりをつける
    blank
    やなぎ
    なんやかんや振り回してますね、アウトドア派の私が(笑)でも、旦那も何気に楽しんでる事も有るようです。私も旦那の趣味に手を出してみてハマったり。お陰で苦手な小説読めるようになりました。

    トピ内ID:8211159059

    ...本文を表示

    迷わずGO

    しおりをつける
    💋
    インディアンサマー
    なにからなにまで、ぴったり合うカップルなんていませんから。

    いっしょにいたい、と思えるなら、GOです。ガンバって、幸せになってください。

    あなたは、干物女のままでいいし、ときどきは、二人一緒に楽しめばいい。ときどき、歩み寄ればいいのよ。アウトドアも、いっしょに行くだけ行って、見守っていればいいじゃない。

    トピ内ID:5414957593

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    唐辛子
    トピ主さんのタイプ次第だと思います。

    彼は彼、自分は自分で分けるタイプなら問題ないでしょう。要するに彼の趣味の時間は自分は自分で時間を過ごせるかどうかです。
    それができるのであれば特に問題はないと思います。

    ただ、トピ主さんが構ってくれないと不満になるタイプなら、いつか何処かで不満が爆発するでしょうね。

    無趣味なのはいいのです。彼の多趣味を理解していて自由にさせることができる女性ならね。
    そして別に無理して合わせることもないのです。彼は貴方に趣味を合わせるようなことは求めてないですよね?無趣味の貴方を気に入ってくれたのです。貴方が変わる必要はありませんよ。

    トピ内ID:6880125654

    ...本文を表示

    彼も

    しおりをつける
    🙂
    パピヨン
    結婚を意識する年齢ですよね。
    だから家庭を持つならトピ主さんのような女の子がいいなぁって。

    トピ主さんは彼に惹かれているんですよね。
    ならばお付き合いしてみたら?
    付き合ってみないとわからないこともたくさんあると思いますよ。
    彼は自分の趣味にあなたを強制するわけではないんですよね?
    ご自分が無理のない範囲で彼の趣味に付き合ってみたら?
    案外楽しくて新しい世界を発見されるかもしれないですよ。
    後はひとりで趣味を楽しむ彼をトピ主さんがどう感じるかですよね。

    1人で家で待ってるのが嫌なタイプなら厳しいかな。
    あと彼との年齢差が10歳あるということも
    案外悪くないかも。
    アクティブな彼とインドア派なあなたと
    それくらいの年齢差があった方が
    エネルギーのバランスがとれるんじゃないですか。
    どちらにせよ彼の年齢のことを考えたら
    あまり待たせたら気の毒ですよ。

    トピ内ID:6892326083

    ...本文を表示

    お付き合いしてみれば?

    しおりをつける
    かたつむり
    トピ主さんは、彼の趣味を否定したり束縛したりするつもりはないのでしょう?でしたら、お付き合いしてみればいいと思いますよ。

    彼の趣味を否定せず、話だけちゃんと聞いてあげれば、そんなに無理な事はないと思いますよ。

    我が家も私がインドアで主人がどちらかと言えばアウトドア派です。主人は一人で旅行でもスポーツでも行きますが、私は私で家でのんびりしています。特に問題はありません。

    ちなみに、映画も、同じ映画をそれぞれ違う日に観に行ったり、一緒に行って離れた席で観たりです。観ている最中はどうせおしゃべりできないのだから、離れていたり違う日だったりでも問題ありません。観た後、感想を話し合ったりします。

    付き合っているから、夫婦だからと言って、ベッタリ同じことをする必要は無いと思いますよ。

    一度お付き合いしてみて、それぞれのペースで過ごせて、干渉し合わないでもいい関係でいられそうなら、それはそれでいいじゃないですか?ダメなら次行こう!

    トピ内ID:8301581550

    ...本文を表示

    男性のタイプによる、さっぱり派か甘えん坊派か

    しおりをつける
    うちはサッパリ派
    主さんの考え、受け止め方次第だと思います。

    我家の場合、結婚前から、デートの回数は少なかったです。
    結婚後も、主人は休日1~3回は趣味や会社の行事に参加してます。
    家にいる時も、身体が鈍るとか言って、数時間サイクリングにでかけます。
    こんな感じですが、基本、私や子供の用事を優先してくれるので、先にこちらから、この日はこの予定と伝えておけば協力してくれます。
    あとは、主人の事はほっぽり放しです。大きい子供だと思っています。

    共通の趣味ではないですが、例えば、私が園芸店に行きたいと言えば、付き合ってくれます(彼はつまらないだろうからその間は自由にしてもらう)。
    まぁ、彼自身の趣味や付き合いを円滑に、縛られるのを防ぐ為に、普段、家族サービスを怠りなくしているつもりなのだと思います。

    主さんの彼氏がおっしゃる価値観が似ている事も大事ですが、相手の事を尊重し合えるか、いざと言う時に守ってくれるのか(あげられるのか)、また、とっさの男性の行動をお付き合いの中で、女性は見抜く目も必要と思います。

    トピ内ID:0394696362

    ...本文を表示

    拝読ありがとうって・・・

    しおりをつける
    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    おいおい、敬語の使い方くらい覚えなさいな・・・

    無趣味とは言え、無知にならんように気を付けな

    で、無趣味ならば、多趣味の彼に影響を受けてみてはどうだね?

    その中の1つでも興味があるものがあれば、一緒にやれたらもっと楽しいぞ

    自分の世界が広がるいいチャンスじゃないか

    臆するな

    トピ内ID:7019321885

    ...本文を表示

    そこですか?

    しおりをつける
    blank
    みる
    多趣味な人って、釣りとバスケと野球と、車とバイクと山登り、ツーリング、スポーツ観戦とか? 普通は多趣味はどれも中途半端になりがちで、無趣味と近いものがあります。 しかも飲みに行くのが趣味って、あまり良い趣味ではないし、トピ様の漫画とドラマと似たり寄ったりじゃないでしょうか?

    それより10歳年上の上から目線のおじさんでいいのですか?

    >そういうのが気になるのはヒサが若いから。

    トピ文では呼びすてになっているし、妙に上から目線で気持ち悪いです。 トピ様はこの人の上から目線の言い方に騙されて、多趣味が偉いみたいに思っていませんか? 普通の40前といえば、もう子供が小学校に行っている頃ですよ。本当にトピ様を大切に思えば、10歳年上が言い寄るのは申し訳ないと少しは思うはずです。

    趣味が同じより、違うカップルの方が多いので、趣味が違うのは大丈夫だと思います。 でも40前で20代の女性に上から目線で言い寄る中年男性は、勘違い野郎で、トピ様は真に受けて洗脳されそうですね。 自己中でナルシストな中年男性に振り回されそうで、心配ですが、そんな人が好きなのですか?

    トピ内ID:1563181776

    ...本文を表示

    価値観が合ってないんじゃ??

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    多趣味な人は、何だかんだ言ってても趣味を優先します。友達も多いなら、女性の友達も多いでしょう。いずれ、女友達で揉めることになります。
    家でのんびりするのが好きな人は、そんなにアクティブじゃありません。


    私も無趣味、友達もいないし、家でテレビとマンガが至福な女です。夫は多趣味、友達も多いです。交際を申し込まれた時に、価値観が違うからと断りました。しかし、あまりに粘られ、結婚してくれなきゃ死ぬまで言われました。死なれたら後味が悪いし、しぶしぶ結婚しました。夫は私を外出に誘う、出かけたくない私は断る→ケンカです。
    結婚して15年経った今、夫は勝手に出かけています。いつ帰るか、どこに行ったかも知りません。

    相手に無関心なら、価値観が違っても、うちみたいに結婚は続きます。少しでも関心があれば、辛いかもしれませんね。

    トピ内ID:2201723608

    ...本文を表示

    価値観を理解できれば

    しおりをつける
    ハーブティー
    多趣味な人は奥深い人間性を持っています。
    それが魅力なのですが、お金もかかります。
    主さんが専業主婦に収まらず、働いて
    お財布を分けて行くならバランスは保てる
    と思います。
    でも専業主婦で家計を管理する時に彼の
    趣味への投資や費やす時間などどこまで
    譲歩、納得できるかが鍵になると思う。
    余程年収良ければ別ですよ。

    また初めは一緒に行動できても子供が
    生まれて母親が多忙な時に、夫が趣味に
    高じたり飲み仲間との付き合いを優先
    したり…バランスが崩れる時です。

    それもこれも乗り越える頃にはお互い
    別行動が快適になるんですけどね。
    まだまだずーっと先のことですが。
    参考になりますかしら。

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